muchachos.. vamos a remodelar!

después de un viernes de reflexión sobre los ciclos, las mujeres y la densidad de la población.. decidí como siempre, no darme mala vida por aquella que se da cuenta de lo que pasa y se va..mas bien decidí preocuparme por la incertidumbre de todas aquellas que vendrán y dios proveerá y era hora de organizar… organizar mi casa; hace mucho tiempo un tío me dijo que la tarifa oficial para que tus amigos te ayuden a organizar tu casa (pintar, albañilería, carpintería.etc) era cerveza, parrilla y mucho alcohol.. así que la consigna para el fin de semana fue

muchachos.. vamos a remodelar!

el motivo de la reunión era principalmente que me compre un juego de cuartos nuevo y lo tenia en la sala, mi cuarto queda al final de un pasillo en forma de “U” desde la sala y para pasar la cama por aquel pasillo y sacar la vieja era una tarea de ingeniería y de mas.. hasta derivadas e integrales se usaron para poder sacar la cama y meter la otra.. de paso, que toda la cerveza que tomábamos mas la parrilla y los cuentos y hablar de futbol ya que el Madrid vs Barcelona fue hoy.. no ayudaba mucho a nuestras labores, de paso que estaba guardando una serie de basura/peroles que mi madre se ha encargado de amontonarme en mi apartamento los cuales los guarde en cajas y se los lleve con una nota especial que decía “o los guardas aquí en tu casa o los boto a la basura”.. así fue el sábado en la tarde…

luego de que la cama estuviera en mi cuarto.. la vieja en PB para que se la llevara el portero al que se la regale, las cajas de cachivaches enveladas y listas para el transporte y las apuestas para el gran clásico del futbol español listas.. los muchachos se comenzaron a ir uno a uno tanto por toda la cerveza que se tomaron (unas 10 cajas) o por diferentes compromisos que tenían el sábado en la noche.. yo mismo tenía planes pero no pareja.. quería salir a bailar.. distraerme y estrenar mi cama nueva..

varios lugares a donde ir.. preferí ir con mi mejor amiga a un cumpleaños en un local allí medio aburrido, opte por la mala costumbre de revisar la agenda a ver quien cae y cayo ella.. ya tenia a donde ir.. con quien ir y con quien estrenar mi cama..

y paso lo que tenia que pasar.. mucha cerveza en todo el día.. mucho ron en aquel local.. mucha música, todos los malvivientes que estaban temprano en mi casa.. llegaron al local después de las 2am.. mas ron.. odio tomar ron siempre me hace cometer estupideces..salí de aquel sitio rondando las 4am..

y me desperté hoy.. tipo 10am.. vi todo el desorden que dejaron los muchachos el día anterior.. vi que mi cama nueva estaba estrenada por una mujer no tan nueva… tenia resaca.. salí a correr para sudar todo el alcohol ya que hoy domingo familiar quede en ir a donde mi madre a llevarle todas sus cajas y ayudarla a montar la navidad en su casa.. como para mi correr es una proceso de reflexión sobre todas esas cosas en las cuales me equivoco..

examine el día anterior y la mujer en mi cama y todo el desorden de mi casa y tal vez el ciclo repetitivo en el que caeríamos de nuevo ella y yo.. llegue y encontré media botella de ron y unas 13 cervezas.. y como buen hombre.. decidí echarle la culpa a la bebida de todos mis malos actos..así que agarre todo aquel alcohol..jure no tomar una gotas mas en mi vida

.. y lo bote todo en el desagüe!!

cuando se cierra el ciclo

siempre que llevo una relación puramente sexual con una chica, pasa por varias etapas.. la negación, la aceptación, el intento por cambiar la relación y la resignación.

negación: no.. mi relación con Myself..no se basa solo en sexo, yo no soy como esas mujeres que andan por allí acostándose con cualquiera… yo soy diferente.. yo me doy mi lugar y no soy una puta.

aceptación: ah lo que he llegado.. solo soy sexo para el estúpido y poco hombre de Myself.. tanto que critico a mis amigas y soy como ellas.. que desgracia..

intento por cambiar la relación: voy a hacer lo que el quiere y verán como poco a poco me lo gano y el solo se va a enseriar… se va a dar cuenta que yo soy la ideal y me comenzara a tratar como me merezco.. me regalara flores y bombones y me llevara por la calle agarrada de la mano.

resignación: esto no va a ningún lado… me siento como una puta y que estoy perdiendo mi tiempo con el.. lo voy a dejar.. que se busque a otra..

y me aburre cuando se cierra el ciclo… y se resignan y me dejan… eso me obliga a ver mi agenda de teléfonos y ver que mas tengo por allí…y comenzar de nuevo… hoy fue uno de esos días..

..buscare en mis contactos a ver que tengo por allí.. que número de teléfono me salva del aburrimiento..

….recién empieza el fin de semana..

Amistad!

hace algunos años, el primo de un amigo tuvo un accidente.. estuvo en recuperación un par de meses, al salir del hospital se dio cuenta que en su ausencia.. su mejor amigo y su novia se hicieron íntimos sexualmente…su mejor amigo y su novia.. y lo hacían seguido..

hace algunos años, salía con una chica… le guste a su mejor amiga la cual no escatimo en esfuerzo hasta que deje de a su amiga y comencé una relación con ella.. cuando nos cansamos de tener relaciones sexuales en todos lados y a cada minuto.. nos dejamos… ella y su amiga mas nunca se hablaron y se conocían desde los 5 o 6 años.. desde el maternal.. y decían que eran hermanas… hermanas..

hace algunos años, en una reunión de esas que hacen en casas para tomar y los amigos del dueño de la casa llevan a amigos y los amigos de estos a otros amigos..intercambie palabras con un sujeto el cual estaba muy deprimido, le había conseguido trabajo a su mejor amigo… este una vez dentro de su empresa, hizo que lo despidieran y se quedo con su empleo.. decía que lo quería como a un hermano… como a un hermano..

tengo una amiga desde hace 10 años, cuando nos conocimos yo tenia novia.. siempre fuimos amigos.. hace años estábamos en una fiesta rave de carros modificados tipo “rápidos y furiosos”.. ella bebía un poco de esto.. un poco de aquello.. estaba demasiado ebria, la lleve a su casa.. la acosté en la cama, con la confianza de hermanos.. asi la veía.. y ella de repente me robo un beso y me reclamo el porque nunca me he dado cuenta que esta enamorada de mi.. luego en medio de su borrachera se quedo dormida..

… al otro día fingió como si no paso nada, a lo mejor no se acordaba.. yo fingi lo mismo pero en el fondo de mi las cosas habían cambiado algo pero la segui tratando como siempre, pero yo se que ella si se acuerda porque desde ese dia cambio un poco conmigo y comenzó a ser un poco mas reservada como cuando tu vecina se esta desarrollando y ya no anda por su casa en ropa intima.. comenzó a tener pena de mi.. pena de mujer.. todavía somos amigos y ella se va a casar dentro de poco.. mas nunca hablamos de eso, pero siempre siento que ella me cela en ocasiones.. pero nunca hablamos de esa noche..

hace años tuve una amigo.. ya conté mi historia en otro post hace tiempo…

hoy día… tengo una amiga, la cual conozco desde hace 3 años.. últimamente anda como con mucha tensión sexual hacia mi.. me lanza indirectas.. me seduce pero siempre es como disfrazando las cosas.. honestamente la creía mi amiga.. hasta cariño le tenia, no amiga de esas que quiero como hermanas pero si siento gran cariño por ella.. pero lo que me deja pensativo no es su reciente tensión sexual y seducción hacia mi.. lo que mas me deja pensativo es que ya me están dando ganas de complacerla y hacerle cuanta cosa mórbida me pase por la mente.. estoy pensando en complacerla… lo estoy pensando..

¿qué es la amistad en realidad?

que lo parta un rayo!!!

hoy fue uno de esos días de ir a tomar café, pase por el bakery cerca de mi oficina.. se me antojaba un buen café antillano, y como si me la hubiera mandando cupido o el mismo diablo para amargarme el día.. estaba ella, sentada en una mesa viéndome a lo lejos seguramente pensando si me acercaría a saludarla o no..

pedí mi café y fui a su encuentro, fingiendo madurez y despreocupación.. pensando en algunas palabras inteligentes para decirle.. un hola como estas.. que tal te va.. pero la mente del hombre es sumamente básica y la mía mucho mas, la vi tan bella y tan hermosa que la única maldita cosa que se me ocurrió decir fue

¿sigues con tu novio?

es que tantas cosas que le pude haber preguntado… sobre el clima, el beisbol, el cine, sobre la iglesia.. cualquier cosa.. pero naaa.. soy muy idiota..

y ella rio y le dio un sorbo a su batido y me vio y me respondió

Hola Myself… si.. sigo con el.. ¿y tu? ¿con novia?.. no me vengas a mentir que no tienes a nadie ni que desde que saliste conmigo no has salido con ninguna.. dime la verdad…

y recordé que este año ella ha sido la única que realmente me ha medio ilusionado, me invente una historia de esas donde todos quedan bien..

salí con un chica estas ultimas semanas, pero las cosas no funcionaron y bueno..

¿por culpa de quien? ¿tuya? ¿de ella? ¿de los dos?

de nadie.. solo no funciono y ya… y tu ¿eres feliz?

y espere a que me dijera que no.. que cometió un error.. que todavía pensaba en mi de cuando en vez.. pero en realidad me dijo..

me va bien.. no me quejo.. hasta el momento bien..aunque se que no te di la oportunidad a ti y no se porque, pero realmente no me quejo.. me va bien con mi novio.

fingi un poco de apatía sobre aquel comentario, sonreí políticamente

me alegro.. lo importante es que seas feliz..

y cuando me di cuenta que ya no podía aparentar mi papel de tipo maduro y amigable que se alegra por la relación feliz y campante de su ex mientras el solo sale y sale con mujeres que son todas iguales y que sin querer hacerlo.. a veces la recuerda, decidí.. irme lo mas rápido que pude de aquel sitio antes que soltara un comentario infantil y resentido de esos que me caracterizan en esas ocasiones.. me despedí, le dije amablemente que tenia que irme a la oficina, que fue un placer verla y que espero que todo siga como va.. le di un beso en el cachete.. primera vez que la besaba allí.. y cuando pensé que me había librado de aquella situación..

.. se apodero de mi esa sensación instintiva que tengo la cual me dice que tengo que hacer todo lo que quiero y decir todo lo que quiero.. y pensé “bah.. al diablo, me gusta ser infantil” y antes de alejarme completamente. voltee y le dije

ahhh… por cierto.. salúdame al imbécil de tu novio, espero que lo parta un rayo

Para Mujeres Magnéticas... sálvese quien pueda...

¿qué tendrán las mujeres que nos da tanto miedo?..

será esa fuerza como magnética que denota una maldad tan sensual.. ese sentimiento de que son algo hecho de maldad pero completamente tentador.. que tienen las mujeres que dan ese temor.. ese respeto…. magnetismo de sentidos es lo que me pasa cuando en mi cama hay una mujer.. hecha perfecta.. hecha maravilla.. hecha maldad..

mujeres.. magnéticas… esa es la fuerza que me lleva a ellas, ese temor de tenerlas cerca.. solo dios sabe de lo que es capaz una mujer, madre furiosa… amante intensa.. hombre polo opuesto de la mujer y por eso.. se atraen unos a otros… mujer hecha belleza.. hecha coraje… hecha locura..

en mi vida sobran las mujeres magnéticas, de esas de las que quiero correr y por un tiempo lo logro pero siempre me arrastra hacia ellas esa fuerza omnipotente… esa fuerza magnética.. siempre digo cosas como “con ella no me acostare mas nunca” y pasan los años y me encuentro de nuevo en su cama… mujer hecha deseo.. hecha lujuria.. hecha hermosura..

mujeres que atraen.. mujeres magnéticas… es como si yo solo fuera un triste y desdichado pedazo de metal atraído por toda aquella fuerza irresistible… es que ni yo mismo sé como describir aquella sensación que me produce una mujer… al atraerme con toda su aura… ver todo su conjunto de cuerpo y mente.. el como se desenvuelve en el mundo con sus tacones de aguja y sus carteras de diseñador, algunas con un pre grado debajo del brazo y otras con sus sueños de ser modelos.. he pasado toda mi vida corriendo de mujeres pero siempre termino en la cama con ellas… hoy corrí de una.. mujer magnética… mañana correré de nuevo.. pero siempre al detenerme.. el magnetismo hace lo suyo.. y terminare con ella en mi cama…mujer hecha inigualable..hecha única… te hare mía..

y cuando no entiendo.. como me lleva a ellas toda esa energía extraña… ese poder magnético.. le pido consejo a uno de los pocos hombres que entiende de aquellas cosas de la fuerza de los polos y la atracción….magnética

Magneto..

Closer

Sinopsis: porque así vivas toda tu vida con alguien, eso no significa que la conocerás por completo… que las relaciones interpersonales son tan extrañas y que a veces es mejor la seguridad que el amor.. que las mujeres están locas y que los hombres son unos patanes… que película…

... que decir de esta película, para mi la obra maestra de Mike Nichols, aunque el graduado tienes sus fanáticos, pero para mi.. Closer es la mejor, el soundtrack.. como la canción que suena en estos momentos ya que es una de mis bandas favoritas… Damien Rice que es un excelente músico tuvo la canción principal de la película (The Blower's Daughter)… que película…

..esta película es el mas vivo ejemplo de aquella frase sabia que predica “dios los crea y ellos solos se unen” como una mezcla de sentimientos y esa sensación de que realmente no conoces a nadie perfectamente y de que.. no sabes a ciencia cierta a quien puedes querer y a quien no.. como el amor es algo tan efímero y desvaneciente..

... confianza, sinceridad.. soy un hombre muy desconfiado aunque no parezca; referente a salir con mujer se trata.. no soy de citas a ciegas ni de conocer personas por internet, no niego que salgo con muchas mujeres, pero todas ellas conocidas por mi propia cuenta en situaciones espontaneas donde no hubieron fuerzas externas (o no me he dado cuenta) que forzaran un encuentro de ellas conmigo.. soy muy desconfiado..

por eso siempre borro a mujeres que me agregan al msn… no respondo llamadas de números que no conozco y nunca abro cuando tocan a mi puerta.. el timbre siempre esta desconectado.. desconfió mucho de las personas envidiosas y las mujeres vengativas… y si sabré yo que existen muchas… mujeres vengativas..

.. no creo en esas cosas de que de la nada saldrá una mujer hermosa y se tirara a mis brazos, no me considero un hombre atractivo, más bien diría que soy un tipo muy constante… me trabajo mis relaciones y a mis mujeres, no soy del tipo de hombre que llega a un lugar y todas se lanzan encima de el pero honestamente se como hacerme notar y cuando me gusta una mujer.. voy por ella..

fenómeno que mi mejor amiga no entiende.. siempre dice cosas como “no entiendo que te ven” o “no se como lo haces”.. no soy un tipo atractivo, siempre he dicho que soy un hombre normal.. por eso.. no confió en mujeres atractivas que aparecen de la nada haciendo promesas gloriosas…confió en mujeres atractivas que he visto en algún sitio y me han gustado.. asi .. por pura casualidad.

.. no confió cuando las cosas se dan muy fáciles, cuando todo es como muy perfecto tiendo a desconfiar en un 100%, hasta el punto de ignorar mujeres o desaprovechar oportunidad porque en un punto de la relación “no me convence como esta pasando todo”.. honestamente no se si me han engañado… me imagino que si, que en algún momento de mi vida he sido “el otro” pero… ojos que no ven… yo nunca he visto nada pero a veces he tenido sospechas leves.. nada grave, mujeres que no valen la pena…

de eso trata la película, el amor y la confianza..el no saber que esperar o que pedir.. el amar y ser amado.. el lastimar y ser lastimado.. la culpa, el deseo… y de paso…..

Natalie Portman es demasiado sexy…

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Hoy!!

hoy me di cuenta que estoy harto de este año… quiero que termine ya, ver que me traerá el año venidero… quiero que se termine este fuckin año….

…. hoy decidí no ir mas al gym por lo que resta de año, me dedicare a comer porquerías.. subir a 34 de pantalón y a levantarme todos los días a las 11am.. el año que viene, en un mes estaré de nuevo.. en forma…

.. hoy borre a las mujeres que me amargan la vida de mi celular, borre el numero de aquella chica con la que bajaba a la playa en moto y hacíamos el amor a la luz de luna, borre a la chica de los sábados.. y también la borre a ella.. ya que no quiere saber nada de mi.. pues le daré el gusto.. ya veremos que pasa si la caprichosa vida nos reune de nuevo..

.. hoy fui a ver 2012 de nuevo.. fui con Nogard, pero a la final terminamos en una tasca hablando de nuestros problemas, tomando cerveza.. como buenos amigos que somos… van 4 veces que intento ver la película.

..hoy pensé en una chica..existe una chica que me llama la atención, pero tiene una relación con un tipo que no es su novio pero si es pero que no es… pero que no lo deja pero que no son nada pero que siguen juntos.. ella sinceramente no sabe lo que quiere.. por eso.. bah.. que haga con su vida lo que le de la gana..

hoy también me compre una camisa gris con rayas blancas… primera camisa que me compro este año, de hecho.. este año casi no me he comprado ropa.. que raro..

hoy me di cuenta que me gusta estar solo, que me gusta el sexo sin compromiso y que me gustan las series noveleras gringas.. como The Oc y las otras que se le parecen… es una buena manera de desperdiciar mi tiempo, viendo lo hermosa que es marisa cuper.

hoy.. hoy… hoy… me di cuenta que la distancia a veces se olvida, cuando se ignora por completo o cuando se tiene esperanza o fe en un futuro venidero inesperado… hoy me di cuenta que en esté año solo sentí esperanza de un nuevo amor una sola vez y que todavía sigo esperando por ella… hoy fue un dia extraño…

y tu..

¿cómo fue tu hoy?

y si no la llevo a su casa.. no la quiero!!..

durante la semana pasada, me estuve acostando con una chica que conozco de años.. hace como 4 años era frecuente que tuviéramos relaciones sexuales cada semana.. éramos constantes, pero ella tenia novio y yo era el otro… un día se obstino de todo y lo dejo a el y me dejo a mi.. no supe mas de aquella chica… hasta hace mas o menos 5 meses..

estuvimos hablando de cuando en vez desde entonces… salimos a comer par de veces pero ella no terminaba de caer de nuevo..hasta la semana pasada que se dejo llevar y bueno, pasamos una semana muy sexual.. todavía nos entendemos de lo mejor en la cama, estuve tranquilo.. tuve buen sexo, ella no me exigía nada… llegaba a mi casa y yo la mandaba a su casa en un taxi y yo feliz y contento..hasta que paso la semana…

…. en esta semana, me ignoro por completo, casi ni hablamos y no nos vimos… cuando le dije para vernos me evadió con excusas, rechazo mis invitaciones y en esta semana.. no tuvimos nada de sexo, fue una semana larga…. hoy por fin se sincero conmigo..

“siento que me tratas como a una cualquiera, antes sentía que me querías y que me amabas… extraño a aquel chico tierno, el de ahora.. solo me quiere desnudar y ya.. antes me llevabas a mi casa… eras detallista… esta semana solo sentí que era una puta y tu uno de mis clientes.. extraño al chico que me amaba”

¿qué le podía decir?

lo que cualquiera en mi lugar hubiera dicho, le mentí… le dije que eran ideas suyas, que sigo siendo el mismo que “la amaba” y que no la lleve a su casa esas par de veces que la mande en taxi porque pensé que iba mas cómoda y segura en un carro y que era mas rápido.. no porque no quisiera estar con ella y busque varias excusas para cada cosa que me dijo y allí salí del paso… la semana es larga y seguro volvemos a tener relaciones…

luego que colgamos el teléfono y quedamos en vernos el Lunes, me quede pensando en todo aquello… nunca la quise, nunca la ame.. siempre fue sexo… lo sigue siendo, es una chica muy bella y muy inteligente y bla bla bla pero… no se.. no siento nada por ella mas allá de lo carnal, creo que antes, mentía mejor.. puede ser que era cariñoso o detallista de una manera subliminal o inconsciente, no se que hacia antes, ni como ella me percibía pero sinceramente.. siento por ella lo mismo que hace años…

flojera y pereza de irla a llevar a su casa luego que tenemos sexo…

antes la llevaba pero era.. porque no tenia nada mejor que hacer y cerca de su casa había un restaurante el cual me gustaba mucho, lo cerraron hace como dos años y construyeron un gran supermercado en aquella calle.. pues si.. la llevaba era para comprar mi cena de regreso, como ya no hay restaurante.. la mando en taxi.

.. a veces hasta yo mismo me doy asco de lo machista y miserable que puedo llegar a ser… pero es que no hago las cosas por ser machista y miserable, después de hacerlas y verlas.. me doy cuenta que lo puedo ser o parece que lo fuera.. pero cuando las hago.. las hago mas por desinterés y distracción que por otra cosa.. nunca pensé que esa manía de comprar la cena cerca de su casa me hiciera quedar como un hombre caballeroso y amable.. detallista y atento…

pienso que seria peor.. decirle la verdad, que lo que me llevaba a tener ese detalle de llevarla a su casa era comprar comida cerca de alli, que mentirle como lo hice.. y seguirle la corriente….

esta es una de esas situaciones donde una mentira blanca.. queda mejor que una sincera verdad..

Soy el Amor.

revisando un cuaderno, acomodando gavetas encontré esta versión de un poema de Buesa.. tipo escrito.. se las dejo para que vean un poco del Myself de hace unos doce años:

soy como la música a lo lejos, sabes quien canta mas no la canción.. puedo ser un pobre cantante con un gran dolor.. soy como la llama que nace poco a poco y consume todo, soy la guerra de amantes y enemigos.. soy así.. es así..
es el amor

soy como el orgullo que nace sin ser llamado, como el olvido que existe en todo el pasado.. soy como el día de mañana en el futuro o como el mes que viene en el calendario.. soy parte de la vida, del tiempo y el espacio.. soy así.. es así..
es el amor..

soy como el aire.. efímero y pasajero.. soy como la cicatriz que nace de casualidad pero nunca termina de irse.. soy como el buen vino, cómodo y relajante.. y soy como una prinsión de hiel que hace daño… hace mucho daño.. así soy.. así es..
el amor..

soy lo bonito de la vida en algunas historias.. lo triste del cuento en otras.. soy algo buscado y no encontrado y algo encontrado al azar.. soy lo mas sentido en el mundo, soy lo que hace salir el sol y alumbrar la noche.. sin mas…es así..

….. es amor.. amor..


y ahora el poema de Buesa...

Soy el Amor que Pasa

Yo soy como una nube que da sombra un instante;
soy una hoguera efímera que no deja una brasa.
Yo soy el buen amor y el mal amante.
Dime adiós y sonríeme: Soy el amor que pasa...

Soy el amor que olvida pero que nunca miente,
que muere sonriendo porque nace feliz.
Yo paso como un día fugazmente;
y aunque se siembra un ala nunca tendrá raíz.

No intentes retenerme: déjame que vaya
como el agua de un río que no vuelve a pasar…
Yo soy como una ola en una playa
pues las olas se acercan pero vuelven al mar…

Soy el amor de amar que odia lo inerme
que se lleva el perfume pero deja la flor…
Dime adiós y no intentes retenerme:
Soy el amor que pasa… pero soy el amor.

me he acostado con mujeres..

por ocio
por despecho
por placer
por dinero
por capricho
por actividades escolares
por molestar a sus padres
o a los míos…
por errores
por malas decisiones
por mala suerte..
y por oportunidades.
por curiosidad
por soledad
por trabajo
por venganza
por ebriedad
..mía o de ellas…
por ser el tercero
o el primero..
por diversión
por compromiso
por devolver un favor
o por pedir uno…
por despistado
y por inocente..
pero también… por penoso
por odio
por orgullo
por costumbre
por ser infiel
o por ser usado…
también me acostado con mujeres.. por amor y por deseo..

pero sobre todo… me he acostado con mujeres..

porque he podido hacerlo y porque me ha dado la gana..

los Libros, 2012 y Sexo en la Cocina.

unas de las mujeres mas impuntuales, son las dras… mujeres médicos, enfermeras.. cualquier fémina que trabaje en el área de la salud tiene una tendencia muy seria a los retrasos y lo mas cómico del asunto es que siempre ponen como excusa su trabajo.. y no hay manera de que se le recrimine nada.. que se le puede decir… son dras…

aprovechando el final de mis vacaciones laborales, he estado intentando ir al cine.. quiero ver 2012, el otro día lo intente pero no pude.. hoy fue mi otro intento fallido, la chica llego tarde.. cosas de trabajo me dijo

llego un paciente amputado y con un cuadro clínico algo complicado.. tuve que hacerle la historia y examinarlo pero necesitaba la firma de fulanito (no le preste atención de quien era la firma) y sin ella no podía salir de la clínica.. discúlpame..

dure una hora mas o menos en algún centro comercial, esperándola… estaba de buen humor.. sabia que no podía ver 2012 pero aun así..seguí de buen humor y decidí después de tomarme un buen expreso, entrar en una librería y ponerme a ver libros.. a ver si encontraba alguno que me gustase, no leo mucho en los últimos años.. tengo una serie de libros sin leer, algún día los terminare pero aun así.. sigo comprando a veces.. cuando veo alguna cosa que me llame la atención .

pase una hora.. viendo libro.. al final salí con un ejemplar de “El Hombre que Calculaba” de Malba Tahan, libro el cual me recomendó un profesor hace como unos 5 o 6 años.. siempre lo quise leer o en este caso tener… hoy fue el día, ella me encontró en la fila para pagar el libro y le pareció extraño el verme.. comprando un libro

no sabia que te gustara la lectura..

me dijo al doblar su cabeza para leer el titulo del libro… ignore su comentario y me limite a pagar; una vez saliendo de la librería le respondí..

no leo mucho.. me gusta apilar libros en el piso y hacer el amor encima de ellos..

a lo cual ella soltó una carcajada.. con el clásico “si eres mentiroso..” siguiendo después.. de un “como en que libros me tirarías a mi para hacerme el amor” y así insistió hasta casi insinuarme de una manera muy directa que quería venir a mi casa.. a ver mis libros..

al llegar medio vio la biblioteca de lejos y ya… "son pocos libros" dijo.. no les presto atención, fue a la cocina.. se sirvió agua y se sentó en la mesa… me dio pereza ponerme a hablar con ella así que la bese, la desnude y ya… tuve sexo… pero yo quería ir al cine.. quería ver 2012.

.. al despertarme hace algo de media hora, ella se fue.. tenia trabajo mañana, me prepare un café y me senté aquí.. al frente de mis libros y guarde el que compre y me puse a ver los que ya tengo.. hubiera sido casi perfecto que ella se hubiera preocupado por agarrar uno, decir un comentario medianamente inteligente sobre alguno de ellos.. que me mostrara que era mas que senos y curvas y sexo.. pero bueehhh mas de lo mismo.. pero me quede con las ganas de ver 2012 y de hablar de libros y como de las dos cosas, la unica que puedo hacer.. es hablar de libros.. pues hablare de libros con ustedes, nombrare los pocos libros que están en mi biblioteca.. y me dirán ustedes que clase de lector soy.

- No hablaremos de libros de universidad y esas cosas.. que si economía y bla bla contaduría bla bla estadísticas bla bla bla..porque son casi dos pisos de la librera.
- Creo que el primer libro que recuerdo haber leído en mi vida.. los 3 Mosqueteros.. de Alejandro Dumas..
- Todas las novelas del 007 hasta tomorrow never dies, incluyendo las que no han sido películas.. ando en búsquedas de las que me faltan.. que si las nuevas.. etc etc etc
- Una novela de Jason Bourne.. es lo que pasa luego que termina la trilogía.. la comencé a leer y no me llamo mucho la atención pero las películas son buenas.
- El Principito.
- Todas las novelas de El Padrino de Mario Puzo.
- Miguel Strogoff.
- Robinson Crusoe.
- 20.000 Leguas de Viaje Submarino y los Hijos del Capitán Grant…de Julio Verne
- Poemas y Traducciones de Pérez Bonalde.
- Poemas y mas Poemas de José Ángel Buesa.
- Pablo Neruda, 20 poemas de amor y una canción desesperada.
- Once Minutos de Paulo Cohelo.
- Todos los libros de la Fundación de Isaac Asimon (sin leer todavía)
- Y los de Discworld (sin leer también)
- Todas las novelas de Jumper
- Y las de NightWatch
- El Perfume
- Marco Polo.
- La serie de DarkTower… la de S.King
- Kamasutra (fue un regalo)
- Twilight (también fue un regalo.. pero este lo uso como porta vasos)
- Anne Rice y sus crónicas vampíricas (solo llevo los dos primeros libros leídos)
- Las novelas de Resident Evil.. los cuales seran mis proxima lectura en un futuro muy lejano.
- Un libro de Osho.. lo dejo una mujer especial en mi vida, no me llama la atención.. lo tengo de recuerdo.
- Muchos tomos sobre la segunda guerra mundial pero referente a los nazis… y los documentales de las CNN.
- Las novelas de Sherlock Holmes
- Muchos libros de H.P Lovercraft
- La Isla del Tesoro de Robert Louis Stevenson
- El Azteca de Gary Jennings
- Las Mil y Una Noches
- El General en su Laberinto de Gabriel García Márquez
- Oficina Nº1 y Casas Muertas de Miguel Otero Silva
- El Vendedor mas Grande del Mundo de Og Mandino
- El Jardín de los Inventos y el Hombre mas Malo del Mundo de Otrova Gomas
- Los Miserables
- Todo Mafalda
- Amadis de Gaula
- Pedro Paramo de Juan Rulfo

Y ya.. ese soy yo…

¿alguna chica que le guste la buena lectura que quiera salir conmigo a ver 2012?

al final.. tuve mi cena perfecta..

hoy durante todo el día.. sentí algo que no sabia que era… y sin saberlo me encamine hacia lo que era la soledad perfecta de mi casa una vez haber terminado unas cosas en mi oficina.. y sin saber el sentimiento o el porque.. me dieron unas ganas enormes de ir al cine, acción seguida de invitar a mi mejor amiga la cual me cancelo casi de inmediato “tengo cosas pendientes” me dijo…

.... no me importo su negativa, honestamente no tenia ganas de ir con ella.. quería salir con una mujer, en plan de seducción, filteo o como lo quieran llamar.. eso era lo que sentía.. la necesidad de salir con una mujer interesante, de sentir algo nuevo.. algo nuevo por alguna.. quería tener una cita con una mujer…..de esas donde se van al cine, tal vez a cenar luego.. sabiendo que esa noche es solo para hablar y conocerse y que no hay manera alguna de que ella caiga bajo el efecto de mis palabras engañosas y termine desnuda en mi cama.. saber que el sexo no es solo sexo y que lo que realmente importa es salir y conocernos.. saber que estoy cenando con una mujer estupenda en algún sitio de lo mas agradable luego de una película.. pensando en eso, llevo como año y medio que no tengo unas de esas noches para recordar.. vaya que extraño esas cosas..

mire mi agenda telefónica y todas las mujeres que tenia.. eran para sexo, las vi y ninguna de ellas me provoco tan solo un sentimiento de deseo.. para invitarlas a salir en esta noche de lunes llena de estrellas en la urbe desenfrenada que es Caracas.. hasta la idea de llamarlas para cenar en mi casa y tener sexo luego, me repugno por completo… quería salir y cenar y ver la ciudad de noche y enamorarme y pasarlas bien y tener una noche inocente.. eso quería..

……. si no existía la mujer ideal, para esa noche ideal, cenaría solo.. como millones de hombres en el mundo..me puse un suéter de capucha.. una gorra sin peinarme.. mi cabello semi corto/largo y mi barba de 4 días.. cogí mis llaves y fui a donde Caracas me quisiese llevar a cenar…

cuando siento melancolía ceno comida china… siempre pienso que lo mas deprimente que existe es pedir comida china para llevar y comer solo, siempre en las películas si se dan cuenta, cuando algún protagonista se encuentra solo o triste y tiene que cenar.. pide comida china, es una de las cosas simbólicas que hago… malas costumbres que uno agarra y no sabe como.. pedí comida china para llevar en el restaurante donde siempre como.. por allá por Bello Monte…

..pedí algo de wakame con carnes agridulces y un poco de chow mein, lo pedí para llevar.. pero al salir del restaurante.. vi una panadería y compre un jugo.. y allí al frente del restaurante como a las 9:00pm en una placita de lo mas caraqueña.. vecinos hablando.. novios besándose.. la ciudad viviendo… me senté allí en un banquito con mis hashis, mi wakame y mis jugo de durazno y me puse a comer.. allí en una plaza.. solo y melancólico, con ganas de ir al cine y salir con una mujer sorprendente… pero al fin.. solo

y así cenaba… viendo como jugaban los 3 niños que estaban allí con sus padres, viendo como la alcaldía había decorado la plaza con las luces navideñas.. los santa claus y esas cosas.. recordaba que de niño no tengo ni idea de si alguna vez me llevaron a una plaza en navidad a solo correr y jugar y de repente paso… al final.. detrás de los niños..estaba…

ella…la mujer mas hermosa que he visto en mi vida…

como pintando en un cuaderno, tenia uno de esos gorritos franceses y unos ojitos claros y era como un espejismo hecho realidad.. es como si, se callera el ángel mas hermoso de los cielos.. el mas perfecto.. era ella y así pasamos como una hora.. ella dibujando un no se que y yo viendo a los niños y era tan perfecta.. tan hermosa y tan bella.. y termine mi cena y me levante de aquel banquito en la plaza y me fui, sin voltear a verla.. no le hable ni nada, no quise romper el encanto de aquella hora de paz que ella me dio, sentí como si toda la nostalgia se hubiera ido y solo me quede pensando en ella…

y me vine a mi casa con esta sonrisa a medio mostrar que llevo en el rostro, cada vez que intento adivinar que tan verde eran sus ojos o que tono de gris era su mirar.. seguramente sus ojos no son ni verde ni grises.. seguramente son azules!!!!

no me importa si no la vuelvo a ver jamás o si usted amig@ lector piensa que soy un cobarde por no hablarle, tan casanova y mujeriego que a veces soy.. pero solo quiero decirle… una sola cosa…. no le hable para no romper el encanto de aquel momento perfecto..ya que ella es…

una de las cosas mas bellas y mas hermosas que he visto en mi vida…

egoismo nocturno..

siempre recuerdo en mi blog, que no soy un hombre extraordinario.. solo soy.. un sujeto normal, como tu vecino o tu hermano.. tu primo o tal vez tu ex novio y como era de esperarse.. la llame a golpe de 10pm, quedamos en ir al cine a las 11… a ver 2012. las palabras sobraron y encaminados desde el cine a mi casa.. ese fue el trayecto cumplido..

el sexo no fue nada del otro mundo.. eso pasa cuando se tiene sexo por ocio y no por placer… no hice nada del otro mundo, mas bien tenia algo de sueño…. intente terminar lo mas rápido posible quedando lo mejor que pude.. aunque rápido y bueno no siempre es lo mejor en esas noches donde tu acompañante espera que la amarres en el balcón y le hagas el kamasutra al derecho y al revés… pero bah.. no fue nuestra primera vez en cama y ella medio cansada también, de su día.. tampoco se puso tan intensa como pensé y yo.. que tampoco le di cuerda..

al terminar aquel.. como llamarlo.. “sexo de guion” fuimos a dormir.. y ella se acurruco entre mis brazos y cayo rendida casi tan rápido como uno de mis profundos alientos… y allí me quede.. cansado pero sin sueño, con una mujer entre mis brazos.. una mujer desnuda entre mis brazos.. una mujer atractiva y desnuda entre mis brazos..y me sentí tan… tan… no sentí nada

cerré los ojos para intentar dormir.. y solo la sentí.. acostada en mi pecho.. su respiración.. sentí su peso en mi brazo derecho.. y me di cuenta que no era ella… recordé lo que sentía cuando dormíamos juntos.. aunque quisiera engañar a mis sentidos.. no podía, esta chica tiene senos grandes.. comprados en un cirujano.. y es mas acuerpada… pesa un poco mas.. su cabello, no olía igual.. no respiraba igual.. no era ella… no era ella..

quise mandarle un texto al celular.. un te extraño, pero recordé que deje el teléfono en la sala.. no había manera que saliera de esa cama sin despertar a mi acompañante.. y después pensé.. viernes en la noche, seguro ella no debe de estar sola.. a lo mejor anda con ese tipo el que no sé si existe pero del que estoy seguro que está con ella.. seguro ella si estará satisfecha entre sus brazos y el dormido satisfecho.. teniéndola a ella.. y yo aquí.. sintiendo cosas intensas.. por otra mujer que no esta en mi cama.. que tonto soy..

y pasaron las horas… y me dormí, no se cuando dure pensando en pendejadas… y con el primer rayo de sol me desperté.. y vi.. y si.. todavía seguía en mi cama.. la chica de los senos grandes.. la de la bomba de gasolina.. recordé mis pensamientos de la noche anterior y como no puedo hacer nada al respecto con que la otra chica me ignore.. solo darle tiempo al tiempo.... para hacer que la otra regrese a mi…

....aparte la sabana y deje ver su cuerpo desnudo.. sus senos grandes y sensuales y llenos de lunares.. me pase el switch y me volví un hombre corriente...

y tuvimos sexo… durante un buen rato.. sexo del bueno.. como el que no tuvimos.. anoche

la clase de hombre que puedo ser..

“sabes, a veces intento averiguar si está es la persona que realmente eres, o solo la que quieres que lo demás piensen que eres”

me lo dijo la cuñada de mi papá, luego de que en una conocida bomba de gasolinas del este de caracas me encontré a una chica, la cual me pidió que la llamara..

tiempo que no salimos Myself..me tienes abandonada

y con la promesa de “luego te llamo”… me despedí de ella y seguí prestándole atención a mi acompañante.. la hermana de la esposa de mi papá, una chica treintona… abogada, divorciada y sumamente confiasuda, curiosa y sobre todo..metiche.., ella desconcertada.. al ver como sinceramente ignore la escena de hace rato, como si encontrarme con una mujer atractiva y que me pidiera que la llamara.. fuera algo tan normal en mi..

es que no entiendo.. como puedes salir con mujeres sin involucrarte emocionalmente con ellas, he intentado varias veces acostarme con hombres.. solo por acostarme.. pero no se me da muy bien lo de ser medio puta… lo mío tiene que ser mío y ya.

honestamente no le respondí gran cosa, esperando darle evasiva a la conversación.. es difícil explicarle a una mujer como funcionamos los hombres.. como amando a otra mujer o extrañando a otra.. podemos salir toda la semana y acostarnos con alguna mujer diferente cada día.. sencillamente lo hago porque puedo hacerlo.. peor fuera, querer hacerlo y no poder…

cuando pensé.. que todo el tema, había pasado… me dijo tajantemente

¿piensas llamarla?

es solo sexo… le respondí..

… eres de esa clase de hombres entonces… los de sexo una noche y ya..

y cansado de excusarme por algo que sinceramente no me avergüenza.. sencillamente le dije

hoy.. seguramente.. lo seré

en resumen

tengo varios días sin escribir.. sinceramente mi vida es algo confusa ahorita, tengo muchas cosas de que escribir pero ni idea, no salen las palabras.. comienzo a escribir algo..lo termino y no me gusta, lo borro.. me pongo mi chaqueta y salgo a pasear por la ciudad a ver si encuentro lo que todavía no se me ha perdido.. o lo que todavía no he encontrado..

resumiré entonces..a ver que sale

la chica con la que he estado saliendo, en las ultimas dos semanas.. es de esas mujeres que solo son “de buen ver” como cita mi amigo inner, realmente tenia un cumple años ayer en un local donde mas que todo se va a hablar… de cualquier cosa, escuchar buena música.. pensé en llevarla y me pareció una tortuosa situación.. no saldré con ella de nuevo..

la otra chica sigue sin hablarme, ayer la llame como por una hora.. alrededor de 52 veces, siempre supe que no me iba a contestar y claramente a la llamada Nº 9 me comenzó a desviar al buzón de voz y cuando le llene el buzón de mensaje, me apago el celular.. lo que me queda es ir a su oficina o esperarla como un acosador en cualquier esquina, en la sombra.. debajo de su ventana.. es que siempre quiero lo que no tengo, la tuve a ella tirada en mi cama millones de veces y recuerdo tener ganas de que se fuera.. y ahora que no la tengo, la deseo con locura..

la chica con la que sinceramente pensé.. que iba a terminar relacionado todo el año.. luego de ese sábado entendimos que solo somos sexo y ya… no hay mas nada entre nosotros.. sexo sexo sexo sexo… decidí no llamarla mas como prometí y en toda las dos semanas que ha transcurrido desde aquel día.. me la he encontrado como 4 veces en los sitios mas inverosímiles posibles.. ya estoy comenzando a pensar que no es coincidencia vernos como nos vemos y es ella que lo está haciendo apropósito.

la chica que conocí con mi papá, no se.. no hemos hablado.. no la he llamado.. no se porque, ni me acordaba de ella, si no veo el post..que cosa tan curiosa y eso que tiene unos senos.. hermosos... lo voy a anotar en mi teléfono para hacerlo mañana, es que son las 12:26 am y es un poco tarde para estas cosas.

y este mas o menos es el resumen de los últimos post del blog, siempre hay cosas nuevas que contar pero no siempre se encuentran las palabras exactas para transmitir el mensaje, a veces es tan fácil escribir todos los días cuando no se tiene que decir y otros es tan difícil escribir cuando se tiene mucho que contar..

este año paso volando antes mis ojos.. ya casi estamos a diciembre y esto soltero.. solo no estoy, siempre hay alguna que caliente mi cama.. pero soy soltero de corazón, de sentimiento.. hace tanto tiempo que no paso navidades enamorado que sinceramente se me olvido lo que se siente… de paso, extraño las salidas por los regalos y el misterio de los regalos sorpresas, ni idea que pasara con estas navidades.. falta un mes todavía.. aunque mi mejor amiga esta soltera, creo que nos acompañaremos mutuamente en las fiestas aunque si el trabajo me lo permitiera me fuera a punta cana y lo pasara solo bebiendo en alguna barra de un bar lleno de turistas…

es que… a veces pienso que las cosas serian mas fáciles si tuviera el mundo en mis manos..

y pudiera modificarlo a mi antojo..

Nunca Más...

Nunca más me hablaste.. nunca mas de ti una señal de vida y me consumí como los días de un sol a la luna, de media noche a medio día.. nunca mas de ti..

Nunca mas supe de ti.. fueron mis pasos los que te buscaron y nunca encontraron ni rastro de tu camino y tristemente mis oídos se acostumbraron a vivir en el silencio a la espera de tu voz.. nunca mas de ti… mujer amante..

Nunca mas de ti.. le pedí al viento tu aroma y solo me dio un murmullo.. un rumor, que en el mar te esperara.. y así fue.. en el mar espere tal cual naufrago en la isla.. y pasaron los días y naufrague en la esperanza de un encuentro furtivo el cual nunca llego.. nunca mas de ti.. mujer imposible..

Nunca mas tu boca bese.. y dame sus besos mi dios como le das la espuma a la ola o como le das a la lluvia el suelo donde revienta… y mi boca demente quiere olvidar de todo.. sobre todo tu boca.. niña orgullosa..

Nunca mas de todo.. de los buenos ratos y de los malos momentos.. y te llamo y te espero y solo recibo la profunda herida.. de la espera infinita.. nunca mas de ti niña mía.. nunca mas serás mi mujer, mi amiga o mi enemiga…

Nunca mas de ti..Nunca mas

soy patan cuando me da la gana..

soy un patan a veces…

ella y yo terminamos por cosas de los dos, sinceramente no pensé que el termino de la relación era de malas… pensé que la decisión tomada por ella era lo mas maduro que pudimos hacer en ese momento, me debía dinero.. nada importante, como 300 Bf.. no necesitaba el dinero, pensé que seriamos amigos.. no amigos, si no.. esa clase de parejas que salen par de veces a almorzar de cuando en vez, a los días de terminar la relación la llame para ver como estaba y no me atendió la llamada.. días después me di cuenta que me estaba evitando…

molesto por aquello.. pensé que habíamos terminado de buenas maneras, nunca me porte de mala manera con ella, no fui malo.. solo que las cosas no funcionaron.. al darme cuenta de su conducta, extraña y no justificada.. me moleste mucho, así que mande al mensajero de mi oficina a su oficina.. a cobrarle el dinero…ella dijo que prefería hacerme una trasferencia bancaria… y yo le dije que no se moviera de allá hasta que esa mujer le diera el dinero en efectivo… y así fue… al tener mi dinero le mande un mensaje de texto que decía..

ahora si me puedes dejar de hablar con gusto….

ella y yo.. tenemos una relación muy sexual que comprende solo a los sábados, uno que otro sábado al año, después del ultimo sábado.. no nos hemos visto mas… hace unos días fui a una fiesta por el lanzamiento de una campaña de prevención que estaba coordinando una prima.. mi prima como estaría ocupada me dijo que si quería llevara pareja…. y así fue.. en aquella fiesta una vez adentro me encontré a la chica de los sábados que se acerco a saludarme.. y yo la ignore como si no existiera..

cuando mi acompañante fue al baño… ella se me acerco y me reclamo el porque el desaire y yo despreocupadamente, prestando siempre atención hacia el camino que recorría el baño de damas hasta donde estaba.. al ver que no venia nadie la agarre por un brazo y la jale hacia la parte del bar.. donde había muchas mas gente.. una vez escondidos completamente de la vista de los curiosos le dije seriamente y de mala manera..

no me molestes y pierdete donde no te vea… hoy no es sábado

hace meses me acostaba con una chica que era casada… en uno de esos días de peleas con su esposo y la promesa de si lo voy a dejar que no lo voy a dejar… vino a mi apartamento.. muy tarde en la noche… le abrí la puerta y al cerrarla la comencé a desnudar allí.. toscamente en toda la entrada de mi casa..

no creí mucho en los preámbulos… ni en la delicadeza, básicamente le arranque la ropa y la penetre.. pero era tanta mi malicia y mi resentimiento, porque ella me estaba usando como si fuera su juguete de los días de despecho… distraído por todas esas cosas tenia un buen rato dándole con auge.. allí de pie.. yo detrás de ella… y sinceramente.. sabia que me iba a tardar algo en eyacular..

la arrecoste a la mesa.. le pegue el pecho de la misma mientras ella seguía de pie, le abrí un poco las piernas y la penetre por atrás… ella gimiendo de gusto dijo algo de esas cosas que dicen las mujeres cuando están extasiadas.. yo la agarre por los cabellos de mala manera mientras mis movimientos de cadera eran mas intensos… y al jalarla hacia mi le dije al oído..

verdad que tu marido no te lo mete por allí

algunos dias.. si son buenos..

y a la final.. decidimos darnos una oportunidad de nuevo, tras la noche del viernes que no fue de las mejores… ella malcriada y yo orgulloso, discutimos por el local.. era aburrido, pero ella con sus amigos.. no fui muy considerado pero ella fue bastante grosera, creo que algo de los dos.. fue lo causante de que termináramos cada uno por su lado.. el viernes por la noche.

fui a su casa, a pedir disculpas, el sabado a horas del medio dia.. con un capuchino a medio tomar y mis lentes de resaca.. aunque no me creía que toda la culpa fue mía, honestamente debí tener mas paciencia, pero es que no había sido mi día y tal vez exagere un poco pero ella tampoco puso de su parte, me dijo que estaba cansada de los hombres orgullosos y creídos... y yo sinceramente de las niñas malcriadas y presumidas…

pero vamos a salir hoy.. solos tu y yo y prometo recompensarte..

anoche quería bailar y tu te fuiste por allí con quien sabe que tipa.. y me dejaste sola

por favor.. dime que si..

y así fue, la lleve a bailar.. solos ella y yo… le compre muchos martinis y le bese la espalda, el cuello y los labios.. durante toda la noche, mientras bailábamos.. en algún local caraqueño.. prometí tener paciencia y ella prometió no ser tan intransigente…

.. me dijo que quería usar falda… mi moto no era conveniente.. mande por ella, ya que vivo muy cerca de aquellos locales del demonio, me vestí algo casual y ella algo sensual.. la noche fue de esas noches de uno y de dos.. de pareja, hablamos mucho.. ella nos tomo muchas fotos.. nos encontramos a mucha gente, era la octavita de Halloween, mucho salieron aprovechando la excusa para seguir en la onda negro/naranja.. y así fue..nos besamos mucho y bebimos demasiado… luego fuimos a comer y terminamos como se terminan esa clase de noches…

bajo las estrellas, con mucho alcohol.. media botella de vino mas tarde en mi casa.. toda la mañana empiernados entre las sabanas.. aunque pasaron unos días malos.. algunos días no tan buenos..

no puedo negar.. que esté domingo ha sido uno de esos buenos días..

dias no tan buenos..

la vida es como una caja de sorpresas, existen días buenos y malos, aunque los buenos siempre son mayoría…todos solemos darle mas importancia a los malos días, por esas cosas que pasan..ya que son pocos, suelen ser muy especiales en cuanto a cosas desagradables que suceden.. he tenido días malos.. días muy malos y días no muy buenos..

hoy fue uno de esos día.. mas bien.. fue uno de esos días no tan buenos, de paso.. que se me esfumo en las narices y no termine de hacer todas las cosas que tenia pautadas.. el fin de semana lo tengo full y tengo demasiadas cosas que hacer, fui al gym y por problemas eléctricos no abrieron hoy…fui a hacer mercado y no encontré nada de lo que quiera comprar..

fui al banco, me clonaron la tarjeta.. me sacaron una tontada de dinero, nada alarmante pero clonada al fin, se me quemo el aire acondicionado de mi apartamento… en fin.. hoy no fue el día, decidí salir por alli.. con ella…

nada mejor para eliminar un mal día y matar el estrés que bailar con una mujer tan hermosa como ella.. solo espero que la noche mejore.. y si no mejora..bah….

siempre es una bendición salir acompañado de una mujer hermosa..

lastimosamente sé porque me ignoras..

no tengo ni idea de cuantos años ya pasaron desde que comenzamos con está extraña relación, este año te fuiste del país.. regresaste.. tantas cosas que nos dijimos estando lejos y cuando regresaste todo volvió a ser como era.. peleas, reclamos y cada quien por su lado.. que difícil es estar juntos, tal vez no nos toca ahora, pero ya veremos en el futuro, no me hace falta tenerte a mi lado pero tampoco puedo vivir con la idea de que seas como cualquier otra fulana en mi vida.. te extraño de una manera poco habitual, tal vez mórbida o enferma.. no tengo un nombre para lo que sentimos ni para lo que tenemos.. solo lo tenemos y ya.

en las ultimas semanas, he pensado en ti como unas 3 o 4 veces, las cuales te he escrito a tu celular o te he llamado sin que me atiendas el teléfono… y no se nada de ti, sé que me estas evitando, no es la primera vez que me lo haces.. también te lo he hecho muchas veces.. seguramente estas saliendo con otro..

..tal vez le quieres dar una oportunidad a ese nuevo amor que debes tener.. esa es la única razón que conocemos para ignorarnos de la forma en que lo hacemos, recuerdo cuando estuve con otras y simplemente te ignore.. y también recuerdo como tu me lo has hecho unas cuantas veces..

..tal vez sea antojo, o simplemente ganas de hacer el amor.. ya que eso hacemos tu y yo en mi cama bajo el cielo estrellado.. hacemos el amor, nos amamos entre esas sabanas.. hoy es jueves, seguramente fuiste al cine con el o simplemente te llevo a cenar.. son las 10:47pm, a lo mejor te estará haciendo el amor en este momento o estarán en camino a hacerlo.. lo mas probable es que por tu mente no te pase ni siquiera tan solo un recuerdo mió.. uno bueno o uno malo.. creo con demencia que me tienes enterrado bajo toneladas de recuerdos insípidos de esos que no le importan a nadie..

son las 10:49pm.. estoy pensando en ti, no me da vergüenza admitirlo.. hace como media hora te escribí y no respondiste, me serviré un trago y me acostare en el balcón a sentir la brisa fría acariciarme el rostro.. cerrare los ojos y me imaginare tus manos coquetas haciendo un zigzag delegado por tu boca curiosa.. imaginare tantas cosa… y cuando abra los ojos..

…. sabré que a lo mejor.. nunca seremos tu y yo de nuevo… y eso me matara por dentro..

¿mi blog es mi diario?

decidimos ir a almorzar, quedamos en aquel restaurante italiano que tanto frecuentábamos.. llegue un poco tarde, la lluvia me forzó a moverme en taxi y ella por la lluvia salio temprano de su oficina.. al llegar, ella sentada en la barra esperándome, con una copa de vino a medio beber y su blackberry en la mano.. matando el tiempo mientras aparecía.

no acostumbro a ser impuntual, no tuve necesidad de dar explicaciones.. tampoco me las pidió, al pasar a la mesa y pedir algo de tomar.. comenzamos a hablar de cosas banales, de esas que hablan los exs cuando se ven de nuevo.. no se porque quise almorzar con ella, tal vez quería ver como estaba.. le tengo cariño mas no amor.. aunque no niego que me pensé en manipularla un poco para buscarla en la noche y tener sexo.. pero me contuve y seguí la conversa.. que si la oficina.. que si las clases.. que si mi oficina… que si la lluvia..

pedimos lo de siempre, yo una pasta con algo.. ella mas pasta con otra cosa..me dijo que la lluvia me queda bien, con mi paliducho semblante.. y yo que esa blusa roja le quedaba hermosa con todos sus mil quinientos cuarenta y tres lunares..le extrañó que mi vaso no era con whisky y a mi que ella estaba tomando mucha agua.. me pregunto por mi padre y mi hermano y yo por su jefa y su madre.. había guardado el celular en su cartera y yo puse mis lentes sobre la mesa…y seguimos comiendo.. mientras que Caracas era victima de un torrencial aguacero..

y de repente… sin dejarme advertir la dirección de su curiosidad.. me dijo..

-¿tienes un diario Myself?.. sabes.. un diario de esos donde cuentas lo que pasa en tu día, algo así como… un cuaderno de tus vivencias..
-¿un diario?.. ¿a que viene eso?
-es que,, varias veces me despertaba a mitad de la noche y no te sentía a mi lado, iba en tu búsqueda y siempre te encontraba sentado en el sofá o en el balcón, con el laptop entre las piernas y con tus audífonos puestos, a veces tomabas algo o simplemente ni siquiera respirabas.. con la música a todo volumen..escribías y escribías, pero escribías algo que pensaras o sintieras… no copiabas nada.
-a lo mejor escribo un libro…
-no creo que sea un libro, no tienes ni el tiempo ni la paciencia para escribir un libro.. como dos veces, abrí tu computadora y me puse a revisar a ver si encontraba algún diario o libro o lo que fuera, pero nunca encontré nada porque sinceramente no sabia que estaba buscando..

aquello me dejo como, confundido.. nunca me espere aquel comentario ni tampoco pensé que una mujer con una forma de ser tan desinteresada hubiera sin mi consentimiento registrado mi computador personal en búsqueda de cualquier cosa… me quede callado un rato como esperando que pasara la conversación para no responder nada, pero ella.. mujer al fin.. siguió.

-¿entonces?.. ¿te cuesta mucho ser sincero y respondermé?
-no es un diario.. pero es algo parecido..escribo ideas, cosas que pasan.. pensamientos.. nada en especial.
-¿escribiste de mi alguna vez?
-claro..

y comencé a pensar, alguna mentira para responderle cuando me preguntara que era lo que había escrito… pensé como en mil excusas para no responderle o en un millón de mentiras para que no preguntara mas.. pero en cambio, ella solo me dijo una sola cosa….

espero que escribieras.. que en un algún momento de mi vida.. me estaba enamorando de ti..

la madurez, la escritura y Myself

en horas nocturnas, coincidí con una de mis mejores amigas por chat.. amiga de años, últimamente desde que se caso hace algunos meses no hablamos con tanta cotidianidad, de paso nos alejamos un poco ya que su esposo no es muy pro Myself, no es fiel creyente de la amistad entre hombres y mujeres y tampoco es uno de mis mas fervientes fan, siempre me mira de mala manera.. como celoso de mi, pero bueehh.. eso es arena de otro costal, lo que me llamo la atención de dicha conversación es lo siguiente.

mi amiga, siempre ha sido fiel lectora de mis intentos de escribir desde hace años, antes de este blog tenia otro.. que no era anónimo y el cual era como mas tipo diario… lo critico mucho, pero lo leía bastante… en aquel blog hable sobre mi vida de una manera muy cruda y poco subjetiva.. dije quien era, como me sentía y lo que quería… escribí mi poesía como era en aquel tiempo y mis vivencias como las sentía.. tal vez un poco inseguro por como expresarme, pero siempre con la vena escrita al máximo.. siempre me gusto escribir, gracias al Internet he dado rienda suelta a este placer infantil que es para mi la poesía, la prosa y las Historias…

mi amiga entra muy pocas veces al blog, pero cada vez que lo hace.. coincide el día con un escrito muy intenso y sentimental… esto la hizo opinar acerca del rumbo de mi escritura.

“tu poesía esta como mas adulta.. como mas de hombre.. nada que ver con la de hace años, me gusta mas como escribes ahora.. es mas maduro… me gusta mas que el otro blog y que la poesía de cuando éramos jóvenes.. eres mas tu”

aquel comentario me dejo muy pensativo, hojee un poco mis antiguos poemas.. y escritos de hace años… leí los de hoy día… leí el primer escrito del blog.. algunos viejos.. algunos de mis favoritos.. los mas visitados según las estadísticas.. y me sorprende como ustedes con su constancia al leer me han motivado para crear mi propio estilo, cada día intento escribir un poco mejor, pero me he dado cuenta que no es el escribir mejor o no.. es.. escribir y ya

cuando creé este blog, lo hice… sinceramente para descargar algo… escribir.. contar.. a veces el saber que un escrito hace recordar un viejo amor a un lector o que se sientan identificados con alguna situación por mi vivida.. me hace saber, que sin querer hacerlo.. tal vez cumplí mi cometido de una manera inocente y desinteresada.

y bueno… espero seguir madurando un poco mas como escritor y comenzar a madurar como hombre, pienso que sigo siendo aquel adolescente que hacia poesía en la parte trasera de su cuaderno de matemáticas.. y aunque la madurez se supone que es algo que pasa de un momento a otro.. espero que todavía no me toque el turno.. por un buen tiempo..

y para recordar un poco… un poema de hace mas o menos 12 años.. sacado desde un cuaderno del año 98-99..

Lo que mas me gusta de ti es tu sonrisa,
algunos días muy calida, otros muy fría
maldita distancia que me lastima y mis promesas,
que se las lleva el viento, un te amo, un te quiero
mis días alegres, mis días enteros

Lo que mas me gusta de ti es aquello que no conozco,
tus pensamientos de otoño, tus sentimientos de invierno,
maldita distancia que me lastima y este amor…quema como el infierno,
tu música lenta, tus oscuros ojos, tu amargura bella y nuestro amor tonto.

Lo que mas me gusta de ti es lo que menos siento
tu mirada perdida, tu sonrisa fría y dime que me amas.. dímelo..
dime que tus besos serán míos.. aunque no lo sean..
lo que mas amo de ti es lo que no tengo.. tu amor sincero…