domingo, junio 24, 2012

03:28 AM

Cada vez que te escribo, suena tan raro. ¿cómo nos hemos distanciado tanto? ¿y cómo, sin hacerlo a propósito, hacemos que nuestras vidas sean tan complicadas?..supongo que lo que intento decir es que todo parecía mucho más fácil cuando nos enfrentábamos juntos al futuro.

Hace como dos horas escribí de ti y todavía sigo sintiendo éste vacío en ésta habitación de hotel en la que me encuentro. No importa que tanto me sumerja en mi trabajo, siempre la desdicha de tu ausencia logra sacarme a flote, como si me gritara “no seas cobarde, no vas a poder distraerte.. piensa y actúa.”

Mi plan en sencillo y no muy elaborado.. dentro de algunos días o algunas semanas, sin motivo aparente o sin pensarlo mucho te voy a escribir o te voy a llamar (se me acabo el whisky del mini bar y todavía no lo decido) y te diré lo mucho que te extraño o lo mucho que te amo (dependerá en gran medida del alcohol) y te juro que si me dices que tú también me extrañas o me amas.. no te dejaré ir nunca más.

Estoy medio borracho, pero no soy estúpido y sé que nunca me dirías “yo también”.. por orgullosa o por tener a otro, ya que no pienso llamarte ni mañana ni pasado y estoy lejos de ti, llevo 3 semanas fuera del país y la primera semana sólo decía “come mierda remaldita” pero, ya se me acabaron los insultos y me queda es lo real, lo bonito.. la sensación de “otra vez me pasó a mí.”

Lo único que medio me llena de paz es que esta vez no fue mi culpa (creo) y si lo nuestro no funciono, pues… por primera vez podré decir “fue culpa de ella..” y con esa excusa, acostarme con cuanta mujer me dé la gana o beberme todo el whisky de escocía.

¿cuando tú querías yo no quería?..¿pero cuando yo quería, tú qué?.. tu partida no duele, ni el fin de nosotros.. pero siento como.. no sé explicarlo es un sentimiento de “otra vez a mi”.. y estoy seguro que piensas de mi que soy un hombre complejo, pero contigo intenté ser el hombre más sencillo del planeta.. aparté a un lado toda la complejidad y me enseñé a ti tal cual como soy.. “un tonto niño enamorado de ti”

lo que me da más tristeza es que si regresáramos mañana, nada sería lo mismo.. me volvería loco este vacío de dos meses que tenemos, el pensar en que fuiste de otro (tal vez) en este break que tuvimos me volvería completamente loco… así me contaras día tras día todas y cada una de tus actividades, no te creería en lo absoluto y tú a mi tampoco..

nunca te hice el amor a la luz de las velas.. mala mía.. pero te juro que cuando me di cuenta que estaba enamorado de ti..hasta con la mirada.

te hice el amor todos los días..


tu splash de baño..

sin duda alguna estar entre tus piernas, escuchar tímidamente tus gemidos mientras te besaba poco a poco cuello y oreja.. tu aroma, el de tu perfume recién echado antes de mi llegada, el de tu splash de baño.. el de fresas.

sin medir razones, esos abrazos que me dabas en el porche de tu casa.. tus quejas sobre mi moto y tu mala cara cuando me tenías que bajar a abrir para que me fuera antes que despertaran tus padres a las 4 de la mañana.. tus reclamos, por nunca avisarte cuando llegaba a mi casa, para no despertarte de nuevo.

sin pensarlo mucho, los domingos en el cine o los sábados de películas en mi casa, los helados de los jueves y el sexo en tu carro de los martes, la cena con tu padre los lunes y la cena con los míos cualquier otro día de la semana.

sin importarme un diablo admitirlo... te amo demasiado y repetirlo de nuevo no cambiaría nada y maldigo tu splash de baño y tu perfume y dejaste de echarte perfume cuando sabías que iba a tu casa.. allí supe que terminaríamos en cualquier momento.

sin cerrar los ojos y sin mucho esfuerzo.. tu manía de andar en mini falda por tu casa y creo que sólo nos faltó hacer el amor dentro de la lavadora o sobre el ventilador..bendita la facilidad de subirte la falda y apartar a un lado lo poquito que te quedaba de ropa..¿mi día favorito?.. en la hamaca en el balcón… ¿el tuyo?.. no tengo la menor idea y tampoco quiero saberlo.

sin duda alguna estar entre tus piernas fue de lo mejor que me ha pasado en la vida, como acomodabas tus piernas sobre las mías y como apretabas mis bíceps.. y esas veces, que te tapabas la boca cuando te daba duro, como para no despertar a los vecinos.

sin razón aparente, nuestras fotos juntos.. todas.. las tienes tú y estoy seguro que soy alguna otra carpetas más en tus documentos. Lo único que me queda de ti, como para recordar que pasaste por mi vida son esos momentos juntos, un anillo que dejaste en mi casa y tu indiferencia cuando te fuiste.

sin querer escucharlo… si me dijeras que me extrañas hoy día, no te creería un carajo.. ¿y yo decirte que te extraño?…

sólo tus mini faldas y tu splash de baño..


jueves, junio 21, 2012

Correo no deseado


Myself:


Todavía por ti siento un aire de tristeza, de nostalgia, un poco de rabia por ese fracaso nuestro. Pero me contenta saber que te quise tanto y ahora pareces feliz, aunque contigo a ciencia cierta nunca se saben algunas cosas. Te deseo lo mejor…

Al principio fuiste lo máximo. Encantador, pilas, organizado, culto. Era muy rico conversar contigo, muy divertido. Recuerdo cuando al mes de estar juntos me regalaste 31 rosas y me dijiste que era una por cada día que yo te había hecho feliz. Pero luego cuando éramos novios, prácticamente viviamos juntos, te descubrí tímido y nada disparatado. Al poco tiempo, estabas disperso por tus problemas en la oficina, con aquella empresa que tu oficina estaba comprando y vendiendo por partes, estabas hundido en un foso oscuro y perdiste esa inocencia que había en tus ojos y de la que yo me enamoré. Llegó un momento en que dejaste de reírte de ti mismo y te volviste duro, como un asesino a sueldo, perfeccionista y obsesivo. Sentí a un desconocido en mi cama y no sabía cómo ayudarte. Ahora pienso que parte de mi falla está en que no logré ser tu amiga, sino sólo tu novia. Un día me encontré preguntándole a tu mejor amiga, qué hacer. Y me enteré que ella si sabía entenderte, que a ella si le contabas lo que te estaba pasando.

Es cierto que por nuestros trabajos nos veíamos poco en algunos periodos cuando nos tocaba viajar a los dos y tú sufriendo en tu trabajo y siempre sentí que eras como un extraño en tu trabajo y estabas rodeado de mucha gente hipócrita, envidiosa de tu posición. Pero en el plano profesional, me enseñaste mucho. Me criticaste duramente, me hiciste llorar algunas veces y reconozco que gracias a ti fue que aprendí.

Quiero decirte muy sinceramente que hice todo lo posible por no dar ese paso y dejarte, alejarte de mi vida como lo hice y hasta fui a un psiquiatra para que me ayudara. Pero ahí entendí que aunque te amaba yo no sabía hacerte feliz. Era una tragedia pensar que con mis risas, mis bailes y mis bromas podía darle alegría a mis amigos, pero no a ti. Yo sufrí mucho cuando llegaba a tu casa de mis viajes muy emocionada, y encontraba a una persona con la que no podía compartir mis logros, debido al triste y estresado estado en el que siempre estabas. Y un día, frustrada, decidí no luchar más y te dejé.

Te escribo porque necesitaba cerrarte como capitulo en mi vida, de esos, de los más importantes y quiero contarte que Argentina es un sitio fabuloso y aquí encontré otro amor que no es como el de nosotros, pero me ha sanado como mujer y como ser humano. Me pidió matrimonio y dije que si y aunque a ti te amé con toda mi locura juvenil. En nuestros años me veía casada contigo, con hijitos y todo lo demás. Fue bello, pero siento que llevo años aquí y tú todavía no me dejas ir. Lo siento en tus suspiros en letra y en el misterio que siempre rodea tu vida amorosa. Desde que nos separamos nunca supe de alguna otra mujer importante y no sé si las escondes o es que nunca tuviste otra oportunidad como la nuestra, gracias a dios yo la tengo. Me voy a casar Myself.

Voy a casarme y sólo quiero que sepas que te quiero y te deseo lo mejor del mundo y yo si te digo adiós, no hasta luego sino adiós porque nunca fui tu amiga y eso es lo que puedo ofrecerte por el resto de mi vida. Cuídate.

Att: Viviana


domingo, junio 17, 2012

Respuestas..

Es hora de dar respuesta a muchos correos y anónimos mal intensos que me dejan día a día y eso que últimamente andan más pesados que de costumbre..

Es increíble como después de tantos años leyéndome siguen pensando que mi bitácora lleva un orden cronológico de mi vida, pues no es así.. desde hace años me relaja escribir, si llevo un diario pero es algo personal, hoy puedo postear algo de hace diez años como puedo postear algo que me sucedió ayer, por eso el nombre del Blog es “Historias..” son simplemente Historias… no soy un hombre que se acuesta con mil mujeres en menos de dos días, simplemente soy un hombre con un blog en internet.

En los últimos 2 años he compartido mi vida con 3 excelentes mujeres y no seguimos juntos por circunstancias distintas una de la otra, pero no puedo hablar mal de ninguna de ellas, no pude haber malgastado dos años de mi vida con mujeres mejores que ellas.. no existen.. una de ellas me enamoró por completo, con otra de ellas viví muchas cosas muy lindas y con la otra fue sólo algo bastante sexual.. cada relación muy diferente de la otra pero todas ellas excelentes mujeres, que si terminamos en parte fue mi culpa, es cierto, soy un hombre adicto al trabajo y quizás no presté suficiente atención cuando debí o no le presté importancia a ciertas peleas o situaciones, pero eso es todo.. sólo 3 mujeres y si la culpa de nuestra ruptura fue de ellas, les digo honestamente que si encontraron o encontrarán otro hombre que las quiera más, que las trate mejor y que les haga el amor más intensamente que yo.. pues entonces tomaron la decisión acertada.

sobre el sexo casual y otras situaciones, si existieron entre una relación y otra pero creo que más de 5 mujeres no pasó.. soy un hombre bastante monógamo a mis casi 30 años, que no lo fui en un pasado.. ok es cierto.. pero luego de caminar bastantes, comienzas a ver el camino muy diferente.

¿por qué posteo entonces las cosas que posteo?.. bueno, hoy puedo escuchar una canción y me puedo acordar de tal día con aquella mujer que tanto amé.. y pienso: “yo aquel día de seguro escribí..” y busco el día aquel y luego lo subo al blog, a veces con una modificación porque hoy día si sé como terminó aquella Historia o sencillamente recuerdo como me sentía en aquellos días.. pero no mujeres, no salgo con una mujer hoy y con otra mañana.. no lo hago... no me gusta y tampoco tengo el tiempo.

no soy bipolar ni siempre me doy con la misma piedra… sino que algunas piedras duraron bastante tiempo y una de esas tres mujeres con quien compartí unos meses estos años la conocí gracias al blog y ella misma sabe que sólo soy un escritor aficionado.. después de un tiempo me respetó mi espacio como yo respeté los suyos… si he escrito de ella, si lo he hecho.. pero por cosas del orgullo y tal vez del machismo, nunca le diré lo que es suyo y lo que no.. nada puede ser perfecto y tampoco es que soy tan maduro que se diga.. después de una ruptura soy como cualquier otro hombre.. y jodete.

eso soy.. como cualquier otro hombre pero con un blog.. soy un hombre que lo han dejado, que lo engañaron y que también le mintieron y también que engañó y que mintió en su momento y no soy diferente a ninguno de mis lectores hombres, así somos nosotros.. por mucho pene y mucha testosterona, también lloramos cuando tenemos qué… y si eres de esas mujeres que han sido víctimas o maltratadas por algún patán pues te doy permiso que te desahogues conmigo y que me digas poco hombre, imbécil, inmaduro o cualquier adjetivo que se te ocurra..

yo también he sido… un imbécil.. un inmaduro y muchas otras cosas..


jueves, junio 14, 2012

te extraño todos los días..

te extraño como se extraña al calor cuando hace frio
extraño las peleas.. extraño estar contigo
te extraño cuando amanece y te recuerdo dormida
tu cabello todo revuelto y tu sonrisa perdida..

te extraño y eso lo sabes de sobra
extrañarte lo hago..todo el día y a cada hora
te extraño los mediodías cuando el sol quema todo
el tiempo, los recuerdos y la melancolia..

te extraño y pensaras seguramente que es mentira
extrañarte también es algo tuyo, aunque no lo digas
te extraño los atardeceres, cuando el sol está cayendo
porque extrañarte es sencillo, extrañarte es algo nuestro..

te extraño.. y gritara tu nombre, pero se acabaría el secreto..
y te extraño hasta las medianoches cuando estás durmiendo
con luna o sin luna.. te extraño a toda hora y en todo momento..


lunes, junio 11, 2012

ella hizo lo más inteligente…

y comencé a ir a esos lugares donde iba con ella pero acompañado de otras mujeres para que ella me mirara y no sé si fui ejemplo de madurez y tampoco me importó el daño a terceros, recuerdo pasearme por esas esquinas con otras con la esperanza de encontrarme con ella.

y me senté con indecencia en ese restaurante donde íbamos los dos, el de “¿Sr. la misma mesa de siempre?” y fui al cine a los mismos horarios a los que acostumbrábamos ir, y.. si.. hasta compraba los mismos asientos en nuestro cine..

lo de hacer el mercado allí, en ese centro comercial donde ella lo hace o lo hacía.. se volvió una costumbre.. mismas horas, mismos días, diferentes mujeres, misma comida, mismo menú.. diferentes cocinas.

sin que me quede nada por dentro, seguí la misma rutina con otras mujeres, imitando los mismos besos y los mismos abrazos.. imitando los mismos “eres hermosa” y desnudándolas de la misma forma, luego de las mismas copas de vino...en mi cama, en la misma cama… hasta el sexo en mi carro, se volvió una extraña costumbre.

meterme en su gimnasio, lo pensé detenidamente.. si no quedara tan lejos.. si no quedara tan lejos..pensé en hacerme amante de alguna de sus amigas, que tan difícil no hubiese sido, pero ya que ando sincero hoy domingo, no lo hice porque todas eran demasiado feas.. podré ser muchas cosas, pero nunca un hipócrita.. acostarme con alguna de las feas, lejos de hacerme quedar bien, sería como un pataleo de niño malcriado..algo patético, hasta viniendo de mi.

¿por qué todas las mujeres no gimen de la misma forma?.. y comencé anotando todos los sitios que ella frecuentaba para pasearme con alguna otra mujer y que me viera de lejos, pero.. en estas cosas de ser imbécil, me canso muy rápido.. lo hice par de veces o tal vez par de veces más..y luego, lo dejé hasta allí…me fastidié.

les juro que mataría por encontrarme en la calle un día con ella.. yo con alguna otra mujer (espero que muy atractiva) y ella, algo gorda con algún bobo de esos, con los que acostumbraba a salir antes de salir conmigo.. y que me viera a lo lejos y sintiera algo de envidia, algo de celos.. algo de lo que sea… que yo seguramente la ignoraría y no ganaría nada…. pero, bah qué coño..todos hacemos estas cosas cuando nos mandan pal’ coño… y estoy 100% seguro que me ha visto en la calle sin que yo la vea.. y seguramente…. ni celos, ni nada..

no existe una manera elegante de terminar una relación, ni elegante ni decente vale la pena acotar y después de una o dos mujeres o tal vez tres, pude pasar a pagina… no, mentira, no pase un coño de la madre, pero aprendí a vivir con esa extraña sensación de saber que una mujer sencillamente un día decidió que lo más inteligente era mandarme al carajo y vale la pena acotar nuevamente, que mandarme al carajo fue lo mejor que pudo hacer.

a veces la extraño pero...

...pero ella hizo lo más inteligente.


domingo, junio 03, 2012

atrévete..

¿te atreves a quererme como soy
y hacer de mi.. tu compañero?
¿de crear nuevos sueños que no sean
ni a tu modo ni a mi modo si-no al nuestro?

¿te atreves a que te lleve de la mano
y exploremos caminos distintos?
¿aprender a querernos.. como niños
sin importar lo que diga la gente?

¿te atreves a compartir lo que no tengo
y adquirir lo que desde ahora será nuestro?
¿a no dejarnos vivir por el pasado,
crear nuestro futuro.. y empezar de nuevo?

atrévete..

viernes, junio 01, 2012

el fiestero y su ex novia..

Hace algunos años, escribí sobre la novia de mi amigo “el fiestero”.. ella en aquel tiempo de 22 años y casi ingeniera y yo.. algo o más bien, mucho más guapo que hoy día… por cosas de la vida y de Caracas que es como una gran caraota y todos vivimos en la parte blanca nos encontramos un día en algún centro comercial y después de ponernos al corriente con un almuerzo improvisado, intercambiamos tarjetas de presentación, pines de blackberry y demás ornamentaría de contacto.

y de eso ya hace unos 3 meses, llevamos muchos almuerzos, pocas cenas y una salida al cine y ella rompió con mi amigo hace como dos años.. “me cansé de sus mentiras” y yo dándole gracias al universo por las casualidades y por la suerte que a veces tenemos los hombres feos.

ella toda una ingeniera en telecomunicaciones de la ucab y yo.. yo sigo siendo el mismo pero con unos kilos de más y ella que sale en periódicos con diminutos trajes de baño en su tiempo libre y yo que me paso muchos días fuera del país por trabajo y no nos hemos acostado por esos muchos viajes míos pero eso no me ha impedido comérmela a besos de vez en cuando.. y no le he quitado la ropa por falta de constancia de mi parte, mucho trabajo y muchos viajes y he intentado llevar la fiesta en paz, ella me entiende… y vamos muy poco a poco.. como si primero fuera más importantes conocernos por completo que desnudarnos un rato.

yo le digo a ella “rompe corazones” y ella a mi “Sr. con secretaria” y nos reímos de su club de fans inventado por mi donde se supone que soy “la máxima autoridad” o de mi mala manía de no combinarme la corbata con absolutamente nada y cuando nos vemos la pasamos bien.. la pasamos bien…

hoy, fue la despedida de soltero de un amigo del grupo.. fuimos a un club de striper a que “el futuro hombre casado” despidiera su estado civil teniendo sexo con 3 prostitutas y en la barra del bar como por apoyo estábamos el fiestero y yo, hablando de esos meses que teníamos sin vernos, ya que yo no soy de prostitutas que cobran y él no es de pagar tanto dinero por sexo.

por mi nuevo cargo en esa nueva empresa, he dejado las discotecas olvidadas en mi juventud y a mis amigos discotequeros como contactos más en mi celular y el fiestero con nueva novia me contaba cosas que yo no debería saber, como que la nueva es insaciable en el sexo y que a veces se acuesta con la prima de ella y mientras me contaba sus pericias con una o con otra de esas miles de mujeres que presume tener yo pensaba para mis adentros “será que le cuento, sobre su ex y yo” y mientras más vueltas le daba él más cosas con otras mujeres me contaba..

.. y de repente, se quedo callado un rato y se tomó su whisky a pecho, como se supone que se debe tomar un trago seco, y sin pensarlo mucho lo soltó sin venir al tema en lo absoluto..

Myself para ser sincero… todos los días sigo pensando en mi ex novia..