martes, mayo 31, 2011

hoy y hace 10 años..

de joven los amores se viven con más pasión, locura y desmedida.. hace 10 años estaba enamorado de una mujer y el solo pensar en ella me quemaba las venas, era ella tan volátil y tan mía.. es que cuando somos jóvenes vivimos los amores de manera irresponsable y sin pensarlo mucho, puro sentimiento y es que… según mi humilde opinión, así es que se deben de vivir.. ojala los años se hubieran quedado en aquella época..

tengo novia y tenemos algo muy especial, muy adulto y maduro.. una relación de un hombre de 28 y una mujer de 26… nos llevamos excelentemente bien, nos vemos para cenar cuando ella salé del yoga y yo del krav magá.. me cuenta de su día y de sus planos y yo de lo largo de mi día sin ella… y los fines de semana, compramos vino, vamos al cine o vemos alguna película antes de dormir.. y me siento feliz y satisfecho con mi relación estable y madura.. muy de un hombre de 28 con una mujer de 26…me hace falta esta mujer cuando no está metida en mi cama, me encanta mi novia.. demasiado..

hace diez años tenía novia, teníamos algo que deslumbraba a los demás, nuestro propio lenguaje y nuestra manera de amar.. una relación de un muchacho de 19 y de una chica de 17 y era ella satélite de mi orbita y era yo toda su gravedad y salíamos a bailar los viernes y sábado y siempre discutíamos en las fiestas por celos tontos míos por celos tontos de ella y hacer el amor salvajemente ya que después de una ardua pelea venía una ferviente reconciliación… pasar el día acostados y escondidos en alguna cama de alguna casa de algún amigo, así era nuestra relación.. muy de un muchacho de 19 y de una chica de 17..

y es curioso como los amores se sienten bien pero saben diferentes con los años y sí les soy sincero, me sentía más vivo en aquellos tiempos pero el fuego muy intenso derrite cualquier cosa y ella y yo nos amamos mucho por aquellos años pero más años pasamos odiándonos y muchos más olvidándonos.. y hoy tengo una relación envidiable con una mujer inteligente y hermosa y me siento tan bien con ella.. todo es tan tranquilo y tan placentero que los tres meses que llevamos juntos se me pasaron en un abrir y cerrar de ojos.

mañana quedé en preparar la cena, compraré vino y la iré a buscar a la oficina, tengo que salir de viaje pasado mañana por cosas de trabajo y no la veré hasta el domingo. me nacen los detalles con ella como con todas las mujeres con las que he tenido una relación seria en mi vida, pero hoy.. después de escuchar por error una canción de aquellos días.. de hace diez años.. me di cuenta..

… que después de algunos años los amores se viven diferentes, mas placenteros y con más calma y acepté muy a regaña dientes..

que jamás regresarán esos amores tan juveniles.. y tan intensos...

viernes, mayo 27, 2011

Noviazgo.. (y llegaste tú).

no me gustan los hombres con barba, de dos o tres días o con barba en general, me molesta que me raspen las mejillas.. como se siente cuando te besan, los hombres con barba nunca fueron lo mío..y ahora me es dificil dormir sin no tengo una barba que acariciar.

toda esa música que no conozco, bandas extrañas, música lenta… nunca les presté atención, siempre escuché música en español y alegre pero nunca jamás algo como esa canción de Ryan Adams que tanto me gusta que descubrí gracias a ti.

¿comer pescado?..¿mariscos?.. nada que ver… y cenar con vino?.. eehmm.. no.

películas independientes o cine europeo, vainas intensas y cine de culto.. jamás me llamó la atención.

lo de andar agarrada de la mano en la calle, los besos delante de todos y demostraciones públicas de cariño.. siempre me parecieron ridículas y cursis.

dormir abrazada… jamás me sentí cómoda durmiendo con nadie.

jugar juegos videos, ver series.. ¿jugar video juegos?.. yo¿?.. jamás!

bañarme acompañada, escribirle a alguien antes de dormir y apenas al despertarme… ¿usar faldas?.. jamás me gustó.

nada de esas cosas me gustaban y entonces llegaste tú y con tu barba y tus manías y me he de dado cuenta que ahora mi tiempo libre no es perdido, que es invertido.. en tí y en mí y que ya no soy aquella de hace meses..

ahora soy “tú y yo” hoy día.

parte de la dedicatoria de la tarjeta que llegó con un regalo que mandó mi novia, hoy estamos de cumple meses.

martes, mayo 24, 2011

Noviazgo.. (Estabilidad).

Llegó el sábado tipo 4:00pm.. y se tiró en mi cama a dormir, intenté desnudarla o calentar las cosas, pero no.. ella quería dormir..

acomodé toda mi biblioteca, lavé la ropa.. ordené toda la casa…

salí como dos horas al supermercado.. compré salmón y vino.. cociné, puse música a tono.. me bañé, un poco de perfume.. “212 Men” decidí.. y cuando todo estuvo listo, la fui a despertar.

no tenia hambre.. siguió durmiendo..

comí solo..

lavé los platos, coloqué su cena en el microondas, guardé el vino… comenzó a sonar su celular, insistentemente.. tanto que me molestaba y decidí atender y era su mamá.. en cuanto me identifiqué .. respondió “ah.. eres “el amigo”, me quedo tranquila sabiendo que está contigo, que duerman bien..” .. señalo el “amigo” ya que así se escuchó.. veo, que ya al menos su madre sabe de mi..

y así siguió la noche… leí algunas páginas del libro de turno, vi algunos minutos del juego.. me bebí dos whiskys… y fui a por ella..

unos besos en el cuello…un rápido desabroche y quitarle el pantalón y mis manos iban juguetonamente hacia su entrepierna.. cuando.. fueron interceptadas..

“quédate quieto..y vamos a dormir”

de nuevo me quedé sin cenar.. concluí..

y pues, hice morada allí en mi cama a su lado y la abracé y de nuevo se quedo dormida tan rápido, como hace 8 horas cuando llegó.. y pensé..

en el vino sin destapar, en todo el trabajo por preparar la cena romántica y mis intenciones de desnudarla en la sala o hace pocos minutos aquí mismo en mi cama… pensé también que llevaba horas dormida..y es curioso, me di cuenta que esta clase de situaciones son las que comprenden el noviazgo y no estaba molesto por tenerla en mi casa todo el sábado, durmiendo.. no había salido a ningún lado, no hice absolutamente nada “importante” en todo el día porque la tenía a ella en casa, me aburrí un poco pero honestamente.. en cierto modo, me gustó bastante.. esa sensación de estabilidad que sentí en tener a una mujer que sin perderme permiso hizo de mi sábado el suyo sin utilizarlo fue algo que llevaba mucho sin sentir..

.. y como llevaba mas de 12 horas dormida, se despertó a las 7am y “tengo que llegar a mi casa a preparar el almuerzo, me voy.. y vamos al cine en la noche..”

y entre dormido y despierto, no me importó que se fuera así de una vez.. pensé en que “la iba a ver más tarde..” y cuando me preparaba para seguir durmiendo..

me dieron el mejor blowjob de mi vida.


domingo, mayo 22, 2011

Adios..

nunca entendí que el amor tenía prescripción
.. tiempo perentorio
tus amigas dicen que fui yo
quien no puso de su parte.
.. sinceramente lo único que hice
fue creer que todo seria infinitud y convergencia.

y hoy… que ya tengo a otra
vienes tú.. mi causa perdida, el borde de mis caminos
donde mis labios hicieron posada..
allí.. en todo tu cuerpo..
vienes tú.. con tus manos vacías
de pretextos o posttextos.
a reclamar lo que ya no es tuyo.
“tu puesto en mi cama”..
bah.. pídeselo al tiempo..

y.. después de tanto tiempo..
quién diría que llegaría al punto
de simplemente trancarte el teléfono
que serias una más de las llamadas pedidas
de mi mar de indiferencia..
una mentira a medias.. otra más..


y.. ahora qué nos queda..
yo comenzar a amar a otra..
y tú.. mi archivo muerto
un bello recuerdo
una morada vacía..
unas viejas poesias..


jueves, mayo 19, 2011

Cansancio..

me cansé de mi submarino y vivir bajo el agua,
de caminar sin llegar a ningún lado
me cansé de pedalear una bicicleta sin cadena
de mirar lo bonito de la vida, detrás de una reja auto impuesta
de esperar lo que no llega si no es buscado..
de esperarte.. hace años me cansé..
me cansé de ayudar a todos a llegar al norte
dándoles la espalda mientras camino hacia el sur..
.. de sentirme como ese niño a mitad de la noche
con miedo a la oscuridad
pero también con miedo a despertar a los demás..
callado, indefenso… frágil, inocente y sin culpa alguna..
me cansé de beber por sentir hastío,
de pretender no empapar con lagrimas el suelo
aunque me ahogue por dentro..
me cansé de cometer errores sin aprender de ellos
de toda la conducta humana y de la mía propia
de sentirme aislado entre multitudes
y no decir nada.. ya que nadie me entiende..
me cansé de ser el público y nunca el protagonista de mi propia vida
y de hacer de la soledad.. mi más ferviente compañía..
me cansè...


y van 553..

que largo se me hicieron estos últimos 50 post.. 5 meses.. un amor fallido (ella no sabia como dejarse querer), un copycat en facebook.. nuevas costumbres, mas malas costumbres.. Kira se fue a vivir a una de las dos chinas, Nogard pasa los días jugando ajedrez y escribiendo a bordo del Nautilus… y su servidor Myself.. tiene novia..y pasa los días enamorando de ella y siguiéndole la corriente también ya que "las mujeres están un poco locas.."

son 250 por twitter, pocos por facebook.. pero el grupo es algo súper dinámico, donde algunos escriben, se expresan y comparten esas Historias.. suyas tan normales y tan humanas como las Historias.. mías.. dos años y seis meses llevamos aquí.. Gracias a todos..

publican mis escritos en el grupo de Venezuela por facebook y es sumamente curioso los comentarios de las personas, el administrador respeta el derecho de autor (no como en aquella pagina que tuve que cerrar hace 2 o 3 meses) y aunque intento dejar algún comentario en el grupo no me deja, tal vez porque mi facebook es algo.. pequeño .. gracias por dejar que otras personas por otro medio lean todo lo que se escribe en Historias.. y me causa mucha gracia los comentarios..

creo que eso es todo, les debo la lista de canciones, ando ocupado estos días.. pero si le dan <<<< AQUI >>>> tienen el link en descarga directa de todas las canciones que sonarón en los ultimos 50 post, lo dejé por el twitter hace días y ya casi 200 personas lo bajaron.

otra cosita, al final de la pagina coloqué un juguete.. me dice de donde y como llegan al blog.. es increíble de la cantidad de lugares que entran a Historias.. leyendo entradas nuevas, viejas.. tuve que restringir los comentarios para poder saber con exactitud quien escribe y en donde ya que muchos escritos viejos en los cuales comentan y no me doy cuenta.


mmm.. creo que eso es todo.. y nos vemos dentro de 50!!


domingo, mayo 15, 2011

Noviazgo.. (Rumba).

y llegué a esa fiesta, sin mi novia ya que no quiso salir.. y aquella chica, amiga de una amiga de una amiga se acerco..

¿tú eres Myself?.. preguntó.

y bailamos como 2 horas.. todo lo que pusieron.

buscó mi boca, una o dos veces.. y yo la evité.

soy tímido.. le mentía..

al rato.. fue al baño y sus amigas le contaron..

“él tiene novia”

y me preguntó…"tienes novia Myself?"

y le dije que si

y no bailo más… conmigo.

me ignoró toda la noche..

y me dió igual..amo a mi novia.


jueves, mayo 12, 2011

¿serás tú?

puedo hacerte las cosas más sutiles
a escondidas en mi mente..
y me pregunto..
taciturna y curiosa.. tan mía y peligrosa
¿serás tú? ¿serás tú?

que te ríes con mis palabras locas
y mis minutos, son tus horas..
eres perfecta cuál estrella..
sumisa, enamorada, inquieta..
tez morena, cuerpo de sirena!

¿por fin? ¿serás tú?

¿si serás? ¿si seremos?
por las tardes, leales y fieles amigos..
por las noches..esclavos y amantes intensos.
mágica, regia.. desafiante
lo insano de mi locura
mi otro lado de la cama

que la vida susurré
mientras la gente murmur
é
y que los chismosos digan:
si es ella.. si es ella..!


martes, mayo 10, 2011

Diferencias..

y fuimos a cenar, como cualquier otra pareja con la única diferencia que tu novio en su casa y mi novia en la suya.. éramos dos más en la norturna Caracas.. dos más…

y como siempre, te saqué la silla antes de sentarte, te abrí las puertas y te agarré una o dos veces por la cintura, para que caminaras por delante de mí.. como siempre lo hago.. como siempre lo hice..mi mano no olvida algunas cosas.. ni tu cintura tampoco..

y pedí para los dos, pero esta vez.. ordené curry y cerveza para mí, fui valiente en probar cosas nuevas y no tenía sentido el cenar ligero y para ti.. lo de siempre, alguna ensalada con jugo natural.. pedí para los dos, como era costumbre...tú ni abriste el menú.. como era de costumbre.

y nos reíamos como todos los demás, tú de mis chistes y yo de tu risa… y recordé porque no me gusta el picante y también lo hermosa que eres a la luz de las velas y una o dos veces coloqué mi mano en tu pierna, pero fue más por llamar tu atención en alguna frase que por allanar tus caminos de piel blanca..

y fuimos a esa heladería, la de costumbre… y en cualquiera de tus descuidos siempre te llené de helado tu hermosa nariz y cuidado mujer!.. jamás dejé que hicieras lo propio conmigo… y las tres o cuatro horas juntos se nos fueron tan rápido y no me di cuenta, tú tampoco.. y vaya, que rápido se hicieron las 10pm..

y todo fue como antes, las risas.. los detalles.. tus ojos y tal vez los míos.. éramos dos más en Caracas.. una noche de un Lunes, cenando y riendo… como en los viejos tiempos..

y las única diferencia fue..

que jamás nos besamos en la boca y que dormiste en tu casa y no en la mía..



domingo, mayo 08, 2011

Noviazgo.. (Sabado... sin ella).

hoy ella pasó el día con su hermano y su padre, salieron a comprar el regalo de su madre, su abuela, sus tías, sus vecinas, sus primas cuartas, sus amigas no tan amigas o de todas las mujeres que todavía no conocen.. luego iba a ir a una despedida de alguna vieja, con sus amigas a no sé dónde diablos.. tampoco le pregunté, lo que sí sabía es que este fin de semana no la iba a ver y honestamente… me irritó un poco bastante, hoy casi ni supe de ella.. un par de mensajes de texto y admito que tampoco le escribí mucho.. no la iba a ver y eso enferma.

sin ella me desperté temprano. lavé, planché, cociné, limpié, vi game of thrones.. the mentalist, aprendí un poco de chino, polaco y marciano.. practiqué con mi lightsaber, hice jardinería, tai chi, aprendí como hacer brownies… también hice mi propio árbol bonsái, paseé los perros del vecino, ayudé con el mercado a la señora del piso de arriba, fui a misa, ordené toda mi ropa por colores… hice aviones de papel, busqué las 7 esferas del dragón y pedí un deseo y no funciono… y leí la biblia, busqué a wally, lo encontré y me perdí con él.. todo eso paso, antes de las 12pm.. y me quedaba todavía todo un sábado completo.. y sin ella..

.. compré regalos, comí helado y me aburrí de andar solo en caracas antes de las 4pm y todavía me quedaba demasiado día por delante.. le escribí una tontería y me molesté porque la estaba pasando bien sin mí.. y si.. a veces yo también sé cómo ser egoísta y celoso y ser un estúpido sin razón.. pasé como dos horas molesto con ella en las cuales, planeé como ignorarla por una semana, un mes, un año, una vida.. pero a las dos horas le volví a escribir y me volvió a ignorar.. y pasaron dos horas mas..

..fui a donde mi padre y cociné para todos, fregué los platos.. doblé toda la ropa… me bebí todo el whisky que encontré.. hablé mal de las mujeres, luego hablé bien.. me quejé sobre su falta de atención y me quejé sobre mi falta de costumbre en este tipo de relación, expliqué como soy, como me siento, qué espero, qué necesito.. di mis puntos de vista sobre todo eso, hablé y hablé y hablé.. pero la tostadora y la licuadora nunca han sido buenos compañeros de charla..

y ya eran.. las 11pm y de nuevo, tuve otro ataque infantil y le escribí “espero que te diviertas mucho sin mí…” y me respondió como tenía que responderme… “me molesta cuando te pones así.. gruñón y tonto.. hablamos mañana” y me ignoró y maldita sea, este ha sido el sábado más largo de mi vida..

en otros tiempos, a las 11am.. ya habría llamado a cualquier mujer y a otra en la tarde o a otra en la noche y el sábado se me habría pasado en un abrir y cerrar de ojos pero.. que desgracia, esto de ser muy MONOGAMO FIEL.. no es nada fácil.. y va a ser una madrugada larga.

apenas son las 2am..y no tengo nada de sueño..


sábado, mayo 07, 2011

Noviazgo.. (Mentiras Verdaderas).


y nos sentamos a comer...y me dijiste ¿estás molesto? ..
claro que no..dije.

pásame la ensalada por favor… en lugar de eso, te serví vino.

y de nuevo un ¿no estás molesto?...
y de nuevo un ...no lo estoy..

sé que te mentí replicaste..
y no dije nada, no tenía que decir..

estaba en un brunch con mi familia y no podía llevarte, o no quise.
.. no te creí, pero te dejé hablar.

y ya sabes que nadie sabe que tú y yo somos novios..nadie sabe…
desee haberte negado con todo el mundo y en todas partes, pero hasta aquí en Historias.. saben de ti.

y no es que no quiera estar contigo, es que tengo miedo..
…y estuve tentado a decirte mentirosa, pero me aguanté..

¿tienes a otro?.. pregunté..
sabes que eres el único… mentiste respondiste.

no hay otro hombre Myself..hace casi dos meses acabé una relación de dos años y tú lo sabes, quería pasar un tiempo sola, sin novio ni nada.. dedicarme a mí.. a mi familia, a mis amistades y llegaste tú y abriste todo y no pude impedirte pasar y sabes que lo intenté.. y vamos demasiado rápido y me asusta equivocarme de nuevo.. cuando estoy contigo siento atracción mutua y una conexión muy fuerte pero cuando no estoy contigo te extraño y sólo pienso en que me abraces, pero me da miedo quedar lastimada de nuevo.. pero por los momentos sólo espero de ti, paciencia, amor y que realmente me valores.. pero dame tiempo para aceptar los cambios.. necesito tiempo..
y dijiste que no existe otro.. y en el fondo mi inseguridad todavía no te creía, pero… ya eso como qué no importaba mucho..

¿qué quieres hacer?... preguntaste..
.. no quiero perderte.. te dije..

ni yo a ti tampoco… respondiste..

y en ese momento..

te pasé la ensalada..



viernes, mayo 06, 2011

para alguna infiel..

y espero que te vayas
pero aún no te has ido,
no intentes fingir más mujer
que tú jamás me has querido..

sólo fui para ti..
el inalcanzable, otro más en tus juegos..
quién sabe a cuántos otros
les habrás dicho lo mismo..

y no voy a vengarme.. tranquila
que todo el mal que hagas..
el mundo gira y gira
y lo que hiciste, aquí lo pagas..

tú así como muchas otras
vas a tener tu castigo
el de “quedarte sola”
hasta tus últimos días..


jueves, mayo 05, 2011

Noviazgo.. (Desconfianza).

hoy desperté muy temprano, más que lo acostumbrado.. duré como 47 minutos viéndola dormir y me comenzó a ahogar un sentimiento.. años que no sentía esto por una mujer .. sentí “desconfianza”.

me levanté y serví un whisky, no eran ni las 5am y miré su celular.. pero no lo toqué.. “seguro lo tiene con clave” y allí me senté en el sillón, al lado de los celulares y no pude evitar el impulso de coger su teléfono y lo tenía apagado, me di cuenta que era la primera vez que hacia eso.. “intentar revisar el celular de una mujer”.. lo dejé allí y ese sentimiento no se iba.. “desconfianza”.

dos horas después, mientras nos acomodábamos para irnos cada uno a su oficina, ella jugaba con su cabello y yo con mi corbata y le pregunté sobre su día y me dio detalles de todo, pero no le creí absolutamente nada… fingí indiferencia y ya.. y la dejé marchar y me serví otro whisky… y.. no confío en ella…pensé..

entre reunión y reunión no pude pensar en otra cosa que no fuera ella y lo intenté, recordé viejas hazañas sexuales o viejas mujeres importantes y nada, siempre regresaba al principio.. a ella..por eso, decidí aparecerme en su oficina de sorpresa sin un plan especifico.. fui tan rápido que no pensé absolutamente nada en el camino hasta llegar allá… no compré algún chocolate ni tenía planes de almorzar en algún lugar, sencillamente éramos mi desconfianza y yo…like a team.

y no estaba en su oficina, no había ido en toda la mañana y por lo que vi, por sus caras de sorpresa y confusión.. nadie tenía ni idea de que nos seguíamos viendo.. pregunté a dos personas, una en el ascensor y a la otra en la oficina, sobre “donde estaba ella” y ambas respuestas fueron tan rebuscadas, ambos mintieron… y la llamé y me dio una excusa tonta sobre una cita en el médico la cual no recordaba y seguramente me mintió… pero no me importó.

.. pero ya me sentía mejor, yo tenía razón.. y me sentía mejor o eso creía.

no llamó al instante, o a la media hora o a la hora… fueron casi dos horas desde que paso aquello y llamó..para invitarme a comer, mandé a decir que no estaba “mentí”.. con mi celular apagado, no quise darle la cara… me dolía un poco y no debía..

ya me extrañaba tantas reglas y tanto protocolo en algo que tiene que ser tan espontaneo.. y hace rato puse su cepillo de dientes (lo único que encontré de ella) , en la mesita de las llaves al lado de la puerta, por si viene deprisa y se lo quiere llevar.. y me serví otro whisky y van como 5..

y hace poco, me llegó un mensaje “necesitamos hablar de algo, no he sido muy sincera contigo y quiero aclarar las cosas..”

ya lo sabía.. pensé.. y me siento mejor.. creo..

y me paso otra vez… me dijé.

martes, mayo 03, 2011

Cacería..

camino en tu piel
sin contar mis pasos..

persigo tu cuerpo
sin perder pista..

atrapo tus besos
sin que escape alguno..

sigo tus huellas
sin que me notes..

acampo en tu vientre
sin molestar tu flora..

safari entre tus piernas
sin que tú misma lo creas..

trazo mapas en tu espalda
sin coordenadas alguna..

capturo tu intensidad
sin que lo aceptes..

te convierto en mi único trofeo
sin que te importe..

y mañana volverás a ser cazada
sin que lo sepas…