miércoles, septiembre 30, 2015

y van 3 años y algunos meses..


Y pensar que han pasado 3 años y un par de meses desde que ella agarró sus sueños y sus esperanzas y me dejó como a un perol y se fue del país y nunca la he culpado por eso (por dejarme). Estaba en una época extraña en mi vida, cometí muchos errores ese año, malas inversiones, malas mujeres y sobre todo, dejarla ir, así, sin más y eso que ella un día me preguntó que pensaba sobre ir a otro país y la ignoré, y como para botarla de homerun.. “no le di permiso y no estuve de acuerdo que pensara en irse” como si una mujer como ella necesitara mi aprobación para vivir su vida y como ya se dieron cuenta, no la necesitó.

Revisando algunas carpetas vi un capture de pantalla, donde estaba trabajando hace unos 4 años en la madrugada (funciono mucho mejor a esta hora, son las 01:55 am). El capture lo tomé para guardar unos códigos, y justo debajo del programa estaba su perfil de Facebook. Me pregunto si ella seguirá siendo novia del tipo ese que se cree futbolista, el que tiene cara de peruano.. me pregunto si él la tratara bien, si la hace sentir esa Mujer Especial que ella es, si le besa la frente después de besarle la boca.. si le hace el amor todas las noches tal cual lo hacía yo, con una única diferencia a que este, su servidor...seguramente se lo hacía mejor.. (ego).

Ella se fue cuando pensé que estaba comenzando acomodar mi vida, quien lo diría que luego de su partida, todo empeoró bastante… en tres años me he acostado con algunas mujeres, con demasiadas diría yo pero con ninguna he tenido eso que tenía con ella y cuando ella se fue salí con todas las mujeres que no debía y con muchas otras más y una de ellas me llevó al infierno y otra me perjudicó bastante y honestamente llegué a esas camas buscando un simple aroma que me la recordara... y sin pena lo admito, ella no ha sido la más atractiva de mis mujeres, pero una vez que estuve en su vida me envolvió de tal manera que hoy día cuando recuperarla es imposible sé que tal vez ella pudo haber sido la mujer de mi vida.

Perdí tiempo a su lado, por estar jugando al Don Juan, por no haber madurado lo suficiente, por ser un imbécil de 29 años. Ella en un punto de la relación se esforzó mucho más que yo y yo… No la culpo por dejarme, pero lo que tuve con ella no lo he encontrado de nuevo. Hoy una amiga me dijo que el amor no es un sentimiento, es una elección. Y creo que no le presté la atención que ella se merecía por el simple hecho de que no sabía lo muy enamorado que estaba, era primera vez que no tenía un amor dañino, que no estaba enamorado de una mujer problemática… ella tenía la medida justa de problemas existenciales, ni muchos para ser como mi exs ni pocos para aburrirme de ella.

Intento no pasar cerca de su casa, odio ver ese edificio. He ido por su reino, allá donde se encuentra, varias veces ya, pero no me animo a buscarla.. tengo miedo de volver a probar su boca y que todo empeore. Ya estoy viejo para otro despecho de esos, ya quiero vivir mi vida tranquila, con Lump jugando a mis pies… ya no estoy para extrañar de nuevo su perfume y sus cabellos mojados.

Hoy día, pienso que mi vida está completamente arreglada, estoy en equilibrio y muy centrado, tan solo si mañana la conociera a ella de nuevo, si por segunda vez la volviera a ver por primera vez, esta vez de seguro sería el hombre que ella se merecía. Nunca le regalé una rosa, pensará ella que no soy un hombre romántico, me gustaría decirle que si soy romántico, pero fui mucho más un imbécil. Dentro de poco ella cumplirá años, espero que alguno la trate como a una princesa (ojala no sea el futbolista con cara de peruano), como se lo merece.. el único cumple años que pasé con ella, por una pelea tonta una semana antes, terminamos y volvimos como una semana después… fui un completo imbécil………….. es  increíble la tonelada de errores que cometí con ella, con ella fui ese hombre imbécil que todas han tenido alguna vez.

Me gustaría conseguir de nuevo, lo que tenía con ella…  



lunes, septiembre 28, 2015

Comunicado Oficial


esto fue publicado en Historias..  el martes, enero 31, 2012

y me buscas a tu manera para reprocharme que la vida no me dejó quererte y yo sigo como el viento y tú que no lo soportas… que no lo soportas.

y me llamas.. cobarde y sinónimos y los merezco seguramente. Pero, ya pasaron once años y hoy recordé ese primer día, tu pantalón negro y blusa amarilla.. con unas plataformas un poco hippies y yo recuerdo, que me paseaba por tu facultad con pantalón negro y suéter beige y ese día sentí pena de llamarte bella.. dios sabe que fue así.

sé que eres tú, hoy oficialmente cumpliríamos once años juntos.. si tu orgullo y mi inmadurez no nos hubieran divorciado y mira que la vida es extraña y a mí me llega la soltería cuando tú consigues el amor y viceversa y los primeros años me molestó pero ahora lo entiendo, dejar ir no significa darse por vencido, sino aceptar que hay cosas que no pueden ser... y yo lo acepté hace tiempo.

y me reclamas que soy todo lo que según tú jamás iba a ser, un poeta con disfraz de ladrón (de suspiros).. me reclamas por esa una o por esas dos mujeres que tal vez tengo o puedo tener y eres especial.. yo te quiero chica o te amo a mi manera, eso es lo único que de mi tendrás.

y todos dicen “pensamos que terminarían juntos”.. ¿y todos tus sueños, qué?.. ya tienes 27 años y no lograste ni uno, pasaste demasiado tiempo sólo siendo bella y jamás te graduaste, sigues estudiando a según cuentan y yo que juego en otras ligas de abogadas y arquitectas donde el físico en cierto modo ya deja de ser importante, sólo volteo a mirar el camino cuando a lo lejos con dificultad puedo distinguir todavía aquel día de la blusa amarilla y el pantalón negro.

sé que eres tú… la que lleva todo el día con la canción de Adele a mi celular, reconozco tus despechos disfrazados, lastimosamente te atiendo más por educación que por celebrar nuestro "aniversario" hoy serían 11 años.. y mientras bebo mi whisky nocturno escritor acostumbrado, me miro en el espejo y sigo siendo ese de hace años, con un poco de barriga treintañera y con un postgrado.. pero sigo siendo el mismo y tú.. tantas veces has morfeado… ya no tengo ni idea de quién eres.

y yo sé que entras a Historias.. reconocerías mi poesía hasta en chino, lo del reloj y otras cosas más que sólo tú entre pocas puedes identificar con seguridad, hasta mi manera de caminar por mi pasado con las letras y alguno que otro poema para ti que andan por allí.. y un día hace dos años escuché un comentario de aquella amiga tuya “eres el del blog”..

te dejé ir.. discúlpame esa…

con lo único que pienso quedarme de todo lo nuestro es con el recuerdo de la sensación de aquella primera vez.. tú con los zapatos hippies, la blusa amarilla y el pantalón negro..

..y yo con el pantalón negro y el suéter beige.





Y pensar que ese año, el 2012 fue el último año que me llamaste. El 2013 no recordé lo nuestro porque estaba enamorado, el 2014 me extrañó y este 2015 si lo noté todo el día. Luego pasó lo que todos saben… tú hiciste lo que yo no, te fuiste a otro país, te casaste, y aunque yo en cierto modo seguí adelante con mi vida, tú hiciste algo, hiciste eso que ya no nos permitirá nunca volver atrás y es cierto, yo te amé más que a ninguna otra mujer, pero a ellas las amé mejor de lo que te pude amar a ti.

No sé si leíste el Blog cuando escribí sobre tu boda, si lo hiciste, no me importa. Creo que sigo teniéndote en el Skype, no, ya no, ya te borré de ahí también. Creo que una parte egoísta y muy retorcida de mi siempre pensó que tú jamás te atreverías a casarte, que ibas a seguir de imbécil en imbécil, viviendo tu vida como si tuvieras veinte años hasta que te llegaran los cuarenta, una parte de mi, en mis pensamientos más profundos quería que fueras una solterona de por vida, que se te fueran los años sin hijos y sin marido, de novio en novio…. Como si tuvieras veinte años hasta que tuvieses cuarenta.

En este momento me doy cuenta, que he amado a 5 o tal vez 6 mujeres y que de todas ellas no regresaré con ninguna.. nunca más, y a ellas las dejé ir pero a ti te amé más, fuiste mi amor dañino, mi amor egoísta, mi amor de insultos, de peleas, de ganas, de ir y venir, fuiste mi amor disfuncional, fuiste la primera mujer que odié y a la primera que celé, fuiste de mi propiedad mucho antes que tuviese alguna cosa propia. Fuiste esa mujer en mi vida a la que ningún conocido se atrevió a cortejar, porque tú eras “la mujer de Myself”… tuviste que irte a otro país para encontrar el amor, allá nadie sabía de lo nuestro y todo el daño que nos hicimos en aquel país no valió de nada.

Eras para mi como ese juguete que ya no te gusta pero tampoco lo prestas. Me llené de honores académicos, de postgrados, de libros y tanto mal nos hicimos que mezquinamente debo admitir que me alegraba que llegaras a tus treinta años sin graduarte de nada, hablando algunos idiomas, sabiendo de todo un poco pero sin graduarte de nada, sin algún hombre a tu lado que te representara ante el mundo y no me vengas con esa mierda de "yo no necesitaba ningún hombre" porque ahora tienes uno… cada vez que me contaban que salías con un imbécil o aquella vez que te enamoraste de nuevo y aquel novio tuyo te engañaba con aquella Miss Tonta, todo eso me alegraba. Era feliz sabiendo que como no pudimos ser felices, en cierta manera, también eras un poco miserable… porque sólo si existe un Dios, él es el único que tiene una idea de todas las horas que perdí en mi vida soñando despierto contigo.

Estoy tomando, un Whisky no tan escoces, no tan bueno como acostumbro, pero la economía nos ha golpeado a todos en Venezuela, ya ni siquiera puedo escribir mal de ti tomándome un buen Whisky.. Y escribo estas letras, a manera de que tal vez no sea hoy o tal vez tampoco sea mañana pero yo sé que algún día vas a leerlas y sepas un poco lo podrido que está todo el amor que un día sentimos, que un día sentí por ti, que un día sentimos los dos..  tal vez sentí el amor más que tú, no mentira, yo sé que si me amaste pero a ti te amé más y no sé si tú a mi me intentaste amar mejor porque antes de mi hubo otro amor importante como antes de ti tuve a otra mujer en mi vida, pero él te hizo lo que ella me hizo, por eso nunca nos reprochamos aquel pasado... ambos tenemos esa misma cicatriz.. 

Desde que te casaste he soñado contigo una 3 veces, nada especial, nada intenso, no fuiste protagonista de ninguno de esos sueños pero me perturba mucho cuando sucede. La semana pasada sucedió y se lo comenté a mi amigo Tomás, admití y esto es cierto “yo en el día, ya no pienso en ti.. ni en las noches tampoco..” Entonces, que te sueñe, me molesta.. Tomás muy sabio dijo lo que es obvio “Esa mujer te dejó mal..” y “a tu subconsciente no lo engañas”. Me jode que estés en mis sueños, me sentí traicionado cuando te casaste.. ¿traicionado?.. Es curioso, es mi ultimo sueño, sabía que estabas casada y lo único que pensaba mientras te veía era "esta maldita.. se casó con el webon ese y está aquí.. sigue aquí..!"

La última vez  que toqué la puerta de tu casa fue en el 2007, ya yo era “aquel ejecutivo” y tú tenías un trabajo de mierda con puros niñitos en un call center de Movistar. Fui yo quien te alejó, fui yo quien cambiaba de celular y nunca te daba los números, fui yo quien te evitaba siempre y si por casualidad coincidamos en algún lado sencillamente me largaba de ahí. Un día estabas en un stand con una amiga, ayudándola a vender unos zarcillos, todo aquello era en un concierto de que se yo cual banda, y las cervezas baratas me llevaron para aquel lugar y cuando me dijeron que tú estabas allí, no quise ni saludarte, prendí mi moto y me fui y yo sé que te dijeron que estuve... yo sé quien te dijo que me había ido, la misma que me llamó para decirme que te habías casado. Y me siento traicionado porque buscaste la felicidad en otro lado.. porque le diste el SI a otro hombre, porque me moriré si un día llego a ver un hijo tuyo que no es mio.

Soy una persona asquerosamente Egoísta en todo lo que tiene que ver contigo.


Jódete..




jueves, septiembre 24, 2015

Disculpas (Poema)


Disculpa las fechas
las horas, y los días;
Disculpa los años que te amé
y todas las melancolías;
Disculpa esas veces
que nunca te quise;
Disculpa si estuve,
pero no me viste.
Disculpa cuanto te he fallado,
y lo sigo intentando. 
Disculpa si estoy a tu lado
y sigo sobrando;
disculpa sobre todo si estoy
y te sigo faltando.

Disculpa por aquellas noches
que no quise quererte,
pero cómo te explico
que es tan diferente
querer besarte en la boca
y terminar besando tu frente,
ser tuyo en tus labios
y actuar fríamente
pensándolo todo
para no ofenderte
estudiando todo
para no perderte,
pero al mismo tiempo
también complacerte.
Es tan difícil pensar en el ayer
sin tenerte..



jueves, septiembre 17, 2015

Después del sexto día..


Dios creó los cielos y la tierra. "Los Cielos" se refería a todo más allá de la tierra, el espacio ultraterrestre. La tierra estaba pero no formada de alguna manera específica, aunque el agua estaba presente. Dios luego da a la luz su existencia. A continuación, Él separó la luz de las tinieblas y nombró a la luz "Día" y las tinieblas "Noche". Esta obra creativa sucedió de la noche hasta la mañana y fue un día y en ese preciso momento, yo la conocí a ella, y sin dudarlo ni un momento, simplemente caí en el amor y me enamoré de aquella mujer… un amor a primera vista largo y profundo y todo eso paso en el primer día, en la mismísima creación de todo ya estaba yo enamorado como un loco de ella..

En el día Dos.. Dios creó el cielo. El cielo formó una barrera entre el agua sobre la superficie y la humedad en el aire. En ese momento la tierra tuvo una atmósfera. Esa obra creativa sucedió en un día, ese mismo día después de que ella y yo hicimos el amor, ella tal vez por miedo o por remordimiento o por algo que nunca podré saber, simplemente me dejó… y así me quedé solo. Éramos el día y la noche, el cielo, el agua, la luz.. Dios, mi soledad, mi despecho y yo y todo eso fue lo que sucedió realmente en el día dos..

En el día Tres.. Dios creó la tierra seca. Continentes e islas por encima del agua. Los grandes cuerpos de agua los llamó "Mares" y lo seco lo llamó "Tierra". Dios declaró que todo aquello era bueno y yo allí, viendo todo y pensando en ella sin saber a ciencia cierta lo que era bueno o malo, lo que era estar enamorado sin ser correspondido.. y Dios creó toda la vida vegetal aquel día, tanto grandes como pequeñas. Él creó toda esa vida para ser autosuficiente; las plantas con la capacidad de reproducirse. Las plantas fueron creadas en gran diversidad. La tierra era verde y llena de vida vegetal. Dios declaró que ese trabajo también era bueno. Esa obra creativa le tomó un día y ahora todo era verde y bonito y aunque el paisaje era deslumbrante, nada se comparaba con su cuerpo desnudo a mi lado, fue un día bonito pero sin ella sólo fue un día más y pensar que no tuve alegrías en el día tres…

En el día Cuatro.. Dios creó todas las estrellas y los cuerpos celestes y ya yo los conocía (mis estrellas fueron sus pecas) y aunque las de Dios eran hermosas, mis favoritas seguían siendo las de ella. Dios hizo mover las estrellas y el movimiento de estas ayudarían al hombre a registrar el tiempo. Dos grandes cuerpos celestes fueron hechos en relación con la tierra. El primero fue el sol que es la principal fuente de luz y la luna que reflejaba la luz del sol. El movimiento de estos cuerpos diferenciaba el día de la noche. Este trabajo también fue declarado bueno por Dios. Esa obra creativa le tomó un día y ya eran dos días sin ella, sin sus pecas, sin sus besos, si poder hundir mi boca en sus fuentes y tomar con mis manos sus dos cuerpos celestes y la noche era tan deslumbrante pero tan triste para mí y así fue el día cuatro.. con unas estrellas en el cielo, pero no las que deseaba.

En el día Cinco.. Dios creó toda la vida que vive en el agua. Toda vida de todo tipo que vive en el agua se hizo en ese momento. Dios también creó todos los pájaros. Todas estas criaturas fueron hechas con la capacidad de perpetuar su especie por reproducción. Las criaturas hechas en el día cinco fueron las primeras criaturas bendecidas por Dios. Dios declaró buena esa obra, y todo ocurrió en un día… y viajé por todas las aguas, por todos los mares y aunque pude tener a muchas sirenas, ninguna era tan hermosa como ella… el día cinco la busqué por todos los continentes, por todas las aguas y no la encontré... el mundo era tan grande y tan insípido sin un amor correspondido, que miserable fue mi búsqueda y todo eso sucedió en el día cinco.

En el día Seis.. Dios creó todas las criaturas que viven en tierra firme. Esto incluyó todo tipo de criatura no incluido en los días anteriores y el hombre. Dios declaró buena esa obra. Dios hizo a el hombre, y el hombre fue hecho a la imagen de Dios y en cierto modo un poco parecido a mí y lo llamó Adán, aunque él no sabía lo que era amar y no ser correspondido, amar y perder a tu amada, en cierto modo era un poco parecido a mi. La obra creadora de Dios se completó al final del sexto día. Todo el universo en toda su belleza y perfección fue formado totalmente en seis días. Y mi tristeza y yo y Dios al no querer que Adán se sintiera tan solo como este servidor, creó a una mujer de su costilla y la llamo Eva, y Adán tenía a su mujer, a su compañera, aunque no tan hermosa como la mía pero era su mujer y ella a pesar de todo no lo abandonó… y así nos sentamos Dios y yo a ver el amor de Adán y el amor de Eva y con tanta melancolía para no decir envidia, me alegré por ellos…. Y en ese momento Dios se compadeció de mí y la hizo regresar, de nuevo estábamos ella y yo agarrados de la mano y a lo lejos, Adán amando a Eva y la tierra verde y la Luna en el cielo lleno de estrellas..y de nuevo mi amada entre mis brazos, de nuevo su aroma robándome el oxigeno y de esa manera terminaba el día seis..

En el día Siete.. Dios descansó. Esto de ninguna manera indicaba que estaba cansado de sus esfuerzos, sólo que el mundo parecía perfecto y la creación estaba completa. Todo en su puesto, cada quien con su cada cual y ella había regresado, pero ya no era lo mismo… ella regresó porque Dios la obligó pero nunca porque en realidad me extrañó o porque tenía ganas de estar conmigo, ganas de mi, ganas de mi amor.. y después de un rato ella confesó que había estado con otro en esos días y aunque había vuelto, no era mía, no era la misma... y los celos, la impotencia y otro montón de cosas que describirlas no vienen al caso hicieron que en un suspiro se destruyera todo aquello que yo por ella sentía, me hicieron dejarla allá en el paraíso y no recordarla más nunca…

Y todo eso pasó después del sexto día..



martes, septiembre 01, 2015

mi bandera entre sus piernas..


Y nos acostábamos de vez en cuando, ella casada.. yo ocioso y comenzó siendo sólo sexo, siempre fue sólo sexo. Ella dormía todas las noches al lado de su esposo, pero siempre me decía que todo aquello era costumbre y que separarse era algo complicado (lo que muchas en su situación dicen). Que aunque vivían juntos, nada pasaba bajo las sabanas y que ella al menos sexualmente me era fiel, si me gustaba bien y si no, pues también.. eso no era problema de ella, yo había aceptado ser el otro, ser su objeto y luego que aceptas ser el objeto, no te queda mucho derecho a reclamar alguna cosa.

Tampoco me importaba mucho aquella mujer más allá del extraordinario sexo que teníamos, mi problema era algo muy específico, en términos científicos quería saber si en realidad eso de que él y ella no tenían sexo era absolutamente cierto, me daba mucha curiosidad, una curiosidad sádica y mórbida. No eran celos, jamás hubiese llegado a una relación sería con aquella fulana, sencillamente quería saber si era verdad o mentira que bajo aquellas sabanas de aquella casa de casados no pasaba absolutamente nada.. quería saber.

Esa idea me carcomió la mente durante muchos días y más por impulso que por acallar las voces en mi cabeza, un día mientras le estaba haciendo sexo oral le hice un chupón bastante grande en la parte interior del muslo izquierdo, aquello era un hematoma con mi nombre, cómo a dos estrellas y un orgasmos de su clítoris, en todo su muslo izquierdo.. estaba aquel chupón que yo había dejado, aquello era mi bandera, la marca de un territorio que aunque no era mío, yo invadía de vez en cuando.. y lo hice, por el simple hecho, de que su esposo lo viera, quería saber si iban a discutir, si aunque sea ella me iba a reclamar por haber hecho aquello.. la marqué entre las piernas porque quería alborotar el avispero, quería saber que pasaba bajo aquellas sabanas de aquella casa.. 

Pasaron los días y no pasó nada.. luego de eso, varias veces le marqué el cuerpo, los senos, las nalgas, la espalda.. nada muy cutre, eran chupones sexuales, no tan grandes y no muy pequeños, tampoco es que la mordía ordinariamente, sólo dejaba mi bandera en su cuerpo cuando me provocaba.. cuando me daba la gana y lo hice no una vez ni dos veces pero si unas cinco o tal vez seis veces… nunca hubo un reclamo, nunca hubo un comentario y luego de algún tiempo nos dejamos del todo, se acabó el sexo, me aburrí de ella y ella seguramente buscó a otro y jamás sabré si en aquella cama de casados pasaba algo, jamás sabré si ella me era fiel al menos sexualmente .. nunca lo sabré.. 

Hoy mientras entrenaba en el gimnasio, estaba cerca de unas señoras, no quería escuchar lo que estaban hablando pero me era imposible no hacerlo, una de ellas se divorciaba y la otra le daba ánimos: “ay amiga, eres una mujer joven, seguro no pasas mucho tiempo sola, todavía es que te queda vida por delante” su amiga le daba ánimos, la hacía sentir regía y soltera.. pero la divorciada no estaba muy segura, y como un suspiro soltó algo que me hizo pensar mucho…

Nunca pensé que la vida de casada era cocinar, recoger el desorden de un hombre y siempre tener sexo que duré menos de 5 minutos y con la luz apagada…

… con la luz apagada.