miércoles, marzo 30, 2011

en otro mundo y en otro momento..


en otro mundo, en otro momento..
jugaríamos.. con el sol, con la luna y las estrellas
cuando estuvieran....
harías de mi.. un paradigma
y yo de ti.. tierra nueva..

jugaríamos… con tus tatuajes y con el mío..
y nos haríamos de agua y lloveríamos… a cantaros!
seriamos mares, azules y profundos..
en otro mundo.. en otro momento..

jugaríamos… con cuenta regresiva
con el botón de borrar.. las dudas..
de copiar y pegar… la melancolía
nos explotaría en las manos todo el amor a primera vista..
… en otro mundo... en otro momento..

jugaríamos… a conocernos de nuevo
y que la edad y el código postal.. no sean importantes..
seriamos palabras de un mismo verso..
y todo eso pasaría..
en otro mundo y en otro momento..


lunes, marzo 28, 2011

Semana

Domingo.
“apareciste de repente”.
con amnesia, me preguntaste por mi y por mí hermanito.. por mi oficina y casi llegando al fin, me preguntaste si te extrañaba, pero fui valiente.. fingí indiferencia y dije que no... y llevaba meses sin pensar en ti en lo absoluto.

Lunes.
“pensar y pensar..”
llegaste a mi mente mientras trotaba mis kilómetros acostumbrados de los lunes, y 6km se me hicieron eternos para pensar en ti, revivir esperanzas pasadas y crear expectativas nuevas, nacidas simplemente de uno de tus impulsos, por manipularme nuevamente..y vaya que sigues sabiendo cómo hacerlo..

Martes.
“curiosidad.. inocente”
entré a tu facebook, en busca de algún novio o admirador, en busca de alguna foto o algún “status de relación recién cambiado” el cual me explicara, ese repentino interés tuyo en mi de nuevo, me di cuenta lo hermosa que sigues siendo y reviví todos esos garabatos que dibujaron mis manos en tu cuerpo por aquellos días..

Miércoles.
“Valentía”
te agregué al blackberry y con un inocente “hola”… intenté excusar mi repentino impulso de hablar contigo, pero fui valiente.. no alargué la conversación y no fui para nada personal, simplemente un “espero que tengas un lindo día” y mi día? .. lo pasé pensando en ti...como venía pasando desde el Lunes..

Jueves.
“Sinceridad”
estuve desde temprano, en un coctel.. bebí un poco o más de la cuenta y cuando entro la noche, te escribí un.. “te quiero ver…” y tú respondiste “yo también te quiero ver..” y el silencio fue dueño, y no nos dijimos mas nada..

Viernes.
“a la Espera”
esperé todo el día, un mensaje.. sobre los “nos queremos ver” de la noche anterior, eterno es el día, cuando espero noticias tuyas.. no escribiste, ni llamaste y yo tampoco lo hice.. y no me quedo de otra, que ir a acostarme con otra mujer.

Sábado.
“Reclamos”
¿vienes un día y me preguntas si te extraño?, luego.. me dices que también me quieres ver y de repente, no me dices más nada?.. ¿qué vamos a hacer entonces?...

y no respondiste.. nada, leíste y me ignoraste.. como siempre..

Domingo.
“Resignación”
ni idea, que fue lo que te llevó a escribirme de nuevo.. seguramente tuviste uno de esos momentos de flaqueza, y no te reclamó por eso momentos, los cuales se tienen cuando amaste mucho a una persona pero que ya se fue, tuviste alguno de esos y sencillamente.. me escribiste.. pero tranquila, yo tengo momentos de esos todos los días, simplemente no te llamo o te busco.. lo único que hago es..

escribir en Historias..


domingo, marzo 27, 2011

malos tratos..

durante los años que llevó en esto de salir con mujeres, he tenido muchos momentos y muchas mujeres, terminé muchas relaciones y otras las terminaron por mi y les juro que en todos esos casos, jamás traté de mala manera a una mujer, por el simple hecho de hacer el mal… la única queja tal vez que puedan tener muchas de ellas, es mi indiferencia y desdén en algunas ocasiones.. pero jamás un mal trato.. jamás..

no puedo tratar mal a una mujer, malas palabras o malos gestos, soy demasiado caballero hasta en el peor de los casos, no discuto con mujeres y prefiero alejarme, antes de enfrascarme en una turbia discusión que no me llevará a ningún sitio, no discuto.. soy de muy mala palabra y cuando respondo, digo lo que no debo decir y lastimó.. soy de palabras sinceras y puntiagudas y por eso evitó discutir, prefiero quedar como indiferente.. no puedo tratar a una mujer mal.. no puedo.

existe una mujer en mi vida, yo sé que ella me quiere o me ama pero a su manera, y poco a poco yo dejó de quererla o amarla a la mía.. estoy cansado que a ella le gusta que la traté mal y yo no puedo hacerlo, no me nace ser miserable y misógino con ella.. no puedo fingir un maltrato hacia ella.. simplemente no puedo..

y ella me lastima y me lastima.. cada vez que puede, como esperando mi más ferviente venganza, pero.. no me nace dañarla, simplemente me alejó y esperó a que ella tiempo después regresé y siempre comienza como tanteando el terreno, endulzándome a la espera que yo abra los portones de mi fortaleza y una vez allí.. me lastima de nuevo, como a la espera que yo haga lo mismo, que le muestre enojo o que le demuestre que soy capaz de envolverme en una relación sin sentido donde dos personas que se aman se hacen daño.. pero no puedo, yo no puedo..

y todas esas mujeres, las de mi pasado.. me podrán acusar de bígamo, indiferente y poco dado a enamorarme, pero jamás dirán que las traté como si fueran basura.. a cada una de ellas, les di momento especiales, ahora.. cuando me alejé de ellas, podrán decir que me comporté como un patán y que muchas veces no di la cara, pero eso es otra cosa.. no existe una manera elegante de terminar una relación..

yo la amó.. o la amé.. y ella espera de mi, una relación tormentosa como las relaciones en las telenovelas, de te amó y te quiero y de lagrimas y fatalidad día tras día.. y año tras año… pero no puedo, a mi me nace tratarla como a una princesa, tomarla de la mano y enseñarle el mundo desde mi perspectiva.. pero ella no quiere eso… ella simplemente quiere drama y malos tratos..eso es lo que ella quiere..

y le dije.. “quiero verte..pero tú a mi no”.. y ella respondió.. “tú eres el que me quitas las ganas de verte, eres demasiado fácil, yo te digo para volver y a ti se te olvida todo lo malo que ha pasado”..

y me imagino que se quedo esperando, mi respuesta resentida, vengativa y malvada hacia sus malsanas palabras, pero en cambio.. simplemente le dije.. “mejor déjalo así.. y deja de buscarme, estas acostumbrada a que te traten mal y creo que te gusta y yo no puedo ser así..”

y luego de eso, me inundo con llamadas y mensajes, y no le responderé… creo que el único maltrato que puedo ofrecerle, es el único que me salé sinceramente para ella..

.. el de mi indiferencia.


jueves, marzo 24, 2011

Embarque..

estuve a la hora prevista
en el bar acordado
en la mesa adecuada
con mi ganas de amar en el bolsillo.

media hora más tarde
frente a mí.. no estabas tú.

había un copa de vino
y media ración de papas fritas..
había también.. esa sensación de “te lo dije”
de mi subconsciente a mi corazón..

además, papas fritas.. mudas

y jamás perdonaré ese silencio
que me tenía allí, sintiéndome tan tonto
y tan jodidamente mal querido..

jamás perdonaré ese silencio..el de las papas fritas

¿a ella?.. la perdonaré seguramente
como siempre..


martes, marzo 22, 2011

01:24 am


El día que te fuiste
o que me fui
no fue bueno.. ni malo

fue..
pero como si no fuera
como si estuviste.. pero nunca lo hiciste
o como si yo estuve… pero no lo hice..
fue como si fuera.. como si fuéramos
novios o esposos o algo siquiera..

creo que conservaremos algo adentro
para siempre
encendido, diferente,
simple.. tierno.
Inconcluso y dudoso…de tu parte
y rencoroso y decepcionado.. de la mía

y cada cosa sencilla me recordará
tu inevitable partida
nuestra relación inesperada
insospechada, ilimitada
y por ello interminable en la memoria

como grabada a fuego en lo que tuvo que ser..
como esos tatuaje que solo se quitan
arrancando la piel
o aquellos amores juveniles
que solo se quitan
naciendo otra vez..

El día que te fuiste..
o que me fui..
no fue bueno.. ni malo

simplemente fue..

sábado, marzo 19, 2011

si ellas supieran..

muchas mujeres han pasado por mis letras y si ellas lo supieran.. hace rato vi un retweet de un retweet de un retweet de una de ellas y algunas otras me leen seguramente pensando “a mi me pasó algo parecido, me siento identificada”.. y si ella supiera que toda la Historia es de ella, todo sería tan.. sin mascaras, ya hubiera gritado mi nombre y apellido a los cuatro vientos, reclamado su derecho de autor de la vida mía… muchas de ellas entran a Historias y hace rato vi un retweet de un retweed de una de ellas.

creo que ninguna de ellas, se sentiría agradecida por decir en mis hojas, que le gusta que le quiten la ropa cuidadosamente o que después del sexo, no me provoca llamarla al dia siguiente y si ellas supieran, que por más patán que pude haber sido en algunos días, en otros.. tuve esperanzas de “algo” mas allá de sólo sexo.. si ellas supieran, que muchas veces aparte de sexo, les ofrezco un post en Historias..

un día una de ellas me preguntó directamente si yo era Myself y con un sorpresivo “¿Quién?” escapé sin más preguntas y otra de ellas, me pregunto “¿qué tanto escribía en las noches?”.. fingí demencia y “es solo trabajo” me saco de aquel apuro.. y si ellas supieran que a veces escribo poemas sobre sus senos y sus caderas, seguramente se sentirían tan mujer y tan regias..escribo sobre como cambio de una y de otra, pero también.. sobre como amó a alguna o a ninguna.. si ellas supieran de Historias..

y solamente usó las fotos de aquellas mujeres, las cuales sé que nunca encontrarán mi blog, ya que no son muy asiduas al internet, pero si alguna vez me llegan a decir “encontré una foto mía en tu blog”, no tendrán que reclamar.. ya que todo lo aquí escrito, hasta ellas saben.. que es cierto..

y vi un retweet de ella.. la que me gustaba hace mucho, no diré sus características ni sus letras, para que no entre y lo vea.. no se merece nada de esto, de lo que escribí con el corazón sincero y después de 7 años ella no cambia para nada..

si ellas supieran… de Historias..

viernes, marzo 18, 2011

no confía en mí.. pero….


¿la recuerdan a ella?.. ¿la de la chachetada?


es difícil vivir cerca, para ella debe de ser difícil vivir cerca de un hombre que sufre de "arranques repentinos de valentía", como los que sufro yo..uno o dos mensajes de texto, un arranque de irreverencia y tocar a su puerta para que hablara conmigo, una disculpa y más insistencia.. un arreglo de flores discreto a la dirección que tiene su oficina, más mensajes discretos y por fin..

aceptó un almuerzo..

y hablamos de su fin de semana y del mío y también hablamos de esa dieta que tiene, por tener problemas con la gastritis, de la ensalada que servían y de mi manía por no tomar coca cola y me contó que ese hombre con el cual sale en todas las fotos que le veía desde hace unas semanas en su teléfono, no es otro sino un amigo gay del cual ya me había hablado (y no su rebote, como yo pensaba) me contó como fue la sesión de fotos y me enseñó fotos del tipo con su novio… me imagino que lo hizo por si dentro de mí todavía no le creía, pero.. nunca dudé de ella..

.. le compré una torta inmensa y nos reímos por dos horas.. se burló de mi pasticho y yo de sus vegetales y siempre que intenté decirle lo bella que estaba, me cambió el tema como toda una profesional.. y no me reclamó por mis otras mujeres y aunque quise explicárselo y pedirle disculpa por todo aquello, no quiso saber nada y siempre cambió el tema.. como toda una profesional.. lo cambiaba..

me rendí en el intento por excusarme, por no leer mentes y por no esperar castamente hasta que ella se dignara a tener algo conmigo, por ser.. un hombre corriente y excusarme en mi soltería para tener sexo cuando me da la gana.. pero es cierto, soy hombre y es mi deber tener la culpa y dejar a la mujer como “una víctima infraganti de mis actos” y seguimos comiendo y no hablamos mas de aquello, simplemente dos adultos.. almorzando en aquel restaurante italiano que queda en Altamira.

no me dio las gracias por las flores.. pero tampoco me reclamó.. no me invitó a hacer nada para el fin de semana, pero tampoco me dijo que tenía la agenda ocupada… cuando la fui a besar , para despedirme, apunté a una esquina de su boca y no me volteó la cara, alejando su boca de la mia, pero tampoco me besó con lujuria.. no me quitó nada, pero tampoco me dio alguna cosa y me marché de aquel sitio con mi look de hombre seguro, ese que fabricó para ella.. pensando que no sabia a ciencia cierta si me había ido bien o mal en aquella comida.. no me reclamó, no me dio esperanzas pero tampoco me las quitó.. condenada mujer, como juega conmigo..

y la invité a comer, a cenar.. hace dos días y me dijo que si pero en la noche me canceló, con la excusa de que “no me conoce lo suficiente como para meterse en mi casa, de noche.. sólo a cenar” y ella no es como las demás, es cierto.. por eso me gusta tanto, pero se anda haciendo la imposible y me tengo que aguantar ya que es mi culpa y ayer la invité a una recepción tipo coctel y me dijo que sí, pero horas antes me canceló de nuevo, por estar cansada y por problemas en la oficina y no tenia ánimos de salir..dos días y dos veces.. condenada mujer.

hoy de nuevo hablamos con franqueza, me dijo “no esperes nada de mi” pero me sigue respondiendo y dándome explicaciones y creo que la respuesta es que “yo le gusto, pero no confía en mi” y no la culpo.. eso si es sólo mi culpa y se enteró que mi mejor amiga cumple años el sábado y me dijo que tal vez me acompañé y si no va.. la culpa es solo mía..

es difícil ser mujer, creo yo.. pensar en qué no confías en un hombre, pero te gusta.. entonces, le quieres decir que no pero unos días él te agarra descuidada y terminas por decir que si y luego entras como a un ciclo donde si no aparece otro hombre, no te quedara otra que dejarte llevar así no confies, dejarse llevar.. ojala y no aparezca otro y me robé la oportunidad de que ella vea, que si quiero una relación seria.. pero.. no puedo decirle eso, crudamente.. “quiero una relación seria contigo”, es mujer.. se volvería loca y se asustaría.. condenada mujer..

y según el portero de su edificio, tiene días entrando por el estacionamiento, seguramente evitando que la vea llegar desde mi balcón y ya no dice si llega a su casa o si va a salir en sus estados del facebook, a lo mejor por temor que mis ataques de valentía me lleven de nuevo a tocarle el timbre una noche para decirle que estoy locamente ido por ella.. con esa sonrisa y esos ojos tan hermosos ¿cómo no tenerme como me tiene?..

y me evita, pero me da explicaciones y me escribe a las 2am para contarme su día, no a diario.. pero si con bastante frecuencia, sé a donde va y de donde viene así no le pregunté.. y me tiene como loco, con su manera de ser y con la guerra psicológica que me tiene montada y en la que va ganando..


va ganando.. ella va ganando..



lunes, marzo 14, 2011

el Lunes... queremos el Lunes!..


una semana, conocí a mujeres casi que todos los días y en los lugares más extraños y en las circunstancias más insólitas, sin mucho esfuerzo y con mucha suerte a un montón de mujeres.. conocí a muchas mujeres esa semana.. a muchas..en la playa, en la tintorería y hasta en el súper mercado.. a muchas a muchas!

la semana siguiente, salí con todas ellas.. con una por día o hasta con dos de ellas, al cine, al teatro, a la discoteca o a simplemente a tomar un café.. el lugar no me importó en lo absoluto, simplemente salí con todas ellas y a todas les dije lo mismo seguramente, pero en tonalidades diferentes.. la semana siguiente salí con todas ellas..y gasté dinero en salidas, pero lo hice porque puedo hacerlo.. salí con todas ellas y no me faltó ni una sola..

luego en la semana que siguió, me acosté con todas… con las que pude, una por día o en algunos casos me acosté con alguna en la mañana y con otra en la noche y eso fue la semana pasada y tuve sexo todos los días con todas!! y lo hicimos en mi cama o en la mesa del comedor, en las escaleras de aquel edificio o en un balcón.. sexo.. sexo!! sexo!!! en todos lados y a todas horas, eso fue la semana pasada… estaba de suerte y vaya que fue una buena semana.. creo que faltaron una o dos por cama, pero no fue mi culpa, necesito que los días tengan 36 horas..

pero…esta semana por cuestiones del destino, no me pude acostar con ninguna de ellas… en cada simple caso surgió cada extraña situación, válida para mi todas las excusas ¿pero sexo? naa.. ni con una de ellas y les juro que lo intenté bastante, el destino conspiró en mi contra y ni siquiera pude ver un pezón o agarrar cualquier cosa, es como si todas ellas a las que conocí, en lugares diferentes se hubieran cohesionado en mi contra, como si todas fueran amigas y en alguna reunión "anti hombres" hubieran pactado “ser Anti Myself”.. y parecen amigas y se pusieron de acuerdo para no acostarse conmigo.. y lo más curioso es que, todas me dijeron que NO.. y acto siguiente “puedo el lunes, me muero por verte”.. el lunes.. el lunes..

y son las 2:35am y ya es lunes, y parece que todas acordaron salir conmigo hoy, y toda esta situación me causa una desconfianza extraña, tal vez es mía la paranoia, pero?.. todas quieren verme el lunes? y si en realidad son amigas?.. y todas son de gustos y zonas diferentes, trabajos opuestos y hasta estilos para nada parecidos, pero la semana pasada no pudo ninguna y todas quieren acostarse conmigo el lunes.. hoy lunes!!

qué extraña conducta la de las mujeres, de ir y venir en manada, existen semanas en que las mujeres salen de todos lados y otra semanas en las que no salen de ningún lado y terminó una de esas semanas, ni un pezón.. ni una nalga.. no vi absolutamente nada ¿y si en realidad todas se conocen? y compararon experiencias sobre como soy en la cama, alguna seguramente dijo “a mí me lo hizo de lado”.. y alguna otra mencionaría “a mí solo me lo hizo por atrás”.. y todas casi en coro “esta semana, no vamos a salir con él, digamos que tenemos tiempo es el lunes!!”.. el lunes..

como esta situación, me causa incomodidad… aquí escribiéndoles esto y tomando algo de whisky, he decidido por mi bienestar y por si acaso.. que hoy Lunes.. 14 de Marzo del 2011..


¡¡NO VOY A SALIR CON NINGUNA DE ELLAS!!


viernes, marzo 11, 2011

de primeras citas..

la primera cita siempre es importante, es como un momento en el cual se resumen todas la expectativas que puede tener una mujer sobre la relación, sobre lo detallista o lo atento que puede llegar a ser un hombre o sencillamente la primera impresión o lo especial que puede ser esa relación, la primera cita es importante.. lo es.

recuerdo a ese joven Myself que pasaba noches despierto, pensando en aquella primera cita con aquella chica especial, planeando cada momento para que pareciera perfectamente espontáneo, desde la música hasta el lugar, intentar que toda la experiencia fuera como cualquier película romántica gringa… es que en aquellos días cuando su servidor no contaba con más de veinte años, las mujeres especiales..eran casi todas..

lamentándolo mucho, los desamores y la abundancia me hicieron ser mucho más práctico y dejarme de tanto detalle, siempre usando el mismo libreto de la mesa en el mismo restaurante y la cama en el mismo hotel.. tal vez soy un hombre con suerte y no me tengo que esforzar mucho para mantener mi cama caliente y las primeras citas son simplemente salidas normales, comunes y corrientes.. con mujeres comunes y corrientes.. ya no es lo mismo.. ya no lo es..

me gustaría planear de nuevo una nueva primera cita, con mariposas en el estómago y con toneladas de expectativas y de inseguridades, mirarse en unos ojos expresivos y hermosos o simplemente enterarme de las cosas en común que tengo con alguna mujer especial, buscar inocentemente abrazos infantiles, agarradas de mano inconscientes.. detalles donde no los hay, marcar ese momento en el recuerdo.. quiero planear una primera cita de nuevo..

cocinar algo inocente, como un montón de helado y fruta… así de simple y natural, comprar chocolate o simplemente escuchar música y hablar.. quiero planear una primera cita con esa chica especial y que la espera valga la pena, y que cuando llegue ese primer beso, tan tímido y curioso, que ambos explotemos un sentimiento de.. “te quiero seguir viendo..”

quiero planear una primera cita, con ella.. una mujer especial y sólo estoy a la espera de la fecha y el día y miren que tengo millones de ideas para que dejemos de ser unos completos desconocidos, tal vez le cuente una o dos cosas mías sin importancia y luego me dedicaré a conocer de ella cada simple detalle que me quiera contar, tal vez sus ilusiones o sus planes.. sus gustos y sus neurosis.. saber si puede existir algo mas allá del mes que viene, de los dos meses siguientes.. que la segunda cita sea mejor que la primera pero algo sosa comparada con la tercera.. quiero una primera cita de nuevo y años que no tengo una..

morirme de curiosidad por saber cómo va a llegar vestida, aroma y tacones a juego y su cara de sorpresa por las actividades planeadas.. perderme en su risa, fácil de obtener.. intentar marcar la diferencia en un mundo tan competitivo como es salir con una mujer guapa y sabrá dios como habrán sido sus citas pasadas, mejores o peores y querer hacer la diferencia en algo como eso no es fácil.. no lo es..

quiero una primera cita con ella.. y sólo espero la hora y el día..

una primera cita…


jueves, marzo 10, 2011

un hombre normal...

soy un hombre lleno de manías, duermo con medias, no tomo refrescos y si cocino para mí, no le echo sal a la comida… soy orgulloso algunas veces y otras soy algo mandón… no plancho los pantalones ni las franelas y compro muchos libros que nunca termino de leer, uso el reloj en la mano derecha y me gusta bañarme con agua helada en las madrugadas y caminar por toda la casa en ropa interior y descalzo, preparando todas las cosas para el día siguiente.. soy práctico, insano, analítico y detallista.. así soy.. un hombre normal..

muchas de ustedes pensarán que soy un hombre atractivo, de esos que caminan por las calles y roban miradas pero todo lo contrario, soy el tipo normal, ese que se sienta a tu lado en la oficina o que ves en los pasillos de la universidad.. hago ejercicio porque me gusta mas no para tener buen físico, a mis veinte muchos años, se asoma una pequeña barriga casi treintona más arriba de mi cintura, soy alto pero.. eso es todo, un hombre normal.. ni muy atractivo ni muy dejado, simplemente alguien como algún otro.. nada anormal.

soy un escritor que se graduó en números, simplemente soy el sujeto del blog.. un tipo muy tímido que le cuesta decirle a la mujer que le gusta “oye…. hola soy Myself y me gustas” soy inseguro, sonámbulo, cursi y algo enredado.. me cuesta mantener las relaciones porque me predispongo a que todo sea bonito así como en los libros o en los cuentos y cuando eso no sucede me desencanto, la vida va de otra cosa, tal vez de buscar a una mujer cualquiera con la que medio te lleves bien y pactar a conocerse mejor, acostumbrarse el uno al otro y procrear porque así lo dicta la sociedad.. me niego a eso… me aburro de las mujeres porque no todas ellas tienen eso que enamora, que cautiva, que mantiene.. soy un hombre normal.. buscando el amor.

muchas de ustedes pensarán que soy un hombre muy libertino y promiscuo pero no me he acostado con demasiadas mujeres, solamente con las suficientes.. para saber qué quiero y que no.. para saber qué tipo de mujeres puedo llegar a amar y a cuáles no.. en mi vida han existido la cantidad necesaria de mujeres pero los despechos si han sido exagerados, pero ya eso es otra Historia.. soy un hombre normal, con manías y defectos y nada atractivo.

me gustan los abrazos largos, esos donde no se dice nada… cálidos y espontáneos y también me gusta dormir abrazado, condición fundamental para mis relaciones.. me gusta bañarme con agua helada en las madrugada y tomar whisky con hielo nada más.. me gusta con exageración la música de los ochenta y setenta, me gusta la NFL, beber agua directo de la jarra y tirar la ropa sucia en la sala, allí en mi sofá sin memoria, testigo de muchas cosas y sigo jugando con carritos y quiero ser astronauta, me gustan las camisas de seda y los perfumes dulces.. un hombre normal.. eso soy.

me gustan las mujeres morenas, los vinos tintos y el coñac sólo si lo acompaña algún buen habano.. no soy un hombre familiar al menos con mi familia y tengo pocos pero muy importantes amigos, soy poco sociable de ir a un lugar a perder el tiempo y me gusta ser discreto y poco dado al compañerismo y puedo vivir sin ir a la playa o a discotecas y como todos los hombres del mundo, aprendí a bailar por las mujeres… no porque me guste… así somos los hombres..

si solamente entras a Historias porque piensas que soy el hombre ideal, perfecto, atractivo, el de tus sueños, te equivocas.. deja de idealizarme, no soy para nada como crees que soy.

soy simplemente… un hombre normal..


miércoles, marzo 09, 2011

a ellas...

ella… la que jamás quiso atarse a mí.. la que jamás amó.. a la que jamás extrañó.
ella.. la de las mentiras, las verdades a medias… la de los silencios..la del olvido.
ella… la que dijo que jamás sería mía.. la que es mía hoy día o la que será mía mañana.
ella… la amante, la amiga, la maldita… la enemiga, la de sólo sexo.. la inconfundible y la más buscada..

a ella!! a la que me enseñó a ser hombre simplemente siendo mujer!!!!

ella.. la que lee mi blog.. de la que escribo o de la que escribiré..

ella.. la de los senos grandes, la del amor pequeño… también la del trasero deseable o simplemente la de los momentos lindos..
ella.. la que me odia.. con razón o la que me sigue amando por defecto.
la maestra, la alumna… la que dio sin esperar y la que quitó cuando pudo..
la que hizo de su cuerpo mi reino y de mis palabras su río..
la del aroma juguetón, los caminos incógnitos y los rincones secretos.. la que me quiso a escondida como si se avergonzara.
ella.. la de los labios deseosos… la que beso sin ser esperada y la de los besos robados..
ella.. la que tenía mucho dinero y también a ella, la que me hizo sentir mal por no tenerlo.
ella.. la de los cumpleaños juntos, las navidades y los días de los enamorados, la que puso los estándares imposibles para que más ninguna otra la iguale.
a la que hizo de la calma su defecto y también aquella la que hizo de ir de fiestas un arte..
a la novia de mi amigo o a la prima de la fulana.. sin olvidar a la vecina y a la compañera de clases.. o la del escritorio de al frente, la que me mintió.
ella.. la de la piel intacta… tímida y de terciopelo y a ella la de las pecas, los ojos claros y los cigarros a medio fumar.
ella.. la que hizo del azar su himno, la que viene sin ser llamada y se va cuando no debe..

… a la imposible..
a la que espero y no sé cuándo vendrá.

a todas ellas!!

espero que pasaran un feliz día de la mujer..


domingo, marzo 06, 2011

algunos cuentan corderos..

y nos acostamos temprano, pasar todo el día en la playa no es nada fácil, pero el insomnio y las malas costumbres me hicieron despertar cerca de la 1:00am, un vaso de agua y un sándwich de peanut butter y jamón y el canal de noticias por un rato me dieron la bienvenida a una madrugada como muchas otras, sin una pizca de sueño y con una mujer hermosa en mi cama..

divagué por todo el apartamento como quien busca a sus propios demonios, unas páginas de mi libro del mes, algunos abdominales y algo más de una hora viendo 13 Tzameti y llegaron las 3am y que misteriosa es la noche cuando pasa lentamente y no hay luna y las estrellas de vacaciones y los despechos con el día libre y un vaso de whisky a medio llenar y música suave y nada de sueño...

y es de mala educación, dejar a una mujer por más de dos horas sola en una cama y tomé posición en mi campo de batalla pero sin mandar a guerra a mis ejércitos, allí en mi cama y simplemente miré el techo en espera de morfeo, examine mi día, el sol, la arena y tu cuerpo escultural dentro de aquel traje de baño floreado entre azul y lila…y de lo besos sinceros como si somos pareja de hace años, en esos lugares a nadie le importa los secretos o las Historias, éramos hoy… tú y yo en aquella playa y en la noche en esta cama tú muy dormida y yo muy despierto.

algunos miran el techo o simplemente cuentan corderos para conseguir el sueño, yo por mi parte, bajé un poco las sabanas y miré con detalle toda tu espalda, raspé mi barba por todo aquel paraíso de piel y tú dormida.. muy dormida, ignorando mi llamado a las armas. tan apacible, pacífica y pasiva.. inmutada por completo ante miradas de deseo inocentemente planeadas, algunos cuentan corderos y comencé a contar tus pecas, una a una.. las besé con detenimiento a cada una de ellas para que no naciera la envidia por alguna no besada, rocé tus senos con mi mano ociosa y seguí raspando con mi barba… toda tu espalda..

abre las piernas mujer.. y deja a mis dedos exploradores... explorar y despierta de una vez!! que se me acaban tus pecas y necesito más centímetros en tu espalda, regálame el placer de pasar mi lengua por aquel rincón tan placentero que tienes cerca de tus oídos… déjame morder todo lo que puede ser mordido y que se esperé morfeo porque estoy ocupado y que sabor tan exquisito el de tus pecas y que morbo me explota al besarte entre dormida y despierta… y era hora que tus piernas se abrieran y me despejaras tu pista de aterrizaje y en momentos como estos, mi pasión es muy rápida para que sigas durmiendo… y tú tan de ventipocos y tus besos tan enviciadores, como si mi boca te conociera desde la escuela..

y te dormiste de nuevo… esta vez desnuda pero te dormiste de nuevo, y allí me encontré yo de nuevo sin sueño…. y que algunos miren el techo o cuenten corderos..

que yo seguiré..con las pecas y tu espalda..


sábado, marzo 05, 2011

tantas veces...

tantas veces te olvidé que hoy te necesito.. tan ausente y tan lejana, como a mil cuerpos de mi cuerpo.. te necesito en aquel lugar donde sé que no iré a buscarte, por miedo a darme cuenta que aunque los años pasen sin tu consentimiento, sigues siendo tan hermosa, tan inexplicable, tan incógnita .. tantas veces te olvidé … tantas veces..tus besos y tu cuerpo.. tantas veces..

tantas veces te olvidé que mañana te espero… a mil tumbas de mi tumba, a mil noches de mis noches, a un suspiro de los tuyos convirtiéndose en un suspiro de los míos, tantas veces te olvidé que el encontrarnos en aquella esquina cada seis meses se volvió tan cotidiano, como la cena y el sexo y el olvido de nuevo.. todavía tu aroma a vainilla sigue siendo embriagador y yo sin dormir cuando duermes a mi lado como siempre, detallando y dibujando cada centímetro de ti.. tantas veces te olvidé..tantas veces en mi cama… tantas veces..

tantas veces te olvidé.. un millón o diez mil millones de veces.. eres mi pareja perfecta para ocasiones especiales, aunque siempre han sido pocas… mi amor constante, mi apoyo y mi confianza… también eres la mujer extraña, que no conozco para nada mas allá de donde besar o donde tocar, la que no se involucra personalmente luego de tantos años, tanta poca fe en nosotros solamente es comparable con el eco del silencio.. tantas veces que me prometí no caer en lo mismo en lo que llevo años cayendo contigo y tú.. y tú…que me has dado de ti a tu manera tantas veces..tantas veces..

tantas veces te olvidé.. queriendo saber hasta dónde llegará todo el asunto contigo, un día de estos llegaré a esa esquina y jamás aparecerás y no podré superar tal abandono, eres la constante de mis despecho y el sinónimo de mi melancolía, eres esa cita obligada cada seis meses sin ser planeada… mi compañera, mi pareja ideal, mi polo opuesto, mi otro lado de la cama.. eres la duda en la frase de “y vivirán felices para siempre” ¿y tú? .. tantas veces te fuiste molesta, que ya se te están acabando las excusas.. tantas veces.. tantas veces..

tantas veces te has ido… que ya tu partida me da igual, pero no es porque no me importes, sino que ya estoy acostumbrado a que regresaras de nuevo, me da miedo el día en que no regreses, ese día llegará y yo lo sé y tú lo sabes, seguramente esperas que un día sea yo el que no regrese… eres tan como yo, tan insegura y tan cobarde… ya van casi diez años.. y tantas veces..

jamás olvidaré que he de olvidarte.. y tantas veces lo he intentado..

tantas veces..

viernes, marzo 04, 2011

recaída..

y la llamé y…

algo falta en mi vida.. y siempre me doy cuenta cuando pienso en ti..

y ella…

te sugiero que si algo falta en tu vida, salgas y lo busques en otro lado..

y colgó.

y escribió…al rato

te odio tanto por todo lo que pasó.

y lo sé…. y no respondí.

y de nuevo la amé… en silencio.

y ella a mí… nunca lo sabré.

eres un cobarde… seguramente pensó

y lo sé… y de nuevo la amé..

y de nuevo..no respondí....