domingo, mayo 31, 2009

El Amor tenia otros Planes..


ven… vamos a amarno
s..te dije con dulzura


lo siento, pero tengo otros planes…me dijiste con indiferencia..


que tristeza me da.. el que tengas otros planes, tal vez ir al cine con algún otro o solamente salir a pasear.. ver como se desabrocha el amor y cada día te pierdo un poco mas…

y hoy te amo como ayer.. y te dije con el corazón en la mano…

ven vamos a amarnos..


y tu sencillamente.. ya tenias otros planes..

¿dime cuando amurallamos nuestro espacio y nos declaramos la guerra?..

y te dije que por favor.. lo pensaras, que no tenia planes ni nada planificado.. que solo quería amarte hoy y si tenias otros planes.. lo pensaras bien.. que mi amor no es planeado ni pensando.. solamente es sentido al momento..

pero tu tan pretenciosa y vacía… me lo recordaste

te dije que tenia otros planes..

y me fui llorando en silencio sin lagrimas visibles aunque por dentro.. la tristeza me estaba consumiendo…

¿cuando se te secaron las ganas y se te olvidaron los sueños?

y te deje de hablar y me negaste tu tiempo, y me fui de copas con alguna que no tuviera planes.. como cuando naufrago en mi barca y quedo lejos.. de ti en alguna isla distante..

¿cuándo nos supimos amargados y nos venció el silencio?..

..es que claro.. tu tienes otros planes..

y trago tras trago ella me dijo sus sueños y sus fantasías, que tuvo dos años con su ex novio pero que lo dejo por celoso y fastidioso.. que eso le pasaba por salir con niños.. que daba gracias a dios que eso no le iba a pasar conmigo..

y de repente me dijo..

“es increíble que un sábado en la noche no tengas planes”

y con melancolía.

hoy quería amar.. pero no pude
-¿y por que?


… es que su amor tenia otros planes…


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sábado, mayo 30, 2009

la Tecnica del Corderito


Depredador


Dícese de aquel que persigue a su presa hasta que le da alcance o muerte..


así soy yo…un depredador, veo algo y lo quiero y voy por eso.. en algunos casos es “voy por ella”.cuando soy como soy me va bien, no todas las mujeres les gustan los hombres.. digamos Ofensivos o muy Lanzados como soy, en esos casos y dependiendo la circunstancias intento pasar de Depredador a Cordero y a veces.. solo a veces resulta el cambio..

… pasar de un estado a otro es fácil, siempre las mujeres se tragan el cuento.. lo difícil es seguir constante en la mentira de que no soy un León sino un pobre Corderito..ya que en el día a día existen situaciones en las cuales solo sé reaccionar instintivamente como depredador y al intentar hacerlo de otra forma.. tiendo a exagerar alguna conducta o alguna cosa y casi siempre es cuando la mujer comienza a darse cuenta que hay algo raro allí..

no se como explicarlo, poco a poco voy perfeccionando la “Técnica del Corderito” y cada vez cuando me toca implementarla me sale mejor y llego mas lejos en cada intento.. sonara machista este comentario, pero un hombre para salir con mujeres necesita como un “Plan de Ataque” para minimizar lo mas posible cualquier probabilidad de fracaso, cada quien pelea como puede con lo que tiene.. y si me gusta una que no le simpatiza mi actitud confiada y segura… siempre cabe la posibilidad de ser un chico tímido y enamoradizo.. con tal..

ya lo dijo Maquiavelo..

“el fin justifica los medios”..

y ellas no son inocentes del todo, en un momento del cuento cuando comienzan a sospechar… siguen allí para ver que pasa o se quedan con la duda que realmente no es duda… saben muy bien la respuesta..

..este no es Cordero nada.. es mal León que todos..

y simplemente siguen el juego y se hacen las pendejas..

en otros casos tienden a confundirse…

o en muy pocos se molestan por la mentira y se van lejos…

pero casi siempre… la que cae al principio, así se de cuenta que no soy tan mojigato como finjo, nunca sabe a ciencia cierta si tiene razón o no…. y entre duda y duda mientras yo siga con mi actuación digna de oscares, entre tiempo y tiempo y en cualquier oportunidad…

vuelven a caer en mis redes…ya que la ociosidad es la madre de todos los vicios y la relaciones sexuales..


si es que no me ven en algún sitio publico con alguna mujer en mini falda y con cara de fulana…

…o por mala suerte se entera que mientras me hacia el cordero con ella.. era de lo mas leoncito con alguna de sus amigas


….pero ya eso seria otro post..


martes, mayo 26, 2009

no quiero ser tu Amigo..


y ya pasaron los años.. y no nos hemos visto y puedo seguir soportando el tiempo y la distancia.. pero lo que jamás soportaría es que nos veamos de nuevos y seamos amigos…

.. y que al verme me abraces y no me beses.. y que pasemos de ser dos personas que se amaron mucho y ahora seamos alguna especie de primos hermanos..te lo juro.. podré soportar el sol y la lluvia pero lo que jamás soportaría es que nos veamos de nuevo y seamos solo amigos..

..que al poco tiempo de estar hablando de nuevo, me cuentes sobre algún novio o algún amor pasajero y que por dentro los celos me carcoman.. como el agua a la orilla que poco a poco la desgasta…¿como decirte que todavía te quiero?.. puedo soportar el desamor pero no el que.. ahora seamos solamente amigos..

el pasado.. fue ya vivido, recuerdos viejo.. memorias nostálgicas, todo aquello puede morir como tu quieras pero acéptalo.. cuando terminamos todo quedo a medias!! y ahora que tenemos una segunda oportunidad de darle nombre y apellido a nuestros deseos en la cama.. vengas tu con alguna charla barata… con ese sentimiento extraño que no es amor.. si no.. cariño

que nos sentemos a comer en un restaurante y que veas pasar a otra mujer.. bella y hermosa y me digas “ella es mi amiga.. esta soltera, si quieres te la presento”.. puedo soportar la soledad de la noche y el frío del invierno.. pero nunca soportaría algo como eso.. que me regales a otras y seas mi amiga…

y pasaron los años y te pensé seguido.. pensé en tus besos y en tu cuerpo pero nunca pensé en que seriamos amigos.. ¿como se puede trasformar amor intenso en cariños de primos?..

si te digo que te quiero.. que te amo.. te lo digo como hombre mas no como amigo..

y sentados en esta mesa.. donde no hay ni una pizca de sexo.. ni placeres carnales.. mirare el reloj y comeré lo mas rápido que pueda, diré a todo lo que me preguntes Ajam.. Si.. No.. Uhmm.. y me embriagare de los recuerdos… por que cuando agarro tu mano en un intento fallido de revivir el amor nuestro..

tu me la sueltas y me haces un gesto como apoyando lo que me dices.. hablándome entusiastamente de tu trabajo con palabras y señas..

…y tristemente sentado en esta mesa recuerdo..

como cuando hace años.. cuando nos encontrábamos sentados frente a frente..

..nos hacíamos cariñitos por debajo…



lunes, mayo 25, 2009

al servicio de su Majestad.


la mujer es un manjar de los dioses, cuando no la cocina el Diablo
..así dijo Shakespeare..


pero yo solo te digo…

tu que lo querías y yo que te tenia ganas.. y cuando tuve la oportunidad.. sucedió lo que el diablo deseaba..

eres muy inocentona.. si, yo lo se y tu lo sabes, pero tu también querías y yo que te evitaba.. ¿será que si paso lo que paso? o ¿si pasara lo que tiene que pasar?

y eres tu la que siempre veo pero ignoro.. aunque siempre supe que eres bonita.. te ignoro, por que solo el diablo tienta con quien cuenta.. y el sabe mejor que nadie que conmigo siempre ha contado..

.. y olías a rositas esa noche que me la pusieron facilito…yo que te tenia ganas y tu que estabas solita, fue como cuando la tierra esta seca y si mas ni menos.. cae la lluvia..

.. tu y tu boquita y mientras estábamos cerquita te tenia por la cintura y mis manos subían y bajaban.. por tus muslos y por tu piernas…y bailábamos… y si.. tu lo sabias y lo sentías.. y no me decías nada nadita.. porque al diablo lo del diablo..

..del cielo solo caen los Ángeles, pero tu malicia es como muy inocentona.. y tu siempre quisiste y yo que tengo ganas.. vino el diablo y me dijo

“ella es fuego y tu madera.. y yo que vengo y soplo que soplo.. “


pero son tus piernas las que me quitan el sueño, y aunque estabas medio bebida… yo se que tus besos fueron simplemente besitos.. pero yo te juro que aunque mi boca toco tu boca.. todavía yo no te beso..

y te deje tranquilita… ya que dios invento los besos.. pero el diablo lo que sigue luego de eso..

seré empleado del Diablo, pero ante todo un Caballero!!!

no me aproveche de ti.. pero tranquila que nos vemos luego..te prometo.. que cuando te de besitos.. te darás cuenta de lo que en realidad se siente el ser besada… y ese cuerpito tuyo será victima de las mas antiguas artes del Infierno.. por que aunque ya tu fuiste de otro.. te juro que todavía no te han hecho nadita…

y tu boquita y tu cintura y el Diablo que me susurra..

tu eres como yo.. que usamos corbata.. mira a esa niña.. en tacones y falda

que bella es.. ohh …¿Diablo que debo hace’?

Tranquilo hijo mío.. esa niña tan católica tan santa.. en su vida ha tenido un hombre con corbata..

y mírale sus piernas.. y mira esa falda!!!

seguramente a la inocentona le gustan los hombres con corbata!

viernes, mayo 22, 2009

ven.. Hablemos..


ven.. hablemos tu y yo de lo nuestro, todo lo que se diga aquí será un secreto.. no habrán testigos de esta charla.. de lo tuyo y de lo mío…

.. hablemos de todo esto que no sabemos, de todo lo que sentimos.. lo que digamos aquí nunca mas será dicho.. me podrás decir un te quiero o un te amor..lánzame algún suspiro en el aire si tu quieres que yo estaré contento de recibirlo.. dímelo como quieras que quiero saberlo…asi sea un mejor es que terminemos y seamos simples conocidos..

ven.. hablemos de nosotros..solo hablemos.. una cama esta hecha para dos..like this conversation..te lo prometo, te diré mis mas profundos secretos si tu me prometes decirme las cosas sinceras y concisas que sientes allí dentro..

si tu quieres solo hablaremos.. con la mirada sin decir mas nada como la caricias con la que el viento habla.. si quieres hablamos en algún lugar publico sin que existan testigos, solo tu y yo lo sabremos.. o hablaremos de noche en algún otro sitio, por allí cerca donde tu y yo nos conocimos.. solo quiero que me digas eso que llevas dentro, que si bien no es amor.. me gustaría saberlo..

no importa lo que hiciste.. solo ven y dímelo.. ¿que fuiste de otro?.. pues no me importa por que si me iría con otra prometo decírtelo!! que si no me quieres o no me amas.. solo ven y dímelo.. que cuando yo te ame.. prometo decírtelo.

por eso es que somos como somos.. porque somos amantes mas no amigos, solo te hablo cuando quiero sexo y tu solo me hablas cuando quieres recibirlo..

.. y se que tu no quieres hablar de lo que pasa entre nosotros, que no quieres que lo tuyo sea mío.. tus secretos y tus dudas y tu sinceridad de amigos.. no quieres darme la oportunidad de derribar tu gran muralla y ganarme un poco de tu amor y de tu confianza…

y si no quieres que hables…si no quieres que hablemos. solo te digo

que tu vida es tuya..con sinceridad te lo digo..

..y la mía es mía.. pero la comparto contigo



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jueves, mayo 21, 2009

y....

y…. posare mis labios ambiciosos sobre todo tu cuerpo
someteré todos tus miedos y preguntas con mis besos
y.. con la misma pasión que llevamos escondida dentro
harás que mi piel sea victima de los embates de tu deseo.

..y destruiré por completo mis principios y mis complejos
te prometo que te hare lo que nadie nunca te ha hecho
hazme saber lo que quieres con el roce de tu senos
.. y embriágame con el aroma de tus pliegues mas secretos.

ven y piérdete con locura en el bosque de mi pecho
..y con curiosidad tomate tu tiempo para encontrar el sendero
..y con travesura juega a provocarme ese intenso desespero
que preciso para acelerar el ritmo a este momento..

nada entre mi sudor, sumérgete en mis cabellos
y... fúndete con el placer en mis movimientos
que no sé mejor manera de decir que te quiero..
y... tampoco via mas hermosa de ir ida y vuelta al cielo.

miércoles, mayo 20, 2009

Desdichados Aquellos...


y se dio cuenta que no la quería.. se dio cuenta, aunque llevamos seis meses juntos, ya se dio cuenta que no la quería..


como dijo el poeta…

..”desdichados aquellos que esten juntos sin estar enamorados”

.. así éramos ella y yo, realmente no la quería.. pero tampoco me molestaba estar con ella… juro que todas esas noches que estuvo en mi cama.. intente amarla.. pero no… ni la quería..

pero si ella siempre lo supo!!! solo que se hacia la ciega.. una noche en la cama me dijo..


“quiero que me des, todo lo que tu quieras darme..”


y sinceramente nunca le di nada.. ni un te amo ni un poema.. es que seguramente ya se lo dijo a todo el mundo.. que yo no la quería.. que recién hoy se dio cuenta..

comenzó a buscar alguna excusa tonta por cual pelear.. para irse de mi casa con todas sus cosas.. y como supuse que se dio cuenta, la complací y discutimos sobre alguna cosa ..

“todo te da flojera…”..le dije con indiferencia y si.. ella defendió alguna acción intransigente y comenzó a recoger toda su ropa, sacar su maquillaje del baño y su ropa interior de mis gavetas…

todo aquello me dio una enorme pena ajena, pobre muchacha casi perfecta, sueño de cualquier hombre.. matarían millones por estar con ella, pero sinceramente..

no me nace quererla…

me dio como lastima.. verla hacer ruido como para que le demostrara que no se fuera que yo la amaba!! que no fue en vano regalarme 6 meses de su vida, y aunque no sentía nada mas por ella que simple indiferencia, corrí y le dije

“no te vayas que te extraño”…

se sintió poderosa, se sintió bella.. me dijo que eso era todo.. que ya estaba cansada, que uno de sus hobbys es ser aburrida y que no le interesaba que nadie se lo criticara.. que esto no iba a ningún lado por que ella sabe que yo no la quiero que yo no la amo..

y le mentí como pude.. le dije que el amor nace con la constancia, que es cosa de tiempo.. no por que quisiera que se quedara, sino que después pensaría que todo aquello no me importaba…que los meses de mi vida con ella solo fueron por pasar el rato..y que la trate como a otra mas del monto..

.. la chica me agrada, pero no la amo y no la quiero.. le dije que pensara todo en seco y que la estaría esperando si regresaba.

me miro y me dijo “gracias por darme un tiempo, para aclarar mis ideas.. son cosas mías, soy así.. yo me entiendo” y agarro todos sus peroles.. y para mi sorpresa, en mi apartamento no dejo nada.. ni un zarcillo, ni una foto ni un cabello sobre mi cama…

y vi todo solo.. sin rastro de ella.. mire el reloj y como era temprano..


.. hice lo que todo hombre soltero sin compromisos emocionales común y corriente como yo.. haría en estos casos..

.. revise el teléfono a ver a cual mujer llamaba…


y si.. encontré a varias.. seguramente a ninguna la quiera..


pero siempre cabe la pequeña posibilidad que alguna de ella… me ame


y llame a alguna de ellas y salimos y cenamos y nos besamos y como fue la primera cita quedamos en vernos mañanas y la deje en su casa y regrese a la mia y la vi vacía y me acorde de ella, que seguramente estará con alguna amiga diciendo..

“ese egocéntrico.. solo se quiere a el mismo.. es un desgraciado es un cínico, piensa que esta muy bueno, que tienen buen físico y en realidad es.. un pobre pendejo”

me dio risa pensar en lo que tal vez dirá.. y mire la luna y me serví un whisky

y me gustaría escribir sobre la desdicha pero ya lo hizo el poeta…


“desdichados aquellos que esten juntos sin estar enamorados!!!!”



domingo, mayo 17, 2009

si te conociera..


no te conozco, pero no dejo de pensar en conocerte… acercarme un día mientras estés sentada en el cafetín o ponerme cerca de donde estuvieras saliendo de clases.. y esperarte…

hacer como que por casualidad de la vida, estaba esperando a un amigo en el salón de al frente y que tu aparecieras..

decirte “hola” y mientras tu volteabas sin conocerme.. y me respondieras “hola que tal”

y pondrás tu mejilla cerca de mi cara para que yo te la besara.. y yo me levantaría del piso como si cupido me alzara.. y con ternura te besaría…

y con mucha pena.. me gustaría pronunciar alguna frase bonita.. o un simple “¿que vas a hacer?” y que tu me digas “pues no lo se”.. aunque lo mas seguro es que digas “me voy a casa” o “a estudiar con unos amigos”

y me quedaría triste!! fuera verdad o fuera mentira..lo que tu me digas.. pero feliz de que por fin bese tu mejilla..

al día siguiente te mandaría una nota…

“y me gustaría llevarte lejos.. a donde podamos tapar el sol con un dedo y hablar de cosas triviales.. como mi tatuaje en la espalda o como algunas de tus pecas”

decirte tantas cosas que no he podido.. allí en ese sitio donde no existieran testigos.. tal vez una ardilla o una hoja caída.. en ese sitio tuyo y en ese sitio mío…

pasaría toda la tarde viendo y detallando el color de tu piel y esa sonrisa que tu tienes, decirte que me gustaría conocerte y que tu me recordaras que ya te conozco..

pero no.. eso no pasara.. pues soy un tipo muy tímido.. y aunque tu estés en ese sitio.. allí en ese salón al frente del salón de mi amigo.. te siento separada de mi por mas de diez mil millas y aunque te vea todos los días..

cada vez que te veo.. siento que no respiro..





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Como Duele...


hoy te vi.. y si.. me duele verte..

me duele verte ahora, igual que me dolerá verte siempre con esa voz tan dulce que tienes y tus ojos verdes.. tan linda.. tan hermosa.. con aquel suéter negro que te abriga el pecho.. allí donde se dormían mi estrés y mi tristeza..

y hoy te vi.. lo supo la calle y la esquina.. lo supo la noche y la brisa..

..duele verte igual que antes.. tan de ilusiones.. tan hecha de posibilidades, tan linda y tan bella…tan perfecta… como lo eras antes.. y yo a lo lejos exiliado de tu palacio.. aquel el que esta en tu cama.. te veo de lejos y me duele..

me duele verte a escondidas.. a lo lejos en aquella esquina, en un rincón por la noche donde no pase nadie, cerrar los ojos y sentirte cerca y abrirlos y ver la realidad y tu ventana.. allá en tu cuarto donde puede ser que estés sola o puedes estar con el..y el solo saberlo.... es lo que me duele..

..me duele el verte en las tardes por la vereda.. agarra de manos con ese tipo que tal vez te ame como yo te amo.. duele verte de los pies a la cabeza aunque mis ojos se detengan en tu boca y tu ni te des cuenta..

me duele ver el almanaque y que caigan las hojas.. que sea invierno o primavera.. cumplir años y ver pasar los días.... me duele el ver que ya no somos aquellos jóvenes que se besaban bajo aquel árbol ni que tu eres la mujer inspiración de esos poemas de amor que del amor nacen..

.. me duele verte a lo lejos y darme cuenta que sientes otro sentimiento que no tiene ni mi nombre ni mis versos y que seguramente tu boca ya no recuerde algunos de los beso míos esos que te dieron mis labios..

.. es lo que mas me duele..

y me duele el ver que ya no despierto ni una vuelta de ojos de tu parte, que no soy ni siquiera digno de tu desprecio.. que pasan los días y pasan los años y ni siquiera soy en tu vida..

..algún recuerdo placentero..


sábado, mayo 16, 2009

9 ½ Weeks

Sinopsis: el amor es tan extro y tan incompresible, que solo lo pueden entender aquellas dos personas que lo viven… y el resto del mundo esta de sobra..


wow.. que película, la primera vez que la vi no tendría mas de 10 años y me dejo impactado, no tanto por las escenas de sexo, sino, por Mickey Rourke.. esa sonrisa suya que era tan cínica y tan tranquila, los suéteres manga larga y las camisas blancas desabotonadas con sacos negros..
.
. yo quería ser como ese tipo… y lo confieso, gracias a el cuando comencé a salir con chicas tuve algo de facilidad por que inconcientemente lo imitaba, al crecer hice mi propia versión de John.. que es el personaje de la película, en la vida real Mickey Rourke es un maldito loco pero en 9 ½ Weeks, me enseño mucho…

algunas cosas son:

si estas en un lugar publico y tienes la oportunidad de conocer a una mujer, por mas minima que sea si tienes aunque sea la pequeña certeza que la atracción física es la misma.. inténtalo..

el como mimar a una mujer… cocinarle.. jugar.. darle la comida en la boca, llevarla al parque.. consentirla.. todas las mujeres por mas diferentes que sean unas de las otras.. aman que un hombre las consienta y las mimen.. y yo tanto como John.. amo malcriar a una mujer hasta el extremo que extrañe mi cariños y mi atención cuando no estoy con ella.. que extrañe mis abrazos.. la manera en que escondo su cabello detrás de la oreja..que me compare después con todos los hombres que sigan detrás de mi.. a ver si sus cariños y sus mimos son tan buenos como eran los míos.



.. comprar a una mujer.. regalarle pequeñas cosas que aunque no sean costosas, sean detalles que la ayuden a extrañarme cuando no estoy con ella.. siempre la joyería no tan costosa es muy buena opción.. una pulsera o unos zarcillos.. o algo por el estilo.. son muy buenas opciones..tambien las flores.. sencillas.. nada tan ofensivo y exagerado..

..que una mujer puede hacer de todo.. si se le sabe dar cuerda..

.. manipularlas.. aunque en la película es roza el extremo y como todo extremo es malo.. pero un poco de manipulación hace las cosas mas fáciles, hacerse el molesto cundo en realidad no lo estas.. poner algo en un sitio sabiendo a ciencia cierta que ella lo vera.. y después fingir sorpresa.. decirle que esta bella aunque no lo este.. o que es hermosa aunque no lo sea.. por que para nuestros gustos en ese momento si esta hermosa y si esta bella..

las mujeres se sorprenderían el encanto que tienen cuando se despiertan todas despeinadas y con cara de recién levantadas… hermosas!!

… cuando dos personas se aman, se entienden de tal manera que con simple gestos o miradas.. se comunican en un cuarto lleno de gente… hace años salí por 6 meses con la hija del jefe de mi papá, esta chica era uruguaya y vino a pasar unos meses con su padre, no conocía a nadie y me toco sacarla a pasear en su primera semana en Caracas y fue amor.. por pocos meses pero amor, ella siempre supo que se iba a ir y yo que todo aquello no iba a durar.. mi padre me lo prohibió

“no salgas con Tamara!!” y yo descaradamente le mentí…

ella invento un lenguaje para hablarnos, si estábamos delante de todos..si estornudaba dos veces seguidas.. quería decir que me extrañaba… si se pasaba las manos por el cabello era que me quería besar.. y si tosía.. era que nos veíamos esa noche..

y estábamos enamorados de alguna manera extraña, teníamos nuestros lugares secretos y nuestros escondites secretos… par de veces me toco esconderme en su armario y otra par de veces salir de su cama antes que saliera el sol.. y así pasaron los meses y así termino el amor..

.. en la empresa de mi padre, los gerentes generales digamos así, siempre los turnan en diferentes países y el Uruguayo se fue y se llevo con el a su hija.. a otro país, en su lugar llego un polaco..sin hijas.. y Tamara y yo sabíamos que no nos íbamos a ver mas nunca.. nos dijimos adiós con mucha ternura y se fue.. y ella es uno de mis mas bonitos recuerdos..

¿donde estarás hoy día Tammy?

..llegue de la oficina y estaban pasando la película en fx, y la vi toda de nuevo… reí para mi solo y pensé que gracias a ese personaje, aprendí muchas cosas de las mujeres.. como que puede ser divertido mojarse bajo la lluvia o comer sentados en el piso.. al frente del refrigerador.. bañarlas en miel y darles fresas en la boquita..

amo el amor en todas sus expresiones, tengo como mas de 4 años que no me enamoro.. y existen muchas mujeres desde aquel entonces.. muchas, a todos las quiero a mi manera.. las quise en su tiempo.. con algunas pocas hablo.. o otras algunas mas pocas salgo a veces y de la gran mayoría no tengo ni la mas minima idea…

..gracias John.. o Mickey Rourke por hacer aquella película.. me diste muchas ideas en aquel tiempo, aunque para serte sincero.. creo que mejore mucho tu técnica o en mi caso.. la adapte a mis necesidades..

mmm…


también aprendí lo que le gusta a las mujeres hacer el amor en sitios públicos..

pero eso seria ya otro post..



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viernes, mayo 15, 2009

en Numeros o en Letras..


el problema sigue siendo el mismo.
tu y yo somos como dos polos opuestos..
uno negativo y el otro positivo..
y en mi lado negativo de la recta
el problema sigue siendo el mismo..

el problema es fácil… ¿que hacer con este amor que tengo?.. aunque nos separan cosas naturales y enteras veo como mi alma se aleja a la distancia ciega que separan tus puntos positivos de mis puntos negativos..

y el problema sigue siendo el mismo… ¿que hacer con la sensación de vacío? y con las cartas escritas, de amor y de rabia.. con la copa de vino a medio llenar.. y mi amor que tiende a mi lado de la recta… que cada día se aleja mas del centro..

y tu problema al parecer sigue siendo el mismo… al sumar aquí y al restar allá nos damos cuenta que se te acabo el amor algun día, de alguna manera..sin darme cuenta se te acabaron las soluciones a mi sencillo teorema..

.. es que si te amo como te amo..

¿tu me amaras de alguna manera…?


..y tu al no saber la respuesta.. sencillamente se te acabo el amor de alguna manera, tal vez por miedo o tal vez por temor.. es una ciencia incierta que tu y yo pasamos de ser una pizarra de muchos números a ser alguna cantidad multiplicada por cero… que tristeza de verdad me da el saber que ya 1 + 1 no el igual a 2....

y el problema sigue siendo el mismo
tu y yo ya no somos nada..
tu eres del alpha y yo del omega
y aquí.. al final de mi alfabeto
me doy cuenta que el problema es el mismo…

no importa como lo ponga.. si en numero o en letras…

se te acabo el amor.. y no me di cuenta..




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miércoles, mayo 13, 2009

Súplica Desesperada de los 6 Minutos.


son las 3:30am.. estaba acostado con esa.. la mujer que comparte mi cama, ella dormida entre mis brazos y mi mente divagando… es una de esas noches donde se piensan en otras.. donde pienso en ti..

.. en esta noche tan menguante, quiero dejar de pensar en ti y en el proceso quiero escribirte un millón de versos, quiero vivirlos, quiero leerlos y suspirar.. y en un suspiro subir a la luna y en la luna volver a leerlos…y así nunca olvidarte.. quiero

son las 3:31am y estaba acostado con ella.. la mujer que comparte mi cama, ella en una orilla y yo en la otra como dos continentes a lo lejos.. así quedamos cuando la arrime hacia su almohada fuera de mis brazos.. y salí a la sala y le conté a la noche que en este preciso instante.. a las 3:32..quiero.. quiero..

..quiero darte un millón de besos, quiero tocarlos, quiero probarlos, quiero sentirlos y soñar y en un sueño llegar al cielo y desde el cielo mandarte uno de esos besos escondido entre algún rayo de sol…..y quiero besarte y quiero tenerte…quiero

..quiero gritarle al mundo que vivo no del despecho de no tenerte sino del despecho de no conocerte.. no es que me partieras el corazón, es que todavía no vienes a hacerlo..

¿¿como te lo digo??.. quiero..

quiero saber quien eres.. quiero pintarte a trazos con mis manos, quiero pintarte a ti.. un millón de sueños y mirarlos y en esos sueños donde seamos nosotros y no un “tu y yo” establecido.. allí mismito.. allí en mis sueños.. en nuestro sueño.. quiero que volemos al infinito y en pleno vuelo tocar una estrella, robarla, ponerle tu nombre.. y al hacerlo nunca soltar tu mano..

.. si tu supieras todo lo que quiero.. y son las 3:35..

..quiero darte todos mis versos, lo que están escritos y los que escribiré.. quiero ser yo tu mendigo y que tu seas mi princesa.. y pintarte a trazos y pintarte a besos..quiero encontrarte y..

..regalarte lo que soy.. regalarte lo que tengo..quiero

quiero.. tantas cosas..

quiero…

…….quiero..


…….quiero…

3:36am



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martes, mayo 12, 2009

No Digas Nada...

¿y como te lo digo?

si no quieres volver.. no lo hagas pero te ruego que no te tardes… me es facil sentir la brisa que emanas y en la oscuridad busco tu piel mientras la caricia de tu voz me tienta…

no te quedes si no quieres.. pero regresa.. te juro que aunque pasen 10 años te estare esperando, regresa el día que tu quieras.. el día menos pensando, toca mi aldaba o abre mi puerta y sin dudas.. besa mi boca..

cuando abras la puerta.. por favor..

no… no digas nada..

total, no importa lo que digas, no lograremos entendernos.. mejor hablemos nada mas con la mirada aunque nunca logremos comprendernos..

..y ya estas aquí… ven.. pasa a mi cama y no digas nada..

lo que sientes por mi no tienes que decirlo, yo se que no me quieres y que no me amas y para hablar de amor..

tienes que sentirlo..


lunes, mayo 11, 2009

y el Azar es una de tus Gracias...


y salimos a bebernos el mundo.. en algún bar donde va la gente bonita..cosa que me incomoda bastante al saber que conmigo haces lo que quieres.. que mi minutos…que mis horas..mi fortuna o mi desgracia de tu capricho dependen, por que mi razón no entiende que el azar es una de tus gracias…


y nos sentamos en la barra de aquel sitio.. un martini para ti y una cerveza para mi y de mala gana te dije que si mi empeño hubiese sido amarte hasta el cansancio con mayor puntualidad no lo hubiese conseguido…

y por un momento hiciste la que no escuchaste..y mi amor se sentó a tu lado.. al lado opuesto donde yo estaba.. al oído te dijo..

soy el amor bonito.. el amor que ama y nací para amarte así como nace el avión para volar, como nacen en el cielo las estrellas o como nacen las olas en el mar.

y terminaste tu trago.. te pusiste tu abrigo y con desdicha me miraste y con apatía a mi amor le dijiste..

tu Destino, tu triste Destino! ha sido amarme sin descanso, sin esperanzas, sin ser correspondido...siempre esclavo de mi "si-no" y con la desdicha de haberme conocido aquella tarde de mayo.

y te fuiste sin pagar tu trago.. y sin pagar la cuenta.. la cuenta con el cantinero y la cuenta con mis besos.. y pedí otra cerveza y amargamente a mi amor le dije..

“Tengo fija su imagen, en el fondo de mis ojos, me gustaría quedarme ciego si con ello pudiera librarme de todos sus antojos.”



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domingo, mayo 10, 2009

como me gustaba aquella Despeinada..


y que poco nos duro el amor..


estaba en clases, hace mucho tiempo y voltee y allí estabas tu.. linda a tu estilo, con unos ojos soñadores y una melena un poco despeinada…

nos presento mi mejor amigo, y me gustaste.. tus muecas y tu carita deliciosa..tu olor a fresas y si..

... tu melena un poco despeinada..

y por mas que le quise dar vuelta al asunto porque yo te llevaba unos añitos, nos comenzamos a sentar juntos y fue cuestión de tiempo que empezáramos a salir.. primero escondidos que fue nuestra mejor época y luego por mala suerte se enteraron todos…

.. y tu que eras tan linda, durante mes y medio nos hicimos muy felices.. y yo siempre te lo decía al oído y tu siempre me lo escribías en el cuaderno…

.. un día en la biblioteca, me dijiste si no me gustabas.. y yo te dije

pero princesa.. tu me encantas…


..entonces con inocencia dijiste

¿y por que todavía no me haces el amor? vamos a un hotel.. si me lo pides voy..¿cual es el problema?

.. y así lo hicimos la primera vez y la segunda y la tercera y tal vez la cuarta.. y nadie sabia nada.. muchos lo sospechaban pero en nuestro secreto tu y yo éramos felices.. no se que te gustaba de mi..

pero a mi de ti me gustaban tus ojitos soñadores y tu melena un poco despeinada..

…y por mala suerte fuimos un día a bailar y nos encontramos a muchas personas de la universidad en la discoteca, y nos sentimos incómodos y tu te molestaste conmigo y yo contigo.. y como todas las parejas normales.. duramos un día o tal vez dos un poco distanciados..

.. y aquella gente tan envidiosa… algunos tipos los cuales rechazaste y tal vez tu amiga.. esa que gustaba de mi..aprovechando esos dos días que nos alejamos comenzaron a decir por todos lados..

“Myself se llevo a la Despeinada a la cama y la boto como un perol.. pobre muchacha si es gafa.. seguro es otra del montón”

.. y tu creíste en chismes, y tu creíste en ellos.. y me dijiste

se que tu no lo dices, pero tampoco haces nada para desmentirlos…

..y te dije que mi vida es así.. que desde que me di cuenta que era diferente a ellos me acostumbre a que la gente hablara de mi.. y lo mejor es ignorarlos, por que al final.. lo importante es lo que pensemos nosotros..lo que pasa aquí..

..entre tu y yo…

y lo intente.. pero tu te alejaste.. me comenzaste a dar celos con un tipo allí.. un italiano, y andabas con una franela con su nombre y un viaje de cosas mas....y a lo mejor estabas molesta por todo aquello que decían, y esa fue tu forma de drenar todo lo que pasaba.. pero ¿por que lo hiciste?

.. tan poco que nos duro el amor.. me gustaban tus ojitos soñadores y tu melena despeinada..

y si.. fuiste muy inmadura… pero yo siendo mayor que tu, en vez de no caer en esas cosas.. me moleste por tu culpa..y un día sin que supieras te escuche hablando de aquel italiano y te preguntaron por mi y me negaste..

me negaste…

…que poco me duro el amor.. soy un hombre normal.. como me partiste el corazón y dejaste que todo aquello nos separara y nunca fue mi culpa..fue injusto..

..decidí seguirte el juego y jugar a ser un poco “inmaduro..”… así que al otro día salí con tu amiga.. esa que gustaba de mi, y aunque decía que eran como hermanas ni se pensó dos veces en salir conmigo.. y la lleve allí a donde te llevaba a ti y le hice las cosas que te hacia.. y estoy seguro que te enteraste… por que ella te lo dijo por remordimiento tal vez o por demostrarte que ella también era bonita y tu le dijiste


“o nuestra amistad o el”

… y ella te escogió a ti y me dijo que no nos podíamos seguir viendo en la universidad ni que la pasara buscando al salir de su trabajo.. y tu hoy día no me hablas.. me vez de lejos cuando me vez ya que vivimos cerca y me miras con asco..

… aunque un día te sentías mal y yo fui quien se paro al frente de tu casa y te seco las lagrimas..

.. y mas nunca nos quisimos.. aunque yo se que tu preguntas por mi a nuestro amigos y yo que sinceramente tengo la esperanza a lo mejor de quererte de nuevo.. de que volvamos a nuestro secreto. y hace poco lo intente y te pregunte..

"cuando dejaras de no hablarme y volveremos a ese momento donde éramos tan felices y te gustaba mi no se que y a mi tus ojitos soñadores y tus melena despeinada"..


y tu con rencor.. me saliste con una patada..

asi que aqui seguire esperando.. a que de nuevo sea nuestro tiempo

y mientras te espero.. te quiero decir algo..que durantes todos estos años.

… cuando estoy un poco fastidiado y se me antoja…

… solo agarro el teléfono y me acuesto con tu amiga…



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Pideme de a Poquito..


si me pidieras de a poquito, te daría las cosas que aun no tengo y también las que eh perdido.. y si por buscar algunas cosas para darte me pierdo.. nunca sabrás que fue realmente lo que por ti siento..
y te lo juro.. que ahorita es por ti que respiro..

y si quisieras de mi.. algo poquito.. te daría mi ser.. que es así de chiquito por quererte de poco a poquito, y eso es mas de lo que jamás algún otro te dará y si después de darte esto.. te pierdes de mi vida.. te lo ruego dejame ir tras de ti y perderme contigo...

y yo no te pido nada.. por que si no me das tu amor, yo no quiero nada... y no hay ni luz, ni cielo, ni paisaje, ni besos, ni caricias que puedas darme.. y tu lo sabes.. son mis recuerdos un tormento desmedido que me mata poco a poco..

y no te pido nada.. pero si tu quieres yo te doy algo poquito.. toma es este frágil cristal roto.. que es el corazón mió y si tu pudieras con tu amor y cariño poco a poco unir las piezas.. tendrías en tus manos todo lo poquito que eh tenido..

es que no entiendes que por quererte a ti todo lo eh perdido!!..

mi orgullo y mis vicios..ahora son mas grande, que mi poquito cariño

y me duele el ver que tu amor es como un viejo velero..

....que sale al mar infinito sin regreso..




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sábado, mayo 09, 2009

y la Vitamina E.. invento del Demonio!


y el día lunes, mientras esperaba en el consultorio odontológico para mi cita de rutina.. limpieza y mantenimiento periódica.. agarre una de esas revistas medicas y me llamo la atención un articulo que decía algo como esto:

Estudios de la Universidad de Oxford en Reunido Unido, publicaron un ensayo sobre las propiedades de la Vitamina E en el apetito sexual de los Hombres. El estudio fue desarrollado entre 2000 hombres en edades comprendidas entre 20 a 40 años, los cuales demostraron una alza en su apetito sexual a consumir una dieta alta en alimentos con Vitamina E… informo Reuters.Uk

…no pude negar, que aquella cosa me llamo la atención, por el rugby y el gimnasio siempre eh tomado complejos vitamínicos y cuido bastante la comida y esa clase de cosas, pero.. Vitamina E en grandes cantidades, nunca eh tomado.. ni idea si mi dieta es alta en Vitamina E y aunque mi apetito sexual es bastante bueno, aquel estudio desato en mi un sin fin de pensamiento morbosos sobre aquel tema.. al salir del consultorio, pase por una farmacia a comprar un enjuague bucal que me recomendó mi Dra. y no pude evitar pasear por el pasillo donde estaban las vitaminas y toda esa series de cosas.. y como siempre digo aquí.. en mi blog..

¿que pueden esperar de mi?.. soy un simple y corriente hombre de esos que andan por la calle, así que tome mi frasco de 40 pastillas de Vitamina E y me fui a la caja…al leer el frasco, decía que con una pastilla al día era la dosis suficiente para un hombre adulto…

..esa misma noche, tenia una cita con aquella chica que conocí hace tiempo en un concierto de Peter Gabriel, ella es aeromoza y disfruta de poco tiempo libre en el cual se relaja y hace las cosas que le gustan..

..de unas dos semanas para acá yo soy lo que le gusta y lo que le relaja..

..ella al llamarme para confirmar la cita, le dije que había surgido un “Improvisto” y que la recompensaría el fin de semana si aceptaba verme.. le comente que el Viernes no me tocaba trabajar y que podíamos ir a unas cabañas en un lugar cerca de Caracas llamado “La Colonia Tovar” que es algo así como un pueblito alemán donde hace mucho frío y las cabañas con chimenea y jacuzzi son espectaculares… y como deduje, acepto sin mucha vuelta a mi invitación..

…paso la semana, y tuve tiempo de atapuzar mi organismo con Vitamina E, aunque la dosis recomendada era de una pastilla.. llegue a tomar entre 3 a 4 al día, ya el miércoles tenia una erección solo con una simple brisa que me rozara.. pero mantuve mi promesa y con algunos baños de agua fría y mucho gym logre aguantar hasta el viernes..

..al llegar a la cabaña, no paso ni media hora cuando ya lo estábamos haciendo… eso gracias a que el jacuzzi se lleno rápidamente, ella que llevo una botella de lubricante a base de silicona y que llegamos un poco estresados por la larga cola que nos toco en la autopista por un choque de algún camión contra algún automóvil, y para mi sorpresa después de un rato de actividad sexual intensa mi capacidad eyaculatoria era nula.. hice de todo.. le di rápido, le di mas rápido, le di como flash.. la puse de cabeza.. de perrito.. de gatito.. posiciones gimnásticas.. hasta le hice el Candelabro Italiano.. y nada.. al final… como que mi pene se compadeció de mi y por fin acabe pero ella con una sonrisa de oreja a oreja me miraba con cara de niña mala…

..así fue todo el viernes, malditas Vitaminas E, no podía ni medio verle un seno cuando ya tenia una erección y volvíamos otra vez.. al asunto en cuestión.. y la ponía patas arriba y la ponía patas abajo y el Kamasutra de atrás para adelante y el Kamasutra de adelante para atrás.. y nada… al rato de esta situación, interiormente me comencé a fastidiar de la cosa… así que intente apagar mi libido sexual pensando en cosas interesantes como si Barak Obama ya que es el CiberPresidente.. chateara con aquella chica que se quitaba la ropa… o si a Hugo Chávez le dará la gripe porcina… y nada.. no importaba lo que hiciera o lo que pensara.. aquel buen amigo mío.. seguía tan duro como cuando llegue…

..al llegar la noche y ver que la cosa se me complicaba y ella se ponía creativa.. que si las fresas con crema…que si el chocolate derretido. que si la música de Kenny G… que si se báñame en champagne.. hice lo que cualquier hombre haría en un caso de dificultad..

…comencé a mentir…

..fingí un orgasmo aquí.. otro orgasmo allá… unos gemidos mentirosos por aquel lado.. un abrazo post orgasmo engañoso por otro lado… pero le era curioso a ella ver que aun “Acabando” mi pene seguía erecto, así que como niña maliciosa que es.. se lo metía a la boca y al rato de todo aquello.. me comenzó a arder..

.. por fin se durmió, teníamos que estar en Caracas temprano así que agarramos camino de vuelta casi al amanecer..ella durmió todo el camino y yo bote las vitaminas por la ventana…

al llegar a la ciudad nos separamos.. ella para su casa.. y yo para la mía, al llegar un baño con agua helada y un desayuno ligero para dormir un poco.. y llego un texto a mi celular..

no puedo dejar de pensar en todo lo que me hiciste ayer..

y curiosamente no pude dejar de pensar al ver que esa mujer ahora me considera su dios sexual..con mucha curiosidad..

pobrecita y eso que solo tome Vitamina E, no quiero ni imaginarme lo que hubiera pasado si hubiera tomado Viagra


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jueves, mayo 07, 2009

en Aquel Tarro..


y decidí poner una moneda en un tarro cada vez que pensara en ti…

.. día a día, minuto a minuto.. puse una moneda cada vez que pensé en ti, como te besaba.. como me mirabas.. como nos reíamos.. puse una moneda..

..si alguien te ah besado con amor y pasión.. ese alguien fui yo..y si de una boca besos de amor te dieron.. esos besos fueron los mios..

..al poco tiempo, me compre una Moto con aquellas monedas.. y salía con mujeres para distraerme y así no extrañarte…en esa Moto que compre por culpa de aquellas monedas.. pero al llegar a casa, me vaciaba los bolsillos y llenaba aquel tarro de nuevo por que todo el día.. me lo pasaba soñando contigo...

…y yo que te hice el amor tantas veces como veces ah salido la luna.. no dejaba de pensar en ti.. y día a día y moneda a moneda..

y se lleno el tarro de nuevo.. y me compre una casa.. grande.. muy grande y allá fuimos a parar mi soledad, mi melancolía, mi tarro y yo…y lo vi vacío y pensé.. “por fin te olvide..” pero a los pocos días.. volvió a estar lleno..

..y así pasaron los días.. y así pasaron los años y tuve de todo. mujeres, motos, ropa y mas mujeres.. y todo lo que gaste.. fue ahorrado en ese tarro por pensar en ti.. una moneda por cada vez que te extrañe.. y una moneda por cada vez que te soñé..

...y tu lo sabes, en mis sueños te lo digo... que si derramara una lagrima por cada suspiro que me provocas hace tiempo me hubiera ahogado....

.. y se lleno el tarro y ya no supe que comprar.. pero seguí pensando en ti..

oohh dios mío.. ¿ahora que puedo hacer para dejar de pensar en esta mujer?

.. y el me dijo.. escríbele poemas a ella.. hasta que se muera tu melancolía o hasta que se te acaben las letras..

.. y así comencé a escribirte a ti.. escribí sobre tus besos y sobre tu cabello.. después escribí sobre tus ojos y sobre tus senos.. y seguí escribiendo sobre tu cuello y tu cintura.. sobre tu aliento y tu cuerpo.. día tras día y noche tras noche..

..mujeres vinieron y mujeres se fueron.. y una de ellas vio aquel tarro.. a medio llenar.. con algunas monedas.. y me dijo

“porque no lo llenas”

y sinceramente le dije..

es que ya no tengo monedas.. solo me quedan poemas..





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Maria..

María, María,..oohh María...
(suspiro) siempre María.
María me cura las penas
y yo le curo las penas a la María.

María, María, María...
(mirando la luna) donde estas María?
todo es mirar la luna
mientras me moja la cara
con la entupida luna, bajo tu ventana
oh María (me seco la cara)

María, María, reza María...
(me pongo de rodillas) ya se quien eres María
eres tu como luzbel (me presino)
teniendo forma tan bella
a lo mejor no te llames María
puede ser que te llames Gabriela.

María, María, ¿¿María??
(me levanto)se que no eres María, a lo mejor eres Cecilia
veo tu nombre en todos lados (me tapo los ojos)
que tus ojos negros que son dos estrellas
pero Cecilia no tiene los ojos negros, a lo mejor eres Sarah Antonieta.

María, María, María!!
(deja de llover)¿Gabriela?¿Cecilia?¿Sarah Antonieta?
todo es nombrarte para bien o mal oohh María
así te bendiga o te maldiga
pero tu no eres Sarah Antonieta, seguro eres Carmen Eugenia
porque mi boca necesita de tu nombre
como necesita de la saliva..(abro los ojos)

María, María,¡¡ María !!
(me alejo de tu ventana) dime quien eres María
todo es mi voz y una guitarra
todo es silencio y oscuridad
Carmen Eugenia tu nombre me perturba
estoy lleno de rabia como de dudas.
así que no creo que seas María.
puede ser que María sea Andreina
porque la guitarra es como tu llanto ohh Andreina
y mi voz como tu suspirar.(comienza a amanecer)

María, María, valla que tienes nombres María.
(comienzo a despertar) no es Carmen Eugenia,
dudo mucho que sea Andreina.
yo que vigilo cuando tu duermes
entre tus sueños mas encantados
se que no eres Andreina, puede ser que seas Susana
para poderte decir que soy tu héroe de todos tus sueños rosas.

pero se q no eres Susana ,a lo mejor seas Vanesa
pero Vanesa es muy ridícula, así que eres Natasha Carolina
pero ella es muy sifrina, así que no se quien seas María
por eso yo María, mejor no me doy mala vida
mejor dejo que tu María me cures las penas
y yo te curo las penas a ti María..



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miércoles, mayo 06, 2009

Tengo una Amiga para Ti..

Caracas fue un desastre hoy.. llovió todo el día, en estos casos andar en moto no es lo mas inteligente, decidí ir a mis destinos en Metro, en el vagon una chica no me quitaba la mirada de encima, muy atractiva pero me daba esa sensación de “la conozco y no se de donde”.. .. y al largo rato caí en cuenta de quien era ella…su nombre es Sarah o Sofía.. y la conoci asi..

hace años mi amigo Marlon, en una de esas charlas de oficina me dijo:

Tengo Una Amiga para Ti..

me extraño mucho el comentario dude pero me convenció con cosas como “pero agrégala al Messenger y si no te parece la borras” al final acepte.. era una chica muy hermosa, recién graduada y trabaja como administradora en un Restaurante.... sinceramente la chica tenia un buen lejos…

.. en ese entonces, trabajaba ..digamos que con Restaurantes ,la chica al saber mi cargo y lo que hacia quedo encantada conmigo.. y esa semana nos hablábamos por medio de Internet frecuentemente y sinceramente no recuerdo si lo hicimos alguna vez por teléfono.. era un época, digamos “Difícil” ..no era mi mes, la moto dañada.. dificultades normales que nos pasan a todos de cuando en vez.. le daba vueltas a la chica cuando me insinuaba una salida, pero mientras mas intentaba esquivarla ella hacia cada vez las insinuaciones mas directas, decidimos ir al cine un sábado tipo 11PM, no tenia como buscarla ella dijo que iba en su “Humilde Carrito” que nos veíamos en el cine, me llevaba a donde quisiera después del cine.. me pareció bien..

en la tarde.. me llamo, dijo que estaba en el restaurante que “Parecía una Loca” y “Que no me fuera a Asustar”, le dije que no se preocupara....por ser hombre, llegue primero al cine.. compre las entradas, espere.. me dio tiempo para reflexionar acerca del peligro de extinción de los osos pandas y la crianza de truchas africanas en cautiverio.. y por fin llego ella la Chica voy Vestida como una Loca en mi Humilde Carrito…

su humilde “Carrito” era un Ford Focus sacado de algunas de las películas de Rápidos y Furiosos y su “Pinta de Loca” era.. unos tacones, una mini mini faldita y una blusa con un escote lo suficientemente grande como para que así yo no lo quisiera no pudiera quitar la vista de sus senos hermosamente operados..

wow… ¿y todo eso es para mi?... Dios Bendice a Marlon y dale muchos años de sabiduría y que le crezca el cabello de nuevo.. porque esta niña es una muñeca de lo mas bella…

lo normal.. un Hola como Estas.. pero Que Bella Eres.. pero.. como siempre.. soy un caballero así que intente no mirarla sádicamente…típica película de hombres.. violencia sin sentido.. una trama de juegos de video.. mas violencia sin sentido.. un mujeron a mi lado.. por dios, me sentía como en DisneyLand…. Y así paso la película...por su minifalda tenia frió.. le di mi chaqueta.. me dijo par de cosas como “me gusta bailar pegado… me gusta arriba y.. me gustan mis piernas”.. a todo le dije “ajam.. si” .. pero seguí viendo la película.. pensaba.. Ya Tendré Tiempo de Tocarles las Piernas… y de Dejar que Se Me Monte Arriba.. con calma lleve la cita..

termino la película, me llevo a la oficina de mi papa, me despedí con un beso en el cachete y le dije “te llamo mañana preciosa”.. y estaba contento como niño con juguete nuevo… vi a mi papá..

“viejo estaba en el cine con una mujer pero… ppuufff que hermosa, a ella si provoca sacarle cría y todo”

¿perfecto verdad?.. al otro día, la srita me llama tipo medio día.. de un domingo, tenia planeado llevarla a comer helados...después de saludarme .. me dice que me quiere preguntar algo… y yo inocentemente le dije..

“pregúntame mi amor”..


¿por que no tienes novia?

“mala suerte tal vez” “espero a la mujer adecuada”


¿tu no eres gay?

¿yo gay? ¿a que viene la pregunta?

Ah.. si no eres disculpa.. solo que me pareciste gay, no se.. es que sabes.. primera vez que siento tanta indiferencia hacia mi de un hombre como la que tu mostraste anoche.. ni me viste ni nada.. pero.. ¿seguro que no eres gay? .. tengo amigos gays y bien.. ósea.. no me molesta si lo eres.. podemos ser amigos si quieres..

que no soy gay coño!!!

ah bueno.. si tu lo dices.. ok… hablamos luego corazón..

…lo único que podía pensar era en vengarme de aquella mujer, la quería amarrar a una cama y hacérselo anal pero con maldad.. darle nalgadas.. hacerle cualquier clase de patanerias al mas puro estilo de alguna película XXX…..horas mas tardes.. hable con ella.. estaba depre.. su ex la llamo . ella muy deprimida me dijo y yo intentando consolarla para así poder llevar a cabo mi pornográfica venganza cuando ella me dice..

“tranquilo tonto.. yo se que tu no eres así.. por que eres otra clase de hombre…”

sentí que me dio a entender de nuevo que era gay… no lo soporte y le colgué el teléfono, la borre de todos lados y me acorde de la mamá de mi amigo Marlon…


esa misma tarde.. del Domingo, como mis planes se habían arruinado, decidí ir a comer sushi.. al entrar al restaurante se me acerco la gerente y me dice

“¿tu eres Myself?”

si… la conozco?

mas o menos… me llamo Marcela, pero estudiamos juntos en la segundaria.. pero mi nombre era Marcos, ¿me recuerdas?

que pequeño es el mundo, pero si es el compañero de clase gay…me comento que era nuev@ en el cargo y bueno.. que era bienvenido y tal.. para mi es lo que tiene que hacer un buen gerente de un restaurante… hablar con el publico.. quede encantado tanto con la comida como con la atención..

al otro día.. después de algunas horas de trabajo y de contarle a Marlon que su amiga pensaba que era gay y realmente se iria a morir pensando eso por que no pensaba demostrarle lo contrario..Marlon dijo que tenia hambre.. y recorde a mi ex compañer@ de clases.. y con malicia vengativa dije

Marlon.. vamos a comer sushi.. así conoces a alguien..

o como me dijiste tu…

Tengo Una Amiga para Ti…


martes, mayo 05, 2009

Maldita Monotonía


revise mi llavero y encontré llaves que ya no abren ninguna puerta..revise mis sentimientos a ver si encontraba aquellos que son correspondidos..

..pero encontré las ganas de verte.. encontré nuestra primera vez y encontré aquellas lagrimas nunca lloradas.. también encontré algún beso vacío.. que me mandaste.. para que lo llenara con las ganas que tenia de recibirlo..

encontré las sensación de mi mano cuando se posaba en tu mano, la calidez de tu risa y tus besos en mi cuello.. revise en mi cuello si todavía habían marcas.. pero de tantas mujeres que por allí ya pasaron no queda ni un centímetro virgen de tus besos..

..así pase la noche.. revise mis poemas y encontré millones que todavía no has leído, revise mi teléfono y tampoco encontré tu numero, vi el de alguna chica que se parece a ti.. la llame y le dije “Te Amo” y ella pensando que era algún loco.. me colgó

fui y revise el baño.. a ver si había uno de tus cabellos allí donde te hacía el amor en el jacuzzi, y encontré agua y espuma y algún cabello rubio que no era algún cabello tuyo..

revise mis bolsillos a ver si tenían una nota de amor para ti.. encontré como miles..y revise por toda la casa si encontraba algo tuyo.. un suéter o una pizca de amor y lo que encontré fue pura nostalgia y melancolía..

y revise el por que ya no estamos juntos.. y encontré el por que!!


…fue por tu culpa y por la mía…por dejar transformar nuestro entorno…tu amor por mi se convirtió en un asunto de forma mas que de fondo y mi amor por ti dejo de ser un amor de amantes.. y se convirtió simplemente en amor..

.. y por una extraña razón nos perdimos de vista viéndonos todos los días..es como que con un espada no pudiera cortar el espesor de la distancia que existía entre tu y yo.. pero es que estabas tan lejos….pero tan lejos.. que estabas a mi lado..

..encontré también que intente que nos amaramos de nuevo, pero tu silencio se convirtió en el sonido mas estridente que escuchare jamás.. y tu compañía fue la formas mas tangible que he encontrado de la soledad.. y con mucho dolor te dije un día..

¿que hacemos durmiendo en la misma cama?

y tu dijiste..

maldita monotonía..

así que decidí levantarme y caminar al bar.. me serví un trago, y vi como se iba nuestra ultima noche juntos, nuestra vida juntos.. bebí y mire los primeros rayos del sol, sin voltear escuche como salías del cuarto en tacones y vestida.. agarraste tus llaves y ni una lagrima ni un adiós.. fuiste a la puerta y ya..

seguí bebiendo, mire el amanecer y también lo dije...

.....también lo dije…



maldita monotonía
....




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