miércoles, agosto 31, 2011

despechos discretos..

yo sí me he despechado por algunas mujeres pero siempre en privado, muchos poemas y muchos versos pero me he dado el lujo de hacerlo en privado, nunca en público.. muchas de ellas nunca se imaginarán los versos que en algún momento me hicieron sentir ya que mis despechos son míos y de nadie más..

tengo un amigo, la novia lo dejó y de paso, lo engañó con un profesor delante de toda Caracas y ni se molestó en medio tratar de ocultarlo.. limpió el piso con él y el pobre webon se lo pasa por facebook y por twitter y por todos lados enseñándole al mundo lo dolido que se siente, y la puta esa.. todavía lo sigue por twitter y lo tiene en facebook y debe de pensar “pobre pendejo..” y se debe de reír de él.. eso es lo que es.. un pendejo..

yo sí me he despacho y que jode.. he estado hasta los cojones de pensar en una mujer, pero nunca se los haré saber.. muchas de ellas ni se lo merecen pero el amor es una mierda muy complicada, mi amigo.. es un pendejo público, yo he sido un pendejo discreto..

por algo tengo un blog anónimo.



viernes, agosto 26, 2011

tienes la ventaja..de ser tramposa..

llevamos una semana o un poco más saliendo y yo sé que sabes que soy Myself, sabes en cúales gavetas buscar y qué botones oprimir.. seguramente fue mi reloj en la mano derecha lo que me delató o posiblemente lo de hacer abdominales en la madrugada o el whisky en las rocas.. sabes que soy Myself.. lo sé.

me pregunto si ya lo sabías cuando me antojé de ti o te diste cuenta a mitad de camino.. ¿me seguirás en twitter? me siento tan desnudo ante ti, es que algunas cosas ni las preguntas..ya la sabes, conoces todas mis Historias..

y me preguntas cosas como: “¿qué tal tu serie?.. “ o “¿cuántos discos de John Mayer tienes?” y me haces dudar en si ya te he contado esas cosas o las conoces de Myself, sabes de mis motos.. del yogurt y lo de hacer el amor en la sala, ya que te quedaste allí parada al lado de la mesa esperando que te desnudara.

y tú tan periodista con tu Ipod lleno de Lady Gaga y Judy Buendia… Beyonce y Pink y sabes de mi música y de de la salsa casino de vez en cuando y quieres llevarme a bailar… eres una tramposa, deberías dejarme la dirección electrónica de todos tus secretos a ver si estamos a mano.

siempre vas en tu carro a todos lados y esa de “pareces un hombre de motos, mejor me ahorro sorpresas ya que las motos me dan miedo” no va conmigo, sabes quién soy y si no lo sabes.. eres medio bruja.

“¿tengo una amiga que hace Krav Maga, te gusta?” es que ni dulces me ofreces porque sabes que no me gustan.. me das tanta curiosidad por como estas manejando las cosas que todavía no salgo corriendo.. ¿te excita tan mórbida relación?

de ti me dejas saber sobre tu francés, tu danza y tus artículos en el periódico o la producción de tus programas de radio, es que me siento tan.. en desventaja que me da miedo preguntarte y me siento absolutamente inseguro, yo no soy así.. me haces trampa.. estoy en desventaja.

pero me inventé una nueva táctica, hasta que confieses que lo sabes, comenzaré a hacer cosas que le gustan a mis amigos, a llevarte a sitios donde nunca te llevaría y haremos cosas que no son mías propias y vamos a conocernos los dos desde cero.. a ver si te gusta jugar en igualdad de condiciones.

y ya basta de indirectas, desde que comencé a salir contigo..


dejé de llamar a la chica de sistemas.



domingo, agosto 21, 2011

soneto de la ausencia..

sentí tu ausencia
cruzando la puerta que separa en dos
la calle de todos, de la calle nuestra;
sentí tu ausencia
al salir y ver
el mundo silencioso y triste.

sentí tu ausencia
subiendo lentamente la escalera ausente,
sin rastro de tus besos, de tu aliento;
sentí tu ausencia
en la “cama autista” del cuarto mío
donde tantas veces posaste desnuda.

sentí tu ausencia
al caer la tarde, al caer la lluvia,
en el quinto día de un julio cualquiera,
del año que cuento como desdichado
del último siglo que me queda.

sentí tu ausencia
vagando callado por todos los sitios
de esta casa fría que ya no habitas;
sentí tu ausencia
en el cuarto, la sala, en tu almohada..
cocina incluida con sabor a nada.

sentí tu ausencia
al buscar mujeres en calles ruidosas y ajenas
con la soledad pegada al alma;
sentí tu ausencia
al doblar en cualquier esquina
de una ciudad cualquiera.

sentí tu ausencia
al borrar tus fotos de mi teléfono
sin saber que suspiros llevas en tu pecho;
sentí tu ausencia
en todos los versos de Buesa
y en todos los cantos de Sabina.

sentí tu ausencia
cuando al jugar al “amor bonito”
siempre salgo perdiendo..
sentí tu ausencia
cuando sale en la radio la canción aquella
la maldita… la que te recuerda.

y me duele admitirlo.. pero siento tu ausencia
en cada momento, al hablar con alguien
al escribir de otra…
al pisar el asfalto con el corazón roto
llorando por las calles sin dejar caer lagrimas,
viviendo en la habladuría pública.
al dormir.. al soñar
siento tu ausencia..




sábado, agosto 20, 2011

Myself eres un cliché!!!

me convertí en un cliché en algún momento de mi vida y no me di cuenta, soy el treintañero soltero, con mala suerte en el amor y un título de licenciado.. con oficina y apartamento, con muchas camisas y relojes, soy el que siempre usa perfumes y les saca la silla a las mujeres para que se sienten o les abre la puerta ya que “primero las damas”..

y no me cuesta mucho ligar con alguna chica, físicamente no soy un adonis pero tampoco estoy demacrado por los años y soy un hombre estable, eso soy.. un cliché estable.

todas las mujeres solteras quieren un hombre como yo, no digo que me quieran a mí pero si con mis características.. me sé vender muy bien, siempre me vendo subjetivamente, encaminando la conversación para que ellas hagan las preguntas que espero y obtengan las respuestas que necesito.. soy un hombre estable y muy seguro de mí mismo, eso es lo que las mujeres quieren.

el fin de semana fui a una fiesta, y conocí a una morena muy bella… de esas mujeres que no caen en palabrería chimba, son atractivas y no se dejan intimidar fácilmente y me sorprende el mínimo esfuerzo que hice en coquetear con ella.. soy un cliché.. la conocí hace cinco días y me acosté hoy con ella y estoy seguro que no le gusto yo, solamente le gusta el cliché que soy..

me he puesto a pensar, que hago las cosas que hago y soy como soy porque en algún momento comencé a hacer ese tipo de cosas sólo para conseguir mujeres. por ejemplo, colecciono libros y me encanta leer, pero si les soy sincero.. comencé a leer porque a las mujeres les gustan los hombres que saben de libros y como lo de los libros, me imagino que tengo millones de cosas más que están en mí por esa misma causa..

es difícil encontrar relaciones donde puedo conectar con una chica más allá de las apariencias y las pantallas y muchas mujeres me dan la sensación algunas veces que se acuestan conmigo no porque me quieren o “soy especial” para ellas, sino sencillamente por tener un novio nice, alguno para presumir con sus amigas “vive solo y trabaja en tal lado.. ya esta graduado..” muchas mujeres salen conmigo por ser un cliché, lo sé y me aprovecho de eso.

creo que si comienzo a decir que vivo con mi mamá, que estoy en primer semestre de la universidad, que tengo algún trabajo normalito, que no me gustan los libros ni nada de esas cosas.. seguramente no ligaría un coño, las mujeres ni me mirarían.

pasaría meses sin ver a una mujer desnuda de gratis.



jueves, agosto 18, 2011

yo en cambio mentí…

y hoy nos vimos, para “hablar..” y entre una agarrada de manos y un beso.. me dijo “te amo” y le respondí “yo también”… y ella se veía tan sincera, yo en cambio mentí.. no sentí absolutamente nada, estaba aburrido con ganas de tomarme un café.

decidimos venir a mi casa, para “cocinar y comer comida casera”.. y terminamos sin ropa, yo haciéndola mía y ella dejándose y se quedó dormida entre mis brazos y yo no sentía lo de antes, me sentí incomodo.. y por mi incomodidad la desperté a la media hora y la hice mía otra vez..

me dio tan igual, no me provocó preguntarle nada en especial sobre tantos días que teníamos sin hablar, en cambio.. la besé y la desnudé como se me dio la gana.. ¿machismo?.. si no se lo hago yo, seguramente se lo hará otro.. prefiero ser yo por los momentos... hablo del sexo, por supuesto.

no quedamos en más, en mí.. sólo su imagen haciéndome sexo oral, ni idea de muchas de las cosas que me dijo o me contó, estaba en otro lado pensando en banalidades que no vienen al tema..y pensar que lo único que me provoca es acostarme con ella, sin llamarla o sin estar pendiente de sus cosas, de su trabajo, de su familia y de todo su drama de ser mujer… creo que mi corazón se divorció de toda ella pero mi pene sigue embriagado por sus partes de ninfa y a fin de cuentas nunca pediré disculpas por acostarme con una mujer hermosa sin sentir nada por ella...aunque por esta sí lo sentí, hace días..

ya no hay mariposas en el estómago, sólo tengo una constante erección al mirarle el trasero y lo del sexo anal y de amarrarla como a una fulana ahora si me provoca .. en dos horas le hice muchas cosas que no escribiré aquí ya que algunos hombres no tenemos memoria y ella se dejó, siempre se deja.. ¿y mis mariposas dónde están?

y la mandé en taxi a su casa sin ni siquiera bajar a abrirle la puerta por mí mismo, lo único que me falto fue pagarle por el sexo.. fue sexo, yo no hice el amor con ella “¿y ahora me ama?” .. quien no ama cuando puede no podrá amar cuando quiera.. ambos tenemos la culpa, ya nada será como fue..aunque el sexo sigue siendo bueno, diferente tal vez.. algo vacío pero entretenido.

y hoy nos vimos, para “hablar” y entre una agarrada de manos y un beso me dijo “te extraño” y le respondí “yo también”… y ella sonó tan sincera, yo en cambio mentí.. no la extrañé en lo absoluto, estaba muy ocupado acostándome con otra..

yo en cambio mentí…

lunes, agosto 15, 2011

el amor y sus vainas..

hoy por cosas del internet ví una foto de Johnny Depp y Winona Ryder de hace 20 años cuando eran novios por allá por los años mil seiscientos.. se ven tan enamorados, tan.. para toda la vida y pensar que hoy día no se pueden ni ver, ella nunca se casó.. él la superó y los dos evitan hablar del otro, él.. con algún tatuaje que le recuerde a ella y ella.. seguramente comparando a todas sus conquistas con él..

siempre borro todas las fotos que me traigan malos recuerdos, las tengo guardadas en álbumes online por toda la red, en uno o dos cds tirados en el cuarto de los corotos, tal vez para enseñarlas a mis hijos o nietos si llego a tenerlos..

¿por qué algunos amores no pueden ser para toda la vida?..

ver fotos me pone melancólico. recuerdo detalles tontos como aromas, o palabras.. zapatos, relojes, frases, besos, sonrisas… ojala pudiera engavetar todas esas cosas y sí, nostalgia es lo que siento cuando me cuentan “de la vida” de aquellas mujeres especiales y no soy egoísta y muchas veces me he alegrado de la felicidad de ellas, sin envidia.. sólo siempre espero que aquellos que estén con ellas hoy día sean mejor de lo que fui en mi momento… que le abran la puerta para que pasen, le saquen la silla antes de sentarse y les agarren la mano y las lleven por el mundo, caminando paso a paso.. poco a poco..

mi barba de dos días y mis trajes y corbatas son lo que soy hoy día, soy un hombre de manías.. ellas saben dónde estoy o a quien preguntar por mí, algunas lo hacen.. sigo comiendo en los mismos lugares y leyendo los mismos libros desde hace quince años.. ¿qué harán ellas con nuestras fotos?... seguramente lo mismo, enterrarlas en algún sitio y sólo espero que sientan mínimo la mitad de nostalgia que siento algunos días cuando ellas sin querer o queriendo miren alguna foto mía..

dentro de 20 años si el mundo me permite entrar a Historias.. y releer las letras de estos días, seguramente olvidaré el nombre de algunas muchas mujeres pero también recordaré algunos sentimientos, algunos días inolvidables (por desgracia).. dichosos aquellos que ya encontraron el amor de sus vidas, yo por otro lado, sólo consigo los amores que merezco.

tuve una novia que se llama Karina, ella me decepciono tanto y la amé como un loco, cuando rompimos lo primero que hice fue irme a acostar con la hija de la pediatra de mi hermanito, ella aunque se portó mal yo no tenía derecho de restregarle en la cara a mi nueva conquista, mucho más atractiva que ella… hoy luego de muchos años, me doy cuenta que ambos nos portamos mal y como me gustaría encontrarla un día en la cola de alguna panadería o en algún centro comercial, lástima.. que ni el google sabe de ella.

mi ex.. hard shit..espero que consiga a otro que la quiera mejor y la acepte como es, no como yo, que la quise cambiar, me imagino que cada uno de nosotros tenemos nuestra forma de ser y a largo plazo no éramos el uno para el otro… ella necesita “un hombre con paciencia”.. yo no tengo paciencia, toda se la llevo Karina.. se los juro.

Karina Carrillo.. asi se llama ella, es aries y no recuerdo la fecha de su cumple años.. debe de ser arquitecta ya si no es que se cambió de carrera como muchas personas y le gustaban los autos rápidos y la música bailable, también le gustaba yo ¿qué cosas no?.. ella me dejó el saber que nada es eterno, ni el amor.. ni las promesas ni nada de esa porquería y cuando se fue, se llevó toda mi paciencia.. ella me terminó de dañar.

si Johnny Depp y Winona Ryder se amaron como locos y ahora son como dos extraños..

qué podemos esperar nosotros los pobres mortales.



sábado, agosto 13, 2011

la chica de sistemas..

es curioso como dejas de ver a tu alrededor cuando te encuentras en una relación, es como si te autoimpusieras unas gríngolas y te impidieras ver a los lados.. así estuve unos meses, sin ver a los lados.. con unas gríngolas.

allí estuvo siempre la nueva chica de sistemas, la había escuchado nombrar entre algún café o algún almuerzo con mis compañeros de laburo y todos bromeaban ¿quién iba a ser el primero?.. cuando tienes novia, no prestas atención a esos chistes machistas o no te inmiscuyen en esa clase de apuestas.

y se me dañó la impresora, hice lo humanamente posible hasta que todo me comenzó a pedir “clave de administrador”… como buen burócrata, llamé a sistemas y la mandaron a ella, para mi suerte o mi desdicha.. la mandaron a ella… para su suerte o su desdicha.. o para el deguste de ambos dos.

mi primer pensamiento fue.. “mmm.. con que tú eres la famosa chica de sistemas”.. el segundo fue “mmm.. ta’ como linda vale, mírenme esas caderas, como que dios pasó unos cuantos días dibujándote el cuerpo..”.. y a partir del tercer pensamiento, comencé a pensar en voz alta y ella empezó a reír y como buen burócrata tuve que pagar la reparación de la impresora con una cena dos días después y sí.. un clavo no saca a otro, pero de alguna forma debemos mantener la mente ocupada nosotros los hombres y después de un rato el playstation deja de ser una opción.

y sí… me acordé de mi “ex novia” pero muy poco durante la última semana y no sentí la tonta necesidad de llamarla o escribirle, al contrario, estuve bien ocupado con el filteo con la chica de sistemas, aunque ella es piscis y yo le voy a manchester united y no tenemos mucho en común, yo creo que a ella también le habían hablado de mí… y lo siento por ustedes que pensarán que soy un mujeriego y que mi amor por mi ex novia era de mentira o lo siento por los pretendientes que pudiera tener la chica de sistemas pero una de mis leyes básicas es que cualquier mujer que usé franelas de Joy Division y de Velvet Underground con tacones, merece que yo intenté desnudarla, o que lo haga..

pensé en mi ex novia muy poco, y follé con la chica de sistemas como que mucho.. a veces pienso que estoy sentimentalmente dañado, las mujeres que pienso que puedo olvidar en un segundo me lastiman por años y las que creo que me van a hacer la vida tormentosa, pasan sin mucha pena ni gloria por mi despecho.. extraño algunas cosas de mi ex, pero viviré y ojalá todos los despechados del mundo tuvieran a su chica de sistemas.. ojalá!.. ojalá pudieran tener a la mía, pero naa.. soy egoísta y no me gusta compartir mis juguetes.

y no somos novios (eso creo) y no me gusta para nada más que sexo (eso creo).. qué raro como se dan algunas relaciones y les juro que hace una semana, ni se me hubiera ocurrido que iba a terminar con ella y de nuevo, soy el chisme de moda en la oficina.. qué morbosa es la gente, un día están hablando de que dejé a mi novia y al otro hablan

de mí y de la no tan nueva chica de sistemas..


miércoles, agosto 10, 2011

Direcciones.

halarte de los cabellos mientras te ponía en cuatro en mi cama, era uno de mis placeres culposos… ahora, es un recuerdo tormentoso.

dormir más de la cuenta y estar desanimado, es nuevo en mí.. ¿qué habrá de nuevo en ti?.

todavía recuerdo como sonreírle a extrañas mujeres.. sigue funcionando lo de siempre, lo de ser el hombre tímido que lleva casi dos meses soltero.

odio el olor de tu crema el que ya no recuerdo, mi lengua en tu boca.. amnesia bucal, supongo que no duramos lo suficiente para que esas cosas hicieran huella.

ya no espero nada de nadie, ando más tranquilo.. de tranquilidad se llenó el vacío.

sabrá dios cuantos pasos hay de tu casa a la mía, supongo que jamás lo sabré, entre otras cosas.

tú hermano es un fracasado, ya no me da pena decirlo...me provoca llamarte para decírtelo, pero en realidad sería una pobre excusa para escuchar tu voz y discutir contigo..

tú eres… tú eres.. supongo que sigues siendo tú y yo seguiré siendo yo, pero tú muy a la derecha y yo muy a la izquierda.. muy a la izquierda.

ya no espero mensajes o llamadas, ando más aburrido.. de aburrimiento y monotonía se llenó el vacío.

tengo el récord guinnes en botar tus zarcillos a la basura, también ostento el récord en cambiar de tema más rápido cuando me preguntan por ti.

siempre odié a tu gato.. siempre lo supiste.

me gustaba nalguearte.. no recuerdo el porqué.

¿te sabrás mi teléfono de memoria?.. yo no me sé el tuyo, gracias a dios.

eres pasado, fuiste esos meses del año que ya corrieron, también eres egoísta y mentirosa.

eso ya lo sabes.. yo te lo dije.



martes, agosto 09, 2011

12:45 Am.

seremos lo que quedó.. de alguna historia
obviando la falta de memoria.. y de ortografía.
fue tanto lo que rompimos.. que duele
al final nunca juntamos las piezas..

al mirarnos a los ojos, sin acuse de recibo
veremos nuestros sueños derrotados
las vergüenzas y los engaños que al amor pasaron
nos dejaron solos y cansados.

y el amor nuestro.. lo mandaremos a dormir temprano.
llorarás en silencio…
la necedad y los lamentos
serán tus nuevos argumentos.

el amor… tomó vuelo.
quizás a ninguna parte
se fue tajante y enojado
en sus quehaceres frustrado.

¿y los momentos bellos?
¡¡aún nos quedan!! ¡¡las risas y los destellos!!
los detalles y las reconciliaciones..
¿dónde quedaron?
se los llevó el viento..

y nunca acepté, que tu amor tenía prescripción..
… tiempo perentorio.
y terminé este día..siendo “el inconcluso”
tú lo terminaste siendo archivo muerto.



viernes, agosto 05, 2011

y pensarás en mí..

y pensarás en mí..
al sentirte sola
viajarás por el tiempo
recuperando en un segundo.. mi recuerdo

y pensarás en mí
porque el olvido
hiere y deja
en cualquier lado.. una huella

y pensarás en mí
sin borrar aquel recuerdo
que nos unió un día
.. tranquila, será todo tuyo.

me lanzarás en el abismo
y pensarás en mí
ya no seré el mismo
no querré saber más de ti..

estaré bien sin ti
y pensarás en mi
por cada uno de tus latidos
me regalarás un par de suspiros..

y yo pensaré en ti.. sin querer.
y tú pensarás en mí.. queriendo.
caminaremos por la vida
yo acostándome con otras
tú sanando tus heridas..


miércoles, agosto 03, 2011

Noviazgo.. (y el Martes pasado..).

no nos hemos visto desde la cena del lunes “mucho trabajo” me dice, creo que me está evitando y no me importa.. sinceramente no me importa.

¿se siente incómoda?.. es su culpa.. ¿yo?.. estoy normal aunque tengo ganas de tirarla sobre la mesa del comedor y arrancarle la ropa pero es más un impulso sexual machista que una necesidad de estar con ella, creo que cualquiera otra mujer me serviría para apagar esos impulsos…

hoy la iba a llevar al cine, para ir limando asperezas.. nunca estuve molesto, me dio bastante igual que siga haciendo lo que le da la gana pero tuvo que salir de caracas por trabajo, un proyecto de unas mejoras en la autopista que va para río chico, higuerote, por esos lados y si es mentira, allá ella.. no me importa.

cumplo años el fin de semana, ya son 29 años y teníamos planeado ir a la colonia tovar y pasar el fin de semana los dos solos, no quiero hacer fiesta ni andar por estos lados y la perfección sería pasar mi cumple años con mi novia.. hoy me dijo “tal vez trabaje, no es seguro.. haré lo posible por estar libre todo el fin de semana” ..si me la hace el fin de semana y me deja con la cabaña pagada y la champagne comprada, tomaré medidas disciplinarias al respecto.

eso sería el colmo, que me dejara como novia de pueblo el fin de semana.. por venganza o por malcriadez, no me importa sus razones o por qué lo haga pero como soy un hombre de planes alternativos si ella me deja plantado, creo que me iré con otra… creo que lo haré.

tengo todas sus cosas acomodadas en un mueble, de meterlas en una caja y mandárselas… es increíble como siento que estoy enamorado de ella pero me sabe a culo si la mando al carajo, al carajo voy a mandarles sus cosas con uno de los mensajeros de mi oficina… al carajo.

y pensar que la semana pasada, el martes nos quedamos todo el día en casa.. no fui a trabajar y ella tampoco y duramos todo el día en la cama, pedimos comida.. pizza para ser exacto y vimos true blood para ponernos al día.. ahh y lo hicimos 6 veces (me refiero al sexo).. ella tiene algo “milagroso”.. nunca me canso de hacérselo.. y una semana después, BAM!! vuelve a lo de siempre y regresa ese sentimiento de “te puedes ir al coño de tu madre”… y claro que puede..

estoy acabando de pagar 1000BF por el alojamiento del fin de semana, aun sin saber si va a poder ir o no pero no me importa.. maldeciré mucho si no llega a ir, aunque vaya con otra mujer no es lo mismo.. ser hombre a veces es tan básico.

la llamé cuando llegué a la oficina y nos hablamos algo “feo”… me dijo que iba camino a lo de la autopista y yo le dije “ok.. que te vaya bien” pero el tono de ambos fue como “político/hipócrita”.. y pensar que a veces nos amamos con algo de locura... que porquería la vida y de como nos tratamos algunos días..

si seguimos siendo novios para la otra semana, le voy a mandar un ramo de rosas descomunal y exagerado.. de esos que son incómodos cargar y se lo mandaré a la oficina… siempre he querido mandarle rosas a la oficina pero todavía no lo hago…viéndolo desde otro punto de vista, sí la mando al carajo

me ahorraré el dinero de las flores..


martes, agosto 02, 2011

Noviazgo.. (Indiferencia).

y hoy mi novia me hizo otra de las suyas, de las que “prometió no hacer más..” y apareció en mi oficina como a las 8pm esperando un regaño de mi parte, pero hoy fue diferente.. lo fue..

¿estás molesto?.. me dijo.. para nada.. le dije..

y ella esperaba un regaño, un reproche o una queja.. ¿qué esperaba? ¿qué le celebre todas sus gracias?... para serles sincero, me lo esperaba de un día a otro.. cambiar no es algo fácil y ya me da igual si lo hace o no, soy su novio no su papá para andar criando a una mujer de 24 años.. por dios..

¿seguro que no estás molesto?.. preguntaba.. es tu vida y puedes hacer lo que quieras con ella… le contestaba.

y la llevé a cenar, como si estuviéramos celebrando algo!! y en cierto modo lo fue, celebrábamos “me sabe a culo si cambias o no” y me dijo “yo sé que habíamos quedado en algo.. pero en cierto modo no tuve la culpa..” y como esas, me dio un millón de excusas y hoy no fue como aquellas veces, que me amargué todo el día.. estuve tranquilo, les juro que no pasó nada..

pedí langosta y pedí vino ¿y para ella?.. indiferencia nocturna en un restaurante caro y no entiendo, yo creo que ella todavía no termina de captar las cosas que me hacen encabronar, pero ya me da igual, no voy a darme mala vida.. no más..

y yo estuve muy parlanchín, contando de todo y riéndome de la vida y ella muy callada, atada a la botella de vino.. comiendo como por vergüenza, seguramente hubiera preferido una batalla campal que una cena indiferente… eso tuvo, indiferencia con comida.

te juro que estoy poniendo de mi parte, no volverá a pasar.. dijo tajantemente mientras le contaba como había sacado una cotización del bolsillo sin mucho esfuerzo y tranquila, es tu vida.. puedes hacer lo que quieras le dije!! y cambié el tema.. que siga haciendo lo que se le venga en gana, sólo espero que no se sorprenda cuando deje de atenderle el teléfono o le prohíba la entrada a mi lugar de trabajo.

tal vez la culpa no fue suya pero yo no le creí nada.. y la fui a llevar, como quien lleva a una amiga, y se los juro a ustedes que pasan por Historias.. no me molesté, no como antes.. ni remotamente como antes y si no quiere cambiar, eso es asunto de ella.. y al bajarse del carro lo volvió a decir..

¿estás molesto?..

y le dije directamente como para que dejara de preguntar.. “no estoy molesto, eres grandecita y puedes hacer lo que se te dé la gana…”

ya a mi todo esto.. me da igual..