lunes, marzo 31, 2014

Caracas - Valencia - Caracas


Tenía que ir a Valencia a firmar un contrato, de esos que se tienen que firmar en persona como si un trato con el mismísimo diablo se estuviese haciendo y mientras cenábamos después del sexo se me ocurrió comentarle, ella instantáneamente sugirió espontáneamente de la misma manera “si quieres te acompaño” y como no me vino a la mente alguna excusa de manera oportuna, le dije: “ok, está bien, paso por ti mañana a las 6 am”.

Una vez en carretera y cuando el reloj marcaba las 7:15 am, me di cuenta, que ella y yo no teníamos nada en común aparte del doggy style. Intenté poner música, ella la quitaba.. al darse cuenta que en mi Ipod no tenía ni a Rihanna ni a Shakira, prendió la radio. Intentó comentarme algo sobre su gimnasio o lo costoso que se ha puesto la ropa en Zara y yo sólo me imaginaba, detenerme en la siguiente estación de gasolina y bajarla del carro... eran tan incomodo el silencio.

Llegamos muy rápido a la parte en la que perdí la paciencia, y ustedes dirán ¿es qué en ese momento es que te diste cuenta que no tenían nada en común con ella?.. pues si, generalmente desde que salimos no hablamos mucho, siempre terminábamos besándonos y empezamos a besarnos antes de saber su segundo nombre o su primer apellido y miren que esa mujer sabe cómo besar con la lengua (entre otros majestuosos usos que le da a su lengua), eran tan desagradable el silencio, que cuando ella se fastidió de jugar con su celular, intentó quedarse dormida.

Y llegamos a Valencia, pudimos encontrar algo de qué hablar: “Las protestas que invaden Valencia, porque metieron en la cárcel a uno de sus alcaldes”. Nos detuvimos a almorzar, y de regreso ella pudo dormir y yo pude escuchar un poco de mi música y gracias a dios el regreso fue muy rápido, sin tráfico, nada tormentoso como fue la ida en la mañana. Y al llegar a Caracas, la fui a llevar a su casa, y me invitó a subir a tomar un poco de agua y a quitarle la ropa… y así llego la noche, después de cenar pizza y de hacerlo mientras nos bañábamos en esa ducha tan de sexo que tiene su apartamento, iba yo en el ascensor hacía el estacionamiento y me puse a pensar mientras intentaba acomodarme la ropa frente al espejo.

Es increíble.. lo único que tenemos en común es el doggy style



miércoles, marzo 26, 2014

Myself responde!


Tengo tiempo sin hacer este tipo de post, pues allí vamos:

Hace días estaba hablando con una lectora, me contó que su novio sólo le hace el amor una sola vez por tanda, es decir, él sólo eyacula una sola vez por sesión sexual y ya. Esto sucede porque al tipo en cuestión no se le vuelve a parar el pene “no le dan más ganas dice”..  que triste eso,  luego me dijo “bueno, es que él es un buen novio, es súper caballeroso”. Si me dieran un dólar por cada vez que una mujer infiel dice que su novio/esposo es “un buen hombre” o “muy educado” o “caballeroso”, tuviese suficientes dólares para pagar la deuda externa de Haití. Si eres hombre y estás leyendo esto, si no puedes tener una erección después de eyacular una vez, anda al médico, comienza a comer saludable o compra viagra. No seas perdedor pana.

Muchas personas escriben por correo, a todos ustedes les doy las gracias, por después de tantos años seguir pasando por estos lados. Uno de esos correos que me llamó la atención es sobre una chica que se va a casar con su novio de hace 5 años, ella tiene 22 y él ha sido el único hombre en su vida. Ella no ha tenido otros novios, otros amantes, nada de nada de nada. Pero, se quiere casar, ya sea por amor o por costumbre (me inclino más por la costumbre), en fin, ella me expresa que siente que le falta “algo” y que no está suficientemente segura de sí casarse con su novio es lo indicado, siente que no ha “experimentado lo suficiente”. Mi consejo es; si quieres experimentar, hazlo, si te quieres acostar con otro hazlo.. pero, primero termina con tu novio y no te cases ni hoy, ni mañana, ni nunca con él, eso no va a funcionar. No conozco la primera mujer que solo haya sido de un sólo hombre y siga casada con él y hayan sido “felices para toda la vida”.

Muchos correos siguen llegando, que soy el hombre ideal, que quieren conmigo, que seguro soy atractivo y tengo un súper pene. Pues, soy un tipo gordito, enano, con cara de tragedia y sin mayores atributos. Seguro tu vecino o tu compañero de trabajo o el hermano de tu amiga serían mejor pareja que este servidor. Deja de perder el tiempo idealizando conmigo, el hombre perfecto no existe, sólo existe ese hombre que después de acostarse contigo durante un tiempo te sigue llevando al cine y abriéndote las puertas y sacándote las sillas y follandote rico en el ascensor o en la parte de atrás del carro, con ese hombre es con quien te debes quedar.

Un lector preguntando: Terminó con su novia pero la sigue viendo en la Universidad todos los días, ¿cómo superar eso?. Tal como le dije. Llega un momento en el que tienes que aceptar que ella no va a volver y mientras más rápido lo hagas mejor. Tiene 20 años creo, es un tipo joven, comienza a ir al gimnasio, deja de comer tocineta, comida frita y tomar coca cola, no fumes, no bebas como si el mundo se acabara mañana, intenta leer un libro al mes, lo que sea, pero uno al mes. Si sigues esos consejos, veras como cuando tengas 25 años no vas a tener problemas para salir con mujeres, de hecho, tendrás problemas para escoger una sola de ellas.

Otro correo: “le quiero ser infiel a mi novia, entiendo el tema moral del asunto pero es algo que necesito hacer. Imagina que soy algún amigo tuyo y ayúdame por favor”. No te he respondido por falta de tiempo, he sido infiel muchas veces, desde hace 7 u 8 años que no lo soy pero si hay algunas cosas que deberías tener en cuenta, hace tiempo escribí de esto. Dale click AAAQQUIIIIIII ; y leerás lo que debes hacer.

Seguimos: “Quiero hacer un trio con mi novio y otro hombre, pero mi novio no quiere, ¿qué hago para convencerlo?”.  Esto es complicado, la experiencia me ha enseñado que si dos hombres se acuestan con una mujer al mismo tiempo, a ambos hombres esa mujer les importa un bledo, si es tu novio te debe de querer un poco y por eso no se anima. Preocúpate si te dice que si, después que lo hagan terminaran en cuestión de días o semanas. Ahora, un trío con otra mujer es diferente, no debería ser así pero lo es. Esto no aplica para parejas swinger o tipos raritos. No seas puta y confórmate con lo que tienes.

Otra chica me escribió “llevo meses teniendo sexo con más de 2 hombres al mismo tiempo, tengo amigos que ya lo saben y se juntan todos para hacérmelo. Estuve con un hombre hace unos días y no quedé satisfecha, ¿qué hago?”. Busca ayuda, no puedes pasar la vida siendo la puta de muchos. Es en serio, busca un terapeuta, no es normal que seas así.

Creo que esto es todo por el momento.

Ahh… el último, un correo de una chica “andas de mujer en mujer porque seguro todavía no encuentras una mujer que te haga sexo oral rico, así como te lo haría yo”

Sobre tu correo, sólo puedo decir:

No eres Sasha Grey.




martes, marzo 25, 2014

Cosas qué no tienen mucho sentido

  • Cosas pendientes que no hicimos.
  • Frases que faltan por decir, de tu parte claro. Yo ya dije todo.
  • Cosas que faltan por sentir, de nuevo de tu parte claro. Ya yo no sé ni qué sentir.
  • Preguntas que nunca hiciste, tal vez no cambiarían nada. Pero debiste hacerlas.
  • Tu corte de cabello. Me gustaba más largo, aunque ahora también me gusta corto.
  • Mis esperanzas intactas, de que volveremos. Lo digo en voz alta y me imagino a un auditorio riéndose de mi. Todos desnudos claro, para que me de menos vergüenza pero igual, burlándose de mi.
  • Los jueves en la mañana. Los jueves en la mañana no tienen razón de ser.
  • Tus respuestas aparentemente definitivas, sobre lo que según tú “siempre fuiste clara conmigo, en lo que sentías”. Maldita, si vivíamos en esa cama amándonos los dos y tú y nuestros planes, hechos por ti claro está, pero veo que no eran conmigo. 
  • La mezcla entre lo que “quiero” y lo que quiero en realidad. Por mujeres como tú es que algunos hombres sufren de la crisis de la mediana edad o la crisis de los treinta o cualquier otra crisis que justifique salir con niñas de 20 años y comprar motos de alta cilindrada.
  • Las cosas que esperas que te diga o que haga, de las cuales no tengo ni idea. Si fuese adivino, no estaríamos separados o mejor aún, estaría en un casino en lugar de estar aquí escribiendo de ti más no contigo.
  • Preguntarme todos los días si ya te acostaste con otro. Algo de mi piensa “no puede ser tan puta, sigue siendo tuya Myself”… pero las estadísticas apuntan a que una mujer guapa, soltera y exitosa puede tener sexo del mismo Jesucristo en persona si le da la gana.
  • Mensajes de texto en las madrugadas. Hace rato, hace rato no, exactamente a las 11:09 PM del Martes 25 de Marzo del 2014 te escribí:  “tienes ya un postgrado en pasar de mi por completo” y me respondiste sólo “¿?¿”.. si serás desgraciada. ¿Cómo vas sólo a responder eso?. Y no dije más nada, y te aseguró que tú tampoco dirás algo más.
  • Luego de escribir la línea de arriba ya son las 11:16 PM y te voy a escribir “te extraño”… Si soy un arrastrado, lo sé, pero soy el colmo en eso que dice “en la guerra dispara hasta el último cartucho”.
  • 11:20 PM el mensaje tiene la popular R de recibido en el blackberry, no dices nada, estoy a punto de entrar en modo vikingo y decirte cualquier barbaridad ofensiva, para qué me digas que soy un inmaduro y te vanaglories que la mejor decisión de tu vida fue haber terminado conmigo.
  • 11:25 PM me follaría a tu hermana si no estuviese casada, sólo para que me ignoraras con razón y con gusto.
  • 11:40 PM es cierto eso que dicen, que por más que mires el teléfono eso necesariamente no lo hará sonar. 

Es increíble cómo algo que comienza siendo una prueba de qué te extraño tanto, termina siendo una prueba contundente de que..

Te estoy empezando a agarrar un poco de arrechera. 



lunes, marzo 24, 2014

un baile con gracia


Yo observaba cómo ella bailaba con gracia, con esos pasos livianos, desarticulados y armoniosos, como los de una marioneta.

- Huele mi perfume. Me dijo llevando mi cara a su cuello.
- Es dulce, le dije.

Bailábamos en la oscuridad de esa noche rara.

-Estoy triste, me confesó sin soltar el ritmo arbitrario de sus movimientos.
-¿Por qué?, le pregunté con un intento de mirarla a los ojos.
-Mi perfume favorito lo descontinuaron. Ya no lo van a vender más. Me decía mientras bailaba. Era una tragedia. Ella ya no iba a poder dejarse oler como quería.

-¿Cuánto de perfume te queda?
-Unas goticas. Serás uno de los últimos que lo vas a poder oler en mi piel.

Y siguió desprendiendo su olor en la pista de baile entre pasos cándidos y despistados.




domingo, marzo 23, 2014

Playa


Allí estaba ella, desnuda, acostada en la cama aparentando dormir. El sol de la tarde que entraba por la ventana de la habitación dibujaba su cuerpo y acentuaba la suavidad de su piel morena, las curvas de su cadera, sus pechos pequeños pero sencillos, su larga melena negra y sus ojos oscuros. En el suelo, zapatos, toallas, su ropa interior y mi camisa blanca completamente llena de arena.

La brisa marina que venía desde la playa movía las cortinas en la ventana acompasadas con el ruido de las olas del atlántico. Me acerqué un poco más y ella se movió ligeramente descubriendo sus piernas. Sentí enormes deseos de hacerle el amor, y mi barba de 3 días paseando por su cuello y acto seguido mi boca comenzó a leer braille con los lunares de su espalda.

Me tumbé desnudo junto a ella y le acaricié sus pechos (tenían un ligero sabor a gloria), ella metió su mano entre mis piernas sintiendo que todo lo que hacíamos no se me hacía indiferente y como una diosa se giró dándome la espalda, juntando las piernas y echándose el cabello hacía adelanté, dejando libre acceso a su cuello/espalda. 

Sudados, cansados de placer, todavía sin mirarnos, sin hablarnos, fijando los ojos en las sombras del techo, imaginé que no la quería así sin más. Un pensamiento entre placer del amor y el placer del sexo aclaró mis dudas. Salí a darme un baño en la playa, ella también. Mi avión salía en cinco horas a Venezuela, no me importó en absoluto ver como el tiempo seguía su curso mientras nuestro tiempo se ralentizaba a cada beso.

Me volvía loco lamer el agua del mar de entre sus piernas.



viernes, marzo 21, 2014

Hoy en la Mañana


Abrí los ojos y miré el techo blanco de mi habitación y de nuevo me encontré pensando en ella. Moví con desconcierto los pies debajo de la sábana blanca, recogí una de las almohadas que estaba en el suelo. La piel llena de mañana, debajo del pijama y sin camisa, piel de mañana al despertar. La luz que entraba por la ventana era una sombra luminosa en mi cama siendo apenas las 7 am. El día había decidido meterse en mis ojos, como se me había metido la incertidumbre, como se me había metido el techo, como se me había metido ella de nuevo en los pensamientos. 

Tengo que estar a las 8 am en la oficina y no sabía si podía o si estaba dispuesto a abandonar todo aquello a lo que yo me había entregado por completo estando en mi cama a las 7 am pensando en ella. Me llevé una mano a la cabeza y sacudí mis cabellos agitados, con la otra mano me rasqué el cuerpo, por encima de las costillas, acto inerte me voltee hacia la pared buscándola dormida, pero vaya mierda de día, volví a la realidad, recogí el celular de la mesita de noche y sin sorpresa pero con tristeza  no había ni un mensaje de ella.

Parpadeé fuerte, me deshice de un tiro de la sábana que me cubría y me levanté de la cama. Fui descalzo a la cocina, un poco lento, incorporando un poco de gravedad al asunto y sin prender la luz, intenté buscar un poco de café y me senté allí donde a ella le gustaba sentarse a desayunar, sin prender la luz, aprovechando la poca oscuridad. Menuda estupidez amargarme el día tan temprano en la mañana y no, ya no lo hago más…lo de combinar mi corbata del día con el color de sus ojos.

Abrí los ojos y miré el techo blanco de mi habitación y de nuevo me encontré pensando en ella..menuda mierda de día..

y a duras penas, son sólo las 7 am.




martes, marzo 18, 2014

Besar Sapos


Conocía parte de la historia del roto corazón de Mariana y el desenlace fallido de la historia, la escuché de sus labios a bordo del metro en la ciudad de Caracas. Al parecer las migajas de un “tóxico y perturbado amor” como lo llama ella, dejaban bien claro las pocas o ningunas probabilidades de ella para establecer un vínculo viable con el verdugo que azotaba los cimientos de su hermoso corazón de madera o los pocos pedazos que esparcidos quedaban aún en su caja torácica. Me pregunté entonces: ¿Es que vivimos en el siglo de mujeres brillantes y hermosas que insisten descubrir  príncipes azules en horribles anfibios?  Esto me lleva a las siguientes preguntas:
  • ¿Cuántos sapos debe besar una mujer en su vida hasta descubrir el verdadero príncipe? 
  • ¿Es que acaso la evolución humana más allá de la agilidad de los pulgares, consiste en coleccionar corazones rotos en el baúl de los recuerdos para una posteridad?
  • ¿Se preocupan únicamente las mujeres de este siglo por escalar profesionalmente mientras disminuye su estima, conformándose con la primera persona que “jura falsamente” amarles?
  • ¿Dónde rayos está esa intuición femenina de la que Shakira y las mujeres alardean? 
  • ¿Permiten acaso que cualquiera destroce su integridad emocional y sentimental para tener una justificación y no amar luego con total plenitud?  
  •  ¿Esas mujeres tan brillantes después de todo, no son tan brillantes como ellas creen?
Es difícil aceptarlo, pero los seres humanos cambiamos constantemente en actitudes, pensamientos, gustos y ocasionalmente esencia, lo que determina patrones de comportamiento inaceptables o incomprendidos por las personas que no están atentas a tal cambio. Pero, este inusual, lento y excluyente crecimiento personal, espiritual y sentimental va de la mano con las exigencias que demandan en ese alguien que muchas veces se ha convertido en un monstruo. Es difícil mantenerse durante mucho tiempo enamorado de la misma persona sin que dejemos a la misma abandonada a su suerte con sus sentimiento … Insisto: “Ninguna mujer elige a conciencia al verdugo que terminará cortando su cabeza o simplemente rompiendo su corazón asi sepa que esa persona es incuestionablemente malvada" … Hay señales que jamás deberian dejar pasar por alto y cuando entra en acción el juego como mecanismo de manipulación amorosa, alguien sale lastimado. Cuando una relación llega a su fin, muchas veces es necesario que se alejen lo más posible de esa persona

Es cierto, el amor es cosa de dos, más no se puede tratar de retener a su lado a alguien por la fuerza, alguien que tiene otros planes a mediano o largo plazo, alguien que ha planeado un destino para su vida rompiendo corazones. Es usual ver a los villanos extremos con una negación extrema a ser felices, se niegan internamente a compartir y dejar aflorar los buenos sentimientos de su interior, es como si su nivel de maldad sólo los empujara hacer daño en lugar de querer o amar y OJO hay tanto mujeres como hombres que son de esta forma. La maldad tiene muchas caras y precisamente los/las “rompe – corazones” buscan generalmente personas “frágiles, indefensas, con baja auto-estima, personas con dependencia emocional y que se entreguen sin reparos en una relación” …. Hay que ser muy “masoquista”  para permitir que alguien te hiera una y otra vez … y otra vez o que te ultrajen de una forma tal en que termines desalmado, sin sentimientos o en su peor defecto, depositando tu afecto a personas equivocadas, aunque, sabías tú que hay personas que eligen patrones predeterminados de gente equivocada a quien amar? Increíble pero cierto y siento un mix de sentimientos entre lastima, rabia y pena cuando veo a una mujer extraordinaria en una relación así.

Cuando te valoras, cuando subes tu autoestima, cuando te miras en el espejo de la vida y valoras tus cualidades positivas o comienzas amarte, respetarte, sentirte bien y despojarte del “cascarón energético” de los amores tóxicos pasados, comenzará una nueva etapa en sus vida donde tendrán el valor, la osadía y la valentía de elegir a la persona correcta con las cualidades que andas buscando y si en esa búsqueda te equivocas, tendrás la suficiente experiencia y sentido común de no pasar por alto las señales de un lobo disfrazado de cordero … Amar a la persona indicada es más fácil de lo que parece, pero para eso hay que tener la suficiente valentía y amor propio para dejar de besar sapos en cada estanque sucio o rescatar falsas princesas de castillos errados.

se los dice de corazón un caballero en armadura, fanático de los castillos equivocados.



lunes, marzo 17, 2014

jamás y siempre


Sumiso, jamás;  juguetón, siempre.
Común, jamás; raro, siempre.
Saciado, jamás; fastidioso, siempre.
Permisivo, jamás; invasivo, siempre.
De ella, jamás; suyo, siempre
Corriente, jamás; exquisito, siempre.
Fácil, jamás; indócil, siempre.
Misógino, jamás; sibarita, siempre.
Conformista, jamás; ansioso, siempre.
Fracasado, jamás; exitoso, siempre.
Confiado, jamás; curioso, siempre.
En sus días, jamás; en sus noches, siempre.
Tranquilo, jamás; impulsivo, siempre.
Dormido, jamás; Despierto, siempre.
Indiferente, jamás; extrañándola, siempre.
Confiado, jamás; tímido, siempre.
Distraído, jamás; atento, siempre.
De letras, jamás; de números, siempre.
En su mente, jamás; en su cama, siempre.
En mi vida, jamás; en mi recuerdo, siempre.
En su vida, jamás; en su blusa, siempre.



domingo, marzo 16, 2014

Velocidad


Quiero caminar más lento, quiero vivir más lento, quiero pensar más lento. Y no quiero muchas prisas ¿para qué? Ahora sólo quiero bajar la velocidad y andar despacio. Quiero frenar la velocidad y tomas las pausas que me dé la gana. Y continuar, pero lentamente… Conocer al amor de mi vida, sin mucho tapujo, caminar poco a poco y besar sin mucha prisa, sin remordimiento, sin recordar a otras y más importante.. sin despechos.

Quiero devorarme la percepción que da la lentitud ¿por qué subestiman a la lentitud? Quiero perder el tiempo y a veces hasta derrocharlo por completo, quiero vivir un minuto como una eternidad y pasar una hora en un solo beso. Quiero moverme con ligereza y derrotar la indiferencia de las personas que van por la vida corriendo. Quiero tirarme en el piso, grama o alfombra cada vez que me provoque, cada vez que me dé la gana y mirar el cielo o el techo así sin más…sin dar explicaciones y sin que me importe que el resto del mundo piense que ando un poco loco.

Quiero tener un compás más pausado, más frenado, dejar de ser agresivo y ser un poco paciente y no desnudarlas el primer día. Quiero ser un hombre más lento, un poco más gafo, más tímido, menos exitoso y más normal; un hombre sin urgencias, sin inmediateces, sin apuros y aprender a dormir 10 horas diarias aunque sea los fines de semana. Quiero que los minutos sean mis aliados y no mis enemigos. Quiero suspirar y pensar en banalidades que no tengan que ver con dinero ni con mujeres, como piensan los niños.

Quiero aprender a vivir lento, vivir a mi propio ritmo.



viernes, marzo 14, 2014

un Viernes cualquiera


Hace rato estaba viendo Match Point 


y sin decir mucho, yo también la hubiese matado por perra. Misógino, miserable, cobarde, sádico, o como quieran llamarme por esta afirmación pero en serio, también la hubiese matado. Esto habla mucho de mí (creo) aunque intento sentirme tan desesperado y arrinconado como él y tal vez hubiese actuado diferente pero si sólo pensaría en matarla, lo hubiese hecho tal y cual como lo hizo él.

Llevo toda la noche escuchando Battle Studies 


y me pregunto si ella pensará en mi cuando conoce a algún hombre que también escuche John Mayer, y tome Whisky y se ponga el reloj en la mano derecha.. A veces me pregunto, si después de mi ha vuelto a tener sexo en el asiento trasero de su carro. A lo mejor sí, pero mejor me miento y pienso que no.. que ese asiento sigue siendo mío, tal vez lo único de ella que puede seguir siendo mío…  ¿saldrás con otro hombre que te haga la cena seguido?  ¿todavía tienes ese vibrador rosado?

Hoy en la mañana, llamé a la única chica que he conocido por este Blog


con la cuál he tenido relaciones sexuales (he conocido en total a 4 mujeres por acá en todos estos años), ella sigue teniendo novio (el mismo de cuando nos acostábamos)  y aunque no hablamos mucho en el presente y ni ella se ha casado con ese tipo, la llamo cada 6 meses, como para recordarle que sigo esperando que en algún momento me gustaría hacerla mía de nuevo cuando esté soltera y ella para recordarme que eso jamás pasará de nuevo.. me pregunto si ella seguirá leyéndome, si es así, hoy te llamé a tu oficina (como siempre, ya que no me gusta llamarte al celular)  y no atendiste.. a veces extraño tus tatuajes y tus maracuchadas..

Tengo días que no llamo a mi ex, creo que esto tiene que ver por su nueva táctica de no atenderme el teléfono, no mentira, ella me atiende si está desocupada pero no me atiende si anda con su nuevo noviecito que parece una mezcla entre Dallas Green y Elvis Crespo. Es muy inmaduro de mi parte hablar mal del nuevo novio de mi ex, aunque ella dice que no lo son, que son sólo amigos y tal vez sea cierto y obviamente yo no le creo un coño.. pero, como ya no la puedo besar cuando me da la gana pienso que estoy en todo mi derecho en comportarme como un imbécil.

Y reclamarte por eso cada vez que la extraño.



jueves, marzo 13, 2014

Pero nunca viceversa


Ella sólo quería sus labios
Sólo lo buscaba para besarlo
Para que él la besara
Para que ellos se besaran
Ella sólo quería sus besos
Deseaba el roce de sus besos
Necesitaba sentir su boca
Necesitaba sentir su aliento
Ella no lo quería
Ella no lo amaba
Ella no quería enamorarse
Él lo sabía
Ella sólo quería sus labios
Se había vuelto adicta a su boca
a su humedad.. a su lengua
Ella sentía ganas de sus labios
La sentía a diario..
Salía a buscarlo, salía a besarlo
Ella sólo quería utilizarlo
Cuando tenía antojo de sus labios
Ella iba y lo usaba
Y lo besaba
Y se dejaba besar
Y por un rato.. él era de ella
Pero nunca viceversa
Y sus labios eran suyos
Y no habían otras mujeres..
Un día ella se fastidió de sus labios
Y de sus besos
Y no quiso besarlo más
Ella sólo quería sus labios
Hasta que un día pasó de él..
Pero él nunca pasó de ella
Nunca pudo… ni olvidarla siquiera
Ella seguramente más nunca lo pensó

Pero nunca viceversa



miércoles, marzo 12, 2014

una vida de mierda y una escoba


Cada vez que escucho de ella, termino agarrando la escoba y comienzo a sacar el polvo de mi habitación, a barrer mi propia tragedia. Doblo la nuca, mirada atada al suelo, aprieto el mango de la escoba con los puños muy juntos y siempre cuando escucho hablar de ella... vaya mierda..

Ante la imposibilidad de exprimir mi propio corazón, estrangulo la escoba, a veces aprieto la escoba tan fuerte como un abrazo, como el que ya no le puedo dar, como el que le daría si tuviese la oportunidad de nuevo, esos abrazos donde no debe escapar el oxígeno, de esos abrazos hablo.

Barrer y barrer, quisiera barrer todo lo que pienso. La última vez que la vi fue después de ese beso que le di en el aeropuerto hace tantos años. No sabía que no la volvería a tener, pensé que nos veríamos de nuevo por casualidad .. cuando la pienso, me gusta barrer despacio y recojo cada Historia hecha polvo convertida en basura que dejó ella.

Varias veces he llorado por ella y lo admito sin vergüenza, hasta dios hubiese llorado por ella si pudiera. Mis lágrimas terminan mojando los escombros de mis propias sobras en el piso de mi habitación. Fue el adiós más largo que jamás imaginé, es que si ustedes hubiesen estado allí, pero ahora ella está allá y yo aquí. Una distancia. Una discusión. Una separación. Un más nunca. Un amor hecho mierda. 

Y no la volví a ver. La perdí, que curiosa es la vida cuando deja de poner de su parte. El sonido de la escoba es tormentoso, pero me distrae, las cerdas se arrastran por el suelo con desganada furia. Barrer y Barrer, cabizbajo, buscando mi propia desgracia para sacarla por completo de mis recuerdos, tanto a ella como a mi desgracia.
  
Mis suspiros prorrumpen como un lamento a la deriva. Una respiración que cruje. Sé que no la puedo recuperar. Eso de que “nunca es tarde” cuando lo empecé a creer ya era muy tarde. Nunca es nunca y listo. Tarde siempre es tarde.

Siempre que pienso en ella me cuesta sacarla de rotación en mi mente, así que como terapia sigo barriendo.. el vaivén de mi barrer angustioso, calmado, desesperante. Barro con culpa. Repaso todo lo que no hice, barro con fatiga… Sigo sacando polvo y me recrimino todo lo que pude hacer pero por tonto no hice.. barrer con desasosiego es un poco mi terapia.

Acumulo con la escoba, toda la melancolía. Debo barrer todos los momentos que vivimos juntos, barrer con rabia es lo único que ayuda. La escoba tropieza torpemente contra los bordes de las paredes, ya que me pierdo en mi pensamiento y sigo tumbando todo por inercia y sin levantar mirada recuerdo que faltan unos días para que ella se case con otro. Pienso que pude haber sido yo, en que debí ser yo. 

Mejor, agarro la pala, recojo con la escoba todo el amor que barrí..

Y lo boto a la basura.




lunes, marzo 10, 2014

Sambil


-¡A qué no te atreves!
-¡A que sí!
-¿Segura?
-Claro ¿por qué no?
-No sé, como eres súper escandalosa
- Jajaja estupido!! entonces, ¿vamos?
- Ok, sígueme
-Estamos locos
-Sí ¿y?
-Dale, rápido, antes de que se den cuenta
-Ok, entramos a la cuenta de 1, 2 y 3.

Y allí, esperando la función del cine de las 10 pm, una noche de un martes cualquiera y delante de varias personas que no tenían ni idea de nuestras intenciones, ella y yo nos metimos en el baño de mujeres de algún piso del Centro Sambil en Caracas y sin importarnos mucho las consecuencias..

Tuvimos sexo.. por unos 15 minutos..



domingo, marzo 09, 2014

mi vida en un párrafo


Uno puede hablar de si mismo en un párrafo más de lo que puede hablar de si mismo toda una vida.

Soy impaciente, obsesivo, desapegado, intenso. Desayuno cereal todos los días y en las madrugadas como yogurt o compotas. Boto los jabones cuando se están desgastando. Me incomodan los halagos y las malas palabras de las personas, groserías, etc. Me gusta leer los libros en el piso y los contratos del trabajo en la cama. A veces me acuesto boca abajo y lanzo patadas al colchón para poder quedarme dormido. Me gusta la música de Navidad en centros comerciales y tiendas por departamento. Interrumpo a la gente cuando dicen algo que ya sé  y me doy cuenta después que lo hago. Tengo miedo cada vez que escribo de mi en el blog, sobre que entre ella y lea toda mi vida, ella la que no quiero que encuentre mi blog y cuando sale publicado lo que escribo se me pasa. Me gusta que me regalen libros, sólo para llenar la biblioteca, aunque sólo leo los libros que compro yo mismo. Prefiero el pasillo en los puestos del avión. Nunca me he emborrachado por otra cosa que no sea una mujer. Soy un comprador desmedido de camisas. Soy tímido, pero batallo todos los días contra mi propia timidez. Me encantan las espinacas, tipo Popeye. Ordeno mi ropa por cómo entre, dependiendo de por como la recoja del tendedero o por como la traiga de la tintorería. Soy maniático con las fechas de vencimiento. No me gustan los dulces, y no recuerdo la última vez que comí chocolate, puedo comerlo, pero no lo hago por gusto propio. Me afeito dentro de la ducha. Soy impertinentico. Duermo con medias. Soy solitario. Me gusta ver a las personas cuando compran ropa en tiendas Vintage. Tengo un fetiche con los balcones. Me gusta comer salmón en cualquiera de sus presentaciones. No me gusta deber dinero. Intento trotar todos los días en las mañanas, aunque cada vez es más complicado hacerlo. Tengo un tatuaje en la espalda, parece un tatuaje de prisión rusa. En navidad me gusta siempre tener champagne en la nevera. Prefiero escribir con lápiz, de hecho, la mayoría de las Historias que publico son copia de algún cuaderno que uso. Me gusta ir a la playa solo. Me baño con agua caliente en el día y con agua helada en las madrugadas. Sé que tengo déficit de atención, de atención de mi ex novia. Adoro comprar café en la calle, pero nunca lo hago en mi casa, no es lo mismo, igual, jamás me comería una empanada de jamón y queso. Tengo más ropa de la que entra en mis armarios (si, tengo dos armarios, uno en mi cuarto y otro en el pasillo camino a mi cuarto). Reconozco que a veces manipulo. Tengo pocos amigos. Odio intentar dormir hasta tarde y no poder. Me dan morbo los sitios muy concurridos cuando están completamente vacíos. Me gustan las películas dramáticas. No tomo refrescos o intento no hacerlo y lamentándolo mucho me levanto temprano los domingos..

Y la sigo extrañando. de hecho, anoche soñé con ella..



viernes, marzo 07, 2014

en una silla de la cocina


Estoy sentado en una de las sillas de la cocina. Los codos apoyados en la mesa. Escucho el murmullo perturbador de la nevera. Veo la licuadora blanca, plástica, vacía. Mi taza negra en una esquina del lavaplato, justo al lado de aquella botella de whisky a medio tomar. Me levanto y guardo unos platos de la cena del Lunes en el estante y el eco de la losa cuando los dejo en reposo se vuelve expansivo, lacerante, inmenso. Como esos ruidos que de repente encuentras violentos, tanto que pueden desquiciarte, enloquecerte. Miro la basura coqueteándome con que la lleve al bajante, pero a manera de desdén le hago saber “not today baby”

Sintiendo el gentil deslizamiento del caminar con medias contra granito y sin importar mucho que el piso no esté exactamente limpio, arrastro los pies lo más que puedo, cómo niño malcriado sin regaño. A lo lejos la luz del televisor de la sala, mudo por completo y en pausa el ps3. En la mesa de las llaves recuerdo dejar el mando del juego y el mando del televisor, pues sabrá dios donde.. vuelvo a la mesa, en la misma silla de la cocina y con un codo como soporte, reviso mi celular intentando hacerlo por inercia más que por necesidad, pero ni al mismo celular puedo engañar … y reviso el facebook, el correo, la bandeja de mensajes de texto y entonces cierro los ojos y en la oscuridad, la luz amarilla y fastidiosa del bombillo de la lámpara del techo, siendo sólo una bromista, se burla de mi y repite una y otra vez, gritando para que no la ignore.

No seas tonto, ella no está pensando en ti.



martes, marzo 04, 2014

Cicatriz


Era muy joven y la conocí en casa de alguien un día cualquiera. Una chica con mirada melancólica en un rincón y fui allá.. su mirada dispersa, un poco triste y yo tan de melancolía.. empezamos a hablar de temas que realmente hoy no recuerdo pero que en ese entonces, de seguro fueron relevantes. Intercambiamos números de teléfono, o para ser sincero con ustedes, ella me dio el suyo y lo metí en el bolsillo un poco incrédulo.. ¿qué va a estar una chica como ella, queriendo hablar con un tonto como yo?

Nunca pasamos una noche juntos, pero eso tampoco viene al caso, volvamos a lo del número de teléfono. Al otro día en medio de mis dudas, la llamé y pronuncié mal su nombre (apellidos criollos, nombres no muy criollos.. creo que abuelos húngaros o checoslovacos) Le pasaron la llamada, ella atendió y allí empezó lo nuestro, en las siguientes semanas ella estacionaba su carro en el Sambil y se iba en metro hasta mi casa y regresaba más o menos a la hora que salía de clases normalmente y siempre supe que a veces no entraba a sus clases y no me importaba, ya que en esa época, yo no estaba estudiando.

Pasábamos el día escuchando música, viendo Dawson’s Creek  y haciéndonos el amor y yo que venía de un gran despecho ella me sanó un poco y yo a ella ni idea, nunca supe en realidad qué hacía con alguien como yo. Y este es el momento para contarle amigo lector, que mis dudas sobre la realidad y mi escepticismo de la relación es que ella tenía mucho, pero mucho dinero, millonaria creo que es como le dicen a las personas como ella y yo era muy pero muy pobre. Y aunque nunca salimos a ningún sitio y nunca gasté dinero en ella más allá de comprar condones ni ella en mi, eso estaba allí, ella tenía dinero de sobra y yo no… muchísimo dinero, estudiaba en la universidad más costosa de la ciudad y manejaba un auto del año y yo, yo le pedía el carnet de la universidad central a mi vecino para ir al comedor y hacerme pasar por estudiante para poder almorzar algunos días gratis.

Y para ustedes que siempre leen Historias, esto no les debe sorprender mucho.. “me comencé a enamorar de ella..” comencé a hablar de ella con mis amigos, los cuales nunca la conocieron porque nunca fuimos a ningún lado más allá de un orgasmo.. esta situación me comenzó a molestar, quería que el mundo la viera agarrada de mi mano, ja!.. que pendejo fui, oohh.. aquellos años en los que todavía era inocente y creía ciegamente en el amor.

Creo que sus planes eran muy diferentes a los míos, cuando comencé a invitarla a salir, cuando comencé a hacer planes juntos, ella se comenzó a alejar… ok, lo entendí.. dejé de hacerlo y por supuesto, esto tampoco les debe de sorprender.. “ella se comenzó a enamorar de mi.” o eso creo o eso me hizo pensar, pero al contrario de lo que sentí, ella o se asustó por eso o no le hizo mucha gracia, pero, esta vez sí se alejó bastante.. ya las tardes en mi casa fueron menos habituales y los capítulos de Dawson’s Creek se nos acabaron y a ninguno de los dos nos gustó One Tree Hill.

Y la palabra “habitual” pasó a inexistente.. y en esos días pensé lo mismo que hoy, no es lo mismo acostaste a escondidas con el chico de servicio, que sentarlo en la sala de tu mansión y presentárselo a tu papá y ¿qué esperan de mi?  soy un hombre bastante impulsivo, sabía por un comentario que hizo, que tenía un cumple años en una discoteca cualquiera una semanas después y fui y la esperé y pensé que me iba a costar encontrarla pero no, el destino es una mierda y me la encontré apenas llegando al sitio.

Recuerdo que era un carro rojo, no tengo ni idea de la marca pero para que se hagan una idea, agarren el batimovil y píntenlo de rojo. Se bajó un escuincle que ni siquiera le abrió la puerta y luego ella por el lado del copiloto y allí estábamos. El escuincle, el batimovil, ella en un vestido corto, muy corto y negro (en esa época, ninguna mujer iba a discotecas en esos vestidos, de hecho, ella fue la primera mujer que vi en vestiditos discotequeros cortos) y yo.. No sé ella, pero cuando me vi en aquella escena y en las fachas en la que estaba (Hoddie de Micke Mouse, pantalón Rusty, zapatos Airwalk), por primera vez en mi vida… sentí vergüenza, me sentí como mamarracho pero en el mal sentido de la palabra, o en este caso, en el mal aspecto de la palabra.

El tipo se quedó viendo de a lejos, como quien mira a su ganado pastar en la pradera, mientras ella me decía Hola sin un abrazo y sin ni siquiera un piche beso por lastima en un cachete y pensar que un mes antes, la tenía en mi cama mordiendo mis almohadas, diciendo mi nombre entre gemidos. Y yo que seguía mirando el puto carro, su maldito vestido, el pendejo escuincle ese y el reloj del tipo, que seguramente si lo vendía podía pagar la deuda externa de Haití sin esforzarse mucho..ahh y sus amigos, todos con ropas costosas y caras de niños pijos, cerca viendo que hacía una princesa hablando con un plebeyo, que bochornoso todo eso. Lo recuerdo y quiero una máquina del tiempo para regresar una media hora antes y detenerme “no vayas, en el fondo sabes que eso no va a terminar bien”…y por supuesto, que no terminó bien. 

En fin, ni recuerdo que excusa me dio unos días después cuando la llamé porque obviamente, ella no me buscó más y siempre supe que, en todo esto, siempre fui el jardinero sexy que se acuesta con la hija del patrón.. pero les juro que ella al comienzo nunca fue así, no sé en qué momento todo terminó de esa manera, ella era tan tierna, tan bella.. tan “te quiero porque me quieres y que el mundo no valga nada y se vaya a la mierda..” Que mal todo esto y OJO.. ella jamás me restregó su dinero en la cara, pero.. era algo que allí estaba, es de tontos intentar tapar el sol con un dedo.

Y la vida es una perra maldita y si existe el karma creo que ella y yo lo tenemos porque después de tantos años, ahora nos vemos muy seguido. Ella es una exitosa publicista y yo después de algunos años ya no soy el criado ni el hijo de la señora de servicio y digamos que estoy en el mismo escalafón donde está ella o cualquier mequetrefe que le caliente la oreja. Y para no hacer el cuento muy largo, siempre la veo.. he tenido como 4 millones de reuniones con ella en los últimos meses y gracias a dios o al diablo, ninguna ha sido a solas. Siempre está o mi jefe o el suyo o cualquier persona ajena a lo nuestro y nadie sabe que tenemos una Historia y ni ella ha hablado de esos días y yo he fingido muy bien el no recordarlos…y nadie sabe que nos conocemos de antes y como ella nunca lo dijo, pues un caballero en este tipo de cosas no tiene memoria.

Hoy la vi, por dios, como puede ser tan bella y tenía ese aire a niña melancólica en el rincón y estuve tentado a decírselo, sentí esas ganas de hablarle, de saber de ella, de sentir su aroma un poco más cerca, de hacer cualquier cosa para quedarme con ella a solas y mirarla de nuevo a los ojos y esperar a que se le escapase algún beso  o regalarle uno mío, pero algunas heridas son tan jodidamente profundas y dejan tal cicatriz, que inmediatamente recordé lo humillado que me sentí viéndola en su vestido corto negro, pasando de mi tan como si nada delante de tanta gente.

tragué saliva  y abrí mi maletín, saqué los documentos y a trabajar como si nada.