miércoles, febrero 25, 2015

La Guerra por la Flaca


Muchos correos llegaron desde ayer sobre la primera mujer que me mintió, preguntando: ¿Cómo te mintió ella? ¿Qué fue lo que dijo? . Ok, les voy a contar como fue la mentira de la primera mujer que me mintió, la cosa pasó más o menos así: Ella era mi novia, yo era su novio, también el mejor amigo de su vecino era su novio. Fue muy chistoso en una fiesta cuando coincidimos los tres, esa fue la primera vez que me fui a las manos con aquel tipo, él mucho más alto que yo, yo con algunos años de artes marciales más que él.

Después de ese día, a ella le agarré asco por un tiempo hasta que se fue del país y bueno, estando ella allá comenzamos a hablar y en fin.. pero en ese tiempo, entré en una “Guerra” con su vecino, con el tipo ese y con su primo por aquella paliza que le dí en aquella fiesta. Ella unos 8 meses después de aquello se fue del país pero la Guerra entre los míos y ellos duró un par de años, ya no era “una pelea por mujeres” … aquello se convirtió en puro, “Orgullo y Testosterona”. Tanto así que durante aquel tiempo, me daba algo de nervios pasar por Santa Fé solo, por miedo a que me pescaran descuidado y desprevenido.. en ese par de años nos fuimos a las manos una vez más y el resultado fue el mismo que la vez anterior, a él siempre le iba mal peleando solo contra mi y como decimos en Venezuela, cuando el estaba "empatotado" o con su "pandilla" yo huía, escapaba,  me iba rápidamente antes que notaran mi presencia, es de tontos pelear guerras que no puedes ganar. 

En aquel tiempo, estaba muy ilusionado con ella y cuando me dí cuenta que a ambos nos veía la cara de estúpidos, me molestó bastante y mucho más porque él la follaba antes y siguió follandola después, lo hacía para no dejármela creo, él la tenía antes y se la quedó después y aunque yo no quise empezar un conflicto con aquellos tipos, no me iba a dejar joder por una pandilla de niños pijos hijos de papi y mami. Me enfermaba también en aquellos días que ellos tenían mucho más dinero que yo y eran muchos, el grupito completo eran unos treinta o cuarenta mariquitos, mientras que mis amigos y yo no éramos más de quince.  Recuerdo par de veces que nos tuvimos que ir de discotecas porque nos superaban 2 a 1. Correr un día para poder pelear otro.

Ya todos somos grandes y eso no duró más de dos o tres años, todos “maduramos” o sencillamente los grupos se disolvieron, se crearon grupos nuevos, cerraron locales, abrieron nuevos, nuestros gustos cambiaron, nos antojamos de otras mujeres… después de un tiempo, más allá del recuerdo de las peleas tontas de juventud, ninguno de los dos bandos llevó aquello más allá de “peleas tontas de niños”.. y después de un tiempo, ella comenzó a venir en Diciembre, yo no tocaba el tema para no discutir y me conformaba con mis 10 días al año.

¿Qué ha sido de ellos?.. después de grandes, la vida ha sido buena con todos nosotros. El vecino de ella vive en Argentina desde hace mucho y tiene una empresa de desarrollo de Software bastante exitosa, por lo que sé le va muy bien, él siempre fue el típico friki intenso. El primo del tipo vive en Bello Horizonte y es uno de los DJ más exitosos de la escena Underground de la ciudad, tiene muchos discos en el mercado y es bastante conocido por aquellos lados y el tipo, mi némesis, él sigue en Caracas, es un Atleta de Elite, Conferencista, Fotógrafo.. ese pana hace de todo, y para qué vean que el universo es extraño, desde hace un par de años es común que me lo encuentre en reuniones de trabajo, en cocteles, ese tipo de cosas.. qué curioso es el mundo.

Ambos ya somos unos hombres grandecitos por lo que la primera vez que nos vimos y nos presentaron fue en un cóctel de una importante revista y ambos con nuestro poker faces nos saludamos y el inmediatamente dijo: "yo de chamo me peleaba con este pana por una flaca jaja" , siempre es grato encontrármelo pero no me gusta conversar mucho con él porque es la persona más positiva y feliz  que conozco por su trabajo, siempre que tenemos una conversación por más de 10 minutos empieza con toda su mierda motivacional que sólo me hace sentir como si hablara con el típico carajo que te quiere vender batidos de Herbalife.. marico, bájale dos, yo no necesito ser positivo las 24 horas del día ni ser feliz para poder vivir… 

En par de ocasiones contó nuestro “Conflicto Juvenil” o cómo el mismo le dice  “La Guerra por la Flaca” y con sus chistes y su labia de vendedor de Herbalife cuenta lo sucedido desde su punto de vista y con su humor feliz y positivo me hace quedar muchas veces como un tonto o mejor dicho, nos hace quedar como unos tontos, yo no digo nada, sólo me rió y espero que termine su cuento. La primera vez que lo escuché contar la guerra con chistes yo pensaba “si supieras que ella venía en Diciembre y se quedaba 10 días en mi cama” luego me acordaba que ella pasaba 20 días viajando y a lo mejor él era “el de los 10 días de viaje” y me sentí  tan tonto… como aquel día en aquella fiesta cuando ella nos veía la cara de estúpido a los dos. 

A veces me sorprende la facilidad de palabra del pana, si algunas de mis novias me engañó en el pasado, ojala que los tipos sean como él, hoy día me cae hasta bien el carajo, me rió bastante de sus cuentos, siempre que le da por contar el conflicto es bastante sincero, siempre ha reconocido que yo le patie el culo las veces que nos fuimos a las manos, pero inmediatamente con su carisma de libro de auto ayuda conferencista periodista positivo vendedor de herbalife dice y todo el mundo se ríe después:

¿Qué iba a saber yo que este carajo es cinta negra en kung fu?



martes, febrero 24, 2015

mis 10 días del año..

Publicado en Historias el Lunes, Agosto 24, 2009

De todas las mujeres que he tenido en todos estos años, sin contar a las dos o tres de las cuales me he enamorado, solo hay una la cual me parece tan bella en estos días, como me parecía hace 9 años cuando la conocí.. creo que ella fue la primera mujer que me mintió, o a la que le descubrí una mentira.. fue la primera en romperme el corazón y también fue la primera mujer de la cual me quise vengar.

Después de tantos años, todavía me vuelve loco.. pero me vuelve loco de una manera muy peculiar, desde hace 6 años, ella no vive en Venezuela.. se mudó a Dallas a estudiar Ingeniería.. hoy día es Ingeniera en Cosas Gringas y trabaja para Nokia si mal no recuerdo, viene a Venezuela todos los Diciembre ya que sus padres viven aquí (negocios y otras cosas) y depende de su animo o del mío pasamos del mes que dura acá en Caracas, como 10 días teniendo relaciones sexuales como dos amantes desquiciados..… en todos lados y a todas horas, luego de eso.. ella siempre viaja al interior del país o a la playa y yo vuelvo a mi rutina.. cada día comenzamos a hablar menos hasta que se va y perdemos el contacto para que se vuelva a repetir el ciclo..

.. es muy extraño, el año pasado no la vi ya que tenia una relación mas o menos medio seria con aquella chica que a la final se dio cuenta que yo no la quería.. en fin, no la busqué.. ella por fotos sabia que estaba acompañado y tampoco me buscó.. hace como un mes hablamos y quedo en avisarme si venia este año o no para ver si nos vemos..es curioso, cuando todavía estaba en Caracas sólo la trataba mal luego que me rompió el corazón, ella me buscaba y yo siempre le hacia desplantes y al irse.. perdimos el contacto como por dos años y un día, entro a un msn viejo que ella tenia y comenzamos a hablar de nuevo..

Es curioso, siempre comenzamos a hablar en los meses cercanos a Diciembre.. nunca hablamos en todo el año y cuando nos vemos es como la continuación de lo que pasó el año anterior, como si todo aquello hubiera sucedido la semana pasada y no el año pasado, nunca hablamos de nuestras vidas, de nuestros trabajos.. sólo hablamos de nuestros gustos, de una buena botella de Champagne.. de algún buen cd de Pink Floyd.. de cómo le gusta que le haga el amor sin quitarle toda la ropa… que mujer tan extraña.. en esos 10 días del año que es mía siento que estoy perdidamente enamorado de ella.

Tenia un post en mente (lo escribiré después) llegué a mi apartamento hace como una hora, antes de comenzar a escribir.. entré a revisar el facebook y sin querer entré en su perfil y me di cuenta que aquella mujer de mi edad me parece hoy día.. una de las mujeres más hermosas en el mundo, hace muchos post conté como aquellas mujeres atractivas de mi juventud hoy día mutaron y parecen algún mal sueño.. todas ellas extrañas y feas, pero al contrario.. esta chica se mantiene intacta.. tal vez un poco mas rellenita que hace 9 años pero con su cuerpo de mujer.. vivimos en dos países diferentes y sinceramente ella nunca regresará a vivir acá y yo planes de irme a otro país.. por los momentos no tengo…

si estuviéramos el suficiente tiempo los dos en un mismo sitio, tal vez.. tendríamos algo más serio, más estable.. más a largo plazo..con ella si me lanzaría al mar y acabaría con mi eterna soltería

..sin pensarlo dos veces.
y .... es Sagitario



Hoy 24 de Febrero del 2015 mientras acomodaba una Etiqueta del Blog que ponía “Vengaza” y no “Venganza” me puse a acomodar todos los escritos que compartían esta etiqueta y me topé con este post y sin querer queriendo se me escapó una sonrisa llena de nostalgia y melancolía pero no despechada sino de la bonita, ella.. ella fue la primera mujer que me mintió y también fue la primera mujer en el mundo que aparte de mi escuchaba Pink Floyd.

Que inocente era en aquel Agosto del 2009, les juro que ese día escribía aquello con esperanza tonta de que llegará Diciembre y poder estar con ella, besar su boca, comerme sus lunares y hacer mío su cuerpo como siempre lo había hecho antes, y claro que llegó Diciembre y ella por supuesto no tocó Venezuela, igual el Diciembre siguiente y el que le siguió a ese y hasta el día de hoy, no ha regresado.. seguramente los únicos que la extrañamos en algún momento aquí en Venezuela somos El Aeropuerto de Maiquetía y este, su servidor...

Últimamente para conmemorar que ustedes se saben toda mi vida y yo no la de ustedes, voy a darle continuidad a muchos post cuando me los encuentre por casualidad como hoy, como este post. Ella se casó hace como dos o tres años con un Mexicano con cara de Caballo, parece hermano de la tipa de Sex and The City pero de piel mucho más oscura y con el cabello mucho más corto, no es envidia ni celos, se los juro, es que el pana tiene cara de Caballo. Hace meses almorzando con una amiga en común hice el comentario y ella llena de carcajadas apoyó la moción, se casó con un Mexicano y esa misma amiga en común me dijo en aquel almuerzo “al amor hace ver al feo… muy hermoso”.. y así es..alzo la copa y salud por eso.

Me siento contento por ella, sin celos y sin malas vibras. A diferencia de otras mujeres, ella y yo siempre finalizábamos nuestra Historia… todos los Enero, cuando ella comenzaba su rutina en Dallas y yo seguía en Caracas con la mía. Qué curioso cómo funciona el mundo y tal vez es cierto que cada quien tiene su cada cual, por fotos se ven felices como el típico matrimonio gringo de los suburbios y después de ese día del 2009 no recuerdo haber vuelto a hablar con ella, es un contacto más en mi Facebook como yo soy un contacto más en el suyo… un contacto más.

Lo bonito de esto es recordar esos 4 Diciembre, fueron 4 los Diciembre en que estuvimos juntos, fueron 4 sin preocupaciones, sin presiones, sólo viviendo el momento sin esperar nada a cambio.. el sexo, las salidas, las conversaciones.. hasta las peleas de 5 minutos y así es como la recuerdo a ella, alegre y con una melancolía bonita, de esas que se sienten por un antiguo amor de esos bonitos..

Siempre la voy a recordar..

… obvio.. fue la primera mujer que me mintió.  


lancen esas piedras


"El que no se haya acostado con una mujer casada o con novio, que lance la primera piedra."
Myself citando algún pasaje sin importancia de la Biblia.

Yo si me he acostado con mujeres con pareja, casi desde la época de las cavernas por allá en el paleolítico jurasico renacentista, al comienzo lo hacía por la misma razón que un perro se lame las bolas, sencillamente porque puede hacerlo, luego comencé a ser un poco más selectivo y lo hacía sólo en esos casos donde estuviese seguro que no me iba a traer ningún problema siempre y cuando el sexo fuese maravillosamente sádico y morboso, y luego de eso bueno.. luego de eso sólo me acostaba con aquellas mujeres casadas o con novios que fueran muy hermosas o extremadamente sexys, y en algún momento comencé a acostarme con mis exs novias con pareja y luego… y luego se me fue un poco de las manos y andaba por allí como en el antiguo oeste acostándome con cualquier mujer sólo porque podía hacerlo y me daba la gana….serás mía porque puedo y porque me da la gana..

Luego de un tiempo, comencé a preguntarme ¿Por qué?.. ¿Por qué lo haces?.. y después de un tiempo separé a las mujeres infieles en dos lotes, las que son infieles porque se lo merecen y las son infieles porque les da la gana.. lamentándolo mucho, el segundo grupo son la mayoría y eso es triste, es triste para mi que soy un Misógino Machista Imbécil Chapado a la Antigua que todavía cree en el matrimonio, que horrible debe ser estar casado y enamorado de una mujer y que te engañe no porque te lo mereces, sino porque a ella le da la gana, que mal todo.

No tengo nada en contra de esas mujeres que son infieles porque viven en una relación de mierda compuesta de costumbre y lastima.. que están a punto del divorcio y que sencillamente no se separan por el qué dirán, por temas económicos o por la porquería de la lastima o cualquier otra situación complicada y que amerite que se coma ese camión de mierda todos los días por miedo al Qué pasará si ..no tengo nada en contra de ellas, de hecho, creo que todos tienen derecho a buscar la felicidad y si ellas sólo pueden encontrar la felicidad en otra cama, con otro hombre que sencillamente las haga sentir amadas, deseadas, que las haga sentir “especiales de nuevo”.. y alejarse de tanta porquería asi sea por una tarde pues ellas están en todo su derecho, ellas si pueden ser infieles, es lo único en muchos casos que pueden hacer.. ser infieles, por los niños, por la costumbre, por no tener en donde vivir y depender de Él… no es tan sencillos muchas veces cortar un lazo de ese tipo, yo lo he visto.. muchas veces no es tan sencillo.

Tengo mucho en contra de esas mujeres que son infieles sencillamente porque les da la gana, viven en una relación perfecta donde tienen un hombre que se desvive por ellas y piensa “que todo está bien” y resulta que la esposa se acuesta con otro sencillamente porque puede y porque le da la gana, eso no debería ser así… No entiendo que las lleva a eso, entiendo que algunos hombres son infieles sencillamente por “Machismo” por decir “puedo tener más mujeres, todavía puedo tener a las mujeres que me de la gana” lo entiendo, tengo amigos así, entonces, las mujeres como ellas son infieles por "¿Feminismo?".. "¿Por qué pueden tener a todos los hombres que les de la gana?”.. me perturba que una mujer me seduzca, se acueste conmigo toda una tarde, y en la noche vaya con su marido a cenar como si nada.. “mi amor, mi día en la oficina estuvo súper intenso, por eso no te escribí mucho”… si tanto amor sienten por sus esposos, ¿por qué les hacen eso?...¿Venganza? ¿Odio escondido? ¿Resentimiento?.. 

Intento alejarme de las mujeres que son infieles porque pueden, pero como siempre digo, soy un hombre común y corriente, a veces no importa lo mucho que me aleje, tengo una personalidad débil sin mucha fuerza de voluntad y termino acostándome con ellas de igual forma, un poco asqueado, pero igual acostándome con ellas… pero cómo he dicho antes.

aquel que no lo haga o lo piense.. que lance la primera piedra..



sábado, febrero 21, 2015

de puertas y ventanas..


Y ella se estaba abrochando el sostén después de haber hecho conmigo lo que yo generalmente hago con las mujeres en la cama… yo seguía acostado mirándola tímidamente sin decir gran cosa y ella toda macha alfa se seguía vistiendo, con una sonrisa a media cara, una sonrisa un poco sádica, y no era para menos, ella había hecho conmigo lo que generalmente yo hago con las mujeres… me usó, me dominó y me folló.

Quería buscar un poco de venganza, necesitaba otra oportunidad para demostrarle que yo también sabía usar, dominar, follar.. que yo también soy un macho alfa, que puedo sonreír a media cara y también puedo tener una sonrisa sádica de cuando en vez... buscando ese nuevo encuentro, dejé caer aquella pregunta tan nefasta ¿Qué vas a hacer mañana en la noche? ¿Nos vemos? y ella sin ni tan siquiera mirarme a la cara, respondió con todo el desdén que puede demostrar una mujer que te acaba de usar, dominar y follar:

- No, no nos vamos a ver, voy a salir con mis amigos, mañana es el concierto de God Save the Queen en Caracas.. 
- ¿Y luego del concierto?
- Ya te dije que NO, voy a estar con mis amigos, nos vemos la semana que viene, por allí, y antes que me preguntes "no, no puedes ir conmigo ni quiero que te llegues a donde voy a estar".

Y se terminó de vestir, medio se acomodó el maquillaje y salió corriendo de mi casa, es que hasta me dijo Chao y ni un beso en la boca me dio, me sentí un poco como un leproso, me sentí un tipo pasivo, un hombre desechable.. y ok, ella en aquellos días tenía un cuerpo que podía detener el tráfico, es que de sus 25 años 8 de ellos los había pasado metida en un gimnasio, que rica estaba aquella mujer, y sabía usar, dominar y follar.

Al otro día fui el típico hombre, y durante todo el día le escribí pendejadas, tipo Hola, ¿Qué tal va tu día? con la esperanza de que ella me dijese “amor, salgo del concierto y me voy a dormir a tu casa, me da flojera ir a la mia” y obviamente eso nunca sucedió. Fue un día de mierda, duré todo el día amargado por aquello, de mal humor en la oficina, era Sábado y estaba amargado, me había tocado ir a trabajar, ella había pasado de mi y en el apogeo de mi mal genio estaba jugando FIFA 2013 con algunos amigos a final de la tarde en casa de uno de ellos y me convencieron para salir a rumbear, noche de chicos!!

Hoy hay una fiesta de la gente de contabilidad de la UCAB. 

A regañadientes fui.. todo usado, dominado y follado.. y no tenía ni 5 minutos en la fiesta y vi a una chica que tenía un suéter con un elefante estampado.. era la cosa más rara y fea que había visto en una fiesta de ese tipo y sobre todo que lo llevará una mujer tan hermosa como aquella, y si.. soy un hombre normal como todos ustedes, soy Myself.. el del Blog.. el de Historias.. el de siempre y como sabrán o sospecharán, no me aguanté y fui a hablar con aquella mujer, y ella había ido “obligada para acompañar a una prima” y como era de esperarse lo primero que me dijo fue que no quería “hablar con nadie, bailar con nadie, tomar algo con alguien (yo era el alguien)” y como era de esperarse también, un chiste aquí.. un chiste allá.. y ella bailó de todo, habló conmigo toda la noche y bebió lo suficiente como para no dejarse besar por mi, pero eso si bebió lo suficiente para desinhibirse como el diablo dicta para bailar reggeton conmigo como dios manda. Ahhhhhhh (se estira en el teclado y siente el cansancio de aquella noche) lo mejor del mundo es salir con una mujer que baile sabroso.. bailamos toda la noche, que buena fue esa fiesta.. al otro día me dolían los gemelos, eso es lo malo de bailar reggeton con mujeres de 1.65 sin tacones y medir mas de 1.80.

Esa noche fue muy buena pero mejor fue el año siguiente, ella y yo estuvimos mucho tiempo juntos, ella llenó mi apartamento de sus planos y de cosas de arquitecta y sobre todo de cosas compradas en abstracta o en Ikea.. ella y yo eramos un equipo, eramos la pareja bonita de jetset, estar con ella acostado viendo televisión me entretenía más que estar aquí escribiendo en el Blog.. por ella dejé un tiempo Historias.. es que todas me parecían feas cuando estaba con ella y miren que ella me hizo ver todas las temporadas de Project Runway y de "pequeños espacios, grandes ideas"... y por supuesto, ella también me dominaba y me follaba muy seguido, pero nunca me hizo sentir que me usaba.. 

Ella fue una de las mejores cosas que han llegado a mi vida sin esperarlas, y pensar que fui a esa fiesta amargado para no quedarme encerrado en mi casa viendo Luther, porque una mujer atractiva y sin importancia me había tratado como a un fulano, había pasado de mi como si nada.. me había usado, dominado y follado y pensar sobre todo, que si ella hubiera aceptado pasar esa noche conmigo, hubiera dejado de salir con sus amigos o después de su concierto se hubiera venido a mi casa yo jamás hubiera ido a esa fiesta de la UCAB y jamás la hubiera conocido a ella… el mundo funciona de maneras misteriosas, desde  ese día siempre que una mujer no quiere verme o pasa de mi, me lo tomo de la forma más positiva del mundo, si ella no quiere verme pues… ¡ella se lo pierde! mujeres sobran en la calle y yo seré un tipo feo y con el pene pequeño pero.. soy un tipo con bastante suerte y sobre todo estoy seguro que la mujer de mi vida todavía no ha llegado, nunca sabemos con certeza lo que nos depara esta caja de chocolates que llamamos vida … y se los digo como el tipo del Blog... como el tipo normal.. es cierto eso de que a veces lo mejor es lo que termina pasando..

cuando dios me cierra una puerta, el diablo me abre una ventana. 


viernes, febrero 20, 2015

tarareando los recuerdos


Recuerdo aquellos días en los que hacer 600 abdominales 3 veces a la semana era la regla y en aquellos días podías atravesar la ciudad en metro y no te llevaba más de veinte minutos y de esa forma yo un día cualquiera como hoy, llegaba del gimnasio y ella en la puerta de mi edificio esperándome, se había venido en metro como siempre desde su casa al otro lado de la ciudad… esos días en la mañana cuando ella no tenía clases de Economía en la UCV y de esos días en los que yo no tenía trabajo, ya que para ese año decidí no estudiar.  Ella llevaba una mini falda azul a juego con una camisa con un azul un poco más claro con algunas rayas blancas, y yo..yo estaba todo sudado, es que cierro los ojos y la imagino, era ella tan hermosa en aquellos días.

Una vez en mi apartamento me estaba desvistiendo para ir a bañarme, para luego salir y desnudarla a ella y hacerla mía cómo siempre lo hacía por aquellos días y ella jugaba con mis cds en una mesita donde tenía un pequeño reproductor y de repente comenzó a cantar, en voz baja con un tarareo de lo más lindo. Para aquella época, no conocía a muchas mujeres bilingües y mi ingles era muy básico, y ella como si nada.. estaba cantando:

Ya lookin' just a little too hard at me
Standin' just a little too close to me
Ya sayin not quite enough to me
Ya sippin' just a little too slow for me
No doubt ya playin' real cool homie
Got me thinkin' what is it you do for me
Trippin' (trippin') a little more than I should be
So let ya self go and get right with me

En aquel día todavía nos amábamos con locura, o al menos yo la amaba con locura y es uno de los que más recuerdo después de tanto tiempo, después de tanto daño.. después de tanto todo. Muy pocas veces he sentido esa sensación de “wow.. cómo puede ser tan hermosa esa mujer”  y con ella lo sentía, era tan… hermosa, eso era..  y no es secreto para nadie todo el mal que nos hicimos, construimos y derrumbamos tantas veces nuestro amor que nunca nos perdonamos. Ella hoy día creo que se va a casar o está pronto a hacerlo, y yo… bueno.. ustedes saben mis Historias..

Siempre ha sido imposible, que escuche esa canción en algún sitio y no me transporte inmediatamente a ese día a mi cuarto, que la vea a ella tan de diecinueve años y yo tan de veintipocos… y sin querer queriendo comienzo a tararearla imaginándomela a ella y me causa mucha gracia porque ella años después, cuando estábamos intentando “ser amigos” fuimos a almorzar un día y hablando de asuntos banales ella dejó caer “había una canción que me gustaba mucho cuando éramos novios”  y le pregunté si era la de Jennifer Lopez y ella muy sorprendida, asintió. Es algo que es muy mio, prestar mucha atención a los detalles cuando algo me importa.

Hoy escuché esa canción, fui a cortarme el cabello y la tenían puesta. Me pregunto si ella tendrá algo así que sin querer pero queriendo la haga pensar en mi automáticamente y si no es así, vaya lastima de tiempo perdido.. Ella aquel día me reclamaba.. es qué cuando éramos novios: 

Esa canción era tan yo cómo me sentía contigo



miércoles, febrero 18, 2015

te acordarás un día..


Te acordarás un día de aquel amante extraño
que te besó en la frente para no hacerte daño.
Aquel que iba en la sombra con la mano vacía,
porque te quiso tanto que no te lo decía.
Aquel amante loco que era como un amigo,
y que se fue con otra para soñar contigo.

Te acordarás un día de aquel extraño amante,
profesor de horas lentas, con alma de estudiante.
Aquel hombre lejano que volvió del olvido
sólo para quererte como nadie ha querido.
Aquel que fue ceniza de todas las hogueras,
y te cubrió de rosas, sin que tú lo supieras.

Te acordarás un día del hombre indiferente
que en las tardes de lluvia te besaba en la frente;
viajero silencioso de las noches de estío,
que sembraba en la arena su corazón tardío.
Te acordarás un día de aquel hombre lejano,
del que más te ha querido, porque te quiso en vano.

Quizás, así, de pronto, te acordarás un día
de aquel hombre que a veces callaba y sonreía.
Tu rosal preferido se secará en el huerto,
como para decirte que aquel hombre se ha muerto.
Y él andará en la sombra, con su sonrisa triste.
Y únicamente entonces sabrás que lo quisiste.



martes, febrero 17, 2015

que sea feliz con quien le dé la gana…


Algunos pensaran que lo peor que te puede decir una mujer es “te quiero como un amigo”.. pero no!! yo lo creía hasta hace poco.. pues, les cuento, lo peor que una mujer te puede decir o mejor dicho lo peor que me ha dicho una mujer es: “quiero a alguien como tú en mi vida pero no a ti”.. y más que esa mujer sea una de esas cuatro mujeres que te han jodido la vida y empeora cuando te lo dice un 14 de Febrero y todavía es mucho pero mucho mucho mucho más jodido cuando te lo dice en la cara.. sin demostrar alguna emoción, como toda una asesina en serie.

Soy un fiel creyente de que la mejor forma para pasar una página es que te rompan el corazón en vivo y directo, como si le dieras a Battosai Himura un bisturí y como todo un maestro quirúrgico él te destajara el amor y los sentimientos, es que.. “quiero a alguien como tú pero no a ti” es lo peor que me han dicho, pero me lo he buscado, por no dejarla ir por completo, ella hace tiempo agarró mis sentimientos y se limpió el culo con ellos y pensé que con eso me había bastado, pero no fue así, regresé por más y vaya que ella me dio lo que estaba buscando.

Mientras escribo esto hasta yo mismo pienso ¿Qué coño estaba buscando cuando fui a verla?. Yo creo que toda la base de los despechos es esa pendeja y tonta esperanza de que todo se solucionará por arte de magia o que en algún momento (por arte de magia también) todo regresará a como era en la mejor época de la relación, todo el daño y las malas intenciones quedarían atrás y el amor a flor de piel sería el plato del día.. obviamente eso no pasa, ¿Habrá una hormona encargada de hacernos creer semejante porquería?... oficialmente ella quiere amar a mi clon, no a mí.. a mí me mandó a tomar por el culo.

No estoy… “despechado”.. estoy como “¿en serio maldita?..” y soy un cobarde, la iba a borrar del pin y no pude, me dio miedo no saber de ella más nunca, pero examinando la escena en este preciso instante, yo dedicándole sentimientos, letras, dedicándole importancia en mi vida, en mis noches, en mi melancolía y ella seguramente estará como si nada.. una mujer así merece salir con otro como yo, no conmigo.. es que yo la amé tanto y ella… ella… ella…… bah, voy a borrar de todos lados a la maldita esa.

Listo, me llevó 15 minutos, el pin, el número, el facebook.. tengo síndrome de abstinencia de ella y no me siento cómo pensé, no siento libertad ni tampoco me siento aliviado, sólo me sigo sintiendo sin ella que es lo que más me jode en este instante. Le dejé un mensaje como para que se diera cuenta que la borré “espero seas feliz con quien te dé la gana”.. pensándolo bien de nuevo, hubiera sido más doloroso para ella que un día cualquiera me fuese a escribir y se diera cuenta que la borré, pero no.. no me aguanté en dejárselo saber. Sería más doloroso para mi que nunca me hubiera escrito de nuevo y por ende no se hubiese enterado que la borré.. que sádico como una mujer un día te puede amar tanto y al otro día sencillamente pasa de ti.. como si nada… y recuerdo la ultima vez que me dijo que me amaba, tenía tantas pulseras en la mano izquierda y las uñas pintadas de negro.. 

Este es uno de esos escritos terapéuticos y pensar que a mí 30 años me he convertido en el tipo que “bloquea a las mujeres que le partieron el corazón” recuerdo cuando era más fuerte y cómo sencillamente pasaba de ellas y me daba igual, me daba igual porque todos teníamos veinte años y yo pensaba que milagrosamente todo se acomodaría "por arte de magia" y obviamente nada se acomodó, ya tengo treinta y nada se acomodó… con la que me odiaba, ahora nos odiamos más.. la que me alejó de su vida como si fuese un leproso se encargó de alejarme mucho más.. y ella que se fue lejos con los años se fue mucho más lejos.. vieron, nada de esta mierda amorosa se solucionó, sólo empeoró.. 

Bien por ella... 

ojala sea feliz con quien le dé la gana…



sábado, febrero 14, 2015

Strawberry Shortcake..


Esto fue publicado en Historias... el 01/03/2011

Un día fui a una fiesta y duré horas viendo de lejos a una chica, con pecas en las mejillas, hermosa… ella al otro lado de la habitación rodeada de sus amigas y yo, en una esquina.. armándome de valor para sacarla a bailar, pero la música no me ayudaba mucho y con la promesa de “cuando pongan algo bailable voy por ella” justificaba mi cobardía.. allí.. en la esquina de aquel salón, en aquella fiesta, en aquella casa.

Compañera de clases de mi mejor amiga, hace bastantes pero bastantes años.. como unos 7 u 8 años.. esa no fue mi noche, recuerdo que era noviembre pero por cosas de la vida tuve que irme de aquella fiesta sin motivo aparente, recuerdo que el día siguiente pensé en ella y el día siguiente a ese también al punto de comentarle a mi amiga sobre “su amiga.. la de las pecas..” pero mi amiga solamente se burló de mi mala manía de ser tan enamoradizo en la vida y no me prestó atención.. eso quedó allí, en unos días de noviembre..

.. llegó el 14 de febrero del año siguiente, recuerdo llamar a mi amiga a las 10 am para desearle un buen día de la amistad, a esa mujer yo la quiero demasiado.. y ella a mí eso espero.. al cortar la llamada, inocentemente iba vagando por la vida cuando me mandó aquel mensaje “le estoy hablando a mi amiga de las pecas sobre ti.. y la convencí para darte su número de celular..” y así comenzó una de las relaciones más bonitas de mi vida.. con la chica de las pecas..

y cariñosamente la llamaban “fresita” por sus mejillas pecosas y ella muy Aries y yo muy Leo comenzamos a quemarnos lentamente en aquello… recuerdo nuestra primera cita, llevarme al cine a mi hermanito con ella, que en aquel entonces gozaba de unos inocentes once o tal vez diez años, intenté quedar como el chico dulce y tierno que llevaba a su hermanito al cine, luego de eso cociné comida china y luego de aquello ya no podía dejar de pensar en ella.. y rápidamente se corrió el rumor que me había enamorado de nuevo de ella.. y vaya que bonito reía la pecosa ..

Pero en algún momento de aquella carrera olímpica que era mi amor por ella, me di cuenta que yo corría más que ella y en algunos momentos su amor por mi iba tan pasito a pasito que vi las malas noticias llegar de un momento a otro.. era un ex novio inconcluso en su vida, ella.. se sacó el “estoy algo confundida” del sombrero y por arte de magia convirtió toda aquella ilusión mía en desprecio instantáneo y sincero..

Durante una semana la odié, por ilusionarme en cierta medida.. y en la medida que me quedaba la odié por machista y por inmaduro y esos tres meses que estuvimos juntos fueron tan bonitos pero cuando llegó el momento de terminar de abrirnos sinceramente, ella se sinceró como debía y yo la odie como pude y mi amiga sólo me decía “ella fue sincera, deberías agradecer ese gesto” pero no me importaba, comencé a ignorarla y seguí haciéndolo una vez que terminó con aquel ex novio por completo, ella me buscó pero yo era muy inmaduro y muy orgulloso… qué tonto fui, aunque hoy día sigo siendo igual de inmaduro y tal vez igual que orgulloso pero.. la ignoré y pasé de ella y en aquellos días, pensé:

ja!!! mujer pecosa!! ahora es Myself el que pasa de ti!!

y como era de suponerse, cuando se cansó de intentar enmendar conmigo aquel error que realmente nunca cometió, dejó de buscarme y mujeres como esas no duran mucho tiempo en el mercado y llegó un gordito allí con aires de bajista malamuertoso que toca canciones de mana y la conquistó… y cuando decidí atacar de nuevo, los vi tan de tres meses de enamorados que me aparté a un lado y pensé de nuevo para tapar mi error y mi cobardía..

seguro no duran ni seis meses.. cuando terminen voy por ella!

y como era de suponerse, sólo un imbécil deja ir a una mujer como ella.. ellos siguen juntos después de tantos años y todavía no entiendo qué espera ese tipo para casarse.. ella tan psicóloga y el tan… sigue siendo un fracasado bajista con una mujer que no merece y yo sigo siendo un envidioso patológico que no asume sus errores y miren que ella es uno de los grandes errores de mi vida, que imbécil fui… vaya que sí.

De eso aprendí, que no tiene ciencia odiar a las mujeres por simples estupideces… para odiar a una mujer ella se lo tiene que ganar a pulso y no por cualquier tontería como aquella, desde aquel día soy mucho más tolerante o ni tanto, pero lo que si hago es seguirle la corriente a las mujeres confundidas, de nada sirve odiarlas o ignorarlas.. y por la lección aprendida, algunas veces me quedo con la chica, cuando se repiten Historias parecidas .. pero ella se escapó y fue bastante culpa mía..

Aunque a veces se me escapa una sonrisa recordando aquellos besos y aquellas caricias y aquellas pecas cuando en días como hoy por cosas de la vida después de muchos años.. hablo con mi amiga sobre los viejos tiempos y ella como espontáneamente me dice con su voz de risa.

cada vez que veo a la fresita, siempre me pregunta qué es de tu vida..




Hoy es 14 de Febrero del 2015 me acordé de ella mientras cenaba y no por ser el día del amor, sino por ser el día de la amistad, sin duda alguna ese número de teléfono ha sido el mejor regalo que me han dado un 14 de Febrero… ahh que joven era y ella era tan hermosa.. sigue siendo una mujer hermosa. Un poquititititiititititito más gorda, pero sigue con ese aire bello y precioso, lástima que su novio, el bajista malamuertoso tiene muy mala mano.

La recordé y me provocó escribir que ha sido de ella, bueno, me la encontré hace como 4 meses por un centro comercial y ella fingió no verme y no importó.. andaba en esos día en que el buen humor me hace “Valiente” y atorrante.. así que me llegué hasta donde estaba parada con el tipo, la saludé, ella con su “póker face” me presentó al mari/novio, porque ese pana ya es su marido, tienen como mil años juntos.. es que, para ser honesto con ustedes, mataría por escuchar lo que le habrá dicho sobre donde me conoce o quien soy, seguramente comentó de manera banal “es el amigo de la pana” normal, y pensar que hace unos 10.0000 años ella estaba un día como hoy en un cine conmigo.. en una madrugada como la de hoy, ella estaba desnuda conmigo.. en mi cama..

El motivo de este post, entre otras cosas es para expresar mi sorpresa con el pasar de todos estos años y que ese pana todavía no se termina de casar con ella. La engordó, le robó todos sus “ventitantos años” y ahora es una tipa treintona, sin anillo y sin hijos y sin algo más estable de “sigo viviendo con mis padres y él en casa de los suyos” por dios… todos los casos que he conocido de este tipo de relaciones, el hombre un día se siente confundido” y deja a la mujer, y al mes está con una niña 10 años menos que ella… espero que ese no sea el caso, porque no sé como será ella hoy día como persona pero cuando cometí el error de dejarla ir ella era una tremenda mujer, hermosa, inteligente.. con toda la vida por delante y que se merecía que cualquier hombre le bajará hasta las estrellas..

Recuerdo ese día en mi cocina, cuando le estaba preparando “arroz chino”… ella me contaba sus sueños y sus metas y de la nada decía así como contenta..

Yo me quiero casar como a los 25 años..



jueves, febrero 12, 2015

rota y dañada...


Cuando era niño, estaba un día viendo televisión con mi abuelo, de repente el control remoto dejó de funcionar, yo lo veía perfecto, como siempre.. pero no servía. Yo quería ver G.I.J.O.E y no Candy Candy y el control nada que cambiaba de Radio Caracas a Venevisión. Estaba tan perfecto como siempre lo había visto y mi abuelo lo tomó, y sin mayor emoción dijo: “esta cosa está dañada..” sin dar explicaciones, sin darme alguna razón… sencillamente, “esa cosa está dañada”.. así, sin más.. en ese momento, aprendí cuando una cosa “estaba dañada”.

Hace años, cuando tenía unos 11 o 12 años, estuvo de vacaciones en mi casa unos de mis primos, creo que en aquella época él tenía unos 18 o 19 años.. vino a Caracas por la cita de la Visa Americana. Mi primo, no sé cómo o por qué pero se enamoró, o mejor dicho se Antojó de una vecina, esa vecina tenía 15 años casada, tenía 15 años en promedio más que mi primo, tenía un hijo de 7 años y una hija de 5 años y no sé cómo, ni cuándo o por qué… mi primo y ella se comenzaron a acostar. Mi padre al darse cuenta, decidió enviar a mi primo lo antes posible de regreso a su casa. Unos 9 meses después la vecina dio a luz a un varón, es increíble el parecido que tiene con mi primo hoy día.. Mi primo, al tener su Visa, se fue un tiempo a Los Ángeles y luego terminó viviendo en Australia. En unas navidades estuve de visita por aquellos lados y sin querer terminamos hablando de su hijo no reconocido (allá está casado y tiene dos hijos hermosos y una familia perfecta). Aquí el niño tiene un hogar, el “esposo engañado” creo que nunca ha sospechado que el niño no es suyo y lo ha criado como propio o a lo mejor lo sabe y la perdonó pero mi familia siempre ha fingido demencia y por costumbre siempre evitamos a esa mujer y a su esposo…y a sus hijos..

Siempre le afecta mucho el tema a mi primo y cómo hombre lo entiendo ¿Qué hubiese podido hacer él de 18 años y ella de 32?... al ver su nostalgia, le pregunté ¿por qué ella? ¿por qué lo hiciste?... y con esa melancolía que sólo él debe sentir, respondió: “ella estaba dañada.. ella estaba tan rota”.

Cuando conocí a Heather, me sorprendió increíblemente. Era una mujer tan hermosa, tan inteligente y tan bella.. envuelta en un matrimonio mediocre y sin sentido. Su esposo siempre estaba ausente, la maltrataba sentimentalmente, psicológicamente..siempre la hacía quedar como fea o como poco sexy. Heather era otra propiedad más de su marido, y por primera vez entendí a lo que se refería mi primo "ella estaba dañada.. ella estaba tan rota". Heather era una muñeca de porcelana completamente rota, completamente dañada y por más que la pegué… nunca pude esconder las marcas, nunca pude esconder la cicatriz… yo era muy joven y no quise quedarme en su vida, era joven, atractivo, con muchas mujeres.. no quería acomodar a una muñeca de porcelana rota, no me interesaba... pobre Heather.. pobre Heather..

Luego, en la universidad conocí a PaulaPaula estaba con su novio desde que tenían como 12 años y desde la primera vez que la vi, sólo pude ver los pedazos rotos, otra muñeca de porcelana más… otra mujer dañada, llena de melancolía y de ese magnetismo que desprenden las mujeres amarradas en las vías de un tren esperando por mi.. por Myself para que las salve… con Paula si me tomé el tiempo de pegar los pedazos con más calma. Yo “intenté reparar a Paula”.. pero el tren nunca se detuvo.. no importaba cuánto pegamento o qué tipo de pegamento usara, Paula siempre regresaba igual de rota, igual de dañada… Pobre Paula, al final de todo, sentía bastante lastima por ella.. por lo dañada que estaba, por el circulo vicioso en el que vivía y a veces es peor el miedo a vivir que la costumbre… pobre Paula… y se casó con ese tipo hace como un año, pobre Paula... 

Desde Paula, cada vez que veo a una mujer dañada, a una mujer rota pienso “allá va otra, como Paula, como Heather… como La Vecina..” hasta que hace poco llegó ella, llegó Anabel.. y cuando la veo desnuda en mi cama, mientras duerme.. 

Sólo puedo ver, lo rota que está toda esa porcelana..



poema del final..


Está bien, vas con otro, y me apeno y sonrío,
pues recuerdo las noches que temblaste en mi mano,
como tiembla en la hoja la humedad del rocío,
o el fulgor de la estrella que desciende al pantano.

Te perdono, y es poco. Te perdono, y es todo,
yo que amaba tus formas, más amaba tu amor,
y empezó siendo rosa lo que luego fue lodo,
a pesar del perfume y a pesar del color.

Hoy prefiero mil veces sonreír aunque pierda,
mientras pierda tan solo el derecho a tu abrazo,
y no ser el que olvida, mientras él quien recuerda,
y tú bajes el rostro y él lo vuelva si paso.

Quien te lleva no sabe que pasó mi tormento,
y me apena su modo de aferrarse a lo vano,
él se aferra a la rosa, pero olvida que el viento,
todavía dirige su perfume a mi mano.

Y por ser quien conozco tus angustias y anhelos,
te perdono si pasas y si no me saludas,
pues prefiero el orgullo de perderte con celos,
a la angustia que él siente de tenerte con dudas.

Y mañana quien sabe, no sabré si fue rubia,
si canela, o si blanca la humedad de esta pena,
y quizás te recuerde si me adentro en la lluvia,
o tal vez me dé risa si acaricio la arena.




martes, febrero 10, 2015

rude sex..


Mientras lo hacíamos, ella de la nada dijo "escúpeme" y mi cara fue:


Hice como si no la escuché y seguí en lo mio, metiendo el pene hasta la mitad y luego metiéndolo completo, de un solo golpe...sin avisar, y ella con un grito, con voz de mando y casi gritando como una mujer cuando quiere dominar a un hombre... volvió a gritar más alto y más claro "quiero que me escupas en la cara" y de nuevo mi cara fue..

En ese instante me detuve, y sin saber que decir, ella volvió a interrumpirme, esta vez molesta me gritó:  "entonces pégame...pégame duro!!!! en la cara!!! trátame como a una perra, como a tu perra!!!" instantáneamente pensé en el empaque de Purina Dog Chow que siempre le compró a Lump y de nuevo mi cara fue..

Al detenerme de nuevo, ella me miró y sin titubear me grito "bueno maricón, ¿no entiendes? pégame"  y yo cómo que... "ok maldita, ¿quieres que te pegue!!!!?" ... y zaz.. le dì una cachetada!!!! 


Y pensando que ya había cumplido mi cometido, iba a volver a lo mio, al meterlo hasta la mitad, sacarlo y luego meterlo completo sin avisar, con tal.. seguía con el pene erecto pero ella de repente abrió los ojos y me miró, instantáneamente me apartó de arriba de ella "no vale chico. que parte de que quiero que me pegues no entiendes? qué? no sabes pegarle a una mujer? trátame mal coño". Y yo no salía de mi asombro... la miraba y ella estaba esperando un golpe o saliva en su cara..  entonces esta era la situación, ella con mi mano marcada en su cachete, yo con el pene erecto y ella esperando algo... esperando algo... un golpe o sabrá dios que coño estaba esperando..

No te voy a pegar, ni te voy a escupir... ni te voy a orinar encima, tampoco te voy a echar la cera de una vela caliente en la espalda, ni te voy a cortar, ni a asfixiar con una bolsa o cualquier otra cosa que vaya por ese camino... ¿entendiste?... y puse mi cara de niño bueno, es qué yo si podré dejar a las mujeres como si fueran reemplazables, puedo mentirles, darles nalgadas, amarrarlas un poco pero ¿escúpeme y pégame?.. en mi mundo a las niñas no se les daña físicamente, yo en el fondo de mi Misógino Machista corazón soy un niño bueno, yo soy Myself..


Ella se levantó de la cama, se comenzó a vestir y yo allí en mi cama, sin saber que hacer pero eso si.. con el pene erecto como un poste. Ella se puso su falda, metió sus pantys en las cartera, se colocó el sostén, luego su camisa blanca.. se acomodó ese corbatín tan feo que usan todas las mujeres que estudian para aeromoza y mientras agarraba su cartera y casi apunto de salir de mi cuarto, volvió a verme y textualmente dijo:

tanto ruido y tanto protocolo y eres tremendo maricón




viernes, febrero 06, 2015

un 13 de Diciembre.

escrito y publicado en Historias el Lunes 18 de Mayo de 2009

Ella llegó un Lunes, vino desde esa otra ciudad por asuntos de trabajo a Caracas. Recuerdo recibir un email el Viernes, me comentaba que venía a la ciudad por asuntos de modelaje, que estaba feliz, que le iba muy bien en la agencia…  pero no comentó que quería verme.

La primera vez, sucedió en un aeropuerto, fue el 13 de Diciembre por la mañana…

Ella probablemente lo haya olvidado, pero en mis recuerdo perduró por días y hoy, aun quedan pequeñas imágenes borrosas de su cuerpo que se van desvaneciendo.

Me dijo la noche anterior que iría de blanco, que tendría el cabello corto a nivel de los hombros y era mentira.. al llegar estaba de azul marino, con una franela de los Rolling Stones, con el cabello largo y lacio y con esa mirada que me tenía enamorado..

Y mi primera reacción..(lo recuerdo como si fuera ayer..suspiro) fue “Oh.. es ella”, salió de la aduana y yo esperándola del otro lado, esperé un beso, en cambio fue un abrazo.. no podía creer que estuviese ella allí, pero, al final lo creí, porque la palpé con mis dedos.. sentí su cuerpo entre mis brazos, sentí el universo sobrando en ese momento.

..sus manos eran frías, las recuerdo.. suaves como terciopelo.. hermosas y su esencia.. ahh su esencia perduró en mi por días, y si en algún momento de la semana siguiente yo la percibía, me decía a mi mismo “huele a ella” y el corazón se me aceleraba.

Eran pocas sus imperfecciones y aquel día no las noté, aquel día no veía con mi ojos, sino con el corazón.. o con eso que llaman sentimientos…. después, tuve que desmenuzar su cuerpo, poro por poro y descubrir que era humana, y por eso me di cuenta que también era imperfecta.. pero realmente no me importó…. ni un poco me importó

Y así pasó la semana.. ella en el día en sus sesiones de fotos y yo en mi oficina, al caer la tarde iba por ella y recorríamos Caracas como si lo hiciéramos todos los días, cenábamos con vino y veíamos caer las estrellas desde algún mirador de la ciudad.. nunca se quejó por dormir pocas horas en las noches por estarnos hablando o haciéndonos el amor.. yo sinceramente no dormí nada esa semana, no podía conciliar el sueño con ella a mi lado.. viéndola respirar, intentando grabar todo eso es mi memoria..

Y llego el adiós.. aquel adiós, con sus manos en mis manos, sin una lagrima por el impacto que nos causaba separarnos de nuevo.. de repente iba a decir algo.. pensé que sería un “adiós” o un “hasta luego”… pero fue un “te amo” el que salió de sus labios..

El amor es la única magia que tiene el mundo.. (suspiro)

Luego se dio la vuelta y se perdió entre la gente por la misma puerta por la que salió hace ya unas semana atrás.. más nunca volví a verla. Después de dos meses, no volví a saber de ella.. hasta 3 años después…

..después de esos 3 años, los poemas de ella que escribí es lo único que recordaba.. un martes recibí una llamada alrededor de las once de la noche..

“hola soy yo”.. “¿quien?””yo”… me quedé mudo, ella nunca me llamaría.. al final pude responder .....“hola.. qué tal”.. ella rápidamente me dijo “mira te llamo para decirte que estoy en Caracas, pero no nos vamos a poder ver, estoy en una sesión de fotos y esto dura mucho, llegué a las 8am y mira.. salí casi a las 11pm, no vamos a tener tiempo para salir, pero te recordé y te quería saludar”

“entiendo.. y cuándo te vas?...”

“mañana al terminar las fotos, en un vuelo privado de la agencia.. pero voy a estar en la sesión todo el día, mañana es la última!!”

“¿y dónde es?” y me dio la dirección, no era muy lejos de donde estaba.. le dije “tranquila no te preocupes.. gracias por llamar”… intenté preguntarle que cómo estaba.. qué me hablara de su vida pero con la excusa de estar cansada se despidió, me pidió disculpas por no vernos.. y colgó..

Serví un Whisky y caminé a mi balcón y me quedé viendo la ciudad, en ese momento sentí que se acordaba de mi, que después de bastante tiempo se acordó, decidí ir a buscarla al otro día a su sesión de fotos..

Llegué alrededor de las 7pm, el guardia de la entrada no me permitió entrar.. “dígame a quien busca y yo le informare que usted está aquí”….le dije que no se preocupara, porque me di cuenta que esa era la única salida, a lo que el guardia me dijo que si.. decidí esperarla sentado en mi Moto afuera. Pasaron las horas y se fueron todos a excepción del guardia.. y yo que seguía afuera esperándola.. mi reloj marcaba las once, y en ese momento era ella saliendo, la vi.. era ella.. con un vestido largo, con bastante maquillaje, casi irreconocible, pero yo sabía que era ella, se veía cansada..

-hola.. te ves cansada…
-¿Quién es?
-soy yo…
-ah, hola…

Me dio un abrazo de esos de amigos, no uno grande, ni sobrecogedor, ni nada por el estilo..

Me dijo que era bueno verme, pero que me había dicho que no fuera.. que salía tarde y su avión salía a la 1 am de un aeropuerto privado.. tenía que ir al hotel a buscar todas sus cosas y quería bañarse y…

y quiero ir contigo… le dije.. ella me dijo: ok, pero ¿cómo hacemos?, dejé mi moto allí parada y tomamos un taxi..

Nos sentamos en el asiento trasero, hablamos de Chávez, de la economía, de mi nuevo trabajo, de su éxito como modelo.. sobre el clima.. sobre el frío.. sobre que era de ella en esos días..

Y así llegamos al aeropuerto.. me dio la gracias por ir.. y le dije que no se preocupara.. me dio un abrazo y .. esto es el adiós.. espero verte pronto..y al irme.. me volteé y le dije

-¿piensas en mi?
-¿cómo?
-¿qué si piensas en mi?
-¿por qué me preguntas eso?
-dime.. ¿lo haces?
-no exactamente.. mira, yo tengo novio, lo siento.. tú y yo somos opuestos, tú y tus números y yo y mis desfiles.. quizás en otra vida podamos amarnos sin medida!
-está bien, entiendo…
-lo siento, de verdad, aunque gracias por acompañarme, disfruté tu compañía y la manera en que todavía sabes cómo robarme una sonrisa..
-no te preocupes..

Y me dio un abrazo.. un poco mas cálido, de esos de personas que se habían amado alguna vez y se fue de nuevo.. como se fue en aquel aeropuerto 3 años atrás… cuando se iba alejando.. volví a gritar…

-¿oye?
-¿qué?
-¿recuerdas el día en que nos besamos por primera vez?
-sí claro, lo recuerdo, fue un 13 de diciembre por la mañana, te escribí en tu cuaderno, que ese día no era de mala suerte..

y se fue.. hacia ese avión... mas nunca supe de ella.. hasta hace pocas horas cuando me detuve en un semáforo y era ella en una pancarta publicitaria en la entrada de la autopista…

que hermosa sigue siendo… todavía tiene esa esencia que tanto me gustaba… y por un momento cerré los ojos y me dije..
huele a ella…

..y el corazón se me aceleró como en los viejos tiempos!!!..