lunes, diciembre 27, 2010

Kilómetros por Hora..

sin planes escritos o personas importantes, me encontré la noche buena manejando un auto que no era mío hacia una mujer que tampoco lo era y me vi en una casa tan solo viendo como todas las parejas enamoradas se daban regalos unas a otra y simplemente no pude soportarlo, tanta alegría en el ambiente y tan melancólico me volví que de repente que tuve que salir corriendo de aquel sitio… simplemente me fui.

…lo discreta de la noche del 24 de diciembre me permitió ir en aquella autopista tan solitaria de mi ciudad a su ciudad a unos 140 Kph pensando en qué hacer y en qué decir y con mi blackberry de copiloto, leyendo su twitter para asegurarme que seguía en casa de su abuela, a esa casa a la cual fui hace muchos años donde ella siempre pasa estas fechas, sin un plan o sin una excusa iba yo a 140 kph antes que me entrara la cobardía y me hiciera regresar a Caracas..

.. fue fácil llegar a la casa, ya que en aquel sitio acostumbran a acampar millones de sillas en la calle para recibir a todos los vecinos y me costó como 15 minutos de miedo y de inseguridad poder bajarme del carro para ir a buscarla, me sudaban las manos mentalmente, inconscientemente de seguro me fumé unos cuatro mil quinientos cigarrillos y con el mismo sentimiento de prisa con el cual manejé, abrí la puerta y caminando hacia la casa activé la alarma y me abotoné el blazer.

sentí cuando me comencé a avisar por las luces y todos me vieron caminar desde el auto y como los ojos de la muchedumbre simplemente se preguntaban ¿y ese quién es?.. vi una chica, reconocida por mí por millones de fotos que vi de ella, me le acerqué tímidamente con una sonrisa y dejé caer un "disculpa.. por casualidad ella está aquí” inmediatamente la fue a llamar y la vi, saliendo de lo que creo que era la cocina.. con un vestido como por las rodillas de color negro, tacones y accesorios blancos y los mismos ojos negros que durante todo el 2010 han sido culpables de cada uno de mis millones de despechos y de todas mis significativas Historias..

entre timidez y sorpresa o pena de que me vieran a mí en ese sitio, tan de treinta años y ella tan de veintipocos.. yo tan de hugo boss gris y ella tan de princesa y tan bella .. tan de hermosa.. ni un beso ni un abrazo me dio, simplemente me regaló un “¿qué haces aquí?” intentando parecer calmado y algo gracioso solté un venía pasando por aquí… con mi sonrisa de Myself, esa que me sirve con cada mujer, en cada situación pero que con ella en ese momento no resulto, me tomó del brazo y me llevó lejos en dirección opuesta de la cual vine, seguramente no vio el carro, no vio de donde salí… me llevó a esconderme como siempre, antes que salieran sus padres me imagino y la vieran con un desconocido como yo..

y en la esquina opuesta de donde vine, allí… creo que por última vez me partió el corazón…

no entiendo como tú todavía no pasas página y te olvidas de todo.. es que no entiendes?..

me olvidé de mis millones de mujeres, de todo mi éxito o de cualquiera de mis virtudes y en ese instante me convertí en el hombre más inseguro y débil del planeta, de tantas cosas inteligentes o en mi defensa que pude decir, solamente pude soltar un..

que pasa.. estás allí con tu novio?.. interrumpo?

y allí comenzó todo:

- no tengo novio, estoy con bsdifbwo (el mejor amigo) pero estuve saliendo un tiempo con mi ex con el que estaba antes que tú, si preguntas por los nicks o algo así y ya es suficiente, no puedes aparecerte en mi vida cuando te da la gana buscando algo que no existe.
- lo sé.. simplemente quería verte.. y………
- mira.. yo estuve enamorada de ti pero ya no lo estoy, te tengo cariño pero ya.. sólo cariño, ya no te amo.. queda claro?
- …….
- quiero algo real, algo verdadero y yo no me voy a ir a Caracas y tú no te vas a venir aquí, me gustaría formar una familia, tener un noviazgo normal como el de mis amigas, como el de toda la gente y contigo no puedo.
- de ti sólo tengo días bonitos, ilusiones, promesas… pero eso no lo es todo, quería una relación duradera y lo intenté de nuevo con mi ex y me lastimó de nuevo y a ti.. te tengo demasiado miedo, sé que tú me lastimarás peor que todos si te dejo entrar..
- … pero. .. eso no lo sabes, pero..
- pero no estoy dispuesta a arriesgarme, no sabemos cómo ser amigos, no sabes ser mi amigo y tampoco quieres serlo y yo no quiero más nada contigo, si no me quieres hablar más lo entiendo, pero.. ya.. pasa la página y olvídame.

y se dio la vuelta y se fue y se metió en aquella casa del mismo hueco de donde salió..y me tocó caminar hasta el lado contrario, donde estaba el carro, caminé como a unos 0.000000000000000001kph esperando que ella, se arrepintiera y saliera corriendo para pedirme disculpas y decirme que me ama y presentarme en su casa como siempre lo soñé, pero en cambio.. sólo obtuve las miradas de todos preguntándose qué me dijo ella que estaba tan alterada y a qué se debía mi cara casi a llorar.. y cuando me di cuenta que no iba a salir, le di la espalda y apresuré el paso.. abrí la puerta, y arranqué como si me persiguiera el mismo demonio…

y me regrese a Caracas a unos 60 Kph.. aquellos 10 minutos de ella rompiéndome el corazón es lo único que recuerdo de ella, tantos días y tantos besos y tantas caricias que fueron borradas… sólo un vacío en el pecho.. sólo me nació un vacio en el pecho, mientras iba..


a 60Kph.

sábado, diciembre 25, 2010

fui descuidado..

fui algo descuidado… pasaron los meses y pasaron los días y no guardé entre las páginas de mi cuaderno algún aroma tuyo.. no guardé ninguna de tus horas, de tus besos.. es que lo único que guardé entre las páginas de mi cuaderno fue ese despecho, tan vivo y tan de años y tan de días.. que descuidado fui..no guardé nada importante, ni una foto mía y tuya, ni una prueba, ni una evidencia sustentable que en algún momento de nuestras vidas nos amamos con locura..que descuidado fui... no te guardé..

guardé el color de tus uñas y tus besos en mi cuello y ese gusto tan extraño que tienes en usar tantas pulseras en uno de tus hermosos brazos… y tus quejas de mi barba las guardé en la página 46 y es que… no pude guardarte como una rosa seca entre los pliegues de mi papel y fui descuidado… nunca encontré la manera de guardar alguna de tus caricias entre todos los versos y todas las prosas..fuiste tan efímera y tan intensa..

los celos! esos si los guardé completos!! y las lágrimas que cayeron cuando supieron que lo tú y yo era otra Historia..y tú que “me amabas con locura” esas palabras debí guardarlas entre el más recóndito punto y coma y fui descuidado.. lo sé… no pude guardar la sensación de perfección que sentía cuando dormías a mi lado y es que.. ni tu perfume, ni tus cabellos, ni alguno de tus zarcillos y todo aquello que me negabas..tampoco pude guardarlo en ningún lado... las tardes de noviembre o los besos de enero.. nada de eso..

fui descuidado, distraído y enamorado y es que no guardé mis sueños despiertos o la sensación de no poder sobrevivir ni un día más sin ti… todos tus arañazos en mi espalda debí guardarlos en mi cuaderno también y en la misma página de los desnúdame y los hazme tuya y de los no quiero irme de aquí y allí debí guardar la esperanza de mis para toda la vida.. es que.. tampoco guardé tus mentiras o los te amo y los estoy enamorada.. nada de eso guardé... aunque entre el epílogo, en letras pequeñas encontré un estoy confundida.. eso encontré..


fui descuidado… lo sé


nada entre mis paginas.. de ti nada..


miércoles, diciembre 22, 2010

yo sé...

yo sé que puedo besar tus ojos negros
y posar mi boca en tus juegos traviesos
y sé también que en un cielo de tonos aviesos
darías a mi ser el calor de tus labios..

yo sé que me enciende el fragor de tus besos
como a una guerra que nace de pronto
y sé que caminaría hasta el final de tu cintura
y de regreso escalaría todas tus montañas..

yo sé que me gusta tu hermosa boca
y cada centímetro de tu inexplorada espalda
tus ojos, tu pelo y tu piel que provoca
la caricia etérea de mis manos miedosas..

yo sé que desnuda eres como una diosa griega
como el viento ondulante.. y lo digo apasionadamente
sé que eres como la brisa de la noche
la que llena de pasión mis desvaríos..

yo lo sé..

jueves, diciembre 16, 2010

unas novecientas ochenta y tres mil veces…

creo que he salido contigo unas novecientas ochenta y tres mil veces… y aunque no me lo creas yo te juro que todas esas veces he salido contigo pero en una forma diferente, recuerdo que salí una vez con tu manera de esconderte el cabello detrás de la oreja y también salí alguna vez con la misma forma que tenías tú de sonrojarte cuando cogías mi mano y sí.. según mis cálculos he salido contigo unas novecientas ochenta y tres mil veces..

muchas veces he salido con tus tacones o con el estilo de tus vestidos, también con el perfume ese caro que usas o con el aroma a miel de algunos de tus jabones y hace pocos días salí con tu arrogancia y con tu inteligencia y hablamos de las mismas cosas que hablábamos tú y yo.. de radiohead y de cómo hacer el amor encima de la mesa del comedor en cuanto llegáramos a mi casa.. y de esas novecientas ochenta y tres mil veces, en cada una de ellas eras tú... y sí... fueron unas novecientas ochenta y tres mil veces..

… también salí una vez con tu manía de sólo tomar jugos naturales, con tus chocolates en la cartera y también he salido bastante veces con toda tu ropita de victoria, con tu maldad inocente y con tus despistes intencionados...es que siempre has sido tú.. y también he salido millones de veces con tu mismo hermoso y negro cabello o con ese pixel tan trigueño que tiene todo tu cuerpo y es que.. ¿recuerdas aquella vez que salimos? era yo con mi camisa indie a cuadros y eras tú con tus converse y tu chaqueta de niña fresa.. también cuando te cambiaste de signo y eras géminis o virgo.. o algunas veces fuiste simplemente tan sagitario o tan capricornio.. unas novecientas ochenta y tres mil veces…

han sido tantas veces que no entiendo como todavía sigo saliendo con tu misma manera de quitarte la ropa.. esas novecientas ochenta y tres mil veces… aunque algunas veces salgo con tus maneras inocentes e inexpertas de hacerme sexo oral otras veces he salido también con todas tus ganas de besar.. y es que en cada salida yo vuelvo a enseñarte todo como la primera vez o simplemente dejo que tú seas la maestra o la ama y que me domines por completo y es que he salido muchas veces con tus ganas de tener sexo por las mañanas antes de prender tu carro para irte al demonio.. una de esas veces salí con tus ganas de enseñarme algunas cosas y me encanta cuando vuelves mejorada o cuando vuelves inocente y es que.. nunca me aburro de desnudarte aunque no encuentre miel entre tus poros, sino un poco de jazmín…siempre lo hacemos tan igual pero a la vez tan diferente, es que a veces eres tan la misma y otra veces eres tan otra.. es que.. son novecientas ochenta y tres mil veces..

también perdí la cuenta de las veces que salí con tus largas piernas o con tu espalda y su mapa de lunares y mordiscos que son mis marca secreta para llegar a tus secretos tan guardados.. también he salido con tus besos, con tus caricias y con la manera que tienes de arañar las sabanas mientras te hago sexo oral y hace pocos días me encontré en una cama en una cita casual con el sabor de tus senos y con ese olorcito mentiroso que sube y baja desde tus partes más de mujer recorriendo todo tu vientre y allí un poquito más arriba de tu hermoso ombligo es donde muere y renace de nuevo a la espera de ser encontrado.. y hace pocos días también tuvieron una cita tus tacones negros con el piso de mi cuarto..solo tú sabes cuantas veces has dejado tirados tus vestidos por todo el piso de mi casa…. tal vez unas novecientas ochenta y tres mil veces..

llevo años saliendo con tus miedos y con tus dudas y con toda tu desconfianza que sinceramente es sólo tuya y esas tantas veces y aunque siempre eres tú pero diferente, siempre terminas marchándote por las mismas razones.. por mi falta de atención y mi aburrimiento repentino o mi decepción imaginaria cuando me doy cuenta que aunque eres tú esas novecientas ochenta y tres mil veces, sólo eres tú de apartes y de a trozos y sí.. he salido contigo unas novecientas ochenta y tres mil veces pero en realidad..

ninguna de esas… eras tú


lunes, diciembre 13, 2010

la chica que estaba con él...

y allí estaba yo, alejado un poco del grupo con mi whisky en una mano y el blackberry en la otra.. fingiendo fastidio o expresándolo descaradamente y a lo lejos estaba aquel sujeto de la camisa naranja contando las dos historias que siempre cuenta en todas las fiesta, la de cuando fue a margarita sin dinero y cuando terminó tomando gratis con las promotoras de red bull y todos entretenidos con aquellas historias tan balurdas, todos menos la chica que estaba con él.. menos la chica que estaba con él.

… y ella con su copa de vino, se me acercó con un como que ya conoces el cuento de las promotoras de red bull y mentira no era, ya que en los últimos cuatro años he frecuentado reuniones donde siempre lo veo a él.. el de la camisa naranja y siempre cuenta las dos historias.. la del viaje y la de las promotoras y con un honesto ni la primera vez que la escuché me dio risa.. seguido de mi clásico Hola soy Myself, comenzamos a hablar y es que… era ella, una mujer bastante hermosa para semejante perdedor.. era la chica que estaba con él.

… y tal vez a ella la mueve el dinero, ya que el sujeto de la camisa naranja tiene una empresa que trabaja con publicidad y eventos o sencillamente estaba aburrida en su casa un sábado en la noche y él fue su única opción de salir a ver gente y mientras él seguía contando sus dos únicas historias.. ella comenzaba a preguntar bastante para conocer las mías..

.. y le dije lo clásico.. que trabajo en cosas de números y que tengo doce años mentales, que el dueño de la casa es uno de mis mejores amigos y que vino de Madrid por tres semanas y que… me sentía algo extraño ya que tenía una camisa manga corta y jamás uso camisas mangas cortas y la camisa te queda bien.. pensé que no conocías a nadie ya que estabas tan alejado del grupo, pensé que eras otro no invitado como yo.. y simplemente le dije.. que, no soporto a la gente con dinero que se comportan como si son mejores que los demás, odio a la gente come mierda como ellos..

.. y parece que él pensó que simplemente hablamos de cualquier cosa, pero aquella chica era muy curiosa y se mostraba muy aburrida y despreocupada por su pareja y muy interesada en todas mis Historias... y luego de casi una hora él se dio cuenta y vino hacia nosotros, me saludó.. me preguntó por mi padre y por mi mejor amiga y se la llevó de mi lado y no me importó… pero antes de irse, ella volvió.. me quitó el celular y se agregó en el pin.. nos estamos escribiendo lindo..

y eso fue anoche y ya mañana lunes vamos a almorzar juntos y es que no entiendo que lleva a un hombre a salir con una mujer que no lo respeta en lo absoluto y que lleva a una mujer a salir con un pobre idiota como ese, para terminar saliendo con un aprovechado como yo.. es que no entiendo, si él nunca le gustó y él en el fondo sabía que ella nunca le iba a hacer caso, para qué salir juntos?.. por qué la maldita pérdida de tiempo?


es que no entiendo… a veces no entiendo..


viernes, diciembre 10, 2010

el príncipe de la ciudad...

hace años conocí a un hombre exitoso, un ejemplo a seguir… quería ser como él pero yo era muy niño y él era amigo de un amigo de un amigo, era tan con estilo y tan seguro de sí mismo, era aquel sujeto el príncipe de la ciudad ya que por donde caminaba se notaba que él caminaba en otro mundo diferente al nuestro, el éxito sin duda alguna era su insignia y volvía locas a muchas mujeres y un día me contó su Historia..

estudiaba en el liceo con una chica llamada Concetta Lo Dolce, la chica salía en tv y estaba en su escuela y él estaba como tal vez muchos hombres enamorado solo de ella y ella.. toda actriz toda modelo se dedicaba a salir con hombre mayores, con carro, hombres de fiestas y de fines de semana en la playa y él era el gordito del salón, el maloliente y malviviente.. el que llevaba los hoodies de pink floyd y el morral de los rolling stones.. era un don nadie y ella.. era Concetta Lo Dolce.. la princesa de la ciudad..la chica de la tv.

… un día después de clases la vio salir del liceo, toda radiante y toda hermosa y con su minifalda y su look de diva y se subió en el jeep de un surfista, y según sus palabras “si yo hubiera sido mujer, también me hubiese ido con él” y se dio cuenta que ella caminaba en otro plano astral diferente al suyo, pensó en eso en las mil cuadras que caminó desde el liceo hasta su casa, todo gordo y todo fracasado estando enamorado solo de la chica de la tv.. pobre tipo.

y en su casa sus padres, orgullosos de que su hijo fuera un don nadie, esperándolo con una cena apetitosa y baja en calorías… cuarenta kilos de carne de primera, pollo y cualquier cantidad de parilla grasienta de esa que estaban acostumbrados a comer a toda hora y él comio con su familia como todas las noches y al terminar la cena, fue a su cuarto y se vio todo.. fracasado y solo y le dio tanto asco él mismo que se fue en vómito y dejó toda la cena allí en el piso y según él..

“ese día comencé a vivir”..

esa noche casi no pudo dormir y con los primeros rayos de sol salió a trotar por primera vez en su vida y corrió lo que pudo hasta que la gordura no lo dejó más y ese día casi se muere del dolor y el cansancio pero al día siguiente fue de nuevo y volvió a correr y así lo siguió haciendo todos los días… su familia no era de dinero y se dio cuenta que si quería tener dinero y status en su vida, tendría que ganárselo él mismo y mejoró sus calificaciones y optò por una beca, consiguió un trabajo de medio tiempo y comenzó a vivir…

pasaron los años y se graduó en una universidad prestigiosa en banca y finanzas, manejaba un honda civic del año y no le faltaban mujeres y cuando le pregunté por Concetta me respondió “salimos un par de veces, pero ella se quedó en la etapa de sólo ser bella y esa clase de mujeres a mi edad ya no me van mucho”… y contaba todo aquello como lo cuenta un drogadicto cuando sale de las drogas, sin pena y con orgullo y lo conocí hace años y siempre lo vi con una mujer hermosa y orgulloso con sí mismo, el era tan Myself 2.0… siempre fue el príncipe de la ciudad..

y esa noche después de escuchar aquella Historia… llegué a mi casa pensando en muchas cosas y les juro por todo, que no dormí ni una sola hora… y cuando se asomó el primer rayo de sol por mi ventana, me puse mis viejos zapatos deportivos y por primera vez..

salí a trotar..y comencé a vivir..


miércoles, diciembre 08, 2010

chico y chica.

1 – chico y chica se conocen, se gustan.. es un buen día para chico
2 – chica muestra interés por chico, chica manda señales de agrado a chico.. chico se ilusiona.
3 – chico comienza a buscar a chica… a ser detallista y atento.
4 – chica… demuestra primeros signos de demencia.
5 – y de repente…comienza la locura.
6 – chico busca a chica…
7 – chica ignora a chico.
8 – chica ignora a chico.
9 – chica ignora a chico.
10 – chica ignora a chico.
11 – chico se fastidia.
12 – chico deja de llamar a chica…
13 – chica se da cuenta que chico dejó de buscarla.
14 – sigue la locura.. pero a la inversa.
15 – chica busca a chico.
16 – chico ignora a chica.
17 – chico ignora a chica.
18 – chico ignora a chica.
19 – chico se aprovecha que chica ahora lo busca, utiliza eso y se acuesta con ella.
20 – chico y chica tienen mucho sexo.
21 – chico se fastidia de acostarse con chica.
22 – chico busca a otra y deja a chica, ya que cualquier sentimiento romántico o de esperanza a una relación larga y feliz, murieron para chico hace bastante tiempo (más o menos en el punto 11).
23 – chica piensa que chico la usó.. chica odia a chico.
24 – chico no le importa el odio de chica.. con tal.. hay muchos peces en el mar y mujeres más todavía.
25 – chica odia a chico con intensidad absoluta, lo culpa de todo ya que ella es inocente e incomprendida y él un desgraciado que solo se quería acostar con ella.
26 – y de repente… chico conoce a otra chica, y se gustan.. es otro buen día para chico.
27 – y la otra chica muestra interés por chico, comienza a mandar señales de agrado a chico… chico se ilusiona de nuevo..



.. y comienza el ciclo de nuevo.



martes, diciembre 07, 2010

Orgullo y Melancolía..

y un día nos sentamos en un banco en aquel parque y duramos horas mirando hacia el mismo sitio uno al lado del otro…sin cogernos de las manos y sin besarnos como si fuéramos dos perfectos extraños y mordí mis labios para hacer del silencio mi escudo y mordí mis manos para que no se escabulleran en busca de las tuyas… ... pero llegó el momento en que me cansé, me levanté y me fui.

y años después me preguntaste…

“¿por qué no me hablaste, aquella tarde en aquel parque?..”

y con mucha tristeza simplemente te respondí..

porque tú tampoco lo hiciste..


lunes, diciembre 06, 2010

lamento..

y érase una tarde cuando
asomado a la ventana
sentí como una triste lágrima
jugueteaba alegre en mi mejilla

desinhibida quiso decirme
cuanta pena le daba
privar a mis ojos de tu vista
sin remedios y sin remordimientos

que de besos y la ilusión nuestra
para descubrir qué esconde tu malicia
y seguir ese mágico camino
tan seguro como respiro
que detrás de todo tu cambio
se esconde toda mi vida

y ojala pudiera.. regresar a la infancia
donde todo se vive de nuevo
los días duran más que ahora
y donde mi caos de sentimientos
no suponen ningún desconcierto
y que el simple hecho de no verte nunca
no me importe en lo absoluto


viernes, diciembre 03, 2010

si mi mamá leyera mi blog!!

y era yo el amigo de su hermano y ella.. la hermana de uno de mis mejores amigos y tuvimos la cosa más intensa y secreta del mundo, nadie nunca se imaginó lo que hicimos nosotros de jóvenes y es que de eso hace ya casi diez años y qué les puedo decir.. yo era el amigo de su hermanito y ella la hermana mayor, cuatro años más me llevaba y yo era un niño de 17 o 18 años con un tatuaje en la espalda y un montón de algo que a ella le gustó y fuimos como espías.. qué sabroso fue todo aquello… tan secreto y tan sin palabras, es que si me dieran un millón de dólares por contar cómo empezamos me los perdería porque les juro que no tengo ni idea cómo comenzamos aquello.

y para ella fui un secreto bien guardado.. muchas veces la escuché hablando de hombres mayores con sus amigas y de fulano y mengano y del carro de fulano y del viaje a la playa con mengano y cada vez que lo hacía, la seguía a la cocina y la besaba con intensidad y morbosidad allí en el rincón de la lavadora y creo que ella fue la primera mujer que me hizo sentir macho y machista porque la sensación que ella no me respetaba y me utilizaba era tal que lo único que me inspiraba era un morbo macabro de amarrarla con las fundas de las almohadas y hacerle sexo oral por horas..

me negó y nunca habló de mí y yo tampoco de ella.. ¿quién carajo me iba a creer? .. era yo el amiguito de su hermanito y ella la chica casi graduada de la universidad y me llegaba al hombro y con ella me di cuenta que esa era la estatura perfecta para una mujer y que de intenso aquello aunque no tengo pruebas al respecto y ella ya es toda una sra casada desde hace 6 años y hasta un niño precioso tiene, pero siempre estuve seguro que de cuando en vez seguramente me recordaba con una sonrisa secreta en su hermoso rostro y esa sonrisa para mí es la recompensa del universo por todo lo que le hice a esa mujer en la cama..

pero los años pasaron y terminamos todo como empezó y es que tampoco me acuerdo porque lo dejamos, yo comencé a salir con las mujeres de la universidad y seguramente ella se aburrió de tener sexo con el niño y es que, creo o inocentemente me engañé de que los dos lo dejamos al mismo tiempo y es que.. no hubo despecho ni nada parecido, siempre supimos que todo aquello era un relajo, que sabroso era.. no hay nada en el mundo mejor que tener algo así con una mujer inalcanzable, me sentía tan… hombre macho alpha.. esa fue la primera vez..

hoy nos vimos después de 7 años ya que ella vive en canadá y salimos a tomarnos una tontería como si fuéramos dos ex novios del instituto y ella felizmente casada y yo si una cosa respeto es a una Sra.!! y nos reímos y nos contamos la vida lo que el uno no sabía del otro y bailamos un ratico pero todo tipo inocente y tempranero, como dos amigos que se quisieron mucho hace algún tiempo y es que si algunas cosas no cambian son como ese olor a jazmín que se escapa de su escote y ese hermoso trasero que tiene al terminar su espalda y me sentí guapo y atractivo cuando me dijo que los años se portan bien conmigo, reconoció que una de las cosas que le gustaban de mi era mi aspecto de malviviente y sociópata que lucía con orgullo en aquellos años y que jamás pensó que me convertiría en el hombre de oficina que soy hoy día.. que los años se portan bien conmigo.. hoy fue una gran noche..

ojala mi madre leyera mi blog… ya que siempre me decía.


ese look a lo malviviente jamás te traerá algo bueno


jueves, diciembre 02, 2010

en algún universo paralelo…

tú haces mis noches.. desde que estás, si te soy sincero.. todos los días me voy con una sonrisa a la cama cuando estás lejos y es que, lo que me llena de alegría es el pensamiento de que en algún otro universo paralelo otro yo en este preciso momento se va a la cama con otra tú.

es que imagina esto, si tú y yo estamos destinados a estar juntos en cada uno de los universos, te prometo que en uno de ellos o en todos más o menos te seguiré llevando la contraria a cualquier cosa tonta como lo lindo de tus ojos y es que, si existen otros universos te aseguro que en cada uno de ellos, yo llevo años buscándote..y pasaré el resto de los años locamente de ti enamorado.

..y en uno de los universos me gustarán los gatos (aunque lo dudo) y a ti te gustarán los perros y en otro cualquiera seremos dos vallenateros increíbles o tal vez, odiaremos la música en todas sus expresiones y es que.. seguramente en muchos de ellos seremos doctores, abogados, vándalos o mal educados pero en cada uno de esos simples mundos lo mas seguro es que me muera por un beso tuyo en cada instante del día.

es que imagina esto, un mundo donde solo estemos tú y yo y pueda con confianza empaparme de ti como si no existiera mas nada y es que, estoy seguro que en ese universo en el cual tú y yo nos vamos a la cama en este simple instante, tu aroma debe de ser algo así como el de un angel.. olerás un poco a diabla y también un poco a diosa..

.. y en cada uno de esos universos paralelos yo seré igual de feo y simple… pero tendré en cada uno de ellos una maestría en apreciar tu belleza que me la habré ganado en la universidad de la vida en la cual te veo todos los días y es que… vamos, reconócelo.. no existirá ni un solo de esos universos donde puedas resistir la tentación de dejar que me acerque furtivamente y te de un beso en la boca.

es que.. imagina lo otro.. lo otro será que en uno de esos mundos tú serás la más ferviente católica y yo… el menos importante de los santos y te prometo que si en alguno de ellos llego a ser rey, tú con toda tu hermosa y bella feura serás mi radiante reina!! y es que.. en todos esos mundos paralelos te llenaré de hijos como para comprobar esa teoría tan curiosa de que “tú y yo haremos lindos niños”..

y es que.. no me bastarán los mundos ni los universos para poder amarte toda la vida, seguramente así los junte todos me faltará tiempo!! prometo dedicar un universo entero al estudio detallado de tu espalda y otro.. a una tesis sobre tus hermosas piernas y es que malgastaría como un millón de horas al día en besar tu boca sin hacer absolutamente más nada..

… lo que me roba la sonrisa, últimamente todas las noches cuando no estás conmigo es el pensamiento de que en algún otro universo paralelo, en este preciso instante en vez de estar escribiendo..


estaré seguramente quitándote la ropa..




miércoles, diciembre 01, 2010

vamos a leernos..

vamos a leernos, es una buena noche para eso.. y leeré cada uno de los poros de todo tu perfecto cuerpo si me dejas, soy un ávido lector y me gusta leer ciencia ficción y suspenso y también me gusta leerte entre beso y beso y la noche es buena para la lectura, con tanto frío y tanta lluvia, creo que es hora de leernos..

y creo que leemos de maneras distintas ya que tú te quedarías en las líneas de mis expresiones y de mis miradas, estudiarías mis impulsos y mis intensidades y mis reacciones ante todo, como mujer analítica que eres, tal vez esperarías que pasara “algo” para juzgar todo lo que pase luego y es que, no me molesta que me leas entre párrafo y párrafo y es que soy lo que ves.. más que ser Myself.. soy yo.. el tipo que dormirá en tu cama sin importar los años de diferencia entre nosotros ni el blog de internet que tengo.

y yo a ti te leeré entre verso y verso, como buen lector que soy tan cursi y apegado a todas tus cosas como si estuviese amarrado de tus negros cabellos, te leería como un poema de esos que enamoran, recitaría la más hermosa belleza, esa que se te nota a cuadras de distancia y es que, podemos besarnos entre un punto y coma y vamos a leernos de vez en cuando pero a mi manera, a la manera lenta entre verso y verso y entre prosa y prosa..

y tu me leerías entre página y página, pero con temor a no impregnarte con mis letras.. ya que no soportas la idea de engancharte de algo, por temor quizás a estar en desventaja.. me leerás detalladamente sin decirlo y tranquila, puedes leerme por encimita sin que te enganches de mi lectura que por el contrario yo te leeré de atrás hacia adelante y de adelante para atrás y me aprenderé cada uno de tus simples y hermosos signos de puntuación y al contrario de lo que pienses.. yo no “me fastidiaré de tu lectura..por más extensa y consistente que sea..”

y tú me leerás lo sé.. sin esperar nada para no decepcionarte, me leerás como por leerme pero sin esperar nada “esperar es malo… las expectativas no son parte de mí” y te lo respeto pero al contrario de lo que pienses yo si te leeré esperando muchas cosas, inventándome un final adelantado, un final de esos de los libros bonitos donde chico conoce a chica y chico y chica se enamoran y ese simple acto es suficiente para que todo sea perfecto.

y en el fondo sabes, que yo te leo con paciencia.. esperando que en algún capítulo de todo tu libro cambie aquella historia de “no me gusta la vulnerabilidad webona que conlleva querer a alguien” y verás como entre mis líneas te aprenderás de memoria que no siempre es malo que alguien más tenga el control secundario de tus emociones, y que tú tengas el control secundario de las emociones de alguien..

y vamos a leernos de cuando en vez.. léeme tú a fin de cuenta a tu manera, tal vez le encuentres el gusto a toda Mi Historia.. que yo te seguiré leyendo como me dé la gana, entre cada centímetro de piel y en cada ráfaga de viento que me lleva y me trae todo tu olorcito mentiroso..


ese que duerme entre tu cuello y tu boca..



martes, noviembre 30, 2010

ja!..

y la conocí por allí, por las calles de las aceras de las esquinas de la ciudad de ella y de la ciudad mía y fue extraño, pero simplemente me dejé llevar y es que… ja!..

hermosa, independiente y sexy, son las tres palabras que venían a mi mente una y otra vez los primeros días de aquello y lo otro era “cómo no tiene novio” es que me parecía extraño, tan hermosa y tan todo y nada, ni un hombre.. solo ella y yo.. ja!..

y me emocioné, es que.. eran sus ojos azules y el sabor a melocotón de cada uno de sus pezones y es que… hasta el olorcito mentiroso que escapaba detrás de su oreja, era algo sumamente apoteósico, como… embriagante y ella me regaló un montón de expectativas.. ja!..

llegó su cumpleaños, un día de lluvia como lo fue hoy y todo estaba listo, la mesa en parís y la opera en londres y hasta mi look todo bohemio combinaba a la perfección con cada uno de sus rojos cabellos, es cierto.. lo peor de todo es la comparación de mis expectativas con su realidad.. ja!..

y fue muy summer finn ella y ese día desapareció, normal pensé.. la vida es una mierda y regalé las entradas a la opera y me emborraché en parís y su realidad de mis expectativas fue un novio de 4 años importado de Alemania, lo conoció en un viaje de mochilas por Europa y desde entonces, el tipo viene cada 6 meses a acostarse con ella y a costearle todos sus lujos, le montó un negocio y seguramente pagó para que cada centímetro de piel de esa mujer fuera absolutamente perfecto… ja!..

vino ella días después con toda la mierda esa que sale de la conversación de “pero podemos ser amiguitos” y es que.. no me molesta el sexo sin compromiso o el amiguismo con derecho, mi problema fue su realidad y mis expectativas… y pensar que todo aquel sabor a melocotón resulto ser, baba y saliva del alemán.. ja..!

la deje a un lado, ignorando sus “me tienes abandonada”.. es que.. era lógico que una mujer como ella tuviere a otro hombre, otro hombre con muchos años en su vida..

YO LO SOSPECHÉ!!

pero preferí hacerme el pendejo y creer en la perfección del todo, de que mi manos hacían buen juego con sus caderas y nunca pregunté de dónde salió el apartamento de lujo y el carro del año... ja!... qué pendejo.


… es que me ilusioné, qué pendejo fui.


domingo, noviembre 28, 2010

se llama Elimar!!!!

y de repente llegue a esa fiesta casi a las 2 am, fui a buscar a mi hermanito más por ser un hermano protector que por tener ganas de fiestear, me serví un whisky y decidí esperar a que pasaran algunas horas para poder irnos y de repente la vi…

era la mujer más bella del mundo!!

y me acerqué, con mi barba de cuatro días y mi camisa negra… hice lo mío, mi picada de ojo y mi Hola Soy Myself y tuve suerte, como que mi picada de ojo sigue funcionando y bailamos dos horas.. mucho merengue y algo de reggeton y me sentía con suerte, era mi día de suerte.. y la música se puso medio fastidiosa y quedamos en hablar en un rato y ella se fue con sus amigos y yo con mi hermanito y de repente..

… mi hermanito se entró a golpes con otro chico de su edad y me tocó separarlos, salir a mover el carro.. salvar el mundo a lo Jack Bauer, encontrar la cura contra el cáncer, una solución a la hambruna en áfrica y después de todo eso, regresé a la fiesta en menos de una hora y ella se había ido… maldición..

cuando bailamos, me dijo que se llama Elimar, que se está graduando en Publicidad y Mercadeo en el Colegio Universitario de Caracas, que trabaja como modelo y que es ella la que sale en la pancarta de los próceres de la marca de zapatos “Basinger”, que es Aries, que tiene 23 años… que vive por la Av. La Acacias, en toda la Av.. que tiene dos rosas tatuadas en la espalda y que su padre es de origen chino y su madre venezolana…

pero.. con todo esos datos, no tengo ni idea como conseguirla, ya probé por el facebook y no la encontré, o es que tal vez.. son las 5:30 am y ando un poco lento por el whisky y todo eso o también me pudo mentir.. es que.. maldición, ni un número de teléfono ni un apellido…

¿por qué carajo tengo que ser tan confiado?..

que bella es.. y como siempre, metí la pata.. seguramente no la veré mas nunca, y yo que pensé en algún momento que por fin “llegaba de nuevo la buena suerte” o el amor a primera vista, depende de cómo lo vean y ella se llama Elimar..

MALDICIÓN

MALDICIÓN

MALDICIÓN

ni un apellido ni un maldito número de teléfono..


viernes, noviembre 26, 2010

un dia X.. y una mujer X

y apareció un día X en una esquina X con un perfume X y una excusa X… y la vi venir, desde cuatro o cinco calles invisibles y como soy un tipo normal, le seguí la corriente y fingí demencia sobre las razones de su partida, y le di la razón y simpaticé con sus excusas y con sus defectos pero no la traté como a ella, la traté como a una mujer X que sólo me podía ofrecer sexo y una conversación X y le seguí la corriente aquel día X en aquella hora X…en aquella esquina X..
y me invitó a varios lugares sin importancia y me preguntó por mi vida en las últimas semanas y yo le dije X a estó y X aquello y le di un sorbo a mi trago y ella me dio explicaciones y más falsedad y X y es que viniendo de ella más nada me sorprende, le seguí la corriente y fingí atención y timidez… hasta algo de vergüenza ajena por su despecho disimulado, y era ella con su caminar muy X y sus tacones y sus vestidos costosos… qué fulana eres..muy X..
y quedamos un día X en un hotel X en un piso X y almorzaríamos algún plato y tomaríamos seguramente un vino blanco X pero siempre supe que con los días, se lo pensaría bien sobre donde se estaría metiendo y al fin de cuentas como siempre, inventó otra excusa X para mentirse a sí misma sobre sus problemas y sus miedos y pensaría que para mi seria otra zutana X y que no valía la pena, ser otra más en una cama de hotel.. algo inteligente, dependiendo desde donde se vea..
y no me molesté, aquel día X no dejé nada de un lado ya que te conozco mujer, sabía que jamás aparecería y no me voy a morir por un almuerzo X con sexo X con una mujer como ella muy XXX… es que, me quería usar sexualmente y esta vez sí lo vi venir, estaba preparado para darle excusas X sobre mis intenciones inocentes y XXX XXXX XXX.. era todo lo que iba a tener de mi aquel día X en aquel hotel X en aquella hora X…
qué pendeja ella en pensar que por ser hombre, me acuesto con cualquiera cuando puedo.. tan inteligente ella debería estar segura que yo a estas alturas de mi vida gozo del privilegio de meterlo donde quiera y cuando me dé la gana…

y no me gustan los días X con una fulana X..

miércoles, noviembre 24, 2010

una respuesta ambigua..

la pregunta del millón de dólares es ¿Qué sientes en realidad por mí?.. te la hiciera, pero te conozco muy bien y estoy seguro que ni siquiera te tomarías la molestia de darme una respuesta ambigua.

y me gustaría saber dónde quedó todo aquel amor insano que me tenías, que ni te tiembla el pulso para apartarme de tu lado como si fuese un perro mugriento, deberías recordar todas aquellas tardes en el sofá de mi sala donde tus únicas ropas eran algunas de mis camisas y como me besabas sin dejarme dormir y me decías que nos amaríamos toda la vida… es que no leí las letras pequeñas del contrato que me decían sobre lo que pasaría tras tu partida, lo del amor de mentiras y las respuestas que nunca llegaron..

que efímero fue todo, desde que te fijaste en mí, hasta nuestro último beso y detesto mi memoria por robarme detalles de todo aquello, en estos momentos recuerdo el color de tus uñas, tus besos en mi cuello… también recuerdo el tamaño exacto de uno de tus pechos pero no tengo nada, ni de tu aroma ni del sabor de tu boca.. ni del camino en zigzag que iba desde tu nuca hasta la parte baja de tu espalda..

y me gustaría saber en qué lugar enterraste todos los planes a futuro que teníamos, donde guardaste el nombre de nuestros hijos y las ganas que tenías de que tuviéramos demasiados, dónde enterraste cada te amo que salió por tu boca o cada uno de los gestos de amor, sí.. cada gesto de amor que viniendo de una mujer tan fría como tú, fueron como vasos de agua fría en el medio del desierto.. maldita mujer egoísta.

y me reclamas que no podemos ser amigos… bah.. tanto sentimiento intenso jamás será amistad común y corriente, es que.. aunque llevamos mucho sin vernos y tal vez me esté enamorando de otra, si te soy sincero.. me moriría de celos de tan solo ver como alguno otro caminará contigo agarrado a tu mano y no pienso ser un tipo hipócrita y fingir amistad o preocupación para poder acercarme de nuevo a ti, no mentí antes cuando pensabas que solamente quería acostarme contigo, tampoco comenzaré a mentir ahora.

la pregunta del millón de dólares es ¿todavía me amas? ¿queda dentro de ti algún resto de todo aquello?.. es que te conozco demasiado bien como para preguntarte sobre eso y lo haría sin dudar y sin temer, si tan siquiera tuviera la esperanza que me contestaras algunas de las preguntas..que me dieras aunque sea..

una respuesta ambigua.. de alguna de ellas..


martes, noviembre 23, 2010

cuando aprenda a hablar chino..

me compraré un diccionario en alguna lengua oriental y cuando aprenda a hablar chino podré decirte con muchos chinchangun shunguan que no importa la hora ni el día.. tú a mis ojos eres absolutamente hermosa…

…. así estés con tus mejores ropas o simplemente en pijama, recién despertando o a punto de dormir a mis ojos no existe algo más bello que esos ojos negros tuyos pero es que… si te lo digo, no es por decirlo..

¿qué culpa tengo yo, que tú seas demasiado hermosa?

y te molestas porque te saco fotos cuando estás “fea” pero es que para mí.. simplemente estás hermosa y me gustaría ser un súper héroe y que mi súper poder fuera el tomarte fotos las 24 horas del día y documentar así tu extrema belleza de una forma meticulosa, es que te lo juro.. hasta en esos días donde solamente duermes 2 horas, con tus ojeras y tu mal humor te ves simplemente hermosa..

y te debes de ver hermosa, en esos momentos cuando no me contestas los mensajes de texto por estar algo ocupada, hermosa te ves siendo una mujer poco apegada y muy independiente y es que, yo no quiero ser tu dueño ni someterte a mis horarios y a mis deseos, simplemente quiero sentarme a tu lado, mientras manejas por esto que llamamos vida.. sentarme a tu lado y agarrarte la mano, robarte un besito y decirte que estás sumamente bella..

…así andes en tus días de vestirte como un machito o en aquellos donde sales de vestidos y tacones, no importa cuál sea la causa o la vestimenta.. no existe un solo día en el que no he pensado que eres la mujer más bella y mira que por aquí en Caracas hay millones de cualquiera, pero a mí solo me gusta tu ordinaria y simple hermosura… que de ordinaria no tiene nada ni de simple tampoco, si por aquí hubieran princesas tú seguramente serías una..

.. son las 01:40 am y me dices que me odias por tomarte fotos feas, y te dije “es que estas muy hermosa…” y no me creíste nada y dices que no te gusta que te diga que eres hermosa, no me mientas!!

seguramente te encanta..

.. que te diga lo bella que eres a cada rato.


lunes, noviembre 22, 2010

1.70 de estatura y 34b de pecho..

y fuimos a ese local, donde venden bebidas de colores a saborearnos la ciudad y agarraste con tus neuronas inexistentes mis expectativas y las pisoteaste como te dio la gana..

.. comenzaste a decir que solamente puedes comer la comida que te cocina tu madre, como si no fueras una mujer grandecita para esas cosas y es que me contaste de tus reproches a familiares y amigos porque “solamente comes la comida de tu mami” ya que “no te gusta la comida cocinada por otros” pero.. te lo pasas en cuanto restaurante o mc donadls existe en Caracas, eres una mujer como grandecita… pero sólo comes la comida de mami..

… estudiabas medicina, pero la dejaste a el tercer año porque no te daba tiempo de ir al modelaje y al gimnasio, ahora estudias “mecánica dental” pero ni vas a clases, es que seguramente pensarás que eres muy bonita como para perder el tiempo en culturizarte un poco… y te sentías triste porque no pudiste ir a la playa como todas las semanas a hacer nada ya que llovía en Caracas como si el cielo llorara tanta inmadurez junta en 1.70 de estatura y en 34b de pecho..también te quejaste porque en Caracas no abren discotecas nuevas todas las semanas cómo en Madrid o Nueva York… y me preguntaste que opinaba sobre “la movida nocturna” y me di cuenta que dios no existe ya que nunca cayo un rayo en el medio de los dos..

… te quieres operar los senos, ponerte una talla más y no es porque no tengas, simplemente para poder usar top sin sujetador, también haces 1500 abdominales un día si y un día no para tener ese abdomen que tienes, no tienes ni idea sobre algún libro de literatura, solo escuchas “música romántica” y pensaste que eso que decía mi franela de “Joy Division” era una tienda de ropa en algún centro comercial… ah… me preguntaste que si soy europeo por llevar el reloj en la mano derecha, te seguí la corriente y te dije que sí porque honestamente me dio flojera decirte que soy ambidiestro por el temor de tener que explicártelo.

y aguanté una hora de tus estupideces, aunque fue más por educación que por tu 1.70 y tu 34b.. pero, la vida es demasiado corta y no soy conocido por ser un hombre con paciencia, te dije que iba al baño, pero en realidad fui a la caja, pedí la cuenta y me fui… no me preocupé mucho, tenías tu carro..

.. qué desperdicio, qué mujer tan hermosa..

..sin una sola neurona..

miércoles, noviembre 17, 2010

unfollow

que fácil sería si pudiese darle unfollow a todas las mujeres como tú que no valen la pena, que hacen de sus defectos y de esas tonterías de ser mujer sus escudos/excusas para hacer daño y para desentenderse de todo cuando un día de repente, simplemente metan la pata.. algunas mujeres como tú merecen un unfollow.

.. es dejar de caminar por tus calles y escuchar tus canciones.. es que sabes?.. ya te dí unfollow y dejé de esperar tus mensajes de texto y comencé a jugar en otro lugares con otros juegos, y estoy seguro que sigues engañada que eres tú la que me ignora, pero vamos.. que “eres una mujer muy inteligente” y estoy seguro que en algún momento te darás cuenta, que fui yo quien te dio unfollow.

y dejé de ir a tu oficina y dejé de hablar con tus amigas y es que no me importa todo tu cuerpo y todo tu poligloteo, ni que fueras la única mujer en Caracas con esas características.. te dí unfollow y se me olvidó tus posibles besos y tus posibles caricias, es que.. ya dejé de leerte entre líneas y de comerte entre comidas, sencillamente ya no estás en mi día a día y sé que fuiste tú la que llegó con las excusas de la falta de confianza y de que soy un poco cerrado.. pero.. me cansé de darte tiempo y de darte oportunidades, es que intenté acomodar las cosas una o dos veces pero me cansé de que con esa historia de “la mujer inteligente” me la traigas floja… me fastidié..y te dí unfollow.

no pienso que seas un desperdicio o que sencillamente seas una “aquella”, ni que tal vez no hubiéramos sido la pareja perfecta, es que, tanta cosa y tanto suspenso y no valió la pena.. con tus veinte años todavía eres medio niña y creo que te falta rodar mas por esto que llamamos vida y ya veremos si la madurez te llega un día que yo siga soltero, deberías tú también darme unfollow, mira que ya me dijeron que cuando nadie te ve tú te dedicas a mirarme de lejos, como si me leyeras en anónimo..

existe una sola cosa que me recuerda a ti… y la boté a la basura en este momento (03:35am) es que… últimamente me das hasta risa…cada quien recibe lo que merece y es cierto.. nunca fui un angelito, pero tú te mereces tu soledad desmesurada.. deberías darme unfollow de la misma forma que lo hacías con mis llamadas, ignórame ahora que te ignoro y no seas cobarde.. llegamos a este punto por jugar a lo que jugabas.


y de paso..eres una mujer Hipócrita…


por eso también te di unfollow


domingo, noviembre 14, 2010

pero no será la culpa mía.

pasarás por mi huerto y no véras ni una sola de tus semillas, pero no es la culpa mía que tu amor solamente deje mala cosecha… pensarás que mis palabras pasadas fueron mentiras por lo rápido que te conseguí reemplazo, pero no es la culpa mía que como tú existan más o menos unas mil quinientas treinta y nueve mujeres en Caracas..

pasarás por mi puerto y no verás ni mi barco ni pista alguna de mi bandera, pero no es la culpa mía que ya tú no seas ni mi faro ni mi playa ni mi bahía… es que pensarás que como tú, otra mujer estará desnuda en mi proa, pero no es la culpa mía que como tantas mujeres existen el mismo número de mares..

pasarás por mi casa y no verás ni una sola cerradura en mis puertas, pero no es la culpa mía que para ti en mis cerraduras no hay donde poner tus llaves.. y es que pensarás tú que yo nunca sospeché de tus amores con el vecino, de la misma forma que pensé yo sobre mis amores con tu amiga.

pasarás por mis poemas y no verás ni una sola de tus prosas, pero no es la culpa mía que ya tu nombre no me sepa a versos… pensarás que cada una de mis rimas, son regaladas a cualquier fulana que me abra las piernas y que pienses lo que te dé la gana que no es la culpa mía que el cuaderno de tus muslos ya se le hayan acabado las líneas..

.. pasarás por Historias.. y pensarás en mí y en ti…pero no será la culpa mía.


la culpa será toda tuya.


viernes, noviembre 12, 2010

desde hace 24 horas..

es que si la atracción se disparara con una pistola, sin duda alguna esa pistola sería tuya y es que son esas pequeñas cosas que pueden salir de una conversación, como tus gatos imaginarios los cuales ya odio o cada milímetro de piel, la que recorre tus piernas.. son esas pequeñas cosas, las que me tienen las últimas 24 horas solamente pensando en ti.

y es que si no te puedo ver, será todo culpa de tu física y tu química, y toda tú preparaduría o por culpa del monopolio en el que vivo.. y es que en horas de la noche, el único sitio seguro en el que quiero estar, es sin duda alguna… entre tus piernas y es que quiero que sepas que seré algo así como tu valentía enfrascada en contra de la oscuridad o simplemente toda la sombra que queda cuando la luz se acabe… aquí me tienes, desde hace exactamente 24 horas..

desde hace 24 horas.. quiero comprar cada inmueble que exista en los edificios de tus pezones.. quiero controlar todo tu territorio nacional, el que tienes entre tus piernas y que sea tu espalda mi campo de juego y tu boca mi hora de recreo.. es que quiero en estos momentos ir a ponerme guapo y con mi teleport de mentiras, aparecer en la esquina de tu cama y pasar la noche contándote verdades y mentiras en maneras de susurros..desde hace 24 horas se me olvidaron ya, todas aquellas bocas que no sean la tuya..

son tus piernas de maravilla.. y eres tu, mi mito más buscado, serás mi tesoro y yo un pirata y recorreré todos los mares y tormentas hasta que te encuentre rodeada de sirenas pero todas ellas opacadas por tu exótica belleza y que seas tú y tu física y tu matemática y seré yo con mi cara de hombre alto o con mi cara de niño malo, los que jugaremos a la casita en una isla desierta..

desde hace 24 horas.. somos tu y yo..



martes, noviembre 09, 2010

y cuando comenzaba a pensar que eras única..


y cuando comenzaba a pensar que eras única, llego ella.. una como tú.

cumplo años el 25 de Noviembre, fue su tarjeta de presentación en una conversación tan informal la que tuvimos cuando salí a buscarla por esas calles de esquinas invisible en las cuales te conocí, era ella.. de tu tamaño y con tus vestidos ejecutivos, muy dada en los idiomas y en las leyes, pero las de otro tipo.. esas leyes que sirven para traer y llevar cosas a otros países.

… y su apodo es un diminutivo que es simplemente un nombre de niño, con sus ojos claros me saludó en varios colores y es que… mi única carta de presentación fue un café y lo de ser imbécil, que a veces cuela de maravilla y más cuando me sale a lo muy espontáneo y ella primero desconfiada y luego algo graciosa aceptó una conversación con mis guiños de ojo y su cálida sonrisa… dos desconocidos rodeados de más desconocidos.. qué sonrisa por dios.. la suya y qué sonrisa la mía cuando nos instalamos en una nube, mientras tomábamos café y hablábamos de algunas boberías, de esas que dicen dos completos extraños cuando se conocen, de esas boberías que a ti y a mí nos faltaron por cantidades industriales.

estuvo viviendo en otro país, paso 5 años comprometida con un hombre que ahora es su amigo, lleva un año sola y es que “necesitaba estar sola por un tiempo” y admiro a ese hombre, no por haber estado 5 años con ella, lo admiro porque no entiendo como aquel amor intenso pudo terminar en inocente amistad con aquella mujer, tal vez ella mintió y él la odia a muerte, pero me dio igual.. le mentí sobre lo habitual “llevo 3 meses solo, terminamos por cosas de los dos, no fue ni su culpa ni la mía.. es que simplemente se acabó el amor” y todo el mundo esperaba por mí y yo no quería irme.. es que estaba tan cómodo allí con una perfecta desconocida, buscándote un reemplazo.

es curioso cuando pienso que eres única y llega otra como tú.. o hasta mejor y es que tal vez te cabrea porque te compare con alguna o sencillamente que te apile en un montón, pero así es la vida.. algunas veces me enamoro y otras son simples estadísticas y allí estaba… recordando que el mundo es redondo y que la fuerza de atracción tiene sus misterios y es que… ella es fanática de la playa y me dijo que le gustaba la lectura y viajar por el mundo cuando el mundo la dejaba.

acepté la buena suerte y di gracias por las oportunidades aprovechadas y me retiré humildemente con un número de teléfono y una promesa de alguna salida en el bolsillo y es curioso todas las esquinas que tengo que cruzar para poder engavetarte y hoy sin buscarlo o sin quererlo o siquiera pensarlo, crucé algunas esquinas invisible y terminé con un café y unos ojos claros delante de mí.

y fui a Hong Kong el año pasado y conocí alguien con tu nombre, ¿es que todos los Myself tienen esa sonrisa tan pícara?

… tal vez.


lunes, noviembre 08, 2010

un secreto recién descubierto.


…¿por qué te cortaste la barba?.

.. fue lo que ella dijo, mientras se acurrucaba entre mis brazos.. y contó los lunares de mi pecho y jugó a morderme poco a poco cada milímetro de mi cuello, lo hizo como si fuese una experta en lo que besar mi cuello se refiere, jugó con su lengua y mis orejas y siguió contándome los lunares de mi pecho…1….2..3

y mientras jugábamos, a besarnos así.. con mucho cuidado, fui desabotonando uno a uno todos sus botones, sus temores y sus pasiones.. y cuando bajé el sujetador de sus hermosos senos para saborear sus montañas de mujer, vi un piercing en uno de ellos y tímidamente me dijo “esto.. es un secreto..” y creo que, hice un campamento al lado de su pezón y allí me quede por toda la vida, lamiendo un secreto recién descubierto..

y mi mano, curiosa y confianzuda… cabalgó a rienda suelta por aquel infierno que es todo su abdomen y… por debajo de sus faldas simplemente fui a buscar todo aquel calor húmedo que se escondía por allá abajo, y ella susurrando me decía “saca la mano” pero qué difícil es poder escuchar cuando se tiene un pezón en la boca y la mano por aquellos lados… y es que, si desnudar a una mujer fuera un arte, yo con ella soy un buen artista.. y era mi mano y mi boca y era su cuerpo y era ella…


y conto mis lunares y me dio a lamer sus secretos..



viernes, noviembre 05, 2010

se fue...


hoy ella renuncio.. fue temprano y entregó su carta de dimisión al jefe de personal, se despidió de la gente y fue exactamente a la hora en la que sabía que yo no estaría, se fue.. me dejó un chocolate con una nota en la silla de mi escritorio “nunca lo hice con mala intención” recogió sus cosas y se fue..

… y durante todo el día, el solo pensamiento de que no sentiría su aroma a perfume caro todos los días, me carcomió por dentro y hoy me sentí como la primera semana de trabajo, ya que volteé unas mil quinientas setenta y cuatro veces hacia donde estaba su oficina, como esperando que saliera o esperando que “algo pasara”.. entré, en su oficina.. con la excusa tonta de buscar alguna cosa solamente para reciclar un poco de su aroma, pero no encontré nada… ni uno solo de sus cabellos negros..

llevaba años que ni la saludaba, siempre la traté con tanta indiferencia.. estuve dolido mucho tiempo por lo que me hizo, me mintió y yo me dejé… jugó conmigo y me retiré derrotado con la poca “dignidad” que me quedó de aquella guerra perdida, rechacé sus invitaciones a cumple años, abrazos de año nuevo.. hasta un día en que la vi triste por algún problema familiar, lloraba como esperando consuelo y me hice el que no me importaba, le di la espalda y seguí mi camino..se fue y jamás lo intenté de nuevo..mi jefe siempre me decía

ustedes dos.. harían lindos niños..

para la semana que viene, ya habrá otra persona haciendo su trabajo… y con el tiempo comenzaré a olvidar ese cosquilleo de nervios que me dictaba “allí viene ella.. finge indiferencia”.. y lo admito sin vergüenza alguna, creo que por ella.. suspiré mas de mil veces en todos estos años que compartí a su lado y pensar que aprendí por las malas que una de las partes más importantes de mi día era sin duda alguna, hacerme el indiferente y que mientras ella desfilaba delante de mi como pavoneándose de toda su hermosura, yo escondìa todos mis sentimientos detrás de un gesto indiferente…

es que..me siento tan.. triste o melancólico, como el día que me entere..


… que ella tenía novio.



miércoles, noviembre 03, 2010

frases sueltas..


¿sabes?.. que las flores no se alimentan de aire..

.. de eso se lleno el espacio que te ofrecí, el que no quisiste.

y mis suspiros se someten en tu silencio.. gracias de nuevo por cerrarme todas tus puertas y por la indiferencia.

no me queda dolor simulado, puedes hacer leña conmigo.. seguramente todas las ganas que te tengo, te darán buena fogata...

es que tal vez no te gustan los hombres intensos ..los que pasarían horas estacionados entre tus piernas..

y a tus veinte años has tenido mucho sexo.. seguro ninguno te hizo sentir mujer.

así se llenan las hojas blancas en mis madrugadas, con frases sueltas..y algo de whisky.

..
y que sean testigos.. no me importa que lo sepan, el lunes sin éxito quise jugar a robarte un beso..

deberías llamarte “Sonsacadora” y ojala que tu boca sea de un tipo de almibar que no empalague.


¿de qué se alimenta el vacio realmente?


…. seguramente de todas tus excusas.


martes, noviembre 02, 2010

soy un hombre con debilidades.

vengo llegando del odontólogo, tuve que buscarme a una señora cuarentona y gordita, ya que mi odontóloga pasada era contemporánea en edad conmigo, terminamos saliendo y cada vez que iba a cita, me hacia limpieza y una que otra vez… recibí sexo oral en aquella consulta y como todo lo que rápido comienza rápido termina.. tuve que dejar de ir… oohh you Myself!!

uno de los momentos más divertido de mis días libres, era llevar a la hija de la esposa de mi papá a la escuela, me hacía sentir como si tuviera hijos y me daba una idea más o menos acertada de cómo sería cuando me tocara aquellas cosas y al final terminé saliendo con su maestra y con la psicóloga de su escuela.. también salí con la hija del médico de mi familia y desde entonces, me toca ir al médico y hacer cola como todos los mortales, se acabaron las atenciones VIP y las consideraciones desde que deje a “la niña de sus ojos” porque me fastidié de ella..

.. también de vez en cuando mi padre me recuerda como perdió mucho dinero cuando el año pasado dejo de hacer negocios con una señora, gracias a mi.. que salí con su hija unos cuantos días y las cosas no terminaron bien, por sexo en el estacionamiento y creo que nos vieron, también tuve relaciones durante unas cuantas semanas con una chica en el trabajo, seis meses después la asignaron como mi secretaria y las cosas no caminaron bien.. fue un problema cambiarla, en algún momento de mi vida universitaria me acosté con mi “futura compañera de tesis” y eso tampoco terminó de buena manera.. ni con la hermana de una de mis mejores amigas ni con una u otra compañera de clases cuando pude..

también en una ocasión me enamoré de la hija de uno de los jefes de mi padre, de una o dos novias de algunos ex amigos, recuerdo aquella vez que tenía algo con la vecina de mi madre, que por cierto estaba “felizmente casada”, también aquella vez que tuve algo con la novia de uno de mis tíos y él más nunca me trato de la misma manera desde que se dió cuenta, jamás me reclamó pero siempre lo supo.. mala mía, tenía 22 años y pensaba mucho con mi pene.

y en cierta forma.. nada de todo lo que escribí fue mi culpa, es que simplemente soy..


… un hombre con debilidades.


lunes, noviembre 01, 2010

desde que sé...

desde que sé que no vendrás más nunca..
antojo escuchar voces nuevas
caprichos lúcidos y cuerpos de guitarra
trayectorias equívocas
de esto que llamamos vida..

vinos nuevos a enterrar nostalgias
vocablos con nuevas palabras
es que.. desde que te fuiste
ya no encuentro manos aliadas y enamoradas..
kilómetros adicionales de mi autopista
o.. algún sitio… seguro..

desde que sé que no vendrás más nunca..
carpe diem.. en adelante
morir en cada instante y cada instante renacer
invitar fantasias a mis aposentos
secarme al viento..mentir de vez en cuando..
tomar la miel.. de un cuerpo desnudo de mujer..

andar de trova
enamorar la luna a mil miradas
hacer cosquillas al deseo y darle largas..
mirarme en otros ojos
que no serán ni remotamente
tan sinceros como los tuyos..