viernes, mayo 28, 2010

y van 400!!


cuando llevaba días con el blog entre en una página donde recomendaban blogs, el primero de aquella lista no recuerdo cual era.. pero lo que me llamo la atención es que tenia 197 seguidores y pensé “wow.. este lo leen bastante” y para mi sorpresa un año y medio más o menos Historias.. tiene 196 seguidores y me sorprende el ver como llegue a ese número, son aproximadamente 500 visitas al día.. muchos correos y muchas cosas que he contado, cosas mías.. mis pensamientos y mis vivencias están grabadas durante año y medio en este blog y lo que me motiva a seguir ahora que ya digamos alcance los seguidores de aquel blog, es contar algo.. y que a lo mejor tu o un amigo o alguien.. se sienta identificado por algo que me esté pasando o que me pasara en el pasado.. me motiva a seguir con Historias.. todas las personas que entran a diario y me regalan cinco minutos de su día.. para ellos.. para ustedes.. Muchas Gracias..

en esta clase de post respondo a la mayoría de los correos que se repiten con frecuencia.. algunos de los temas son:

-de donde sacas la música?
Generalmente solo uso el internet para revisar correos de la oficina y para bajar música, recuerdo alegremente la primera vez que instale napster y como por fin tenia en mi computadora toda aquella música que siempre quise.. pase como un mes completo sin dormir bajando de todo.. hoy dia es uno de mis pasatiempos, tengo alrededor de 20gb en canciones que tal vez, pueden ser del blog mas como 50gb en música de todos los tipos desde rock medio pesado pasando por cualquier cosa que se les pase por la mente... solo escribo y dejo el winamp en aleatorio y cuando termine, la que suene.. es la que subo.. consigo música leyendo paginas especializadas y por el soulseek he conocido a bastantes personas de otros países con lo que hablamos de lo nuevo y nos recomendamos mutuamente algun disco.. solo espero que las canciones que pongo de fondo mas que molestarles, le resulten distraídas mientras leen.. un poco de todo esto.

-porque no tienes twitter?
Desde hace 3 días… Historias… tiene su cuenta en Twitter, gracias a elkaiser que es el webmaster del blog, me explico como es la cosa de los twetts y mi hermanito que también es asiduo al twitter, ahora me puedes encontrar por allí algunos ratos.. diciendo alguna barbaridad o simplemente comentado mi estado de animo o recomendando algún músico.. veremos que otros usos le doy al twitter.. y en 3 días llevo 25 seguidores jeje.. gracias a ellos..

-conoces a alguna lectora? sales con las chicas que te leen?
de salir con alguna no salgo pero si he conocido a dos.. una de ellas por un concurso que publique el año pasado sobre una encuesta aqui en el blog.. ella gano y el premio era una cena, fiel lectora desde los comienzos del blog.. Caraqueña pero vive en Miami , vino en diciembre y salimos a cenar como le prometí, me hizo jurar que no postearía nada porque le daría mucha pena, así que.. es todo.. un beso para ti … la otra chica si vive aquí en caracas y me cautivo con su perspicacia desde el primer momento, aunque es la mujer mas ocupada de toda caracas, un día me acompaño a cenar y otro la vi corriendito cerca de su trabajo por donde también trabaja mi mejor amiga.. súper agradable y muy bella he inteligente.. un beso para ti.. y “porque no salgo con alguna otra?” creo.. que es algo que debe de nacer espontáneamente en mi y no por compromiso.. las cosas espontaneas son mejores y si algún día conozco o salgo con alguien mas del blog.. seguramente lo contare tarde o temprano, aunque como saben mis amigos mas allegados que entran a leerme.. si algún día cierro el blog, hare una reunión de despedida para ver quienes van.. y compartir un rato agradable con tod@s ustedes..

-y la foto para cuando?
soy muy feo.. y me da penita subir una foto mía (emoticon timido)


Bueno.. ya van 400 post, que rápido pasan.. últimamente no escribo con tanta frecuencia como en otras épocas, pero es que.. tampoco estoy saliendo mucho.. mi coranzocito se anda recuperando todavía.. me he tomado mucho tiempo para mi, leyendo algunos libros que siempre quise comenzar.. saliendo a correr todas las mañanas.. he bajado el consumo de whisky y también el salir con mujeres.. estoy remodelando mi apartamento y eso me tiene un poco ido también.. disculpen si se torna aburrido el blog, pero no soy Charlie Harper para salir con mujeres guapas todos los días y escribir sobre ellas.. sencillamente.. me estoy tomando un tiempo para mi.

creo que eso es todo.. Gracias a Nogard por las largas charlas en el Gym mientras jugamos a ponernos fuertes, a elkaiser por sus acertados consejos informáticos.. a todas ustedes que siempre escriben y mandan correos.. a los que bajan las canciones y sobre todo.. gracias a todos los lectores mudos que nunca dicen nada.. ni escriben ni postean pero que diariamente entran y leen esto que llame Historias… gracias a ellos.. que como siempre.. son mis favoritos..

algunas cositas antes de poner lo del playlist.. si te gusta mi blog y piensas que tal vez deberían leerlo mas.. entra aquí -->> Y VOTA POR EL <-- es la pagina del diario español 20 minutos y tienen como un ranking de los blogs que son de mas agrado.. curiosamente estoy entre los primeros de los blogs tipo “personal” y bueno.. si te gusta el blog vota.. así le subes el ego al autor al darse cuenta que escribe medio bien..

y bueno.. sigan Historias.. en twitter.. y ya pues.. si quieren el pack de canciones de los 400 post es fácil >>>>>CLICK AQUÍ<<<<<< para la descarga directa y si solo te gusta una que otra canción para mi es un de los mejores playlist que he puesto.. y las canciones son:


A Perfect Circle - Brena
Amy Winehouse - Me And Mr. Jones (Live)
Ari Herstand - Your Eyes
Ben Kenney - Comfort
Big Star - Im In Love With A Girl
Blessid Union of Souls - Let Me Be The One
Candlebox - Sometimes
Copeland - Take My Breath Away
Daphne Loves Derby - The Longest Story
Dizzee Rascal - Thats Not My Name (Live)
Gomez - How We Operate
James Morrison - The Pieces Dont Fit Anymore
Jamie Cullum - Don't Stop The Music
Jamie Cullum - Frontin
JLS - Close To You
John Mayer - Assassin
John Mayer - Do You Know Me
John Mayer - Edge Of Desire
John Mayer - I Dont Trust Myself (With Loving You)
Jonny Lang - Beautiful One
Justin Nozuka - My Heart Is Yours
Kings ofe Leon - Manhattan
KoRn - A.D.I.D.A.S
Lupe Fiasco & Matthew Santos - Superstar (Acoustic)
Matt Wertz - 519
Matchbox 20 - Bed of Lies
Michael Buble - Im Your Man (Live)
Michael Bublé - Lost
Michael Johns - Heart on my Sleeve
Nine Inch Nails - Only (Live)
No Mercy - Don't Make Me Live Without You
Oceanship - Anywhere at All
Oceanship - Hotblack
Other Lives - Black Tables
Pat Mcgee Band - In Your Eyes (Acoustic)
Poloroid - So Damn Beautiful
Rhett Miller - Come Around
Ryan Adams - Come Pick Me Up
Scott McKeon & David Ryan Harris - Talk To Me
Silverchair - Luv Your Life
The Calling - One (Live)
The Fray - Hips Don't Lie (Live)
The Maccabees - Boom Boom Pow (Live)
Uncle Kracker - Dont Know How (Not To Love You)
Wakey! Wakey! - Dance So Good

y eso es todo.. nos vemos dentro de 50 post mas!!!

miércoles, mayo 26, 2010

de almuerzos.. sake.. y centro comerciales..


y mientras caminaba por aquel centro comercial.. nos cruzamos de repente, camino a la feria de comida.. ella como un poco mas alta.. con el cabello castaño claro en vez de su habitual negro azulado.. bastante mas delgada tal cual modelo de pasarela.. había perdido un poco de ese trasero que tanto me encantaba pero era ella… ahora con el cabello muy liso y menos despeinada que antes..

.. por un momento pensé que iba a ser algún saludo incomodo, aunque esté año nos hemos visto como una o dos veces en aquel centro comercial.. “trabajo cerca” me dijo luego de darme un beso en el cachete y un abrazo de esos que son sabrosos.. que provocan que no se acaben nunca y para suerte del destino y de cupido esta vez solo estábamos ella y yo.. ni yo estaba con otra ni ella esperaba a alguien..

2x1 en Sushi le dije.. me la lleve de la mano como en los viejos tiempos y entramos a ese restaurant tan simpático donde si sabes que pedir.. puedes correr con suerte y tomar un poco de sake con la comida.. nos sentamos y yo pedí para ella y ella pidió para mi y me era extraña su nueva cabellera, muy cuidada y de color castaña.. ¿donde estaban esos risos que me volvían loco?.. pero su sonrisa seguía siendo tan picara y hermosa que las dos horas de comida se me pasaron como en 10 minutos solo viéndola.. que bella es en su estilo y recordé lo feliz que nos hacíamos el uno al otro..

… me hablo de su trabajo, ese que queda por allí mismo… de su cambio de cabello y del tiempo que tenia sin comer sushi.. se burlo de “mi gordura” de mi pantalón de algodón negro con zapatillas adidas blancas.. “así se viste mi sobrinito” me decía entre risas y risas.. pregunto por mis miles de camisas, por mi hermanito.. por mi matrimonio o divorcio o cualquier cosa que hubiera pasado en los últimos años.. y nos reímos.. y ¿Por qué cada hora de almuerzo no puede durar 500 minutos? y se nos paso el tiempo y ella tenia que ir a trabajar y yo tenia que irme a pasar la tarde pensando en ella.. me dijo que todos los martes almorzaba por allí y quedamos en escribirnos el martes de la semana que viene para un nuevo almuerzo.. y se fue.. con un beso y un abrazo muy fraternal.. ni besos a media boca ni nada por el estilo.

… y pase la tarde como con ganas de llamarla…. pero preferí llevar las cosas con calma y esperar al próximo martes, no me porte muy bien en todo aquel asunto de nuestra ruptura… y a veces salgo con su amiga, aunque he dejado de verla con frecuencia porque me fastidia la actitud de las mujeres cuando se compran senos nuevos.. me porte mal..lo sé... yo debí ser el chico maduro y comportarme de la mejor manera.. pero fui mas inmaduro que ella misma cuando nos separamos y eso que le llevo unos cuantos años.. y aunque me acostaba con su amiga, lo hacia por despecho para que se lo contaran.. me porte mal..

.. ella tiene mi numero y después del almuerzo tampoco me escribió, jamás le pregunte si tenia novio o no.. aunque ella a mi si.. pero así estuviera apunto de casarme, machistamente le hubiese dicho que no tenia a nadie… lo mas seguro es que llegue el martes y ella ni me escriba si no lo hago primero, tal vez espere mi mensaje para decirme que no.. me porte mal con ella, aunque la pasamos muy bien almorzando de nuevo.. no se puede borrar el pasado con Sushi de salmón y algo de sake…

creo que esperare su mensaje el martes, si no me escribe le escribiré yo.. el martes de arriba.. para ser exactos el Martes 8 de Junio.. y si me dice que no.. le dire que cuando tenga tiempo me avise para ir al cine o para hacer cualquier cosa.. si no lo hace esperare entonces otra oportunidad en que me la encuentre algún dia y podamos compartir de nuevo un grato momentos como nuestro simpático almuerzo..

… y viéndo el punto de vista oportuno a todo esto.. este año se me había pasado por completo llamar a la amiguita..

… la llamare el fin de semana a ver si me mata el ocio.


martes, mayo 25, 2010

amor fallido en la oficina..


L
levaba unas pocas horas en mi nueva oficina, de eso ya casi cuatro años y percibí un aroma a perfume costoso, levante la mirada y era una morena, bastante hermosa y en tacones altos.. llevaba un traje de esos ejecutivos de color grisáceo.. y solo pensé

wow me enamore…

y lo que es el destino, al par de horas de verla.. me mandaron a su escritorio, para que ella me explicara algunas cosas.. ya que para aquel entonces teníamos el mismo cargo pero ella dos años en la empresa mas que yo... y rato hablando de todo menos de trabajo, ella ya me había preguntando donde vivía y si tenia novia.. que le gustaba mucho mi camisa negra y mi perfume de CK.. me conto sobre que hace días le habían chocado el carro y no era suyo sino de su madre.. que no estudiaba porque vivía sola y trabajaba en dos lugares diferentes.. que no tenia novio y que si me gustaba la empresa.. o si me iba a ir a los pocos días..

.. el trabajo no me gustaba, no lo veía como muy “mi estilo” y quien lo diria, a la final me acostumbre y ya llevo años..pero por ella me quede y le di una oportunidad a todo ese mundo nuevo en el que comenzaba.. ella y yo comenzamos a salir sin que nadie supiera y como me gustaba esa chica, pero me gustaba de una manera tierna y seria.. la quería como novia, para enamorarme de ella y tratarla como a una princesa..

su madre no era de Caracas, vivía en una ciudad a pocas horas.. y siempre me decía que la iba a visitar y aunque ella y yo no teníamos nada.. ella me explicaba a donde iba y con quien y pero en el fondo algo había que no me convencía muy bien de ella.. sentía que me escondía algo, pero como solo nos estábamos conociendo no la presionaba.. “lo que fuera a pasar que pasara”.. y si ella y yo íbamos a tener algo.. así seria..

llegaron las navidades y ella me dijo que iba a donde su madre y yo tenia ganas de verla pero se lo respete, “era su familia”.. pensé.. pero esa noche el destino no estaba de su parte y después de media noche, mi mejor amiga la encontró en una discoteca con el que era..

su novio de cuatro años...

ella y yo no teníamos nada.. y yo en ese tiempo me acostaba con mi odontóloga de vez en cuando, aunque si mal no recuerdo estaba tan pringado a pensar en ella que ni la odontóloga ni alguna otra despertaba mi interés. para esos dias... pero ella me gustaba y si hubiéramos comenzado a salir oficialmente, las hubiese dejado a todas por ella.. y si.. yo era el otro y nunca me ha molestado serlo, pero con ella si me molesto.. me dolió.. no me lo esperaba.. siempre se hizo la muy inocente y la muy soltera, si me hubiera hablado claro desde un principio no me hubiera importado lo del novio y a lo mejor todavía nos estaríamos acostando..

.. y mi mejor amiga me conto casi inmediatamente todo… que la estaba viendo en una discoteca con su novio, y me sorprendí pero por fin le di un nombre a esa extraña sensación de que algo pasaba.. “tenia novio, ya entiendo”.. al regresar a la oficina ella me comenzó a evitar y solo me miraba de lejos y su mirada me decía..

“ya sabes lo que hice”…

… y allí lo dejamos.. desde entonces solo nos hablamos por trabajo.. o yo solo le hablo de trabajo y la ignoro.. siempre la trato con tanta indiferencia que todos en la oficina sospechan algo pero nadie nunca supo nada… ella es muy popular en la compañía y a mi me conocen todos.. somos muy cuenteros y de fácil palabrerío, pero nunca hablamos entre nosotros y aunque ella a veces me ha buscado conversación.. me dolió bastante que me viera la cara de estúpido.. que se hiciera la monja y la soltera cuando tenia cuatro años con su novio..solo la ignoro..

.. tiempo después le conto a mi secretaria que si sabia el cuento, que lo de ese dia fue un error… que ellos se estaban dejando pero habían sido cuatro años y el conocía a su familia y se llego a donde su madre y se la llevo, que ella fue con el.. lamentándolo mucho donde hubo fuego cenizas quedan.. y bueno, la vio mi mejor amiga y me lo dijo y en efecto.. ella y el se separaron definitivamente como tres meses después de eso y estaba soltera y me constaba pero no confiaba en ella.. ya no era lo mismo.. desde entonces la trato como un cero a la izquierda.. al poco tiempo me ascendieron y desde entonces uso mi influencia para mantenerla lo mas alejado de mi como sea posible, todos saben que no la soporto o que no nos soportamos pero nos vemos todos los días del mundo en el trabajo y desde entonces ella ha tenido dos novios y yo muchas mujeres y siempre siento que me miran y por costumbre volteo hacia donde sé que ella está y como siempre es ella la que me mira… solo le desvió la mirada como si no me importara..

hay días en lo que la veo tan hermosa y tan bella que me pregunto “como nos hubiera ido?” pero… creo que estoy acostumbrado a tratarla como si no existiera y ella tiene novio en estos momentos y esta enamorada o dice ella estarlo y me siento feliz que asi sea… pero cuando ella me gustaba recuerdo sentarme en mi escritorio y verla a lo lejos como ella me ve a mi hoy dia he imaginarme cosas y escribir poesía en cualquier pedazo de papel.. poesía con su nombre.. y en ese tiempo escribí algunos poemas..

hoy mientras me tomaba café, hablaban las chicas de la oficina.. ella estaba allí contando como ya tiene 26 años y en su vida un hombre no ha tenido un detalle romántico mas allá de regalarle flores o chocolates

me gustaría que alguno llegara y me dedicara una poesía!!

y no pude evitar dibujar una sonrisa en mi rostro.. y ella me vio y como estaban todas y cuando hay mucha gente.. ella me ataca verbalmente como para obligarme a hablarle.. al verme sonreír.. me dijo

¿qué te parezco una tonta cursi por querer que un hombre me escriba un poema??

y agarre mi café y seguí con mi sonrisa y como le hablo poco cuando lo hago solo le digo monosílabos que expresen mi mas profunda indiferencia.. solo le dije..

si tu supieras…


cogí mi café y la deje como siempre.. hablando sola…



y para muestra… uno de los poemas que eran para ella…


Ya no soy aquel tipo de muchas mujeres,
que no siente amor y q tiene sangre helada;
ahora soy el que quiere saber lo que sientes
ya que llevo días valorando todo lo presente
desde que tu apareciste de la nada en mi vida
y con mis versos quiero decirte a ti.
que de ti y sin saberlo ni entenderlo,
mis mirada furtivas están perdidamente enamoradas.
En mi tu dulce aroma esta totalmente grabado.
es como cerrar los ojos y verte aquí a mi lado
y aunque ahora soy un pobre cobarde,
antes de ti siempre fui el tipo valiente.
Ahora soy ansioso y distraído si no te veo cerca
y mi único deseo cada vez que te veo es ser por ti amado.
Llevo 3 días en un estado como si estuviera enfermo,
por una enfermedad que jamás será curada,
te quiero para mí con todo deseo y egoísmo.
Aunque no tengo ni la mas mínima idea de que quieres
Pero en estas cosas es mejor pensar en uno mismo
Y pensando que todo esto sin ti es un desperdicio
Y teniendo de todo en la vida, yo sin ti no tengo nada.


lunes, mayo 24, 2010

"OK"


ella me dijo : “no podemos seguir viéndonos.. voy a volver con mi ex novio”

yo le dije “OK”

“vamos a ser amigo de ahora en adelante” me dijo ella..

yo le dije “OK”

"como ahora somos amigos, preséntame a tu amiga.. la de los ojos claros,es muy linda y me llama la atención"..le dije

“OK” me dijo ..

un amigo en común me la presento en una fiesta ya que pasaba el tiempo y ella nunca lo hacia.. salimos y nos gustamos.. y la amiga de los ojos claros y yo últimamente estamos muy “OK”

ella se entero.. y como que no le gusto.. me llamo hace una hora y solo dijo “eres un patán”

y yo le dije..

“OK”

y le colgue..

domingo, mayo 23, 2010

Alicia.

mientras estábamos en la cama.. después de una tarde de películas y de una o dos veces en la que sin pedir permiso le quite toda la ropa.. ella comenzó a hablar y de repente dijo..

-si pudieras ser un animal.. ¿Cuál serias?
- un animal?... mmm ni idea.. me imagino que un León, y tu?
-un pájaro.. y si pudieras ser cualquier persona en el mundo, quien serias?
-¿puedo elegir ser yo mismo?
- si.
- entonces yo.. y tú?
-bueno de seguro que yo no..o tú
-¿entonces quien?
- ¿Alicia?.. si.. Alicia..


y en ese momento me dio una sensación y lo supe…


… que ella no era muy feliz



miércoles, mayo 19, 2010

nuestra relación en el tiempo..


les voy a contar dos situaciones con ella..

....creo que estas dos situaciones que les comentare, definen lo que ella siente por mi y lo que siento por ella.. nuestra relación es extraña y llevamos como 10 años en eso… aunque últimamente me gusta admitir que ambos pasamos pagina, creo que en realidad solo nos hemos acostumbrado a alejarnos.. estamos acostumbrados a vivir lejos, ya que cuando estamos cerca.. nos dañamos demasiado..

digamos que la primera Historia.. es de hace como cinco años, llevábamos poco tiempo sin vernos, para esa época pensaba que ella era como cualquier otra ex novia y que con ignorarla mas nunca sabría de ella, un dia como a las 7am llego a mi oficina… y me dijo

“acompáñame a desayunar, no quiero que me digas o que me preguntes alguna cosa.. solo quiero, que me acompañes a desayunar y estar contigo”

fuimos al bakery cerca de aquel edificio donde trabajaba, nos sentamos.. yo pedí un café ya que no tenia hambre y ella creo que comió un pancito con algún jugo.. y nos sentamos y ella se veía como afectada, le pasaba algo y me morí por preguntarle.. pero no lo hice, ella me pidió que no lo hiciese y tenia miedo que si abría la boca para indagar en lo que le pasaba, se iba a ir.. me sentía bien teniéndola allí.. al frente de mi, viéndola.. que hermosa seguía siendo..

al terminar de comer, se levanto de la misma manera fantasmal con la que llego, me beso en la boca.. fue un beso tierno y cálido.. y solo dijo..


tu sabes que yo te amo…

.. y se fue..



La segunda Historia.. es de hace como dos horas, llevámos como mas de un año sin hablar… y sonó mi celular y era desde su casa.. no tengo el numero en la agenda, pero es una de las pocas cosas que me sé de memoria.. por la hora temí que hubiese pasado algo, me asusto un poco y al coger la llamada esto fue lo que paso..

- hola…
- ¿estás bien? ¿pasa algo?
- si estoy bien.. no pasa nada..disculpa la hora.. duermes?..
- no.. para nada.. como estas?..
- ¿puedo hacerte una pregunta?
- claro
- ¿Alguna vez me echas de menos?
- si.. algunas veces..lo hago.
- gracias.. eso significa mucho para mi, bueno… dulce sueños y yo también algunas veces te extraño.

.. y colgó.. pero.. su voz era como triste.. esa no fue una llamada como para presumir que todavía no la olvido.. fue como.. me dio una sensación de tanta melancolía.. estoy seguro que no existen dos personas que se hicieran tanto daño en la vida, como nos hicimos ella y yo en nuestro tiempo.. y si.. todavía la extraño pero no tengo la mas mínima esperanza en volver juntos, ya no es lo mismo y tampoco me provoca intentarlo.. creo que algunas cosas tienen su lugar y su tiempo y lo de nosotros ya paso y fue… hace años..

.. así es nuestra relación, extraña.. sin saber como explicarla.. solo yo se que ella me quiere de alguna manera extraña.. tal vez de la misma manera extraña que yo la quiero a ella..

algunas relaciones son tan extrañas…


y algunas personas se dañan tanto.. cuando se aman..




martes, mayo 18, 2010

de mi cama y los recuerdos..

me di cuenta que uno de los momentos mas intensos para pensar en ella.. es cuando estoy solo en mi cama.. me doy cuenta que solo puedo pensar en tenerla de nuevo allí, de lo bien que nos sentíamos y del mucho amor que intercambiamos.. y cada vez que estoy con otra mujer en mi cama, sin querer pienso en que no me siento de la misma forma que cuando estaba con ella.. me entra como una sensación de ansiedad y tengo que levantarme y hacer cualquier cosa.. ir a la cocina, sentarme en la sala.. lo que sea para salir de entre las sabanas.. en mi cama la extraño.. y el whisky a veces me ayuda a disimular el mal sabor de boca del desamor..

y mientras me daba cuenta de lo mucho que la extraño cuando estoy solo en mi cama, honestamente no sé si solucionare algo pero creo que es el comienzo del final.. me levante de golpe, quite las sabanas, baje el colchón y desarme la cama y con algo de esfuerzo la baje por las escaleras.. y la deje al lado de la basura, en las afueras de mi edificio…y no me importo que fuera una cama practicamente nueva, solamente la deje allí y regrese.. dormí en el mueble.. algo ebrio después de algunos tragos.. y a primera hora de la mañana, salí y compre una nueva..

.. ahora tengo una cama sin recuerdos, sin olores olvidados ni cabellos sueltos escondidos entre los pliegues del colchón… solo es una cama nueva, sin Historias… sin su aroma a 212 sexy de Carolina Herrera dejado olvidado después de su partida.. solo es una cama y tal vez no solucione nada pero ya no pensare todo lo que nos amamos mientras estábamos acostados.. no me importa el dinero, solo me importa borrar los recuerdos.. y me compre una cama nueva..una cama a la que le es indiferente.. cualquier cosa que tenga que ver con ella

y son las 4:21 am y lo malo de las camas nuevas es que no son muy cómodas los primeros días, tengo que levantarme a las 6:00am y no he dormido en toda la noche, pensé que seria el principio del fin cambiar de cama.. pero aunque era otra cama, me di cuenta que el problema es que estaba en el mismo sitio y en el mismo cuarto entre las mismas paredes, testigos silenciosas de todo eso que alli paso...

..puse la cama al lado opuesto del cuarto.. y la vista es diferente.. y ya no la veo entre mis brazos mientras detallo las paredes de fondo, ahora solo veo el balcón y la noche y las luces de los otros edificios y siento la brisa que entra por la ventana en forma de olvido..

ojala… todos los despechos se acabaran con un cambio de cama o con tan solo mover algunos muebles, pero eso es olvidar.. es el tedioso proceso de eliminar poco a poco las cosas que te recuerdan a esas personas que hicieron meya en ti.. yo tire una cama a la basura y no me importo el dinero.. pagaría millones de dólares por despertarme un dia y no recordar ni tan siquiera el gesto de su rostro cuando buscaba mi boca insistentemente con los ojos cerrados.. y bote mi cama.. y lo haria de nuevo..

¿qué habrá botado ella para olvidarme?

tal vez botó mis poemas o mis cartas mas sentidas.. ¿pero como botas un verso? que fue hecho con tanto amor y tanto recelo.. era tan incomodo imaginarla en su lado de la cama por eso la nueva cama aparte de ser un poco mas baja que la anterior es algo mas pequeña.. no quería camas inmensas con espacio suficiente para dormir al lado del dolor y la melancolía y mi mejor amigo me dijo que estoy loco.. que si fuera así.. botara también el sofá donde tantas veces le hice el amor..

y mientras escribo estas líneas y pienso en que cuando me siento en la sala.. también la extraño en ese maldito sofá que fue testigo de tantos te amo sentidos..

deberia pensar en botarlo . o en tapizarlo de otro color..


sábado, mayo 15, 2010

y tiene una perrita llamada Vodka..

Últimamente pienso que el mundo es mas pequeño de lo que parece.. según el Google, Caracas tiene una superficie de 822,9 km².. y son tantos kilómetros de gente y caras y vidas.. que no entiendo como en tan basto territorio dos personas que juraron mas nunca verse, se encuentran en la cola de un restaurante.. no entiendo..

.. fue al medio dia, me dirigí a almorzar con un amigo de mi padre y mientras esperábamos mesa para comer, llego esa chica con sus compañeros de trabajo y nos vimos y fue algo extraño.. primero le di la espalda como intentando que no me reconociera, fingiendo prestar atención a la conversación de mi acompañante pero en el fondo solo intentaba organizar mis acciones, pensaba en que hacer.. si irme o no.. si dirigirme hacia la barra para pedir un café o cualquier cosa.. ¿si no me había visto y me iba.. seguramente en ese momento si se daría cuenta?.. y tantas cosas pensé, que simplemente quede en blanco de pensamiento y sin meditarlo, me voltee y la mire.. y para sorpresa.. ella me estaba viendo y al mirarla, me dio la espalda y seguramente comenzó a hacer lo que yo llevaba rato intentando…

.. nos dierón mesa primero que a ella, y rogué a dios que no nos sentaran cerca.. pero el destino la agarro conmigo y nos puso casi que frente a frente en mesas casi alineadas y la comida comenzó a ser incomoda y el amigo de mi padre hablaba y hablaba y mi celular sonaba y sonaba pero no le prestaba atención ni al viejo y su charla ni al celular y sus llamadas..solo quería.. comer rápido he irme lejos de ella y me imagino que ella pensaba igual, pero todos comían lento.. menos ella y yo que casi habiamos terminado a los pocos segundos de que nos sirvieran y de repente.. llego el momento de las malas decisiones y se levanto para ir al baño y fui detrás.. sin pensarlo mucho.. solo la perseguí..

caminaba viendo de reojo a mi mesa mientras se dirigia hacia el baño y se dio cuenta con claridad cuando me levante y la seguí sin el mas mínimo disimulo, y al estar lejos de todos sin llegar a los baños se paro a esperarme y camine rápido intentando caminar lento y me puse nervioso y mis pensamientos tartamudeaban y al llegar a su lado dije lo único que pude pensar con claridad..

siempre supe que pasarías tu vida luciendo como una princesa.. que hermosa eras y que hermosa eres..

y ella sonrió y me dio las gracias y miro a mi brazo y critico mi mala manía de siempre usar el reloj en la mando derecha.. y ambos reímos como esperando que alguno de los dos diera el primer paso para decir alguna cosa y como el tiempo se hacia eterno, tuve que tomar la iniciativa y al preguntar sobre su vida me lo soltó todo como en menos de un minuto…

vivo con mi novio desde hace tiempo pero no me caso, trabajo en publicidad.. esos que están allá son compañeros de la oficina, trabajo por aquí cerca… me gradué en eso mismo, mi hermana esta bien, le diré que te vi… te ves tan joven, no parece que tuvieras 27 años, debe de ser que es por tu ropa deportiva y yo que ando toda de oficina.. me debo de ver como una vieja desarreglada..

.. para nada parecía una vieja, era como siempre la imagine a sus 26 años.. hace bastante que estuvimos juntos y le dije la verdad… trabajaba en una oficina aburrida como siempre dije que nunca haría.. me corte el cabello hace años, seguía siendo fiel a las motos y todavía no tenia ni hijos ni esposa y tampoco vivía con alguna novia, en ese momento pensé.. en.. hijos y le pregunte por los suyos..

solo tengo una perrita que se llama Vodka..

y nos reímos y me puse nervioso y me despedí de ella… y regrese a mi mesa y ella entro al baño y al llegar, sus amigos habían terminado de comer con cuenta en mesa y todo y yo todavía allí esperando que trajeran una torta que pedí para mi mejor amiga y la vi como se marchaba de nuevo y se despidió de mi con la mano y sus amigos me vierón como extrañados y el amigo de mi papá me vio y solo sonrió y respondí el gesto de despedida y ella se fue de nuevo.. se fue..

.. ella fue una de mis equivocaciones apoteósicas… es una de las tres mujeres en mi vida que deje ir por ser un absoluto bestia/idiota, por ser muy inmaduro y no saber que diantres quería.. pero que hombre antes de los 20 años sabe que es lo que quiere y hacia donde va?.. ella era muy madura y muy mujer y quería responsabilidad y madurez.. algo que yo en ese tiempo no le podía dar o mejor dicho "no sabia como" ... al fin de cuentas como era de esperarse me dejo y a los pocos dias dejo el trabajo que era donde nos veíamos y mas nunca supe de ella; aunque una vez la vi a lo lejos cerca de la casa de una ex novia.. fue hace como 5 años, era un domingo y ella entraba con su novio en ese tiempo me imagino al edificio donde el vivia, porque ella de esa zona de la ciudad no era.... y yo con mi novia en aquellos días la vi de lejos y sabia que era ella pero fue algo tan secreto y tan mío que ni en mis cinco minutos de charla con ella se lo dije.. que bella es pense aquel dia.. y que bella es..pense hoy ..

Quede muy pensativo sobre las jugarretas de la ciudad y del destino que me la mando para que viera la conclusión de uno de mis mas recordados errores, a veces confieso sin pena que mientras tomaba un whisky en la soledad de mi casa, pensaba en que seria de la vida de ella… nunca la ame, tal vez la quise un poco pero siempre me quedo esa duda.. "que sera de ti?".. ya se que vives desde hace tiempo con tu novio y tienes una perrita llamada Vodka.. que traicionera es la vida.. que te pone el tiempo ante tus ojos..


… y al marcharse, me quede en la mesa jugando con el jugo de mango que pedí para el almuerzo y el amigo de mi padre, sabio tal cual zorro viejo… fumando algo que parecía un marlboro me dijo con tanta seguridad que solo por el tono de su voz.. lo supo desde un principio..


la historia entre los dos…seguro que fue intensa.. para que se evitaran como lo estaban haciendo..



viernes, mayo 14, 2010

a veces soy.. poco inteligente..

acostarte con tu vecina, con tu compañera de tesis, con la psicóloga de tu hermanito, con la profesora de danza de tu sobrina, con la hija del jefe de tu padre, con alguna mujer que se encuentre en la cadena de mando por encima de ti en tu trabajo.. y sobre todo.. con la hermana de tu mejor amiga.. esas cosas no son muy inteligentes..

.. tampoco lo es hablar por hablar o generalizar sobre algún aspecto.. sobre “las madres solteras”.. sobre “las infidelidades” o sobre la “homosexualidad”.. tampoco es inteligente hablar de política en todos lados, decir cuanto dinero ganas o con cuantas mujeres has dormido.. cosas como esas no son inteligentes.

ser muy sincero.. tampoco es muy inteligente… a veces es mejor tener matices grises en algunas cosas ya que la completa sinceridad no es lo mas inteligente y digan lo que digan ustedes, siempre es mejor.. guardarse cosas para uno mismo.. tampoco es muy inteligente contar tu vida con lujos de detalles en un blog llamado Historias.. yo sé que algún dia alguna mujer entrara y se leerá ella misma y se dará cuenta que soy yo.. me reclamara y lo divulgara y todas sabrán que en algún momento he escrito de ellas.. no soy un hombre muy inteligente.. y contar mi vida.. tampoco lo es.

el tratar a tus empleados como tus amigos tampoco es muy inteligente.. y tratar a tu jefe como si fuera tu amigo, tampoco… no es inteligente manejar moto sin casco, tomar whisky todos los días y tener sexo sin protección con algunas mujeres.. esas cosas.. no son muy inteligentes..

.. decirle a una mujer que realmente sales con ella no porque te llame la atención, sino mas bien porque no tienes mas nada que hacer es la cosa menos inteligente que puedes hacer.. y dárselo a entender tampoco es muy inteligente.. no es muy inteligente según mi experiencia admitir con alguna conquista que te has acostado con dos mujeres al mismo tiempo o hasta con tres diferentes en un mismo dia a diferentes horas.. tampoco es inteligente decirle a tus amigos cual mujer te gusta o con cual planeas comenzar a salir.. la gente es envidiosa y chismosa… no es inteligente crear fama y acostarte a dormir.. me costo aprender esto, pero ya era demasiado tarde..no fui muy inteligente.

.. decir mentiras no es muy inteligente o mejor dicho “decir mentiras diferentes”.. si dices una misma mentira sobre una misma pregunta eso si es algo inteligente.. como por ejemplo

-¿Cuánto tiempo tienes sin tener sexo? Myself..
- casi un mes...

así lleve horas sin hacer el amor con una mujer, para las preguntonas.. siempre tendré.. casi un mes sin hacerlo.

no es muy inteligente dejar que tu hermano menor intente hacer las cosas que tu a su edad hacías, no todos tenemos las mismas facilidades para las mismas cosas y ya no son los mismos tiempos.. no es muy inteligente presentar una mujer diferente en todas las reuniones familiares sobre todo cuanto tu madre y tus tías son algo así como las tres gorgonas de la mitología griega.. no es muy inteligente..

tampoco es inteligente pasar años enamorado de las dos mismas mujeres, tampoco es inteligente nadar contra la corriente ni escribirles poemas a cada rato, solo intensificas el dolor y alimentas el olvido.... tampoco es muy inteligente no dejarlas ir, ya que te lastimas tu y las lastimas a ellas… no es inteligente acostarte con las ex novias de tus amigos ni con las mejores amigas de tus ex novias.. no es muy inteligente desperdiciar el tiempo cuando estas enamorado en peleas estúpidas, dejar que el orgullo siempre gane o quedarte con las ganas de decir te amo..

… ser infiel.. no es algo inteligente, tampoco lo es salir con dos mujeres de manera “seria” al mismo tiempo.. ni salir con mujeres que vayan al mismo sitio ni que conozcan a la misma gente… acabar sin avisar cuando te hacen sexo oral.. es la cosa mas mal educada y poco inteligente que puedes hacer… alguna vez lo hice, aunque fue intencionalmente sin pedir permiso y sin mostrar arrepentimiento.. luego perdi disculpa y ella se molesto y fue mi culpa... era joven y menos inteligente que ahora..

.. ser el booty call de alguna de tus exs.. o acostarte con cualquier mujer que no valga la pena solamente porque el alcohol lo dicte en el momento.. esas dos cosas no son precisamente muy inteligentes..

… tampoco es inteligente llamarla a ella..

…y decirle que la amo.. todos las noches después de las 2am....

cuando sè que estará dormida y no atenderá la llamada..

miércoles, mayo 12, 2010

la amistad y ....Nip/Tuck

hoy quiero hablar de Nip/Tuck ya que hace pocos minutos vi el final de la serie y fui fiel seguidor de ella en estos siete años, me la recomendó una ex… y desde el piloto quede enganchado, aunque la tercera temporada fue un asco, la mayoría de la serie siempre fue de mi agrado y siempre será una de mis favoritas..

.. me atrapo por la relación tan enferma que tienen los protagonistas que mas que amigos son como hermanos y comparto ese sentimiento con mi mejor amigo, el y yo no nos parecemos en nada, no somos iguales.. no nos gustan las mismas cosas.. y el es muy Sean y yo muy Chirstian..siempre veíamos la serie y nos dábamos cuenta que en algunas cosas la serie nos identificaba perfectamente, claro.. la serie es algo extrema.. pero no sé si me doy a entender con exactitud, pero.. es ese sentimiento de amistad que nos une, solamente lo he visto reflejado en esa serie de televisión y es curioso el darme cuenta como algo tan plástico como una serie, me puede dar esa sensación de “simpatía” hacia cierto tipo de situaciones y respuesta en las cuales muchas veces me he visto reflejado.. mi mejor amigo y yo somos caras opuestas de una moneda y les juro que le daría mis dos riñones, mis dos piernas y todo lo que sea.. si algún dia llegara a necesitarlos.. como amo a ese hombre..

.. digo que el mas que mi amigo es como mi hermano, por lo que les cuento que no tenemos nada en común, solo.. como.. química fraternal.. no es como con otros amigos tales como Nogard y SUPC o hasta el mismo Fool con los que las cosas en común y las actividades a realizar siempre son las mismas ya que tenemos los mismos gustos.. con mi hermano/amigo no es asi.. siempre hacemos cosas juntos, pero son cosas.. de hermanos.. es curioso y eso que tengo un hermanito de 17 años, pero creo que la diferencia de edad no es lo mismo..

.. y se termino Nip/Tuck.. gran serie, y yo con mi mejor amigos tenemos 15 años de amistad y aunque hemos tenido nuestros altos y bajos, a la hora de las emergencias siempre he sabido que el estará allí para ayudarme y viceversa y si mañana llegara a casarme, el sin duda alguna seria el padrino de mi boda.. aunque siempre me critica mis relaciones libertinas le entretienen bastantes, suele comenzar las charlas por msn preguntándome con quien estoy saliendo o específicamente “con quien me ando acostando” es un chiste interno.. siempre me pide fotos y cosas asi y luego me pregunta “vale la pena que me aprenda el nombre de está?”.. al contrario.. yo siempre le digo que cuando va a dejar a su novia con la cual esta por conformismo mas que por amor.. y yo se que el la ama y el sabe que yo no soy tan mujeriego como me da a entender, pero nosotros nos jugamos asi.. son como nuestros chistes de hermanos…

.. y no he visto nunca amistad entre mujeres tan fuerte como la que nosotros tenemos y no es nada gay, solo que.. lo quiero como si fuera mi sangre.. ojala todos tuvieran alguien en quien apoyarse como yo lo he tenido a el, aunque a veces me provoque caerle a golpes por ser tan gafo, pero.. no lo cambiaria por nada. ese es mi mejor amigo..

.. y termino Nip/Tuck, la serie termino como empezó el piloto y para nosotros los fanáticos que identificamos la escena del final aun antes que Christian hiciera lo del piloto.. fue ese momento en que se recomienda la serie por siempre.. bajen Nip/Tuck!!

.. y como comentario gracioso y medio narciso..


Durante estos años, algunas veces cuando salgo a comprar ropa.. compro ropa parecida a la de la serie…las combinaciones de ropa siempre fuerón de las mejores..


… tengo muchas camisas de seda y muchos trajes como los de Christian..



martes, mayo 11, 2010

situaciones bochornosas..

viene el apocalipsis… para muestra tres cosas que me sucedieron en estos cinco meses, cosas extrañas, situaciones incomodas…

Iba con Fool a una fiesta, nos acercábamos a una calle donde queda algún edificio muy conocido por mi en alguna época, le comento a Fool: “en aquel edificio.. de la esquina vivía una ex..” para mi sorpresa el se rie y me dice que nos dirigimos hacia aquel sitio, vivía el anfitrión de la fiesta, amigo de Fool.. me lo había presentado dos días antes, una vez entrando al edificio y al ascensor, marcan el piso cinco y no pude evitar dejar escapar un suspiro de alivio y entre risa y risa en el ascensor le digo al anfitrión de la fiesta.. amigo de Fool y conocido mío.. muy agradable el tipo, teníamos hasta confianza ya que días antes habíamos tomado en mi casa..

“años que no vengo para este edificio.. hace años tuve una novia aquí y vaya que este edificio tiene áreas comunes súper divertidas.. no tienen ni idea de lo que hacíamos por estos lados cuando la venia a traer en las noches ya que en sus casa siempre estaban sus padres..”

en ese momento se abre el ascensor al mismo tiempo que me pregunta “¿en que piso y en que apartamento vivia tu ex novia?”.. inocentemente le respondí que en el piso uno y saliendo del ascensor señale un apartamento, dando a entender cual era el apartamento en cuestión..

de repente.. su cara se volvió muy seria y con un gesto de molestia he incomodidad.. solo dijo

“¿por casualidad era Dayana..?”

y comenzando a alarmarme por su expresión.. solo pude decir la verdad.. “SI”

seguidamente.. cuando su madre nos abría la puerta, el dijo secamente

“ella es mi prima..”

y no hablo mas conmigo… durante toda la noche… (….)

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Hace pocas semanas, Nogard me fue a buscar a la oficina… me decía con su cara de mala junta..

“hoy llego Flavia de Inglaterra.. ella es mi amiga y ya han pasado algunos años desde lo de ustedes.. vamos seguro le agrada verte y nos reímos todos y nos reimos de los viejos tiempos..”

.. les contare sobre Flavia.. cuando Myself tenia unos veinte años recién cumplidos… trabajo en un sitio donde prácticamente le pagaban por ir de fiesta en fiesta… escribí para una pagina web especializada en discotecas, chat y esas cosas.. Flavia era una de las chicas de diseño y bueno…. en ese año, creo que salimos de fiesta los 365 días del año.. su hermano era uno de los sujetos mas alcohólicos que he conocido en mi vida y para aquellos días sus abuelos estaban enfermos y por eso en 6 meses que dure saliendo con Flavia, sus padres se los pasaron casi todos en Portugal viendo a los abuelos y por lo tanto.. la casa de ellos siempre estaba sola y bueno.. yo salía con Flavia y el hermano me seguía hasta el infierno solamente por tomar alcohol y ligar con mis amigas..

… de repente.. comenzamos a hacer fiestas muy seguido en casa de ellos ya que sus padres no estaban, aprovechando lo espaciosa y lo geográficamente bien ubicada que estaba su casa.. y por lo seguido de las fiestas comenzamos a llamar la atención de la junta de vecinos y por lo seguido de las fiesta comenzamos a regar el rumor y cada fiesta era mejor que la anterior, cada fiesta iba mas gente que la anterior y la cosa se nos fue de control… comenzamos a ver como teníamos que cerrar los cuartos porque siempre encontrábamos parejas teniendo sexo.. había drogas en la casa.. cuando comenzamos a cerrar los cuartos lo hacían en el estacionamiento… se nos fue de control la cosa pero las fiestas no pararon.. yo intente detener las cosas, pero el hermano de Flavia estaba algo entusiasmado ya que por primera vez era popular y ya conocía a todos y ya no necesitaba de mi ayuda para hacer nada y el siguió dando fiestas hasta que un dia.. llego la policía y se llevaron presos a bastante gente.. menores de edad y drogas en aquella casa.. y eso fue como hace 8 o 9 años..

y por suerte sus padres llegaban al otro dia en la noche y pudieron ir a buscar a su hijo y el pobre niño nunca hacia cosas así y fue cuestión de tiempo hasta que se dieron cuenta que yo fui el que llevo por mal camino al niño de la casa y se acostaba con la niña de la casa.. y como era de esperarse se acabaron las fiestas en aquella casa y me vetaron de por vida, o bueno.. en realidad mas nunca fui como por pena, de paso.. termine con Flavia ya que me culpaba de la reciente mala conducta adquirida por su hermano... no le presté mucha atención a sus reclamos y por aquella epoca comencé a salir con una de las mujeres mas importantes en mi vida.. mas nunca fui a esa casa.. pero Nogard siempre vio a Flavia en la universidad ya que estudiaban en el mismo sitio y era normal que se vieran en los pasillos.. ellos siguieron siendo amigos y Flavia llevaba tres años viviendo en Londres y vino de visita y ya todos somos grandes… y eso eran cuentos de niños, cosas olvidadas y Nogard me convenció para ir..

al llegar.. Nogard jugando me decía que lo primero que iba a hacer era llevarme a donde los padres de ella para que me regañaran por las cosas pasadas hace años, ya que nunca pudieron desahogarse como era debido.. vi a sus padres como 3 veces en mi vida y por breves momentos., ni me acordaba exactamente de como eran... cuando llegamos a la casa, algunas personas que tenia años sin ver.. Flavia.. súper bella como siempre, hablamos un rato.. nos reíamos.. todo somos ya gente grande.. aquellas cosas que pasaron.. fueron cosas de niños, en eso llego su padre y aquí comenzó lo apocalíptico…

Flavia me presento a su padre por mi nombre y después le dijo.. El Es Myself papi… en aquella época, nadie me llamaba por mi nombre.. todo mes llamaban por mi apodo.. lo que Flavia no sabia, ni Nogard.. ni nadie.. ni yo mismo.. es que el padre de Flavia es ni mas ni menos sino.. uno de mis profesores del post grado.. mejor dicho.. mi profesor favorito en este momento de mi vida y al que tenia pensado pedirle que fuera mi tutor de tesis , el que el año pasado me pidió que renunciara a mi trabajo para trabajar en su empresa… ese Sr que tenia una imagen tan buena de mi, en un momento se dio cuenta que yo fui el que hizo que llevaran a su hijo preso y el que lleno su casa de drogas y de mujeres menores de edad… y cuando se me caía la cara de vergüenza mi profesor!! El padre de Flavia!! con una cara tan vengativa y con una risa… casi como el demonio me dijo..

“con que tu eres Myself… el primero que se acostó con mi niña…"


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y para rematar….

Mi jefe lleva días contento porque por fin su hijo conoció a una chica.. tan de su casa y tan chapada a la antigua, una mujer digna de llamar “nuera” y que se siente orgulloso… por fin su hijo sale con una mujer que no tiene problemas, que trabaja y es estudiada… que es contemporánea con el y que no tiene ni hijos.. ni ex maridos.. que es una chica muy bien..

.. estábamos en un curso… y nos toco almorzar juntos, al rato se puso súper contento porque se nos iba a unir su hijo y la novia “así la conoces y veras lo que te digo.. no eres el único que sale con mujeres lindas, mi muchacho también!!” y al llegar su hijo.. venia de la mano con una chica morena.. medio pecosa.. cuando se acercaron casi me ahogo con la comida…





domingo, mayo 09, 2010

lo peor es..

lo peor de todo es cuando cierras una puerta y no queda bien cerrada… cuando pierdes una llave que no abre nada pero la necesitas para cerrar alguna cosa.. lo peor es tener la necesidad de dar mas alla de lo que te exigen y con el temor de no recibir lo suficiente a cambio.. lo peor es cuando comienzan los saludos de nuevo como si nada hubiese pasado pero el dolor y el despecho es tan fresco de mi lado y la indiferencia fingida es tan abrumadora del suyo.. lo peor es esperar a que algo pase sin poder hacer nada al respecto.. lo peor es querer cerrar las puertas adecuadas sin las llaves necesarias.. eso es lo peor.

lo días en lo que fingimos que nada ha pasado son los peores.. pero también podríamos hablar de los días en lo que se recuerdan los días pasados, esos podrían ser peores… nada es peor que recordar viviendo todo dos veces, recordar lo que ya fue y pensar en lo que nunca será puede ser muy malo.. muy “peor”.. fingir es como mirar sin estar mirando o hablar sobre el negro cuando solamente piensas en rojo… amar es lo mismo que fingir… solo con el daño acumulado para expresarlo todo cuando se termine la relación.. fingir es golpearte pero sin causar dolor.. amar es causar dolor pero sin golpear.. es solo causar dolor.. y ella ama y me lastima.. ojala fingiera..

lo peor son los días cuando ella finge que no ha pasado nada y que después de todo el amor y la intensidad todavía podemos ser como buenos amigos de esos que salen y comparten una botella de vino sin tener la necesidad de comerse a besos.. hoy ella fingió que todo era asi.. y yo le reclame y ella.. se fue y no me hablo mas..

lo peor es que admito que me gustaría saber fingir para de esa forma poder hablarnos mas… fingir que puedo ser como su primo lejano y de esa manera saber de su vida y de esas cosas vánales que no me importan pero que mataría porque ella me contara a diario.. y le reclame y se fue y eso es lo peor.. su indiferencia ya perfeccionada.. en el punto exacto para que queme… como el sol directamente… y se fue.. donde estará no lo se.. y me lastima..

lo peor es saber que soy patético y que me acuesto con todas las mujeres que puedo siendo patético.. amando a una mujer que no tengo.. lo peor es ser patético.. y tener muchas mujeres..

.. es comer sin hambre… o ver los colores del mundo solo en blanco y negro… le perdí el sabor a todo lo delicioso y ayer me acosté con una mujer y antes de ayer con otra diferente a ella y tal vez hoy busque a otra y finja que me importa… así no lastimare a ninguna.. si comenzara a amar a alguna de ella, seguramente las terminaría lastimando… es mejor fingir que amar… quiero aprender a fingir con la mujer que amo y tener la capacidad de aprender a amar un poco a las mujeres con las que finjo.

todo seria tan.. llevadero…

tanto el dolor como el despecho..



viernes, mayo 07, 2010

Infierno.







"a quien no le gustaría ir al infierno de vez en cuando.."






poema divagante de las 02:22am..

cuando no se oiga sino el terrible silencio
cuando no se escuche ni risa ni llanto
entonces mi corazón habrá muerto
y no te amare ni seré amado..

cuando mi rostro no se moje.. con tus lagrimas
cuando no exista ni alegría ni lamento
cuando el mismo rostro no se sonroje
será que ya no existe en mi el sentimiento
y entonces seré un pobre hombre
vistiendo un disfraz de casanova; feliz y contento..

y si.. el dolor revive mis sentidos
cuando me siento traicionado
será por debatir los latidos
de mi palpitar ilusionado
entonces existirá en mi un vacio
pues todo tu amor se habrá ausentado

cuando tù mujer.. no seas sino hermosura
cuando no me ames como dicta el amor
ese dia tristemente sabré que la luna
es solamente la triste cara del sol..

cuando no seas mas que común silencio
pasaremos de murmullo a chisme incompleto
y por tu culpa..mi corazón habrá muerto
mas nunca se hablara del amor eterno..


jueves, mayo 06, 2010

dolorosa amistad..

cuenta conmigo para todo
aunque me rehusé a ser tu mejor amigo
que yo sabré encontrar el modo
solamente para estar contigo

si quieres hablar.. búscame
si te sientes triste.. háblame
si te sientes sola.. siénteme
y si me necesitas.... llámame..

y si quieres evitar
darme cualquier explicación
con saber que me necesitas
será para mi suficiente razón

por eso.. puedes contar conmigo
te juro.. que ningún tema será tabú
responderé como si fuera tu amigo
sin mencionarte ni por un segundo..
lo que tú sabes que yo siento..

y si por haberte escuchado
hago llevaderas tus penas
de algo me habrá servido
para escribir este poema..

por eso guárdalo contigo..
cuando los “otros” te rompan el corazón
porque esto lo escribió ese que llamas amigo..
pero lo firma…

el que te ama sin razón..




miércoles, mayo 05, 2010

de oportunidades perdidas...

y era ella.. tan linda en su tan extraña manera, tan sutil y tan sentimental.. que me tenia encantado..

..tal vez hubiera sido una de las mujeres mas importantes de mi vida, pero no le preste la suficiente atención en su momento, estaba demasiado ocupado siendo Myself como para fijarme en una chica tan tierna y tan bajo perfil como ella.. pero aunque tenia algo que me gustaba.. jamás le preste la suficiente atención..

..y cuando las cosas debieron pasar no pasaron ya que yo estaba demasiado ocupado… siendo Myself en otras camas y con otras mujeres y ella paso pagina de mi.. y fue en ese momento cuando me di cuenta que ella.. valía la pena.. que tonto fui.. mujeriego y tonto.. pobre de mi..

.. la manipule y la enamore.. no me siento orgulloso pero lo hice y ella caía de cuando en vez en los encantos de esté perdedor, pero en el fondo siempre ha sabido que cuando debí no quise.. por mujeriego y estúpido y paso de mi aunque a veces cae en mi cama, pero ahora tiene a otro y se aleja cada dia mas y mas y yo la veo a lo lejos y solo pienso..

que tonto fui… la deje ir..

… y como la respeto.. como mujer y acepto toda la culpa que las cosas salieran como salieron… la dejo ir pero a veces la pienso y me invade la intriga del saber “como fueran las cosas si..” pero.. me equivoque.. estaba ocupado siendo Myself… tonto yo.. muy mujer ella que se dio su puesto y paso de mi.. pocas como ella hoy dia.. se dio su puesto..

.. hoy fue uno de esos días en los cuales… pensé en ella por largo rato y gracias a mi mala manía de hacer siempre algo y no quedarme con nada por dentro.. le escribí diciéndole

cada dia te dejo ir mas… y no te veo intenciones de regresar..

y ella.. toda mujer.. que se da su puesto y sabe seguramente que no soy una buena opción.. me respondió..

yo elijo mis caminos.. y elegí el mío.. lejos de ti..

y como la respeto por ser mujer y ser bella y porque toda la culpa fue mía.. deje las conversación hasta allí…



que tonto que fui.. y que de oportunidades perdidas…


lunes, mayo 03, 2010

el Mirador.. y la Ventana...

son pocos días en los cuales me he robado un carro y manejo hasta aquel lugar desde donde se ve su ventana… en el mirador del edificio de al lado al suyo al cual ella me llevó un día y me confesó que le gustaba la vista y el lugar y en ese momento.. la compañía…

a veces manejo hasta allá, siempre de noche, aunque creo que fui una vez de día... los recuerdos vividos y las emociones frustradas me incitan a ir hacia aquel sitio tan lejos de mi casa, casi a 40 minutos de calles y avenidas de toda Caracas.. nunca he llevado alcohol ni comida.. ni a nadie más, sólo me estaciono en aquel lugar y me siento a pensar…. esperando tal vez que llegué a mi algún pensamiento significativo o que llegue algún delincuente y me robe....o tal vez reconocer la solución a mis más profundas penas..

y miro su ventana fijamente como esperando que ella sepa que estoy allí y se asome.. que me reconozca después de tanto tiempo, tal vez no seré el único al que ha llevado a su sitio favorito, pero es que ese lugar me trasmite una paz increíble y el mirar hacia su ventana me hace sentir más joven y recordar aquel tiempo cuando aquella noche me sentía tan completo y tan feliz.. solamente sentado con ella.. mirando a lo lejos su ventana y hablando del futuro..

.. y algunas cosas se cumplieron.. me dijo que terminaría trabajando en una oficina y que me alejaría de los trabajos operativos… estaba tan convencida de que en algún momento me cansaría de llevar el cabello largo y de las fiestas todos los días y que ella.. sería tan sencilla y tan bonita como lo era entonces.. tuvo razón en todo.. pero nunca dijo que en aquel futuro del que siempre hablaba estaríamos ella por su lado y yo por el mío…

..no la amé con locura como a otras mujeres, pero lo poco que compartimos… fueron momentos especiales y con ella me sentía tan sin preocupaciones y sobre todo.. era como si nos entendiéramos de una forma tan química y tan perfecta que en el poco tiempo que vivimos lo hicimos de una manera ciertamente muy intensa…pero fue cuestión de tiempo que ambos nos diéramos cuenta que no estábamos en la misma página del mismo cuento..

y de esa forma, cuando necesito pensar.. me voy a ese mirador y me estaciono allí donde nos estacionábamos y miro a su ventana… no tengo su número ni ella el mío y las veces que me he parado allí ella nunca se ha asomado.. tal vez ni viva en aquella casa o simplemente no reconozca mi rosto treintañero.. y todo es casi tan igual que aquellos tiempos, las únicas diferencia es que los arboles cada día están más grandes y ella y yo ya no estamos juntos..y que yo soy un poco más mayor..con el corazón un poco más roto..

y creo que sin duda alguna, aquel mirador es mi lugar favorito…. lo conocí por aquella chica pero creo que no es por ella que voy a aquel lugar.. intento sentir lo que sentía en aquel entonces, tanta paz y tan pocas preocupaciones… sentirme amado y querido y sentirme conectado con alguna persona, ya que varias veces cuando éramos novios, me paraba allí y al poco rato ella se asomaba y sabia que la esperaba… al poco rato llegaba por sus propios medios a mis brazos y ambos mirábamos su ventana… sin llamarla.. sin avisarle.. ella sabía que estaba allí..como si me sintiera a lo lejos..

de eso ya casi… cinco o seis años en los cuales he manejado a ese lugar unas cuatro veces y nunca se ha asomado… y los arboles siguen más grandes pero su ventana sigue del mismo color y se ve la misma lámpara las veces que la luz está prendida..pero ni rastro de ella..

..ni tampoco rastro.. de lo que sentía yo…

..en aquel tiempo..

Comparaciones

Entre sabado y domingo.. salí con dos chicas sumamente diferentes la una de la otra… una muy de números y la otra muy de letras.. y las llevé a ambas al mismo restaurante y pedimos lo mismo, las vi a las mismas horas.. me vestí exactamente de la misma forma, pedí el mismo whisky y el mismo pescado.. me bebí dos cervezas y para ellas pedí el mismo jugo de melocotón y la misma torta de chocolate.. una el sábado y la otra el domingo..

Luego las llevé a ambas al mismo cine y compré para la misma película, compré los mismos asientos, en la misma sala, en el mismo cine del mismo centro comercial.. a la misma hora pero un día después del otro.. comenté las mismas cosas de la película, las besé en las mismas partes y las acaricié de la misma forma…

Luego vinimos a mi apartamento y ambos días puse la misma música y la media botella de vino que nos tomamos el domingo fue la misma media botella que quedó del sábado… las besé en mi sofá y de la misma forma las traje a mi cuarto y las desnudé de la misma manera..

.. casi cronométricamente las masturbé el mismo tiempo y les hice lo que les hice en las dos mismas posiciones por media hora exactamente a cada una… luego les ofrecí el mismo vaso de agua y les llamé al mismo taxi…

les dije a ambas que las llamaría “mañana” y las despedí en la puerta del mismo modo.. quité las mismas sabanas de la cama cuando subí, puse limpias y me serví otro whisky y me senté en la sala..

… y las comparé..a una con la otra...

y me vi tan sátiro que me repudié a mi mismo… me di tanto asco lo poco hombre y lo machista que puedo llegar a ser en algunas ocasiones.... que me prometí a mi mismo no hacerlo de nuevo.. mas nunca..

no lo haré nunca de nuevo…

….

……. lo de comparar.


domingo, mayo 02, 2010

monotonía sexual.


hoy de nuevo.. salí con una chica..
guapa como de costumbre.. últimamente es lo unico que me importa..

- le hice creer que ella era mi único plan para un sábado en la noche, cuando en realidad tenia dos mas..

- la busque en donde una tía y fingí interés en ella delante de su familia.

- la acompañe a una reunión de sus amigos y fingí interés en conocer a sus amistades, en hablar con ellos he intente por mas difícil que fue..prestar atención a toda la sarta de estupideces que decían... esas cosas se soportan, por una mujer atractiva,

- la invite a cenar.. mas por tener hambre que por tener un detalle con ella.

- vinimos a mi casa.

- le hice un coctel.. el vino le da sueño dijo..

- hablamos de filosofia y lo demente de la vida.... sobre mitología y sobre libros…

- también sobre la trifuerza que tiene tatuada en su espalda.. sobre mi tatuaje y sobre sus ojos..

- fingí ser algo tímido y no tan extrovertido cuando me pregunto por mis novias.. le dije que eran 4.. y sobre mis parejas sexuales le dije que 12 y sobre el tiempo que llevaba sin tener sexo.. le dije 3 semanas.. ella admitió que sus números eran mas altos que los míos en cuanto a parejas y novios.. y no me importo… esas cosas no son para competir..

- la hice creer que era su elección acostarse conmigo cuando en realidad…nunca lo fue... ya era demasiado tarde..

- fueron dos horas de sexo..

- media hora de platica post coital.

- la mande a su casa en un taxi… fingiendo interés en su llegara.. (avísame cuando llegues)

- me serví un whisky y desee tener un buen habano.. pero ni tengo habanos.. ni soy gran fumador..

- y me senté a escribir estó..

- y me siento tan solitario....y tan.. sin nada..


y cuando es solo sexo.. todo es tan igual que parece que lo hago de manera automática como si fuese algún robot.. y sigue funcionando la técnica, sigue funcionando mis dedos entre sus piernas y sigue funcionando el vacio sentimiento que me deja una mujer sin importancia..


cuando deja mi cama..