martes, diciembre 27, 2016

Astronauta, Navegante y Amo de Casa Integral

Un día fui al espacio infinito y majestuoso, y con mis manos le bajé una estrella. Ojalá hubieran estado ahí conmigo, era la estrella más hermosa de todas, la más lejana, era una estrella que ningún otro astronauta había bajado para alguna princesa, y yo la bajé sólo para ella. Pero a ella no le gustó todo el ruido que hice con mi cohete, todo el desorden del lanzamiento espacial, tampoco quería una estrella ¿Para qué coño quiero yo una estrella? Es que ella no me pidió una estrella y al parecer tampoco la necesitaba.

Pensé días después, en que era buena idea el secuestrar a una sirena. Comparar bellezas entre aquella sirena y ella, pero ella no estaba interesada… ¿Para qué trajiste una sirena? No le importó los peligros a los cuales me enfrenté para demostrarle que no había nada más hermoso en toda la tierra que ella, que ni una sirena podía competir con su hermosura… tal vez no era la sirena que esperaba, o sencillamente sólo quería a otra sirena. Aunque creo, que no le interesaba ser más bonita que alguna otra, de seguro si necesitaba que se lo demostrara, pero… ¿Con una sirena? Sentí que no era suficiente con mi amor, con mis palabras… necesitaba algo que le demostrará que ella es lo más hermoso en la tierra, pero claro... de nuevo... ella no me pidió una sirena...eso me pasa por pro activo y motivado, por sobre intentarlo todo. ¿Una sirena? Hay que ver que soy bien estúpido.

Otro día de nuestro largo, pero tan corto amor, ella de repente murió. Honestamente no sabía cómo vivir sin esa mujer, y de esa forma bajé al mismo Hades y sorteé muchos problemas, pagarle todo mi oro al barquero, pelear con cerbero. Gracias a mi astucia y algunos de mis artilugios, pude llegar hasta donde estaba ella en ese infierno. Maté a muchos de sus demonios y me enemisté con muchos de los míos y pues si… una vez que pude sacarla del infierno, una vez cuando nos dio por primera vez de nuevo la luz del sol, ella se molestó... “No necesitaba que fueses por mi” “Yo estaba muerta en el infierno, pero puedo sola, no podía salir, pero tampoco te necesitaba” y así fue, cómo me volví enemigo del rey del infierno y a ella no le importó absolutamente nada de eso. Es que ella no podía sola, pero no me necesitaba.

Luego vino el día donde me reinventé como hombre para hacerla feliz. Acepté de buena manera que ya las motos y las salidas de noche no tenían cabida en mi mundo con ella. Dejé de usar camisas, al menos que la tuviera agarrada de la mano a ella y decidí que pensar siempre en el bien común era mejor que pensar sólo en uno mismo, es que en mi mundo con ella no tenía cabida el egoísmo. Se los juro, por ella hasta dejé de tener esas conversaciones conmigo mismo que tanto me gustaban, es que a mi yo interior no le agrada mucho mi yo amo de casa. ¿Y adivinen qué? ¡Exacto!  Ella no me pidió absolutamente nada, tampoco le interesaron mis cambios o no los notó, es que al parecer eso estaba escrito en las letras pequeñas de amarla a ella. 

Aquel día cuando comencé a hacer cosas que la hacían feliz, sencillamente para verla sonreír ¡Lo recuerdo como si fueses ayer! Esa fue otra situación muy extraña. Luego de un tiempo esas cosas que la hacían feliz ya no funcionaron, es que al parecer amigo lector, soy muy torpe y las hacía todas mal. Es que mis títulos universitarios y todos mis conocimientos no me prepararon para fregar todos los platos de manera perfecta o para doblar las sabanas con la medida exacta. Es que siempre lo he dicho, soy muy torpe y no sirvo para algunas cosas. En ningún trabajo te premian por intentarlo y saben qué, en el amor tampoco. Seguramente ella pensaba que hacer las cosas mal es uno de mis talentos, o es que me divertía sencillamente discutir con ella por un trapo de cocina mal puesto.

Cómo olvidar, aquel día cuando me di cuenta o es al menos lo que pensé en aquel momento, que por cada cosa que hacía mal, que, por cada defecto, tenía yo como cuatro millones de virtudes, pero obvio. Un defecto mata cinco millones de cosas buenas y como me faltaban un millón más, entonces los defectos ganaron. Luego pensé en todos sus defectos y yo la acepté con cada uno de ellos, aprendí a vivir con los que pude y aprendí a sentir indiferencia por el resto. ¿Sus esqueletos en el armario? La dejé vivir con ellos, pero yo los míos si los tuve que convertir en dominio publico.

Mientras escribía esto, tiré toda la ropa limpia, recién lavada, que tenía en la cama...al suelo. ¿Por qué? Me cansó tanto orden y me quité los zapatos y los tiré por ahí, cerca del televisor y subí los pies en la mesa mientras escribo y escuché su voz en mi mente “La mesa no es para subir los pies” ¿Pero saben qué? Yo fui quien compró la puta mesa.

Al parecer a una mujer no le importa si le bajas una estrella, si navegas veinte mil leguas de viaje submarino por demostrarle que es hermosa, tampoco le importa un bledo si bajas hasta el infierno por ellas. Si no sabes fregar bien un plato y no eres un amo de casa adivino, integral y perfecto.

Se limpian el culo con el resto.




lunes, diciembre 12, 2016

cuando ella odia al mundo..


Hoy estoy en una de esas noches donde la costumbre sería ponerme alguna de mis chaquetas de cuero, prender mi moto y salir a ver que me esconde Caracas, pero en su lugar, estoy con mis pantuflas y mi pijama de viejito (es una cosa a cuadros, horrorosa pero muy cómoda) y con Lump jugando a mis pies. Me encuentro con mi pijama, vagando por la sala de mi casa, mejor dicho, me encuentro exiliado en la sala de mi casa, con mi estimado Lump.. y ustedes se preguntaran ¿Exiliado? ¿Por qué?. Bueno, es que ella tiene El Periodo y hoy odia al mundo, me odia a mí por ser parte del mundo… ella hoy odia al mundo y textualmente me dijo: Déjame tranquila que ando de mal humor. Pobre de mi y pobre de Lump, salimos huyendo de aquella hermosa mujer con un humor de mierda, es que le duele el vientre y como estoy seguro que no es mi culpa, seguramente es culpa de Lump.

Es difícil la vida en pareja, hoy tiene el periodo y anda molesta porque sí. En antiguos días muy lejanos de los cuales tengo recuerdos muy vagos…ya hubiese salido en mi moto a ver que otra cama me tratase mejor que la mía propia hoy, pero, creo que así son las relaciones de pareja largas y estables…. Calarme su regla sin irme a ningún otro lado y por la nostalgia de todo, entré a revisar los correos de mis lectores y me encuentro con el correo de uno de mis lectores favoritos “El Sr. Neo Hippie” preguntando cómo me va en mi vida de pareja, bueno mi querido lector, como ya lo habrás notado, aquí estoy… exiliado en mi sala de estar, con mi perro jugando entre mis piernas, alejado de aquella mujer que odia al mundo hoy,..y hoy es el Día Nº1 de la regla, por dios... mañana estará "Onfire".. pobre mujer, y yo que la amo tanto.

¿Acaso es culpa de este servidor que le duela el vientre? Lo más chistoso de todo lo que sucede o al menos, desde mi punto de vista es que no me molesta andar escondido lejos de ella, con mi laptop entre las piernas y el fiel Lump dormido a mi lado. Sólo me parece raro y curioso algo tan simple y que nunca lo había vivido por no quedarme a aguantar o resistir el periodo de una mujer, siempre me iba en la moto en la noche por la ciudad, siempre escapaba de este tipo de situaciones porque era joven y guapo y porque podía y ahora me toca vivir y se los juro mis queridos lectores si algún día llego a publicar esta tonta Historia.. Que desde hace rato, yo sólo duermo en mi cama con esa mujer, que hoy odia al mundo porque le duele el vientre...y ya no hay salidas nocturnas en la moto, lo más lejos que puedo estar de esas piernas tibias en la noche, es en este sofá desde donde les escribo estas lineas, atrincherado en mi sala de estar. Es que no entiendo como una acuariana puede tener tan mal humor en esos días...

Tal vez terminemos mañana nuestra relación y no nos casemos nunca y ella seguramente regresará a su casa con la mitad de mis cosas, o tal vez se quede siempre a mi lado, pagando la furia de su menstruación con el pobre de mi y haga suya todas mis cosas, haga de mi vida su patio de jugar, pero.. por fin después de tanto tiempo sé lo que es…

"Calarme la regla de una mujer y no poder huir... no querer huir"



sábado, octubre 15, 2016

Amarás a otro...


Amarás a otro hombre.
Yo voy lejos, andando hacia el olvido.
Y puede suceder que alguien me nombre,
pero fingirás no haber oído.

Amarás a otro hombre:
el tiempo pasa y el amor finaliza,
y es natural que lo que fue una brasa
acabe convirtiéndose en ceniza.

Aunque nadie lo quiera,
envejecen las vidas y las cosas,
y es natural también que en primavera
los rosales den rosas.

Es natural. Por eso,
amarás a otro hombre, y está bien.
No sé si ya olvidaste mi último beso,
ni me importa con quién.

Pero quizás, un día,
oyendo una canción,
sentirás que esa vieja melodía
le cambia el ritmo a tu corazón.

O será algún vestido
que yo te conocí,
o el olor del jardín cuando ha llovido,
pero algún día haz de pensar en mí.

O puede ser un gesto,
un modo de mirar,
o ciertas calles, o un botón mal puesto,
o una hoja seca que voló al azar.

Y de alguna manera
tendrás que recordarme, sin querer,
escuchando unos pasos en la acera
como los míos al atardecer.

Será en algún momento,
no importa cuándo o dónde, aquí o allá,
porque el amor, por parecerse al viento,
parece que se ha ido y no se va.

Y si en ese momento vas a suspirar
y él preguntará por qué,
le tendrás que inventar una mentira
para que nunca sepa por qué fue.

Y él no verá esa huella,
eso tan mío en lo que ya perdí;
y, aunque te pueda amar más que yo un día,
tú no podrás amarlo más que a mí...!



martes, septiembre 06, 2016

Te quiero a las diez de la mañana


Te quiero a las diez de la mañana, y a las once,
y a las doce del día. Te quiero con toda mi alma y
para toda la vida, a veces, en las tardes de lluvia.
Pero a las dos de la tarde, o a las tres, cuando me
pongo a pensar en nosotros dos, y tú piensas en la
comida o en el trabajo diario, o en las diversiones
que no tienes, me pongo a odiarte sordamente, con
la mitad del odio que guardo para mí.

Luego vuelvo a quererte, cuando nos acostamos y
siento que estás hecha para mí, que de algún modo
me lo dicen tu rodilla y tu vientre, que mis manos
me convencen de ello, y que no hay otro lugar en
donde yo me venga, a donde yo vaya, mejor que tu
cuerpo. Tú vienes toda entera a mi encuentro, y
los dos desaparecemos un instante, nos metemos
en la boca de Morfeo, hasta que tú me dices que tienes
hambre o yo te digo que tengo sueño.

Todos los días te quiero y te odio irremediablemente.
Y hay días también, hay horas, en que no
te conozco, en que me eres ajena como la mujer
de otro, Me preocupan los hombres, me preocupo
yo, me distraen mis penas. Es probable que no piense
en ti durante mucho tiempo. Ya ves ¿Quién
podría quererte menos que yo amor mío?



domingo, septiembre 04, 2016

Amar es.


Amar es este tímido silencio
cerca de ti, sin que lo sepas,
y recordar tu voz cuando te marchas
y sentir tu abrazo cuando llegas.

Amar es aguardarte
como si fueras parte del ocaso,
ni antes ni después, para que estemos solos
entre los juegos y los cuentos
mientras me narras tu día.

Amar es percibir, cuando te ausentas,
tu perfume en mi almohada, el aire que respiro,
contemplar las estrella sin que tú lo sepas
y extrañar tus piernas todas la noches.



martes, junio 14, 2016

Gracias Totales.


Hace años conocí a esta chica, amiga de mi amigo Bobby, al parecer ella era mi mujer perfecta, todos me lo decían pero a mi ella no me gustaba. Por más que nos intentaron juntar y por más que lo intentamos nosotros no teníamos pega alguna, recuerdo haberlo intentando como por si yo estaba equivocado pero no, nunca pasó nada, es que ella a mi no me gustaba y yo a ella como que tampoco, nunca un beso, nunca una agarrada de mano, nunca nada.. pero eso sí, todos nos decían “ustedes hacen una bonita pareja”. Es que éramos tan opuestos que ella y yo teníamos puntos diferentes en todo.. EN TODO!!. Un día estábamos hablando del amor, y ella decía que el amor no existe, que cuando encuentras a una pareja que tiene las mismas metas que tú, haces una especie de “compromiso” o como le dijo ella “un trato” con esa persona y construyen algo desde cero y deciden estar juntos, para ella eso era el amor, como una sociedad con alguien para llegar a un punto.

Esta idea tan descabellada iba en contra de mi actitud de frío como un iceberg por fuera y caliente como el infierno por dentro, para mi el amor lo es todo, para mi el amor siempre será importante, pero ella defendió su punto de la sociedad/compromiso y yo el mío de amar sin medida como un loco y nunca llegamos a nada, nunca estuvimos de acuerdo ni siquiera en eso tan tonto como el amor. Ella al final nunca encontró a su socio y a mi sólo amar como un loco tampoco es que me sirvió de mucho, pero vaya que si han quedado muchas Historias… en este blog. 

Hoy día me doy cuenta que una relación necesita mucho amor, pero también una parte de ese “compromiso” del que hablaba ella, ya que muchas cosas no se solucionan sólo con amor pero si con un poco de mediación entre ambas partes, no es sano solamente ser 100% pasional en todo momento, a veces amar no lo es todo, pero de nada sirve hacer un “trato” con tu pareja si cuando te despiertas y la ves durmiendo en la mitad de la noche y no piensas que ella es la mujer más hermosa del mundo, porque para pensar eso de una mujer la debes amar como un lunático, si no puedes pensar eso en ese momento entonces ahí los tratos y los compromisos no te sirven de nada, si encuentras por otra parte a tu media naranja a la que ames y con quien puedas hacer ese “trato” o llegar a ese nivel de “compromiso” creo que es hora de construir y ver qué pasa, y creo que yo voy a construir un poco.

Desde hace meses tengo una relación muy formal con mi mujer perfecta, con la mujer que el universo siempre me ocultó y que por fin la dejó entrar en mi vida. Ella por cosas de la vida se enteró que este blog es mío, que soy Myself y no le hizo mucha gracia ni el blog, ni el libro que estaba escribiendo, ni mi proceso creativo, ni nada de nada de nada que tenga que ver con esto, sencillamente pasa de todos los esqueletos que tengo guardados, no les importan, no les gustan. A ella no le causa gracia la más de las 800 Historias.. no se siente cómoda con esto, entonces anoche mientras dormía a su lado hice mi balanza mental sobre este Blog y ella y adivinen quien ganó…

Ella no pidió nada, jamás me prohibiría algo, pero para mi es más importante su comodidad y su felicidad que mi Silencio Relativo, y aunque le tengo mucho cariño a este lugar creo que es el momento de darle un descanso a mi querido Myself, es hora de cambiar la moto por un carro de 4 puertas y ya desde hace rato no paso las madrugadas en mi casa en bóxers comiendo compota y bebiendo whisky mientras escribo, ahora soy un hombre que se acuesta temprano porque me está esperando para ver tv. Fue maravilloso esto de escribir y aunque siguen por ahí en mis computadores miles escritos a medio escribir, muchas Historias.. por contar, creo que por un tiempo se quedarán así… 

Gracias a todos ustedes por haber estado estos casi ochos años por acá, disculpen todos los correos que no pude responder (intentaré responder todos esos correos que nunca leí), o los comentarios que tampoco pude ver. Intenté hacer lo que pude y si algunas de mis letras ayudó en algún momento de sus vidas, si ese correo que te respondí te ayudó en algo, entonces el trabajo fue hecho, si por el contrario, si algún escrito te ofendió amigo lector, también disculpen eso (mentira, no me disculpo).. siempre se los he dicho, soy un hombre normal como cualquiera de ustedes, mi vida también ha sido un desastre muchas veces, solo que yo tengo un blog que se llama Historias.. tenía un blog.

Al final nunca les dije quien soy, eso me causa mucha gracia, tampoco llegué a las Mil Historias.. Tal vez cuando regrese de nuevo si es que regreso, sino, pues.. fue un placer.

Gracias a todos, y no dejen morir sus Historias.. 




lunes, junio 13, 2016

fui el amor..


Siempre fui como un viajero que no duerme
más de una vez en la misma casa.
Pero llegaste tú.. ven dame un beso y olvídame.
Pues yo soy el amor que pasa...

Yo soy como una nube que da sombra un instante;
soy una hoguera efímera que no deja una brasa. 
Yo en tu vida fui el buen amor y el mal amante.
Dime adiós y sonríeme: Pues para ti soy el amor que pasa...

Soy para ti el amor que se olvida, pero que nunca miente,
que muere sonriendo porque nació feliz.
Yo pasé como una estrella, fugazmente;
y, aunque se siembre un estrella, nunca tendrá raíz.

No intentes retenerme: déjame que me vaya
como el agua de un río, que no vuelve a pasar...
Yo soy en tu vida esa ola de aquella playa,
pues las olas se acercan, pero siempre vuelven al mar...

Soy en tu vida el amor de amar, que nadie odia lo inerme,
que se lleva el perfume, pero lamentándolo mucho queda la flor...
Dime adiós, y no intentes retenerme:
Soy el amor que pasa... y te amo tanto.. ¡pero soy el amor!




lunes, mayo 30, 2016

cuando el Universo te da..


En aquellos tiempos, cuando no tenía ni veinte años, el sueño de todos mis amigos y el mio también de algún modo era tener una relación puramente sexual y sin ataduras con alguna chica hermosa y atractiva, lo que llaman “Follamigos”. Todos queríamos una y bueno, yo sin saber cómo pero el Universo y sus cosas hizo que terminará en una con la chica más hermosa de toda la urbanización y yo para ella era sólo sexo y lo que al principio no me molestaba terminó por hacerme perder la cabeza, me volvía loco que siempre era cuando “a ella le apetecía” y no cuando yo deseaba. Mis amigos se burlaban por quejarme de aquello, pero tanto fue lo que me molestaba todo que un día cuando ella llamó para ir a mi casa a una tarde de buen sexo, y le dije que se fuese a comer un camión lleno de mierda y ella muy con su aire de “mujer del siglo 21” me dijo que era un intenso, un inmaduro y que “así es lo nuestro”…bah… y hoy día mis amigos se siguen burlando de aquello: “me hubiese quedado quieto y ser suyo cuando ella quisiera” dicen todos al intentar ponerse en mi lugar, pero no, no pude, me volvía loco que ella me buscara cuando le apetecía y no cuando yo lo deseaba.

Llegando a mis treinta, pensé que la respuesta a todas las preguntas era una relación exclusiva pero sin ataduras, tener a una chica que fuese mía y yo de ella pero sin el tilde de “somos novios” o “estamos juntos”. Quería una relación que fuese mía y de ella y de nadie más y si la experiencia me ha demostrado algo es que si le pides mucho al universo, el universo puede dártelo y así fue, el universo me envió a una chica de 25 años, Acuariana, muy hermosa, muy inteligente, muy sexy… para darme esa relación que yo quería o que yo pensé que necesitaba.  Ella y yo tuvimos una relación donde yo era suyo y ella era mía, pero dejamos al mundo por fuera, ella nunca me presentó a sus familiares y amigos, aunque sus amigos cercanos si sabían de mi existencia (creo) y ella por mi lado, nunca conoció a mi familia (nunca quiso) y muy pocos de mis amigos la conocieron en persona aunque hasta la señora que vendía la fruta sabía su nombre y quien era ella en mi vida. Es complicado explicarles, para resumir, de mi vida conoció lo que quiso y yo de la suya no conocí nada. Ella no me dejó, es que teníamos una relación donde ella era mía y yo suyo y prácticamente siempre estábamos juntos todos los días, pero al volver a nuestros día a día cada quien estaba en su mundo lamentándolo mucho sin rastro del otro, sin el tilde de novios, era una relación como la que yo quería a mis treinta o como la que pensaba que necesitaba.

Pensé que esa relación iba a ser perfecta porque tenía a mi mujer pero podía seguir jugando al Casanova sin serlo, quién sabe, a lo mejor llegaba alguna otra bien parecida y bien interesante para poder jugar a dos bandas, pero eso nunca pasó, desde el día 1 ella tenía todo lo que mi vida necesitaba pero desde ese mismo día 1 ella aceptó las reglas del juego de cómo comenzamos la relación y aunque nunca le dije que fuésemos así, creo que mi actitud al comienzo se lo dejó bien claro y por más que intenté enseriar todo el asunto a medida que pasó el tiempo, ella nunca me dejó.. El comienzo del fin fue un día que ella hablaba por teléfono, caminando desnuda por mi casa y cuando le preguntaron ¿Dónde estás? Ella respondió que estaba sola en su casa, hablaba con algún amigo u amiga y en ese momento sentí como me negó, sentí que me tenía guardado en una gaveta y que yo era para ella el hombre que le daba sexo y le cocinaba la cena. Fue como un balde de agua fría y ese momento como todo hombre full a testosterona, armé un problema, la hice colgar la llamada y le reclamé que soy Myself, y no me puedes tratar como si fuese un comodín, como si fuese un quita y pon.. ella tuvo que colgar la llamada porque se me fueron los tapones y comencé una discusión sin importarme ni su llamada, ni el respeto, ni un coño de la madre.

Ella muy molesta, se defendió como para darme a entender que en ningún momento yo la había comprado en un bazar de esclavas:  “siempre que hablas por teléfono yo te respeto, no te pregunto ni con quien hablas ni te pido explicaciones de absolutamente nada”.. luego fue a “estos ataques de celos de macho no van conmigo, yo no acepto que ningún hombre me controle” y la cereza del pastel fue “no me dio la gana de decir que estoy aquí contigo” fue nuestro “comienzo del fin”.. primero dejé caer un “ok” como para no mandarla en busca de aquel camión de mierda legendario que debió comerse o bañarse en él en ese momento, respiré profundo porque decir cosas malas por estar molesto no iba a solucionar nada, la dejé ser ese día y me fui a dormir, muy vencido, molesto, pero con ella a mi lado.. en serio, sonará muy tonto y muy mujercita, pero me sentí como que yo en su vida era solamente el tipo que le daba sexo y le hacía la cena.

Es importante señalar, que no estoy en contra de las mujeres que me han usado sexualmente, eso ha pasado muchas veces y le doy gracias a todas ellas, pero esto era algo diferente, esto era otra cosa, aquí habían muchos sentimientos de parte y parte y aunque yo no deseaba que saliera todos los días con una franela que dijese “le quiero decir al mundo que salgo con Myself” pero pienso que tampoco era para que me negara o me obviara sencillamente, es que… ella sencillamente me tenía guardado en una gaveta de su vida donde sólo me veía ella y me sacaba cuando le provocaba, cuando me necesitaba y eso eran tres o cuatro días a la semanas por unos seis o siete meses que duramos juntos, siempre estábamos juntos, sólo nosotros, obviando al mundo por completo.

Después de ese día, comencé a presionar con el tema, duré mosqueado par de días hasta que ella se dio cuenta que si estaba realmente molesto y hablamos el tema, dejó que me desahogara como cuando una mujer jode y jode y consigue que el hombre pierda la paciencia y entonces se calla la boca porque sabe que no va a ganar esa guerra y sencillamente los días siguientes hizo lo que hacen las mujeres, fue a una guerra de desgaste contra "lo que yo estaba sintiendo" porque seguramente en su raciocinio sencillamente yo no tenía la razón y ya, así de simple y así de intransigente son el 98% de las mujeres; coloquialmente se le conoce a eso como “Tácticas Fabianas” y poco a poco me dejó de importar si me tenía escondido o no, si me daba mi puesto o no o sencillamente si me negaba o no. Que mal cuando empieza la indiferencia, la indiferencia es como una manzana podrida que la metes junto a otras manzanas y sencillamente las pudre a todas.  Recuerdo aquel día y me sigue molestando, en serio, ella me negó... 

nunca la negué y eso hoy día me sigue molestando bastante.




jueves, mayo 26, 2016

Hace tiempo


Hace tiempo tuve una novia, siempre discutíamos por tontadas pero lo curioso del caso es que tanto ella como yo seguíamos haciendo las mismas cosas que molestaban al otro, porque éramos novios y nos “amábamos” y total, igual ella me iba a disculpar o yo la iba a disculpar a ella. Siempre peleábamos porque siempre nos contentaríamos con el pasar de los días. En una ocasión le comenté a mi mejor amiga sobre aquello y ella muy sabia me respondió: “No pueden hacerse daño uno al otro porque al final del día se van a contentar, en cualquier momento eso no será así, y se van a dañar el uno al otro…” y vaya que si nos dañamos, sólo ella y yo tenemos una idea aproximada de cuánto daño nos hicimos.

Hace tiempo salí con la mujer perfecta y la dejé sabrá dios por qué, seguramente fue porque su mandarín no era tan bueno como yo quería o porque era más hermosa de lo que necesitaba, porque dormía 5 minutos más de lo que debía o porque sencillamente no tenía seis dedos en cada pie como yo deseaba..  Luego de haberla dejado por todas esas tan “importantes razones” ella me lloró un tiempo y luego conoció a un hombre, que al contrario de este servidor, si sabía lo que “quería en la vida” y nunca la dejó ir, 10 años juntos y 5 años de casados. Me alegro mucho por ella, porque es una excelente mujer, en este momento de mi vida ella sería la mujer perfecta para mi, pero qué les puedo decir.. quien no ama cuando puede no podrá cuando quiera y es que su mandarín no era lo suficientemente fluido y no tenía seis dedos en cada pie.

Hace tiempo me acosté con la mejor amiga de una ex, soy un hombre que sabe qué decir, sabe cómo decirlo y que tiene mucha suerte.. Al final obviamente no me quedé ni con una ni con la otra y eso de las amigas de mis antiguas novias pasó más veces de las que puedo recordar o sencillamente de las que me puedo sentir orgulloso, hace poco tuve la oportunidad de seguir en lo mismo, pero a mis 33 años prefiero leer un buen libro, ver una buena serie que tener sexo con alguna fulana amiga de algún antiguo amor. Estoy aburrido del sexo sin sentimientos, es que.. por eso el blog ya no es lo mismo, ya no tengo noches de sexo casual ni paciencia para mujeres hermosas sin mucho futuro sólo para tener una buena Historia que contarles.. No está bien eso de aprovecharse de la envidia femenina… no es difícil pero no está bien. 

Hace tiempo que no hablamos, nunca aprendimos eso de la amistad. Si ella necesitara algo de mi yo con gusto se lo daría, pero no sé como saludarla todos los días sin decirle que la quiero besar en la boca. A veces quiero saber cómo está pero honestamente no quiero saber con quién. Y todos sus caminos en cualquier punto me llevarían a Roma, yo sé que terminaríamos hablando de si salgo con alguien o si ella está con otro y su respuesta es lo que me jodería el dia, obviamente yo le mentiría y asi tuviese a mil mujeres le diría que no estoy con ninguna, pero ella me sería sincera y su respuesta con un 50% de posibilidades de joderme los sentimientos y revolverme el pasado es lo que no me deja hablarle. Que complicado sería recuperarla de los brazos de otro.

Hace tiempo que sigo enamorado de la misma mujer en diferentes presentaciones. Debería salir de mi zona de confort en cuanto a las mujeres y salir con otras presentaciones completamente diferentes, completamente nuevas, un libro totalmente nuevo con una excelente Historia.. Ya no saldré con mujeres de cabello negro liso, ahora las quiero de cabello ondulado. Ya no quiero que sean morenas, ahora las quiero chinas o rubias, que ya no sean delgadas sino rellenitas o gorditas, que ya no estén atadas a las vías del tren esperando que las rescaten, quiero una super woman que me rescate a mi ahora. Debería buscarme a una mujer que ya no tenga seis dedos en los pies, sino tal vez siete o más, que no hable mandarín sino un poco de cantones.  Es que, me doy cuenta que siempre me gusta lo mismo de las mismas mujeres, es como cuando colocas una película que ya viste en la tv y la vuelves a ver de nuevo.  Tengo 33 años y aquí sigo, entrando a escribirles y a contarles algo de vez en cuando.

Hace tiempo abrí un blog para contarles mi vida.. eso fue hace tiempo ya..




miércoles, abril 13, 2016

Perdón por no recordar..


Esta semana no ha sido la mejor, estando aburrido en la oficina y después de un saludo de cumpleaños en alguno de esos grupos de chat donde nos meten familiares y amigos, terminé hablando con una chica con la que hace unos cinco o tal vez cien años tuve una relación muy sexual. Me divertía tener sexo con aquella mujer, ella  tenía dieciocho años y bueno, yo estaba por ahí en mis “veintimucho”. Como recordando cuando lo hacíamos, cuando ella me pedía “más” y yo le daba “duro”. Se me ocurrió preguntarle de todas las veces que lo hicimos, ¿cuál fue tu favorita?.

Me dio detalles sobre una vez que lo hicimos en la ducha y que tuvo dos orgasmos y yo ninguno, luego fuimos a la cama y al rato de tenerla “en 4” se lo hice anal, y recuerda ella claramente “por dios, no entiendo como ese día aguantaste tanto, eso duró años, muchas veces cuando me toco, cuando me masturbo.. pienso en ese día”. Y el sentido de este post, no es alabarme ni echarme flores por no ser eyaculador precoz. Lo que me lleva a escribir estas líneas es que no me acuerdo de ese día, de nada de aquello, creo que recuerdo que un día lo hicimos en la ducha pero no me acuerdo que duré mucho o poco o si tuvo un orgasmo o ninguno, ni lo que hicimos en la cama, nada de nada.. sencillamente fue para mi, otra noche normal y común de sexo, dejé ir el recuerdo sin que me impactara, tan si quiera me importó..

No es justo, que alguien que en algún momento de tu vida fue tu pareja, aunque haya sido sólo por sexo y que tenga contigo un recuerdo lo suficientemente importante como para guardarlo en su memoria, así sea para revivir una sonrisa o hasta para revivir deseo y placer y que sencillamente a mi me de igual y no me acuerde de nada. Sentí pena por ella, me sentí  cómo que para mi ella fue sencillamente otra fulana más, cosa que fue.. me sentí mal por ella, porque la usé para pasar el rato porque sencillamente no quería jugar playstation ni ponerme a leer algún libro de los muchos que están adornando mi biblioteca.

Me gustaría recordar con lujos de detalles aquella noche.. pero nada, no hay nada, es como que después que ella se fue en su carro esa noche,mi cerebro decidiera que no nos daba ninguna ventaja a futuro guardar aquello o que su recuerdo no nos serviría de nada nunca jamás..

Perdón por no recordar.. es que no me importaba..



domingo, abril 10, 2016

fragmentos de cartas para ella... Día 1


Son las 04:05 PM y estoy llegando del aeropuerto, donde te acabé de dejar. Caminando desde la puerta de la sala de embarques que te llevará lejos de mi y el taxi que me trajo a mi casa, sólo pensé en que cuando te ibas no te abracé suficientemente fuerte ni te besé intensamente en la boca como venía pensando que lo haría en el taxi camino hasta allá y el sentimiento de que tal vez no lo vuelva a hacer nunca de nuevo me volvió loco hasta que llegué a mi casa y comencé a abrir la puerta del apartamento. En ese momento mis pensamientos fueron otros, otro tipo de locura, pensé en que lo único que habías dejado atrás para hacerme compañía fueron cuatro millones y medios de tus cabellos tirados por toda la casa, pero tal vez fue angustia o desesperación que sin pensarlo mucho salí corriendo… salí corriendo y prendí la luz del baño y ahí sigue tu cepillo de dientes y estoy completamente seguro que si no hubiese estado ahí, seguramente hubiese roto en llanto.

Un poco más calmado, pensé en escribir estas líneas para comenzar de una vez este diario de una semana mientras piensas en el futuro y mientras piensas en nosotros, mientras piensas si yo voy a ser el hombre que te va a seguir enamorando todos los días, este diario que sirve  para darte tiempo de pensar y para darme tiempo de buscar en mi todo el egoísmo de mis relaciones fallidas y de mi corazón roto, sabes.. y comenzar una etapa, donde ya no pensaré en ti o en mi, sino en los dos. Y sin saber cuándo volveríamos a hablar de nuevo, de repente llegó ese mensaje tuyo de “hace mucho frío :(”. Y con ganas de ofrecerte mis brazos y mi pecho como refugio, lo más “no te voy a presionar” que se me ocurrió fue nombrar tu suéter, aunque tenía esperanzas que lo hubieses dejado tirado entre mi ropa pero me respondiste que si, está en la maleta y eso me quitó cualquier esperanza de buscarlo entre mi desorden.  No sé qué pasará por mi mente en estos días y disculpa mis errores ortográficos y mi falta de acentos, es que a mí la educación me la conseguí en la calle y llena de números, soy un hombre que no sabe la diferencia entre es una palabra graves y una esdrújula pero si he utilizado el trinomio cuadrado perfecto algunas veces en mi vida.

Estoy escuchando Kings of Leon, creo que así estaré toda la semana, buscando ánimos para esperar que pienses en nosotros sin utilizar mis sentimientos de por medio. Quiero que tomes una decisión basada en lo que nos vendría a los dos mejor dentro de muchos años, porque si soy yo el que toma las decisiones ya te demostré que siento mucho antes de pensar primero, si es por mí, la primera vez que sentí que no quería perderte en la vida entonces ese mismo día no te hubiese dejado salir de mi casa . Apenas son las 04:16 PM y hace menos de una hora te dejé en ese aeropuerto y me fui… fue hace menos de una hora.. y ya tengo ganas de besarte de nuevo… Así comenzamos este diario, con 3 canciones que se perdieron entre las cornetas y nuestro cuarto y con 17 minutos de por primera vez extrañándote y escribiéndolo.

extrañándote y escribiéndolo.



jueves, abril 07, 2016

te lo prohíbo porque NO ME DA LA GANA


Tengo una relación formal desde hace unos meses y en este momento estoy viviendo algo que tenía  muchos años que no me pasaba: Ella iba a hacer algo que no me gusta y prácticamente se lo tuve que prohibir. Suena mal, lo escribo y se leé peor “P R O H I B I R” es una acción muy fea, cuando amas a una persona no le puedes prohibir cosas, eres su compañero, su amante, su socio.. no eres su dueño, pero aquí estoy yo y si, “te prohíbo que hagas eso”.

El tema tiene que ver con que ella tiene 2 amigos y 1 amiga que se conocen desde hace más de 20 años, uno de ellos no vive en Caracas y viene a un matrimonio. No tiene donde quedarse ese fin de semana ya que el matrimonio es de un amigo en común de ellos. Yo no podré ir a la boda ya que estaré fuera del país dos semanas por trabajo. Su apartamento estará repleto de conocidos que van a la boda. Al parecer, no habían suficientes camas y ella de lo más inocente, tal vez sin darse cuenta o haciéndose la pendeja me dice que si no hay donde dormir “él va a tener que dormir conmigo,en mi cama”.

Mierda, yo tengo amigas muy importantes para mi y jamás he dormido con ellas en la misma cama, siento que les falto el respeto pero para ella es normal, al parecer, hasta desde niños ha pasado en viajes o por alguna circunstancia que tengan que compartir misma cama o mismo cuarto entre ellos y nunca “ha pasado nada, porque somos como hermanos”. Es increíble como lo escribo y se ve peor de lo que parece y me molesta mucho más el tema, no sé si yo soy un machista de mierda o si tengo mucha razón pero ahora que estoy yo, con el único hombre con que ella va a dormir en una cama es conmigo… 

NOT ON MY WATCH!

Luego de hablar del tema, ella fue y compró una cama de esas que puedes tirar luego en algún trastero y me prometió que ok, en su cama no se iba a quedar nadie. Pero lo que me enputa la vida es que inmediatamente me dijo que intentará que no vuelva a pasar nunca, pero puede pasar que salgan a tomar en grupo o algo de ese estilo y esté en casa de alguno de ellos y no se pueda regresar, ¿y si estamos en un sitio y nos toca compartir un colchón en el piso? No te quiero mentir pero tal vez pueda pasar, haré todo lo posible para que no pase pero puede pasar. Eso es lo que me enputa la vida, no es el fin de semana de la boda, sino que en algún universo paralelo puede pasar y estoy seguro que ella no me será infiel con alguno de ellos, de hecho, el tipo tiene hasta novia (a la cual tampoco le hace mucha gracia el tema, pero tampoco puede venir a la boda) pero me vuelve loco que otro hombre que no sea yo duerma a su lado, así sea el mismo papa francisco, sencillamente a mi no me da la gana que otro hombre se le acueste al lado.

Es increíble como escribiendo me volví a amargar por la mierda esta. Tal vez falté algún detalle, seguramente modificaré el texto después dependiendo de sus comentarios o de los correos sobre este tema. Al comienzo quería darle al post un enfoque sobre que “Prohibir” es malo, luego me di cuenta que necesitaba explicar la situación, luego me alteré y así estoy escribiendo. Ella aunque me va a complacer, sigue pensando que no tengo razón y creo que esa es la raíz del problema, si yo tuviera alguna amiga que conociera de hace años como es la amistad de ellos y se tuviese que quedar en mi apartamento por alguna situación bizarra de la vida y no hubiera donde dormir, yo no dormiría con ella porque eso sería faltarle el respeto a mi pareja, así lo veo yo, prefiero dormir donde mis padres y dejarla en mi apartamento, pero como ella sabe que no tengo “una amiga con esas características” sencillamente no se pone en mi lugar, no le da la gana. “Haré todo lo posible porque no pase de nuevo, pero no pensamos igual, para mi ellos son como mis hermanos y serían incapaz de faltarme el respeto, nunca me han puesto una mano encima, confió en ellos 100000%, pero para mi es importante que tú estés feliz también, ya compré una cama de acampar para ese fin de semana de la Boda. No puedo ponerme en tu lugar porque veo las cosas desde mi punto de vista y para mi es normal porque siempre hemos sido asi. Ya estoy haciendo lo que puedo para que estés feliz pero no voy a cambiar mi manera de pensar ni puedo pensar como tú porque tú y yo no somos iguales, hay diversidad de pensamientos y si vas a seguir molesto o incomodo es muy tema tuyo, ya estoy haciendo todo lo que puedo hacer por complacerte ”. Bien por ti, bien por ustedes, los felicito que sean como hermanos, pero no comparto lo Hippie del asunto, algunas cosas cuelan y otras no y esa no cuela conmigo, no me da la gana y ya, así de sencillo.

Hablé el tema con dos de mis mejores amigos (un hombre y una mujer) los cuales sentí que podían dar una respuesta objetiva del asunto por si estaba siendo un troglodita, pero ambos me dieron la razón.. que si antes pasaba, ok no pasa nada, al pasado pisado pero ahora las cosas son diferentes, ahora estoy yo y si sus otras parejas no les dijeron nada, a mi no me hace gracia el asunto.De hecho, los dos tipos, sus amigos, tienden a hacer bromas bastantes pesadas, si en algún momento se les ocurre la brillante idea de hacer un chiste o un comentario sobre eso, tipo: "es que nosotros dormimos juntos" o cualquier frase de mal gusto, fácil, les reviento la cara, y se lo dije: sabes que si alguno hace un chiste de eso, se me va a ir un mal golpe y te vas a molestar conmigo pero va a ser tu culpa.. y ella con un: tranquilo, ellos no serían capaz de jugarse con algo así, me respondió.. y eso no fue un comentario como para quedar de macho alfa con ella, se los juro, he golpeado a tipos por pendejadas, imaginen si es por mi orgullo de macho por la mujer que amo, fácil los mando al odontologo.

Intenté darle mil ejemplos sobre “ponte en mi lugar” y ninguno funcionó, sencillamente decidimos hoy dejar ir el tema y ya. Con un “haz lo que creas conveniente, pero no estoy conforme” cerramos la conversación y no estoy conforme un coño, no con el hecho de que ya no van a dormir en la misma cama, o que ella hará todo lo posible para que eso no suceda de nuevo ni con este ni con el otro amigo del grupo (ellos son 4, como expliqué arriba) no estoy conformé sencillamente porque ella piensa que eso que hace “no está mal”. Eso es lo que me revienta, no lo va a hacer de nuevo es por complacerme pero no está mal y no tienes razón. Eso es lo hace que me den ganas de darle con un bate por las rodillas al mundo, coño, Dominic Cobb entra en la mente de esa mujer y hazla entender que si está mal y si no entiende, pues obligala.

Me cago en todo y en sus amigos, por eso enamorarse es una mierda, he mandado a la mierda a mujeres mucho más atractivas que ella por pendejadas que realmente no me importaban, pero ahora que pasa algo que me jode entonces me la tengo que aguantar porque la quiero. Joder, el amor es una mierda. Ya comencé a desvariar. Opinen, ¿Soy un machista? ¿Tengo razón? Eviten comentarios tipo “te es infiel” eso no pasa, eso no me preocupa, si una mujer te va a ser infiel, lo hace cuando le da la gana, no sale a comprar una cama para que dejes de joder con el tema.

Me gustaría contratar a Dominic Cobb para que me hiciera dejar ir el tema y que me importe una mierda, pero no puedo.

Que otro hombre se le acueste al lado…

NO ME DA LA GANA. 



martes, marzo 08, 2016

suenan los Stones mientras me enamoro de ella..


Sonaban los Stones y yo me estaba enamorando de ella, así iba mi sueño y cuando me desperté me di cuenta que en realidad eso también me pasa cuando estoy despierto.. suenan los Stones y me enamoro de ella. Cada canción, cada día juntos, cada detalle implícito en nuestro día a día.. suenan los Stones y a ella no le desagrada la música y yo que me enamoro de ella con todos mis defectos y con mi armario lleno de esqueletos.. me enamoro de ella.

Es increíble como con cada nuevo amor se descubren canciones nuevas, nuevos poemas, nuevas maneras de besar… recuerdo esas cosas que me molestan los primeros meses y hasta puedes llegar a negociar cosas tan simples como el lado de la cama que le toca a cada uno, porque ella es la primera que le gusta dormir en el mismo lado de la cama donde me gusta dormir a mi. Ella sabe de mis esqueletos y de mi pasado, sabe que existen.. pero no sabe que “tanto son, que tanto pasado es”, sólo espero que no le de importancia a las mujeres que pasaron por mi vida y obvio.. que nunca se de cuenta que su servidor es el Myself de Historias…

Es la primera vez que tengo una relación con una mujer que no me molesta cuando está en mi apartamento por muchos días, no me provoca botarla al día 3 por ejemplo, sabe cómo darme mi espacio y no estar ausente al mismo tiempo. No sé cómo explicarlo, pero generalmente después de tener mucho sexo con alguna mujer, la llevo a su casa con alguna excusa como que tengo mucho trabajo pendiente, me aburro, quiero estar solo y jugar con el PS4 o sencillamente salir a correr unos kilómetros y regresar a mi casa y disfrutar del silencio y de la soledad pero con ella todo es diferente, ella no me estorba, no me molesta y miren que muchas mujeres han estado en ese apartamento pero con ella hay algo extraño.. ella no me molesta.

Suenan los Stones últimamente, ella dice “Mi papá también está obsesionado con ellos ”… yo estoy obsesionado con ella y aunque soy 9 años mayor creo que me estoy enamorando de nuevo. Estoy siendo sincero, tengo algo más de un mes que prácticamente no hablo con mujeres que se quieran acostar conmigo. Poco a poco la estoy involucrando en mi vida, en mis planes y aunque 9 años antes me han parecido muchos con ella no se notan en nada. Es inteligente, tiene buenas ideas, me gusta escucharla. Si, suenan los Stones y me enamoro de ella.. eso me pasa mucho últimamente.

En algún momento ella tendrá una idea aproximada de todo lo que ha pasado, de todo lo que aquí he escrito. A mi no me importa su pasado, pero si me molesta un poco porque siento celos de que otro la haya besado antes que yo, pero ¿con qué moral puedo molestarme por eso?. Confío en ella pero siento celos hasta del aire que le alborota el cabello y qué pasará cuando ella sepa que mi corazón es como un gran edificio de apartamentos y que ella en este momento vive en el penthouse, pero epa.. hay muchos apartamentos ocupados. Me da algo de miedo que cuando los sentimientos se sinceren y aunque me porte bien en la vida, mi pasado la haga dudar de vez en cuando. 

Cuando se comienza a amar, siempre hay un poco de inseguridad.. Al menos a mi me pasa, por más seguro que soy de mi mismo siempre está esa sensación de que de nuevo puedes salir con las tablas en la cabeza, que de nuevo no te va a tocar a ti el “fueron felices para siempre” antes eso me molestaba mucho pero de unos años para acá aprendí a vivir con eso, sencillamente no todos nacieron para ser felices… pero llegó ella y bueno.. veremos que Historias... quedan de todo esto y miren que cuando estoy feliz y enamorado no me provoca escribir mucho, no reviso el blog para nada.. es que..

Me paso el día escuchando a los Stones y enamorándome de ella..



viernes, febrero 26, 2016

no seas parte de las estadísticas.

Ellos fueron a una fiesta, era un concierto o algo asi. Él era 6 o 7 años mayor que ella, él era su profesor de alguna materia de esas donde los hombres mayores se hacen los inteligentes para ligar con sus alumnas, ella ociosa, él… bueno.. “oportunista”. Por excusas muy pendejas por su parte y muchas semanas sin sexo y ociosidad por parte de ella, comenzaron a hablar más seguido que de costumbre. Ellos fueron a una fiesta, creo que era un concierto o alguna cosa parecida.. Ella y su profesor.

Luego de la fiesta, el plan ir a casa del “Profesor”  para tener sexo, sexo sucio del que se hace cuando sales de una discoteca. Mucho sudor, mucho “ponte en 4”.. mucho “abre la boca y trágatelo todo”.. eso era lo que pasaría, pero no pasó. Luego de los acostumbrados “preliminares” que dicta la sociedad y los mitos urbanos sobre las mujeres y su grado de excitación, cuando se supone que ellos tenían que comenzar a follar, el profesor no pudo por ningún modo mantener una erección.  Y ahí, en esa cama, después de discotequiar estaba ella con ganas de sexo y él… bueno.. un hombre en sus “treinta pocos” sin la capacidad para mantener una erección.

Ella y él.. eran novios, él la trataba como a una reina y ella necesitaba tanto amor. Ellos comenzaron a salir más seguido de lo que salen los amigos. Ella pensó que tal vez “Él es el hombre de su vida” y él sabrá Dios que estaría pensando y como es obvio, cuando tienen mucho tiempo saliendo y verse es tan de costumbre, comenzaron a tener sexo cada vez que podían.. cada vez que tenían tiempo terminaban en su casa o en la de ella. Sexo con amor o amor con sexo.. depende quien lo cuente, depende quien lo lea y en mi caso, que soy quien escribe.. era más “amor con sexo” de parte de ella y de parte de él.. sólo lo sabrá Dios.

Lo preocupante de todo esto, es que ellos no tenían más de 30 años y la mitad de las veces que se quitaban la ropa, a su “novio” sencillamente no se le paraba el pene, no conseguía tener una erección y después de un tiempo, a las mujeres heterosexuales les aburre que sólo les metan los dedos. Ella quería que la pusieran en 4 y que le dieran “Duro”.. pero, bueno, al pana no se le paraba el 50% de las veces.. al tiempo, ella lo dejó por “no buscar ayuda” y él.. bueno.. sabrá Dios porque no la buscó.

Tengo 33 años, cumplo dentro de pocos meses y a mi edad puedo tener sexo con mujeres menores. Por ejemplo, hace menos de 4 meses estuve con una chica de 20 años y no hubo ningún problema en lo sexual. Mi pene se pone erecto sin problema, casi que “aplaudo 3 veces y se para” y esto no tiene que ver con que “Soy Myself el Dios del Sexo” sino, porque desde hace mucho tiempo entendí que no iba a tener 20 años toda la vida y me comencé a cuidar. 

Cuentos como estos, he escuchado mucho. Si eres hombre y no logras conseguir una erección es completamente tu culpa, no de ella, ni del estrés, ni del universo.. es TU MALDITA CULPA. Pero bueno, si eres de los que sufren de ese problema te voy a contar más o menos lo que hago para que hasta el momento no me pase. Puede ser que en un futuro presente problemas como todos nos pasará algún día pero en mis 33 años no me ha pasado y espero que no me pase en los 33 años siguientes. 

Para mi es importante la alimentación, no te digo que hagas dieta pero debes entender que la Coca Cola, la tocineta y las comidas fritas en litros de aceite no son buenas. Puedo tomar Coca Cola, o comer tocineta o comer frituras pero lo evito a toda costa. Olvídate de la comida procesada tipo Mc Donalds, puedes comer mejor por el mismo precio es muchos otros sitios. Es importante para mi de igual manera, consumir vitaminas regularmente. Uso a diario un complejo vitamínico y un poco de vitamina “E”. Un buen complejo multi vitamínico cuesta unos 20 Dólares, por más de 100 pastillas y por supuesto, elimina el cigarro de la vida, fumar no te ayuda en nada… en NADA.

El ejercicio es necesario, si no eres de ir al Gym no te culpo, pero busca alguna actividad al aire libre o alguna rutina de ejercicio que puedas hacer en tu casa. De dos años para acá, el Crossfit y el Krav Magá me ayudan a mantenerme en forma. Luego de los 30 años hago más ejercicio de movimiento y he dejado las pesas muy de lado. Lo importante no es estar fuerte o con el abdomen definido, lo importante para mi es que puedas correr 5 kilómetros  sin morir en el intento. Muévete, no eres un árbol.

Las pastillas tipo Viagra no son una solución a largo plazo, mientras más las tomes tu organismo se acostumbra a ellas y va a llegar un día donde no harán el trabajo. Mi rutina es, al despertar vitaminas con el desayuno y una taza de café. Ejercicios al medio día o en la noche y antes de dormir, no cenar pesado. Es sencillo, yo lo hago y tú también lo puedes hacer.

Que no tengas una erección afecta tu autoestima como hombre, si no te cuidas y todavía no te pasa.. creerme..

Llegará el día en que serás parte de las estadísticas.