Síndrome de Abstinencia

Hace dos días que cerré el blog y esto lo estoy escribiendo en Borradores, es curioso, generalmente el blog siempre fue “otra cosa” hoy me he dado cuenta que esa otra cosa es una parte importante de mí, a veces necesito dejar ir mis ideas, aligerar un poco el peso de mis hombros y eso es mi blog, escribir y dejar ir las cosas.. ahora ¿cómo dejo ir todo? ¿dónde dejaré todo?. 

Ella de seguro en este momento, o tal vez ayer, o tal vez mañana, pero de seguro va a leer todas mis letras y ¿cómo explicarle qué eso que está ahí lo escribí hace quince años?, también algunas cosas se escribieron el mismo día, otras son sólo Historias.. ¿cómo saber quién soy y quién no?. Espero se preocupe más por quien duerme a su lado y no por quien escribe este blog.

Ella me dejó sin privacidad, pienso que todos tenemos derecho a tener nuestros propios infiernos y batallarlos como mejor nos parezca, ella invadió mi infierno y aunque lo estoy intentando, estoy intentado todo, sé que esto le jugará en contra en algún momento. Veremos qué pasa en ese momento, les prometo que pondré de mi parte todo lo que pueda, y también les prometo que esto lo leerán algún día, tal vez el mes que viene o dentro de 10 años pero de seguro esta Historia no morirá en los Borradores.

Tengo ganas de darle al botón de publicar pero no puedo, tengo ganas de destapar una botella de Whisky pero ya no tomo, tengo ganas de prender la moto y salir por Caracas y tampoco puedo. Tengo ansiedad de ser Myself unos días más, tengo ganas de dar rienda suelta a mis camisas y a mi labia, tengo ganas de vivir mi infierno como mejor me parezca, sin faltarle el respeto a ella porque la amo o faltarselo por completo, pero batallar con mis demonios como mejor me de la gana.

Hace dos días cerré el Blog… Hace dos días..

nunca fuiste mía..

No sé cómo explicarlo, nunca antes me pasó, a ella nunca la sentí mía. Estuvimos juntos alrededor de mil quinientos años, hicimos el amor tal vez mi quinientas millones de veces, pero, jamás la sentí mía, nunca sentí que esa mujer llena de secretos, llena de noche, de estrellas… llena de pensamientos reales o pensamientos dispersos fuese mía. Recuerdo despertarme a mitad de la noche unas mil veces y quedarme despierto, observándola, detallándola.. y no sentirla mía, ni una pizca de ella fue mía.

Fue una relación exclusiva pero discreta, como si hubiésemos sido compañeros de trabajo o jefe y secretaria y nadie podía enterarse de aquello. Habían Historias.. con sus amigos de mi decía ella, mis amigos sospecharon algo extraño pero lo respetaron. No tuve sexo con alguna otra que no fuese ella en esos mil quinientos años y si ella me fue infiel, sólo ella misma y el universo lo sabrán. Después de un tiempo dejé de celarla y aquello no era “confianza” eso era, resignación… resignación a que me amara un poco como yo la amaba a ella o a que me dejara un día cualquiera cuando ya no me necesitara. Fue la primera vez que sólo intenté relajarme y disfrutar del viaje sin importarme el destino y sin importarme que esta vez no era su servidor quien manejaba.

No sé cómo explicarlo, no me era permitido tener secretos pero ella estaba hecha de ellos. Decidí hacer lo que nunca antes había hecho y desnudé mi alma y me senté a la orilla de aquello y amé a una mujer que no le interesaba ser mía aunque yo era suyo. Tampoco le interesaba construir algo conmigo, aunque a veces ponía algún ladrillo siempre al final del día con el pie lo tumbaba, ella estaba manejando para dejarme tirado en cualquier momento. Después de un tiempo, hacer el amor se convirtió en sexo y  dejé de esforzarme… sólo le daba sexo y sexo pedía, como para saciar alguna necesidad, pero el cambio se notó desde el primer día, por decir algo tonto, ella nunca volvió a arañarme la espalda de nuevo.

Dejé de morder entre sus piernas, ¿para qué marcar territorio? Mis intentos se pueden resumir en la siguiente frase: sembrar en tierra ajena. Nunca supe si aquella tierra era de algún otro o sencillamente era de ella, sin dueño. He amado a otras mujeres antes, pero todas fueron mías y yo de ellas, pero ese sentimiento de propiedad nunca lo tuve en ella, con ella. Después de un tiempo fue como hacer el amor con una extraña, así me sentí muchas veces, meter el pene en una pared, con una pintura muy bonita pero al fin y al cabo era  una pared.

Nunca fue mía.. lástima por ella, por nosotros.. 

Lástima..

La Envidia y el Teleférico.

Hoy fui con alguna fulana para el teleférico, aquí en Caracas y tuvimos sexo mientras que subíamos. 20 Minutos duró el trayecto. Hice fotos, vídeos, se escuchan sus gemidos entre otras cosas y la oscuridad de la noche fue testigo de todo aquello. Caracas se veía tan magnifica y tan de otro mundo desde las alturas que viendo las luces de la ciudad convertidas en estrellas la hice mía en 10 minutos de aquel trayecto de 20 minutos.

Lo hice con ella porque hace tiempo cuando hablaba con aquella chica, una de las muchas que me ha rotó el corazón, me contó que su mejor experiencia sexual había sido tener sexo en aquel lugar. Y cuando ella me contó aquello, me dio tanta envidia. De no haber sido yo aquel hombre, de que ella no viviera conmigo aquella experiencia y aunque hicimos muchas cosas sexualmente hablando y lo hicimos en muchos sitios locos, tal vez ahora yo sea su mejor experiencia sexual pasada, pero aquel momento suyo y de otro siempre me mató de envidia. Así que agarré su recuerdo, busqué a otra y lo hice tal cual como se lo hicieron a ella un día en aquel sitio tan en el cielo, viendo toda la ciudad.

La chica con la que tuve sexo en las alturas tiene 21 años, está recién divorciada ya que la dejaron embarazada el mismo día que perdió la virginidad. Estuvo 4 años con un mismo hombre, con el padre de su hijo y por lo que me contó conociéndonos, el tipo no era el más ducho en cosas del corazón y la trataba tan mal y obvio, no puedes tener buen sexo con un hombre que solo te humilla y te insulta. Y ella tan de tener sexo siempre mirando la misma mesita de noche, cae en mis manos y se lo hice en aquella caja voladora, subiendo al teleférico aquí en Caracas mirando esta gran ciudad.

Tal vez ahora soy yo la nueva “mejor experiencia sexual” de esta mujer, recién divorciada y muy mal amada. Seguramente no llegaremos a nada futuro, ya que no me interesa para nada más allá de acostarme con ella y si ella supiera que solo hice aquello por ocio, por envidia.. por hacerle lo mismo a una mujer, lo mismo que le hicieron a aquella mujer mía. Ahora tal vez esta chica tendrá otros hombres y cuando ellos le pregunten sobre su mejor experiencia , ella contará lo que hizo conmigo y entonces.. ellos sentirán la misma envidia que sentí yo tanto tiempo por aquel cuento..

Envidia.. eso sentía cada vez que miraba al teleférico, que se ve desde gran parte de la ciudad..

Una Historia.. Dos Historias.. Tres Historias.. y Un Párrafo.

Hace años iba a buscar a mi entonces novia, sé que estábamos peleados y como siempre tuve que ir yo a buscarla, estaba atrincherada en casa de una amiga, haciéndose la digna y la orgullosa.. “ja! Él me tiene que rogar a mí, porque yo soy la reina, la princesa, soy la mujer” y si... me aburre andar peleado con mi pareja, pienso que no vale la pena estar molestos pero cuando el molesto soy yo me jode la vida tener que dar mi brazo a torcer y generalmente siempre lo hago y en cierta forma las mal acostumbro, en ese momento era un muchacho que no sabía mucho de la vida y si... iba en camino para aquella casa a demostrar mi amor y dar mi brazo a torcer de nuevo como un buen webon.

Como les dije hace poco, en unas líneas un poco más arriba, en ese momento era un muchacho.. un muchacho enamorado mejor dicho y como buen joven, no tenía automóvil, moto o mucho dinero así que iba para aquella casa en un taxi viejo y medio destartalado. El taxista al verme medio molesto, medio perdido, sacó conversación y como buen taxista, supo escuchar y dar un buen consejo. Me contó que llevaba un siglo o tal vez dos siglos casado con su esposa pero que el comienzo no fue sencillo, que siempre que tenían una pelea ella agarraba ropa y se iba a casa de sus padres y él tenía que ir por ella y rogarle y siempre era lo mismo. Un día discutieron y ella se fue y esa vez fue su límite, él ya estaba cansado de eso, así que esa vez para su adentros dijo: No más, ya no aguanto más.

Pasaron los días y no la fue a buscar, pasaron las semanas y tampoco. No le atendió el teléfono, no le dio la gana de ir por ella… hasta le cambió las cerraduras a su casa para que ella no entrara y así pasaron los días y cuando se cumplieron tres meses desde que se fue, él agarro su carro y la fue a buscar. Una vez frente a frente le preguntó ¿sigues molesta? Y ella obviamente le dijo que No y luego le dijo algo que me hizo ver la luz al final del túnel: Si te vuelves a molestar y te vas de la casa, no te voy a venir a buscar nunca más de nuevo. Y de esa manera, ella cuando se molestaban se quedaba ahí en su casa con su marido para acomodar las cosas y gracias a eso en aquel entonces tenían como tres siglos de casados y él muy bromista cuenta como después de viejos sus cuñadas le cuentan que le decían a su esposa “mijaaa.. ponle unas rueditas al closet para que te traigas todas tus cosas cada vez que te vengas”.  y pues, ella tenía esa manía y él se la quitó de esa forma, si tienes una relación quedate a pelear por ella, no vas a agarrar a correr a la primera de cambio, él tenía la razón y defendió su punto.

Luego del consejo y llegando a mi destino, dándole las gracias y pagando la carrera, despidiéndome de aquel hombre del cual no recuerdo ni su cara ni el modelo de su carro, sólo recuerdo aquella Historia.. toqué el timbre en la casa de la amiga de mi amada y al ser recibido, la mandé a buscar con su amiga “Dile que baje, que vine por ella” Rato después, apareció ella con su cara de molesta/ruégame y al verla le hice aquella misma pregunta.. ¿sigues molesta? Y claro.. por su puerto que me dijo que NO.  La mandé a buscar sus cosas y cuando íbamos saliendo se lo dije… “la próxima vez que te vuelvas a venir así, no te voy a venir a buscar” y duré tres años con aquella mujer y nunca lo hizo de nuevo, terminamos porque su mandarín no es tan bueno como yo esperaba y porque tengo demasiado pelos en el pecho para su gusto, pero no por algo como eso.. ella sencillamente no lo hizo nunca más. Y esta es mi Primera Historia de hoy…

Cómo ya lo saben todos (cerré mi blog por esto) Tengo una relación bastante estable con una mujer, es una mujer fabulosa, pero tan fabulosa que tenemos ella y yo el mismo carácter de mierda y de nuestras peleas creo que el 80% han sido culpa de ella y que “Yo tengo la razón” pero, a veces tener la razón no te sirve de un coño. Yo siempre de una forma u otra soy el que hace el acercamiento para acomodarnos. Ella tiene esta manía de que cuando andamos molestos se va a donde sus padres (viven en otra ciudad) por qué “tiene cosas que hacer allá” y espera que se le pase el mal humor y vuelve, siempre hablamos, siempre llegamos a un punto medio, surgen cosas nuevas y discutimos de nuevo.. así son las relaciones y no me molesta discutir o mediar sino lo que me molesta esta noche es que siempre soy yo el que da el primer paso y de que ella me pone en esa situación porque se va, porque su orgullo es de mejor calidad que el mio, porque ella no sabe lo que yo sé, que "El orgullo no lleva a ningún lado, el final de ese camino es ella por su lado y yo por el mio" y sé que ella no ha caminado tanto por ese camino como yo, estoy seguro que ni lo conoce pero una vez este humilde servidor llegó al final de todo aquello y no queda nada después, lo único que queda al final de aquel sitio es tanto daño.. tanto desamor, que no vale la pena.

Estamos molestos desde ayer  por algo que estoy seguro de que tengo razón de que me incomode (un día de estos les contaré) pero como dije unas líneas más arriba, a veces tener la razón no sirve de nada si la otra persona sigue haciendo lo mismo, tener la razón amigo lector no sirve de nada si la otra persona con la que compartes tu vida se limpia el culo con ella, en serio, no sirve de nada y eso me lo hizo ver una amiga con la que me tomaba un café y mientras ella se comía un helado, me decía: aja, si, tienes la razón ¿y qué ganas con eso?  si a ella le da igual , tú tienes dos opciones, o dejas que te afecte o no dejas que te afecte. Y es cierto, no gano nada con tener la razón y me afecta mucho porque no puedo ser indiferente con ella porque la amo mucho, me da miedo para ser sincero comenzar a sentir indiferencia por ella por orgullo o por tontadas de ese tipo, porque sé que si me deja de importar sería el principio del fin, ustedes saben como es mi indiferencia y no es buena, es dañina. 

No me sirve de nada tener la razón y ella está atrincherada en la casa de sus padres, hoy hablamos de una transferencia bancaria, sólo me respondió algo genérico y cuando le di las buenas noches me dijo “igual”. Bien por ella, que le dije que la amaba y me dijo "Igual", hay que joderse..... para ser un poco sádico me gustaría dejarle de hablar por tres meses para ver qué sucede, luego abro el closet y veo toda su ropa y sus tacones al lado de mis zapatos deportivos y creo que no sería una buena idea, me jode mucho siempre dar mi brazo a torcer pero cada vez me jode menos porque cada vez lo hago menos, si llega el día de la indiferencia ustedes serán mis testigos que llevo meses siendo yo el que siempre dé El Paso, el que siempre lo intente. Sería lo mejor del mundo al despertar mañana tener un mensaje de ella de esos bonitos, de esos de buenos días que te hacen suspirar bonito pero para ser honestos con ustedes como siempre lo he sido, eso no pasará por el momento, no digo que no pase nunca pero si dudo mucho que pase mañana y esta señores en mi Segunda Historia de hoy..

Intentando no pensar en ella, prendí la televisión, es raro que yo prenda aquel aparato que no sea para poner algún juego de la NFL. Pude encontrar un documental sobre Frank Sinatra y su disco “In the Wee Small Hours”.. ¿sabían ustedes que este fue el primer disco conceptual que se grabó? y es de 1955, Frank Sinatra seleccionó las canciones en un orden especifico que contarán como conoció, se enamoró y fue dejado por su gran amor  Ava Gardner la que según el mundo fue El Animal más Bello del Mundo y ellos se amaron como locos y no es primera vez que escribo de esto, ¿saben? Amar tanto a alguien y que el amor sea tan intenso que no puedan estar juntos, que no se soporten, que mierda.. Frank Sinatra tenía sentimientos tan intensos por ella que una vez viajó hasta Barcelona España en plena dictadura Franquista para llevarle 5 cajas de Coca Cola, ¿ir a un país en dictadura para que tu amada tome Coca Cola? Estoy seguro que las cajas de Coca Cola sólo eran una vulgar excusa para verla, se moría por verla. Yo el día que besé a mi novia por primera vez, utilicé una botella de agua como excusa para ir a su casa a las once de la noche… pero eso se los contaré en otra Historia.

Ellos terminaron luego de un tiempo, y no volvieron a estar juntos, ella no se volvió a casar nunca más y él. Bueno.. él vio de ella económicamente hasta el día de su muerte, siempre se dijo que ella escuchaba sus discos cuando estaba sola y él aunque se casó dos veces más nunca la olvidó, siempre se habló de que ella fue “Su Gran Amor”. Y sí, lo que me parece interesante de esta Historia.. es que ellos se amaron mucho y no pudieron permanecer juntos y ambos vivieron más de treinta años, separados, con una relación de “amigos” que me imagino que sólo ellos entendieron, si tuvieron sexo o no sólo ellos lo supieron, pero hasta el final de sus días ella estuvo presenté en su vida y hasta el final de sus días seguramente él la recordó a ella. El punto de esto, es que ¿cómo olvidar al Animal más Bello del Mundo? ¿cómo besar a otra mujer después de besarla a ella? ¿cómo amar de nuevo luego que tienes tanto amor no correspondido?. Él buscó el amor hasta sus últimos días y ella no lo encontró nunca, pero nunca volvió con él... ¿por qué? ¿por qué?

Es tan difícil las relaciones de pareja, una vez amé intensamente como amo hoy, no digo que igual pero si hay algunas similitudes y mírenme.. dejé ir a mi Eva Gardner y encontré a mi mujer perfecta, como Frank Sinatra encontró a dos más después, pero si ella algún día llega a irse, si algún día terminamos y se va a donde sus padres y cuando abra el closet de la ropa no vea sus tacones al lado de mis zapatos deportivos, de seguro me sentiré muy triste, de seguro haré un disco en honor a ella como escribí medio Blog en honor a la otra pero mírenme, tengo 33 años y no morí aquella vez y no creo que muera si sucede de nuevo, lo pasaré mal pero creo que hay relaciones que sencillamente son fuertes pero no están hechas para toda la vida, algunos no encontramos el amor nunca, otros lo encontramos muchas veces y algunos otros lo encontramos una vez y no lo dejamos ir nunca.  

Puse el álbum de Frank Sinatra, está como fondo musical, son pasada las 1 de la madrugada y ella de seguro está despierta y de seguro sabe que yo estoy despierto y nada me cuesta enviarle un mensaje pero no, no lo haré. Mañana será un día igual que hoy y si ella no hace algo al respecto, le mandaré las buenas noches como hoy y ya veremos si le alcanza la indiferencia para tres meses, si le sobra amor para mañana o si yo recuerdo como es vivir con el corazón roto de nuevo. Y esta fue mi Tercera Historia de hoy...

Mi cama manda a decir que la extraña. Hoy tengo ganas de escribir, tenía ganas de tomar alcohol pero como ella está acá y no sabe bien lo profundo que estuve en ese abismo prefiero no tener alcohol cerca, tenía algunas botellas y las regalé hace poco en el cumple años de uno de mis hermanos y tenía estás ganas malditas de tomar, estoy molesto y aburrido de que tener la razón no sirve para nada y de que ella se limpie el culo con eso, en fin, como buen alcohólico recuperado obvio que tenía una botella de Whisky guardada, tan guardada que no me acordaba que existía y de repente BOOM! Serví un trago y me senté a escribir como siempre ha sido. Diferencias: ropa de mujer.. de una sola mujer por toda la casa, Lump jugando con una pelota, libros que no son míos por toda la casa y una tristeza extraña, en serio me joden este tipo de situaciones, estar enamorado es una mierda y con este pequeño párrafo que tal vez no lean nunca o tal vez  lo lean mañana me despido de ustedes mis queridos y por el momento ausentes lectores. 

Bajen el disco de Frank Sinatra.. ayuda a que se te vayan dos horas pensando en mucho y pensando en nada al mismo tiempo.

Se ven tan felices en esa foto, al menos él se ve feliz... a veces ella también me hace feliz.