miércoles, abril 13, 2016

Perdón por no recordar..


Esta semana no ha sido la mejor, estando aburrido en la oficina y después de un saludo de cumpleaños en alguno de esos grupos de chat donde nos meten familiares y amigos, terminé hablando con una chica con la que hace unos cinco o tal vez cien años tuve una relación muy sexual. Me divertía tener sexo con aquella mujer, ella  tenía dieciocho años y bueno, yo estaba por ahí en mis “veintimucho”. Como recordando cuando lo hacíamos, cuando ella me pedía “más” y yo le daba “duro”. Se me ocurrió preguntarle de todas las veces que lo hicimos, ¿cuál fue tu favorita?.

Me dio detalles sobre una vez que lo hicimos en la ducha y que tuvo dos orgasmos y yo ninguno, luego fuimos a la cama y al rato de tenerla “en 4” se lo hice anal, y recuerda ella claramente “por dios, no entiendo como ese día aguantaste tanto, eso duro años, muchas veces cuando me toco, cuando me masturbo.. pienso en ese día”. Y el sentido de este post, no es alabarme ni echarme flores por no ser eyaculador precoz. Lo que me lleva a escribir estas líneas es que no me acuerdo de ese día,de nada de aquello, creo que recuerdo que un día lo hicimos en la ducha pero no me acuerdo que duré mucho o poco o si tuvo un orgasmo o ninguno, ni lo que hicimos en la cama, nada de nada.. sencillamente fue para mi, otra noche normal y común de sexo, dejé ir el recuerdo sin que me impactara, tan si quiera me importó..

No es justo, que alguien que en algún momento de tu vida fue tu pareja, aunque haya sido sólo por sexo y que tenga contigo un recuerdo lo suficientemente importante como para guardarlo en su memoria, así sea para revivir una sonrisa o hasta para revivir deseo y placer y que sencillamente a mi me de igual y no me acuerde de nada. Sentí pena por ella, me sentí  cómo que para mi ella fue sencillamente otra fulana más, cosa que fue.. me sentí mal por ella, porque la usé para pasar el rato porque sencillamente no quería jugar playstation ni ponerme a leer algún libro de los muchos que están adornando mi biblioteca.

Me gustaría recordar con lujos de detalles aquella noche.. pero nada, no hay nada, es como que después que ella se fue en su carro esa noche,mi cerebro decidiera que no nos daba ninguna ventaja a futuro guardar aquello o que su recuerdo no nos serviría de nada nunca jamás..

Perdón por no recordar.. es que no me importaba..



domingo, abril 10, 2016

fragmentos de cartas para ella... Día 1


Son las 04:05 PM y estoy llegando del aeropuerto, donde te acabé de dejar. Caminando desde la puerta de la sala de embarques que te llevará lejos de mi y el taxi que me trajo a mi casa, sólo pensé en que cuando te ibas no te abracé suficientemente fuerte ni te besé intensamente en la boca como venía pensando que lo haría en el taxi camino hasta allá y el sentimiento de que tal vez no lo vuelva a hacer nunca de nuevo me volvió loco hasta que llegué a mi casa y comencé a abrir la puerta del apartamento. En ese momento mis pensamientos fueron otros, otro tipo de locura, pensé en que lo único que habías dejado atrás para hacerme compañía fueron cuatro millones y medios de tus cabellos tirados por toda la casa, pero tal vez fue angustia o desesperación que sin pensarlo mucho salí corriendo… salí corriendo y prendí la luz del baño y ahí sigue tu cepillo de dientes y estoy completamente seguro que si no hubiese estado ahí, seguramente hubiese roto en llanto.

Un poco más calmado, pensé en escribir estas líneas para comenzar de una vez este diario de una semana mientras piensas en el futuro y mientras piensas en nosotros, mientras piensas si yo voy a ser el hombre que te va a seguir enamorando todos los días, este diario que sirve  para darte tiempo de pensar y para darme tiempo de buscar en mi todo el egoísmo de mis relaciones fallidas y de mi corazón roto, sabes.. y comenzar una etapa, donde ya no pensaré en ti o en mi, sino en los dos. Y sin saber cuándo volveríamos a hablar de nuevo, de repente llegó ese mensaje tuyo de “hace mucho frío :(”. Y con ganas de ofrecerte mis brazos y mi pecho como refugio, lo más “no te voy a presionar” que se me ocurrió fue nombrar tu suéter, aunque tenía esperanzas que lo hubieses dejado tirado entre mi ropa pero me respondiste que si, está en la maleta y eso me quitó cualquier esperanza de buscarlo entre mi desorden.  No sé qué pasará por mi mente en estos días y disculpa mis errores ortográficos y mi falta de acentos, es que a mí la educación me la conseguí en la calle y llena de números, soy un hombre que no sabe la diferencia entre es una palabra graves y una esdrújula pero si he utilizado el trinomio cuadrado perfecto algunas veces en mi vida.

Estoy escuchando Kings of Leon, creo que así estaré toda la semana, buscando ánimos para esperar que pienses en nosotros sin utilizar mis sentimientos de por medio. Quiero que tomes una decisión basada en lo que nos vendría a los dos mejor dentro de muchos años, porque si soy yo el que toma las decisiones ya te demostré que siento mucho antes de pensar primero, si es por mí, la primera vez que sentí que no quería perderte en la vida entonces ese mismo día no te hubiese dejado salir de mi casa . Apenas son las 04:16 PM y hace menos de una hora te dejé en ese aeropuerto y me fui… fue hace menos de una hora.. y ya tengo ganas de besarte de nuevo… Así comenzamos este diario, con 3 canciones que se perdieron entre las cornetas y nuestro cuarto y con 17 minutos de por primera vez extrañándote y escribiéndolo.

extrañándote y escribiéndolo.



jueves, abril 07, 2016

te lo prohíbo porque NO ME DA LA GANA


Tengo una relación formal desde hace unos meses y en este momento estoy viviendo algo que tenía  muchos años que no me pasaba: Ella iba a hacer algo que no me gusta y prácticamente se lo tuve que prohibir. Suena mal, lo escribo y se leé peor “P R O H I B I R” es una acción muy fea, cuando amas a una persona no le puedes prohibir cosas, eres su compañero, su amante, su socio.. no eres su dueño, pero aquí estoy yo y si, “te prohíbo que hagas eso”.

El tema tiene que ver con que ella tiene 2 amigos y 1 amiga que se conocen desde hace más de 20 años, uno de ellos no vive en Caracas y viene a un matrimonio. No tiene donde quedarse ese fin de semana ya que el matrimonio es de un amigo en común de ellos. Yo no podré ir a la boda ya que estaré fuera del país dos semanas por trabajo. Su apartamento estará repleto de conocidos que van a la boda. Al parecer, no habían suficientes camas y ella de lo más inocente, tal vez sin darse cuenta o haciéndose la pendeja me dice que si no hay donde dormir “él va a tener que dormir conmigo,en mi cama”.

Mierda, yo tengo amigas muy importantes para mi y jamás he dormido con ellas en la misma cama, siento que les falto el respeto pero para ella es normal, al parecer, hasta desde niños ha pasado en viajes o por alguna circunstancia que tengan que compartir misma cama o mismo cuarto entre ellos y nunca “ha pasado nada, porque somos como hermanos”. Es increíble como lo escribo y se ve peor de lo que parece y me molesta mucho más el tema, no sé si yo soy un machista de mierda o si tengo mucha razón pero ahora que estoy yo, con el único hombre con que ella va a dormir en una cama es conmigo… 

NOT ON MY WATCH!

Luego de hablar del tema, ella fue y compró una cama de esas que puedes tirar luego en algún trastero y me prometió que ok, en su cama no se iba a quedar nadie. Pero lo que me enputa la vida es que inmediatamente me dijo que intentará que no vuelva a pasar nunca, pero puede pasar que salgan a tomar en grupo o algo de ese estilo y esté en casa de alguno de ellos y no se pueda regresar, ¿y si estamos en un sitio y nos toca compartir un colchón en el piso? No te quiero mentir pero tal vez pueda pasar, haré todo lo posible para que no pase pero puede pasar. Eso es lo que me enputa la vida, no es el fin de semana de la boda, sino que en algún universo paralelo puede pasar y estoy seguro que ella no me será infiel con alguno de ellos, de hecho, el tipo tiene hasta novia (a la cual tampoco le hace mucha gracia el tema, pero tampoco puede venir a la boda) pero me vuelve loco que otro hombre que no sea yo duerma a su lado, así sea el mismo papa francisco, sencillamente a mi no me da la gana que otro hombre se le acueste al lado.

Es increíble como escribiendo me volví a amargar por la mierda esta. Tal vez falté algún detalle, seguramente modificaré el texto después dependiendo de sus comentarios o de los correos sobre este tema. Al comienzo quería darle al post un enfoque sobre que “Prohibir” es malo, luego me di cuenta que necesitaba explicar la situación, luego me alteré y así estoy escribiendo. Ella aunque me va a complacer, sigue pensando que no tengo razón y creo que esa es la raíz del problema, si yo tuviera alguna amiga que conociera de hace años como es la amistad de ellos y se tuviese que quedar en mi apartamento por alguna situación bizarra de la vida y no hubiera donde dormir, yo no dormiría con ella porque eso sería faltarle el respeto a mi pareja, así lo veo yo, prefiero dormir donde mis padres y dejarla en mi apartamento, pero como ella sabe que no tengo “una amiga con esas características” sencillamente no se pone en mi lugar, no le da la gana. “Haré todo lo posible porque no pase de nuevo, pero no pensamos igual, para mi ellos son como mis hermanos y serían incapaz de faltarme el respeto, nunca me han puesto una mano encima, confió en ellos 100000%, pero para mi es importante que tú estés feliz también, ya compré una cama de acampar para ese fin de semana de la Boda. No puedo ponerme en tu lugar porque veo las cosas desde mi punto de vista y para mi es normal porque siempre hemos sido asi. Ya estoy haciendo lo que puedo para que estés feliz pero no voy a cambiar mi manera de pensar ni puedo pensar como tú porque tú y yo no somos iguales, hay diversidad de pensamientos y si vas a seguir molesto o incomodo es muy tema tuyo, ya estoy haciendo todo lo que puedo hacer por complacerte ”. Bien por ti, bien por ustedes, los felicito que sean como hermanos, pero no comparto lo Hippie del asunto, algunas cosas cuelan y otras no y esa no cuela conmigo, no me da la gana y ya, así de sencillo.

Hablé el tema con dos de mis mejores amigos (un hombre y una mujer) los cuales sentí que podían dar una respuesta objetiva del asunto por si estaba siendo un troglodita, pero ambos me dieron la razón.. que si antes pasaba, ok no pasa nada, al pasado pisado pero ahora las cosas son diferentes, ahora estoy yo y si sus otras parejas no les dijeron nada, a mi no me hace gracia el asunto.De hecho, los dos tipos, sus amigos, tienden a hacer bromas bastantes pesadas, si en algún momento se les ocurre la brillante idea de hacer un chiste o un comentario sobre eso, tipo: "es que nosotros dormimos juntos" o cualquier frase de mal gusto, fácil, les reviento la cara, y se lo dije: sabes que si alguno hace un chiste de eso, se me va a ir un mal golpe y te vas a molestar conmigo pero va a ser tu culpa.. y ella con un: tranquilo, ellos no serían capaz de jugarse con algo así, me respondió.. y eso no fue un comentario como para quedar de macho alfa con ella, se los juro, he golpeado a tipos por pendejadas, imaginen si es por mi orgullo de macho por la mujer que amo, fácil los mando al odontologo.

Intenté darle mil ejemplos sobre “ponte en mi lugar” y ninguno funcionó, sencillamente decidimos hoy dejar ir el tema y ya. Con un “haz lo que creas conveniente, pero no estoy conforme” cerramos la conversación y no estoy conforme un coño, no con el hecho de que ya no van a dormir en la misma cama, o que ella hará todo lo posible para que eso no suceda de nuevo ni con este ni con el otro amigo del grupo (ellos son 4, como expliqué arriba) no estoy conformé sencillamente porque ella piensa que eso que hace “no está mal”. Eso es lo que me revienta, no lo va a hacer de nuevo es por complacerme pero no está mal y no tienes razón. Eso es lo hace que me den ganas de darle con un bate por las rodillas al mundo, coño, Dominic Cobb entra en la mente de esa mujer y hazla entender que si está mal y si no entiende, pues obligala.

Me cago en todo y en sus amigos, por eso enamorarse es una mierda, he mandado a la mierda a mujeres mucho más atractivas que ella por pendejadas que realmente no me importaban, pero ahora que pasa algo que me jode entonces me la tengo que aguantar porque la quiero. Joder, el amor es una mierda. Ya comencé a desvariar. Opinen, ¿Soy un machista? ¿Tengo razón? Eviten comentarios tipo “te es infiel” eso no pasa, eso no me preocupa, si una mujer te va a ser infiel, lo hace cuando le da la gana, no sale a comprar una cama para que dejes de joder con el tema.

Me gustaría contratar a Dominic Cobb para que me hiciera dejar ir el tema y que me importe una mierda, pero no puedo.

Que otro hombre se le acueste al lado…

NO ME DA LA GANA. 



martes, abril 05, 2016

de su Viaje y mi Egoísmo.


Ella estuvo de viaje unos días por motivos laborales y yo muy confundido me senté pensando en que al parecer me estoy enamorando de nuevo. Es raro el sentimiento de amar de nuevo y tenía algunas dudas sobre si era amor o solamente un antojo casual y es que ella y yo tenemos algo menos de 3 meses como pareja y creo que nuestra exclusividad se debe al hecho de que siempre estábamos juntos y no al “amor que nos tenemos” o al menos eso creía. Por eso, medité un poco y comencé a pensar: ¿Qué hacía esas semanas de soltero antes que llegara ella?.

Casualmente unos días antes, me encontré en algún banco de Caracas a una chica con la que salí hace unos 10 años y hablamos, nos pusimos al día.. 4 meses divorciada, con una hija de 5 años, tenían “muchos problemas de pareja” y “mi matrimonio duró más por la beba, que por el amor que nos teníamos”. Intercambiamos números de teléfonos porque me ofrecí a recomendarle un abogado por otro tema puntual y  esa misma noche comenzó con lo típico: “No entiendo como no estás casado”...“Estás muy lindo”… bla bla bla..

Una vez en mi semana de soltero, una noche decidí seguirle el juego, y no tardó mucho en utilizar la excusa de : “Mi cuerpo no es el mismo que viste hace años desde que di a luz engordé un poquitico” para comenzar a mandar fotos de su cuerpo completamente desnudo y para ser sincero, si no me hubiese dicho que dio a luz nunca lo habría imaginado. Sigue siendo tan o aún más atractiva que hace 10 años cuando nos salíamos de la universidad para ir a su carro para que me hiciera sexo oral en el estacionamiento. 

La cité en mi casa… y ahí estábamos de nuevo, la luna, la música intensa, mi cama, su cuerpo y yo. Y ella me hizo sexo oral como si nunca se hubiese metido un pene en la boca y sin entender mucho el cómo o el porqué ahí estaba yo, con mi pene en la boca de aquella mal amada mujer..pensando: “mi novia no lo hace así, lo hace mejor”. Y tuvimos sexo esa noche unas 3 o 4 veces y en cada una, en cada posición, en cada gemido, en cada halada de cabello yo sólo pensaba “así no lo hace ella, así no gime ella… así no se mueve ella”. 

Se fue pasada las 2 AM y aunque ya no tomo Whisky a diario como hace años, me provocó un trago y me di cuenta que después de algunas horas de sexo con una mujer atractiva no me sentía satisfecho, era algo extraño, muchas veces no he estado satisfecho pero esta vez fue diferente. No soy un hombre infiel, primera vez que hago algo así y estando aquí escribiendo no sé porque diablos lo hice, cuando la invité a mi casa parecía tan buena idea. No me sentí satisfecho porque hasta sexualmente sólo me gusta ella, mi novia. Me siento muy inseguro porque tengo 33 años y me estoy enamorando de nuevo y no me gusta el sentimiento, ya no me gusta, me da un poco de miedo que todo termine como siempre termina.

Después de unos días como era obvio.. la fulana quiso repetir de nuevo, pero sencillamente leí su mensaje y le dí al botón de borrar. Ese mismo día fui al aeropuerto a buscar a mi mujer. Le conté con lujo de detalles lo que había sido de mi esos días sin ella, le conté todo menos esa noche de sexo. A veces no hay que ser tan sincero y sin que me quede nada por dentro, yo no le perdonaría  a ella algo como lo que yo le hice esa noche. Desde que estoy con ella, siento que en algún momento se va a ir por eso hoy mientras escribo esto he decido no molestarme más en pensar si se acabará o no, en si ella estará mañana o no.. pienso desde este mismo momento sentarme y disfrutar el viaje, si me parten el corazón de nuevo, algunas buenas Historias... saldrán de eso..

Le fui infiel como si nada y sólo me preocupan mis sentimientos y sólo me importo yo. 

Eso, es Egoísmo puro… aunque cómo siempre digo:

En cosas del amor, es importante pensar primero en uno mismo.



martes, marzo 08, 2016

suenan los Stones mientras me enamoro de ella..


Sonaban los Stones y yo me estaba enamorando de ella, así iba mi sueño y cuando me desperté me di cuenta que en realidad eso también me pasa cuando estoy despierto.. suenan los Stones y me enamoro de ella. Cada canción, cada día juntos, cada detalle implícito en nuestro día a día.. suenan los Stones y a ella no le desagrada la música y yo que me enamoro de ella con todos mis defectos y con mi armario lleno de esqueletos.. me enamoro de ella.

Es increíble como con cada nuevo amor se descubren canciones nuevas, nuevos poemas, nuevas maneras de besar… recuerdo esas cosas que me molestan los primeros meses y hasta puedes llegar a negociar cosas tan simples como el lado de la cama que le toca a cada uno, porque ella es la primera que le gusta dormir en el mismo lado de la cama donde me gusta dormir a mi. Ella sabe de mis esqueletos y de mi pasado, sabe que existen.. pero no sabe que “tanto son, que tanto pasado es”, sólo espero que no le de importancia a las mujeres que pasaron por mi vida y obvio.. que nunca se de cuenta que su servidor es el Myself de Historias…

Es la primera vez que tengo una relación con una mujer que no me molesta cuando está en mi apartamento por muchos días, no me provoca botarla al día 3 por ejemplo, sabe cómo darme mi espacio y no estar ausente al mismo tiempo. No sé cómo explicarlo, pero generalmente después de tener mucho sexo con alguna mujer, la llevo a su casa con alguna excusa como que tengo mucho trabajo pendiente, me aburro, quiero estar solo y jugar con el PS4 o sencillamente salir a correr unos kilómetros y regresar a mi casa y disfrutar del silencio y de la soledad pero con ella todo es diferente, ella no me estorba, no me molesta y miren que muchas mujeres han estado en ese apartamento pero con ella hay algo extraño.. ella no me molesta.

Suenan los Stones últimamente, ella dice “Mi papá también está obsesionado con ellos ”… yo estoy obsesionado con ella y aunque soy 9 años mayor creo que me estoy enamorando de nuevo. Estoy siendo sincero, tengo algo más de un mes que prácticamente no hablo con mujeres que se quieran acostar conmigo. Poco a poco la estoy involucrando en mi vida, en mis planes y aunque 9 años antes me han parecido muchos con ella no se notan en nada. Es inteligente, tiene buenas ideas, me gusta escucharla. Si, suenan los Stones y me enamoro de ella.. eso me pasa mucho últimamente.

En algún momento ella tendrá una idea aproximada de todo lo que ha pasado, de todo lo que aquí he escrito. A mi no me importa su pasado, pero si me molesta un poco porque siento celos de que otro la haya besado antes que yo, pero ¿con qué moral puedo molestarme por eso?. Confío en ella pero siento celos hasta del aire que le alborota el cabello y qué pasará cuando ella sepa que mi corazón es como un gran edificio de apartamentos y que ella en este momento vive en el penthouse, pero epa.. hay muchos apartamentos ocupados. Me da algo de miedo que cuando los sentimientos se sinceren y aunque me porte bien en la vida, mi pasado la haga dudar de vez en cuando. 

Cuando se comienza a amar, siempre hay un poco de inseguridad.. Al menos a mi me pasa, por más seguro que soy de mi mismo siempre está esa sensación de que de nuevo puedes salir con las tablas en la cabeza, que de nuevo no te va a tocar a ti el “fueron felices para siempre” antes eso me molestaba mucho pero de unos años para acá aprendí a vivir con eso, sencillamente no todos nacieron para ser felices… pero llegó ella y bueno.. veremos que Historias... quedan de todo esto y miren que cuando estoy feliz y enamorado no me provoca escribir mucho, no reviso el blog para nada.. es que..

Me paso el día escuchando a los Stones y enamorándome de ella..