domingo, abril 13, 2014

Viernes 11 de Abril de 2014


¿Te puedo hacer una pregunta? – le pregunté tímido, sobresaltándola, aunque no mucho, al acariciarle el hombro desde atrás.
Claro, dime – respondió mirándome de arriba hacía abajo y no le desagradé, físicamente hablando.
– Es que acabo de ver a una amiga con la que no coincidía desde hace cinco años. Me ha dicho que el piercing de su labio lo había llevado desde siempre, pero que en la etapa en la que yo la conocí se lo empezó a poner todo el mundo. Por eso se lo quitó, para ir siempre contracorriente. Mi pregunta es: ¿Desde cuando llevas el tuyo? – Ella efectivamente llevaba un piercing abrazando su labio inferior. Estábamos en una discoteca ruidosa de las mercedes.
Lo llevo desde hace un año y medio, ¿por qué? – tal vez preguntó por educación.
Estoy haciendo un estudio sociológico sobre la gente que viene a esta discoteca – con mucha seriedad, se lo dije con mi actitud de pija grande.
¿Eres sociólogo? – creo que no le gustó
¿Eres hostil? – fue lo más inteligente que se me vino a la mente.
Un poco – se avergüenza. Sonríe aceptando el reto. No con toda la boca, pero sí con todos los ojos.
No seas hostil, eso me rompe el corazón – otro comentario no muy inteligente, pero.. eso es lo que hay.
¿Eres un letrado? – se burla de mi.
Periodista – afirma.
¿o un Escritor frustrado? – contraataca.
Touché – me dolió lo de Escritor frustrado, pensé en el blog y me molestó un poco y bueno, como iba perdiendo me quité mi sombrero imaginario y acepte mi derrota.
Perdón – me picó su ojo derecho de la manera más sexy que pudo.
Las morenas son siempre muy hostiles. Conocí a una en primero de carrera. Ningún chico se atrevió a hablarle hasta cuarto. – Inventé
¿Cómo puedes generalizar? – lo veía venir..
Tu pelo no es de ese color en realidad, ¿verdad? Nadie es tan morena – me arriesgo y cambio el tema.
Bueno, llevo un baño de color – se sonroja.
"Baño de color" es como "matar el alma". ¿Eres letrada? – contraataco.
Publicista – se defiende.
¿De las buenas? – jugueteo.
– De las buenas – sin un poco de humildad.
¿Eres buena etiquetando? –  ella me daba mucha curiosidad.
No se me da mal – se coloca el cabello detrás de la oreja, si ella supiese que esa vaina me vuelve loco.
Etiquétame – la reto.
– Eres el típico tipo inteligente que intenta no soltar el típico discurso precocinado para conocer mujeres en una discoteca – me lo dice sin pelos en la lengua.
No sé lo que es un discurso precocinado. ¿Se descongela en el horno? – me hago el pendejo.
Ja, ja, ja – se ríe muy sincera.
la saco a bailar.. y me dice que si.

20 Minutos después o 4 merengues luego, como ustedes quieran llamarlo.

En serio, es la primera vez que me acerco a hablar con una chica en una discoteca en toda mi vida – le miento.
[...] – sólo vuelve a reír. Con fuerza, echando la cabeza para atrás, dándome a entender que no me cree nada.
En serio – intento poner cara de tipo serio..
No te lo crees ni tú – me lo dice sin muchos rodeos.
De verdad. Te lo juro por mi vida. Aunque seguramente no te lo creas. ¿No hay nada que pueda hacer o decir para convencerte de que lo que digo es cierto? – le sonrío con todo descaro para que vea que tanto la afirmación como el juramento es de pura joda.
Nada en absoluto – a gusto, sonriente, complacida. Como una princesa que recibe las atenciones del único príncipe de la corte. Se toca el cuello, presume.
Retomemos el tema. ¿Qué les parece a tus padres lo de los piercings? – con toda sinceridad pregunto.
No les gusta, pero es como todo... – le da un sorbo a su cuba libre.
Me gusta lo de "como todo" – pido una cerveza.
Tengo también uno en el ombligo – tontea conmigo y presume.
No es el momento de verlo ahora, a lo mejor, quizá... Y el de tu labio, volvamos al de tu labio, ¿es cierto que si lo besas mucho pega corrientazos? – me hago el interesante.
No sé a que te refieres. Ninguno de mis ex se ha quedado por corrientazos – se hace la tonta
– ¿Cómo decirte?, sé que hay algo en mi vida que he besado mucho y es de metal y me causa escalofríos y electricidad, pero ahora no caigo… – no se me ocurrió nada mejor, es que me pongo bruto cuando ellas son bonitas.
¿No te referirás a una barra de esas donde las chicas bailan? – esta si que no la veía venir.
Nunca abordaría así a una señorita – Y se lo dije sinceramente.
Entonces no sé de lo que hablas – desafía. 
¡Ya lo sé: las cuchillas de los sacapuntas!, las cuchillas de los sacapuntas saben a descarga eléctrica... – es que no entiendo como puedo decir tantas estupideces.
¿En serio has llegado a hacerte eso a ti mismo? – sorprendida.
Claro, y todo el mundo – una vez que metes la pata, no te queda de otra que seguir hasta el final.
Yo no – esto no pinta bien para mi.
Bueno, eso te hace realmente especial, porque de las doscientas personas que caben aquí, eres la única que no lo ha hecho. Además, yo me refiero a un tipo de sacapuntas concreto: los de dos vías, los que tienen un orificio para los lápices reglamentarios y otro para las pinturas de ojos gordas, gordas – intento confundirla
Dudo en serio que lo que dices sea así. Estoy segura de que eres el único que ha besado a un sacapuntas – me mira extraño.
No es cierto. Creo que hemos llegado a un punto muerto – me pongo dramático.
Creo que sí – quiere que cambie el tema
¿Te estoy molestando?, ¿quieres que me vaya? – la cague con lo del sacapuntas, es humilde aceptar la derrota.
En absoluto, ¿por qué? – tal vez fue educada de nuevo.
la vuelvo a sacar a bailar.


algunos minutos después con varios merengues y dos regetones los cuales bailamos como si fuéramos primos ya que fuí educado y caballeroso y no le perrie como debía.

Es que no sé muy bien cómo va esto de las discotecas. No tengo ni la más remota idea de qué es lo que funciona en las relaciones humanas en estos sitios – ese soy yo, el que dice estupideces cuando habla con mujeres que son tan bonitas que no deberían estar hablando conmigo.
Pobrecito… Vas de pobrecito, de eso vas. Te lo tienes muy trabajado – mmmm mujeres inteligentes, sólo ellas me dicen este tipo de cosas.
"Es la primera vez que hablo con una chica en una discoteca" – me arremeda.
[...] – se burla de mi de una manera muy cruel.
Puedes hacerme el favor de decirme qué es lo que hace los hombres normales cuando hablan con chica como tú en discotecas como esta, hombres con práctica – esto tampoco va a terminar bien.
¿En serio? – se sorprende.
En serio – pongo mi cara de humilde.
Te dicen hola y te preguntan tu nombre y entonces ellos te dicen su nombre. Te preguntan si sales mucho a la discoteca en la que en ese momento te encuentras y después te dicen si ellos van a sólo esa discoteca o a otras muchas. Entonces te preguntan a qué te dedicas, si trabajas, o si sigues estudiando. Si les dices que trabajas, te preguntan que en qué trabajas y si les dices que estudias te preguntan qué curso y de qué – aburrida.
Como si fueran a escribir tu biografía – otra vez me hago el interesante, aunque dudo que funcione.
Exacto. Entonces te dicen que eres guapa o algo por el estilo – aburrida.
¿Y eso sirve? Parece aburrido – lo sé.
Es aburrido. Y así un fin de semana tras otro, y tras otro, y tras otro esto sucede en todas las discotecas del mundo, es como si los hombres no supieran hablar de otra cosa – se sincera.
Pobrecita, debe ser una lástima estar tan solicitada, pero te los debes quitar rápido de encima con tu hostilidad – bromeo.
¡Que a mi pelo hostilidad no le pasa nada! –gruñe.
¿Esto se parece a eso? – inseguro.
– No, esto es otro tema, un poco más trabajado, es como si fueras de alguien que conoce muy bien a las mujeres y que haces que todo quede como si no buscas nada, hasta llegas a parecer poco interesado a veces – wow...
Tu pelo combina perfectamente con el lapiz que usas en tus ojos – la ignoro..
Lo sé – señoras y señores, tenemos a una erudita que lo sabe todo!!.
Seguro que le has sacado punta con los sacapuntas esos que dices que no besas (y que seguro que besas) y que tienes a millones, porque si tú no te crees que yo no voy de nada, yo no me creo que no beses sacapuntas los sacapuntas – es que a mi me gusta, joder mis oportunidades de sexo.
¡Arghhh! – se marea.
¿De qué color son tus ojos? – estaba oscuro, es una discoteca.
Dímelo tú – me reta.
No veo nada con esta luz  – insisto.
Son marrones. Estos ojitos son marrones – presumida la niña.
¿Son ojitos? ¿Sabes? No me gusta el maquillaje ni la sombra de ojos – me pongo hostil.
Vaya, ¿qué me quieres decir con eso? – se indigna.
No, tus ojos son hermosos. De verdad, la sombra te da carácter. No me gustan los maquillajes turquesas o rosas o demás colores suaves por el estilo. El tuyo es agresivo y pasional y favorecedor – Ojala que no piense que soy gay después de este comentario tan WTF:.
Gracias – parecen sinceras.
la saco a bailar..
dos salsas después...


Me están llamando – mis amigos me estaban llamando al celular.
¿Quién? –intrigada.
– Soy el que conduce, tengo que llevar a mis amigos a casa – que ladilla...
Bueno, ve – me da un beso en la mejilla
Espero no haber sido pesado ni haberte quitado mucho tiempo –me disculpo.
No, no te preocupes. No me has molestado y bailas muy rico – me tranquilice un poco.
Ha sido un placer conocerte. Ha sido una buena primera vez – le hago una señal de reverencia para despedirme como si ella fuese una princesa.
¿Que tal, la flaca esa? – me preguntan mis amigos.
Bien, era simpática – muy simpática.
¿Te gustó? – se interesan.
Un poco – me sincero
¿Se dieron los besos? – se ponen en plan chisme.
No. No era el momento. Las señales eran ambiguas – y mis metidas de patas no fueron normales.
¿Te ha dado su teléfono? – mientras hacíamos la cola para pagar el estacionamiento.
No tuve chance – me excuso.
¿Qué te pasó? –no entienden.
Ahora vuelvo – me devuelvo.
Te esperamos en el carro – me esperaban en el carro..


de regreso en la discoteca


Hey, ¿te has dado cuenta de mi torpeza en la despedida?, ¿te crees ya que soy nuevo en esto? – le digo muy tímido interrumpiéndola cuando bailaba con sus amigas una fea canción de tito el bambino.
Es verdad, cabe la posibilidad – concede. Su cara no muestra que no le gusto. Las de sus amigas sí.
He pensado que tengo todo perdido, que voy a salir por esa puerta y nunca más te voy a ver porque el destino no existe. Me ha gustado hablar contigo. Más de lo que sé expresar. No creo que haya estado muy brillante, pero me ha gustado la forma en que me has tratado. Me preguntaba si me darías tu teléfono. Me gustaría conocerte mucho más delante de un café sin ruidos – No tenía nada que perder.
No creo que sea buena idea, me parece que deberíamos dejarlo así, sin saber siquiera nuestros nombres, como una anécdota de viernes que recordar con cariño – y me dio un beso de nuevo en el cachete y sin que sus amigas se dieran cuenta.



metió su tarjeta de presentación del trabajo, en el bolsillo de mi saco


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miércoles, abril 09, 2014

ella dijo..


“Él es mi único chance para ser feliz”, dijo ella.. luego resultó que él tenía 10 años de casado y dos hijos y realmente no era piloto de aviones, sino taxista.

“Él y yo nos vemos poco, porque siempre está ocupado”, dijo ella.. sólo se ven los quince y los últimos, cuando ella cobra y paga todo (incluyendo cena y hotel).

“Él si me entiende, pasamos horas  en la madrugada hablando por teléfonos todos los días”, dijo ella.. luego de que tuvieron sexo algunas veces, él no la siguió llamando ni en las madrugadas y mucho menos en la tarde o en la mañanas.

“Él piensa que soy la mujer más hermosa y más inteligente del mundo”, dijo ella…. Luego que él termino su tesis de la universidad (la cual casi en su totalidad la hizo ella), más nunca se vieron, él estaba confundido y la termino a tres días de la graduación.

“Él va a ser el padre de mis hijos”, dijo ella… y fue el padre de sus hijos, y del hijo de su prima y también de la hija de la vecina.

“Él en realidad me quiere”, dijo ella.. él en realidad la quería a ella, a su automóvil, a su dinero, al apartamento de la playa que tenía sus padres y tanto era su cariño que llevaba en su carro, con su dinero, a su apartamento a muchas mujeres, muy pocas veces ella era una de esas mujeres.

“Él es el hombre perfecto”, dijo ella.. el día de la boda de él con la prima de ella. Su prima y él se conocieron cuando eran novios y ella nunca sospecho porque siempre que salían al cine o a comer él le decía “pero dile a tu prima, que si quiere venga”.

y vienen ustedes y me dicen que soy un desgraciado?

Comparado con otros hombres, yo lo que soy es un pobre pendejo.




lunes, marzo 31, 2014

Caracas - Valencia - Caracas


Tenía que ir a Valencia a firmar un contrato, de esos que se tienen que firmar en persona como si un trato con el mismísimo diablo se estuviese haciendo y mientras cenábamos después del sexo se me ocurrió comentarle, ella instantáneamente sugirió espontáneamente de la misma manera “si quieres te acompaño” y como no me vino a la mente alguna excusa de manera oportuna, le dije: “ok, está bien, paso por ti mañana a las 6 am”.

Una vez en carretera y cuando el reloj marcaba las 7:15 am, me di cuenta, que ella y yo no teníamos nada en común aparte del doggy style. Intenté poner música, ella la quitaba.. al darse cuenta que en mi Ipod no tenía ni a Rihanna ni a Shakira, prendió la radio. Intentó comentarme algo sobre su gimnasio o lo costoso que se ha puesto la ropa en Zara y yo sólo me imaginaba, detenerme en la siguiente estación de gasolina y bajarla del carro... eran tan incomodo el silencio.

Llegamos muy rápido a la parte en la que perdí la paciencia, y ustedes dirán ¿es qué en ese momento es que te diste cuenta que no tenían nada en común con ella?.. pues si, generalmente desde que salimos no hablamos mucho, siempre terminábamos besándonos y empezamos a besarnos antes de saber su segundo nombre o su primer apellido y miren que esa mujer sabe cómo besar con la lengua (entre otros majestuosos usos que le da a su lengua), eran tan desagradable el silencio, que cuando ella se fastidió de jugar con su celular, intentó quedarse dormida.

Y llegamos a Valencia, pudimos encontrar algo de qué hablar: “Las protestas que invaden Valencia, porque metieron en la cárcel a uno de sus alcaldes”. Nos detuvimos a almorzar, y de regreso ella pudo dormir y yo pude escuchar un poco de mi música y gracias a dios el regreso fue muy rápido, sin tráfico, nada tormentoso como fue la ida en la mañana. Y al llegar a Caracas, la fui a llevar a su casa, y me invitó a subir a tomar un poco de agua y a quitarle la ropa… y así llego la noche, después de cenar pizza y de hacerlo mientras nos bañábamos en esa ducha tan de sexo que tiene su apartamento, iba yo en el ascensor hacía el estacionamiento y me puse a pensar mientras intentaba acomodarme la ropa frente al espejo.

Es increíble.. lo único que tenemos en común es el doggy style



miércoles, marzo 26, 2014

Myself responde!


Tengo tiempo sin hacer este tipo de post, pues allí vamos:

Hace días estaba hablando con una lectora, me contó que su novio sólo le hace el amor una sola vez por tanda, es decir, él sólo eyacula una sola vez por sesión sexual y ya. Esto sucede porque al tipo en cuestión no se le vuelve a parar el pene “no le dan más ganas dice”..  que triste eso,  luego me dijo “bueno, es que él es un buen novio, es súper caballeroso”. Si me dieran un dólar por cada vez que una mujer infiel dice que su novio/esposo es “un buen hombre” o “muy educado” o “caballeroso”, tuviese suficientes dólares para pagar la deuda externa de Haití. Si eres hombre y estás leyendo esto, si no puedes tener una erección después de eyacular una vez, anda al médico, comienza a comer saludable o compra viagra. No seas perdedor pana.

Muchas personas escriben por correo, a todos ustedes les doy las gracias, por después de tantos años seguir pasando por estos lados. Uno de esos correos que me llamó la atención es sobre una chica que se va a casar con su novio de hace 5 años, ella tiene 22 y él ha sido el único hombre en su vida. Ella no ha tenido otros novios, otros amantes, nada de nada de nada. Pero, se quiere casar, ya sea por amor o por costumbre (me inclino más por la costumbre), en fin, ella me expresa que siente que le falta “algo” y que no está suficientemente segura de sí casarse con su novio es lo indicado, siente que no ha “experimentado lo suficiente”. Mi consejo es; si quieres experimentar, hazlo, si te quieres acostar con otro hazlo.. pero, primero termina con tu novio y no te cases ni hoy, ni mañana, ni nunca con él, eso no va a funcionar. No conozco la primera mujer que solo haya sido de un sólo hombre y siga casada con él y hayan sido “felices para toda la vida”.

Muchos correos siguen llegando, que soy el hombre ideal, que quieren conmigo, que seguro soy atractivo y tengo un súper pene. Pues, soy un tipo gordito, enano, con cara de tragedia y sin mayores atributos. Seguro tu vecino o tu compañero de trabajo o el hermano de tu amiga serían mejor pareja que este servidor. Deja de perder el tiempo idealizando conmigo, el hombre perfecto no existe, sólo existe ese hombre que después de acostarse contigo durante un tiempo te sigue llevando al cine y abriéndote las puertas y sacándote las sillas y follandote rico en el ascensor o en la parte de atrás del carro, con ese hombre es con quien te debes quedar.

Un lector preguntando: Terminó con su novia pero la sigue viendo en la Universidad todos los días, ¿cómo superar eso?. Tal como le dije. Llega un momento en el que tienes que aceptar que ella no va a volver y mientras más rápido lo hagas mejor. Tiene 20 años creo, es un tipo joven, comienza a ir al gimnasio, deja de comer tocineta, comida frita y tomar coca cola, no fumes, no bebas como si el mundo se acabara mañana, intenta leer un libro al mes, lo que sea, pero uno al mes. Si sigues esos consejos, veras como cuando tengas 25 años no vas a tener problemas para salir con mujeres, de hecho, tendrás problemas para escoger una sola de ellas.

Otro correo: “le quiero ser infiel a mi novia, entiendo el tema moral del asunto pero es algo que necesito hacer. Imagina que soy algún amigo tuyo y ayúdame por favor”. No te he respondido por falta de tiempo, he sido infiel muchas veces, desde hace 7 u 8 años que no lo soy pero si hay algunas cosas que deberías tener en cuenta, hace tiempo escribí de esto. Dale click AAAQQUIIIIIII ; y leerás lo que debes hacer.

Seguimos: “Quiero hacer un trio con mi novio y otro hombre, pero mi novio no quiere, ¿qué hago para convencerlo?”.  Esto es complicado, la experiencia me ha enseñado que si dos hombres se acuestan con una mujer al mismo tiempo, a ambos hombres esa mujer les importa un bledo, si es tu novio te debe de querer un poco y por eso no se anima. Preocúpate si te dice que si, después que lo hagan terminaran en cuestión de días o semanas. Ahora, un trío con otra mujer es diferente, no debería ser así pero lo es. Esto no aplica para parejas swinger o tipos raritos. No seas puta y confórmate con lo que tienes.

Otra chica me escribió “llevo meses teniendo sexo con más de 2 hombres al mismo tiempo, tengo amigos que ya lo saben y se juntan todos para hacérmelo. Estuve con un hombre hace unos días y no quedé satisfecha, ¿qué hago?”. Busca ayuda, no puedes pasar la vida siendo la puta de muchos. Es en serio, busca un terapeuta, no es normal que seas así.

Creo que esto es todo por el momento.

Ahh… el último, un correo de una chica “andas de mujer en mujer porque seguro todavía no encuentras una mujer que te haga sexo oral rico, así como te lo haría yo”

Sobre tu correo, sólo puedo decir:

No eres Sasha Grey.




martes, marzo 25, 2014

Cosas qué no tienen mucho sentido

  • Cosas pendientes que no hicimos.
  • Frases que faltan por decir, de tu parte claro. Yo ya dije todo.
  • Cosas que faltan por sentir, de nuevo de tu parte claro. Ya yo no sé ni qué sentir.
  • Preguntas que nunca hiciste, tal vez no cambiarían nada. Pero debiste hacerlas.
  • Tu corte de cabello. Me gustaba más largo, aunque ahora también me gusta corto.
  • Mis esperanzas intactas, de que volveremos. Lo digo en voz alta y me imagino a un auditorio riéndose de mi. Todos desnudos claro, para que me de menos vergüenza pero igual, burlándose de mi.
  • Los jueves en la mañana. Los jueves en la mañana no tienen razón de ser.
  • Tus respuestas aparentemente definitivas, sobre lo que según tú “siempre fuiste clara conmigo, en lo que sentías”. Maldita, si vivíamos en esa cama amándonos los dos y tú y nuestros planes, hechos por ti claro está, pero veo que no eran conmigo. 
  • La mezcla entre lo que “quiero” y lo que quiero en realidad. Por mujeres como tú es que algunos hombres sufren de la crisis de la mediana edad o la crisis de los treinta o cualquier otra crisis que justifique salir con niñas de 20 años y comprar motos de alta cilindrada.
  • Las cosas que esperas que te diga o que haga, de las cuales no tengo ni idea. Si fuese adivino, no estaríamos separados o mejor aún, estaría en un casino en lugar de estar aquí escribiendo de ti más no contigo.
  • Preguntarme todos los días si ya te acostaste con otro. Algo de mi piensa “no puede ser tan puta, sigue siendo tuya Myself”… pero las estadísticas apuntan a que una mujer guapa, soltera y exitosa puede tener sexo del mismo Jesucristo en persona si le da la gana.
  • Mensajes de texto en las madrugadas. Hace rato, hace rato no, exactamente a las 11:09 PM del Martes 25 de Marzo del 2014 te escribí:  “tienes ya un postgrado en pasar de mi por completo” y me respondiste sólo “¿?¿”.. si serás desgraciada. ¿Cómo vas sólo a responder eso?. Y no dije más nada, y te aseguró que tú tampoco dirás algo más.
  • Luego de escribir la línea de arriba ya son las 11:16 PM y te voy a escribir “te extraño”… Si soy un arrastrado, lo sé, pero soy el colmo en eso que dice “en la guerra dispara hasta el último cartucho”.
  • 11:20 PM el mensaje tiene la popular R de recibido en el blackberry, no dices nada, estoy a punto de entrar en modo vikingo y decirte cualquier barbaridad ofensiva, para qué me digas que soy un inmaduro y te vanaglories que la mejor decisión de tu vida fue haber terminado conmigo.
  • 11:25 PM me follaría a tu hermana si no estuviese casada, sólo para que me ignoraras con razón y con gusto.
  • 11:40 PM es cierto eso que dicen, que por más que mires el teléfono eso necesariamente no lo hará sonar. 

Es increíble cómo algo que comienza siendo una prueba de qué te extraño tanto, termina siendo una prueba contundente de que..

Te estoy empezando a agarrar un poco de arrechera.