martes, junio 14, 2016

Gracias Totales.


Hace años conocí a esta chica, amiga de mi amigo Bobby, al parecer ella era mi mujer perfecta, todos me lo decían pero a mi ella no me gustaba. Por más que nos intentaron juntar y por más que lo intentamos nosotros no teníamos pega alguna, recuerdo haberlo intentando como por si yo estaba equivocado pero no, nunca pasó nada, es que ella a mi no me gustaba y yo a ella como que tampoco, nunca un beso, nunca una agarrada de mano, nunca nada.. pero eso sí, todos nos decían “ustedes hacen una bonita pareja”. Es que éramos tan opuestos que ella y yo teníamos puntos diferentes en todo.. EN TODO!!. Un día estábamos hablando del amor, y ella decía que el amor no existe, que cuando encuentras a una pareja que tiene las mismas metas que tú, haces una especie de “compromiso” o como le dijo ella “un trato” con esa persona y construyen algo desde cero y deciden estar juntos, para ella eso era el amor, como una sociedad con alguien para llegar a un punto.

Esta idea tan descabellada iba en contra de mi actitud de frío como un iceberg por fuera y caliente como el infierno por dentro, para mi el amor lo es todo, para mi el amor siempre será importante, pero ella defendió su punto de la sociedad/compromiso y yo el mío de amar sin medida como un loco y nunca llegamos a nada, nunca estuvimos de acuerdo ni siquiera en eso tan tonto como el amor. Ella al final nunca encontró a su socio y a mi sólo amar como un loco tampoco es que me sirvió de mucho, pero vaya que si han quedado muchas Historias… en este blog. 

Hoy día me doy cuenta que una relación necesita mucho amor, pero también una parte de ese “compromiso” del que hablaba ella, ya que muchas cosas no se solucionan sólo con amor pero si con un poco de mediación entre ambas partes, no es sano solamente ser 100% pasional en todo momento, a veces amar no lo es todo, pero de nada sirve hacer un “trato” con tu pareja si cuando te despiertas y la ves durmiendo en la mitad de la noche y no piensas que ella es la mujer más hermosa del mundo, porque para pensar eso de una mujer la debes amar como un lunático, si no puedes pensar eso en ese momento entonces ahí los tratos y los compromisos no te sirven de nada, si encuentras por otra parte a tu media naranja a la que ames y con quien puedas hacer ese “trato” o llegar a ese nivel de “compromiso” creo que es hora de construir y ver qué pasa, y creo que yo voy a construir un poco.

Desde hace meses tengo una relación muy formal con mi mujer perfecta, con la mujer que el universo siempre me ocultó y que por fin la dejó entrar en mi vida. Ella por cosas de la vida se enteró que este blog es mío, que soy Myself y no le hizo mucha gracia ni el blog, ni el libro que estaba escribiendo, ni mi proceso creativo, ni nada de nada de nada que tenga que ver con esto, sencillamente pasa de todos los esqueletos que tengo guardados, no les importan, no les gustan. A ella no le causa gracia la más de las 800 Historias.. no se siente cómoda con esto, entonces anoche mientras dormía a su lado hice mi balanza mental sobre este Blog y ella y adivinen quien ganó…

Ella no pidió nada, jamás me prohibiría algo, pero para mi es más importante su comodidad y su felicidad que mi Silencio Relativo, y aunque le tengo mucho cariño a este lugar creo que es el momento de darle un descanso a mi querido Myself, es hora de cambiar la moto por un carro de 4 puertas y ya desde hace rato no paso las madrugadas en mi casa en bóxers comiendo compota y bebiendo whisky mientras escribo, ahora soy un hombre que se acuesta temprano porque me está esperando para ver tv. Fue maravilloso esto de escribir y aunque siguen por ahí en mis computadores miles escritos a medio escribir, muchas Historias.. por contar, creo que por un tiempo se quedarán así… 

Gracias a todos ustedes por haber estado estos casi ochos años por acá, disculpen todos los correos que no pude responder (intentaré responder todos esos correos que nunca leí), o los comentarios que tampoco pude ver. Intenté hacer lo que pude y si algunas de mis letras ayudó en algún momento de sus vidas, si ese correo que te respondí te ayudó en algo, entonces el trabajo fue hecho, si por el contrario, si algún escrito te ofendió amigo lector, también disculpen eso (mentira, no me disculpo).. siempre se los he dicho, soy un hombre normal como cualquiera de ustedes, mi vida también ha sido un desastre muchas veces, solo que yo tengo un blog que se llama Historias.. tenía un blog.

Al final nunca les dije quien soy, eso me causa mucha gracia, tampoco llegué a las Mil Historias.. Tal vez cuando regrese de nuevo si es que regreso, sino, pues.. fue un placer.

Gracias a todos, y no dejen morir sus Historias.. 




lunes, junio 13, 2016

fui el amor..


Siempre fui como un viajero que no duerme
más de una vez en la misma casa.
Pero llegaste tú.. ven dame un beso y olvídame.
Pues yo soy el amor que pasa...

Yo soy como una nube que da sombra un instante;
soy una hoguera efímera que no deja una brasa. 
Yo en tu vida fui el buen amor y el mal amante.
Dime adiós y sonríeme: Pues para ti soy el amor que pasa...

Soy para ti el amor que se olvida, pero que nunca miente,
que muere sonriendo porque nació feliz.
Yo pasé como una estrella, fugazmente;
y, aunque se siembre un estrella, nunca tendrá raíz.

No intentes retenerme: déjame que me vaya
como el agua de un río, que no vuelve a pasar...
Yo soy en tu vida esa ola de aquella playa,
pues las olas se acercan, pero siempre vuelven al mar...

Soy en tu vida el amor de amar, que nadie odia lo inerme,
que se lleva el perfume, pero lamentándolo mucho queda la flor...
Dime adiós, y no intentes retenerme:
Soy el amor que pasa... y te amo tanto.. ¡pero soy el amor!




lunes, mayo 30, 2016

cuando el Universo te da..


En aquellos tiempos, cuando no tenía ni veinte años, el sueño de todos mis amigos y el mio también de algún modo era tener una relación puramente sexual y sin ataduras con alguna chica hermosa y atractiva, lo que llaman “Follamigos”. Todos queríamos una y bueno, yo sin saber cómo pero el Universo y sus cosas hizo que terminará en una con la chica más hermosa de toda la urbanización y yo para ella era sólo sexo y lo que al principio no me molestaba terminó por hacerme perder la cabeza, me volvía loco que siempre era cuando “a ella le apetecía” y no cuando yo deseaba. Mis amigos se burlaban por quejarme de aquello, pero tanto fue lo que me molestaba todo que un día cuando ella llamó para ir a mi casa a una tarde de buen sexo, y le dije que se fuese a comer un camión lleno de mierda y ella muy con su aire de “mujer del siglo 21” me dijo que era un intenso, un inmaduro y que “así es lo nuestro”…bah… y hoy día mis amigos se siguen burlando de aquello: “me hubiese quedado quieto y ser suyo cuando ella quisiera” dicen todos al intentar ponerse en mi lugar, pero no, no pude, me volvía loco que ella me buscara cuando le apetecía y no cuando yo lo deseaba.

Llegando a mis treinta, pensé que la respuesta a todas las preguntas era una relación exclusiva pero sin ataduras, tener a una chica que fuese mía y yo de ella pero sin el tilde de “somos novios” o “estamos juntos”. Quería una relación que fuese mía y de ella y de nadie más y si la experiencia me ha demostrado algo es que si le pides mucho al universo, el universo puede dártelo y así fue, el universo me envió a una chica de 25 años, Acuariana, muy hermosa, muy inteligente, muy sexy… para darme esa relación que yo quería o que yo pensé que necesitaba.  Ella y yo tuvimos una relación donde yo era suyo y ella era mía, pero dejamos al mundo por fuera, ella nunca me presentó a sus familiares y amigos, aunque sus amigos cercanos si sabían de mi existencia (creo) y ella por mi lado, nunca conoció a mi familia (nunca quiso) y muy pocos de mis amigos la conocieron en persona aunque hasta la señora que vendía la fruta sabía su nombre y quien era ella en mi vida. Es complicado explicarles, para resumir, de mi vida conoció lo que quiso y yo de la suya no conocí nada. Ella no me dejó, es que teníamos una relación donde ella era mía y yo suyo y prácticamente siempre estábamos juntos todos los días, pero al volver a nuestros día a día cada quien estaba en su mundo lamentándolo mucho sin rastro del otro, sin el tilde de novios, era una relación como la que yo quería a mis treinta o como la que pensaba que necesitaba.

Pensé que esa relación iba a ser perfecta porque tenía a mi mujer pero podía seguir jugando al Casanova sin serlo, quién sabe, a lo mejor llegaba alguna otra bien parecida y bien interesante para poder jugar a dos bandas, pero eso nunca pasó, desde el día 1 ella tenía todo lo que mi vida necesitaba pero desde ese mismo día 1 ella aceptó las reglas del juego de cómo comenzamos la relación y aunque nunca le dije que fuésemos así, creo que mi actitud al comienzo se lo dejó bien claro y por más que intenté enseriar todo el asunto a medida que pasó el tiempo, ella nunca me dejó.. El comienzo del fin fue un día que ella hablaba por teléfono, caminando desnuda por mi casa y cuando le preguntaron ¿Dónde estás? Ella respondió que estaba sola en su casa, hablaba con algún amigo u amiga y en ese momento sentí como me negó, sentí que me tenía guardado en una gaveta y que yo era para ella el hombre que le daba sexo y le cocinaba la cena. Fue como un balde de agua fría y ese momento como todo hombre full a testosterona, armé un problema, la hice colgar la llamada y le reclamé que soy Myself, y no me puedes tratar como si fuese un comodín, como si fuese un quita y pon.. ella tuvo que colgar la llamada porque se me fueron los tapones y comencé una discusión sin importarme ni su llamada, ni el respeto, ni un coño de la madre.

Ella muy molesta, se defendió como para darme a entender que en ningún momento yo la había comprado en un bazar de esclavas:  “siempre que hablas por teléfono yo te respeto, no te pregunto ni con quien hablas ni te pido explicaciones de absolutamente nada”.. luego fue a “estos ataques de celos de macho no van conmigo, yo no acepto que ningún hombre me controle” y la cereza del pastel fue “no me dio la gana de decir que estoy aquí contigo” fue nuestro “comienzo del fin”.. primero dejé caer un “ok” como para no mandarla en busca de aquel camión de mierda legendario que debió comerse o bañarse en él en ese momento, respiré profundo porque decir cosas malas por estar molesto no iba a solucionar nada, la dejé ser ese día y me fui a dormir, muy vencido, molesto, pero con ella a mi lado.. en serio, sonará muy tonto y muy mujercita, pero me sentí como que yo en su vida era solamente el tipo que le daba sexo y le hacía la cena.

Es importante señalar, que no estoy en contra de las mujeres que me han usado sexualmente, eso ha pasado muchas veces y le doy gracias a todas ellas, pero esto era algo diferente, esto era otra cosa, aquí habían muchos sentimientos de parte y parte y aunque yo no deseaba que saliera todos los días con una franela que dijese “le quiero decir al mundo que salgo con Myself” pero pienso que tampoco era para que me negara o me obviara sencillamente, es que… ella sencillamente me tenía guardado en una gaveta de su vida donde sólo me veía ella y me sacaba cuando le provocaba, cuando me necesitaba y eso eran tres o cuatro días a la semanas por unos seis o siete meses que duramos juntos, siempre estábamos juntos, sólo nosotros, obviando al mundo por completo.

Después de ese día, comencé a presionar con el tema, duré mosqueado par de días hasta que ella se dio cuenta que si estaba realmente molesto y hablamos el tema, dejó que me desahogara como cuando una mujer jode y jode y consigue que el hombre pierda la paciencia y entonces se calla la boca porque sabe que no va a ganar esa guerra y sencillamente los días siguientes hizo lo que hacen las mujeres, fue a una guerra de desgaste contra "lo que yo estaba sintiendo" porque seguramente en su raciocinio sencillamente yo no tenía la razón y ya, así de simple y así de intransigente son el 98% de las mujeres; coloquialmente se le conoce a eso como “Tácticas Fabianas” y poco a poco me dejó de importar si me tenía escondido o no, si me daba mi puesto o no o sencillamente si me negaba o no. Que mal cuando empieza la indiferencia, la indiferencia es como una manzana podrida que la metes junto a otras manzanas y sencillamente las pudre a todas.  Recuerdo aquel día y me sigue molestando, en serio, ella me negó... 

nunca la negué y eso hoy día me sigue molestando bastante.




jueves, mayo 26, 2016

Hace tiempo


Hace tiempo tuve una novia, siempre discutíamos por tontadas pero lo curioso del caso es que tanto ella como yo seguíamos haciendo las mismas cosas que molestaban al otro, porque éramos novios y nos “amábamos” y total, igual ella me iba a disculpar o yo la iba a disculpar a ella. Siempre peleábamos porque siempre nos contentaríamos con el pasar de los días. En una ocasión le comenté a mi mejor amiga sobre aquello y ella muy sabia me respondió: “No pueden hacerse daño uno al otro porque al final del día se van a contentar, en cualquier momento eso no será así, y se van a dañar el uno al otro…” y vaya que si nos dañamos, sólo ella y yo tenemos una idea aproximada de cuánto daño nos hicimos.

Hace tiempo salí con la mujer perfecta y la dejé sabrá dios por qué, seguramente fue porque su mandarín no era tan bueno como yo quería o porque era más hermosa de lo que necesitaba, porque dormía 5 minutos más de lo que debía o porque sencillamente no tenía seis dedos en cada pie como yo deseaba..  Luego de haberla dejado por todas esas tan “importantes razones” ella me lloró un tiempo y luego conoció a un hombre, que al contrario de este servidor, si sabía lo que “quería en la vida” y nunca la dejó ir, 10 años juntos y 5 años de casados. Me alegro mucho por ella, porque es una excelente mujer, en este momento de mi vida ella sería la mujer perfecta para mi, pero qué les puedo decir.. quien no ama cuando puede no podrá cuando quiera y es que su mandarín no era lo suficientemente fluido y no tenía seis dedos en cada pie.

Hace tiempo me acosté con la mejor amiga de una ex, soy un hombre que sabe qué decir, sabe cómo decirlo y que tiene mucha suerte.. Al final obviamente no me quedé ni con una ni con la otra y eso de las amigas de mis antiguas novias pasó más veces de las que puedo recordar o sencillamente de las que me puedo sentir orgulloso, hace poco tuve la oportunidad de seguir en lo mismo, pero a mis 33 años prefiero leer un buen libro, ver una buena serie que tener sexo con alguna fulana amiga de algún antiguo amor. Estoy aburrido del sexo sin sentimientos, es que.. por eso el blog ya no es lo mismo, ya no tengo noches de sexo casual ni paciencia para mujeres hermosas sin mucho futuro sólo para tener una buena Historia que contarles.. No está bien eso de aprovecharse de la envidia femenina… no es difícil pero no está bien. 

Hace tiempo que no hablamos, nunca aprendimos eso de la amistad. Si ella necesitara algo de mi yo con gusto se lo daría, pero no sé como saludarla todos los días sin decirle que la quiero besar en la boca. A veces quiero saber cómo está pero honestamente no quiero saber con quién. Y todos sus caminos en cualquier punto me llevarían a Roma, yo sé que terminaríamos hablando de si salgo con alguien o si ella está con otro y su respuesta es lo que me jodería el dia, obviamente yo le mentiría y asi tuviese a mil mujeres le diría que no estoy con ninguna, pero ella me sería sincera y su respuesta con un 50% de posibilidades de joderme los sentimientos y revolverme el pasado es lo que no me deja hablarle. Que complicado sería recuperarla de los brazos de otro.

Hace tiempo que sigo enamorado de la misma mujer en diferentes presentaciones. Debería salir de mi zona de confort en cuanto a las mujeres y salir con otras presentaciones completamente diferentes, completamente nuevas, un libro totalmente nuevo con una excelente Historia.. Ya no saldré con mujeres de cabello negro liso, ahora las quiero de cabello ondulado. Ya no quiero que sean morenas, ahora las quiero chinas o rubias, que ya no sean delgadas sino rellenitas o gorditas, que ya no estén atadas a las vías del tren esperando que las rescaten, quiero una super woman que me rescate a mi ahora. Debería buscarme a una mujer que ya no tenga seis dedos en los pies, sino tal vez siete o más, que no hable mandarín sino un poco de cantones.  Es que, me doy cuenta que siempre me gusta lo mismo de las mismas mujeres, es como cuando colocas una película que ya viste en la tv y la vuelves a ver de nuevo.  Tengo 33 años y aquí sigo, entrando a escribirles y a contarles algo de vez en cuando.

Hace tiempo abrí un blog para contarles mi vida.. eso fue hace tiempo ya..




miércoles, abril 13, 2016

Perdón por no recordar..


Esta semana no ha sido la mejor, estando aburrido en la oficina y después de un saludo de cumpleaños en alguno de esos grupos de chat donde nos meten familiares y amigos, terminé hablando con una chica con la que hace unos cinco o tal vez cien años tuve una relación muy sexual. Me divertía tener sexo con aquella mujer, ella  tenía dieciocho años y bueno, yo estaba por ahí en mis “veintimucho”. Como recordando cuando lo hacíamos, cuando ella me pedía “más” y yo le daba “duro”. Se me ocurrió preguntarle de todas las veces que lo hicimos, ¿cuál fue tu favorita?.

Me dio detalles sobre una vez que lo hicimos en la ducha y que tuvo dos orgasmos y yo ninguno, luego fuimos a la cama y al rato de tenerla “en 4” se lo hice anal, y recuerda ella claramente “por dios, no entiendo como ese día aguantaste tanto, eso duró años, muchas veces cuando me toco, cuando me masturbo.. pienso en ese día”. Y el sentido de este post, no es alabarme ni echarme flores por no ser eyaculador precoz. Lo que me lleva a escribir estas líneas es que no me acuerdo de ese día, de nada de aquello, creo que recuerdo que un día lo hicimos en la ducha pero no me acuerdo que duré mucho o poco o si tuvo un orgasmo o ninguno, ni lo que hicimos en la cama, nada de nada.. sencillamente fue para mi, otra noche normal y común de sexo, dejé ir el recuerdo sin que me impactara, tan si quiera me importó..

No es justo, que alguien que en algún momento de tu vida fue tu pareja, aunque haya sido sólo por sexo y que tenga contigo un recuerdo lo suficientemente importante como para guardarlo en su memoria, así sea para revivir una sonrisa o hasta para revivir deseo y placer y que sencillamente a mi me de igual y no me acuerde de nada. Sentí pena por ella, me sentí  cómo que para mi ella fue sencillamente otra fulana más, cosa que fue.. me sentí mal por ella, porque la usé para pasar el rato porque sencillamente no quería jugar playstation ni ponerme a leer algún libro de los muchos que están adornando mi biblioteca.

Me gustaría recordar con lujos de detalles aquella noche.. pero nada, no hay nada, es como que después que ella se fue en su carro esa noche,mi cerebro decidiera que no nos daba ninguna ventaja a futuro guardar aquello o que su recuerdo no nos serviría de nada nunca jamás..

Perdón por no recordar.. es que no me importaba..