lunes, mayo 30, 2016

cuando el Universo te da..


En aquellos tiempos, cuando no tenía ni veinte años, el sueño de todos mis amigos y el mio también de algún modo era tener una relación puramente sexual y sin ataduras con alguna chica hermosa y atractiva, lo que llaman “Follamigos”. Todos queríamos una y bueno, yo sin saber cómo pero el Universo y sus cosas hizo que terminará en una con la chica más hermosa de toda la urbanización y yo para ella era sólo sexo y lo que al principio no me molestaba terminó por hacerme perder la cabeza, me volvía loco que siempre era cuando “a ella le apetecía” y no cuando yo deseaba. Mis amigos se burlaban por quejarme de aquello, pero tanto fue lo que me molestaba todo que un día cuando ella llamó para ir a mi casa a una tarde de buen sexo, y le dije que se fuese a comer un camión lleno de mierda y ella muy con su aire de “mujer del siglo 21” me dijo que era un intenso, un inmaduro y que “así es lo nuestro”…bah… y hoy día mis amigos se siguen burlando de aquello: “me hubiese quedado quieto y ser suyo cuando ella quisiera” dicen todos al intentar ponerse en mi lugar, pero no, no pude, me volvía loco que ella me buscara cuando le apetecía y no cuando yo lo deseaba.

Llegando a mis treinta, pensé que la respuesta a todas las preguntas era una relación exclusiva pero sin ataduras, tener a una chica que fuese mía y yo de ella pero sin el tilde de “somos novios” o “estamos juntos”. Quería una relación que fuese mía y de ella y de nadie más y si la experiencia me ha demostrado algo es que si le pides mucho al universo, el universo puede dártelo y así fue, el universo me envió a una chica de 25 años, Acuariana, muy hermosa, muy inteligente, muy sexy… para darme esa relación que yo quería o que yo pensé que necesitaba.  Ella y yo tuvimos una relación donde yo era suyo y ella era mía, pero dejamos al mundo por fuera, ella nunca me presentó a sus familiares y amigos, aunque sus amigos cercanos si sabían de mi existencia (creo) y ella por mi lado, nunca conoció a mi familia (nunca quiso) y muy pocos de mis amigos la conocieron en persona aunque hasta la señora que vendía la fruta sabía su nombre y quien era ella en mi vida. Es complicado explicarles, para resumir, de mi vida conoció lo que quiso y yo de la suya no conocí nada. Ella no me dejó, es que teníamos una relación donde ella era mía y yo suyo y prácticamente siempre estábamos juntos todos los días, pero al volver a nuestros día a día cada quien estaba en su mundo lamentándolo mucho sin rastro del otro, sin el tilde de novios, era una relación como la que yo quería a mis treinta o como la que pensaba que necesitaba.

Pensé que esa relación iba a ser perfecta porque tenía a mi mujer pero podía seguir jugando al Casanova sin serlo, quién sabe, a lo mejor llegaba alguna otra bien parecida y bien interesante para poder jugar a dos bandas, pero eso nunca pasó, desde el día 1 ella tenía todo lo que mi vida necesitaba pero desde ese mismo día 1 ella aceptó las reglas del juego de cómo comenzamos la relación y aunque nunca le dije que fuésemos así, creo que mi actitud al comienzo se lo dejó bien claro y por más que intenté enseriar todo el asunto a medida que pasó el tiempo, ella nunca me dejó.. El comienzo del fin fue un día que ella hablaba por teléfono, caminando desnuda por mi casa y cuando le preguntaron ¿Dónde estás? Ella respondió que estaba sola en su casa, hablaba con algún amigo u amiga y en ese momento sentí como me negó, sentí que me tenía guardado en una gaveta y que yo era para ella el hombre que le daba sexo y le cocinaba la cena. Fue como un balde de agua fría y ese momento como todo hombre full a testosterona, armé un problema, la hice colgar la llamada y le reclamé que soy Myself, y no me puedes tratar como si fuese un comodín, como si fuese un quita y pon.. ella tuvo que colgar la llamada porque se me fueron los tapones y comencé una discusión sin importarme ni su llamada, ni el respeto, ni un coño de la madre.

Ella muy molesta, se defendió como para darme a entender que en ningún momento yo la había comprado en un bazar de esclavas:  “siempre que hablas por teléfono yo te respeto, no te pregunto ni con quien hablas ni te pido explicaciones de absolutamente nada”.. luego fue a “estos ataques de celos de macho no van conmigo, yo no acepto que ningún hombre me controle” y la cereza del pastel fue “no me dio la gana de decir que estoy aquí contigo” fue nuestro “comienzo del fin”.. primero dejé caer un “ok” como para no mandarla en busca de aquel camión de mierda legendario que debió comerse o bañarse en él en ese momento, respiré profundo porque decir cosas malas por estar molesto no iba a solucionar nada, la dejé ser ese día y me fui a dormir, muy vencido, molesto, pero con ella a mi lado.. en serio, sonará muy tonto y muy mujercita, pero me sentí como que yo en su vida era solamente el tipo que le daba sexo y le hacía la cena.

Es importante señalar, que no estoy en contra de las mujeres que me han usado sexualmente, eso ha pasado muchas veces y le doy gracias a todas ellas, pero esto era algo diferente, esto era otra cosa, aquí habían muchos sentimientos de parte y parte y aunque yo no deseaba que saliera todos los días con una franela que dijese “le quiero decir al mundo que salgo con Myself” pero pienso que tampoco era para que me negara o me obviara sencillamente, es que… ella sencillamente me tenía guardado en una gaveta de su vida donde sólo me veía ella y me sacaba cuando le provocaba, cuando me necesitaba y eso eran tres o cuatro días a la semanas por unos seis o siete meses que duramos juntos, siempre estábamos juntos, sólo nosotros, obviando al mundo por completo.

Después de ese día, comencé a presionar con el tema, duré mosqueado par de días hasta que ella se dio cuenta que si estaba realmente molesto y hablamos el tema, dejó que me desahogara como cuando una mujer jode y jode y consigue que el hombre pierda la paciencia y entonces se calla la boca porque sabe que no va a ganar esa guerra y sencillamente los días siguientes hizo lo que hacen las mujeres, fue a una guerra de desgaste contra "lo que yo estaba sintiendo" porque seguramente en su raciocinio sencillamente yo no tenía la razón y ya, así de simple y así de intransigente son el 98% de las mujeres; coloquialmente se le conoce a eso como “Tácticas Fabianas” y poco a poco me dejó de importar si me tenía escondido o no, si me daba mi puesto o no o sencillamente si me negaba o no. Que mal cuando empieza la indiferencia, la indiferencia es como una manzana podrida que la metes junto a otras manzanas y sencillamente las pudre a todas.  Recuerdo aquel día y me sigue molestando, en serio, ella me negó... 

nunca la negué y eso hoy día me sigue molestando bastante.




jueves, mayo 26, 2016

Hace tiempo


Hace tiempo tuve una novia, siempre discutíamos por tontadas pero lo curioso del caso es que tanto ella como yo seguíamos haciendo las mismas cosas que molestaban al otro, porque éramos novios y nos “amábamos” y total, igual ella me iba a disculpar o yo la iba a disculpar a ella. Siempre peleábamos porque siempre nos contentaríamos con el pasar de los días. En una ocasión le comenté a mi mejor amiga sobre aquello y ella muy sabia me respondió: “No pueden hacerse daño uno al otro porque al final del día se van a contentar, en cualquier momento eso no será así, y se van a dañar el uno al otro…” y vaya que si nos dañamos, sólo ella y yo tenemos una idea aproximada de cuánto daño nos hicimos.

Hace tiempo salí con la mujer perfecta y la dejé sabrá dios por qué, seguramente fue porque su mandarín no era tan bueno como yo quería o porque era más hermosa de lo que necesitaba, porque dormía 5 minutos más de lo que debía o porque sencillamente no tenía seis dedos en cada pie como yo deseaba..  Luego de haberla dejado por todas esas tan “importantes razones” ella me lloró un tiempo y luego conoció a un hombre, que al contrario de este servidor, si sabía lo que “quería en la vida” y nunca la dejó ir, 10 años juntos y 5 años de casados. Me alegro mucho por ella, porque es una excelente mujer, en este momento de mi vida ella sería la mujer perfecta para mi, pero qué les puedo decir.. quien no ama cuando puede no podrá cuando quiera y es que su mandarín no era lo suficientemente fluido y no tenía seis dedos en cada pie.

Hace tiempo me acosté con la mejor amiga de una ex, soy un hombre que sabe qué decir, sabe cómo decirlo y que tiene mucha suerte.. Al final obviamente no me quedé ni con una ni con la otra y eso de las amigas de mis antiguas novias pasó más veces de las que puedo recordar o sencillamente de las que me puedo sentir orgulloso, hace poco tuve la oportunidad de seguir en lo mismo, pero a mis 33 años prefiero leer un buen libro, ver una buena serie que tener sexo con alguna fulana amiga de algún antiguo amor. Estoy aburrido del sexo sin sentimientos, es que.. por eso el blog ya no es lo mismo, ya no tengo noches de sexo casual ni paciencia para mujeres hermosas sin mucho futuro sólo para tener una buena Historia que contarles.. No está bien eso de aprovecharse de la envidia femenina… no es difícil pero no está bien. 

Hace tiempo que no hablamos, nunca aprendimos eso de la amistad. Si ella necesitara algo de mi yo con gusto se lo daría, pero no sé como saludarla todos los días sin decirle que la quiero besar en la boca. A veces quiero saber cómo está pero honestamente no quiero saber con quién. Y todos sus caminos en cualquier punto me llevarían a Roma, yo sé que terminaríamos hablando de si salgo con alguien o si ella está con otro y su respuesta es lo que me jodería el dia, obviamente yo le mentiría y asi tuviese a mil mujeres le diría que no estoy con ninguna, pero ella me sería sincera y su respuesta con un 50% de posibilidades de joderme los sentimientos y revolverme el pasado es lo que no me deja hablarle. Que complicado sería recuperarla de los brazos de otro.

Hace tiempo que sigo enamorado de la misma mujer en diferentes presentaciones. Debería salir de mi zona de confort en cuanto a las mujeres y salir con otras presentaciones completamente diferentes, completamente nuevas, un libro totalmente nuevo con una excelente Historia.. Ya no saldré con mujeres de cabello negro liso, ahora las quiero de cabello ondulado. Ya no quiero que sean morenas, ahora las quiero chinas o rubias, que ya no sean delgadas sino rellenitas o gorditas, que ya no estén atadas a las vías del tren esperando que las rescaten, quiero una super woman que me rescate a mi ahora. Debería buscarme a una mujer que ya no tenga seis dedos en los pies, sino tal vez siete o más, que no hable mandarín sino un poco de cantones.  Es que, me doy cuenta que siempre me gusta lo mismo de las mismas mujeres, es como cuando colocas una película que ya viste en la tv y la vuelves a ver de nuevo.  Tengo 33 años y aquí sigo, entrando a escribirles y a contarles algo de vez en cuando.

Hace tiempo abrí un blog para contarles mi vida.. eso fue hace tiempo ya..




miércoles, abril 13, 2016

Perdón por no recordar..


Esta semana no ha sido la mejor, estando aburrido en la oficina y después de un saludo de cumpleaños en alguno de esos grupos de chat donde nos meten familiares y amigos, terminé hablando con una chica con la que hace unos cinco o tal vez cien años tuve una relación muy sexual. Me divertía tener sexo con aquella mujer, ella  tenía dieciocho años y bueno, yo estaba por ahí en mis “veintimucho”. Como recordando cuando lo hacíamos, cuando ella me pedía “más” y yo le daba “duro”. Se me ocurrió preguntarle de todas las veces que lo hicimos, ¿cuál fue tu favorita?.

Me dio detalles sobre una vez que lo hicimos en la ducha y que tuvo dos orgasmos y yo ninguno, luego fuimos a la cama y al rato de tenerla “en 4” se lo hice anal, y recuerda ella claramente “por dios, no entiendo como ese día aguantaste tanto, eso duró años, muchas veces cuando me toco, cuando me masturbo.. pienso en ese día”. Y el sentido de este post, no es alabarme ni echarme flores por no ser eyaculador precoz. Lo que me lleva a escribir estas líneas es que no me acuerdo de ese día, de nada de aquello, creo que recuerdo que un día lo hicimos en la ducha pero no me acuerdo que duré mucho o poco o si tuvo un orgasmo o ninguno, ni lo que hicimos en la cama, nada de nada.. sencillamente fue para mi, otra noche normal y común de sexo, dejé ir el recuerdo sin que me impactara, tan si quiera me importó..

No es justo, que alguien que en algún momento de tu vida fue tu pareja, aunque haya sido sólo por sexo y que tenga contigo un recuerdo lo suficientemente importante como para guardarlo en su memoria, así sea para revivir una sonrisa o hasta para revivir deseo y placer y que sencillamente a mi me de igual y no me acuerde de nada. Sentí pena por ella, me sentí  cómo que para mi ella fue sencillamente otra fulana más, cosa que fue.. me sentí mal por ella, porque la usé para pasar el rato porque sencillamente no quería jugar playstation ni ponerme a leer algún libro de los muchos que están adornando mi biblioteca.

Me gustaría recordar con lujos de detalles aquella noche.. pero nada, no hay nada, es como que después que ella se fue en su carro esa noche,mi cerebro decidiera que no nos daba ninguna ventaja a futuro guardar aquello o que su recuerdo no nos serviría de nada nunca jamás..

Perdón por no recordar.. es que no me importaba..



domingo, abril 10, 2016

fragmentos de cartas para ella... Día 1


Son las 04:05 PM y estoy llegando del aeropuerto, donde te acabé de dejar. Caminando desde la puerta de la sala de embarques que te llevará lejos de mi y el taxi que me trajo a mi casa, sólo pensé en que cuando te ibas no te abracé suficientemente fuerte ni te besé intensamente en la boca como venía pensando que lo haría en el taxi camino hasta allá y el sentimiento de que tal vez no lo vuelva a hacer nunca de nuevo me volvió loco hasta que llegué a mi casa y comencé a abrir la puerta del apartamento. En ese momento mis pensamientos fueron otros, otro tipo de locura, pensé en que lo único que habías dejado atrás para hacerme compañía fueron cuatro millones y medios de tus cabellos tirados por toda la casa, pero tal vez fue angustia o desesperación que sin pensarlo mucho salí corriendo… salí corriendo y prendí la luz del baño y ahí sigue tu cepillo de dientes y estoy completamente seguro que si no hubiese estado ahí, seguramente hubiese roto en llanto.

Un poco más calmado, pensé en escribir estas líneas para comenzar de una vez este diario de una semana mientras piensas en el futuro y mientras piensas en nosotros, mientras piensas si yo voy a ser el hombre que te va a seguir enamorando todos los días, este diario que sirve  para darte tiempo de pensar y para darme tiempo de buscar en mi todo el egoísmo de mis relaciones fallidas y de mi corazón roto, sabes.. y comenzar una etapa, donde ya no pensaré en ti o en mi, sino en los dos. Y sin saber cuándo volveríamos a hablar de nuevo, de repente llegó ese mensaje tuyo de “hace mucho frío :(”. Y con ganas de ofrecerte mis brazos y mi pecho como refugio, lo más “no te voy a presionar” que se me ocurrió fue nombrar tu suéter, aunque tenía esperanzas que lo hubieses dejado tirado entre mi ropa pero me respondiste que si, está en la maleta y eso me quitó cualquier esperanza de buscarlo entre mi desorden.  No sé qué pasará por mi mente en estos días y disculpa mis errores ortográficos y mi falta de acentos, es que a mí la educación me la conseguí en la calle y llena de números, soy un hombre que no sabe la diferencia entre es una palabra graves y una esdrújula pero si he utilizado el trinomio cuadrado perfecto algunas veces en mi vida.

Estoy escuchando Kings of Leon, creo que así estaré toda la semana, buscando ánimos para esperar que pienses en nosotros sin utilizar mis sentimientos de por medio. Quiero que tomes una decisión basada en lo que nos vendría a los dos mejor dentro de muchos años, porque si soy yo el que toma las decisiones ya te demostré que siento mucho antes de pensar primero, si es por mí, la primera vez que sentí que no quería perderte en la vida entonces ese mismo día no te hubiese dejado salir de mi casa . Apenas son las 04:16 PM y hace menos de una hora te dejé en ese aeropuerto y me fui… fue hace menos de una hora.. y ya tengo ganas de besarte de nuevo… Así comenzamos este diario, con 3 canciones que se perdieron entre las cornetas y nuestro cuarto y con 17 minutos de por primera vez extrañándote y escribiéndolo.

extrañándote y escribiéndolo.



jueves, abril 07, 2016

te lo prohíbo porque NO ME DA LA GANA


Tengo una relación formal desde hace unos meses y en este momento estoy viviendo algo que tenía  muchos años que no me pasaba: Ella iba a hacer algo que no me gusta y prácticamente se lo tuve que prohibir. Suena mal, lo escribo y se leé peor “P R O H I B I R” es una acción muy fea, cuando amas a una persona no le puedes prohibir cosas, eres su compañero, su amante, su socio.. no eres su dueño, pero aquí estoy yo y si, “te prohíbo que hagas eso”.

El tema tiene que ver con que ella tiene 2 amigos y 1 amiga que se conocen desde hace más de 20 años, uno de ellos no vive en Caracas y viene a un matrimonio. No tiene donde quedarse ese fin de semana ya que el matrimonio es de un amigo en común de ellos. Yo no podré ir a la boda ya que estaré fuera del país dos semanas por trabajo. Su apartamento estará repleto de conocidos que van a la boda. Al parecer, no habían suficientes camas y ella de lo más inocente, tal vez sin darse cuenta o haciéndose la pendeja me dice que si no hay donde dormir “él va a tener que dormir conmigo,en mi cama”.

Mierda, yo tengo amigas muy importantes para mi y jamás he dormido con ellas en la misma cama, siento que les falto el respeto pero para ella es normal, al parecer, hasta desde niños ha pasado en viajes o por alguna circunstancia que tengan que compartir misma cama o mismo cuarto entre ellos y nunca “ha pasado nada, porque somos como hermanos”. Es increíble como lo escribo y se ve peor de lo que parece y me molesta mucho más el tema, no sé si yo soy un machista de mierda o si tengo mucha razón pero ahora que estoy yo, con el único hombre con que ella va a dormir en una cama es conmigo… 

NOT ON MY WATCH!

Luego de hablar del tema, ella fue y compró una cama de esas que puedes tirar luego en algún trastero y me prometió que ok, en su cama no se iba a quedar nadie. Pero lo que me enputa la vida es que inmediatamente me dijo que intentará que no vuelva a pasar nunca, pero puede pasar que salgan a tomar en grupo o algo de ese estilo y esté en casa de alguno de ellos y no se pueda regresar, ¿y si estamos en un sitio y nos toca compartir un colchón en el piso? No te quiero mentir pero tal vez pueda pasar, haré todo lo posible para que no pase pero puede pasar. Eso es lo que me enputa la vida, no es el fin de semana de la boda, sino que en algún universo paralelo puede pasar y estoy seguro que ella no me será infiel con alguno de ellos, de hecho, el tipo tiene hasta novia (a la cual tampoco le hace mucha gracia el tema, pero tampoco puede venir a la boda) pero me vuelve loco que otro hombre que no sea yo duerma a su lado, así sea el mismo papa francisco, sencillamente a mi no me da la gana que otro hombre se le acueste al lado.

Es increíble como escribiendo me volví a amargar por la mierda esta. Tal vez falté algún detalle, seguramente modificaré el texto después dependiendo de sus comentarios o de los correos sobre este tema. Al comienzo quería darle al post un enfoque sobre que “Prohibir” es malo, luego me di cuenta que necesitaba explicar la situación, luego me alteré y así estoy escribiendo. Ella aunque me va a complacer, sigue pensando que no tengo razón y creo que esa es la raíz del problema, si yo tuviera alguna amiga que conociera de hace años como es la amistad de ellos y se tuviese que quedar en mi apartamento por alguna situación bizarra de la vida y no hubiera donde dormir, yo no dormiría con ella porque eso sería faltarle el respeto a mi pareja, así lo veo yo, prefiero dormir donde mis padres y dejarla en mi apartamento, pero como ella sabe que no tengo “una amiga con esas características” sencillamente no se pone en mi lugar, no le da la gana. “Haré todo lo posible porque no pase de nuevo, pero no pensamos igual, para mi ellos son como mis hermanos y serían incapaz de faltarme el respeto, nunca me han puesto una mano encima, confió en ellos 100000%, pero para mi es importante que tú estés feliz también, ya compré una cama de acampar para ese fin de semana de la Boda. No puedo ponerme en tu lugar porque veo las cosas desde mi punto de vista y para mi es normal porque siempre hemos sido asi. Ya estoy haciendo lo que puedo para que estés feliz pero no voy a cambiar mi manera de pensar ni puedo pensar como tú porque tú y yo no somos iguales, hay diversidad de pensamientos y si vas a seguir molesto o incomodo es muy tema tuyo, ya estoy haciendo todo lo que puedo hacer por complacerte ”. Bien por ti, bien por ustedes, los felicito que sean como hermanos, pero no comparto lo Hippie del asunto, algunas cosas cuelan y otras no y esa no cuela conmigo, no me da la gana y ya, así de sencillo.

Hablé el tema con dos de mis mejores amigos (un hombre y una mujer) los cuales sentí que podían dar una respuesta objetiva del asunto por si estaba siendo un troglodita, pero ambos me dieron la razón.. que si antes pasaba, ok no pasa nada, al pasado pisado pero ahora las cosas son diferentes, ahora estoy yo y si sus otras parejas no les dijeron nada, a mi no me hace gracia el asunto.De hecho, los dos tipos, sus amigos, tienden a hacer bromas bastantes pesadas, si en algún momento se les ocurre la brillante idea de hacer un chiste o un comentario sobre eso, tipo: "es que nosotros dormimos juntos" o cualquier frase de mal gusto, fácil, les reviento la cara, y se lo dije: sabes que si alguno hace un chiste de eso, se me va a ir un mal golpe y te vas a molestar conmigo pero va a ser tu culpa.. y ella con un: tranquilo, ellos no serían capaz de jugarse con algo así, me respondió.. y eso no fue un comentario como para quedar de macho alfa con ella, se los juro, he golpeado a tipos por pendejadas, imaginen si es por mi orgullo de macho por la mujer que amo, fácil los mando al odontologo.

Intenté darle mil ejemplos sobre “ponte en mi lugar” y ninguno funcionó, sencillamente decidimos hoy dejar ir el tema y ya. Con un “haz lo que creas conveniente, pero no estoy conforme” cerramos la conversación y no estoy conforme un coño, no con el hecho de que ya no van a dormir en la misma cama, o que ella hará todo lo posible para que eso no suceda de nuevo ni con este ni con el otro amigo del grupo (ellos son 4, como expliqué arriba) no estoy conformé sencillamente porque ella piensa que eso que hace “no está mal”. Eso es lo que me revienta, no lo va a hacer de nuevo es por complacerme pero no está mal y no tienes razón. Eso es lo hace que me den ganas de darle con un bate por las rodillas al mundo, coño, Dominic Cobb entra en la mente de esa mujer y hazla entender que si está mal y si no entiende, pues obligala.

Me cago en todo y en sus amigos, por eso enamorarse es una mierda, he mandado a la mierda a mujeres mucho más atractivas que ella por pendejadas que realmente no me importaban, pero ahora que pasa algo que me jode entonces me la tengo que aguantar porque la quiero. Joder, el amor es una mierda. Ya comencé a desvariar. Opinen, ¿Soy un machista? ¿Tengo razón? Eviten comentarios tipo “te es infiel” eso no pasa, eso no me preocupa, si una mujer te va a ser infiel, lo hace cuando le da la gana, no sale a comprar una cama para que dejes de joder con el tema.

Me gustaría contratar a Dominic Cobb para que me hiciera dejar ir el tema y que me importe una mierda, pero no puedo.

Que otro hombre se le acueste al lado…

NO ME DA LA GANA.