domingo, febrero 28, 2010

¿Ojos Abiertos o Cerrados?

mientras estaba en la sala de espera de algún ministerio publico en espera que la burocracia hiciera de las suyas, comencé a leer una revista puesta allí.. en la sala de estar, en una mesita de vidrio muy cutre.. comencé a hojear aquella revista y mágicamente un articulo algo curioso llamó mi atención.

¿Cómo eres en la cama? 
¿Eres de ojos abiertos o de ojos cerrados?

Según aquel articulo basado en un estudio estadístico de una universidad de Madrid, básicamente si las mujeres cierran los ojos la mayor parte del tiempo en el acto sexual son muy pasivas y hasta dejadas.. son mala cama, mientras que las mujeres que mantienen los ojos abiertos son mas picaras y mas habidas en aquellas materias que al sexo se refiere.. al parecer aquel estudio hecho en un universo estadístico de 5000 mujeres notó que tienen un acierto de aproximadamente 85%.. y no pude evitar que mi memoria comenzara a viajar…

comencé a recordar mi “Top 10” de mujeres en la cama y sencillamente no tengo ni idea de cual de ellas cerraron o abrieron sus ojos.. realmente me di cuenta que nunca me ha importado eso.. recordé aquellas mujeres que fueron nefastas en la cama y asumí con resignación “seguro lo hacen con los ojos cerrados”.. llamé a mis amigas para preguntarle, pero pensaron que era otra de mis burlas y no me prestaron mucha atención, pensé en mis tres ultimas parejas sexuales y no recuerdo exactamente aquellos detalles… siempre creí que si se hace el amor con los ojos cerrados es por intensidad del momentos.. ahora comencé a dudar que si se hace con los ojos cerrados es síndrome de monotonía sexual.. pensé muchas cosas..

..pasé el día pensando en lo mismo y decidí cuadrar un encuentro sexual en la noche.. compré algo de vino, cociné algo tipo mediterráneo.. con mucho aceite de oliva salteando unos mariscos con algo de kiwi.. puse algo de calamaro de fondo musical y me limité a esperar.. llegó la noche, pasó la cena.. calamaro cantó demasiado… se fueron dos botellas de vino y tuvimos sexo en la sala, en uno de los muebles… fue intenso y muy bueno, pero cuando fuimos al cuarto a dormir, recordé que lo hicimos como por una hora y se me había olvidado mi intención inicial de la noche..

“ver si lo hacia con los ojos cerrados o abiertos”

.. me dio risa el ver que tanta cosa y no me fije así que decidí lanzarme al ataque de nuevo y mientras que con una mano buscaba su entrepierna y con la otra le apartaba las sabanas, seguramente se comenzó a dibujar una sonrisa maliciosa en mi rostro y casi al mismo ritmo de sus gemidos de su boca salió una frase que siempre que la escucho me da demasiada risa..

..ella me dijo entre dormida y excitada…

“es qué tu nunca te cansas”


jueves, febrero 25, 2010

mi propia Trojan War

Son las 03:51am.. me acosté temprano porque mañana tengo un día muy largo o en algunas horas se podría decir, tal vez sea el estrés del día que me espera pero no puede evitar despertarme al pasar 4 horas soñando mi propia



lo que comenzó como un sueño en el cual salí con una de mis ex novias a una parrillada de la oficina se convirtió en una serie de situaciones las cuales me llevaron a casi acostarme.. tener relaciones sexuales con una de mis mejores amigas... la cual llevo años viendo como a una hermana.. y lo preocupante de todo aquel sueño no era mis ganas de acostarme con ella, es que ella tenia mas ganas que yo de hacerlo..

aunque tanto ella como yo tenemos una vida muy activa sexualmente, en el sueño decidimos venir a mi casa para “acostarnos” ya que.. “teníamos mucho tiempo que no lo hacíamos” pero eso si “no nos vamos a besar en la boca, solo te voy a hacer sexo oral para lubricártelo y me follas salvajemente y ya” eso.. me dijo en el sueño

la parrillada quedaba cerca de mi casa en carro mas a pie son como unas 20 manzanas, no reconozco el lugar donde se celebraba pero si la zona de la ciudad.. y ni idea como en algún momento del sueño hice switch entre mi ex y mi amiga.. sabia que era mi amiga, no pensaba que era mi ex, yo sabia que me iba a follar a mi amiga.. no.. creo si mal no recuerdo, quería llevar a mi ex a la terraza de aquel edificio para tener sexo con ella, pero me dijo que tenia que ir a “limpiarla primero” o alguna cosa asi de absurda y se fue y no volvió y me quede con mi amiga bueno..tal vez las asocie porque tanto esa ex como mi amiga viven muy cerca, aunque no se conocen pero en su momento cada una escucho hablar de la otra.

lo curioso del sueño es que desde que salimos de aquella reunión mi amiga y yo, decidimos irnos a mi casa a pie o intentando buscar transporte en el camino (no entiendo porque sencillamente no agarramos un taxi) y pasamos mil y una situaciones como en la película de las que le hablo, para llegar al lugar del coito (mi casa) para que al final no tuviéramos sexo por cosas ajenas a nuestra voluntad..

en el camino nos encontramos a ex compañeros de trabajo de hace años y ex compañeros de clases los cuales “nos dieron la cola” en pedazos cortos del trayecto.. nos encontramos a mi padre y a mi primo en la esquina de mi casa, esperándome para irme a un cumple años familiar pero yo no encontraba como escabullirme para irme con mi amiga a follar.. nos encontramos a la madre de mi amiga la cual estaba saliendo con un profesor de ella.. en fin, al llegar a mi edificio ella casi que corriendo subió a mi apartamento pero cuando iba detrás de ella mi conserje me llamo para decirme algo del condominio y cuando fui detrás de mi amiga, ella había abierto la puerta y estaba en la cocina de casa de mis padres (si.. mi apartamento se convirtió mágicamente en la casa de mis padres antes de su divorcio… un apartamento de hace mas o menos 8 años) y hablaba con mi mamá la cual “tenia una hora de haber llegado de viaje” con una tía que la acompañaba.. en la cocina lavando ropa..

al ver aquella situación de mi amiga ya conociendo a mi mamá (en el sueño no la conocía) y de darme cuenta que no íbamos a follar ya que “no teníamos donde” no entiendo porque no fuimos a un hotel y ya… pensé en todo lo que recorrimos para llegar al “sitio” y tener “sexo” para que a la final no hiciéramos nada… al darme cuenta, dormido.. recordé esta película Trojan War en la cual el protagonista pasa por una serie de situaciones para comprar condones y poder tener sexo.. pero situaciones descabelladas para que a la final.. no hiciera nada.. que extraño..alli fue cuando me desperte de golpe, despues de pensar en la pelicula en mi sueño.

pero al recordar eso..me desperté de golpe como con una sensación extraña entre sorpresa y atracción sexual por mi amiga y aunque son las 04:07 am y si mal no recuerdo me desperté a las 03:24am en ese momento.. tenia ganas de follarme a mi amiga.. aunque ya se me esta pasando pero si.. me desperté ..

con una erección frustrada y con ganas de meterle a una de mis mejores amigas..

lunes, febrero 22, 2010

tan vacio todo..

para algunas personas no se les da bien eso de estar enamorados, de estar con alguien.. o simplemente amar y ser felices.. estar perfectamente en cosas del corazón, vivir en la monotonía del sentimiento sin sorprenderse del día a día porque al final de cada tarde, aquella persona que ama le diga un “te amo” de manera reciproca… algunas de esas personas como yo sencillamente no estamos destinados a pasar por esta vida de manera feliz y vivas en cosas del amor.. simplemente.. no se nos da bien.

no me sorprendería que este año me termine acostando con una veintena de mujeres, ando algo despechado y comencé de nuevo a tomar whisky de manera habitual, ya guarde las esperanzas de que este “si iba a ser mi año para amar” y me limite a seguir viviendo como lo hago normalmente, sin esperar que llegue esa persona especial y vivir el día a día como se vaya dando.. si tengo compañía en mi cama para esta noche… pues.. la tendré.

ando despechado y sin ganas.. y que cruel se puede sentir las palabras mal sentidas de una mujer que te ama cuando te las dice de una manera que busca lastimarte.. que banal te suena las palabras de amor de una mujer a la cual ni siquiera aprecias… que tan a nada me saben todas las bocas si no son las de ella.. que igual me sabe todo últimamente; vivo en blanco y negro y no puedo hacer nada al respecto.

mi blog últimamente esta muy aburrido, solo hablo de mi despecho y de mas nada.. es que ya no hago nada divertido con otras mujeres, nada me provoca.. tengo sexo con ellas porque vienen a mi casa y prácticamente se me regalan, pero no siento nada.. me siento vacio.

esto es lo peor de una relación cuando llega a su fin.. el proceso de acostumbrarte de nuevo a no esperar nada.. ni un mensaje de amor reciproco ni la espera tan anhelada del momento juntos..

que vacio es todo.. y que aburrido se ha vuelto mi blog..y que cruel puede ser ella..


…que cruel..



viernes, febrero 19, 2010

pequeños detalles.. que llaman al recuerdo..

es difícil.. extrañar las cosas cuando se van, se comienzan a pensar en momentos insignificantes que antes no importaban.. se comienzan a pensar en detalles pequeños, oportunidades perdidas.. cosas dichas o cosas que jamás se dijeron, las que hicimos, las que no.. las que jamás podemos hacer.. es tan intenso el sentimiento de espera, que el sosiego se vuelve constante y los días iguales y las camas y las mujeres… son solo eso.. camas y mujeres..

hoy mientras salí a tomarme un café, en la panadería a la que siempre voy… a mi lado, una chica de unos 15 años pagando algún pan que llevaba y no pude evitar fijarme en sus uñas, negras.. uñas pintadas de negro.. y pensé en que las 4 veces que nos hemos visto en los últimos meses y en todos nuestros encuentros.. ella llevaba las uñas negras, no se el porque.. pero si.. uñas negras, par de veces le pregunte a manera de risa sobre sus uñas y con un simple “me gustan” se terminaba el tema, para mi sin importancia hasta el día de hoy y lo supe.. comencé a extrañar todos sus pequeños detalles.. los de ellas y los míos.. la comencé a extrañar como admitiendo su partida y su tal vez imposible retorno a mi vida.. sus uñas.. sus besos.. sus caricias.. aquel momento fue un detonante de emociones allí, en una panadería de Caracas a las 8:00 pm.

le escribi dos mensajes y no me respondió… al rato me llamo la chica con la que intento olvidarla, reclamándome que llevamos 3 días sin vernos y dijo algo que también se grabo en mi pensamiento “no puedo pasar una semana sin verte.. así que mucho cuidado con abandonarme mañana” y pensé inmediatamente en lo duro que es para ella verme una vez al mes.. una vez cada dos meses, lo difícil de amar y no tener.. entendí como tal vez ella me extraña y yo… entendiéndola… admití sus razones y sus pretextos para no seguir con este juego que llamamos relación pero no puedo evitar extrañarla.. me sentí triste de una manera extraña.. como intentando culparme por todo pero a la vez sabiendo que solo es culpa de la mala distribución geográfica que le dio Cupido a lo mío y a lo de ella.. la amo como a una estrella a lo lejos..solo que yo si tuve a la estrella..

al llegar a mi casa prendí la luz de la sala después de tantos días… pude ver las rosas que ella me dejo en la mesa antes de irse y las vi… todavía no secas por completo pero a medio marchitar, pensé en algo que hacer con ellas.. si botarlas o no.. pero me dio miedo el pensar que si las boto.. botare un recuerdo de ella y mío… no supe que hacer con las rosas así que las deje en su sitio.. encima de la mesa.. me serví un trago y decidí escribir un poco… son pasadas las 02:00am y desde que llegue la llame unas 2 veces y no me respondió.. a diario le escribo diciéndole cuando la extraño.. no se si de esa forma la estaré molestando pero no me puedo solo quedar sentado viendo como pasan los días y nos apartamos cada vez mas.. son exactamente las 02:17 am y hace pocos minutos no aguante y le escribí otro mensaje a su celular…

“hola.. a lo mejor no me creas pero son las 02:13 y estoy escribiendo en mi pagina web lo mucho que te extraño, hoy vi una chica con las uñas negras.. y me di cuenta de cada pequeño detalle de ti que me vuelve loco como tus lunares en la parte baja de tu espalda o el sabor de tu boca..te extraño demasiado…”

tal vez no me crea en lo absoluto pero no puedo dejar de pensar en ella.. que fácil seria si estuviéramos mas juntos o tal vez nunca nos hubiéramos conocido… no se que tiene ella pero llevo meses mal pegado en esta relación y me cuesta dejarla ir.. no pienso que ella sea otro de mis caprichos tontos…

… pequeños detalles…. ella y solo ella tiene una peculiar forma de morderme los labios cuando me besa.. es de ella..

….. como la extraño..



miércoles, febrero 17, 2010

si existen... finales felices

el mucho pensar no es sano.. no me provocaba nada, hojee varios libros y cuando fui mas allá de la decima pagina, los tire en la mesa de estar… intente cocinar y se me quito el hambre.. prendí la tv y pase y pase canales, ninguna canción me gustaba y me sentía como.. extraño en mi propia casa y en mi propia vida, decidí darme un baño y salir a la calle.. eran la 01:30am..

termine en una tasca cerca de mi oficina donde suelo ir… en días malos.. algo cerrada por la ley seca del gobierno en carnavales, lo que no sabe la gente común es que por la parte de atrás también se entra.. en días como hoy, partidas clandestinas de póker se celebran en aquel sitio y la gente de la casa.. de confianza.. como yo.. es bienvenida a beberse un trago y a ver el ambiente… mi padre juega algunas veces en aquellos juegos, yo no soy fan de los juegos de azar… solo necesitaba ver gente y sentirme parte de algo, termine allá.. tomándome un trago… intentado meterme en la vida de otra persona con solo verla de lejos, inventarle alguna historia por solo ver sus expresiones, intentar saber porque estaban en aquel bar conmigo.. a lo mejor eran victimas nocturnas de una soledad desmedida.. a lo mejor.. eran como yo..

de esa forma, sin querer… fue otra persona quien se metió en mi vida y comenzó a inventarme una razón para estar allí… un señor algo mayor que tomaba un brandy con un habano a medio fumar, comenzó a contarme viendo la tv, como cuando era joven iba de excursión para la selva con sus amigos, pescaban y casaban su propia comida.. dormían bajo las estrellas y eran uno con la naturaleza, pero lo que mas me llamo la atención de aquel cuento fueron sus palabras..

“cada vez que llegaba a mi casa, amaba mas a mi esposa que antes de irme a aquellos viajes.. dia tras día en aquellos parajes, cuando estaba apunto de dormir.. siempre daba gracias a dios porque al llegar a mi casa… ella me estaría esperando”

luego de eso… me confeso que llevaba 40 años de feliz matrimonio con su esposa y que hasta bisnietos tenia… estaba en aquel lugar con uno de sus hijos que estaba jugando póker… y me pregunto sobre mi.. un muchacho de 27 años que no se casa todavía y le conté lo que me pasa en estos momentos..

como una hora.. me desahogue con aquel señor.. le conté cosas que ni a mi padre le cuento, porque sencillamente… estoy seguro que no sabría como darme un consejo y hable y hable y el me escucho y fumaba y sonreía.. al final… respondió

sabes.. yo me case a los 18 años con una mujer de 21.. ella era enfermera y yo recién entrado a la universidad, quería estudiar derecho como nada en el mundo pero mas la amaba a ella, así que deje mis estudios me puse a trabajar y me la lleve conmigo y dios sabe que la amaba con locura y con fidelidad… y 4 años después, sin razón aparente… ella murió en un accidente y me quede solo, llore mucho, la extrañe y pase mis peores días esos dos años siguientes, hasta que un día sin esperarlo conocí a mi esposa hoy día y me di cuenta que aunque deje mujeres asombrosas en mi pasado, una mujer asombrosa… encontré otra y gracias a dios que esta no se la llevo y me dio 5 hijos estupendos.

lo que quiero decirte con esto, es que.. es bueno amar y extrañar a la mujer que amabas que ya no está contigo... pero aunque pienses que alguna mujer es la indicada o que la indicada se fue y te dejo… siempre puede haber otra por allí en otro lugar y en el momento menos pensado puedes terminar sin darte cuenta con 40 años de matrimonio a tus espaldas.

Y sin saberlo.. aquellas palabras eran las que necesitaba para calmarme, pensé que tenía razón… pensé que a lo mejor por allí esta mi mujer ideal o la que finalmente me toque… las cosas pasan por algo y seria muy triste que este destinado a estar solo con el pasar de los años pero a ciencia cierta no estoy seguro que esto vaya a ser así.. termine mi whisky y a las 4:40am le di la mano a ese señor.. de nombre Claudio y regrese a mi casa.

me serví otro trago y me imagine el dolor que sintió aquel hombre cuando su esposa murió, un hombre no debería enterrar nunca a la mujer que ama ni a sus hijos… me sentí bien por saber que el al final tuvo su “final feliz” y sin poder hacer nada mas.. me senté a ver la ventana y ver la ciudad y seguiré

esperando mi final feliz…


sábado, febrero 13, 2010

feliz dia "Antes" de los novios..

quedamos en celebrar el día de los novios el 13 de febrero, misterios de esos que la caracterizan… no me dio razones ni explicaciones sobre el porque venir a verme el sábado y no el domingo pero.. no me importo, la extrañaba.. la necesitaba.. aunque hace días dije que todo había llegado a su fin, ella me endulza con sus “te amo” y yo como también la amo un montón.. me dejo manipular por ella y al final… siempre hago lo que ella quiere…

llego a Caracas a las 9am.. a las 9:15am estábamos en mi cama.. besándonos y apenas comenzamos se acostó y me dijo “solo quiero que me abraces..” y así fue.. aunque soy hombre y lo admito, intente desnudarla como dos veces y no quiso.. solo quería abrazarme y morirse entre mis brazos y dormir… y pasamos el día así.. en la cama, sin tomar agua.. sin ir al baño.. sin tener relaciones sexuales.. solo.. ella..yo.. abrazados.. besándonos tiernamente cada cuando uno de nosotros se despertaba y diciéndonos cosas linda.. susurradas.. así cerquita.

le compre rosas.. para regalárselas.. por el “día antes de los novios”.. pensé en comprarle joyería, un brazalete con unos corazones me gusto mucho.. pero preferí algo sencillo y simple, sentí inseguridad al pensar que tal vez ella creyera que quería comprarla, le compre rosas moradas, rojas y rosadas.. en un arreglo algo pequeño para que lo pudiera llevar… simples rosas.. compre vino que deje enfriando en la nevera el cual nunca destapamos, compre salmón para cocinarle… pero nunca entramos a la cocina.. solo.. los dos..abrazados.. respirando uno encima del otro..

mientras ella dormía yo pensé… en si cuando no estoy con ella.. dormirá así con otro.. si solo se sentirá así.. segura.. solo conmigo; si tal vez sea yo el único hombre que la amara con locura el resto de su vida.. sentí celos de no saber sus pensamientos.. sentí celos de sus sabanas que la arropan todas las noches y sentí celo del abrumador aroma de su cabello y de la marea salvaje de besos que salían de su boca.. directo a la mía..

durante esas 8 horas que estuvimos juntos hoy.. sentí celos, inseguridad, amor, demencia, tranquilidad, excitación, calma, tranquilidad, zozobra, miedo, demencia, deseo y sobre todo.. sentí ternura.. ella me inspira ternura con su mezcla de niña grande, de niña mujer.. amo a esa mujer desde el primer momento que la vi… y no tengo ni idea de cómo ella también siento algo por mi.

no le soy fiel.. pero mi amor si le es fiel, me acuesto con mujeres a menudo, pero a ninguna de ellas quiero ni el 5% de lo que la quiero a ella, mi amor es virgen.. solo suyo y aunque nunca se que es lo que quiere ni a donde nos llevara esto.. sigo aquí.. dejándome llevar y viendo intento tras intento fallido de tomar control sobre esto que nos pasa.. ella no quiere que yo controle nada.. ella no quiere darle nombre a esto que tenemos.. ella no quiere saber como se llama esto que sentimos.

seguían pasando las horas y ninguno de los dos decía mas nada que no fuera “te amo”..teníamos tanta cosas de que hablar… sobre nosotros.. sobre como vamos a seguir haciendo las cosas.. sobre hacia donde vamos.. cuando por fin me harte de todo, la aparte de mi y le dije..

necesitamos hablar de nosotros… vamos a hacer las cosas como son? nos vamos a seguir escondiendo? quiero hacer publico lo nuestro..
no quiero hablar de eso..
nunca me dices nada.. siempre te callas las cosas, nunca sé lo que piensas.. lo que quieres.. lo que esperas.
te dije que no quiero hablar..

y por primera vez.. se levanto de la cama y fue hacia mi baño, se abotono la blusa (casi se la quito en uno de mis intentos por hacerla mía hoy).. se peino.. se acomodo el cabello y mire a lo lejos esa trifuerza de lunares que tiene en la parte baja de la espalda.. mis lunares.. los que me vuelven loco.. la vi acomodarse y me dio rabia el ver que no puedo dominarla ni hacerla ceder.. y siempre termino sin respuestas y me obstine y me fui a bañar..

cuando regrese… la vi haciendo algo.. que no hacen ni las mujeres con las que tengo sexo casi a diario, estaba sentada con mi laptop abierta, revisándola.. buscando fotos de mujeres… pruebas de cualquier cosa, generalmente no soy de mucho chat ni de mucho internet así que obviamente no encontró nada.. cuando se dio cuenta que la estaba viendo volteo y tajantemente me dijo

dame tu celular.

y comenzó a ver los mensajes de texto.. todos eran de Nogard, Fool y de ella… me lo dio.. y se fue hacia la sala.. me vestí y salí y la encontré en la ventana y las flores que le regale, encima de la mesa..

guárdame las rosas.. no me las puedo llevar
¿por qué?
si las meto en mi cartera para esconderlas se me van a dañar.. y si las llevo afuera no tengo que decir en mi casa y no quiero tener problemas con mis padres.
si las dejas las boto…

y se molesto.. mucho…. como si le hubiera dicho algo malo, como si la hubiera insultado o no se que paso.. me comenzó a reclamar una serie de cosas sin fundamentos… me dijo que era un estúpido y un creído y agarro mis llaves y comenzó a abrir la puerta ella sola para irse, al no poder espero allí.. como una niña malcriada con la puerta abierta esperando que la abriera, al abrirle la reja salió corriendo al pasillo y yo me tome mi tiempo y luego la seguí… al llegar a la calle, llamo un taxi y me sorprendió que se iba a ir sola al terminal, lo hacia sin mi… abrió la puerta del taxi que se detuvo y se alejo de mi y no me dio ni un beso de despedida.. solo dijo

yo te amo demasiado.. pero tu no entiendes como es mi amor

y se fue… y me sentí tan confuso, tan fuera de lugar… tan con ganas de salir corriendo detrás de ella pero.. nada ganaba con ir, no me voy a mudar a su ciudad… pase todo el día con ella y no tengo las respuestas que necesito, quede como siempre… tan vacio y tan con miedo y extrañándola con locura.. llegue a mi cuarto y cuando me recosté en mi cama, sentí algo bajo mi espalda.. y cuando me fije era uno de sus zarcillos..

eso fue lo único que me quedo de ella hoy…

….uno de sus zarcillos..


..y las flores que le compre.. que no se las llevo...

martes, febrero 09, 2010

Mensajitos Sexuales..

las primeras semanas de una relación quizás pueden llegar a ser las mas divertidas de todas, tanto por la mezcla de estilos y personalidades entre la pareja como por el sexo… una vez que pasa la primera vez, generalmente si es bueno.. es lo que pasara mas en los dos siguientes meses, no se ustedes pero por lo general el 90% de las veces que la vea en esta semana, tendré sexo con ella.. hoy ni mañana la veré.. pero el miércoles sea como sea.. se lo hare en cuanto pueda, donde sea..

unas de las cosas mas divertidas, que me divierten mas… en esta etapa de la relación, son los mensajes de texto vía celular con connotaciones sexuales.. cosas como “mataría por poder desvestirte ahora mismo” “extraño tu cuerpo” o la clásica… “como me gustaría tenerte desnuda entre mis brazos”. .. son el final de cualquier conversación cotidiana entre la nueva chica en mi vida y yo… no importa si comenzamos a hablar del clima, de política.. de la iglesia..siempre llega un momento que me dice que me extraña o algo así.. y terminamos planeando nuestra próxima cita en la mas cómplice soledad de mi apartamento donde puedo pasar horas besándola por todos lados..

va algo mas de una semana desde que nos conocimos y ya lo hemos hecho si mi memoria no me falla.. 11 veces.. y ya me dice que me extraña y que ella es toda mía, a lo mejor es mentira, pero sinceramente no me importa.. igual me sube bastante el autoestima saber que una mujer como ella ocupa su tiempo en mi.. aunque sea para mentirme.. y si no me miente.. igual me siento agradecido por eso.

los mensajitos sexuales.. son de lo mejor, dan mas confianza a la relación.. ya que jugandito entre mensajito y mensajito voy tanteando el terreno para ver hasta donde es capaz de llegar la chica en cuestión, hablando poquito a poco puedo saber si se dejara desnudar en el estacionamiento o si la puedo desnudar a los trancazos a penas cierre la puerta de mi casa.. se puede saber que opina del sexo oral, del anal, del tántrico.. y que tantas condiciones tiene para hacer el Candelabro Italiano… jugandito con mensajitos de texto es muy divertido y de paso.. da como un poco de morbo a la espera del próximo encuentro sexual.. a mi me da morbo.. y creo que a ella también..

generalmente me pongo en estas cosas de escribirle mensajitos… cuando estoy en la oficina, para distraerme un rato del estrés cotidiano y aunque ella es una mujer muy ocupada, me presta suficiente atención como para no sentirme ignorado si se tarda unos minutos en responder mis inocentes preguntas… hoy me conto que tenia algo de frio ya que llevaba un vestido en la oficina y pícaramente eh inocentemente le pregunte “se quita rápido?” y ella como para seguirme el jueguito me respondió “se quita rapidito” para no perder la oportunidad le solté un “el miércoles deberías ponerte un vestidito como el que tienes ahorita puesto para de esa forma hacerte el amor sin tan siquiera quitártelo” y aunque no teníamos cita el miércoles ya que no habíamos llegado a nada en concreto sobre que día vernos, me respondió un “suena muy tentador..” y de esa forma entre jueguito y jueguito y decirle las cositas que le voy a hacer con su vestidito puesto.. quedamos en vernos el miércoles para jugar un ratico..

y me hace gracia todo este juego porque son las 02:32 am y me mando un mensajito de texto el cual dice…

“no se que vestido ponerme para verte el miércoles.. mañana tendré que salir a comprarme uno.. te odio!”

y no se ustedes… pero a mi esta clase de situaciones mas que morbo.. me dan

..demasiada risa jeje..



Entradas Relacionadas: La Chica con la Que Salgo y el Dia que la Conoci.

lunes, febrero 08, 2010

500 Days of Summer


Sinopsis: según Google.. en el mundo hay alrededor de 3,330,201,077 mujeres.. y si existen tanta mujeres.. ¿Por qué rábanos los hombres como yo.. y como el.. terminan enamorados de las mas locas?..

.. debe de ser el tiempo libre del fin de semana, o como estoy comenzando una nueva relación.. ver películas siempre es una de las primeras actividades que se hacen para conocer a la pareja de turno, es una actividad informal.. económica y puedes saber mucho de las mujeres por la clase de películas que le agradan.. hoy nos dedicamos a ver las películas que participaron el año pasado en Sundance.. y bueno.. caímos en 500 days of summer..y aunque estaba con una mujer extraña a mis experiencias del pasado, rei toda la película al darme cuenta que en mi propia vida.. tuve a mi propia Summer..

me paso lo mismo.. no somos novios, no quiero una relación.. pero teníamos una relación y éramos como novios, un día se fue y paso de mi.. y yo pase mucho tiempo, muriendo por ella… la veía algunas veces en lugares extraños y cada uno de los encuentro era peor que el anterior para mi muy golpeado corazón por esa maldita mujer loca.. ni idea de cómo me enamore de ella y aunque es uno de mis mas grandes amores, si quieren entender la clase de relación que me une a esa mujer.. la mejor muestra es esta película.

no pensaba postear hoy, ya que anoche vimos Cashback y el post fue hace pocas horas, pero no pude contenerme… es que.. dios mío, fue como ver mi relación con ella por un agujero y ver mis errores y como las cosas pasaron de ser perfectas a irse desmoronando poco a poco.. como poco a poco mis chistes ya no le hacían gracia, como mi megalomanía le comenzaba a molestar.. y como un buen dia siguió sin mi y se enamoro de otro hombre.. y yo me quede sabiendo que tal vez lo mejor es que lo nuestro se acabo.. pero con rencor a que las cosas no funcionaron conmigo.. y si con otro.

.. hasta nuestro primero beso fue extraño… tantos recuerdos y es verdad, cuando se termina una relación uno de los dos solo se queda pensando en las cosas buenas y nunca en las malas, creo que los desamores serian menos peligrosos si al terminar una relación, de lado y lado.. se pensara solamente en las cosas malas y en los defectos de la otra persona.. pero no.. siempre pensamos en los mejores momentos y nos martirizamos mas y mas cada día con el recuerdo de algo que no será nunca mas y que no pudo ser…

y ellas lo saben… en mi caso ella no me amara como hace años pero estoy seguro que le importo en algo.. como la chica de la película, sinceramente lo quiso.. pero nunca sintió “eso” que la dejo.. terminar de dar el paso.. vino otro webon allí y que realmente no hizo nada.. pero con el si.. y con nosotros no.. y siempre queda maldecirla, culparla, mandar todo a la mierda pero en realidad siempre es mejor lo que pasa.. lo digo por el y por mi.. yo me encontré a otra loca para seguir enamorado.. y el suertudo ese.. el muy bastardo.. el de la película…







Entradas Relacionadas: Cashback...
Mi Summer...y mi otra Loca.

domingo, febrero 07, 2010

Cashback..


Sinopsis: cada quien vive los despecho como mejor les parece.. algunos lloran, otros escriben, otros no duermen… ¿tu que haces?... todo se termina, cuando conoces a otra persona que remplaza la anterior y es de esta forma como el ciclo comenzara de nuevo, si es que.. te rompen el corazón otra vez..

que autobiográfica fue esta película para mi, es como si me viera en un espejo o en este caso en una pantalla hace unos 10 años cuando alguna mujer aries me partió el corazón, recuerdo que deje de dormir.. recuerdo que me sentí culpable cuando honestamente ni ella ni yo tuvimos la culpa y sobre todo.. mi vida comenzó a cambiar por ese acontecimiento.. ella fue el detonante de todo lo que sucedió luego, de todas las mujeres vacías que intentaron ocupar su puesto de un centenar de poemas que le escribí.. paso el tiempo y nunca la olvide pero me acostumbre a su ausencia y después con el tiempo.. ya no me hizo mas falta..

.. ella no es la misma mujer de la que me enamore; en 10 años las personas cambian un montón y las mujeres mucho mas y lo malo de pasar tanto tiempo triste.. tanto tiempo molesto.. tanto tiempo despechado que algún día, te olvidas la razón por la que estas en ese estado.. pero estas tan acostumbrado a ser como ya eres que cuando vienes a darte cuenta, esa persona triste o molesta es quien eres ahora y define tu personalidad tanto que quien eras antes de que ella se marchara ahora.. no importa en lo absoluto.

pase años molesto y triste pero aprendí demasiado gracias a esa intensidad reprimida que comencé a dirigir hacia otras cosas; aprendí otro idioma, aprendí como escribir poesía, tocar guitarra y hasta.. muchas posiciones del kamasutra.. aprendí de vino, de whisky, de cocina y de mujeres… aprendí a mentir, manipular.. sobre la infidelidad y los engaños aprendí bastante..no se que aprendió ella por mi si es que me extraño, pero vaya que ella tiene parte de la culpa de quien soy hoy día.. sabrá dios como seria hoy si ella no se hubiera ido.. seguramente este blog no existiera ya que no tendría nada sobre que escribir.

esta película tiene la particularidad que expresa muchas de las sensaciones que he sentido en mi vida, muchas veces imagine como detener el tiempo y que hacer en ese instante… a veces todavía sueño con eso.. lo imagino.. poder hacer eterno un segundo.. que hacer… detener un segundo por dos días.. vivir un instante y plasmarlo en una hoja de dibujo, tantos sentimientos que podemos expresar con cosas tan básicas… sentir y amar es tan básico..

y los despechos desaparecen cuando nos enamoramos de nuevo de otra persona y esta suprime toda la desdicha pasada y crea desdicha nueva cuando se marcha.. aunque a veces, no se van.. y dejan amor a montón y nuevas experiencias y nuevos recuerdos y toda la molestia y la tristeza sigue allí.. pero también hay mucho amor y bonitos sentimientos..

y aunque no podamos detener el tiempo…

a veces solo hace falta un segundo para enamorarse por completo y de quien es toda la culpa?

…de Cupido.





Entradas Relacionadas: Closer
Entradas Relacionadas: Infaithful

viernes, febrero 05, 2010

el fin de la Historia...


hoy tome una siesta cuando llegue del Gym, como 4 horas dormí.. y tuve un sueño sumamente extraño:

“soñaba que me encontraba como en una oficina, en la cual trabajaba… se acercaba mi hora de salida y me esperaban dos mujeres diferentes, una en la salida Este y otra por la salida Oeste.. y mientras se acercaba la hora de mi salida, la hora de mi elección.. iba y venia de un lado de la oficina a otro compartiendo con ambas mujeres sin saber con cual irme ese día.. ninguna conocía de la existencia de la otra por eso en el sueño me sentí el hombre mas infiel y mas mentiroso del mundo pero también el mas confundido.. la oficina tenia grandes ventanales y pude apreciar el atardecer besando a cada una de ellas.. por espacios mínimos de tiempo, aunque dormí unas 4 horas.. ese sueño me pareció eterno”

a la final.. me quede con ella… y automáticamente me desperté, como si al elegir se hubiera terminado el final de mi misión, pesadilla o encomienda.. las dos mujeres en las que pienso hoy día estaban allí… una al Este y la otra al Oeste y mi subconsciente me puso a escoger y lo hice..

lo primero que hice fue llamar a la oficina avisando que llegaría muy pero muy tarde si es que iba a trabajar.. y me fui corriendo al terminal, y llegue por sorpresa a su universidad a golpe de 7…8 de la noche.. y se sorprendió en verme y casi teníamos una semana sin hablar se me abalanzo encima y me abrazo y me beso rápida y tímidamente.. siempre pendiente de los lados y de quien nos miraba y me saco de allí lo mas rápido que pudo, me reclamo que estaba muy loco por haber ido así.. que tuve suerte que estuviera allí y bla bla bla y cortantemente le dije

estoy aquí para decirte que quiero hacer lo nuestro publico, quiero convertir esto en una relación formal, te quiero regalar mi monogamia y mi palabra de que hasta que me muera mi boca no tocara otra boca que no sea la tuya, quiero presentarte como mi novia y quiero que hagas lo propio conmigo… y a finales de año te juro que comenzare a hacer preparativos para mudarme para acá o para que tu te vayas para allá.. pero.. quiero hacer lo de nosotros publico..

por un momento quedo sorprendida… después lo pensó y aparto su mano de la mía, se sentó erguida y serenamente respondió

yo te amo.. lo sé por como pienso en ti, por como te extraño y por como me molesta el no poder deshacerme de ti como quisiera, dejar de sentir.. sacarte de mi pensamiento y volver a acostumbrarme a no pensar en ti antes de dormir.. y no tengo problemas en presentarte en mi casa y en todos lados.. pero… cuando vivas aquí, antes no.. no quiero que la gente sepa que tengo una relación a distancia, no sabría que explicar en mi casa.. como manejar esto.. mi familia es algo difícil, mis amigos criticarían mucho y lo menos que quiero es hacer de mi vida una novela.. lo siento… pero no puedo.

dime algo..

yo que estoy dispuesto a dejarlo todo.. me pregunto..¿ tu estas dispuesta a que por mi?..

y no me respondió nada… solo dijo

“pero no entiendo porque ahora andas con esa idea loca que se lo gritemos al mundo.. ¿no podemos seguir como íbamos?.. poco a poco.. sin muchas preguntas y muchas complicaciones.. solos tu y yo.."

no me dio la gana… no me gustan los tonos grises, no me gustan las cosas a medias; tal vez sea machismo de querer que el mundo sepa que ella es mía y de esa forma impedir que cualquier hombre se le acerque.. me dan celos hasta de la brisa que juguetea con su aroma.. quiero que sea mía.. la quiero para mi, pero.. me di cuenta que llegamos a un punto muerto, yo no estoy dispuesto a seguir amándola en silencio y ella no esta dispuesta a amarme delante de todos, solo me levante y me guarde todo mi amor y mis ilusiones en el bolsillo y dije

llegamos a un punto que ni vas a dar tu brazo a torcer ni yo el mío…
¿qué piensas hacer entonces?..
seguir enamorado de ti…

y me di la vuelta y cuando me iba.. me pregunto

¿me vas a dejar?..¿vas a romper conmigo?.. si es asi dímelo y te olvido así me duela.. pero no quiero que me busques mas y quiero que me respondas ahora mismo, o seguimos como estábamos o lo dejamos hasta aquí.

y no dije nada… solo me fui.. y ella no hizo como en las películas..

salir corriendo detrás de mi….

…………..no lo hizo..


jueves, febrero 04, 2010

de 2:00 am a 3:00 am

son las 02:02am y esta semana tengo demasiadas cosas que hacer, tanto así.. que llego en la noche a golpe de 11:00pm y me pongo a limpiar mi casa, lavar ropa.. cocinar.. estoy remodelando mi apartamento y todos los días muevo los muebles, boto alguna cosa.. acomodo otra.. rompo otra.. y desde ayer ando acomodando mi closet, sacando cajas.. sacando ropa que no me pongo.. viendo mi pasado guardado en la parte arriba del closet.. y hace rato en una caja encontré una foto..


tendría como unos 17 o 18 y ella como unos 15 o 16… estábamos en el Lobby del hotel donde trabaja mi papá y ella guindada a mi brazo y yo intentando verme serio.. fue nuestra primera foto juntos y la tengo vieja y medio sin color… pero fue nuestra primera foto…

fue un 21 de julio aquella foto.. nunca la he botado y aunque ella y yo terminamos de la mala manera y no la amo, ni nunca la busque.. sinceramente le tengo como un cariño extraño… es mi cariño hacia ella.. nunca he contado nuestra historia en este blog, es que fueron tantos años de relación y tantas cosas y como en el presente, todo aquello mas que aprendizaje no me dejo mas nada.. son recuerdos enterrados y sin ilusiones ya que fui uno de los participes de terminar la relación y no espere ni 2 semanas después de dejarla para irme a revolcar con la hija de la pediatra de mi hermanito..

lo ultimo que supe de ella me lo conto mi mejor amiga que la encontró en un matrimonio hace algo de un año y hace poco tuve una recaída y le mande un mensaje por el facebook.. pero no le respondí mas nada ni entre a curiosear sus fotos, solo fue un momento nocturno de esos que me embargan a menudo.. pase 3 años de mi vida enamorado de ella pero honestamente todavía lo digo sin que me quede nada por dentro..

.. ella no valió la pena..

…. pero me enseño a usar camisas, me enseño a bailar.. si.. ella fue la que me termino de enseñar a bailar, me enseño a sentir celos y me enseño como disfrazar mi inseguridad y mi torpeza hasta el punto de hacerlas desaparecer; honestamente ella fue como una escuela de muchas situaciones, aprendí con ella lo malo de una relación problemática y el saber la mayoría de los síntomas y si.. ella fue mi ultima relación tormentosa ya que desde ella, perdí la paciencia y la esperanza en las relaciones sumamente difíciles ya que opino que es de tontos nadar contra la corriente y si algo no se puede, es mejor dejarlo ser y esperar… ya vendrá el tiempo en que las cosas salgan bien..

gracias a ella.. tengo esa mala manía de ir y venir en la vida de dos mujeres a las que amo, cada una a su manera, aunque una de ellas.. me enseño hace pocos días que lo mejor que nos puede pasar es termina de cerrar nuestro ciclo.. con la otra… no tengo ni la menor idea de que demonios hacer…

en fin.. me salí algo del tema.. entre en su facebook hoy, quería saber de ella y me vi como 254542445 fotos de ella de los últimos 3 años y físicamente no me gusta, no se sin son ideas mías.. o solo que mi sistema la repugne automáticamente y aunque sigue siendo una mujer atractiva a mi no me gusta.. intente ver fotos de novios pero o se metió a lesbiana o no las pone, ya que eran puras fotos con sus amigas y con su familia.. como 245424752231 y ni un hombre agarrándole la mano, el culo.. besándola.. nada… y eso que ella es enferma con las fotos, le gusta estarse tomando fotos cada 5 minutos y eso todavía no cambia..

con una sonrisa recordé como me enamore de ella y como le dije “te amo” la primera vez, fue luego de una pelea estúpida… un día nos estamos vistiendo para una fiesta, estábamos en la playa y mi papá me llamo para decirme que uno de mis amigos, de mis mejores amigos Iván.. se había matado en un accidente automovilístico, ella y yo teníamos algo como un mes o mes y medio de novios y después de colgar no podía regresarme a Caracas ya que estábamos demasiado lejos, había mucha gente esperándome en la fiesta y ella como buena novia me dijo.. “si no quieres ir.. te entiendo, puedo ir yo sola” pero.. decidí ir, Ivancito hubiera deseado que celebrara en su nombre, y no que me quedara en mi casa a darme mala vida… ya que mas fiestero que el.. no había nadie, Iván.. seria un hombre excepcional hoy día.. lastima que murió tan joven..

decidí irme a esa fiesta pero con la condición de que solo iríamos un rato.. a hacer acto de presencia y nos regresaríamos temprano y era de esperarse que la fiesta estaba demasiado buena y ella no se quería ir, tuvimos nuestra primera pelea… nos regresamos y cuando llegamos.. ella busco dinero y se iba a ir sola a la fiesta, con sus primos y sus amigas y a mi me entro el demonio al ver su intensión de dejarme solo para irse a bailar..

no recuerdo ni lo que le dije, pero si le dije algo fuerte.. tanto así que entro en el cuarto y se tiro a llorar en la cama y bueno… sentí que se me paso la mano.. salí, guarde el carro.. recogí su cartera que la había lanzado por la ventana en un ataque de inmadurez (tenia 18 años.. ¿Qué esperaban?) me bañe y después me fui a acostar y la abrace y le comencé a pedir disculpas y pues si.. le dije que la amaba pero no para acabar con la pelea, se lo dije porque lo sentía.. es que yo la ame desde el primer momento en que la vi..

es curioso como muere el amor en algunas relaciones o se transforma en este extraño cariño que siento por ella… tal vez algún día, me decida a quedar con ella para una copa y recordar esas anécdotas del pasado, reírnos de la manera tan infantil que terminamos nuestra relación y de todos los años de orgullo que nos separan.. primero culpa de ella y después culpa mía y tal vez podamos ser hasta buenos amigos en los años que nos quedan..pero no será hoy o mañana o el año que viene..,siento que todavía no soy el hombre que le prometí ser cuando creciera.. siento que la puedo defraudar.. no se porque..todavía no me siento preparado para verla de nuevo..

es una noche extraña la de hoy y son las 02:42 am..


miércoles, febrero 03, 2010

tu tampoco.. jamás me serás indiferente


hoy ella me dijo

“la mejor forma para cerrar un ciclo es darte cuenta que las cosas no volverán a ser lo mismo nunca mas, que nada permanece y que todo es relativo..así fue como supere lo nuestro y aunque nunca me serás indiferente.. tampoco nunca mas podrá ser lo mismo y tu y yo solo somos una bonita locura del pasado”..

y no me sentí triste por ya no tenerla… tampoco fue por.. la distancia que el tiempo ha puesto como barrera entre nosotros, aunque vivimos a pocos minutos de distancia.. cada vez estamos mas lejos..tampoco por saber que seguramente debe de tener novio o cualquier otra hombre que la haga mujer de vez en cuando..

me sentí triste es por esa parte de lo que me dijo.. en la cual reza..

que las cosas no volverán a ser lo mismo…

nunca podrá ser como fue…

… y con una sonrisa me despedí de ella y creo que hoy es el comienzo de un largo camino que me lleva a enterrarla en “las cosas que pudieron ser y no fueron” y vaya que de recuerdos.. que de carisias y que de poemas me provoco y me dio aquella mujer..

y con una sonrisa me despedí de ella y creo que con mirada melancólica le dije..

tu tampoco.. jamás me serás indiferente…


martes, febrero 02, 2010

La Odalisca!

cuando se escucha la palabra “odalisca” lo primero que se viene a la mente es una mujer vestida como Mi Bella Genio bailando y regalando favores sexuales.. no es nuestra culpa, mi culpa.. pensar asi ya que esta es la imagen dada en el siglo 20 a estas mujeres, debido a los burdeles de la segunda guerra mundial y a las putas usadas como espías.. es cultura general.. así son las cosas..

pero medianamente fuera de lo que piensen todos, se supone que la palabra es “turca” y no tiene mucho que ver con los árabes..y mas que putas o concubinas, las odaliscas mas que todo según lo que tengo entendido (me da flojera wikipediar) eran chicas que vivían en los harenes y eran algo así como las dama de compañía o las muchachas de servicio de las esposas del sultán.. nada que ver con lo que realidad representan hoy esas mujeres en nuestra cultura occidental y actual..

reto a cualquier hombre en el mundo.. heterosexual… que me niegue, que al ver a una mujer atractiva, vestidas con su disfracito de bailarina con todas las cosas esas guindando.. moviendo las caderas a lo shakira.. no sienten un morbo espantoso..

¿o me equivoco?

y por primera vez en mi vida..

estoy saliendo con una!

aunque es contadora publica de profesión, en sus ratos libres es maestra de danza divertida de esa de las odalisca (¿?¿danza arabe¿?¿?).. nunca me he acostado con una chica que baile así.. ¿serán en la cama como bailan? no tengo ni idea, pero todo este asunto me trae de los pelos en cuanto a curiosidad se refiere.. es piscis.. vive en las afueras de Caracas y sobre todo.. es rubia....

completamente diferente a las mujeres con las que acostumbro salir..

soy un chico de morenas.. de aries y sagitario.. pero ella es la amiga de mi compañera de trabajo, con la que salí el sábado y estuve algo distraído pero.. gracias a mi ocio y a esa farsa promesa la cual hice por salir del paso referente a “después me reivindicare.. por lo distante que estoy hoy”.. me llevaron a salir con ella esta vez todo el domingo en la tarde y sinceramente.. me hacia falta una tarde así..esta vez si le preste atención..

por primera vez en meses pase mas de 8 horas sin pensar en ella, me sentí tan bien.. nos encontramos a unos amigos míos en el cine al que fuimos y de allí nos fuimos a tomar algo.. parecíamos tan pareja.. tan de años y eso que apenas era el segúndo dia que nos veíamos.. me di cuenta lo tan cierto que es aquello que dicen sobre que en algunas ocasiones es necesario salirse de la rutina y las cosas pueden llegan a sorprenderte..y quien lo diria.. mi amiga.. su amiga.. no me caè muy bien..pero vaya.. ahora creo que si me va a simpatizar mas..

no tiene grandes senos pero si un buen trasero y un buen abdomen.. es que.. me imagino que eso es gracias a la bailadera… he salido con muchas bailarinas de ballet.. profesoras de salsa y todas ellas fabulosas en la cama.. pero no.. nunca con una odalisca.. me tiene tan lleno de morbo.. de un morbo curioso el cual no me paso por la mente ayer, despertó hoy en el Gimnasio al comentarle a mi amigo SUPC sobre la chica…

imagina si lo hace como baila.. Myself.. siempre eres el maldito con mas suerte que conozco

y me di cuenta que no me había puesto a pensar sobre la relación del baile con el sexo.. aunque me canse de besarla y quedamos para almorzar el miércoles; hoy intente no agobiarla mucho con mensajes de texto como para no parecer muy interesado.. pero en la noche no me pude contener y le escribí

tu me gustas un montón..

y ella me respondió lo propio.. tal vez por política o por hipocresía o tal vez porque también le gusto un poco.. pero.. espero sinceramente este fin de semana descubrir si todos aquellos movimientos los cuales debe saber hacer y que no eh visto.. es capaz de hacerlos..


sin ropa.. en mi cama.. encima de mi