martes, noviembre 30, 2010

ja!..

y la conocí por allí, por las calles de las aceras de las esquinas de la ciudad de ella y de la ciudad mía y fue extraño, pero simplemente me dejé llevar y es que… ja!..

hermosa, independiente y sexy, son las tres palabras que venían a mi mente una y otra vez los primeros días de aquello y lo otro era “cómo no tiene novio” es que me parecía extraño, tan hermosa y tan todo y nada, ni un hombre.. solo ella y yo.. ja!..

y me emocioné, es que.. eran sus ojos azules y el sabor a melocotón de cada uno de sus pezones y es que… hasta el olorcito mentiroso que escapaba detrás de su oreja, era algo sumamente apoteósico, como… embriagante y ella me regaló un montón de expectativas.. ja!..

llegó su cumpleaños, un día de lluvia como lo fue hoy y todo estaba listo, la mesa en parís y la opera en londres y hasta mi look todo bohemio combinaba a la perfección con cada uno de sus rojos cabellos, es cierto.. lo peor de todo es la comparación de mis expectativas con su realidad.. ja!..

y fue muy summer finn ella y ese día desapareció, normal pensé.. la vida es una mierda y regalé las entradas a la opera y me emborraché en parís y su realidad de mis expectativas fue un novio de 4 años importado de Alemania, lo conoció en un viaje de mochilas por Europa y desde entonces, el tipo viene cada 6 meses a acostarse con ella y a costearle todos sus lujos, le montó un negocio y seguramente pagó para que cada centímetro de piel de esa mujer fuera absolutamente perfecto… ja!..

vino ella días después con toda la mierda esa que sale de la conversación de “pero podemos ser amiguitos” y es que.. no me molesta el sexo sin compromiso o el amiguismo con derecho, mi problema fue su realidad y mis expectativas… y pensar que todo aquel sabor a melocotón resulto ser, baba y saliva del alemán.. ja..!

la deje a un lado, ignorando sus “me tienes abandonada”.. es que.. era lógico que una mujer como ella tuviere a otro hombre, otro hombre con muchos años en su vida..

YO LO SOSPECHÉ!!

pero preferí hacerme el pendejo y creer en la perfección del todo, de que mi manos hacían buen juego con sus caderas y nunca pregunté de dónde salió el apartamento de lujo y el carro del año... ja!... qué pendejo.


… es que me ilusioné, qué pendejo fui.


domingo, noviembre 28, 2010

se llama Elimar!!!!

y de repente llegue a esa fiesta casi a las 2 am, fui a buscar a mi hermanito más por ser un hermano protector que por tener ganas de fiestear, me serví un whisky y decidí esperar a que pasaran algunas horas para poder irnos y de repente la vi…

era la mujer más bella del mundo!!

y me acerqué, con mi barba de cuatro días y mi camisa negra… hice lo mío, mi picada de ojo y mi Hola Soy Myself y tuve suerte, como que mi picada de ojo sigue funcionando y bailamos dos horas.. mucho merengue y algo de reggeton y me sentía con suerte, era mi día de suerte.. y la música se puso medio fastidiosa y quedamos en hablar en un rato y ella se fue con sus amigos y yo con mi hermanito y de repente..

… mi hermanito se entró a golpes con otro chico de su edad y me tocó separarlos, salir a mover el carro.. salvar el mundo a lo Jack Bauer, encontrar la cura contra el cáncer, una solución a la hambruna en áfrica y después de todo eso, regresé a la fiesta en menos de una hora y ella se había ido… maldición..

cuando bailamos, me dijo que se llama Elimar, que se está graduando en Publicidad y Mercadeo en el Colegio Universitario de Caracas, que trabaja como modelo y que es ella la que sale en la pancarta de los próceres de la marca de zapatos “Basinger”, que es Aries, que tiene 23 años… que vive por la Av. La Acacias, en toda la Av.. que tiene dos rosas tatuadas en la espalda y que su padre es de origen chino y su madre venezolana…

pero.. con todo esos datos, no tengo ni idea como conseguirla, ya probé por el facebook y no la encontré, o es que tal vez.. son las 5:30 am y ando un poco lento por el whisky y todo eso o también me pudo mentir.. es que.. maldición, ni un número de teléfono ni un apellido…

¿por qué carajo tengo que ser tan confiado?..

que bella es.. y como siempre, metí la pata.. seguramente no la veré mas nunca, y yo que pensé en algún momento que por fin “llegaba de nuevo la buena suerte” o el amor a primera vista, depende de cómo lo vean y ella se llama Elimar..

MALDICIÓN

MALDICIÓN

MALDICIÓN

ni un apellido ni un maldito número de teléfono..


viernes, noviembre 26, 2010

un dia X.. y una mujer X

y apareció un día X en una esquina X con un perfume X y una excusa X… y la vi venir, desde cuatro o cinco calles invisibles y como soy un tipo normal, le seguí la corriente y fingí demencia sobre las razones de su partida, y le di la razón y simpaticé con sus excusas y con sus defectos pero no la traté como a ella, la traté como a una mujer X que sólo me podía ofrecer sexo y una conversación X y le seguí la corriente aquel día X en aquella hora X…en aquella esquina X..
y me invitó a varios lugares sin importancia y me preguntó por mi vida en las últimas semanas y yo le dije X a estó y X aquello y le di un sorbo a mi trago y ella me dio explicaciones y más falsedad y X y es que viniendo de ella más nada me sorprende, le seguí la corriente y fingí atención y timidez… hasta algo de vergüenza ajena por su despecho disimulado, y era ella con su caminar muy X y sus tacones y sus vestidos costosos… qué fulana eres..muy X..
y quedamos un día X en un hotel X en un piso X y almorzaríamos algún plato y tomaríamos seguramente un vino blanco X pero siempre supe que con los días, se lo pensaría bien sobre donde se estaría metiendo y al fin de cuentas como siempre, inventó otra excusa X para mentirse a sí misma sobre sus problemas y sus miedos y pensaría que para mi seria otra zutana X y que no valía la pena, ser otra más en una cama de hotel.. algo inteligente, dependiendo desde donde se vea..
y no me molesté, aquel día X no dejé nada de un lado ya que te conozco mujer, sabía que jamás aparecería y no me voy a morir por un almuerzo X con sexo X con una mujer como ella muy XXX… es que, me quería usar sexualmente y esta vez sí lo vi venir, estaba preparado para darle excusas X sobre mis intenciones inocentes y XXX XXXX XXX.. era todo lo que iba a tener de mi aquel día X en aquel hotel X en aquella hora X…
qué pendeja ella en pensar que por ser hombre, me acuesto con cualquiera cuando puedo.. tan inteligente ella debería estar segura que yo a estas alturas de mi vida gozo del privilegio de meterlo donde quiera y cuando me dé la gana…

y no me gustan los días X con una fulana X..

miércoles, noviembre 24, 2010

una respuesta ambigua..

la pregunta del millón de dólares es ¿Qué sientes en realidad por mí?.. te la hiciera, pero te conozco muy bien y estoy seguro que ni siquiera te tomarías la molestia de darme una respuesta ambigua.

y me gustaría saber dónde quedó todo aquel amor insano que me tenías, que ni te tiembla el pulso para apartarme de tu lado como si fuese un perro mugriento, deberías recordar todas aquellas tardes en el sofá de mi sala donde tus únicas ropas eran algunas de mis camisas y como me besabas sin dejarme dormir y me decías que nos amaríamos toda la vida… es que no leí las letras pequeñas del contrato que me decían sobre lo que pasaría tras tu partida, lo del amor de mentiras y las respuestas que nunca llegaron..

que efímero fue todo, desde que te fijaste en mí, hasta nuestro último beso y detesto mi memoria por robarme detalles de todo aquello, en estos momentos recuerdo el color de tus uñas, tus besos en mi cuello… también recuerdo el tamaño exacto de uno de tus pechos pero no tengo nada, ni de tu aroma ni del sabor de tu boca.. ni del camino en zigzag que iba desde tu nuca hasta la parte baja de tu espalda..

y me gustaría saber en qué lugar enterraste todos los planes a futuro que teníamos, donde guardaste el nombre de nuestros hijos y las ganas que tenías de que tuviéramos demasiados, dónde enterraste cada te amo que salió por tu boca o cada uno de los gestos de amor, sí.. cada gesto de amor que viniendo de una mujer tan fría como tú, fueron como vasos de agua fría en el medio del desierto.. maldita mujer egoísta.

y me reclamas que no podemos ser amigos… bah.. tanto sentimiento intenso jamás será amistad común y corriente, es que.. aunque llevamos mucho sin vernos y tal vez me esté enamorando de otra, si te soy sincero.. me moriría de celos de tan solo ver como alguno otro caminará contigo agarrado a tu mano y no pienso ser un tipo hipócrita y fingir amistad o preocupación para poder acercarme de nuevo a ti, no mentí antes cuando pensabas que solamente quería acostarme contigo, tampoco comenzaré a mentir ahora.

la pregunta del millón de dólares es ¿todavía me amas? ¿queda dentro de ti algún resto de todo aquello?.. es que te conozco demasiado bien como para preguntarte sobre eso y lo haría sin dudar y sin temer, si tan siquiera tuviera la esperanza que me contestaras algunas de las preguntas..que me dieras aunque sea..

una respuesta ambigua.. de alguna de ellas..


martes, noviembre 23, 2010

cuando aprenda a hablar chino..

me compraré un diccionario en alguna lengua oriental y cuando aprenda a hablar chino podré decirte con muchos chinchangun shunguan que no importa la hora ni el día.. tú a mis ojos eres absolutamente hermosa…

…. así estés con tus mejores ropas o simplemente en pijama, recién despertando o a punto de dormir a mis ojos no existe algo más bello que esos ojos negros tuyos pero es que… si te lo digo, no es por decirlo..

¿qué culpa tengo yo, que tú seas demasiado hermosa?

y te molestas porque te saco fotos cuando estás “fea” pero es que para mí.. simplemente estás hermosa y me gustaría ser un súper héroe y que mi súper poder fuera el tomarte fotos las 24 horas del día y documentar así tu extrema belleza de una forma meticulosa, es que te lo juro.. hasta en esos días donde solamente duermes 2 horas, con tus ojeras y tu mal humor te ves simplemente hermosa..

y te debes de ver hermosa, en esos momentos cuando no me contestas los mensajes de texto por estar algo ocupada, hermosa te ves siendo una mujer poco apegada y muy independiente y es que, yo no quiero ser tu dueño ni someterte a mis horarios y a mis deseos, simplemente quiero sentarme a tu lado, mientras manejas por esto que llamamos vida.. sentarme a tu lado y agarrarte la mano, robarte un besito y decirte que estás sumamente bella..

…así andes en tus días de vestirte como un machito o en aquellos donde sales de vestidos y tacones, no importa cuál sea la causa o la vestimenta.. no existe un solo día en el que no he pensado que eres la mujer más bella y mira que por aquí en Caracas hay millones de cualquiera, pero a mí solo me gusta tu ordinaria y simple hermosura… que de ordinaria no tiene nada ni de simple tampoco, si por aquí hubieran princesas tú seguramente serías una..

.. son las 01:40 am y me dices que me odias por tomarte fotos feas, y te dije “es que estas muy hermosa…” y no me creíste nada y dices que no te gusta que te diga que eres hermosa, no me mientas!!

seguramente te encanta..

.. que te diga lo bella que eres a cada rato.


lunes, noviembre 22, 2010

1.70 de estatura y 34b de pecho..

y fuimos a ese local, donde venden bebidas de colores a saborearnos la ciudad y agarraste con tus neuronas inexistentes mis expectativas y las pisoteaste como te dio la gana..

.. comenzaste a decir que solamente puedes comer la comida que te cocina tu madre, como si no fueras una mujer grandecita para esas cosas y es que me contaste de tus reproches a familiares y amigos porque “solamente comes la comida de tu mami” ya que “no te gusta la comida cocinada por otros” pero.. te lo pasas en cuanto restaurante o mc donadls existe en Caracas, eres una mujer como grandecita… pero sólo comes la comida de mami..

… estudiabas medicina, pero la dejaste a el tercer año porque no te daba tiempo de ir al modelaje y al gimnasio, ahora estudias “mecánica dental” pero ni vas a clases, es que seguramente pensarás que eres muy bonita como para perder el tiempo en culturizarte un poco… y te sentías triste porque no pudiste ir a la playa como todas las semanas a hacer nada ya que llovía en Caracas como si el cielo llorara tanta inmadurez junta en 1.70 de estatura y en 34b de pecho..también te quejaste porque en Caracas no abren discotecas nuevas todas las semanas cómo en Madrid o Nueva York… y me preguntaste que opinaba sobre “la movida nocturna” y me di cuenta que dios no existe ya que nunca cayo un rayo en el medio de los dos..

… te quieres operar los senos, ponerte una talla más y no es porque no tengas, simplemente para poder usar top sin sujetador, también haces 1500 abdominales un día si y un día no para tener ese abdomen que tienes, no tienes ni idea sobre algún libro de literatura, solo escuchas “música romántica” y pensaste que eso que decía mi franela de “Joy Division” era una tienda de ropa en algún centro comercial… ah… me preguntaste que si soy europeo por llevar el reloj en la mano derecha, te seguí la corriente y te dije que sí porque honestamente me dio flojera decirte que soy ambidiestro por el temor de tener que explicártelo.

y aguanté una hora de tus estupideces, aunque fue más por educación que por tu 1.70 y tu 34b.. pero, la vida es demasiado corta y no soy conocido por ser un hombre con paciencia, te dije que iba al baño, pero en realidad fui a la caja, pedí la cuenta y me fui… no me preocupé mucho, tenías tu carro..

.. qué desperdicio, qué mujer tan hermosa..

..sin una sola neurona..

miércoles, noviembre 17, 2010

unfollow

que fácil sería si pudiese darle unfollow a todas las mujeres como tú que no valen la pena, que hacen de sus defectos y de esas tonterías de ser mujer sus escudos/excusas para hacer daño y para desentenderse de todo cuando un día de repente, simplemente metan la pata.. algunas mujeres como tú merecen un unfollow.

.. es dejar de caminar por tus calles y escuchar tus canciones.. es que sabes?.. ya te dí unfollow y dejé de esperar tus mensajes de texto y comencé a jugar en otro lugares con otros juegos, y estoy seguro que sigues engañada que eres tú la que me ignora, pero vamos.. que “eres una mujer muy inteligente” y estoy seguro que en algún momento te darás cuenta, que fui yo quien te dio unfollow.

y dejé de ir a tu oficina y dejé de hablar con tus amigas y es que no me importa todo tu cuerpo y todo tu poligloteo, ni que fueras la única mujer en Caracas con esas características.. te dí unfollow y se me olvidó tus posibles besos y tus posibles caricias, es que.. ya dejé de leerte entre líneas y de comerte entre comidas, sencillamente ya no estás en mi día a día y sé que fuiste tú la que llegó con las excusas de la falta de confianza y de que soy un poco cerrado.. pero.. me cansé de darte tiempo y de darte oportunidades, es que intenté acomodar las cosas una o dos veces pero me cansé de que con esa historia de “la mujer inteligente” me la traigas floja… me fastidié..y te dí unfollow.

no pienso que seas un desperdicio o que sencillamente seas una “aquella”, ni que tal vez no hubiéramos sido la pareja perfecta, es que, tanta cosa y tanto suspenso y no valió la pena.. con tus veinte años todavía eres medio niña y creo que te falta rodar mas por esto que llamamos vida y ya veremos si la madurez te llega un día que yo siga soltero, deberías tú también darme unfollow, mira que ya me dijeron que cuando nadie te ve tú te dedicas a mirarme de lejos, como si me leyeras en anónimo..

existe una sola cosa que me recuerda a ti… y la boté a la basura en este momento (03:35am) es que… últimamente me das hasta risa…cada quien recibe lo que merece y es cierto.. nunca fui un angelito, pero tú te mereces tu soledad desmesurada.. deberías darme unfollow de la misma forma que lo hacías con mis llamadas, ignórame ahora que te ignoro y no seas cobarde.. llegamos a este punto por jugar a lo que jugabas.


y de paso..eres una mujer Hipócrita…


por eso también te di unfollow


domingo, noviembre 14, 2010

pero no será la culpa mía.

pasarás por mi huerto y no véras ni una sola de tus semillas, pero no es la culpa mía que tu amor solamente deje mala cosecha… pensarás que mis palabras pasadas fueron mentiras por lo rápido que te conseguí reemplazo, pero no es la culpa mía que como tú existan más o menos unas mil quinientas treinta y nueve mujeres en Caracas..

pasarás por mi puerto y no verás ni mi barco ni pista alguna de mi bandera, pero no es la culpa mía que ya tú no seas ni mi faro ni mi playa ni mi bahía… es que pensarás que como tú, otra mujer estará desnuda en mi proa, pero no es la culpa mía que como tantas mujeres existen el mismo número de mares..

pasarás por mi casa y no verás ni una sola cerradura en mis puertas, pero no es la culpa mía que para ti en mis cerraduras no hay donde poner tus llaves.. y es que pensarás tú que yo nunca sospeché de tus amores con el vecino, de la misma forma que pensé yo sobre mis amores con tu amiga.

pasarás por mis poemas y no verás ni una sola de tus prosas, pero no es la culpa mía que ya tu nombre no me sepa a versos… pensarás que cada una de mis rimas, son regaladas a cualquier fulana que me abra las piernas y que pienses lo que te dé la gana que no es la culpa mía que el cuaderno de tus muslos ya se le hayan acabado las líneas..

.. pasarás por Historias.. y pensarás en mí y en ti…pero no será la culpa mía.


la culpa será toda tuya.


viernes, noviembre 12, 2010

desde hace 24 horas..

es que si la atracción se disparara con una pistola, sin duda alguna esa pistola sería tuya y es que son esas pequeñas cosas que pueden salir de una conversación, como tus gatos imaginarios los cuales ya odio o cada milímetro de piel, la que recorre tus piernas.. son esas pequeñas cosas, las que me tienen las últimas 24 horas solamente pensando en ti.

y es que si no te puedo ver, será todo culpa de tu física y tu química, y toda tú preparaduría o por culpa del monopolio en el que vivo.. y es que en horas de la noche, el único sitio seguro en el que quiero estar, es sin duda alguna… entre tus piernas y es que quiero que sepas que seré algo así como tu valentía enfrascada en contra de la oscuridad o simplemente toda la sombra que queda cuando la luz se acabe… aquí me tienes, desde hace exactamente 24 horas..

desde hace 24 horas.. quiero comprar cada inmueble que exista en los edificios de tus pezones.. quiero controlar todo tu territorio nacional, el que tienes entre tus piernas y que sea tu espalda mi campo de juego y tu boca mi hora de recreo.. es que quiero en estos momentos ir a ponerme guapo y con mi teleport de mentiras, aparecer en la esquina de tu cama y pasar la noche contándote verdades y mentiras en maneras de susurros..desde hace 24 horas se me olvidaron ya, todas aquellas bocas que no sean la tuya..

son tus piernas de maravilla.. y eres tu, mi mito más buscado, serás mi tesoro y yo un pirata y recorreré todos los mares y tormentas hasta que te encuentre rodeada de sirenas pero todas ellas opacadas por tu exótica belleza y que seas tú y tu física y tu matemática y seré yo con mi cara de hombre alto o con mi cara de niño malo, los que jugaremos a la casita en una isla desierta..

desde hace 24 horas.. somos tu y yo..



martes, noviembre 09, 2010

y cuando comenzaba a pensar que eras única..


y cuando comenzaba a pensar que eras única, llego ella.. una como tú.

cumplo años el 25 de Noviembre, fue su tarjeta de presentación en una conversación tan informal la que tuvimos cuando salí a buscarla por esas calles de esquinas invisible en las cuales te conocí, era ella.. de tu tamaño y con tus vestidos ejecutivos, muy dada en los idiomas y en las leyes, pero las de otro tipo.. esas leyes que sirven para traer y llevar cosas a otros países.

… y su apodo es un diminutivo que es simplemente un nombre de niño, con sus ojos claros me saludó en varios colores y es que… mi única carta de presentación fue un café y lo de ser imbécil, que a veces cuela de maravilla y más cuando me sale a lo muy espontáneo y ella primero desconfiada y luego algo graciosa aceptó una conversación con mis guiños de ojo y su cálida sonrisa… dos desconocidos rodeados de más desconocidos.. qué sonrisa por dios.. la suya y qué sonrisa la mía cuando nos instalamos en una nube, mientras tomábamos café y hablábamos de algunas boberías, de esas que dicen dos completos extraños cuando se conocen, de esas boberías que a ti y a mí nos faltaron por cantidades industriales.

estuvo viviendo en otro país, paso 5 años comprometida con un hombre que ahora es su amigo, lleva un año sola y es que “necesitaba estar sola por un tiempo” y admiro a ese hombre, no por haber estado 5 años con ella, lo admiro porque no entiendo como aquel amor intenso pudo terminar en inocente amistad con aquella mujer, tal vez ella mintió y él la odia a muerte, pero me dio igual.. le mentí sobre lo habitual “llevo 3 meses solo, terminamos por cosas de los dos, no fue ni su culpa ni la mía.. es que simplemente se acabó el amor” y todo el mundo esperaba por mí y yo no quería irme.. es que estaba tan cómodo allí con una perfecta desconocida, buscándote un reemplazo.

es curioso cuando pienso que eres única y llega otra como tú.. o hasta mejor y es que tal vez te cabrea porque te compare con alguna o sencillamente que te apile en un montón, pero así es la vida.. algunas veces me enamoro y otras son simples estadísticas y allí estaba… recordando que el mundo es redondo y que la fuerza de atracción tiene sus misterios y es que… ella es fanática de la playa y me dijo que le gustaba la lectura y viajar por el mundo cuando el mundo la dejaba.

acepté la buena suerte y di gracias por las oportunidades aprovechadas y me retiré humildemente con un número de teléfono y una promesa de alguna salida en el bolsillo y es curioso todas las esquinas que tengo que cruzar para poder engavetarte y hoy sin buscarlo o sin quererlo o siquiera pensarlo, crucé algunas esquinas invisible y terminé con un café y unos ojos claros delante de mí.

y fui a Hong Kong el año pasado y conocí alguien con tu nombre, ¿es que todos los Myself tienen esa sonrisa tan pícara?

… tal vez.


lunes, noviembre 08, 2010

un secreto recién descubierto.


…¿por qué te cortaste la barba?.

.. fue lo que ella dijo, mientras se acurrucaba entre mis brazos.. y contó los lunares de mi pecho y jugó a morderme poco a poco cada milímetro de mi cuello, lo hizo como si fuese una experta en lo que besar mi cuello se refiere, jugó con su lengua y mis orejas y siguió contándome los lunares de mi pecho…1….2..3

y mientras jugábamos, a besarnos así.. con mucho cuidado, fui desabotonando uno a uno todos sus botones, sus temores y sus pasiones.. y cuando bajé el sujetador de sus hermosos senos para saborear sus montañas de mujer, vi un piercing en uno de ellos y tímidamente me dijo “esto.. es un secreto..” y creo que, hice un campamento al lado de su pezón y allí me quede por toda la vida, lamiendo un secreto recién descubierto..

y mi mano, curiosa y confianzuda… cabalgó a rienda suelta por aquel infierno que es todo su abdomen y… por debajo de sus faldas simplemente fui a buscar todo aquel calor húmedo que se escondía por allá abajo, y ella susurrando me decía “saca la mano” pero qué difícil es poder escuchar cuando se tiene un pezón en la boca y la mano por aquellos lados… y es que, si desnudar a una mujer fuera un arte, yo con ella soy un buen artista.. y era mi mano y mi boca y era su cuerpo y era ella…


y conto mis lunares y me dio a lamer sus secretos..



viernes, noviembre 05, 2010

se fue...


hoy ella renuncio.. fue temprano y entregó su carta de dimisión al jefe de personal, se despidió de la gente y fue exactamente a la hora en la que sabía que yo no estaría, se fue.. me dejó un chocolate con una nota en la silla de mi escritorio “nunca lo hice con mala intención” recogió sus cosas y se fue..

… y durante todo el día, el solo pensamiento de que no sentiría su aroma a perfume caro todos los días, me carcomió por dentro y hoy me sentí como la primera semana de trabajo, ya que volteé unas mil quinientas setenta y cuatro veces hacia donde estaba su oficina, como esperando que saliera o esperando que “algo pasara”.. entré, en su oficina.. con la excusa tonta de buscar alguna cosa solamente para reciclar un poco de su aroma, pero no encontré nada… ni uno solo de sus cabellos negros..

llevaba años que ni la saludaba, siempre la traté con tanta indiferencia.. estuve dolido mucho tiempo por lo que me hizo, me mintió y yo me dejé… jugó conmigo y me retiré derrotado con la poca “dignidad” que me quedó de aquella guerra perdida, rechacé sus invitaciones a cumple años, abrazos de año nuevo.. hasta un día en que la vi triste por algún problema familiar, lloraba como esperando consuelo y me hice el que no me importaba, le di la espalda y seguí mi camino..se fue y jamás lo intenté de nuevo..mi jefe siempre me decía

ustedes dos.. harían lindos niños..

para la semana que viene, ya habrá otra persona haciendo su trabajo… y con el tiempo comenzaré a olvidar ese cosquilleo de nervios que me dictaba “allí viene ella.. finge indiferencia”.. y lo admito sin vergüenza alguna, creo que por ella.. suspiré mas de mil veces en todos estos años que compartí a su lado y pensar que aprendí por las malas que una de las partes más importantes de mi día era sin duda alguna, hacerme el indiferente y que mientras ella desfilaba delante de mi como pavoneándose de toda su hermosura, yo escondìa todos mis sentimientos detrás de un gesto indiferente…

es que..me siento tan.. triste o melancólico, como el día que me entere..


… que ella tenía novio.



miércoles, noviembre 03, 2010

frases sueltas..


¿sabes?.. que las flores no se alimentan de aire..

.. de eso se lleno el espacio que te ofrecí, el que no quisiste.

y mis suspiros se someten en tu silencio.. gracias de nuevo por cerrarme todas tus puertas y por la indiferencia.

no me queda dolor simulado, puedes hacer leña conmigo.. seguramente todas las ganas que te tengo, te darán buena fogata...

es que tal vez no te gustan los hombres intensos ..los que pasarían horas estacionados entre tus piernas..

y a tus veinte años has tenido mucho sexo.. seguro ninguno te hizo sentir mujer.

así se llenan las hojas blancas en mis madrugadas, con frases sueltas..y algo de whisky.

..
y que sean testigos.. no me importa que lo sepan, el lunes sin éxito quise jugar a robarte un beso..

deberías llamarte “Sonsacadora” y ojala que tu boca sea de un tipo de almibar que no empalague.


¿de qué se alimenta el vacio realmente?


…. seguramente de todas tus excusas.


martes, noviembre 02, 2010

soy un hombre con debilidades.

vengo llegando del odontólogo, tuve que buscarme a una señora cuarentona y gordita, ya que mi odontóloga pasada era contemporánea en edad conmigo, terminamos saliendo y cada vez que iba a cita, me hacia limpieza y una que otra vez… recibí sexo oral en aquella consulta y como todo lo que rápido comienza rápido termina.. tuve que dejar de ir… oohh you Myself!!

uno de los momentos más divertido de mis días libres, era llevar a la hija de la esposa de mi papá a la escuela, me hacía sentir como si tuviera hijos y me daba una idea más o menos acertada de cómo sería cuando me tocara aquellas cosas y al final terminé saliendo con su maestra y con la psicóloga de su escuela.. también salí con la hija del médico de mi familia y desde entonces, me toca ir al médico y hacer cola como todos los mortales, se acabaron las atenciones VIP y las consideraciones desde que deje a “la niña de sus ojos” porque me fastidié de ella..

.. también de vez en cuando mi padre me recuerda como perdió mucho dinero cuando el año pasado dejo de hacer negocios con una señora, gracias a mi.. que salí con su hija unos cuantos días y las cosas no terminaron bien, por sexo en el estacionamiento y creo que nos vieron, también tuve relaciones durante unas cuantas semanas con una chica en el trabajo, seis meses después la asignaron como mi secretaria y las cosas no caminaron bien.. fue un problema cambiarla, en algún momento de mi vida universitaria me acosté con mi “futura compañera de tesis” y eso tampoco terminó de buena manera.. ni con la hermana de una de mis mejores amigas ni con una u otra compañera de clases cuando pude..

también en una ocasión me enamoré de la hija de uno de los jefes de mi padre, de una o dos novias de algunos ex amigos, recuerdo aquella vez que tenía algo con la vecina de mi madre, que por cierto estaba “felizmente casada”, también aquella vez que tuve algo con la novia de uno de mis tíos y él más nunca me trato de la misma manera desde que se dió cuenta, jamás me reclamó pero siempre lo supo.. mala mía, tenía 22 años y pensaba mucho con mi pene.

y en cierta forma.. nada de todo lo que escribí fue mi culpa, es que simplemente soy..


… un hombre con debilidades.


lunes, noviembre 01, 2010

desde que sé...

desde que sé que no vendrás más nunca..
antojo escuchar voces nuevas
caprichos lúcidos y cuerpos de guitarra
trayectorias equívocas
de esto que llamamos vida..

vinos nuevos a enterrar nostalgias
vocablos con nuevas palabras
es que.. desde que te fuiste
ya no encuentro manos aliadas y enamoradas..
kilómetros adicionales de mi autopista
o.. algún sitio… seguro..

desde que sé que no vendrás más nunca..
carpe diem.. en adelante
morir en cada instante y cada instante renacer
invitar fantasias a mis aposentos
secarme al viento..mentir de vez en cuando..
tomar la miel.. de un cuerpo desnudo de mujer..

andar de trova
enamorar la luna a mil miradas
hacer cosquillas al deseo y darle largas..
mirarme en otros ojos
que no serán ni remotamente
tan sinceros como los tuyos..