.. sobre la vida y la soledad..

me gusta salir con mujeres, dormir con ellas… pasar tiempo de ocio, ir al cine.. a comer.. etc etc etc.. y aunque vivo solo desde hace años y siempre eh pensado que estar solo es uno de mis dones, pero últimamente me estoy dando cuenta que soy un cobarde a la hora de afrontar la soledad.. me gusta estar acompañado por mujeres así no sienta nada por ellas.. tal vez miedo a morirme solo en la vejez o a no tener descendencia.. ni idea, solo me doy cuenta que ese tal vez sea la raíz de todos los problemas sobre a mujeres trofeo se conciernen.. asi no las quiera o no las ame, las soporto por el miedo a la soledad.

si eh amado en mi vida, pero me duele el mirar al pasado y saber que el amor sincero siempre me dura poco, ni por mi culpa ni por la de ellas.. solo cosas de la vida que van mas allá de mi poder para controlarlas.. de su poder para hacerlo; si me eh visto casado con algunas mujeres pero por cosas de la vida ya ellas no están aquí y una de ellas ya casada con hijos, otra de ellas no creo que tengamos vuelta atrás y las otras dos… son asuntos muy complicados, que ni yo mismo entiendo pero mientras mas esfuerzo hago en acercarme a ellas, mas las separo de mi, es como que hago que ellas entren de nuevo en el campo de gravedad que me rodea y con la misma fuerza con que las atraiga de cuando en vez.. las repelo con el doble de esa fuerza lejos de mi, sea porque cometa un error yo o un error de parte de ellas, pero mientras mas esfuerzo hago en tenerlas.. mas las voy perdiendo y aunque no lo intento con las dos al mismo tiempo, me da miedo el perderlas para siempre.. me da miedo.

siempre dicen que algo mejor esta a la vuelta de la esquina y que todos los días se conocen personas nuevas y siempre quiero creerme ese cuento, pero desde hace años siempre vuelo en el mismo cielo.. el de ellas y miren que yo me eh acostado con mas mujeres de las que pueden leer estas líneas, pero no me enamoro.. siempre les veo algo mal.. ellas me ven algo mal a mi, solamente no existe esa chispa que alimenta el amor y mayormente termina siendo puro sexo…. sexo..

y ni idea que desperfecto atractivo encuentran esas mujeres en mi.. en mi cama.. para caer una y otra vez.. sexualmente reincidentes a mis antojos sexuales, es que.. no entienden que nunca me enamorare de ellas, deben tener alguna esperanza mórbida en que un día yo cambie, pero no se puede mandar en esas cosas de a quien amar y a quien no y solo las busco cuando quiero compañía y cuando me siento solo.. cuando quiero sexo.. soy un cobarde lo sé pero tal vez ellas también tengan miedo.. a la soledad y hagan conmigo lo que yo hago con ellas, ya que si es un juego de dos.. ambos tienen las mismas reglas para jugar.

me ha pasado millones de veces encontrarme en la inmensidad de la noche, en mi cama.. durmiendo con alguna mujer y pensar en otra… imaginarme que pasaría si estuviera en mis brazos, si ella fuera está que hoy me acompaña.. y llega un momento en que me provoca un beso puro y sincero y al ver que solamente tengo.. una mujer cualquiera en mi cama esa noche, me llena la melancolía y si fuera un poco mas hombre como para asumir en complejidad todos mis sentimientos, seguramente me echara a llorar allí mismo.. en mi cama con una extraña por estar pensando en otra.

no se en que parara todo esto, si algún día me enamorare de nuevo de la manera menos pensada, si tal vez algunas de esas dos mujeres que me importan por fin terminan en mi vida si ningún problema, tal vez.. algunos solo estamos destinados a estar solos… es tan humana la necesidad de expresar los sentimientos y de sentirse amado y querido, que no me disculpo en sentirme como me siento pero lo único que me provoca admitir es que..

..me da miedo morirme solo..