acepta.. tu culpa.. que yo aceptare la mia..

ella mando un correo que dice algo como..

“sali de tu vida porque era lo mejor para ti, no quiero hacerte mas daño del que te hice, intente que me dejaras en paz y por eso dije lo de mi amigo y me arrepiento ya que pensé egoístamente y te lastime sin medida, pero en realidad nunca salí con mi amigo y estoy segura que siempre tuvistes tus dudas.. es que.. seguirnos viendo es alimentar ese circulo vicioso de nuestra relación extraña.. yo te amo y tu lo sabes.. pero me alejo es por tu propio bien ya que te amo demasiado como para hacerte mas daño”..

intento entender como algo que se supone que es para mi propio bien, me puede lastimar de tal manera que dentro de mi solo existe un vacio que lleva su nombre y si.. la culpa es mía.. es molesto el salir con mujeres a menudo y al final de la velada solo caer en comparaciones de si alguna tendrá aunque sea una sola de sus cualidades, si besara de la misma manera o en el peor de los casos he llegado a pensar si me hará sexo oral de la misma forma.. es como buscar diamantes en todos lados, hasta dentro de un manglar de ostras..y es malo comparar aquellas flores baratas con tan preciosa rosa.. y en esos casos... toda la culpa es mia..

la deje ir lo sé.. pero pienso en ella bastante a menudo y soy un hombre de acción, no puedo quedarme sentado viendo como el mundo gira y mirarlo.. sin hacer nada.. acepto toda mi entera culpa de escribir mensajes de texto a altas horas de la noche diciéndole que no habrá noche en que no la ame con locura en lo mas profundo de mis sueños… soy culpable.. la deje ir pero igual le escribo cuando la melancolía me domina.. igual le hice uno.. o dos poemas… la extraño y he salido con muchas desde que ella y yo nos vimos y terminamos hace como dos meses pero.. ninguna como ella.. que tan corto fue mi amor pero que tan largo es mi olvido…pero que termináramos todo nuestro amor intenso.. fue solamente culpa de ella.. ella tiene la culpa..

no se que responderle… lo único que pienso es si ella me iba a hacer daño o no o si es lo mejor para mi o no, esa decisión la tengo que tomar yo, ella no puede tomar decisiones basándose en que es lo mejor o que será lo mejor para mi… debería tomar decisiones pensando en que es lo mejor para ella o lo que quiere realmente, aunque es lo mas probable viniendo de una mujer tan inteligente que la decisión fuese tomada pensando en ella misma y que la disfrace cargándole la culpa a lo que le pueda pasar a su humilde escritor.. en ese caso.. la culpa a lo mejor no es mia ni de ella.. es de la vida.

.. muchas cosas pueden hacerme daño.. la distancia y las ganas… las dudas y los celos.. pero el olvido no daña… consume y debilita, no hay peor sensación que despertar todo los días con una tonta esperanza que de hoy las cosas si mejoraran y que se podrá pasar pagina y volver a amar..es lo peor del mundo.. así despierto cada..y la culpo a ella.. siempre la culpo a ella..

creo que no responderé, me limitare a terminar con está botella de whisky que me acompaña… tal vez alguna solitaria borrachera me haga derrumbarme en los brazos de Morfeo… o tal vez me lleve de nuevo a escribirle algún mensaje resentido y reprochado.. reclamándole sus tontas excusas y son infundado miedo.. a dejarle claro como siempre.. que si no se deja amar.. la culpa es de ella..

aunque como culparla no vale de nada… la seguiré amando..

y en ese caso..

la culpa será solo mía..