de mi cama y los recuerdos..

me di cuenta que uno de los momentos mas intensos para pensar en ella.. es cuando estoy solo en mi cama.. me doy cuenta que solo puedo pensar en tenerla de nuevo allí, de lo bien que nos sentíamos y del mucho amor que intercambiamos.. y cada vez que estoy con otra mujer en mi cama, sin querer pienso en que no me siento de la misma forma que cuando estaba con ella.. me entra como una sensación de ansiedad y tengo que levantarme y hacer cualquier cosa.. ir a la cocina, sentarme en la sala.. lo que sea para salir de entre las sabanas.. en mi cama la extraño.. y el whisky a veces me ayuda a disimular el mal sabor de boca del desamor..

y mientras me daba cuenta de lo mucho que la extraño cuando estoy solo en mi cama, honestamente no sé si solucionare algo pero creo que es el comienzo del final.. me levante de golpe, quite las sabanas, baje el colchón y desarme la cama y con algo de esfuerzo la baje por las escaleras.. y la deje al lado de la basura, en las afueras de mi edificio…y no me importo que fuera una cama practicamente nueva, solamente la deje allí y regrese.. dormí en el mueble.. algo ebrio después de algunos tragos.. y a primera hora de la mañana, salí y compre una nueva..

.. ahora tengo una cama sin recuerdos, sin olores olvidados ni cabellos sueltos escondidos entre los pliegues del colchón… solo es una cama nueva, sin Historias… sin su aroma a 212 sexy de Carolina Herrera dejado olvidado después de su partida.. solo es una cama y tal vez no solucione nada pero ya no pensare todo lo que nos amamos mientras estábamos acostados.. no me importa el dinero, solo me importa borrar los recuerdos.. y me compre una cama nueva..una cama a la que le es indiferente.. cualquier cosa que tenga que ver con ella

y son las 4:21 am y lo malo de las camas nuevas es que no son muy cómodas los primeros días, tengo que levantarme a las 6:00am y no he dormido en toda la noche, pensé que seria el principio del fin cambiar de cama.. pero aunque era otra cama, me di cuenta que el problema es que estaba en el mismo sitio y en el mismo cuarto entre las mismas paredes, testigos silenciosas de todo eso que alli paso...

..puse la cama al lado opuesto del cuarto.. y la vista es diferente.. y ya no la veo entre mis brazos mientras detallo las paredes de fondo, ahora solo veo el balcón y la noche y las luces de los otros edificios y siento la brisa que entra por la ventana en forma de olvido..

ojala… todos los despechos se acabaran con un cambio de cama o con tan solo mover algunos muebles, pero eso es olvidar.. es el tedioso proceso de eliminar poco a poco las cosas que te recuerdan a esas personas que hicieron meya en ti.. yo tire una cama a la basura y no me importo el dinero.. pagaría millones de dólares por despertarme un dia y no recordar ni tan siquiera el gesto de su rostro cuando buscaba mi boca insistentemente con los ojos cerrados.. y bote mi cama.. y lo haria de nuevo..

¿qué habrá botado ella para olvidarme?

tal vez botó mis poemas o mis cartas mas sentidas.. ¿pero como botas un verso? que fue hecho con tanto amor y tanto recelo.. era tan incomodo imaginarla en su lado de la cama por eso la nueva cama aparte de ser un poco mas baja que la anterior es algo mas pequeña.. no quería camas inmensas con espacio suficiente para dormir al lado del dolor y la melancolía y mi mejor amigo me dijo que estoy loco.. que si fuera así.. botara también el sofá donde tantas veces le hice el amor..

y mientras escribo estas líneas y pienso en que cuando me siento en la sala.. también la extraño en ese maldito sofá que fue testigo de tantos te amo sentidos..

deberia pensar en botarlo . o en tapizarlo de otro color..