de 2:00 am a 3:00 am

son las 02:02am y esta semana tengo demasiadas cosas que hacer, tanto así.. que llego en la noche a golpe de 11:00pm y me pongo a limpiar mi casa, lavar ropa.. cocinar.. estoy remodelando mi apartamento y todos los días muevo los muebles, boto alguna cosa.. acomodo otra.. rompo otra.. y desde ayer ando acomodando mi closet, sacando cajas.. sacando ropa que no me pongo.. viendo mi pasado guardado en la parte arriba del closet.. y hace rato en una caja encontré una foto..

nuestra primera foto juntos..

tendría como unos 17 o 18 y ella como unos 15 o 16… estábamos en el Lobby del hotel donde trabaja mi papá y ella guindada a mi brazo y yo intentando verme serio.. fue nuestra primera foto juntos y la tengo vieja y medio sin color… pero fue nuestra primera foto…

fue un 21 de julio aquella foto.. nunca la he botado y aunque ella y yo terminamos de la mala manera y no la amo, ni nunca la busque.. sinceramente le tengo como un cariño extraño… es mi cariño hacia ella.. nunca he contado nuestra historia en este blog, es que fueron tantos años de relación y tantas cosas y como en el presente, todo aquello mas que aprendizaje no me dejo mas nada.. son recuerdos enterrados y sin ilusiones ya que fui uno de los participes de terminar la relación y no espere ni 2 semanas después de dejarla para irme a revolcar con la hija de la pediatra de mi hermanito..

lo ultimo que supe de ella me lo conto mi mejor amiga que la encontró en un matrimonio hace algo de un año y hace poco tuve una recaída y le mande un mensaje por el facebook.. pero no le respondí mas nada ni entre a curiosear sus fotos, solo fue un momento nocturno de esos que me embargan a menudo.. pase 3 años de mi vida enamorado de ella pero honestamente todavía lo digo sin que me quede nada por dentro..

.. ella no valió la pena..

…. pero me enseño a usar camisas, me enseño a bailar.. si.. ella fue la que me termino de enseñar a bailar, me enseño a sentir celos y me enseño como disfrazar mi inseguridad y mi torpeza hasta el punto de hacerlas desaparecer; honestamente ella fue como una escuela de muchas situaciones, aprendí con ella lo malo de una relación problemática y el saber la mayoría de los síntomas y si.. ella fue mi ultima relación tormentosa ya que desde ella, perdí la paciencia y la esperanza en las relaciones sumamente difíciles ya que opino que es de tontos nadar contra la corriente y si algo no se puede, es mejor dejarlo ser y esperar… ya vendrá el tiempo en que las cosas salgan bien..

gracias a ella.. tengo esa mala manía de ir y venir en la vida de dos mujeres a las que amo, cada una a su manera, aunque una de ellas.. me enseño hace pocos días que lo mejor que nos puede pasar es termina de cerrar nuestro ciclo.. con la otra… no tengo ni la menor idea de que demonios hacer…

en fin.. me salí algo del tema.. entre en su facebook hoy, quería saber de ella y me vi como 254542445 fotos de ella de los últimos 3 años y físicamente no me gusta, no se sin son ideas mías.. o solo que mi sistema la repugne automáticamente y aunque sigue siendo una mujer atractiva a mi no me gusta.. intente ver fotos de novios pero o se metió a lesbiana o no las pone, ya que eran puras fotos con sus amigas y con su familia.. como 245424752231 y ni un hombre agarrándole la mano, el culo.. besándola.. nada… y eso que ella es enferma con las fotos, le gusta estarse tomando fotos cada 5 minutos y eso todavía no cambia..

con una sonrisa recordé como me enamore de ella y como le dije “te amo” la primera vez, fue luego de una pelea estúpida… un día nos estamos vistiendo para una fiesta, estábamos en la playa y mi papá me llamo para decirme que uno de mis amigos, de mis mejores amigos Iván.. se había matado en un accidente automovilístico, ella y yo teníamos algo como un mes o mes y medio de novios y después de colgar no podía regresarme a Caracas ya que estábamos demasiado lejos, había mucha gente esperándome en la fiesta y ella como buena novia me dijo.. “si no quieres ir.. te entiendo, puedo ir yo sola” pero.. decidí ir, Ivancito hubiera deseado que celebrara en su nombre, y no que me quedara en mi casa a darme mala vida… ya que mas fiestero que el.. no había nadie, Iván.. seria un hombre excepcional hoy día.. lastima que murió tan joven..

decidí irme a esa fiesta pero con la condición de que solo iríamos un rato.. a hacer acto de presencia y nos regresaríamos temprano y era de esperarse que la fiesta estaba demasiado buena y ella no se quería ir, tuvimos nuestra primera pelea… nos regresamos y cuando llegamos.. ella busco dinero y se iba a ir sola a la fiesta, con sus primos y sus amigas y a mi me entro el demonio al ver su intensión de dejarme solo para irse a bailar..

no recuerdo ni lo que le dije, pero si le dije algo fuerte.. tanto así que entro en el cuarto y se tiro a llorar en la cama y bueno… sentí que se me paso la mano.. salí, guarde el carro.. recogí su cartera que la había lanzado por la ventana en un ataque de inmadurez (tenia 18 años.. ¿Qué esperaban?) me bañe y después me fui a acostar y la abrace y le comencé a pedir disculpas y pues si.. le dije que la amaba pero no para acabar con la pelea, se lo dije porque lo sentía.. es que yo la ame desde el primer momento en que la vi..

es curioso como muere el amor en algunas relaciones o se transforma en este extraño cariño que siento por ella… tal vez algún día, me decida a quedar con ella para una copa y recordar esas anécdotas del pasado, reírnos de la manera tan infantil que terminamos nuestra relación y de todos los años de orgullo que nos separan.. primero culpa de ella y después culpa mía y tal vez podamos ser hasta buenos amigos en los años que nos quedan..pero no será hoy o mañana o el año que viene..,siento que todavía no soy el hombre que le prometí ser cuando creciera.. siento que la puedo defraudar.. no se porque..todavía no me siento preparado para verla de nuevo..

es una noche extraña la de hoy y son las 02:42 am..