postgrado en ellas..

tengo un postgrado en hacer que las mujeres me dejen, es mucho más fácil que dejarlas… me ahorro el drama y el odio intenso que son capaces de demostrar o sentir las mujeres, prefiero que me dejen..una mujer puede tener mala memoria, pero son muy rencorosas…oohh mujeres..

.. es fácil, las colmo de atenciones y detalles y de la noche a la mañana, finjo demencia.. comienzo misteriosamente a estar muy ocupado “él que tiene mucho trabajo” .. y en cualquier momento ellas comienzan a discutir, a reclamar esa falta de atención y unos “que mal que no entiendas mi trabajo”.. y otros “ya veo que las cosas que son importante para mí, no lo son para ti” serán suficientes para que poco a poco la relación se desmorone, hasta que llegue algún otro hombre (nunca faltan) a decirles lo bellas que son y bla bla bla..y ellas orgullosas piensan “no es mi culpa, él no me valora” y es cierto, no es su culpa.. pero.. es mejor que se vayan.. a veces es lo mejor.

y no es la falta de cariño, es sencillamente que ya no soy el príncipe de ninguna Historia.. ya viví las mías y nada más… lamentándolo mucho algunas relaciones vienen con fecha de caducidad y ¿para qué darle largas a todo? y lo importante siempre después de una ruptura es dejar la puerta abierta, uno nunca sabe las vueltas que da el mundo.

y sé que muchas de ustedes me tildarán de misógino y muchas otras cosas, pero.. ¿prefieren un hombre que sólo esté con ustedes por sexo?.. yo prefiero hacer que me dejen, cuando me doy cuenta que es “sólo sexo”.. ya esas relaciones de sólo sexo son de otros días y a mi edad creo que soy algo incapaz de enamorarme, es que esos amores pasados fueron tan perfecto que las mariposas en mi estomago son demasiado….insensibles… y ni hablar de los despechos.

recuerdo a una chica que siempre pensó que realmente ella era la que no quería estar conmigo… la recuerdo con cariño, pobre de ella y también recuerdo a otra que me dijo “puedo dejarte cuando me dé la gana, y hoy llego el día” y… realmente sólo ven lo que quieren ver como para defender su ego “yo lo dejé, no quise estar con él”… un bravo por eso, un aplauso para ellas.. prefiero que se vayan pensando eso y no otras cosas.

es como mi buena acción del día.. si me lo pasara diciéndole a las mujeres “soy incapaz de enamorarme de ti porque pienso que eres bla bla bla y estoy tan aburrido que ya no me provoca quitarte la ropa” hubiese mandando a algunas de ellas a un psicólogo, es mejor que me dejen y sin daño a terceros y siempre hablan de lo mal novio que fui o de lo cretino que soy pero.. ellas siguen con sus vidas y en algunos casos hasta son felices y ojala todas lo sean, he dejado atrás a mujeres grandiosas, princesas de otros cuentos.. pero no del mío.

pero ellas siempre tendrán ese sentimiento de “¿será qué en realidad no lo entendí y lo perdí por egoísta?”.. porque después de toda la paja que hablan como para disimular la ruptura, saben muy en el fondo que yo en los días buenos, mejor no las pude haber tratado…y ese sentimiento es el que me permite algún día cualquiera..

.. volver a acostarme con ellas.

malcriado, egoísta y necio.

a las cosas hay que llamarlas por su nombre… lo que tienes entre las piernas tiene uno y lo que yo te meto en la boca tiene otro..y deja la hipocresía que aunque tenemos intereses mutuos, tú y yo principalmente nos queremos “coger” y no precisamente de las manos.

y es cierto lo del cine y lo del café… pero lo de las mamadas que me vas a dar también.. y bla bla bla “estoy enamorada”.. bah.. si estuvieses tan enamorada, no desearas sexualmente a este, tú humilde servidor.

hoy me desperté necio y egoísta y hoy no me da la gana de compartirte ni un poquito y aunque no eres mía, lo que te hago hacer por las noches me da ínfulas de ser supremo y HOY NO TE QUIERO COMPATIR.

si yo escribiera un libro sobre ti.. se llamaría “relaciones disfuncionales, la de ella”.. cut the crap baby y di las cosas como son, tanto te cuesta decir “quiero que me lo hagas” que en realidad, en cierto modo.. es lo que siempre me dices ultimamente y si te llego a agarrar sin ropa, te prometo que no te dejaré ir tan fácil..y aunque sexo contigo no es lo único que quiero, es lo que quiero hacer más pronto.

y si cayó Roma.. deberíamos hablar de ese noviazgo tuyo Valentina.

ni creas que a estas alturas, seremos amiguitos de esos que tienen sexo de cuando en cuando.. hoy no me da la puta gana, de ser él otro de la Historia… hoy me desperté..

malcriado, egoísta y necio.

al coñisimo de tu madre..

… todas las mujeres que dicen cosas del tipo “odio que me presionen”.. deberían morir quemadas..

y aquellas sobre todo que no saben cómo dejarse amar.. también deberían morir quemadas, pero en lugar de morir quemadas deberían irse al coñisimo de su madre..y quedarse allá.

deberían crear una ley en contra de las mujeres que se creen más inteligentes que los hombres, aunque yo sé que lo son pero es una grosería que te lo den a entender a cada rato, aunque aún así pasen por pendejas más veces de lo que su inteligencia les debería permitir.

a las mujeres que mienten.. o que prometen sexo o peor aún, aquellas malditas que prometen “amor”.. a esas, deberían de… deberían de… es que, no se me viene a la mente algo no tan grosero y más desagradable que lo de morir quemadas. .. mentira, deberían matarlas a predadas.

malditas mujeres que dominan la técnica de olvidar a un hombre antes que les venga el periodo más de dos veces, esas son unas de las peores.. que sabor tan embriagante el de ellas, las que olvidan rápido, las que más me gustan.. malditas ellas, pero me niego a hablar mal de aquellas más allá de una banal maldición.. ¿con qué moral puedo yo hablar mal de ellas?

mmm.. deberían de matar a cuchilladas, a aquellas que juraron amor para toda la vida… ¿para toda la vida?.. deberían matarlas no por mentirosas, sino por brutas.. ¿no sabes cuánto dura toda una vida?... al parecer la mía aunque insignificante, dura como mucho para vivir sin algunas de ellas todos los días..

“odio que me presionen”..

te puedes ir al coñisimo de tu madre..

medidas de tiempo..

pronto.. “pronto nos veremos”.. alguien debe enseñarte que pronto no es una medida de tiempo..

“algún día nos veremos”… y si.. “algún día” es peor que pronto..alguien debería decirtelo, yo debó decirtelo.

“te lo prometo”.. encadenado a cualquiera de las dos oraciones anteriores, no hace que aquello suene mejor o que suene diferente.

soy basico, yo veo las cosas en “si lo puedo hacer” y “si no puedo hacerlo”.. si quiero ir a verte, entonces voy y “si no quiero” entonces.. ¿para qué ilucionarnos?..

la ultima vez que te dije que debíamos pasar el sabado juntos, arropando las ganas entre sabanas y besos me dijiste que si pero que no.. que si quieres, pero que no es lo correcto pero que si pero que no… que manía la tuya de pensar antes de sentir, que maldita manía la tuya de querer darle un nombre a todo..

si quiero que estemos juntos pero todavía no.. es peor quizas que cualquier cosa que escribí palabras arriba, peor aún es que a tu boca todavía no le encuentro titulo de propiedad y tu cuerpo lastimosamente no cotiza en acciones..

darle un nombre a… “si quiero contigo…” pero “todavía no”.. es algo cruel de tu parte… cruel de mi parte es quizas forzar tu divorcio.. y es que tu relación no sirve para nada y alguien debería enseñarte a amar como se debe..

¿y sientes intensidad cuándo él te desnuda?..

algún día no es una medida de tiempo…

… y pronto tampoco.

Déjame

Déjame conocerte así
como te estoy conociendo,
déjame que te acaricie
la cara, el cuello, los senos..
deja que mi boca a besos
recorra todo tu cuerpo
y que palmo a palmo deje
las huellas de mi deseo..
Déjame que te devore
con estos ojos hambrientos,
quiero grabar en mi mente
tu hermoso cuerpo sediento..
Déjame conocerte así
como yo te estoy conociendo..

confesiones..

ella me contó:

“me gusta que me halen de los cabellos mientras me hacen el amor, que me den nalgadas aventureras, mientras comen de mis muslos mis centímetros de piel”.. y me decía eso seguramente mientras pensaba en si era buena idea contármelo o no contármelo mejor.

“estoy enamorada.. lo sé” y según ella, las relaciones de hoy se basan en “infidelidades y esas cosas”.. y yo se lo respeté, se los juro.. mientras le daba un trago a mi whisky y escuchaba a damien rice y ella tan bonita y de infidelidades, roturas y otras cosas.

yo le conté que pienso que su novio es un inútil, que es como esa brisa fea que ni sopla ni da fresco y ella lo defendió, tal vez con sus manos en una espada para pelear en mi contra o tal vez con sus manos entre sus piernas, como esperándome.. digo.. esperando algo.

yo le conté que soy el de Historias.. y ella me contó… alguna cosa frívola sobre el sexo oral.. y le conté que robo besos (a veces) dependiendo de mi valentía y del tiempo y también le conté como escuchando determinado tipo de música, fácilmente le puedo quitar la ropa.

y no recordaba con exactitud lo del sexo oral, así que de nuevo le pregunté… y a ella no le gusta mucho que se lo hagan, pero si hacerlo y seguramente recordando esos encuentros suyos, pícaramente me contó “tú mastúrbame por horas y yo soy feliz”.. y yo que de ese tipo de felicidad, sé bastante..

y me contó de sus sueños, de viajar y vivir en otro país… de ejercer su carrera, tan rara que es y yo que me di cuenta que ya a mi edad, estoy viviendo mis sueños.. qué triste fue eso, para mí.. tendré que comenzar a soñar de nuevo, con ser astronauta o con ser un rockstar.

y ella me confesó que a veces se traga el semen y yo le confesé que a veces, me duele amar.. y mis ganas comparadas con sus ganas, son tan “básicas”.. que hasta le confesé que yo generalmente, no soy de hacer planes sexuales, soy más del “vamos a ver qué pasa”.. y ella, como recelosa me dijo “¿entonces.. no pides que te hagan nada?..”.. y le dije que no, no soy de pedir.. y ella me confesó que no hay nada que le guste más en el mundo “que me despierten masturbándome..”…mmmm..y yo creo que sería feliz, haciéndoselo..

en algún momento me dí cuenta, que ella no me confesó nada sobre su espalda.. ni de los nervios en su cuello, ni del sabor de sus senos.. y yo.. yo creo que le confesé todo, cuando le dije que entrará a Historias… y ella hace rato confesó de su novio y yo hace rato confesé de mi “novia”… ja!... de mi novia..

y ella me confesó que gime cuando siente algo rico, pero que cuando va a tener un orgasmo se desespera y comienza a respirar fuerte y yo le confesé.. nada.. no le confesé nada especial, la dejé hablar de sus orgasmos como para imaginarme algo… y me confesó que “cuando está excitada lubrica bien” y hablar de esas cosas a la 1:00 am, a mi no me hacen nada bien.

y ella me confesó que se tenía que ir… y yo no le confesé que quería que se quedara..

a veces es prudente, dejar algo de misterio.

No.

No termino de curarme de ti
Será algo así como mi credo..
No termino de olvidarme de ti
Será algo así como mi constante..

No me entero de tus puntos suspensivos
Ni de tus jueves con envidia de domingos
No me perderé más en tus descuidos furtivos
Ni en la parte baja de tu espalda..

No creo, que lleguemos a estar en el mismo punto
Viendo el amanecer con los mismos ojos
No creo reconocerte en las calles.. con gusto
Viéndote pasar con otro por mi lado..

No me importa la noche y el día.. tan impar
y que sea la luna.. como siempre.. tan ella
No me importa tu recuerdo dándome la espalda
Señalándome allí donde está tu lunar.

No termino de entender las consecuencias
Los azares y las modas de tu corazón
No termino de curarme de tus piernas
Ni te tu forma de amar y olvidar por vocación..

punto de quiebre..

un día doblé una rama, sólo para saber cuánto aguantaba antes de romperse.. luego le hice lo mismo a ella, tal vez por curiosidad tal vez cobardía y cuando la rompí, me quedé viéndola como mira un niño cuando rompe un adorno de porcelana… con un poco de miedo y tristeza pero también con un poco de alegría malsana.

y luego la pegué de nuevo y la acomodé como pude.. y no lo hice porque la quería, lo hice por machismo…si… por machismo… como para vanagloriarme que hacía con ella lo que me daba la gana..

y ella todos los días esperó un poco más.. esperó esa sinceridad que ella me daba y yo sencillamente jugué y jugué a lo de quebrar la rama.. y mientras salía con otras.. nunca dejé de pensar en su aroma, si.. creo que era lo único que me gustaba de ella (aparte del sexo).. su maldito y perfecto aroma a ella, a reina o a princesa y como nunca he conocido a ninguna de la realeza, yo creo que así huelen ellas.

es para valientes estar solo.. yo si he sido valiente a veces pero no con ella. le di largas y largas a todo aquello que no tenía camino y ella, toda de porcelana y yo que forzaba y forzaba.. a romper lo que tenía y a quebrar lo que ella esperaba.

es fácil señalar con el dedo y decirme “eres un cobarde” pero, ¿quién de ustedes jamás jugó con un juguete pero tampoco quiso prestarlo?.. y tal vez para sentirme un poco mejor, me decía a mi mismo una y otra vez “pero es que yo la quiero un poquito” y vamos.. si la hubiese querido no la hubiese lastimado..

y como era de suponer.. llegó el día en que yo me encontré otra cosa que romper y ella se encontró a otro hombre al que amar y ella fue feliz para siempre y yo.. ¿y yo?.. el destino del niño que no cuida lo que tiene, lo rompí todo y me quedé sin nada.

después de bastantes años, me pongo a pensar en ella y me doy cuenta, que el primer día supe que no llegaríamos a nada, aunque sí.. me gustaba bastante, sabía que no la amaba. pero igual, no la dejé ir cuando pude y la doblé y la doblé como a una triste rama..

ella sólo quería ser amada.. y yo..

y yo sólo.. doblaba y doblaba..