Gracias Totales.

Hace años conocí a esta chica, amiga de mi amigo Bobby, al parecer ella era mi mujer perfecta, todos me lo decían pero a mi ella no me gustaba. Por más que nos intentaron juntar y por más que lo intentamos nosotros no teníamos pega alguna, recuerdo haberlo intentando como por si yo estaba equivocado pero no, nunca pasó nada, es que ella a mi no me gustaba y yo a ella como que tampoco, nunca un beso, nunca una agarrada de mano, nunca nada.. pero eso sí, todos nos decían “ustedes hacen una bonita pareja”. Es que éramos tan opuestos que ella y yo teníamos puntos diferentes en todo.. EN TODO!!. Un día estábamos hablando del amor, y ella decía que el amor no existe, que cuando encuentras a una pareja que tiene las mismas metas que tú, haces una especie de “compromiso” o como le dijo ella “un trato” con esa persona y construyen algo desde cero y deciden estar juntos, para ella eso era el amor, como una sociedad con alguien para llegar a un punto.

Esta idea tan descabellada iba en contra de mi actitud de frío como un iceberg por fuera y caliente como el infierno por dentro, para mi el amor lo es todo, para mi el amor siempre será importante, pero ella defendió su punto de la sociedad/compromiso y yo el mío de amar sin medida como un loco y nunca llegamos a nada, nunca estuvimos de acuerdo ni siquiera en eso tan tonto como el amor. Ella al final nunca encontró a su socio y a mi sólo amar como un loco tampoco es que me sirvió de mucho, pero vaya que si han quedado muchas Historias… en este blog. 

Hoy día me doy cuenta que una relación necesita mucho amor, pero también una parte de ese “compromiso” del que hablaba ella, ya que muchas cosas no se solucionan sólo con amor pero si con un poco de mediación entre ambas partes, no es sano solamente ser 100% pasional en todo momento, a veces amar no lo es todo, pero de nada sirve hacer un “trato” con tu pareja si cuando te despiertas y la ves durmiendo en la mitad de la noche y no piensas que ella es la mujer más hermosa del mundo, porque para pensar eso de una mujer la debes amar como un lunático, si no puedes pensar eso en ese momento entonces ahí los tratos y los compromisos no te sirven de nada, si encuentras por otra parte a tu media naranja a la que ames y con quien puedas hacer ese “trato” o llegar a ese nivel de “compromiso” creo que es hora de construir y ver qué pasa, y creo que yo voy a construir un poco.

Desde hace meses tengo una relación muy formal con mi mujer perfecta, con la mujer que el universo siempre me ocultó y que por fin la dejó entrar en mi vida. Ella por cosas de la vida se enteró que este blog es mío, que soy Myself y no le hizo mucha gracia ni el blog, ni el libro que estaba escribiendo, ni mi proceso creativo, ni nada de nada de nada que tenga que ver con esto, sencillamente pasa de todos los esqueletos que tengo guardados, no les importan, no les gustan. A ella no le causa gracia la más de las 800 Historias.. no se siente cómoda con esto, entonces anoche mientras dormía a su lado hice mi balanza mental sobre este Blog y ella y adivinen quien ganó…

Ella no pidió nada, jamás me prohibiría algo, pero para mi es más importante su comodidad y su felicidad que mi Silencio Relativo, y aunque le tengo mucho cariño a este lugar creo que es el momento de darle un descanso a mi querido Myself, es hora de cambiar la moto por un carro de 4 puertas y ya desde hace rato no paso las madrugadas en mi casa en bóxers comiendo compota y bebiendo whisky mientras escribo, ahora soy un hombre que se acuesta temprano porque me está esperando para ver tv. Fue maravilloso esto de escribir y aunque siguen por ahí en mis computadores miles escritos a medio escribir, muchas Historias.. por contar, creo que por un tiempo se quedarán así… 

Gracias a todos ustedes por haber estado estos casi ochos años por acá, disculpen todos los correos que no pude responder (intentaré responder todos esos correos que nunca leí), o los comentarios que tampoco pude ver. Intenté hacer lo que pude y si algunas de mis letras ayudó en algún momento de sus vidas, si ese correo que te respondí te ayudó en algo, entonces el trabajo fue hecho, si por el contrario, si algún escrito te ofendió amigo lector, también disculpen eso (mentira, no me disculpo).. siempre se los he dicho, soy un hombre normal como cualquiera de ustedes, mi vida también ha sido un desastre muchas veces, solo que yo tengo un blog que se llama Historias.. tenía un blog.

Al final nunca les dije quien soy, eso me causa mucha gracia, tampoco llegué a las Mil Historias.. Tal vez cuando regrese de nuevo si es que regreso, sino, pues.. fue un placer.

Gracias a todos, y no dejen morir sus Historias.. 

cuando el Universo te da..

En aquellos tiempos, cuando no tenía ni veinte años, el sueño de todos mis amigos y el mio también de algún modo era tener una relación puramente sexual y sin ataduras con alguna chica hermosa y atractiva, lo que llaman “Follamigos”. Todos queríamos una y bueno, yo sin saber cómo pero el Universo y sus cosas hizo que terminará en una con la chica más hermosa de toda la urbanización y yo para ella era sólo sexo y lo que al principio no me molestaba terminó por hacerme perder la cabeza, me volvía loco que siempre era cuando “a ella le apetecía” y no cuando yo deseaba. Mis amigos se burlaban por quejarme de aquello, pero tanto fue lo que me molestaba todo que un día cuando ella llamó para ir a mi casa a una tarde de buen sexo, y le dije que se fuese a comer un camión lleno de mierda y ella muy con su aire de “mujer del siglo 21” me dijo que era un intenso, un inmaduro y que “así es lo nuestro”…bah… y hoy día mis amigos se siguen burlando de aquello: “me hubiese quedado quieto y ser suyo cuando ella quisiera” dicen todos al intentar ponerse en mi lugar, pero no, no pude, me volvía loco que ella me buscara cuando le apetecía y no cuando yo lo deseaba.

Llegando a mis treinta, pensé que la respuesta a todas las preguntas era una relación exclusiva pero sin ataduras, tener a una chica que fuese mía y yo de ella pero sin el tilde de “somos novios” o “estamos juntos”. Quería una relación que fuese mía y de ella y de nadie más y si la experiencia me ha demostrado algo es que si le pides mucho al universo, el universo puede dártelo y así fue, el universo me envió a una chica de 25 años, Acuariana, muy hermosa, muy inteligente, muy sexy… para darme esa relación que yo quería o que yo pensé que necesitaba.  Ella y yo tuvimos una relación donde yo era suyo y ella era mía, pero dejamos al mundo por fuera, ella nunca me presentó a sus familiares y amigos, aunque sus amigos cercanos si sabían de mi existencia (creo) y ella por mi lado, nunca conoció a mi familia (nunca quiso) y muy pocos de mis amigos la conocieron en persona aunque hasta la señora que vendía la fruta sabía su nombre y quien era ella en mi vida. Es complicado explicarles, para resumir, de mi vida conoció lo que quiso y yo de la suya no conocí nada. Ella no me dejó, es que teníamos una relación donde ella era mía y yo suyo y prácticamente siempre estábamos juntos todos los días, pero al volver a nuestros día a día cada quien estaba en su mundo lamentándolo mucho sin rastro del otro, sin el tilde de novios, era una relación como la que yo quería a mis treinta o como la que pensaba que necesitaba.

Pensé que esa relación iba a ser perfecta porque tenía a mi mujer pero podía seguir jugando al Casanova sin serlo, quién sabe, a lo mejor llegaba alguna otra bien parecida y bien interesante para poder jugar a dos bandas, pero eso nunca pasó, desde el día 1 ella tenía todo lo que mi vida necesitaba pero desde ese mismo día 1 ella aceptó las reglas del juego de cómo comenzamos la relación y aunque nunca le dije que fuésemos así, creo que mi actitud al comienzo se lo dejó bien claro y por más que intenté enseriar todo el asunto a medida que pasó el tiempo, ella nunca me dejó.. El comienzo del fin fue un día que ella hablaba por teléfono, caminando desnuda por mi casa y cuando le preguntaron ¿Dónde estás? Ella respondió que estaba sola en su casa, hablaba con algún amigo u amiga y en ese momento sentí como me negó, sentí que me tenía guardado en una gaveta y que yo era para ella el hombre que le daba sexo y le cocinaba la cena. Fue como un balde de agua fría y ese momento como todo hombre full a testosterona, armé un problema, la hice colgar la llamada y le reclamé que soy Myself, y no me puedes tratar como si fuese un comodín, como si fuese un quita y pon.. ella tuvo que colgar la llamada porque se me fueron los tapones y comencé una discusión sin importarme ni su llamada, ni el respeto, ni un coño de la madre.

Ella muy molesta, se defendió como para darme a entender que en ningún momento yo la había comprado en un bazar de esclavas:  “siempre que hablas por teléfono yo te respeto, no te pregunto ni con quien hablas ni te pido explicaciones de absolutamente nada”.. luego fue a “estos ataques de celos de macho no van conmigo, yo no acepto que ningún hombre me controle” y la cereza del pastel fue “no me dio la gana de decir que estoy aquí contigo” fue nuestro “comienzo del fin”.. primero dejé caer un “ok” como para no mandarla en busca de aquel camión de mierda legendario que debió comerse o bañarse en él en ese momento, respiré profundo porque decir cosas malas por estar molesto no iba a solucionar nada, la dejé ser ese día y me fui a dormir, muy vencido, molesto, pero con ella a mi lado.. en serio, sonará muy tonto y muy mujercita, pero me sentí como que yo en su vida era solamente el tipo que le daba sexo y le hacía la cena.

Es importante señalar, que no estoy en contra de las mujeres que me han usado sexualmente, eso ha pasado muchas veces y le doy gracias a todas ellas, pero esto era algo diferente, esto era otra cosa, aquí habían muchos sentimientos de parte y parte y aunque yo no deseaba que saliera todos los días con una franela que dijese “le quiero decir al mundo que salgo con Myself” pero pienso que tampoco era para que me negara o me obviara sencillamente, es que… ella sencillamente me tenía guardado en una gaveta de su vida donde sólo me veía ella y me sacaba cuando le provocaba, cuando me necesitaba y eso eran tres o cuatro días a la semanas por unos seis o siete meses que duramos juntos, siempre estábamos juntos, sólo nosotros, obviando al mundo por completo.

Después de ese día, comencé a presionar con el tema, duré mosqueado par de días hasta que ella se dio cuenta que si estaba realmente molesto y hablamos el tema, dejó que me desahogara como cuando una mujer jode y jode y consigue que el hombre pierda la paciencia y entonces se calla la boca porque sabe que no va a ganar esa guerra y sencillamente los días siguientes hizo lo que hacen las mujeres, fue a una guerra de desgaste contra "lo que yo estaba sintiendo" porque seguramente en su raciocinio sencillamente yo no tenía la razón y ya, así de simple y así de intransigente son el 98% de las mujeres; coloquialmente se le conoce a eso como “Tácticas Fabianas” y poco a poco me dejó de importar si me tenía escondido o no, si me daba mi puesto o no o sencillamente si me negaba o no. Que mal cuando empieza la indiferencia, la indiferencia es como una manzana podrida que la metes junto a otras manzanas y sencillamente las pudre a todas.  Recuerdo aquel día y me sigue molestando, en serio, ella me negó... 

nunca la negué y eso hoy día me sigue molestando bastante.

Descubrí

Descubrí que aquella vida sin salir con mujeres todos los días no era tan aburrida como yo creía, me di cuenta un poco tarde que realmente era más importante en si Juana terminó su carrera de la universidad a que si Juana va al Gimnasio 4 veces a la semana. Me di cuenta un poco tarde que el aburrimiento es placentero, es hasta divertido y que puedo llevar una vida sencilla, básica y corriente.. nada de esa mierda del casanova y el playboy, pues amigo lector créame si yo le digo a usted que el sixpack no sirve para nada, y en 10 años a nadie le va a importar si usted hoy día va a la playa con su camioneta llena de reggeton y de mujeres todos los fines de semana.

Descubrí un poco tarde que no necesito gran cosa para ser feliz, que el tiempo que te tomas para besar a la mujer que amas en la boca debe ser el doble del que realmente pensaba que era. Aprendí por las malas que sólo falta lo que se espera, dejar que todo fluya como el agua del río es lo que debí hacer desde un principio, confíen en mí,  no todos nacimos para ser esposos o padres o para tener de a cuatro mujeres al mismo tiempo, sólo darle tiempo al tiempo y todos somos diferentes, eso es lo sabroso de la vida. Aceptar vivir con tus diferencias y aprender de todas ellas.

Descubrí que lo insignificante no era tal cosa, sólo era así porque lo desconocía, porque no sabía su verdadero significado. ¿Y si quiero ser un tipo ordinario y común? Sin la moto, sin las camisas de seda, sin las corbatas.. ser un tipo con una vida fácil y vulgar, ¿y si no deseo más que simpleza y rutina?. Un café en el mismo sitio todas las mañanas y lavar la ropa los sábados en la noche… caminar con ella (esa mujer que todavía no conozco) por la calle agarrados de la mano y que no importe si pega mucho el sol o si hace mucho frío.

Descubrí que lo que siempre había deseado es una vida que no haga ruido, una vida común, desconocida, predecible. ¿Qué hay de malo en desear una vida sin muchos pronósticos?. Con una mujer calmada, de buena casa y con Lump a nuestro lado, una vida sin riesgos y sin aventuras. Hablar de los libros de turno con una copa de vino bajo la luz de las velas y que nuestro perro esté echado allí a un lado. ¿y si quiero conformarme con muy poco?

… ¿Quién diría qué es realmente poco?

La Guerra por la Flaca

Muchos correos llegaron desde ayer sobre la primera mujer que me mintió, preguntando: ¿Cómo te mintió ella? ¿Qué fue lo que dijo? . Ok, les voy a contar como fue la mentira de la primera mujer que me mintió, la cosa pasó más o menos así: Ella era mi novia, yo era su novio, también el mejor amigo de su vecino era su novio. Fue muy chistoso en una fiesta cuando coincidimos los tres, esa fue la primera vez que me fui a las manos con aquel tipo, él mucho más alto que yo, yo con algunos años de artes marciales más que él.

Después de ese día, a ella le agarré asco por un tiempo hasta que se fue del país y bueno, estando ella allá comenzamos a hablar y en fin.. pero en ese tiempo, entré en una “Guerra” con su vecino, con el tipo ese y con su primo por aquella paliza que le dí en aquella fiesta. Ella unos 8 meses después de aquello se fue del país pero la Guerra entre los míos y ellos duró un par de años, ya no era “una pelea por mujeres” … aquello se convirtió en puro, “Orgullo y Testosterona”. Tanto así que durante aquel tiempo, me daba algo de nervios pasar por Santa Fé solo, por miedo a que me pescaran descuidado y desprevenido.. en ese par de años nos fuimos a las manos una vez más y el resultado fue el mismo que la vez anterior, a él siempre le iba mal peleando solo contra mi y como decimos en Venezuela, cuando el estaba "empatotado" o con su "pandilla" yo huía, escapaba,  me iba rápidamente antes que notaran mi presencia, es de tontos pelear guerras que no puedes ganar. 

En aquel tiempo, estaba muy ilusionado con ella y cuando me dí cuenta que a ambos nos veía la cara de estúpidos, me molestó bastante y mucho más porque él la follaba antes y siguió follandola después, lo hacía para no dejármela creo, él la tenía antes y se la quedó después y aunque yo no quise empezar un conflicto con aquellos tipos, no me iba a dejar joder por una pandilla de niños pijos hijos de papi y mami. Me enfermaba también en aquellos días que ellos tenían mucho más dinero que yo y eran muchos, el grupito completo eran unos treinta o cuarenta mariquitos, mientras que mis amigos y yo no éramos más de quince.  Recuerdo par de veces que nos tuvimos que ir de discotecas porque nos superaban 2 a 1. Correr un día para poder pelear otro.

Ya todos somos grandes y eso no duró más de dos o tres años, todos “maduramos” o sencillamente los grupos se disolvieron, se crearon grupos nuevos, cerraron locales, abrieron nuevos, nuestros gustos cambiaron, nos antojamos de otras mujeres… después de un tiempo, más allá del recuerdo de las peleas tontas de juventud, ninguno de los dos bandos llevó aquello más allá de “peleas tontas de niños”.. y después de un tiempo, ella comenzó a venir en Diciembre, yo no tocaba el tema para no discutir y me conformaba con mis 10 días al año.

¿Qué ha sido de ellos?.. después de grandes, la vida ha sido buena con todos nosotros. El vecino de ella vive en Argentina desde hace mucho y tiene una empresa de desarrollo de Software bastante exitosa, por lo que sé le va muy bien, él siempre fue el típico friki intenso. El primo del tipo vive en Bello Horizonte y es uno de los DJ más exitosos de la escena Underground de la ciudad, tiene muchos discos en el mercado y es bastante conocido por aquellos lados y el tipo, mi némesis, él sigue en Caracas, es un Atleta de Elite, Conferencista, Fotógrafo.. ese pana hace de todo, y para qué vean que el universo es extraño, desde hace un par de años es común que me lo encuentre en reuniones de trabajo, en cocteles, ese tipo de cosas.. qué curioso es el mundo.

Ambos ya somos unos hombres grandecitos por lo que la primera vez que nos vimos y nos presentaron fue en un cóctel de una importante revista y ambos con nuestro poker faces nos saludamos y el inmediatamente dijo: "yo de chamo me peleaba con este pana por una flaca jaja" , siempre es grato encontrármelo pero no me gusta conversar mucho con él porque es la persona más positiva y feliz  que conozco por su trabajo, siempre que tenemos una conversación por más de 10 minutos empieza con toda su mierda motivacional que sólo me hace sentir como si hablara con el típico carajo que te quiere vender batidos de Herbalife.. marico, bájale dos, yo no necesito ser positivo las 24 horas del día ni ser feliz para poder vivir… 

En par de ocasiones contó nuestro “Conflicto Juvenil” o cómo el mismo le dice  “La Guerra por la Flaca” y con sus chistes y su labia de vendedor de Herbalife cuenta lo sucedido desde su punto de vista y con su humor feliz y positivo me hace quedar muchas veces como un tonto o mejor dicho, nos hace quedar como unos tontos, yo no digo nada, sólo me rió y espero que termine su cuento. La primera vez que lo escuché contar la guerra con chistes yo pensaba “si supieras que ella venía en Diciembre y se quedaba 10 días en mi cama” luego me acordaba que ella pasaba 20 días viajando y a lo mejor él era “el de los 10 días de viaje” y me sentí  tan tonto… como aquel día en aquella fiesta cuando ella nos veía la cara de estúpido a los dos. 

A veces me sorprende la facilidad de palabra del pana, si algunas de mis novias me engañó en el pasado, ojala que los tipos sean como él, hoy día me cae hasta bien el carajo, me rió bastante de sus cuentos, siempre que le da por contar el conflicto es bastante sincero, siempre ha reconocido que yo le patie el culo las veces que nos fuimos a las manos, pero inmediatamente con su carisma de libro de auto ayuda conferencista periodista positivo vendedor de herbalife dice y todo el mundo se ríe después:

¿Qué iba a saber yo que este carajo es cinta negra en kung fu?

de puertas y ventanas..

Y ella se estaba abrochando el sostén después de haber hecho conmigo lo que yo generalmente hago con las mujeres en la cama… yo seguía acostado mirándola tímidamente sin decir gran cosa y ella toda macha alfa se seguía vistiendo, con una sonrisa a media cara, una sonrisa un poco sádica, y no era para menos, ella había hecho conmigo lo que generalmente yo hago con las mujeres… me usó, me dominó y me folló.

Quería buscar un poco de venganza, necesitaba otra oportunidad para demostrarle que yo también sabía usar, dominar, follar.. que yo también soy un macho alfa, que puedo sonreír a media cara y también puedo tener una sonrisa sádica de cuando en vez... buscando ese nuevo encuentro, dejé caer aquella pregunta tan nefasta ¿Qué vas a hacer mañana en la noche? ¿Nos vemos? y ella sin ni tan siquiera mirarme a la cara, respondió con todo el desdén que puede demostrar una mujer que te acaba de usar, dominar y follar:

- No, no nos vamos a ver, voy a salir con mis amigos, mañana es el concierto de God Save the Queen en Caracas.. 

- ¿Y luego del concierto?

- Ya te dije que NO, voy a estar con mis amigos, nos vemos la semana que viene, por allí, y antes que me preguntes "no, no puedes ir conmigo ni quiero que te llegues a donde voy a estar".

Y se terminó de vestir, medio se acomodó el maquillaje y salió corriendo de mi casa, es que hasta me dijo Chao y ni un beso en la boca me dio, me sentí un poco como un leproso, me sentí un tipo pasivo, un hombre desechable.. y ok, ella en aquellos días tenía un cuerpo que podía detener el tráfico, es que de sus 25 años 8 de ellos los había pasado metida en un gimnasio, que rica estaba aquella mujer, y sabía usar, dominar y follar.

Al otro día fui el típico hombre, y durante todo el día le escribí pendejadas, tipo Hola, ¿Qué tal va tu día? con la esperanza de que ella me dijese “amor, salgo del concierto y me voy a dormir a tu casa, me da flojera ir a la mia” y obviamente eso nunca sucedió. Fue un día de mierda, duré todo el día amargado por aquello, de mal humor en la oficina, era Sábado y estaba amargado, me había tocado ir a trabajar, ella había pasado de mi y en el apogeo de mi mal genio estaba jugando FIFA 2013 con algunos amigos a final de la tarde en casa de uno de ellos y me convencieron para salir a rumbear, noche de chicos!!

Hoy hay una fiesta de la gente de contabilidad de la UCAB. 

A regañadientes fui.. todo usado, dominado y follado.. y no tenía ni 5 minutos en la fiesta y vi a una chica que tenía un suéter con un elefante estampado.. era la cosa más rara y fea que había visto en una fiesta de ese tipo y sobre todo que lo llevará una mujer tan hermosa como aquella, y si.. soy un hombre normal como todos ustedes, soy Myself.. el del Blog.. el de Historias.. el de siempre y como sabrán o sospecharán, no me aguanté y fui a hablar con aquella mujer, y ella había ido “obligada para acompañar a una prima” y como era de esperarse lo primero que me dijo fue que no quería “hablar con nadie, bailar con nadie, tomar algo con alguien (yo era el alguien)” y como era de esperarse también, un chiste aquí.. un chiste allá.. y ella bailó de todo, habló conmigo toda la noche y bebió lo suficiente como para no dejarse besar por mi, pero eso si bebió lo suficiente para desinhibirse como el diablo dicta para bailar reggeton conmigo como dios manda. Ahhhhhhh (se estira en el teclado y siente el cansancio de aquella noche) lo mejor del mundo es salir con una mujer que baile sabroso.. bailamos toda la noche, que buena fue esa fiesta.. al otro día me dolían los gemelos, eso es lo malo de bailar reggeton con mujeres de 1.65 sin tacones y medir mas de 1.80.

Esa noche fue muy buena pero mejor fue el año siguiente, ella y yo estuvimos mucho tiempo juntos, ella llenó mi apartamento de sus planos y de cosas de arquitecta y sobre todo de cosas compradas en abstracta o en Ikea.. ella y yo eramos un equipo, eramos la pareja bonita de jetset, estar con ella acostado viendo televisión me entretenía más que estar aquí escribiendo en el Blog.. por ella dejé un tiempo Historias.. es que todas me parecían feas cuando estaba con ella y miren que ella me hizo ver todas las temporadas de Project Runway y de "pequeños espacios, grandes ideas"... y por supuesto, ella también me dominaba y me follaba muy seguido, pero nunca me hizo sentir que me usaba.. 

Ella fue una de las mejores cosas que han llegado a mi vida sin esperarlas, y pensar que fui a esa fiesta amargado para no quedarme encerrado en mi casa viendo Luther, porque una mujer atractiva y sin importancia me había tratado como a un fulano, había pasado de mi como si nada.. me había usado, dominado y follado y pensar sobre todo, que si ella hubiera aceptado pasar esa noche conmigo, hubiera dejado de salir con sus amigos o después de su concierto se hubiera venido a mi casa yo jamás hubiera ido a esa fiesta de la UCAB y jamás la hubiera conocido a ella… el mundo funciona de maneras misteriosas, desde  ese día siempre que una mujer no quiere verme o pasa de mi, me lo tomo de la forma más positiva del mundo, si ella no quiere verme pues… ¡ella se lo pierde! mujeres sobran en la calle y yo seré un tipo feo y con el pene pequeño pero.. soy un tipo con bastante suerte y sobre todo estoy seguro que la mujer de mi vida todavía no ha llegado, nunca sabemos con certeza lo que nos depara esta caja de chocolates que llamamos vida … y se los digo como el tipo del Blog... como el tipo normal.. es cierto eso de que a veces lo mejor es lo que termina pasando..

cuando dios me cierra una puerta, el diablo me abre una ventana. 

que sea feliz con quien le dé la gana…

Algunos pensaran que lo peor que te puede decir una mujer es “te quiero como un amigo”.. pero no!! yo lo creía hasta hace poco.. pues, les cuento, lo peor que una mujer te puede decir o mejor dicho lo peor que me ha dicho una mujer es: “quiero a alguien como tú en mi vida pero no a ti”.. y más que esa mujer sea una de esas cuatro mujeres que te han jodido la vida y empeora cuando te lo dice un 14 de Febrero y todavía es mucho pero mucho mucho mucho más jodido cuando te lo dice en la cara.. sin demostrar alguna emoción, como toda una asesina en serie.

Soy un fiel creyente de que la mejor forma para pasar una página es que te rompan el corazón en vivo y directo, como si le dieras a Battosai Himura un bisturí y como todo un maestro quirúrgico él te destajara el amor y los sentimientos, es que.. “quiero a alguien como tú pero no a ti” es lo peor que me han dicho, pero me lo he buscado, por no dejarla ir por completo, ella hace tiempo agarró mis sentimientos y se limpió el culo con ellos y pensé que con eso me había bastado, pero no fue así, regresé por más y vaya que ella me dio lo que estaba buscando.

Mientras escribo esto hasta yo mismo pienso ¿Qué coño estaba buscando cuando fui a verla?. Yo creo que toda la base de los despechos es esa pendeja y tonta esperanza de que todo se solucionará por arte de magia o que en algún momento (por arte de magia también) todo regresará a como era en la mejor época de la relación, todo el daño y las malas intenciones quedarían atrás y el amor a flor de piel sería el plato del día.. obviamente eso no pasa, ¿Habrá una hormona encargada de hacernos creer semejante porquería?... oficialmente ella quiere amar a mi clon, no a mí.. a mí me mandó a tomar por el culo.

No estoy… “despechado”.. estoy como “¿en serio maldita?..” y soy un cobarde, la iba a borrar del pin y no pude, me dio miedo no saber de ella más nunca, pero examinando la escena en este preciso instante, yo dedicándole sentimientos, letras, dedicándole importancia en mi vida, en mis noches, en mi melancolía y ella seguramente estará como si nada.. una mujer así merece salir con otro como yo, no conmigo.. es que yo la amé tanto y ella… ella… ella…… bah, voy a borrar de todos lados a la maldita esa.

Listo, me llevó 15 minutos, el pin, el número, el facebook.. tengo síndrome de abstinencia de ella y no me siento cómo pensé, no siento libertad ni tampoco me siento aliviado, sólo me sigo sintiendo sin ella que es lo que más me jode en este instante. Le dejé un mensaje como para que se diera cuenta que la borré “espero seas feliz con quien te dé la gana”.. pensándolo bien de nuevo, hubiera sido más doloroso para ella que un día cualquiera me fuese a escribir y se diera cuenta que la borré, pero no.. no me aguanté en dejárselo saber. Sería más doloroso para mi que nunca me hubiera escrito de nuevo y por ende no se hubiese enterado que la borré.. que sádico como una mujer un día te puede amar tanto y al otro día sencillamente pasa de ti.. como si nada… y recuerdo la ultima vez que me dijo que me amaba, tenía tantas pulseras en la mano izquierda y las uñas pintadas de negro.. 

Este es uno de esos escritos terapéuticos y pensar que a mí 30 años me he convertido en el tipo que “bloquea a las mujeres que le partieron el corazón” recuerdo cuando era más fuerte y cómo sencillamente pasaba de ellas y me daba igual, me daba igual porque todos teníamos veinte años y yo pensaba que milagrosamente todo se acomodaría "por arte de magia" y obviamente nada se acomodó, ya tengo treinta y nada se acomodó… con la que me odiaba, ahora nos odiamos más.. la que me alejó de su vida como si fuese un leproso se encargó de alejarme mucho más.. y ella que se fue lejos con los años se fue mucho más lejos.. vieron, nada de esta mierda amorosa se solucionó, sólo empeoró.. 

Bien por ella... 

ojala sea feliz con quien le dé la gana…

poema del final..

Está bien, vas con otro, y me apeno y sonrío,

pues recuerdo las noches que temblaste en mi mano,

como tiembla en la hoja la humedad del rocío,

o el fulgor de la estrella que desciende al pantano.

Te perdono, y es poco. Te perdono, y es todo,

yo que amaba tus formas, más amaba tu amor,

y empezó siendo rosa lo que luego fue lodo,

a pesar del perfume y a pesar del color.

Hoy prefiero mil veces sonreír aunque pierda,

mientras pierda tan solo el derecho a tu abrazo,

y no ser el que olvida, mientras él quien recuerda,

y tú bajes el rostro y él lo vuelva si paso.

Quien te lleva no sabe que pasó mi tormento,

y me apena su modo de aferrarse a lo vano,

él se aferra a la rosa, pero olvida que el viento,

todavía dirige su perfume a mi mano.

Y por ser quien conozco tus angustias y anhelos,

te perdono si pasas y si no me saludas,

pues prefiero el orgullo de perderte con celos,

a la angustia que él siente de tenerte con dudas.

Y mañana quien sabe, no sabré si fue rubia,

si canela, o si blanca la humedad de esta pena,

y quizás te recuerde si me adentro en la lluvia,

o tal vez me dé risa si acaricio la arena.

pero ella era el amor..

Y muchas veces te lo dije, que no soy de dormir en la misma cama, simplemente soy como el amor que pasa y te pedí un beso y que por favor me olvidaras, pero intentaste retenerme.. vaya tonta, nunca pudiste.. siempre fui efímero como el viento.. fui aquel amor.. fui el amor que pasa..

Fui un poco de sombra bajo el inclemente sol, fui tu refugio pero de a ratos, fui fuego intenso sin dejar brasa y fui para ti el buen amor y el mal amante y te pedí sinceramente: niña linda regálame una sonrisa y dime adiós.. pero nunca quisiste, vaya tonta, nunca pudiste dejarme ir.. siempre fui el que nunca te llamó, el que te amaba pero te lastimó.. fui el amor que pasa… fui el mal amor..

Soy el hombre que miente cuando te olvida, y que muere todas las noches con el color de tu pelo en mi pecho, el que muere feliz pero nace sonriendo y en tu vida fui fugaz como la estrella que pasa y aunque siembres una estrella hasta el más tonto sabe que nunca dejará raíz.. así fue mi amor por ti.. fui el mal amor.. fui el amor que pasa..

Mujer necia, por favor deja que me vaya y no me retengas te lo pedí, y nunca hiciste caso y es que tú y yo nos amamos tanto y fui como el agua del río que una vez que corre corrió y ya y tú y yo cuando nos amamos fuimos como una ola en la playa que aunque se acerca a la playa, siempre vuelve al mar.. y a tus treinta años y yo a mis treinta y dos seguramente sólo tenemos pequeños recuerdos de aquello.. aquello fue el amor que pasa.. fue el mal amor..

Fui para ti el amor para amar, el amor que nadie odia pero que tú odiaste más, fui para ti como el perfume pero sin flor y muchas veces en mi cama te dije que te fueras y me olvidaras y tú abriendo tus piernas y amándome para hacernos daño sólo me susurrabas…

tú serás el amor que pasa Myself.. ¡¡¡pero yo soy el amor!!!

Del Amor Lejano

Puedes irte y no importa, pues te quedas conmigo 

como queda un perfume donde había una flor. 

Tú sabes que te quiero, pero no te lo digo; 

y yo sé que eres mía, sin ser mío tu amor.

La vida nos acerca y la vez nos separa, 

como el día y la noche en el amanecer... 

Mi corazón sediento ansía tu agua clara, 

pero es un agua ajena que no debo beber...

Por eso puedes irte, porque, aunque no te sigo, 

nunca te vas del todo, como una cicatriz; 

y mi alma es como un surco cuando se corta el trigo, 

pues al perder la espiga retiene la raíz.

Tu amor es como un río, que parece más hondo, 

inexplicablemente, cuando el agua se va. 

Y yo estoy en la orilla, pero mirando al fondo, 

pues tu amor y la muerte tienen un más allá.

Para un deseo así, toda la vida es poca; 

toda la vida es poca para un ensueño así... 

Pensando en ti, esta noche, yo besaré otra boca; 

y tú estarás con otro... ¡pero pensando en mí!

en el Blackberry

-        Hola

-        Voy súper tarde al trabajo

-        Sigues trabajando donde siempre?

-        No, ahora estoy en otro grupo de auditoría.

-        Por donde queda la oficina?

-        Por la Castellana.

-        Estamos cerca

-        Mas o menos

-        Almorzamos?

-        Cuándo? Hoy?

-        Hoy, la semana que viene, el mes que viene.. sólo dime cuando.

-        Ehmmm… buenos, vamos a ver.

-        Mmmm..

-        Qué?

-        Nada, bueno, siempre es complicado verte

-        Bueh.. esa foto qué tienes en el pin en donde es?

-        En Lisboa.

-        Te ves bien..

-        Recuerdo cuando soñé que me acompañabas a Panamá en un viaje de trabajo.

-        A Panamá?

-        Si, te conté la última vez que estuvimos juntos, cuando lo hicimos en la casa de tu amiga que estaba de viaje.

-        Aun recuerdas eso?

-        Si, claro.. y en mi mente después de ese día te he hecho el amor unas 4 millones de veces.

-        :O! estás loco..

-        Y me lo dices así como si nada..como si fuese algo de lo más normal.

-        Te molesta que te deseé?

-        Jajaja No, mejor dicho, no sé.

-        Aja

-        Es complicado, no me puedo molestar por eso contigo, yo no tengo la culpa y creo que tú tampoco.

-        Te incomoda entonces?

-        Pues no, ya te dije que no.

-        ;) si un día te vuelvo a desnudar, veras lo natural que me sale de tantas veces que lo he hecho en mi mente.

-        :O

-        Y no te gusta alguna chica?

-        En estos momentos no.

-        Seguro Myself?

-        Si, seguro.

-        MMmmmm…

-        Pero tú eres diferente

-        Entonces te gustaré siempre o qué?

-        Me das feeling bonito.

-        Diferente?

-        Como para andar por el mundo agarrándote la mano.

-        Bonito? Jajajaja estás hablando de desnudarme.

-        Y?

-        No me conoces, no me soportarías en una relación estable.

-        Te conozco bastante.

-        No lo creo

-        Ponme a prueba..

-        Soy bien malcriada y odiosa como yo ninguna.

-        Vamos a intentarlo y ya veremos.

-        Naa, eso lo dices ahora, luego seguro te arrepientes.

-        Quieres ir al teatro hoy?

-        No puedo.

-        El fin de semana puedes?

-        No lo sé… soy casada, recuerda.

-        Te quiero comer a besos..

-        Algún día quizás te deje hacerlo de nuevo, eres muy insistente.

-        Déjate querer..

-        Bueno, yo me dejo querer.

-        No por mi..

-        Bueno, pero me dejo.

-        Te quiero robar besos, hacerte sexo oral en tu carro de nuevo.

-        Ya no me dejo robar besos y menos hago esas cosas en mi carro.

-        :(

-        Por qué esa carita?

-        No quieres que te bese ni que te haga sexo oral.

-        Yo no dije eso.

-        Me acordé de ese día que te tome fotos mientras te lo hacía frente al espejo.

-        Deja chico, que estamos en horario infantil.

-        Te quiero desnudar…

-        Déjame ver como hago.. me pones mal cuando comienzas a buscarme. No sé por qué pero todavía me pones mal.

Que fastidio que mi esposo no me sepa hacer mujer, así como lo haces tú.

Crónicas Italianas

Ella es hermosa y vive en Italia, con su esposo, ella no lo ama pero tienen un hijo de unos 3 o tal vez 4 años, y salió embarazada después de unos 6 años de relación con él…y ella es hermosa, pero no es feliz. Que fría es Italia, tan fría como un puerto con playa, donde usas bikini y pega el sol de frente, pero ella no lo ama y no es feliz, y está lejos de mi, en Italia.

Escribo esto en un cuaderno, si tuviese Internet cerca buscaría cuantos kilómetros hay desde Isola di Capo Rizzuto hasta Caracas. Y para ser un poco sincero con ustedes, yo mataría por comerme su tatuaje discreto, ese que tiene allí donde ella y yo sabemos. Siento envidia del agua en aquella playa de Italia que le murmura el cuerpo sin que ella se de cuenta, como si nada.

Quien no ama cuando puede, no amará cuando quiera, vaya mierda de vida y ella no lo ama y no es feliz, pero está en Italia y aunque hay sacrificios que se deben hacer por un hijo, siempre en cosas del amor es mejor pensar en uno mismo primero. Y nunca la hice mía por esperar el momento adecuando, ¿adecuado?.. ahora ella está en Italia..

Ella es sumamente bella y se va a ir a vivir a Italia, con su mari-novio, ella tal vez lo ama, tal vez no, tal vez es costumbre, es lo más seguro. Espero que sea feliz con él en Italia. Todavía recuerdo esos 3 o tal vez 4 años donde ella lo amaba y él se aprovechaba de ella teniendo novia y dándole un puesto segundón en su vida. Una mujer tan bella, cómo plato de segunda mesa.. enamorarse solo, le pasa a cualquiera.. hasta a las mujeres sumamente bellas. 

Ellos ahora tal vez se aman y pronto se van a vivir a Italia, ¿en serio ella creé que ahora si es prioridad?.. me cuesta mucho creer en cambios tan repentinos viniendo de un hombre y mucho más en amores tan rebuscados, ella es sumamente bella y yo mataría por tenerla, pero, no tengo nada que hacer en Italia.

Quien mendiga amor realmente no sabe lo que se siente ser amado, y evito no opinar de su vida, para no parecer celoso, aunque lo estoy, su boca.. sus ojos y sus senos… se irán lejos de mi a Italia. Lástima que el hombre que fue infiel una vez lo será siempre y ella en algún  momento será la engañada y no podrá reclamar nada, ya que en el pasado fue la otra y ambos estarán en Italia.

En lo personal, lo único que puedo contarles sobre Italia en mi vida, es una escala en un vuelo en Roma vía Madrid y que hace algunos años hice un curso de comida mediterránea y me ha servido para tener sexo…

después de algunas cenas..  

esta mañana

esta mañana

puedo sentir la comisura de tus labios

la delgadez de tu boca colándose entre la mía

las pecas de tu espalda

puedo sentir, también

el sol en la ventana

anunciándote

en la soledad que deja la noche

y tú ausencia, en la sabanas..en las almohadas,

tu perfume, en mi cama…

y por decir algo, puedo nombrarte esta mañana

ausente y serena, 

en el tibio viento de Agosto

ajeno y distante

un Agosto en donde 

los días

caerán (sin tregua)

bajo tu voz..

y sólo quedaran luego las silabas de tu nombre

desvaneciendo el aire..