Open Party

Lo primero que hice el primer Viernes cuando ella me dejó fue hacer una “Open Party” con todos mis amigos, los llamé a todos, los que sabían y los que no, que al parecer y no por decisión propia, parece que era soltero de nuevo. Todos se hicieron presentes antes el llamado de su colega Myself y no faltaron las botellas de Whisky y las invitaciones para irnos de putas, y entre la pintura mate y el cemento blanco de la remodelación interrumpida en la que quedó nuestro hogar, ahí armamos una mesa de pokér improvisada y nos disponíamos a jugar toda la noche, como en los viejos tiempos.

Comenzaron todos a hablar, a fumar, a servir tragos aquí y a servir tragos por allá. No faltaron los chistes sobre mujeres y hasta uno del grupo que se encuentra viviendo el Lituania hizo acto de presencia por Skype, mandando fotos de sus amigas europeas por el Whatsapp. Todos estaban solidarios conmigo, todos eran un solo himno de “vamos, saldrás de esto”. Y de repente, pasó algo muy extraño…

Me di cuenta que la cocina estaba sucia, por todos los tragos que se servían y comencé a limpiarla, cómo si ella fuese a regresar a primera hora del sábado, es que si ella veía la cocina en ese estado se iba a molestar conmigo, su cocina impecable y libre de grasa, estaba sucia de cenizas de cigarro y arroz chino. Yo no podía permitir eso, porque un día llegué de la oficina y ella estaba limpiando a profundidad todo aquello y me juré después de verla limpiando como una esclava que nunca jamás iba a permitir que aquella cocina impecable volviera a ser una cochina cocina de soltero.

Al mismo instante, comencé a lavar ropa y pude darme cuenta que su ropa sucia seguía junto a mi ropa sucia. Lavé 2 lavadores, limpié la cocina y hasta estuve hasta las dos de la mañana buscando un juego de llaves perdido, recordaba haberlo visto en una de sus carteras, pero no encontré ni las llaves ni la cartera. A mitad de la faena dejé de tomar, tenía como gastritis, una sensación tan extraña; como nervioso y asustado pero sin estarlo, temeroso de perderla y mientras todos mis amigos estaban cantando rancheras de José Alfredo Jiménez, borrachos, pues yo, bueno, yo dejé la cocina impecable, tendí toda su ropa junto con la mia, me bañé con agua hirviendo y con su jabón de baño.  Bañado y empijamado, me hice un té de esos que compré para ella cuando no podía dormir, para calmarle la ansiedad y me fui a la computadora como a las 3:40 AM a escribir estas letras, para desahogarme un poco y poder dormir.

maldita sea… como la extraño.

la de la Torre Este.

Es hora de llamar las cosas por su nombre, ella se llama Diana, es una princesa y vive allá en la Torre Este del castillo aquel, la conocí porque siempre fue el amor platónico de uno de mis amigos y él ya casado con hijos un día bromeando, me dijo “agrega ahí.. a ver si puedes conquistar donde muchos fallamos”. Y si, no pasó mucho hasta que salimos a cenar, luego uno o dos viajes a la playa y otros encuentros más y agarrarle la mano se volvió una costumbre, mientras esperábamos la cena en la mesa de algún restaurante.

y Diana busca una relación que ya no puedo dar. Estoy tan cansado, ya no quiero volver a invertir tiempo en enamorarme de nuevo… a veces salimos, nos vemos de a ratos, tenemos sexo para matar las ganas pero ella ya se cansó de ser sólo el calor de a ratos en mi cama y yo no quiero ofrecer más, estoy tan cansado de intentarlo de nuevo y no es miedo, sino.. estoy tan cansado de amar como un loco y luego, que el universo me quite el amor como ya lo ha hecho tantas veces, estoy tan casado de escribir poemas de amor, no quiero más.

Lo dejamos hace algunos meses, por cosas de la vida, tengo que pasar por su castillo siempre que me voy de mi casa al gimnasio a pie y lamentándolo mucho, siempre que estoy con alguno de mis amigos, al pasar por su puerta, me preguntan “¿y qué pasó con Diana la princesa?”… nada.. ella quiere un príncipe y yo estoy tan cansado de la armadura y la espada, que ya paso de matar dragones y luchar contra la bruja mala.

Últimamente, estoy en una etapa extraña de mi vida. Si encuentro a una mujer que vale la pena, a una mujer perfecta.. sencillamente me alejo para no joderle la vida, tengo tantos esqueletos en el armario que ya no quiero uno más. Tal vez tengo la crisis de los 33 años,  pero me di cuenta que no soy ese hombre que se casa en la iglesia, soy aquel hombre de la carta de amor, doblada y guardada celosamente donde el marido no la encuentre. Soy el pensamiento melancólico de algunas mujeres, pero no el esposo de ellas.

Hoy me tocó pasar por su castillo, por la Torre Este de aquel castillo en el bosque con valles hermosos y duendes traviesos, y aunque la pensé, ni siquiera toqué a su intercomunicador como otras veces lo he hecho.. luego de algunos años seguramente me arrepentiré de haberla dejado ir, pero.. no será la primera vez que pasa y me gustaría tener esas ganas de hace 15 años de enamorarme y amar bonito.

pero estoy tan cansado de intentarlo.. que no quiero pasar por eso de nuevo..

Comunicado Oficial

esto fue publicado en Historias..  el martes, enero 31, 2012

y me buscas a tu manera para reprocharme que la vida no me dejó quererte y yo sigo como el viento y tú que no lo soportas… que no lo soportas.

y me llamas.. cobarde y sinónimos y los merezco seguramente. Pero, ya pasaron once años y hoy recordé ese primer día, tu pantalón negro y blusa amarilla.. con unas plataformas un poco hippies y yo recuerdo, que me paseaba por tu facultad con pantalón negro y suéter beige y ese día sentí pena de llamarte bella.. dios sabe que fue así.

sé que eres tú, hoy oficialmente cumpliríamos once años juntos.. si tu orgullo y mi inmadurez no nos hubieran divorciado y mira que la vida es extraña y a mí me llega la soltería cuando tú consigues el amor y viceversa y los primeros años me molestó pero ahora lo entiendo, dejar ir no significa darse por vencido, sino aceptar que hay cosas que no pueden ser... y yo lo acepté hace tiempo.

y me reclamas que soy todo lo que según tú jamás iba a ser, un poeta con disfraz de ladrón (de suspiros).. me reclamas por esa una o por esas dos mujeres que tal vez tengo o puedo tener y eres especial.. yo te quiero chica o te amo a mi manera, eso es lo único que de mi tendrás.

y todos dicen “pensamos que terminarían juntos”.. ¿y todos tus sueños, qué?.. ya tienes 27 años y no lograste ni uno, pasaste demasiado tiempo sólo siendo bella y jamás te graduaste, sigues estudiando a según cuentan y yo que juego en otras ligas de abogadas y arquitectas donde el físico en cierto modo ya deja de ser importante, sólo volteo a mirar el camino cuando a lo lejos con dificultad puedo distinguir todavía aquel día de la blusa amarilla y el pantalón negro.

sé que eres tú… la que lleva todo el día con la canción de Adele a mi celular, reconozco tus despechos disfrazados, lastimosamente te atiendo más por educación que por celebrar nuestro "aniversario" hoy serían 11 años.. y mientras bebo mi whisky nocturno escritor acostumbrado, me miro en el espejo y sigo siendo ese de hace años, con un poco de barriga treintañera y con un postgrado.. pero sigo siendo el mismo y tú.. tantas veces has morfeado… ya no tengo ni idea de quién eres.

y yo sé que entras a Historias.. reconocerías mi poesía hasta en chino, lo del reloj y otras cosas más que sólo tú entre pocas puedes identificar con seguridad, hasta mi manera de caminar por mi pasado con las letras y alguno que otro poema para ti que andan por allí.. y un día hace dos años escuché un comentario de aquella amiga tuya “eres el del blog”..

te dejé ir.. discúlpame esa…

con lo único que pienso quedarme de todo lo nuestro es con el recuerdo de la sensación de aquella primera vez.. tú con los zapatos hippies, la blusa amarilla y el pantalón negro..

..y yo con el pantalón negro y el suéter beige.

Y pensar que ese año, el 2012 fue el último año que me llamaste. El 2013 no recordé lo nuestro porque estaba enamorado, el 2014 me extrañó y este 2015 si lo noté todo el día. Luego pasó lo que todos saben… tú hiciste lo que yo no, te fuiste a otro país, te casaste, y aunque yo en cierto modo seguí adelante con mi vida, tú hiciste algo, hiciste eso que ya no nos permitirá nunca volver atrás y es cierto, yo te amé más que a ninguna otra mujer, pero a ellas las amé mejor de lo que te pude amar a ti.

No sé si leíste el Blog cuando escribí sobre tu boda, si lo hiciste, no me importa. Creo que sigo teniéndote en el Skype, no, ya no, ya te borré de ahí también. Creo que una parte egoísta y muy retorcida de mi siempre pensó que tú jamás te atreverías a casarte, que ibas a seguir de imbécil en imbécil, viviendo tu vida como si tuvieras veinte años hasta que te llegaran los cuarenta, una parte de mi, en mis pensamientos más profundos quería que fueras una solterona de por vida, que se te fueran los años sin hijos y sin marido, de novio en novio…. Como si tuvieras veinte años hasta que tuvieses cuarenta.

En este momento me doy cuenta, que he amado a 5 o tal vez 6 mujeres y que de todas ellas no regresaré con ninguna.. nunca más, y a ellas las dejé ir pero a ti te amé más, fuiste mi amor dañino, mi amor egoísta, mi amor de insultos, de peleas, de ganas, de ir y venir, fuiste mi amor disfuncional, fuiste la primera mujer que odié y a la primera que celé, fuiste de mi propiedad mucho antes que tuviese alguna cosa propia. Fuiste esa mujer en mi vida a la que ningún conocido se atrevió a cortejar, porque tú eras “la mujer de Myself”… tuviste que irte a otro país para encontrar el amor, allá nadie sabía de lo nuestro y todo el daño que nos hicimos en aquel país no valió de nada.

Eras para mi como ese juguete que ya no te gusta pero tampoco lo prestas. Me llené de honores académicos, de postgrados, de libros y tanto mal nos hicimos que mezquinamente debo admitir que me alegraba que llegaras a tus treinta años sin graduarte de nada, hablando algunos idiomas, sabiendo de todo un poco pero sin graduarte de nada, sin algún hombre a tu lado que te representara ante el mundo y no me vengas con esa mierda de "yo no necesitaba ningún hombre" porque ahora tienes uno… cada vez que me contaban que salías con un imbécil o aquella vez que te enamoraste de nuevo y aquel novio tuyo te engañaba con aquella Miss Tonta, todo eso me alegraba. Era feliz sabiendo que como no pudimos ser felices, en cierta manera, también eras un poco miserable… porque sólo si existe un Dios, él es el único que tiene una idea de todas las horas que perdí en mi vida soñando despierto contigo.

Estoy tomando, un Whisky no tan escoces, no tan bueno como acostumbro, pero la economía nos ha golpeado a todos en Venezuela, ya ni siquiera puedo escribir mal de ti tomándome un buen Whisky.. Y escribo estas letras, a manera de que tal vez no sea hoy o tal vez tampoco sea mañana pero yo sé que algún día vas a leerlas y sepas un poco lo podrido que está todo el amor que un día sentimos, que un día sentí por ti, que un día sentimos los dos..  tal vez sentí el amor más que tú, no mentira, yo sé que si me amaste pero a ti te amé más y no sé si tú a mi me intentaste amar mejor porque antes de mi hubo otro amor importante como antes de ti tuve a otra mujer en mi vida, pero él te hizo lo que ella me hizo, por eso nunca nos reprochamos aquel pasado... ambos tenemos esa misma cicatriz.. 

Desde que te casaste he soñado contigo una 3 veces, nada especial, nada intenso, no fuiste protagonista de ninguno de esos sueños pero me perturba mucho cuando sucede. La semana pasada sucedió y se lo comenté a mi amigo Tomás, admití y esto es cierto “yo en el día, ya no pienso en ti.. ni en las noches tampoco..” Entonces, que te sueñe, me molesta.. Tomás muy sabio dijo lo que es obvio “Esa mujer te dejó mal..” y “a tu subconsciente no lo engañas”. Me jode que estés en mis sueños, me sentí traicionado cuando te casaste.. ¿traicionado?.. Es curioso, es mi ultimo sueño, sabía que estabas casada y lo único que pensaba mientras te veía era "esta maldita.. se casó con el webon ese y está aquí.. sigue aquí..!"

La última vez  que toqué la puerta de tu casa fue en el 2007, ya yo era “aquel ejecutivo” y tú tenías un trabajo de mierda con puros niñitos en un call center de Movistar. Fui yo quien te alejó, fui yo quien cambiaba de celular y nunca te daba los números, fui yo quien te evitaba siempre y si por casualidad coincidamos en algún lado sencillamente me largaba de ahí. Un día estabas en un stand con una amiga, ayudándola a vender unos zarcillos, todo aquello era en un concierto de que se yo cual banda, y las cervezas baratas me llevaron para aquel lugar y cuando me dijeron que tú estabas allí, no quise ni saludarte, prendí mi moto y me fui y yo sé que te dijeron que estuve... yo sé quien te dijo que me había ido, la misma que me llamó para decirme que te habías casado. Y me siento traicionado porque buscaste la felicidad en otro lado.. porque le diste el SI a otro hombre, porque me moriré si un día llego a ver un hijo tuyo que no es mio.

Soy una persona asquerosamente Egoísta en todo lo que tiene que ver contigo.

Jódete..

Disculpas (Poema)

Disculpa las fechas

las horas, y los días;

Disculpa los años que te amé

y todas las melancolías;

Disculpa esas veces

que nunca te quise;

Disculpa si estuve,

pero no me viste.

Disculpa cuanto te he fallado,

y lo sigo intentando. 

Disculpa si estoy a tu lado

y sigo sobrando;

disculpa sobre todo si estoy

y te sigo faltando.

Disculpa por aquellas noches

que no quise quererte,

pero cómo te explico

que es tan diferente

querer besarte en la boca

y terminar besando tu frente,

ser tuyo en tus labios

y actuar fríamente

pensándolo todo

para no ofenderte

estudiando todo

para no perderte,

pero al mismo tiempo

también complacerte.

Es tan difícil pensar en el ayer

sin tenerte..

Después del sexto día..

Dios creó los cielos y la tierra. "Los Cielos" se refería a todo más allá de la tierra, el espacio ultraterrestre. La tierra estaba pero no formada de alguna manera específica, aunque el agua estaba presente. Dios luego da a la luz su existencia. A continuación, Él separó la luz de las tinieblas y nombró a la luz "Día" y las tinieblas "Noche". Esta obra creativa sucedió de la noche hasta la mañana y fue un día y en ese preciso momento, yo la conocí a ella, y sin dudarlo ni un momento, simplemente caí en el amor y me enamoré de aquella mujer… un amor a primera vista largo y profundo y todo eso paso en el primer día, en la mismísima creación de todo ya estaba yo enamorado como un loco de ella..

En el día Dos.. Dios creó el cielo. El cielo formó una barrera entre el agua sobre la superficie y la humedad en el aire. En ese momento la tierra tuvo una atmósfera. Esa obra creativa sucedió en un día, ese mismo día después de que ella y yo hicimos el amor, ella tal vez por miedo o por remordimiento o por algo que nunca podré saber, simplemente me dejó… y así me quedé solo. Éramos el día y la noche, el cielo, el agua, la luz.. Dios, mi soledad, mi despecho y yo y todo eso fue lo que sucedió realmente en el día dos..

En el día Tres.. Dios creó la tierra seca. Continentes e islas por encima del agua. Los grandes cuerpos de agua los llamó "Mares" y lo seco lo llamó "Tierra". Dios declaró que todo aquello era bueno y yo allí, viendo todo y pensando en ella sin saber a ciencia cierta lo que era bueno o malo, lo que era estar enamorado sin ser correspondido.. y Dios creó toda la vida vegetal aquel día, tanto grandes como pequeñas. Él creó toda esa vida para ser autosuficiente; las plantas con la capacidad de reproducirse. Las plantas fueron creadas en gran diversidad. La tierra era verde y llena de vida vegetal. Dios declaró que ese trabajo también era bueno. Esa obra creativa le tomó un día y ahora todo era verde y bonito y aunque el paisaje era deslumbrante, nada se comparaba con su cuerpo desnudo a mi lado, fue un día bonito pero sin ella sólo fue un día más y pensar que no tuve alegrías en el día tres…

En el día Cuatro.. Dios creó todas las estrellas y los cuerpos celestes y ya yo los conocía (mis estrellas fueron sus pecas) y aunque las de Dios eran hermosas, mis favoritas seguían siendo las de ella. Dios hizo mover las estrellas y el movimiento de estas ayudarían al hombre a registrar el tiempo. Dos grandes cuerpos celestes fueron hechos en relación con la tierra. El primero fue el sol que es la principal fuente de luz y la luna que reflejaba la luz del sol. El movimiento de estos cuerpos diferenciaba el día de la noche. Este trabajo también fue declarado bueno por Dios. Esa obra creativa le tomó un día y ya eran dos días sin ella, sin sus pecas, sin sus besos, si poder hundir mi boca en sus fuentes y tomar con mis manos sus dos cuerpos celestes y la noche era tan deslumbrante pero tan triste para mí y así fue el día cuatro.. con unas estrellas en el cielo, pero no las que deseaba.

En el día Cinco.. Dios creó toda la vida que vive en el agua. Toda vida de todo tipo que vive en el agua se hizo en ese momento. Dios también creó todos los pájaros. Todas estas criaturas fueron hechas con la capacidad de perpetuar su especie por reproducción. Las criaturas hechas en el día cinco fueron las primeras criaturas bendecidas por Dios. Dios declaró buena esa obra, y todo ocurrió en un día… y viajé por todas las aguas, por todos los mares y aunque pude tener a muchas sirenas, ninguna era tan hermosa como ella… el día cinco la busqué por todos los continentes, por todas las aguas y no la encontré... el mundo era tan grande y tan insípido sin un amor correspondido, que miserable fue mi búsqueda y todo eso sucedió en el día cinco.

En el día Seis.. Dios creó todas las criaturas que viven en tierra firme. Esto incluyó todo tipo de criatura no incluido en los días anteriores y el hombre. Dios declaró buena esa obra. Dios hizo a el hombre, y el hombre fue hecho a la imagen de Dios y en cierto modo un poco parecido a mí y lo llamó Adán, aunque él no sabía lo que era amar y no ser correspondido, amar y perder a tu amada, en cierto modo era un poco parecido a mi. La obra creadora de Dios se completó al final del sexto día. Todo el universo en toda su belleza y perfección fue formado totalmente en seis días. Y mi tristeza y yo y Dios al no querer que Adán se sintiera tan solo como este servidor, creó a una mujer de su costilla y la llamo Eva, y Adán tenía a su mujer, a su compañera, aunque no tan hermosa como la mía pero era su mujer y ella a pesar de todo no lo abandonó… y así nos sentamos Dios y yo a ver el amor de Adán y el amor de Eva y con tanta melancolía para no decir envidia, me alegré por ellos…. Y en ese momento Dios se compadeció de mí y la hizo regresar, de nuevo estábamos ella y yo agarrados de la mano y a lo lejos, Adán amando a Eva y la tierra verde y la Luna en el cielo lleno de estrellas..y de nuevo mi amada entre mis brazos, de nuevo su aroma robándome el oxigeno y de esa manera terminaba el día seis..

En el día Siete.. Dios descansó. Esto de ninguna manera indicaba que estaba cansado de sus esfuerzos, sólo que el mundo parecía perfecto y la creación estaba completa. Todo en su puesto, cada quien con su cada cual y ella había regresado, pero ya no era lo mismo… ella regresó porque Dios la obligó pero nunca porque en realidad me extrañó o porque tenía ganas de estar conmigo, ganas de mi, ganas de mi amor.. y después de un rato ella confesó que había estado con otro en esos días y aunque había vuelto, no era mía, no era la misma... y los celos, la impotencia y otro montón de cosas que describirlas no vienen al caso hicieron que en un suspiro se destruyera todo aquello que yo por ella sentía, me hicieron dejarla allá en el paraíso y no recordarla más nunca…

Y todo eso pasó después del sexto día..

y te perdoné..

No dije una mala palabra o una frase

de más ni de menos, que recuerde yo:

Nadie tiene culpa de que el tiempo pase,

y estando fuera de tu vida, el tiempo pasó….

Y fuiste el fantasma de aquel amor lejano,

la sombra de un beso que te di y nunca olvidé;

y como un día, caminamos agarrados de la mano,

al otro día me heriste, sin decir por qué.

Fue injusta la herida, fuiste injusta lo sé

y fue doloroso todo, pero sonreí;

La vida que pasa no es toda la vida,

pero seguí viviendo mi vida sin ti.

Días, meses, años, y muchas mujeres más,

Calles en la lluvia, pasos al azar... 

Y sólo dios sabe como quiero volver a verte. 

...y como quiero volver a besarte además.

Y aunque debo odiarte por la herida aquella,

porque me heriste que sé yo por qué... 

Anoche te encontré en mis sueños tan bella, tan bella,

y como siempre... te perdoné…

de cabellos largos y soledades..

Terminamos de hacer el amor, y uno de sus cabellos se había quedado entre mi almohada y la suya, lo agarré y era tan castaño, como sus ojos… largo y liso, quería quedarme con ese cabello en mi cama, con ella entre mis sabanas.. todo era tan melancólico; la luz de la sala que llegaba hasta mi cuarto, la música a un volumen muy bajo pero se escuchaba perfectamente y allí estaban, su desnudes y la mía.. y encontré uno de sus cabellos entre mi almohada y la suya..

Ella observando como jugaba con su cabello… y muy sería, con la mirada un poco perdida: “suelto mucho cabello, disculpa si alguna de tus mujeres encuentra un cabello castaño claro de los míos y te metes en un problema, espero me disculpes si eso llega a pasar..” solté una sonrisa, no habían más mujeres, ella era la única en aquella época en mi cama, sólo la quería a ella… y sin dejarme decir alguna cosa siguió.. "hace como dos semanas, estaba en la cama de mi novio y encontré un cabello negro, largo.. y sé que no era mío, encontré un cabello negro, en la cama de mi novio, y sabes.. me sentí tan triste…"

Duró como 5 minutos aquel silencio incomodo que nos quedó después de eso… estaba intentando pensar en algo, pero nada mejor que el silencio pasó por mi mente, sentí lastima de mi por mendigar un poco de su amor, sentí lastima por ella por estar en mi cama mendigando qué sé yo… sus cabellos casi rubios en mi cama y los cabellos negros de otra en la cama de su novio y el silencio murió gracias a ella:

Estaba tan aburrida de pedir explicaciones, no tenía ganas de pelear con él así que tiré el cabello negro de la cama, me hice la dormida un rato y luego

dejé que me hiciera el amor.

un buen día... hoy debió ser un buen día.

Hoy me levanté de buen humor, salí a correr como todos los días, me preparé el desayuno, jugué a combinar mi corbata con mi camisa, hoy decidí no sacar la moto, sino que me fui en el carro y el día estaba un poco lluvioso y con un tráfico de muerte lenta pero me tenía sin cuidado, hoy iba a ser un muy buen día… hoy era un buen día… un buen día.

Estuve todo el día contento en la oficina, diciendo algunos chistes y bromeando con todo el mundo aunque nadie se reía conmigo, fui al cajero a sacar dinero y estaba dañado, también fui a tomar café a mi sitio de costumbre y la maquina estaba dañada “estamos esperando al técnico” me decían mientras yo veía las nubes lluviosas, la gente amargada y mi camisa sin hacer juego con mi corbata.

Hoy me levanté de buen humor, salí a almorzar con algunos amigos y la comida no fue muy buena y luego de la oficina quedamos para cenar y la comida fue peor pero era increíble estar de buen humor, yo seguía de buen humor. Para celebrar el pasado y los cuentos de la universidad, decidimos hacer una parada en algún lugar y tomar algunas cervezas para conmemorar que hace diez años todos éramos mucho más divertidos, más delgados y con más cabello, que podíamos salir a tomar toda la noche, a bailar como si nada y levantarnos puntualmente para ir a trabajar a las seis de la mañana. 

Repasamos cuentos y anécdotas, después de muchos años me enteré el por qué mi mejor amigo no me acompañó un día a una fiesta “estaba cuadrando con María la gorda” me dijeron, también conté que en realidad el odio que nos profesábamos la hermana de uno de nuestros compañeros de clases y yo era realmente mentira, porque cuando estábamos solos nos hacíamos el amor como locos… Hoy era un buen día, amigos, cerveza, lluvia, comida mala, máquinas de café dañadas y aunque la reunión termino en peleas porque uno le comenzó a cobrar dinero a otro y la cuenta por las dos cervezas que nos tomamos llegó por una cantidad exorbitante, aunque todo terminó muy mal a mí eso no me importó, hoy era un buen día  y yo me había levantado de buen humor… y que se jodan todos, hoy era un buen día porque a mí me daba la gana.

Hoy me levanté de buen humor, solo en mi cama, pero de buen humor ¿es que yo no puedo ser feliz sin una mujer?. Hoy llegué a mi casa a la 1 de la mañana, con algunas cervezas de más y con algunos miles de bolívares menos y al abrir la puerta Lump alzó la cabeza, y no corrió a recibirme… pobre Lump, seguro tenía sueño. Quería un Whisky y me di cuenta que mi hermano había vaciado las hieleras y no las había llenado y yo quería un Whisky en las rocas, me quería bañar con agua caliente, pero el calentador no estaba prendido… hoy debió ser un buen día, hoy fue un buen día… un buen día..

Serví Whisky seco, en un vaso de plástico porque tampoco tenía vasos limpios en el bar, sabrá dios donde los había puesto mi madre que unos días antes estuvo de visita, pero no me importó, nada me iba a joder mi buen día, mi humor tan gallardo, tan yo, tan galán y una vez en el sofá, Lump regresó a hacerme compañía y de repente sonó mi celular y era una de mis mejores amigas, la que es como mi hermana, la que vive en Johannesburgo con su esposo y sus hijos y luego de saludarme y de preguntar por la familia, por el trabajo, por la salud,  tal cual como dicta la etiqueta de una llamada tan social y luego de disculparse por la hora de la llamada, ya que en Venezuela eran casi las dos de la mañana, sin anestesia y sin remordimiento, no tanto por chisme sino por cariño que me tiene, porque ella estuvo presente en aquellos infiernos de años pasados, cuando se me acabaron las lágrimas y los poemas, así, sin más, me dijo tan seca y tajante:

Ayer se casó ella… 

ella y los cambios

Cuando ella y yo comenzamos a vivir juntos, el primer problema serio fue toda la cantidad de ropa y de tacones con los que ella venía, tuve que remodelar parte de nuestra habitación y el baño para agrandar el closet, en realidad hice una especie de dos closets, uno pequeño para mi, otro enorme para ella. Hoy día tengo toda mi ropa guindada y sólo los boxers y medias en gavetas y hay muchas pero muchas gavetas vacías en todo el cuarto. No tengo tanta ropa o tantos zapatos o tanto pasado. Ese fue el primer gran cambio de mi vida luego que ella se fue, todo el espacio extra que tenía en nuestra casa de dos ahora convertida en mi apartamento de uno.

Luego me quedó esa extraña manía de limpiar todo, lavar los platos después de comer, limpiar el baño seguidamente, barrer dos veces a la semana. Limpio como si ella en cualquier momento llegara y si todo está sucio me achacara esas quejas tontas de que “la limpieza es algo de dos”. Luego que termino de limpiar, me doy cuenta en cierto modo que algunas costumbres son tan difíciles de olvidar, me sirvo un whisky y me siento en la sala donde está esa lámpara que ella compró, odiaba tanto esa lampara. Todavía la puedo ver leyendo en su lugar de lectura, cerca de la ventana… alejada de la lámpara.. Me gusta la luz tenue de esa maldita lampara en la sala, es tan melancólica, tan... triste.

Así como las mujeres necesitan hablar de todo, todo el día, los hombres necesitamos el silencio y yo tengo mucho silencio desde que ella no está, a veces extraño sus ganas de hablar conmigo de cosas que realmente nunca me importaron, pero que siempre por educación y cariño las escuchaba. A veces no soporto lo grande que se siente todo el apartamento cuando lo único que hace eco son mis teclas golpeando el teclado y la música desde el estudio.. cuando estaba ella, generalmente sólo escuchaba música a todo volumen cuando estaba solo, a ella le molestaba mis escándalos de Pink Floyd, desde que estoy solo ahora escucho la música en un volumen moderado… ya quedarme sordo no es una de mis prioridades, es que si le subo mucho volumen, a ella seguramente le molesta.

Ella ya me dejó atrás, cambió los desayunos juntos por otro país sin tanta “patria”, no es ni la sombra de la mujer que estuvo conmigo todos esos días, todos esos meses, todos esos años… Tiene un trabajo que si la hace feliz, y si no es feliz todavía creo que a mi lado tampoco lo sería. Debe vivir en un apartamento pequeño en algún barrio bohemio de aquella gran ciudad y aunque yo sigo siendo el mismo, ella y yo ya no nos conocemos. No considero que fuese su culpa o que haya sido la mía que ya no estemos juntos, sólo fue en realidad culpa de la vida y ella siempre quiso una casa en el campo y yo sólo le dí un penthouse en la ciudad.

Ella ya no es la misma, hasta se pintó su hermoso cabello negro de un atorrante amarillo feo…. Yo sigo siendo el mismo, con 10 kilos menos, con algunas canas en el pecho, con algunas mujeres nuevas, con otras Historias más... y lo único nuevo en mi vida que en realidad ella notará si todavía le pregunta a nuestros amigos en común por este humilde servidor …

es que me compré un perro...

rota y dañada...

Cuando era niño, estaba un día viendo televisión con mi abuelo, de repente el control remoto dejó de funcionar, yo lo veía perfecto, como siempre.. pero no servía. Yo quería ver G.I.J.O.E y no Candy Candy y el control nada que cambiaba de Radio Caracas a Venevisión. Estaba tan perfecto como siempre lo había visto y mi abuelo lo tomó, y sin mayor emoción dijo: “esta cosa está dañada..” sin dar explicaciones, sin darme alguna razón… sencillamente, “esa cosa está dañada”.. así, sin más.. en ese momento, aprendí cuando una cosa “estaba dañada”.

Hace años, cuando tenía unos 11 o 12 años, estuvo de vacaciones en mi casa unos de mis primos, creo que en aquella época él tenía unos 18 o 19 años.. vino a Caracas por la cita de la Visa Americana. Mi primo, no sé cómo o por qué pero se enamoró, o mejor dicho se Antojó de una vecina, esa vecina tenía 15 años casada, tenía 15 años en promedio más que mi primo, tenía un hijo de 7 años y una hija de 5 años y no sé cómo, ni cuándo o por qué… mi primo y ella se comenzaron a acostar. Mi padre al darse cuenta, decidió enviar a mi primo lo antes posible de regreso a su casa. Unos 9 meses después la vecina dio a luz a un varón, es increíble el parecido que tiene con mi primo hoy día.. Mi primo, al tener su Visa, se fue un tiempo a Los Ángeles y luego terminó viviendo en Australia. En unas navidades estuve de visita por aquellos lados y sin querer terminamos hablando de su hijo no reconocido (allá está casado y tiene dos hijos hermosos y una familia perfecta). Aquí el niño tiene un hogar, el “esposo engañado” creo que nunca ha sospechado que el niño no es suyo y lo ha criado como propio o a lo mejor lo sabe y la perdonó pero mi familia siempre ha fingido demencia y por costumbre siempre evitamos a esa mujer y a su esposo…y a sus hijos..

Siempre le afecta mucho el tema a mi primo y cómo hombre lo entiendo ¿Qué hubiese podido hacer él de 18 años y ella de 32?... al ver su nostalgia, le pregunté ¿por qué ella? ¿por qué lo hiciste?... y con esa melancolía que sólo él debe sentir, respondió: “ella estaba dañada.. ella estaba tan rota”.

Cuando conocí a Heather, me sorprendió increíblemente. Era una mujer tan hermosa, tan inteligente y tan bella.. envuelta en un matrimonio mediocre y sin sentido. Su esposo siempre estaba ausente, la maltrataba sentimentalmente, psicológicamente..siempre la hacía quedar como fea o como poco sexy. Heather era otra propiedad más de su marido, y por primera vez entendí a lo que se refería mi primo "ella estaba dañada.. ella estaba tan rota". Heather era una muñeca de porcelana completamente rota, completamente dañada y por más que la pegué… nunca pude esconder las marcas, nunca pude esconder la cicatriz… yo era muy joven y no quise quedarme en su vida, era joven, atractivo, con muchas mujeres.. no quería acomodar a una muñeca de porcelana rota, no me interesaba... pobre Heather.. pobre Heather..

Luego, en la universidad conocí a Paula… Paula estaba con su novio desde que tenían como 12 años y desde la primera vez que la vi, sólo pude ver los pedazos rotos, otra muñeca de porcelana más… otra mujer dañada, llena de melancolía y de ese magnetismo que desprenden las mujeres amarradas en las vías de un tren esperando por mi.. por Myself para que las salve… con Paula si me tomé el tiempo de pegar los pedazos con más calma. Yo “intenté reparar a Paula”.. pero el tren nunca se detuvo.. no importaba cuánto pegamento o qué tipo de pegamento usara, Paula siempre regresaba igual de rota, igual de dañada… Pobre Paula, al final de todo, sentía bastante lastima por ella.. por lo dañada que estaba, por el circulo vicioso en el que vivía y a veces es peor el miedo a vivir que la costumbre… pobre Paula… y se casó con ese tipo hace como un año, pobre Paula... 

Desde Paula, cada vez que veo a una mujer dañada, a una mujer rota pienso “allá va otra, como Paula, como Heather… como La Vecina..” hasta que hace poco llegó ella, llegó Anabel.. y cuando la veo desnuda en mi cama, mientras duerme.. 

Sólo puedo ver, lo rota que está toda esa porcelana..

esta mañana

esta mañana

puedo sentir la comisura de tus labios

la delgadez de tu boca colándose entre la mía

las pecas de tu espalda

puedo sentir, también

el sol en la ventana

anunciándote

en la soledad que deja la noche

y tú ausencia, en la sabanas..en las almohadas,

tu perfume, en mi cama…

y por decir algo, puedo nombrarte esta mañana

ausente y serena, 

en el tibio viento de Agosto

ajeno y distante

un Agosto en donde 

los días

caerán (sin tregua)

bajo tu voz..

y sólo quedaran luego las silabas de tu nombre

desvaneciendo el aire..

y seguí jugando Poker

Estaba a mitad de una partida de poker, con media botella de etiqueta negra menos pero con unos miles de bolívares de más y llegó un Whatsapp de ella:

ya ni hablamos.. deja el odio…

qué curioso, como ella me viene a decir eso, siendo ella quien me dejó, siendo ella quien me sacó de su vida, ¿qué deje el odio?, no entiendo ¿quién le dijo que yo la odio?. No entiendo y tampoco entendí en ese momento así que me tomé un trago a pecho y le contesté.

no te odio, pero aparte de nuestro amor, no se me viene ningún tema interesante de conversación.

y nunca voy a entender a las mujeres de las que me enamoro. Ella respondió fingiendo demencia

ando con unas amigas en un local tipo tranquilo, tomando un poco para celebrar que ya se terminó la semana. (y me envió una foto)

Esa partida la perdí, adiós 2000 Bf. Pero, si será loca, ¿qué coño quiere?... mejor le pregunto, eso pensé:

¿qué quieres? ¿te pasa algo?

No.. sólo quiero que dejes el odio. Nunca quise hacerte daño. No disfruto haciéndote sentir mal, discúlpame.

Y honestamente, no la disculpo un coño. Que se joda y que se sienta mal, que se sienta como se siente cuando alguien que te importa sencillamente no te responde un mensaje de texto porque no le da la gana.

Apagué el celular y seguí jugando Poker.

una vida de mierda y una escoba

Cada vez que escucho de ella, termino agarrando la escoba y comienzo a sacar el polvo de mi habitación, a barrer mi propia tragedia. Doblo la nuca, mirada atada al suelo, aprieto el mango de la escoba con los puños muy juntos y siempre cuando escucho hablar de ella... vaya mierda..

Ante la imposibilidad de exprimir mi propio corazón, estrangulo la escoba, a veces aprieto la escoba tan fuerte como un abrazo, como el que ya no le puedo dar, como el que le daría si tuviese la oportunidad de nuevo, esos abrazos donde no debe escapar el oxígeno, de esos abrazos hablo.

Barrer y barrer, quisiera barrer todo lo que pienso. La última vez que la vi fue después de ese beso que le di en el aeropuerto hace tantos años. No sabía que no la volvería a tener, pensé que nos veríamos de nuevo por casualidad .. cuando la pienso, me gusta barrer despacio y recojo cada Historia hecha polvo convertida en basura que dejó ella.

Varias veces he llorado por ella y lo admito sin vergüenza, hasta dios hubiese llorado por ella si pudiera. Mis lágrimas terminan mojando los escombros de mis propias sobras en el piso de mi habitación. Fue el adiós más largo que jamás imaginé, es que si ustedes hubiesen estado allí, pero ahora ella está allá y yo aquí. Una distancia. Una discusión. Una separación. Un más nunca. Un amor hecho mierda. 

Y no la volví a ver. La perdí, que curiosa es la vida cuando deja de poner de su parte. El sonido de la escoba es tormentoso, pero me distrae, las cerdas se arrastran por el suelo con desganada furia. Barrer y Barrer, cabizbajo, buscando mi propia desgracia para sacarla por completo de mis recuerdos, tanto a ella como a mi desgracia.

  

Mis suspiros prorrumpen como un lamento a la deriva. Una respiración que cruje. Sé que no la puedo recuperar. Eso de que “nunca es tarde” cuando lo empecé a creer ya era muy tarde. Nunca es nunca y listo. Tarde siempre es tarde.

Siempre que pienso en ella me cuesta sacarla de rotación en mi mente, así que como terapia sigo barriendo.. el vaivén de mi barrer angustioso, calmado, desesperante. Barro con culpa. Repaso todo lo que no hice, barro con fatiga… Sigo sacando polvo y me recrimino todo lo que pude hacer pero por tonto no hice.. barrer con desasosiego es un poco mi terapia.

Acumulo con la escoba, toda la melancolía. Debo barrer todos los momentos que vivimos juntos, barrer con rabia es lo único que ayuda. La escoba tropieza torpemente contra los bordes de las paredes, ya que me pierdo en mi pensamiento y sigo tumbando todo por inercia y sin levantar mirada recuerdo que faltan unos días para que ella se case con otro. Pienso que pude haber sido yo, en que debí ser yo. 

Mejor, agarro la pala, recojo con la escoba todo el amor que barrí..

Y lo boto a la basura.

en una silla de la cocina

Estoy sentado en una de las sillas de la cocina. Los codos apoyados en la mesa. Escucho el murmullo perturbador de la nevera. Veo la licuadora blanca, plástica, vacía. Mi taza negra en una esquina del lavaplato, justo al lado de aquella botella de whisky a medio tomar. Me levanto y guardo unos platos de la cena del Lunes en el estante y el eco de la losa cuando los dejo en reposo se vuelve expansivo, lacerante, inmenso. Como esos ruidos que de repente encuentras violentos, tanto que pueden desquiciarte, enloquecerte. Miro la basura coqueteándome con que la lleve al bajante, pero a manera de desdén le hago saber “not today baby”

Sintiendo el gentil deslizamiento del caminar con medias contra granito y sin importar mucho que el piso no esté exactamente limpio, arrastro los pies lo más que puedo, cómo niño malcriado sin regaño. A lo lejos la luz del televisor de la sala, mudo por completo y en pausa el ps3. En la mesa de las llaves recuerdo dejar el mando del juego y el mando del televisor, pues sabrá dios donde.. vuelvo a la mesa, en la misma silla de la cocina y con un codo como soporte, reviso mi celular intentando hacerlo por inercia más que por necesidad, pero ni al mismo celular puedo engañar … y reviso el facebook, el correo, la bandeja de mensajes de texto y entonces cierro los ojos y en la oscuridad, la luz amarilla y fastidiosa del bombillo de la lámpara del techo, siendo sólo una bromista, se burla de mi y repite una y otra vez, gritando para que no la ignore.

No seas tonto, ella no está pensando en ti.

no me quieras de a pedacitos..

[25/06/2013 11:13:10 p.m.]  Ella:

Generalmente me he dado cuenta que los seres humanos miran una sola faceta de una persona, no miran a la persona completa, hay tipas que dicen, ese hombre me gusta : porque me hace reír o ese hombre me gusta porque es divertido o ese hombre me gusta porque es un buen padre o ese hombre me gusta porque sabe mucho o ese hombre me gusta porque parece bueno o ese hombre me gusta porque es romántico y no he conocido un hombre romántico como ese, ósea miran una faceta: amoroso, romántico, sexo, lo demás no, pero esa faceta me enloquece y es la faceta que extraño (ya sea hablando de un ex o novio)…

[25/06/2013 11:13:35 p.m.] Ella: 

Si es de un ex, dicen: extraño que él era cariñoso, extraño que él me traía siempre regalos, o extraño la risa, extraño hablar con él, con él se podía hablar…. Extrañan algo que en su pareja no hay y por eso ponen los ojos en otro hombre pero no en otro hombre completo, si no en una faceta de ese hombre. Y de su pareja actual le gusta un aspecto, pero como está mal no puede ver en forma completa…

[25/06/2013 11:13:59 p.m.] Ella:

 Entonces yo he aprendido que no tengo que confundir una parte con el todo…Está bien que de las personas nos guste una parte, pero esa parte no tiene porque hacerme formar una pareja, o no vas a formar una pareja con una mujer que te resultó simpática y te hace reír porque cuando esa tipa tenga que ir a trabajar tal vez el hecho que se ría mucho por todooo eso no te guste, o cuando tus hijos se enfermen tal vez no te guste que se ría mucho, y en cambio si te guste que se ponga las pilas…

[25/06/2013 11:14:33 p.m.] Ella:

Entonces allí vienen los problemas cuando uno se casa la hiciste pareja, por una sola parte…

No sé si me entiendas ? ? ? ? ? o me agarres lo que te quiero decir ????

[25/06/2013 11:14:47 p.m.] Ella:

Yo siempre me he preguntado que por que las parejas se separan tan pronto ..... Y la respuesta es simple porque no tienen un proyecto, porque simplemente no construyen y la pareja hay que construirla, no es : te conozco y bueno tenemos buen sexo, y ya está ... Noooooooo porque estas basando todo en una parte y tu para construir una pareja tienes que ver a la persona no a la parte de la persona, pero no es una parte de la persona es TOOODOOOOOOO...Yo veo el tooodooooo, no te enganches solamente con la parte....

[25/06/2013 11:15:19 p.m.] Ella:

Sabes la idea es ir construyendo hacia adentro, es mentira que venimos armados y todo va bien.... Es ver este aspecto.... esta faceta...... la otra........ la otra..... que yo diga : Eres un hombre completo......... que tu digas : Eres una mujer completa......... No te quiero por los pedacitos.... Te quiero completo hay cosas que tal vez no me gusten mucho, hay cosas que tal vez no esté muy de acuerdo pero vamos a construir una pareja de esto.

[25/06/2013 11:16:01 p.m.] Ella:

Y eso es lo que yo estoy buscando contigo chico, que me quieras completa… y no de a pedacitos..

Deja Vú

No sé cómo ni por qué pero comenzamos a hablar poco, se atravesó un viaje que tenía pendiente y se atravesó otro que ella tenía por allí, en la gaveta de cosas por hacer y yo me fui para la izquierda y ella huyó por la derecha y no fueron suficientes los mensajes de texto y las llamadas no se hicieron por falta de tiempo y de ganas creo.. y esa fue la primera etapa de todo aquello… fue lo primero del fin.

Y luego regresamos como regresa el viento después de un tiempo y de nuevo en la rutina nos dimos cuenta que entre los dos ya no nos quedaban "esas ganas de vernos" y no fue sorpresa para mí y sé que tampoco para ella pero aquel pequeño abismo pronto se convirtió en un gran despecho y miren que yo sé de distancias pero la peor distancia que se siente es aquella distancia que tienes cerca.

Un día la llamé dos veces y no atendió, la llamé de nuevo como siempre hacía, intentado retomar aquellas viejas costumbres de un mes antes de todo,  pero ella secamente, sin decir “hola mi amor” como tenía acostumbrado, me respondió un “estoy ocupada” y colgó y ni yo que me ganaba la vida como asesino a sueldo tuve la oportunidad o las ganas de colgarle una llamada de aquella forma.. y allí lo supe.. y sólo pensé “que sea bienvenido el fin de los tiempos”.

Y me senté a la orilla de la autopista a ver los carros pasar sin hacer gran cosa, dándole suficiente tiempo a ella para que planeara sus excusas y pudiese dejarme de la mejor manera y cuando se sintió segura y tuvo su oportunidad, sacó aquello de “no eres tú, soy yo” “creo que ya no nos llevamos bien” y yo sencillamente, quería salir de eso lo más pronto posible y me levanté, caminé hacía la autopista y dejé que me atropellara un camión.

Como era de esperarse nuestras vidas siguieron como sigue todo lo que no tiene mucho sentido, ella seguramente conquistó el mundo y yo.. ¿y yo?.. sigo siendo el mismo escritor de siempre, y años después que pasó aquello sigue doliendo de la misma forma, cuando hoy día con otra mujer me está pasando exactamente lo mismo.. y les vuelvo a escribir aquí sentado, desde la orilla de la autopista..esperando que pasé otro camión..misma autopista…

Deja Vú..