el 8%

Estaba en aquel bar de aquel hotel donde uno de mis mejores amigos es Gerente General, y después de hablar de la vida y de lo efímera que es nuestra existencia, me dí cuenta contándole mi vida en este año, que pasaron ya seis meses y de todas las mujeres con las que he estado, rápidamente no pude pensar en alguna de ellas con la que me gustaría compartir un viaje o un fin de semana de solo estar.. sin sexo, solo hablar y estar..

Solo usas a las mujeres para masturbarte… me dijo él

No pude contrarrestar o excusarme, más allá de ofenderme, me dio un poco de vergüenza…

¿con qué tipo de mujeres me relaciono?

A conciencia, con servilleta y bolígrafo en mano, comencé a revisar mi Whatsapp para poder hacer una lista real de las mujeres con la que me he acostado este año, y honestamente sumé el total y promedié las mujeres con la que si me provocaría salir a bailar, compartir una reunión social, pasar un fin de semana viajando o una tarde de vino y aceitunas en algún parque de la ciudad.

Según mis cálculos, es solo el 8% de las mujeres con las que me he acostado este año, con las que puedo tener un plan de estos, y engañándome un poco, siendo muy indulgente conmigo mismo, porque tampoco es que me muera por salir con alguna de ellas a una cita más allá de que no sea algo sexual.

jajaja solo usas a las mujeres para masturbarte.. 

...me decía y se reía, sirviéndose un Whisky con soda..

Salí a bailar con una de ellas, toda la noche, y la pasamos de lo mejor, agarrarla por la cadera, sentir la música mientras olía el sudor de su cuello… 

le decía, intentando tapar el sol con un dedo.

¡Pídele matrimonio entonces!! Jajaja… 

y seguía burlándose...

Camino al Lobby, sentí que estoy perdiendo el tiempo teniendo sexo por tener, saliendo por salir, con las mismas frases de ligue perfectas, a los mismos restaurantes y los mismos miradores, como leerle el mismo libreto a cada una y terminar aburrido del resultado.. sentí que estoy perdiendo el tiempo con todas ellas..

Al llegar a casa, estacionando la moto, me quedé pensando en el estacionamiento, un largo rato, intentando recordar desde cuando no estoy con una mujer que realmente me guste para todo, y recordé…

Con ella salí a finales de noviembre, principios de diciembre… y no funcionó.

Pero el por qué no funcionó..

...eso ya es otra Historia..

qué tristeza tan egoísta.

Mientras trabajaba sonó en mi Spotify: New Radicals – Someday We’ll Know y presté mucha atención a lo siguiente:

"I'm speeding by the place that I met you

For the ninety seventh time tonight".

En ese momento sin previo aviso pensé en donde nos conocimos, en cómo, recordé todo y en los últimos quince años solo he pasado una vez por aquel sitio, también quise saber cómo estás hoy, como te ves, como eres después de más de 20 años. Aunque tienes tu Instagram público, por lo general tenías años sin publicar fotos o yo años sin entrar a stalkear, para mi sorpresa hay fotos de una visita reciente de tu hermano y su esposa a New York, que es donde vives hoy día.

Colocaste un carrusel como de mil fotos y videos, en uno de ellos estás creo que con tu sobrina, mientras su madre quien es la que filma dice “a la 1, a las 2, a las 3” en ese justo momento me quedé esperando tu voz, una palabra, algo y sencillamente el video acabó. Ahí me di cuenta de algo que me pareció muy triste..

Ya no recuerdo como suena tu voz..

Ni tu voz, ni tu risa, ni tus quejas, ni tus gemidos cuando te masturbaba mientras te lamía los senos, nada.. y aunque hoy día claramente sé que no eres la mujer para mi y desde hace más de diez años que me dí cuenta que no lo ibas a ser nunca jamás, lo de haber olvidado todo eso de ti me puso tan triste… sentí como un egoísmo triste.

Probablemente tú ya hayas olvidado todo de mi, o la gran parte de… como yo ya de ti, y pude escribirte y saludarte y preguntar tu número y llamarte y ver qué tal te va, pero siento que la tú de hoy no es la mujer que yo amé con locura ayer, quiero llamar es a la tú de ayer.. la de hace mil años.

Quiero tener un Teléfono Especial para llamar a algún día de los años 2000s y que me comunicarán con la tú de ayer, y sin perder tiempo te preguntaría en cuánto tiempo llegarías a mi casa y tú sin duda alguna me responderías en 20 minutos.

Que tristeza tan extraña tan egoísta, tan rara que me abraza esta noche con una nostalgia tan contundente que me teletransporta a esos días, donde tú y yo éramos la pareja del momento, los guapos de la universidad y que curioso como todo acabó, seguramente nadie hubiese apostado a como terminaste tú y sin duda alguna nadie se equivocó en apostar a como terminé yo.

Uno de mis recuerdos más preciados de ti, cuando supe lo enamorado que estaba, eres tú colocando un cd en mi pequeño reproductor y cantando en tu ingles perfecto una canción de Jennifer Lopez, quien lo diría que aquello me marcaría tanto que tendría como costumbre elegir a mi mujeres con la habilidad de dominar uno o más idiomas.

No recuerdo ni tu risa, ni tu voz y mucho menos tus gemidos...

Que tristeza más egoísta y tan rara siento hoy.

Del 1 al 10...

Aquel día después de haber estado algunas horas entre sus piernas, luego de todo aquello, luego de que ella vagara desnuda por mi casa, luego de patear su pijama de Minnie Mouse que quedó por el suelo de la cocina, después de todo aquello, mientras hablábamos después del sexo.. le pregunté:

¿del 1 al 10, cuánto te hace feliz él? y automáticamente respondió… me hace feliz un 8.

Un 8 pero ya no duermes desnuda cuando estás con él según me cuentas, un 8 pero lloras sola cuándo lo que necesitas es ese algo… ese algo que sé que él no te da.

...y ella solo se volteó en la cama, y me dio la espalda.

La hace feliz un 8… pensé...de seguro él no baila en el mundo donde ella baila, no vive donde ella quiere vivir y no respira lo que necesita ella para respirar. Y creo que el secreto mejor guardado que ella tiene, soy yo… sin mucho más que decir al respecto.

¿del 1 al 10, cuánto te hago feliz? le pregunté y ella automáticamente se enterró en su celular con toda la intención de nunca responder.. pero muy masoquista de mi parte.. insistí y ella sin mas remedio, respondió:

Tú eres lo que necesito pero no quiero, eres lo que debo tener pero no me merezco.  Durante muchos años, desde que te ví con tu cabello medio largo en la universidad siempre he pensado en si eres tú o no, pero nunca te he visto conmigo. Estoy contigo pero no te veo conmigo.

Y la entendí, yo no me veía con ella ni antes de que ella se casará, ni ahora que estaba casada, pero el sexo era tan jodidamente bueno... Después de aquel fin de semana, tuve que irme de ese país por trabajo, al regresar me dí cuenta que ella me había bloqueado de las redes sociales y del whatsapp, pensé que era por temor a que su esposo la descubriera.. así que decidí escribirle por los canales regulares, de comunicación que solo ella y yo conocemos, pero mi sorpresa fue su respuesta:

Ya no puedo, no me pidas explicaciones ¿para qué? Ya no lo podemos seguir haciendo y quisiera que lo entiendas hoy y no me busques más, no es sano, no me está haciendo bien estar enamorada de ti un día y al otro no. No es justo para ti, tienes que hacer tu vida con alguien más y yo no puedo estar disponible para ti.

No fui egoísta, siempre supe que se terminaría todo el desorden de ser el amante, que se terminaría porque yo encontrara pareja o porque a ella la descubrieran... tambien tuve presente el escenario donde tuviese remordimiento de conciencia en algún momento, y cualquiera de las opciones por parte de ella tal vez es la correcta.. ¿o y si está embarazada del esposo?. Hoy después de un año de su despedida/termino, ella no ha vuelto a escribirme y yo no he vuelto a buscarla, mis dias en ese país son aburridos, cuando me toca ir a trabajar, pero respeté su deseo y ella mantuvo su decisión. 

Siendo sincero con ustedes, mis estimados lectores, sin duda alguna extraño mucho tener sexo con ella...era tan jodidamente intenso y sabroso.

.. es que el sexo con ella era tan jodidamente carnal y primitivo.. y ella nunca me dijo sí yo la hacía feliz 1 o 10,.. y siendo muy sincero con ustedes, mis estimados lectores..

.. yo creo que siempre la hice feliz un 1.

17 de Marzo

Últimamente sufro del síndrome de Bill Clinton, el cuál es: estar muy ocupado y coger con lo primero que tengo a mano.

Ella, Locutora de ese programa de la emisora PoP de 5 PM a 7 PM, experta en estar ocupada, en subir cerros para hacer ejercicio y en hablar de sus tatuajes.

Yo, oportunista y depredador.

Fuimos a cenar escargots y luego a mi apartamento con una botella de vino, la cual pagué a un precio muy alto en el restaurante, para la porquería de vino argentino que era… y tuvimos mucho sexo, y yo no lo estaba disfrutando tanto, solo pensaba: 

Se lo voy a hacer como para que piense en mi todo el mes.

Ella: detente porque voy a mojar toda la cama, tanto que no vas a poder dormir.

Yo: lo hice más rápido y con mucha más fuerza.

Ella… hizo squirt

Yo…pensé en que iba a tener que lavar el colchón antes de dormir.

Terminamos, me pidió agua, me dijo: sabes que no me puedo quedar, tengo una reunión a la 9 AM (me lo había dicho hace dos días cuando quedamos en cenar hoy) pero prometo venir a verte en 15 días.

Ella, experta en estar ocupada, ya me había dado cita para dentro de 2 semanas.

Yo, desentendido y apático.

Cuando bajábamos hasta la calle, donde esperaba su Uber, me comentaba lo bonito de mi edificio, lo cuidado y callado que era, las flores de las áreas comunes y la excelente iluminación.

Ella: creo que hice un poco de ruido cuando me estabas cogiendo, pero nada de lo que tus vecinos no estén acostumbrados.

Yo: ¿mis vecinos? fingiendo demencia, entendiendo el comentario, pero ignorándolo por completo.

Ella… si, típico apartamento de soltero lleno de sexo.

Yo……..

Desinteresado y aburrido, abriéndole la puerta del taxi.

fuimos felices...en algún momento

En todos los años que estuvimos juntos estoy casi seguro que fuimos felices en algún momento, 100% felices los dos, fue poco tiempo, lo sé, tan poco que no lo recuerdo con exactitud, no recuerdo el punto justo en el que sucedió, pero no me quedan dudas de que de seguro fuimos felices los dos, juntos... en algún momento.

Si recuerdo cuando comenzó a deteriorarse mi amor por ti, pero no tengo ni idea cuando comenzó a perecer el tuyo y me aferré con tantas fuerzas a lo nuestro con la tonta esperanza de que volveríamos a ser felices como antes, pero fui poco a poco perdiendo el punto exacto de lo que yo llamaba “antes” y nunca supe en todos nuestros años, cuál fue ese punto de “antes” o de “felicidad” o si realmente existió en nuestra relación, porque los dos debimos ser felices... juntos...de seguro.. en algún momento.

Siempre que veo alguna pareja “feliz” me pregunto si ellos realmente son “felices” o si nosotros, juntos, fuimos realmente felices los dos como ellos lo son o aparentar ser. Recuerdo una reunión donde había amigos en nuestra casa, nos veíamos felices, aparentamos ser felices. Ellos al marcharse, tú te fuiste al cuarto a perderte en tu celular y yo me senté en la cocina a trabajar y no nos volvimos a dirigir la palabra en todo el día, fuimos como dos extraños, pero.. 

¿esos dos extraños fueron felices juntos en algún momento?

Yo decido pensar que si, que si fuimos felices juntos, en algún momento, asi haya sido un solo día de felicidad o algunas pocas horas, fuimos felices lo que dura en apagarse un suspiro, parece tan poco, de seguro fue un día o unas pocas horas, pero me quedo con eso. Pero no me quedo con aquel momento conscientemente, sino en mis sueños, he soñado muchas veces que somos felices y no distingo el día o el momento en mis sueños, es como una sensación de qué sé que eres tú la del sueño, y en ese momento soy feliz contigo, somos felices en aquel momento...

No todos los días te recuerdo con desprecio, ya que considero que pocas cosas positivas dejaste en mi, pero lamentándolo mucho para mi amor, fueron muy pocas. Intento poner en la balanza de las cosas buenas ese pensamiento de que seguramente, al menos, en algún momento fuimos felices los dos, al mismo tiempo. Pero no recuerdo ese día, ni esas horas, ni tampoco estoy 100% seguro de que realmente tú hayas sido feliz al menos un segundo conmigo.

Yo por mi lado.. si fui feliz contigo, en algún momento...