Cartas de ella, fragmento #5

Del 25/06/2008

Entiendo que no puedo

suplicarte una vez más

pero nada se detiene, sólo vivo para ti

dame sólo un beso

que me alcance hasta morir

como un vicio que me duele

quiero mirarte a los ojos

y cuando te me acercas

se me acelera la vibración

me da fiebre, me hago fuego

y me vuelvo a consumir....

Amor, no me abandones más

que tiendo a recuperarme

en tu pecho lleno de soles

en este silencio se abre la tierra

y se alzan los mares

al compás de tu volcán.

Entiendo que no puedo

suplicarte una vez más

pero la vida se me escapa

en la tormenta del espacio

y el tiempo.

Cartas de ella, fragmento #1

Del 30/06/2008

Así fue como me olvide de mi

tratando de hacerte feliz

y en el intento me perdí.

Me dio miedo la distancia

de saber que no soy suficiente

buena mujer para ti

y del precipicio me lancé.

Un vil recuerdo

tu tesoro, un pedazo de ayer

sin engaños ni mentiras.

Me dijiste que no estabas listo

que no debiste continuar

pero ya es tarde para volver.

Fueron tantas las palabras

y promesas a la vez

ahora ilusiones huérfanas.

Me dijiste que era un ser especial

me hacías sentir tan especial

como cuando el sol te calienta la cara

y te mueres de frío cuando se va.

Un vil recuerdo perdido

es en lo que me convertí.

36 horas..

Un día mi amigo Alfie me dijo que la única manera de buscarle imperfecciones a las cosas bellas era mirarlas muy de cerca.. y de esa manera ella pasó dos días metida en mi casa, es casada pero pasó 36 horas conmigo, en mi apartamento, de la cama a la cocina a la cama de nuevo.. prender el tv, poner películas.. a la cama, abrazarnos, sexo, hacernos el amor hipócritamente hablando y así se fueron 36 horas de nuestras vidas en mis cuatro paredes un día y medio o dos días y una noche o como tú lo quieras llamar, con su desnudez en mi cama, en mi cocina y en mi sala... fueron una noche y dos días..

Le enseñé lo mejor de la cocina turca y mediterránea, la abracé mientras dormía y besé su boca como si fuese la mía, como si en algún titulo de propiedad la tuviera y es que en esa noche y en esos dos días la llené de atenciones como lo que es, como una princesa, le hice el amor once veces en 36 horas, y algunas películas y algunas series nos acompañaron y es curioso, nunca había conocido una mujer que le gustará pawn stars hasta que llegó ella.. con su pierna sobre mi pierna y con sus manos jugando con los pelos de mi pecho... así se fue un día y medio de nuestras vidas.

Dejé mi corbata tirada en algún rincón, al lado mi camisa blanca..  y ella dejó su bolso, su cartera, su matrimonio y todas sus otras cosas falsas en mi sala.. que extraña se siente la cama sin ese olor mezquino que tiene su perfume… cabellos rubios por toda la cama, manchas de maquillaje en el lavamanos y muchos platos sucios en la cocina, platos de comida para dos..botellas de vino sin destapar, lugares de la casa sin profanar.. 

No acostumbro a encariñarme con los juguetes, pero es difícil cuando el juguete es ella. Intenté llevarla a cenar a un restaurante bonito agarrada de la mano pero no le gustó, algo molesta pensé que se iría a su casa, sin dar detalles, de malcriadez , así sin mas..sin nada, pero regresó a dormir en mi cama, y le hice el amor como si yo fuese suyo, aunque ella eso de la propiedad seguramente no le importaba y tristemente sentí como quien se sienta en un banco en el parque todos los días y creé que el banco el suyo pero en su ausencia se sienta cualquiera..

Le hice el amor con ternura y cuando fue preciso también se lo hice como se le hace a una puta… que mujer tan hermosa sumergida en semejante matrimonio sin sentido y ustedes saben que no soy de dormir mucho, y pasé la noche cuidándola, por si llegaba el bogeyman y le jodía los sueños y primera vez que ella se queda una noche completa, me hizo pensar que el amor es raro.. es muy extraño.. eso es el amor... del amor probablemente que siente ella por su esposo, y del amor que seguramente no voy a sentir de ella jamás.

No le pedí nada más allá de sexo oral, pero si le di yo todo lo que le pude dar.. aunque 36 horas son pocas para conocer un alma, eso fue lo que intenté, darle un libro abierto para que ella lo leyera pero hábilmente me dio a leer un libro cerrado. Y mis teléfonos apagados, y zutana y mengana y fulana me llamaron estos dos días pero yo estaba demasiado ocupado con ella entre mis brazos… su piel blanca como la luna y sus lunares como estrellas y tal vez ella no sea la más bonita entre mis mujeres, pero yo les aseguro que si es la más bella.

Quien sale con una mujer casada es el tonto que siembra en huerto ajeno.. le di de todo mi reino para que hiciera ella de él una hoguera…. Quemó todo antes de irse y mientras estoy acá contándoles como se fue con una parte de mi..

su marido debe estar cuidando sus sueños hoy..

Crónicas Myselfianas: El Zombie

Mi amigo DeReK un día mientras hacíamos espalda en el Gimnasio me invitó a una fiesta en casa de su novia, de eso hace ya unos 12 años, fui a la fiesta con mi mejor pinta de niñito de casi veinte años.. llevamos una de Ron Cacique y media bolsa de hielo como se acostumbraba en aquellos días y la música era mucho Proyecto Uno, mucha Fania All Star y lo mejor de la fiesta fue ella.. 1.70, una catirita rica, senos perfecto, 17 añitos de maldad angelical y ritmo desenfrenado y por supuesto que bailamos toda la noche y ella me dio su teléfono y yo me fui contento otra conquista más, Myself andas en racha positiva.. pensé, ja!.. ¿otra conquista?.. ja!...

Ella vive en San Antonio de los Altos, siempre ha vivido en San Antonio de los Altos y para los que no son de Caracas o de Venezuela, eso es como a 40 minutos más o menos sin tráfico por la autopista desde mi casa a la suya y más o menos subiendo a unos 120 Kmh. Siempre he intentado no salir con mujeres que vivan lejos de mi casa, aunque tenga moto o carro, no me gusta perder mucho tiempo rodando de un sitio a otro.. ella vivía.. vive lejos, en San Antonio de los Altos y aunque ella es una mujer hermosa, yo jamás hice el más mínimo esfuerzo en ir a visitarla.

Ella vive en San Antonio de los Altos, y funciona allá desde siempre, estudió allá, ha trabajado allá… generalmente, salé, rumbea, tiene sexo, novios, amigos.. todo en San Antonio de los Altos y muy pocas veces viene a Caracas y durante estos 12 años siempre hablábamos, nos coqueteábamos por Chat, hacíamos planes para “la semana que viene” y obviamente, al llegar la semana que viene, yo me hacía el loco y ella se hacía la loca y ni iba a verla y ni ella venía a verme.. así pasaron 12 años.. eso es culpa probablemente de que nunca me ha faltado mujer en mi cama… que viva la abundancia.

Un día ella me llamó.. estoy en Caracas y quiero ir a bailar y fuimos a bailar por supuesto, al cliente todo lo que pida a lo Mc Donalds… bailamos toda la noche y de nuevo yo estaba contento “ya eres mía” pensé.. ja!... casi al amanecer, ella no quiso ir a mi casa, se fue directamente a la suya “ni pienses que primera vez que salimos después de tantos años y me voy a acostar contigo, así cómo si nada..” vaya mierda de noche, pasar todo la noche, haciéndole todo el kamasutra en mi mente y llegar a mi casa y matarme a pajas.. malvada vida… al llegar a mi casa, fue una mierda de mañana.

Un día la llamé.. estoy en San Antonio, ¿dónde estás?…Lo siento Myself, ando con mi novio y no puedo escaparme.. vaya mierda, ese día terminé en una reunión de personas imbéciles y pensando “sólo subí a este pueblo de mierda por ella.. para darle la sorpresa”.. aahh y ese día me dieron el aventón hasta allá y tuve que esperar hasta las 2 am para que un imbécil se aburriera y bajara a Caracas… Qué desgracia.

Y así pasaron los años, siempre que veía sus fotos por el blackberry o por el facebook pensaba: “cómo puede estar tan rica la maldita esta y vivir en aquel pueblo”.. es que, los años se portaron muy bien con ella, y sin necesidad de operarse algún centímetro de su hermoso cuerpo, siempre ha estado podrida de rica y sexy la desgraciada… y recordaba ese día en la discoteca como me bailaba así pegadito y yo sólo le veía su hermoso trasero.. y las pantaleticas pequeñitas y yo con mis ganas de hacerla mía.

Llegó el día, hace 4 días mejor dicho…como siempre, comenzamos a hablar de cosas banales que no vienen al caso y terminé invitándola a la playa y me dijo que si… y después de tanto "no me voy a quedar a solas contigo" en la discoteca, aceptó ir conmigo al apartamento de la playa de un amigo, ella y yo solos en el apartamento de mi amigo en la playa y para ser sincero, pensé que al otro día se iba a arrepentir pero no, al otro día, muy temprano.. a primera hora “Myself, voy subiendo a Caracas.. te aviso para que me pases buscando por el Metro”.

En menos de una hora, tenía el bolso listo, las llaves del apartamento de mi amigo.. dos botellas de Champagne, algunas Smirnoff y media botella de Whisky… una caja de condones, un poco de bronceador y antes de las 11 am estábamos ya en la piscina de aquel edificio tomándonos las Smirnoff.. a las 3 pm estábamos en la playa tomando un poco de sol y a las 8 pm estábamos en el apartamento metidos en el Jacuzzi tomando Champagne..

Por fin llegó el día pensé… y con esas tácticas que usamos los hombres para desnudar a las mujeres que dicen “no me quites la ropa” pero que en realidad lo piden a gritos, ella quedó desnuda con mi pene en su mano y su boca mordiendo la mía y mis manos agarrándole las tetas y para ser sincero, el Jacuzzi no era el sitio más cómodo para hacerlo por primera vez, mejor dicho, ese Jacuzzi no era el más cómodo para hacerlo por primera vez y ella con su voz angelical me dijo en tono seductor “vamos mejor a la cama”.. y de esa forma, sin esperar mucho, salimos del jacuzzi con algunas toallas y las copas vacías y nos fuimos al cuarto a matar todas las ganas que nos teníamos de toda la vida.

Una vez en el cuarto, la tiré en la cama y con un poco de Foreplay, comencé a besarla por todos lados, terminando mi boca entre sus piernas y ella un poco rígida no soltó ningún sonido.. “es una Ninja” pensé.. y ella misma me alzó para que besara su boca y como pudo, un poco torpe, me puso el condón y se lo metió… lo que paso luego, fue algo extraño:

A los 5 minutos, sentí que se lo estaba metiendo a una almohada, esa mujer no se movía, no gemía, no respiraba, no nada de nada de nada de nada de nada… por primera vez en la vida supe lo que era la Necrofilia, me sentía como si me estuviera Follando a un Zombie y no importó todos mis esfuerzos.. ella nunca gimió, nunca se movió, nunca nada de nada de nada de nada es que hasta cuando intenté en dos ocasiones meterle el pene en la boca, ella disimuladamente me intentaba hacer la paja.. se los juro… es la primera mujer con silenciador que he visto en mi vida.

¿cómo el sexo pudo ser tan malo?... es qué.. le miraba el cuerpo y su atractivo era proporcional a lo frígida y fría que era… es que.. o no tenía clítoris o ella disfrutaba el sexo en su propio nirvana silencioso, porque nunca supe en realidad si lo estaba disfrutando, si lo estaba pasando bien, pero cómo nunca antes me había Follado a un Zombie comencé a sacar cuentas mentales de cuánto me había costado las botellas de Champagne, las de Smirnoff, el Almuerzo, la Cena, llevarla a su casa en San Antonio de los Altos al otro día… aguantarla 12 horas más y le tuve que pasar factura de alguna manera.. y de la forma más Misógina posible me la follé como el propio Vikingo 5 veces más antes de llevarla a su casa.

Cada vez fue peor que la anterior, llegó un momento que mi pene erecto no acababa porque mi cerebro pensaba cosas tipo : “yo sé que no lo tengo pequeño, pero.. ¿será que ella está acostumbrada a penes extra grandes?”… “¿tendrá el clítoris desconectado?”… “¿será una Ninja?”… y lo que más me molestaba/odiaba es que llevaba años esperando acostarme con ella y todo era tan pero tan pero tan pero tan malo.

Luego que terminamos, cuando fuimos a dormir, ella me abrazo dulcemente, seguía desnuda y poco a poco comenzó a caer en los brazos de Morfeo cuando de pronto.. comenzó a roncar como si su vida dependiera de ello y es qué ¿cómo puede roncar como un camionero una mujer tan hermosa como ella? ¿cómo puede roncar de esa manera y ni siquiera sabe gemir en el sexo!!!? Me cagué en toda la corte celestial, que desgracia, entonces era esa sensación de “me he Follado a un Camionero Zombie” y gracias a satán que llevé esa media botella de Whisky, porque después de tomarla en menos de media hora como todo un escoces, fue que pude dormir un poco.

Vaya mierda de vida, después de tantos años… de desearla, de fantasearla…es que para ser sincero con ustedes, si hubiese aunque sea sospechado que todo iba a salir de este modo, hubiera preferido no acostarme con ella…

Y seguir fantaseando con su cuerpo perfecto otros 12 años más..

shit happens

y te parecías a ella

pero no lo eras

a pesar de que traté de verte diferente

y me pasé de la raya

tu vestido en el piso

sólo estaba buscando lo que era mío

vi tus ojos y bese tus senos

 y la vi a ella mirándome

sólo trataba de encontrar a otra

como ella.

y me mudé lejos

pero quería verla aquí cerca conmigo

no me entiendo muy bien

ni siquiera lo intenté

 ni siquiera hablamos de eso

ni siquiera lo pensé con detenimiento

y duele cuando está lejos

la extraño

porque ella era mía

siempre yo era suyo 

y todo lo que había entre nosotros

era nuestro

cuando ella lloraba era yo su refugio 

la mantenía a salvo

de la oscuridad y otras cosas

y  me he mudado tan lejos de ella

y  quiero verla aquí conmigo

es que la extraño tanto…

….y no me entiendo muy bien

y te parecías tanto a ella

pero no lo eras

a pesar de que traté de verte diferente

y me pasé de la raya

tú de rodillas delante de mi

sólo estaba buscando lo que era mío

y te hale por el cabello y mordí tu espalda

 y la escuché a ella gimiendo

sólo trataba de encontrar a otra

como ella.

Cicatriz

Era muy joven y la conocí en casa de alguien un día cualquiera. Una chica con mirada melancólica en un rincón y fui allá.. su mirada dispersa, un poco triste y yo tan de melancolía.. empezamos a hablar de temas que realmente hoy no recuerdo pero que en ese entonces, de seguro fueron relevantes. Intercambiamos números de teléfono, o para ser sincero con ustedes, ella me dio el suyo y lo metí en el bolsillo un poco incrédulo.. ¿qué va a estar una chica como ella, queriendo hablar con un tonto como yo?

Nunca pasamos una noche juntos, pero eso tampoco viene al caso, volvamos a lo del número de teléfono. Al otro día en medio de mis dudas, la llamé y pronuncié mal su nombre (apellidos criollos, nombres no muy criollos.. creo que abuelos húngaros o checoslovacos) Le pasaron la llamada, ella atendió y allí empezó lo nuestro, en las siguientes semanas ella estacionaba su carro en el Sambil y se iba en metro hasta mi casa y regresaba más o menos a la hora que salía de clases normalmente y siempre supe que a veces no entraba a sus clases y no me importaba, ya que en esa época, yo no estaba estudiando.

Pasábamos el día escuchando música, viendo Dawson’s Creek  y haciéndonos el amor y yo que venía de un gran despecho ella me sanó un poco y yo a ella ni idea, nunca supe en realidad qué hacía con alguien como yo. Y este es el momento para contarle amigo lector, que mis dudas sobre la realidad y mi escepticismo de la relación es que ella tenía mucho, pero mucho dinero, millonaria creo que es como le dicen a las personas como ella y yo era muy pero muy pobre. Y aunque nunca salimos a ningún sitio y nunca gasté dinero en ella más allá de comprar condones ni ella en mi, eso estaba allí, ella tenía dinero de sobra y yo no… muchísimo dinero, estudiaba en la universidad más costosa de la ciudad y manejaba un auto del año y yo, yo le pedía el carnet de la universidad central a mi vecino para ir al comedor y hacerme pasar por estudiante para poder almorzar algunos días gratis.

Y para ustedes que siempre leen Historias, esto no les debe sorprender mucho.. “me comencé a enamorar de ella..” comencé a hablar de ella con mis amigos, los cuales nunca la conocieron porque nunca fuimos a ningún lado más allá de un orgasmo.. esta situación me comenzó a molestar, quería que el mundo la viera agarrada de mi mano, ja!.. que pendejo fui, oohh.. aquellos años en los que todavía era inocente y creía ciegamente en el amor.

Creo que sus planes eran muy diferentes a los míos, cuando comencé a invitarla a salir, cuando comencé a hacer planes juntos, ella se comenzó a alejar… ok, lo entendí.. dejé de hacerlo y por supuesto, esto tampoco les debe de sorprender.. “ella se comenzó a enamorar de mi.” o eso creo o eso me hizo pensar, pero al contrario de lo que sentí, ella o se asustó por eso o no le hizo mucha gracia, pero, esta vez sí se alejó bastante.. ya las tardes en mi casa fueron menos habituales y los capítulos de Dawson’s Creek se nos acabaron y a ninguno de los dos nos gustó One Tree Hill.

Y la palabra “habitual” pasó a inexistente.. y en esos días pensé lo mismo que hoy, no es lo mismo acostaste a escondidas con el chico de servicio, que sentarlo en la sala de tu mansión y presentárselo a tu papá y ¿qué esperan de mi?  soy un hombre bastante impulsivo, sabía por un comentario que hizo, que tenía un cumple años en una discoteca cualquiera una semanas después y fui y la esperé y pensé que me iba a costar encontrarla pero no, el destino es una mierda y me la encontré apenas llegando al sitio.

Recuerdo que era un carro rojo, no tengo ni idea de la marca pero para que se hagan una idea, agarren el batimovil y píntenlo de rojo. Se bajó un escuincle que ni siquiera le abrió la puerta y luego ella por el lado del copiloto y allí estábamos. El escuincle, el batimovil, ella en un vestido corto, muy corto y negro (en esa época, ninguna mujer iba a discotecas en esos vestidos, de hecho, ella fue la primera mujer que vi en vestiditos discotequeros cortos) y yo.. No sé ella, pero cuando me vi en aquella escena y en las fachas en la que estaba (Hoddie de Micke Mouse, pantalón Rusty, zapatos Airwalk), por primera vez en mi vida… sentí vergüenza, me sentí como mamarracho pero en el mal sentido de la palabra, o en este caso, en el mal aspecto de la palabra.

El tipo se quedó viendo de a lejos, como quien mira a su ganado pastar en la pradera, mientras ella me decía Hola sin un abrazo y sin ni siquiera un piche beso por lastima en un cachete y pensar que un mes antes, la tenía en mi cama mordiendo mis almohadas, diciendo mi nombre entre gemidos. Y yo que seguía mirando el puto carro, su maldito vestido, el pendejo escuincle ese y el reloj del tipo, que seguramente si lo vendía podía pagar la deuda externa de Haití sin esforzarse mucho..ahh y sus amigos, todos con ropas costosas y caras de niños pijos, cerca viendo que hacía una princesa hablando con un plebeyo, que bochornoso todo eso. Lo recuerdo y quiero una máquina del tiempo para regresar una media hora antes y detenerme “no vayas, en el fondo sabes que eso no va a terminar bien”…y por supuesto, que no terminó bien. 

En fin, ni recuerdo que excusa me dio unos días después cuando la llamé porque obviamente, ella no me buscó más y siempre supe que, en todo esto, siempre fui el jardinero sexy que se acuesta con la hija del patrón.. pero les juro que ella al comienzo nunca fue así, no sé en qué momento todo terminó de esa manera, ella era tan tierna, tan bella.. tan “te quiero porque me quieres y que el mundo no valga nada y se vaya a la mierda..” Que mal todo esto y OJO.. ella jamás me restregó su dinero en la cara, pero.. era algo que allí estaba, es de tontos intentar tapar el sol con un dedo.

Y la vida es una perra maldita y si existe el karma creo que ella y yo lo tenemos porque después de tantos años, ahora nos vemos muy seguido. Ella es una exitosa publicista y yo después de algunos años ya no soy el criado ni el hijo de la señora de servicio y digamos que estoy en el mismo escalafón donde está ella o cualquier mequetrefe que le caliente la oreja. Y para no hacer el cuento muy largo, siempre la veo.. he tenido como 4 millones de reuniones con ella en los últimos meses y gracias a dios o al diablo, ninguna ha sido a solas. Siempre está o mi jefe o el suyo o cualquier persona ajena a lo nuestro y nadie sabe que tenemos una Historia y ni ella ha hablado de esos días y yo he fingido muy bien el no recordarlos…y nadie sabe que nos conocemos de antes y como ella nunca lo dijo, pues un caballero en este tipo de cosas no tiene memoria.

Hoy la vi, por dios, como puede ser tan bella y tenía ese aire a niña melancólica en el rincón y estuve tentado a decírselo, sentí esas ganas de hablarle, de saber de ella, de sentir su aroma un poco más cerca, de hacer cualquier cosa para quedarme con ella a solas y mirarla de nuevo a los ojos y esperar a que se le escapase algún beso  o regalarle uno mío, pero algunas heridas son tan jodidamente profundas y dejan tal cicatriz, que inmediatamente recordé lo humillado que me sentí viéndola en su vestido corto negro, pasando de mi tan como si nada delante de tanta gente.

tragué saliva  y abrí mi maletín, saqué los documentos y a trabajar como si nada.

Ella y Él: Presente

Después  de muchas excusas, muchos mensajes de texto y muchas promesas sin cumplir, los pongo al día, ella lo dejó a él.. textualmente cito lo que mandó ella por un mensaje de texto a su celular en altas horas de la madrugada hace unas dos semanas:

tú sabías que mi condición hacia ti no iba a cambiar por el hecho de que vinieras a verme, lo sabías, te lo dije y por eso no quería que vinieras, no quería sentirme mal si te hacia un desplante y preferí alejarme y no es justo, lo sé... Eres un hombre increíble y lo sabes pero no estoy dispuesta a arriesgarme de nuevo para que me vuelvan a hacer daño y tú seguramente encontraras a otra allá y no… no volveré a ser la que se quede sola.. no..y no es justo que nos enamoremos así, no lo vamos a hacer y mejor dejemos las cosas como están y no insistas más.

Y de esa forma, ella lo dejó a él… lo más triste de todo, es que ya él tenía pasaje comprado para ir a visitarla, tenían planes para este fin de semana, mejor dicho, él tenía planes para este fin de semana que por cierto, es su cumple años, hoy 21 de Julio ella está cumpliendo años y él… ¿y él? en mi sofá, durmiendo una borrachera patrocinada por dos botellas de whisky y que mal es ver a un amigo, con tal pena de amor como la que tiene ese hombre en este momento.

Últimamente no había escrito sobre esto por ser romántico, estúpido, y pensar que tal vez para ellos, esta vez si iba a triunfar el amor.. pero no, pasó lo mismo que siempre pasa en este tipo de cosas.. “una mujer insegura le jode la vida a un pobre mortal”.. tal vez si sea verdad y ella tenga miedo de que la dejen o puede ser también que en realidad tenga miedo al amor o probablemente tenga a otro en su ciudad o sencillamente nunca le gustó mi amigo y él solo fue un fin de semana así..sin más.. pero, no es justo verlo tirado así, llorando, llorando por un amor tan corto..y por una mujer tan… tan como muchas..

Ella sabía que él tenía planes de ir por su cumpleaños, ella sabía que ya tenía pasajes comprados, ahora mi pregunta es ¿ella en algún momento del día pensara en él? ¿qué opinan ustedes? porque yo les aseguro que él pasara todo el día pensando en ella, en sus besos, en su olor, en sus piernas hechas nudo con las suyas… mataría porque ella fuera lectora de este blog y se diera cuenta cómo le parte el corazón a un hombre que sólo por ella siente amor… y él la acepta con su hijo, sus mañas y su distancia.. y ella.. ¿y ella?.. es una maldita, que lo terminó con un mensaje de texto.

Él.. Él saldrá de esta situación, le costara algunos días, meses o algunas botellas de whisky más y si es como yo.. la buscará a ella en cada cama y en cada olor y muchas mujeres pagaran por lo que ella le hizo hoy y ellas, sin saberlo, dolidas.. preguntaran ¿por qué me hiciste eso?...

Y  él no responderá nada.. sólo recordará como se sentía hoy, llorando, tirado…

En mi sofá..

qué sería..

llevo tu nombre por las calles y tus poemas en mi bolsillo…sin puntos suspensivos y la desdicha de tu cama, algo hipócrita, como si tu amor fuera mío y el mío fuera tuyo y si fuera así!! ¡qué lindo sería amar!!.. amor… qué lindo sería.

en el aire busco tu llegada, aunque resulte bastante absurdo; si tu amor fuera mío y sé que honestamente no lo es y si el mío fuera tuyo … ¡qué lindo sería amar!!, amor..qué lindo sería..

llevé tu recuerdo a recorrer las calles para ver si encontraba algún doliente y a los lugares por donde nunca imagine pasar, nadie quiso tenerlo, ni ese ex tuyo tan chistoso y desgraciadamente llevo tu nombre conmigo, en mis manos, como un recuerdo bonito pero con lastima y sin daños a terceros te lo cuento a manera de texto, siendo un poco sincero como para no hacerte daño, me da un poco de vergüenza, que te creas tan inteligente, deberías analizar mejor lo sucedido y aprender un poquito de todo esto…y si tú supieras amar, amor, aunque sea un poquito, qué bonito sería el mundo..

qué bonito sería

12:45 Am.

seremos lo que quedó.. de alguna historia
obviando la falta de memoria.. y de ortografía.
fue tanto lo que rompimos.. que duele
al final nunca juntamos las piezas..

al mirarnos a los ojos, sin acuse de recibo
veremos nuestros sueños derrotados
las vergüenzas y los engaños que al amor pasaron
nos dejaron solos y cansados.

y el amor nuestro.. lo mandaremos a dormir temprano.
llorarás en silencio…
la necedad y los lamentos
serán tus nuevos argumentos.

el amor… tomó vuelo.
quizás a ninguna parte
se fue tajante y enojado
en sus quehaceres frustrado.

¿y los momentos bellos?
¡¡aún nos quedan!! ¡¡las risas y los destellos!!
los detalles y las reconciliaciones..
¿dónde quedaron?
se los llevó el viento..

y nunca acepté, que tu amor tenía prescripción..
… tiempo perentorio.
y terminé este día..siendo “el inconcluso”
tú lo terminaste siendo archivo muerto.

“diferencias irreconciliables”

dirán ustedes que soy un orgulloso y desalmado por dejar a mi novia, sin escuchar razones ni intentar acomodar las cosas, pero.. ¿has sentido esa sensación de que alguien a veces te miente?... yo sí, con ella y nunca me había pasado antes con ninguna pareja estable de las pocas que he tenido en todos estos años y esa sensación es como si algo poco a poco te va comiendo por dentro, como de muerte lenta.. y por más que lo intentes, ese sentimiento no se va..yo lo intenté y no se fue..

yo si le mentí y bastante, lo admito.. pero en cuanto a mis sentimientos siempre fui completamente sincero con respecto a ella, mis sentimientos siempre fueron suyos.. lástima que cuando se duda de una persona ni de eso puedes estar seguro y por eso no sé si los de ella alguna vez fueron míos.. y obviamente que regresaremos, pero ella pasara de ser la que “era mi novia” a “otra más con la que tengo sexo..” y me dejará de importar como todas las demás, será sólo deporte, sólo sexo aunque siempre es un peligro tener sexo con muchos sentimientos... yo sé que ella me mentía.. ayer recién pude decirlo a todo pulmón.

ella me mintió!!

es increíble la buena terapia que pueden hacer dos botellas de whisky… “ella me mintió!!” y la llamé y se lo dije… “yo sé que me has mentido, yo sé que sí..” respecto a muchas cosas, el precio de dólar, sobre de dónde vienen los niños, sobre el capitán nemo.. no importa la mentira, lo que me importa es que vienen de ella..

“diferencias irreconciliables” es lo que tenemos ella y yo..es lo que apareció como explicación hace rato cuando la borré del blackberry messenger.. intenté poner límites en la relación como para cercar más todo y tener el control, disipar las dudas sobre todo.. sobre ella y sobre mí y como era de esperarse, ella no se dejó.. por eso todos los problemas desde hace unos diez días y recién ayer pude decir sin tapujos ni miedos “la dejé porque no confió en ella”… los celos, las dudas, las conjeturas, yo no soy así y aunque sí la quiero con locura no voy a pasarme la vida en eso.. yo sí le mentí y mucho pero jamás la engañé… a lo mejor ella tampoco me engañó pero lástima que así me lo diga con toda sinceridad y que sea verdad, no le voy a creer..

y ese es el problema, cuando no confías en una persona se pierde el límite entre “lo que crees y lo que no” y hasta lo más puro y verdadero puede parecer una asquerosa mentira. primera vez que siento… la mentira de una mujer que me importa.. lo decepcionante es tener la razón, yo la tengo.. su silencio y sus malas excusas y los cambios de historias o de respuestas me dan la razón...

yo sé que me quiere y tal vez hasta me ame… pero.. ¿si me lo dice de boca, le creeré? .. diferencias irreconciliables, decepción.. mentiras… ahora sólo queda pensar.

qué coño voy a hacer ahora…