5 cosas..

Después de hacer el amor, ella se estiró, como acomodando sus músculos en su lugar. Con un poco de flojera, sin muchos ánimos de agarrar su falda y sus tacones para salir de mi casa. Era un poco tarde pero lo suficientemente temprano como para que pudiera irse a la suya. Yo sentado viendo su desnudes, ella es uno de esos gustos que me doy de vez en cuando… mujer hermosa, sexy, atractiva y ni con un mínimo de interés en hacerla permanecer en mi vida más allá de algunas semanas.

Caímos en esas charlas después del sexo, ella un poco curiosa preguntó qué exactamente me gustaba de ella y hice lo que creí conveniente, intenté desviar el tema para no hablar del asunto, ella insistió y respondí lo que hubiera dicho cualquier hombre en mi lugar:

Me gusta todo de ti…

Pero obvio, eso no fue suficiente, ella quería más, quería una respuesta muy específica sobre aquella tan trillada y chocante pregunta, y de nuevo intenté salir del tema y sin éxito alguno, como para que ella se negara y terminará la conversación, le pregunté yo:

Mejor dime tú, ¿qué te gusta de mi?..

Y para mi sorpresa, ella fue bastante reciproca con la pregunta y sin pensarlo mucho, decidió decirme las “5 cosas qué más le gustaban de mi”:

- Me gustan tus ojos, son grandes y expresivos, tus pestañas son muy bonitas y tienes una mirada pesada y penetrante.

- Me gusta tu boca, tienes una sonrisa muy sexy, esa barba, la forma de tu boca, me gusta.

- Tu pene, como lo usas.. eso también me gusta.

- Tus piernas, musculosas, son grandes y gruesas, me gustan tus piernas.

- Tu caballerosidad, como siempre me abres la puerta o cuando comemos y vas a agarrar una servilleta, así no la necesite me das una a mi primero.

Y lo confieso, no esperaba tanto detalle, sentí un poco de pena, me sentí tímido, indefenso, desprevenido. Y ella esperaba mi respuesta  de esas 5 cosas qué me gustaban de ella, la vi, tendida boca abajo, apoyada en los brazos, y respondí lo que cualquier hombre en mi situación hubiera respondido… nombré las primeras 5 cosas que vi:

- Me gusta tu espalda, besarla, morderla.

- Me gustan tus piernas, son suaves y largas, me gusta tomarlas mientras te pones de puntitas cuando lo hacemos parados en la ducha yo detrás de ti.

- Me gustan tus senos, algunos días saben a vainilla y otros saben a gloria.

- Me gusta tu mirada, es picara, inocente y sexy.. depende el sitio.

- Me gusta que eres decidida, cómo cuando no te dejas hacer nada, y me obligas a acostarme para ponerte encima.

Todo salió bien. la mentira fue creíble, ella se sentía hermosa, regia, deseable, bella, sexy.. tuvimos sexo de nuevo, está vez, me costó acabar más tiempo que lo acostumbrado, es que no estaba concentrado, mi mente volaba muy lejos de ahí. Estaba pensando, honestamente, para mi.. esas “5 cosas que realmente me gustaban de ella..” y sólo se me venía a la mente…

tetas, sexo, culo, nalgas.. 

la espera de la princesa.

A las niñas les enseñan muchas cosas. Si un niño te pega, le gustas. Y un día conocerás a un hombre maravilloso y tendrás un final feliz y tu boda de princesa. Cada película que ven y cada historia que les cuentan les dejan como única enseñanza que lo esperen, al hombre perfecto, al príncipe azul.

El giro del tercer acto, el subir y bajar del telón con la declaración inesperada del amor bonito y correspondido a la luz de luna con el reflejo de las estrellas. La excepción a la regla de que todos son machistas, que sólo queremos sexo y que todos los hombres somos iguales. A veces se concentran tanto en el final feliz que no aprenden a interpretar las señales, a diferenciar entre los que las quieren y los que no, entre los que se van a ir y los que alguna vez nos quisimos quedar.

Y, quizás, el final feliz no incluye un hombre maravilloso. Quizás el final eres tú, sola, recogiendo los pedazos y volviendo a empezar. Liberándote para encontrar algo mejor en el futuro y quizás el final feliz sólo consiste en seguir. Saber que a pesar de todas las llamadas y corazones rotos, de todas las señales malinterpretadas, a pesar de todo el dolor y la vergüenza, tú nunca perdiste la espera.

A veces el único final feliz.. es seguir confiando en el mal amor.. 

así ..sin más..

porquería de sentimiento

Llamar al silencio fue lo único que pude hacer mientras ella sacaba sus suéteres de mi closet y no encontré palabra alguna para no perderla y fue permanente, nunca la volví a besar ni la volví a ver (por decisión de ella). Llamar al silencio cuando ella comenzó a recoger sus cosas y esperar por nuevas imágenes y nuevas fórmulas para enfrentar al día y su miseria (la que vendría después que se fuera). Y el intento... el intento de recuperarla en el que viví durante muchos años me mataba, pero lentamente, no de una vez por todas. Y eso siguió ocurriendo por algunos años, sólo que a veces uno necesita decir, hacer, vivir las cosas de alguna forma que no sea tan ruin, ni tan letal... y con el tiempo, lo dejé ser, lo dejé pasar, lo dejé sanar en cierta forma.. más que sanar me acostumbré a que ella nunca iba a volver.

Simplemente hacer algo con eso que no dice, que no hace, que no vive, y sin embargo, está ahí latiendo en el fondo de todo el invierno

¿Y qué se hace con tanto invierno? 

Si fuera tan simple anudarme la corbata y estrangular las soledades con el nudo, y abrigarme los pies con esos zapatos de hombre grande, como si eso protegiera la vida que grita a cada paso que doy, excluyéndome de todo temblor. Y terminé lleno de corbatas y ganas.. pero ganas de ella. Esas ganas de que su boca roce la mía, gritando toda la furia, todo el deseo, y todo el amor que me quedó a mi pero que ella olvidó a velocidad sónica. Ganas de que su invierno me abrace, que no sea sólo el fondo de un agosto que mate o que salve. Sentir más allá de la mañana, más allá de las manos, más allá del hastío, vaya mierda, y pasaron los días como pasa todo lo que no tiene mucha importancia y salí con tantas mujeres que no las puedo nombrar a todas porque sencillamente no fueron tan importantes como para recordarlas pero ella siempre estuvo presente en cada una de ellas.

Tanto fue que la busqué en otras mujeres y después de un tiempo la mezclé con todas y llegué a confundir lo que era de ella con lo que era realmente un gusto nuevo sobre alguna de esas mujeres que utilicé para olvidarla en el camino. A veces me pregunto si ella que estudió letras y que le gustan los blogs alguna vez habrá caído acá y se habrá dado cuenta que este niño que escribe no es otro que aquel que ella dejo asi, sin más.

Durante un tiempo me daba fuerzas diciéndome cosas del tipo: “Vamos hombre, seguro no eres el único al que ha dejado” o “Tranquilo, este año si te aceptará alguna salida a comer y se enamorarán de nuevo” pero no, jamás sucedió y eso que por unos 4 o 5 años la invitaba a salir cada 2 meses, y siempre me daba cualquier excusa y los “hoy no puedo” siempre estuvieron a la orden del día y pude haber ido a su casa o aparecerme en su trabajo pero no, yo quería que ella sencillamente saliera conmigo, me diera una oportunidad voluntaria y no por compromiso, pero no, eso nunca pasó.

Tengo 3 años que no sé nada de ella, “terminamos de hablar” por llamarlo de algún modo desde un día que me la encontré saliendo de un ascensor en el cubo negro, por Chuao. Ella trabajaba en un call center en aquel edificio y yo en una famosa petrolera que queda en el sitio. Aunque mis oficinas no quedaban en esa sede, iba unas 4 o 5 veces al año por temas de reuniones burocráticas. Al salir del ascensor ella me vió tan ejecutivo con mi séquito del trabajo y ella tan informal, tan de un trabajo que en costumbre es para jóvenes de 20 años y no para una mujer de 27 y aunque le advertí a mi Jefe y acompañantes que me dieran 5 minutos para saludarla, por dios, yo amé a esa mujer con locura, claro que me detuve a decirle lo hermosa que todavía era o tal vez lo hermosa que yo todavía la veía y ella todo el rato se sintió incomoda y me pidió que siguiera mi camino, que me estaban esperando.

Al día siguiente me escribió un correo, decía que por eso es que ella nunca había querido salir conmigo, que una mujer como ella no hacía nada con un hombre como yo y que yo había cambiado y eran tan diferente que sencillamente no teníamos nada más que buscar, que ella se “quedo en el aparato” y yo sencillamente, había “salido adelante” se puso bastante por el piso, como si tener un trabajo humilde o no haberse graduado eran los peores males del mundo y acto seguido me pidió que no la llamara más nunca a su casa (hoy todavía sigo recordando su número de teléfono, de hecho, hasta lo uso como clave de una de mis cuentas bancarias) que no la buscará más, que hiciera mi vida con una mujer “de mi mundo” y me borró de todos lados.

Ella siguió con su vida, como siguen las cosas que tienen que hacerlo y nunca sabré porque me dejó en realidad cuando éramos tan jóvenes y yo estaba tan enamorado de ella, tampoco sabré a que saben sus besos ya que de eso hace tantos años que ya lo olvidé. Nunca tuvimos esa “gran cita” que siempre esperé y por la cual me preparé tantos años, hasta recuerdo que hace unos 7 u 8 años me compré unos zapatos horribles porque leí en algún lugar que a ella le gustaban, entonces nunca los usé, los tenía en una caja esperando “salir con ella” para usarlos. Jamás pasó, nunca la pude volver a ver de nuevo hasta ese día del ascensor donde creo que se sintió humillada o poca cosa por alguna razón. 

Hoy por cosas de la vida, entré en su facebook y aunque no me tiene en sus amigos, pude ver algunas fotos porque tenemos un amigo en común, es novia de un tipo que se parece a uno de los gays de modern family, al pelirrojo, sigue sin casarse, sigue sin hijos, sigue estudiando y yo sigo pensando en ella de cuando en vez, no con tanta frecuencia como hace muchos años pero si de vez en cuando cómo debe ser. Aprendí a aceptar el hecho de que ella jamás volverá a ser mía y que jamás volveré a formar parte de su vida, y ya no me afecta que no esté o que tenga un novio chistoso, sólo es una porquería de sentimiento ese de la aceptación.

es una porquería de sentimiento.

3 años es muy poco tiempo..

¿ustedes nunca le han apostado a qué se termine una relación?

No sé ustedes, pero yo si..y ella y él llevan casi 10 años y ella le ha sido infiel conmigo en algunos momentos de su vida y ya tiene 26 años, una carrera y comenzará un postgrado en Enero y le ha sido infiel conmigo algunas veces en todos estos años, pero no importa cuántas infidelidades, ella no lo deja y él no se entera y  no seré yo quien divulgue el secreto .. Nº 1 por miedo a perderla y Nº2 por cobarde...

Hoy ella está de guardia, y me escribió por un chat cualquiera, y ella de guardia y yo con Jetlag ya que regresé de Saturno hace pocas horas y cuando me comentó que “en Enero comienzo un postgrado” no sé cómo ni por qué pero le pregunté ¿cuándo se van a casar? y ella con un “después del postgrado” y el postgrado dura 3 años… y 3 años es mucho tiempo para que pase cualquier cosa.

Me da un poco de esperanza que algo se termine de dañar en esa relación en aquel espacio tan extenso de tiempo y él la deje ir o ella lo termine de mandar para la mierda a él, pero… por los momentos parecen una pareja bastante estable, de esas que dan envidia de la buena y si él supiera que yo le hice el amor en esa cama donde él probablemente pase con ella los fines de semana.. y lo admito, hace par de años que ella me cortó los servicios y no le he vuelto a poner un dedo encima, más por respeto que por aceptar una negativa de no seguir engañando a su noviecito... ya no quiero tenerla de a ratos como si la estuviese alquilando como a una prostituta, me gustaría que se quedara a dormir una noche entera. 

3 años es mucho tiempo.. ¿será que ella si lo va a dejar algún día?.. mejor dicho, ¿lo dejará por mí? ¿estará conmigo después de eso?... 10 años es mucho tiempo también.. 

Si lo ama tanto, ¿por qué le fue infiel? ¿lo seguirá engañando con otro que no soy yo?

En 3 años se puede casar…

3 años es muy poco tiempo..y la puedo terminar de perder..

te preguntara sí te han besado la espalda ..

te preguntara sí te han besado la espalda como yo te la beso.. pero sería de mala educación hacerlo..

una dama como tú no recuerda esas cosas, pero para ayudarte a hacer memoria paso mis manos que suben y mis manos que bajan.. inocentemente por si no te acuerdas de nada…

un campamento entre tus piernas, es lo que deberíamos montar.. mi morbo y yo..y recoger agua de tu fuente y cazar en tu bosque, lo que sea.. hasta la misma venus sí la encuentro.

seguir jugando así es avivar mis incendios y nada más inflamable que tu inocencia tal vez fingida.. tal vez no y mi imaginación volátil que vuela.. que viene y que va..y tu espalda que sigue igual, tan canela tan tuya… tan mía en algunas noches sin minutos y sin horas.

yo sé que esos dos o tres ex-novios tuyos no te besaron como se debe.. y tranquila que no es nada del otro mundo esos escalofríos tuyos, sólo son mi barba y mi boca en complot contra tus poros..

y uno y dos y tres.. es difícil acoplar mis caricias a tu respiración.. más de lo que parece, si tan solo mantuvieras el ritmo, es difícil.. respiras como una montaña rusa y sorpresa, mis dedos controlan tu velocidad.

te preguntara sí te han besado la espalda como yo te la beso.. pero un caballero no preguntas esas cosas..y honestamente, tampoco me importa.

es que..las damas como tú..

no tienen memoria.

Direcciones.

halarte de los cabellos mientras te ponía en cuatro en mi cama, era uno de mis placeres culposos… ahora, es un recuerdo tormentoso.

dormir más de la cuenta y estar desanimado, es nuevo en mí.. ¿qué habrá de nuevo en ti?.

todavía recuerdo como sonreírle a extrañas mujeres.. sigue funcionando lo de siempre, lo de ser el hombre tímido que lleva casi dos meses soltero.

odio el olor de tu crema el que ya no recuerdo, mi lengua en tu boca.. amnesia bucal, supongo que no duramos lo suficiente para que esas cosas hicieran huella.

ya no espero nada de nadie, ando más tranquilo.. de tranquilidad se llenó el vacío.

sabrá dios cuantos pasos hay de tu casa a la mía, supongo que jamás lo sabré, entre otras cosas.

tú hermano es un fracasado, ya no me da pena decirlo...me provoca llamarte para decírtelo, pero en realidad sería una pobre excusa para escuchar tu voz y discutir contigo..

tú eres… tú eres.. supongo que sigues siendo tú y yo seguiré siendo yo, pero tú muy a la derecha y yo muy a la izquierda.. muy a la izquierda.

ya no espero mensajes o llamadas, ando más aburrido.. de aburrimiento y monotonía se llenó el vacío.

tengo el récord guinnes en botar tus zarcillos a la basura, también ostento el récord en cambiar de tema más rápido cuando me preguntan por ti.

siempre odié a tu gato.. siempre lo supiste.

me gustaba nalguearte.. no recuerdo el porqué.

¿te sabrás mi teléfono de memoria?.. yo no me sé el tuyo, gracias a dios.

eres pasado, fuiste esos meses del año que ya corrieron, también eres egoísta y mentirosa.

eso ya lo sabes.. yo te lo dije.

¿serás tú?

puedo hacerte las cosas más sutiles
a escondidas en mi mente..
y me pregunto..
taciturna y curiosa.. tan mía y peligrosa
¿serás tú? ¿serás tú?

que te ríes con mis palabras locas
y mis minutos, son tus horas..
eres perfecta cuál estrella..
sumisa, enamorada, inquieta..
tez morena, cuerpo de sirena!
¿por fin? ¿serás tú?

¿si serás? ¿si seremos?
por las tardes, leales y fieles amigos..
por las noches..esclavos y amantes intensos.
mágica, regia.. desafiante
lo insano de mi locura
mi otro lado de la cama

que la vida susurré
mientras la gente murmuré
y que los chismosos digan:
si es ella.. si es ella..!

si te preguntan por mi..

si me preguntan por ti, diré que eres ese instante del sueño en el cual sabes que te vas a despertar, que eres… como el momento donde llega el recuerdo a una canción o que simplemente eres la mujer que me roba sin medida las horas de insomnio y melancolía..

si me preguntan por ti, responderé que eres algo así como un cuento sin final, sin comienzo y sin retrospectiva… que eres, como un día adicional de la semana o aquella cosa imposible que me prometo año tras año.. eres la manía de andar despeinada y el miedo al compromiso y si me preguntan por ti.. nunca diré ni tu nombre ni tu apellido, simplemente responderé en silencio como quien calla un secreto..

si me preguntan por ti.. diré que fuiste la del amor de las promesas y el cariño a la brisa, que fuiste los planes, las citas perfectas jamás sucedidas… que también fuiste la del amor de las mil y una noches… que en días como hoy eres mi scheherezade, mi jazmín, mi anastasia o mi tú… si me preguntan por ti y por lo que siento por ti, sencillamente me llevaré la mano a la boca y buscaré uno de tus besos.. de los invisibles..de esos..

si me preguntan por ti.. no sabría verdaderamente que responder, diría.. que fuiste la madre y la esposa, la querida o la fulana.. pero nunca la amiga y no por falta de confianza, sino que de tu amistad no quiero nada.. no me interesan tus abrazos de hermana o tus chistes de vecina, lo que buscaba sin éxito, era esa sensación de necesidad que sentirías cuando te dieras cuenta como mis brazos comenzaban a incrustarse en tus caderas..

… es qué…. nunca sabré que decir si me preguntan por ti y si algún día… alguna persona te pregunta por mí, puedes quejarte de mi intensidad o de mi amor no correspondido, puedes decirme mujeriego, antojado, manipulador o hasta obsesionado… despotrica de mis palabras como te dé la gana.. de mis versos y mis poemas o de mi labia rebuscada!! y grita a los vientos mis infidelidades no comprobadas si te provoca o tus sospechas mas calladas cuando te dé la gana.. puedes decir lo que te nazca sin tapujos.. puedes decir todo menos…

que eramos amigos..

hoy te dije..

hoy te pregunté si piensas en mí.. durante el día y me dijiste que sí, que claro que piensas en mí ,pero tu respuesta no me fue suficiente y mataría porque durante aunque sea 5 segundos solamente yo ocupara tu mente una vez al día y que ni el oxígeno ni el mundo entero tuvieran cabida en esos 5 segundos que serían míos.. y aunque me dices que sí piensas en mi, y sé que tal vez lo hagas.. tu respuesta no me fue suficiente.

hoy te dije que quiero pasar mi barba por toda tu espalda para comprobar si sufres de escalofríos y seguramente te sonrojaste pero no me dijiste nada.. y si pudiera enlazar planetas con tus silencios, te juro que tendría un lazo de galaxias sin una sola palabra y si te digo que quiero pasar mi barba por tu espalda te lo digo por ser un caballero y poco ambicioso, pero tú bien sabes que yo en el fondo solamente quiero caminarme cada milímetro de tu cuerpo..

hoy te dije que imaginariamente tú y yo ya tenemos desde niños en la universidad hasta un gato y un perro!! y simplemente me dijiste, que soy el único con que has tenido eso…todas esas cosas imaginarias y si eso me hace algo especial en tu vida, no me simpatiza demasiado… me gustaría dejar de ser tan imaginario y tan de juegos y tan de bromas y que por un momento te sentaras a pensar y me tomaras enserio.

hoy te dije que.. me estaba enamorando de ti y simplemente respondiste “no eres el primero que me dice eso” y que por primera vez te dije una frase cliché y que te digo lo que le digo a todas y “quédate tranquilo Myself, que tú bien sabes cómo hablarle a las mujeres”.. y nunca te lo he negado, yo sí he sido durante todos mis años un hombres de muy buenas palabras y oportunista innato de esto que llamamos vida.. y hoy te dije que hacía algo.. “enamorarme de ti” es lo que me ocupa y no me creíste en lo absoluto..tal vez es mi culpa, pero no me es suficiente..

y hoy te dije como siempre alguna otra cosa y como siempre..solamente me llegaron

tus respuestas ambiguas..

la chica que estaba con él...

y allí estaba yo, alejado un poco del grupo con mi whisky en una mano y el blackberry en la otra.. fingiendo fastidio o expresándolo descaradamente y a lo lejos estaba aquel sujeto de la camisa naranja contando las dos historias que siempre cuenta en todas las fiesta, la de cuando fue a margarita sin dinero y cuando terminó tomando gratis con las promotoras de red bull y todos entretenidos con aquellas historias tan balurdas, todos menos la chica que estaba con él.. menos la chica que estaba con él.

… y ella con su copa de vino, se me acercó con un como que ya conoces el cuento de las promotoras de red bull y mentira no era, ya que en los últimos cuatro años he frecuentado reuniones donde siempre lo veo a él.. el de la camisa naranja y siempre cuenta las dos historias.. la del viaje y la de las promotoras y con un honesto ni la primera vez que la escuché me dio risa.. seguido de mi clásico Hola soy Myself, comenzamos a hablar y es que… era ella, una mujer bastante hermosa para semejante perdedor.. era la chica que estaba con él.

… y tal vez a ella la mueve el dinero, ya que el sujeto de la camisa naranja tiene una empresa que trabaja con publicidad y eventos o sencillamente estaba aburrida en su casa un sábado en la noche y él fue su única opción de salir a ver gente y mientras él seguía contando sus dos únicas historias.. ella comenzaba a preguntar bastante para conocer las mías..

.. y le dije lo clásico.. que trabajo en cosas de números y que tengo doce años mentales, que el dueño de la casa es uno de mis mejores amigos y que vino de Madrid por tres semanas y que… me sentía algo extraño ya que tenía una camisa manga corta y jamás uso camisas mangas cortas y la camisa te queda bien.. pensé que no conocías a nadie ya que estabas tan alejado del grupo, pensé que eras otro no invitado como yo.. y simplemente le dije.. que, no soporto a la gente con dinero que se comportan como si son mejores que los demás, odio a la gente come mierda como ellos..

.. y parece que él pensó que simplemente hablamos de cualquier cosa, pero aquella chica era muy curiosa y se mostraba muy aburrida y despreocupada por su pareja y muy interesada en todas mis Historias... y luego de casi una hora él se dio cuenta y vino hacia nosotros, me saludó.. me preguntó por mi padre y por mi mejor amiga y se la llevó de mi lado y no me importó… pero antes de irse, ella volvió.. me quitó el celular y se agregó en el pin.. nos estamos escribiendo lindo..

y eso fue anoche y ya mañana lunes vamos a almorzar juntos y es que no entiendo que lleva a un hombre a salir con una mujer que no lo respeta en lo absoluto y que lleva a una mujer a salir con un pobre idiota como ese, para terminar saliendo con un aprovechado como yo.. es que no entiendo, si él nunca le gustó y él en el fondo sabía que ella nunca le iba a hacer caso, para qué salir juntos?.. por qué la maldita pérdida de tiempo?

es que no entiendo… a veces no entiendo..

una respuesta ambigua..

la pregunta del millón de dólares es ¿Qué sientes en realidad por mí?.. te la hiciera, pero te conozco muy bien y estoy seguro que ni siquiera te tomarías la molestia de darme una respuesta ambigua.

y me gustaría saber dónde quedó todo aquel amor insano que me tenías, que ni te tiembla el pulso para apartarme de tu lado como si fuese un perro mugriento, deberías recordar todas aquellas tardes en el sofá de mi sala donde tus únicas ropas eran algunas de mis camisas y como me besabas sin dejarme dormir y me decías que nos amaríamos toda la vida… es que no leí las letras pequeñas del contrato que me decían sobre lo que pasaría tras tu partida, lo del amor de mentiras y las respuestas que nunca llegaron..

que efímero fue todo, desde que te fijaste en mí, hasta nuestro último beso y detesto mi memoria por robarme detalles de todo aquello, en estos momentos recuerdo el color de tus uñas, tus besos en mi cuello… también recuerdo el tamaño exacto de uno de tus pechos pero no tengo nada, ni de tu aroma ni del sabor de tu boca.. ni del camino en zigzag que iba desde tu nuca hasta la parte baja de tu espalda..

y me gustaría saber en qué lugar enterraste todos los planes a futuro que teníamos, donde guardaste el nombre de nuestros hijos y las ganas que tenías de que tuviéramos demasiados, dónde enterraste cada te amo que salió por tu boca o cada uno de los gestos de amor, sí.. cada gesto de amor que viniendo de una mujer tan fría como tú, fueron como vasos de agua fría en el medio del desierto.. maldita mujer egoísta.

y me reclamas que no podemos ser amigos… bah.. tanto sentimiento intenso jamás será amistad común y corriente, es que.. aunque llevamos mucho sin vernos y tal vez me esté enamorando de otra, si te soy sincero.. me moriría de celos de tan solo ver como alguno otro caminará contigo agarrado a tu mano y no pienso ser un tipo hipócrita y fingir amistad o preocupación para poder acercarme de nuevo a ti, no mentí antes cuando pensabas que solamente quería acostarme contigo, tampoco comenzaré a mentir ahora.

la pregunta del millón de dólares es ¿todavía me amas? … ¿queda dentro de ti algún resto de todo aquello?.. es que te conozco demasiado bien como para preguntarte sobre eso y lo haría sin dudar y sin temer, si tan siquiera tuviera la esperanza que me contestaras algunas de las preguntas..que me dieras aunque sea..

una respuesta ambigua.. de alguna de ellas..

quizás...

quizás el amor
auspicie las formas
y… les ponga nombre propio
quizás sea tu ausencia
quizás sea mi impaciencia.

quizás el amor
juguetee con el tiempo
y lo demande..
o te demandaré a ti..
quizás lo haga enfermo
quizás me enferme..

quizás nos quite
quizás nos ponga
quizás nos esconda
y es que.. quizás llevo días
sin saber de ti..
y tal vez no te importe.. quizás..

quizás remunere mi perseverancia
quizás dé pie a nuestras ganas
y a tus miedos
y a mis impulsos
quizás nos queme..

quizás sea tierno
quizás sea ingrato
quizás sea nuestro
quizás sea caro.. o barato
quizás valga la pena
quizás no…pero tienes miedo..
quizás nunca lo sabrás..

quizás serás solo sexo
quizás no…
quizás me importes más
.. de lo que crees

quizás vino de lejos
quizás esperó una hora..
o tal vez un poco más..
quizás estabas muy ocupada
y lo ignoraste..
.. y me ignoraste…quizás

quizás sea mudo
quizás se pierda
quizás te encuentre
quizás nos calme
quizás sea parte.. sólo parte
y es que… sólo quizás
sea de piedra.. como tu corazón..

quizás te roce la cara
y me anime a besar tus labios
quizás me compro la valentía
de llegar a tu puerta..
quizás te haga saber
..que sigo en la espera
quizás ya olvides.. sin memorizarme
que sigo aquí..
quizás..

quizás el amor nos duela
quizás nos haga llover
quizás nos haga letras
…sobre un papel..

quizás el amor....

Error Nº 6 " Las Amigas"

ojala todo fuera sencillo en el mundo, que todo fuese o blanco o negro o simplemente bueno o malo, a veces es tan difícil tomar decisiones y se tiende a la ambigüedad y soy un simple hombre que se deja llevar por impulsos, todo fuese más fácil si tan solo expresara mi vida en un sentimiento o en una canción, si el mundo girará a una sola velocidad, si todas las mujeres fueran iguales y si todas besaran de la misma forma.. soy inseguro y también soy indeciso, como todos los hombres en el mundo.

si todos los caminos llevaran a Roma o si todos los caminos fueran el mismo, en la misma dirección y en el mismo sentido y si ayer fuera lo mismo que mañana y hoy lo mismo que ayer.. el amor a primera vista fuera algo común y cupido seguramente no tuviera trabajo, los desamores fueran más leves y el olvido seria menos intenso.. que las mujeres maduras fueran lo mismo que las mujeres jóvenes y que no importara que fuesen morenas o rubias, catiras o pelirrojas.. que todo fuera de la misma tonalidad y que las indecisiones fueran tan solo un mito, una leyenda urbana.. como lo es mi atractivo o mi habilidad de palabra, tan solo soy Myself el tipo con suerte.. simplemente indeciso y simplemente inseguro.

¿que más simple, que el enamorarse de dos mujeres al mismo tiempo? y mucho más simple cuando ambas son amigas, como hermanas.. dos caras de una moneda, que más simple de un hombre que ser ambicioso y querer todo para el mismo, ellas eran amigas y eran como hermanas, tenían en común los gustos en ropa y las anécdotas de la escuela, también tenían en común que ambas se acostaban conmigo de manera muy seguida y muy secreta y yo lo sabía, jugaba un doble juego y me enamore de ambas, que tonto fui.. nunca pude tomar una decisión sobre con cual quedarme o de cuando parar.. solo, lo deje fluir y me entregue al sentimiento, pensé que siendo sincero con cada una todo se resolvería por si solo, pero realmente la sinceridad nunca fue una regla del juego, solo dije lo que necesite decir y bese donde necesite besar.. Myself… imbécil.

y nada es para siempre, y tampoco fue algo duradero aquella situación tan intensa y no sé ni cómo ni porque pero ambas se sinceraron entre ellas, me imagino que recordaron tantos años de amistad y coaccionaron en mi contra, ambas me dejaron el mismo día y del mismo modo.. cada una por su lado, pero todo se acabo del mismo modo que comenzó el mismo día.. y después de tener a dos mujeres perfectamente atractivas cada una en su propio estilo desfilando en mi cama a diario, me quede con un montón de recuerdos y un montón de cabellos.. me quedo la soledad del mujeriego y en cierto modo, me estaba enamorado de cada una de ellas en una manera algo inexplicable, y me quede solo… ¿qué esperaba yo? seguir con las dos toda la vida.. iluso yo y muy inteligentes ellas..

los días siguientes, fueron difíciles.. pensé en cada virtud de cada una de las dos y me di cuenta, que hubiera sido sumamente feliz si hubiese sido lo suficientemente hombre como para decidirme por una sola de ellas.. las dos eran perfectas, cada una en su estilo y yo quise todo como si la avaricia fuera una de mis gracias y al final me quede solo, perdí amigos por aquello, las perdí a ellas.. y al final de todo, solamente me quedaron los recuerdos de muchas tardes de sexo, que después de un tiempo.. esos recuerdos no son realmente relevantes.

pasaron los años y mas nunca caí en eso, por ser indeciso y estar seguro que nunca podría tomar una decisión, simplemente evito cualquier situación que me lleve de nuevo a estar entre dos mujeres, tan solo si no existiría la derecha y la izquierda y que cualquier dirección fuera la misma.. mas nunca supe de ellas, solamente por cuentos de amigos y de terceros, pasaron los años y ellas no son tan cercanas como entonces, pero vaya que siguen siendo bellas y al fin de cuenta, siguen siendo amigas.. lejanas o cercanas y ambas tomaron su decisión y no fui yo una de ellas.. a lo mejor hoy alguna de las dos fuera “La Sra Myself” pero.. quise todo para mi.. egoísta que fui..

aprendí la lección, ojala aprendieras tu y yo amigo lector, que es más fácil aprender por errores ajenos que pasar malos ratos con los errores nuestros y las dos eran como perfectas y a la final me quede sin nada.. sin aromas y sin besos.. mi cama vacía y una temporada solo, ya que si es difícil olvidar a una mujer.. imaginen lo que tuve que pasar para olvidar a dos..

enamorarme de las dos al mismo tiempo.. aunque tal vez no fue amor, sino mas bien un tonto capricho..

… fue un grave error mío..

si mis letras.. cambiaran mi Historia..

escribo en Historias.. muchas veces para recordar lo vivido o simplemente para plasmar lo que siento, recordar el pasado es como vivir dos veces y escribir del presente es como dibujar el sentimiento a través del tiempo.. yo escribo de lo que fue y lo que es.. esa es mi vida.. esas son mis Historias..

… escribo tal vez con la esperanza de que al llegar al final, todo sea diferente..que ella no se termine de ir o que simplemente nos volvamos a enamorar de nuevo locamente como en algún tiempo..pero eso no sucede.. por mas que escriba sobre ella o sobre alguna otra, el final siempre es el mismo en aquella Historia.. si con escribir un final alternativo, todo hubiese pasado de una manera distinta.. este blog estaría lleno de una vida para mi sumamente perfecta..

.. algunas entradas son tan intensas, que con solo leerlas recuerdo en piel viva, aquel dia.. o aquella noche.. a veces imagino decir alguna palabra no dicha o simplemente hacer alguna cosa diferente.. tapar mis errores o simplemente.. cometerlos mas libremente, si tuviera yo el poder de que con mi pluma poder cambiar aquel pasado que algunas noches me atormenta.. todos mis tormentos fueran alegrías y mis desamores serian ríos de felicidad y ... de amor... de ese que todos quieren, amor puro y sincero..

… no me arrepiento de todo lo que ha pasado, cada experiencia es algo aprendido y gracias a todas aquellas, soy quien soy hoy día.. pero por pura curiosidad me gustaría vivir mi vida de alguna otra manera desde el comienzo de los tiempos y ver hasta donde me llevaría todas aquellas nuevas decisiones.. hasta donde me llevarían todos aquellos nuevos amores..que tan diferente seria enamorarme en otra vida y en otros tiempos de otras mujeres tan embriagadoramente perfectas como a las que he amado en esta.. la unica vida que conozco..

.. .. que seria de mi si no me hubieran roto el corazón esas dos mujeres desalmadas.. tal vez con un giro extremo del poder de mi escritura, seria yo el malo de la Historia.. y les hubiera pisado todo ese amor que según ellas.. tenían por mi en algún momento..

… pero si hubiese sido yo el que lastimara y no el lastimado, no hubiese en este blog.. ni un solo..


poema de amor..

ni tampoco algunas noches..

llena de despecho..

ella.. era de hielo..

y ella tenia como una barrera entre nosotros y lo único que se me ocurría decirle para hacer un poco de meya en ella.. era..

es que tu eres.. demasiado fría..

y sin darme cuenta siempre se lo decía a cada rato.. pero ella toda mujer y toda orgullosa ni atención me prestaba y siempre pensé que aquellas palabras no le importaban en lo mas mínimo … y era así, muy fría y muy distante pero yo le gustaba y ella me gustaba y siempre me trataba mal ya que no era ni cariñosa ni dulce en sentimientos pero a mi me gustaba y mientras la intentaba consentir siempre se lo decía..

eres.. demasiado fría..

y fuimos ese dia a un matrimonio y pasaron las horas y después de comprar a un mesonero para que nunca le faltara el champagne, entre un trago y otro trago ella estaba algo pasadita de bebida, pero de una manera tierna y linda.. y mientras bailábamos algo súper lento, se le escapo una lagrima y me dijo de una manera tan sencillamente bella,inocente..como mas de niña que de mujer..

enserio soy muy fría??..es que no sé.. como ser mas cariñosa..

y me di cuenta que toda su antipatía y su desdén solo eran una mascara que ocultaba a una chica realmente hermosa y bella.. inocente y tierna.. con ganas de amar y que la amaran.. así que.. como ya había vencido a sus tropas indiferentes y derrumbe su muro inmenso he imposible.. supe que no era fría.. solo..era una chica como cualquier otra… por eso le dije..

.. no digas que eres fría.. tu sabes que no lo eres..

pero tu siempre me dices.. que soy muy fría

mírame a los ojos y date cuenta que en este momentos.. estoy ardiendo..

me estoy quemando entre tus brazos..

ella tiene una duda..

ayer una chica me dijo..

“no me terminas de convencer, has tenido gestos muy lindo conmigo y me llamas la atención.. pero honestamente no me terminas de convencer”

y… como era de esperarse no le entendí mucho lo que me estaba diciendo, luego hablo de que vivo solo y no soy feo.. que trabajo y vengo con “todo el paquete completo” y que de seguro debo de tener a mil y una mujeres detrás de mi.. que mi apartamento y el vivir solo se debe de prestar para la bigamia y demás infidelidades que un hombre “de mis características” esta 100% propenso a cometer… que le gusto pero no la termino de convencer y por eso esta pensando en si salir conmigo de nuevo o no…

ella me llama la atención desde hace tiempo, no me moría por salir con ella pero poco a poco me le fui acercando tal cual león al acecho.. y una cosa llevo a la otra y ya la conozco y aunque he adoptado una postura un tanto pasiva sin ser muy agresivo.. con todo lo tranquilo que he sido todavía no la convenzo y yo se que le gusto porque me llegaron comentarios pero.. no la culpa, es cierto.. vivo solo y todo el cuento pero en estos momentos no salgo con nadie y seria un gran momento para comenzar a conocer a otra persona, pero me fastidian las cosas imposibles y si se va a poner en plan defensivo, tendré que irme con mis tropas a luchar otras batallas..y eso que la ultima vez que salimos su mano a veces buscaba la mia..

creo que seguiré con ella tipo bajo perfil, uno que otro mensaje te texto como para que vea que soy algo constate y le propondré alguna invitación para el fin de semana, pero si no confía en mi.. no pienso mentirle.. si vivo solo y me acuesto con mujeres porque soy soltero.. si ella sale o no sale con otros hombres ese es su problema ya que no somos nada ni soy alguien para que reclamarle lo que haga o no haga en su vida privada.. solo somos dos personas conociéndose la una a la otra y no entiendo porque la duda sobre si hare algo o no lo hare… creo que es mejor lanzarse al abismo que vivir en la orilla viendo hacia abajo..

no pienso mentirle ni hacerle falsas promesas.. lo único que puedo decirle es que en estos momentos estoy pendiente de tener una relación seria y formal… que puedo ser mujeriego, no es mi culpa que mi apariencia y mi facilidad de palabra me ayuden en eso.. lo único que puedo prometerle es que si en algún momento tenemos algo mas de lo que ya tenemos, puede contar con mi sinceridad en todo momento y con el calor de mi cama..

y si no la convenzo.. es su duda y es su problema.. ya que no puedo hacer mas nada de lo que ya he hecho..y con mi mueca de “las mujeres están dementes” lo único que pude responderle fue..

“si no me das oportunidad para convencerte….”

y lo único que me respondió fue…

“esa es mi duda… que pasaría si me terminas convenciendo”

estamos indefensos contra las mujeres..

hace años recuerdo una noche, cenando en casa de mi mejor amiga.. ella era fanática de dawson's creek, en esa serie que me parecía tonta estaba esa chica llamada Joey que tenia esa manía tan hermosa de colocarse el cabello detrás de la oreja de una forma tan inocente que me encantaba tanto, que disimuladamente veía la serie con mi amiga.. protestaba pero en el fondo la veía porque me gustaba Joey.. en un capitulo, creo que es uno de los pocos que recuerdo, estaban Joey y el gafo del Dawson viendo una película.. Jerry Maguire.. la cosa es que Joey dijo “mira a Tom Cruise.. es como el hombre perfecto para casarme col el”.. eso lo dijo una Katie Holmes de 19 o 20 años.. quien iba a pensar que esa niña unos años después iba a terminar casada con Tom Cruise.. increíble..

otro dia.. estaba con mi papá viendo un documental sobre la vida de Frank Sinatra.. en el cual, entrevistaban a una chica, una actriz de los 60s muy famosa, ni idea del nombre.. pero la chica contaba en una entrevista, mientras hacia una película junto a Frank Sinatra que ni ella misma se creía estar allí con el, ya que unos años antes.. ella era una de las chicas que hacia cola afuera de los teatros por horas para poder verlo cantar y que gritaba y lloraba por el como todas cuando salía al escenario.. luego de la película.. ellos tuvieron un sonado romance.. quien lo iba a imaginar, aquella fan que esperaba largas horas para verlo cantar… años después terminaría como su pareja.. me parece bastante increíble..

estas dos historias me dan un ejemplo.. o mas bien.. animan mis miedos sobre el poder de la mujer, el poder de persuasión femenino de una chica cuando se le mete entre ceja y ceja un hombre.. si una mujer se siente atraída por algún caballero, así pasen siglos pero en cuanto tenga la oportunidad de saciar sus deseos con el.. lo hará y el no podrá hacer nada al respecto, ya que las mujeres dominan el mundo y nosotros los hombres aunque no terminamos de aceptarlo.. somos sus mas fervientes esclavos..

me da miedo, que una mujer mala y peligrosa se antoje de mi y me haga irme por el camino de la perdición, terminar preso por culpa de una mujer que me lleve al sendero de la locura… o que acabe con mi vida… que la ponga patas arriba y que me afecte laboralmente o familiarmente.. como sea.. existen mujeres malas.. me da miedo caer en los brazos de una mujer así, ya que por mas esfuerzos que haga si no tengo una buena mujer a mi lado que me cuide… seguramente me dejare seducir por esa extraña que acabara conmigo.. con Myself..

hace años un adivino me leyó la mano, me deje engañar por una amiga para que me viera la mano izquierda o derecha.. no recuerdo cual de las dos fue.. pero en 30 segundos que la miro, me dijo cosas de mi pasado que mi amiga no conocía y me hablo de cosas de mi futuro que ya pasaron y cuando sucedieron.. no pude dejar de recordar a aquel adivino que las predijo.. la única cosa que me dijo que todavía no ha pasado fue que cuando estuviera alrededor de 40 años, iba a tener dos trabajos o un trabajo sumamente absorbente.. por cuestiones de trabajo iba a conocer a una mujer 10 años menor que yo la cual me iba a enamorar con locura, me iba a dar un hijo pero me iba a hacer demasiado daño tanto emocionalmente como económicamente.. solo me dijo “cuídate” y siempre recuerdo aquello… y apenas tengo 27 y me faltan algunos años para ver si su profecía es cierta…

.. si una mujer en aquel entonces, se empeña en que sea de ella, dudo poder hacer algo al respecto ya que las mujeres pueden mas que nosotros los hombres… son mas enfocadas y mas peligrosas y si.. le tengo miedo a las mujeres malas.. problemáticas.. pero espero aquella situación en partícular, no con miedo.. la espero con ansiedad.. me gustaría saber como es la mujer que me llevara a la desgracia.. como besara.. como serán sus ojos.. su aroma.. como será hacerle el amor.. me muero de una curiosidad mórbida por saber que armas utilizara para aplacar mis mas fieras defensas y hacerme ser su esclavo mas ferviente.. quiero que ella llegue a mi vida..

.. para que me castigue por todo lo que tal vez merezca y no me importa, que se quede con mi dinero y con mi dignidad.. ya que si todo es cierto..

ella también me dará un hijo..

pensar.. no siempre fue lo mio..

recuerdo cuando era joven, no me preocupaba el futuro.. tampoco me interesaba quien fuera el presidente, ni cuanto costara el dólar o como iban los índices de inflación del BCV..no recuerdo preocuparme por el “que dirán”.. ni tampoco por el “que pasara”…. viví mi vida plenamente y honestamente les aseguro.. que las mejores cosas que me pasaron en aquella época las hice.. sin pensar en lo absoluto…

creo que es cuestión de la edad.. o la vejez que se asume una vez que se pasa de los 25 años.. comencé a ver el futuro, preocuparme por ahorrar eh invertir..por cuidar mi salud y por comprarme un techo donde vivir..también me comencé a cuestionar las mujeres que me acompañan, los sitios a donde voy.. y la manera en la que puedo vivir… he dejado bastante el comportamiento irresponsable; asumo que todavía quedan algunas cosas que no cambiaran, sigo siendo muy dado a las equivocaciones y la inmadurez.. pero comparándome con años pasados, hoy día.. me pienso las cosas demasiado…

mis mejores momentos… de amor y de placer, fueron consecuencias de una acción puramente instintiva o espontanea… nada de aquello fue pensado… soy lo que soy por vivir millones de situaciones sin pensar en lo absoluto sobre las consecuencias de mi actos.. y en un desdichado momento de mi vida comencé a medir la velocidad de mis momentos espontáneos, pensar en las consecuencias de todas las cosas… y me comencé a volver viejo..

hoy día… lo admito; soy un hombre medio inmaduro.. medio irresponsable.. pero pienso desde lo que me puede acarrear salir con alguna mujer.. hasta el simple hecho de dejarme llevar por mis impulsos y decir a todo pulmón a la “mujer de mi vida” un te amo.. que sin saber tan siquiera si lo digo sintiéndolo.. en otros tiempo lo hubiera dicho, porque.. esas cosas para mi en el pasado.. no se pensaban..

hay días en los cuales, intento ser mucho mas impulsivo.. como lo era en la época de antaño, pero creo que… por el pasar de los años todos vamos cambiando y yo perdí esa magia persuasiva que me daba la irresponsabilidad amañada… vaya que recuerdos me trae.. tantas situaciones; comparándolas con lo que me pudiera pasar hoy día, si me pasara algunas cosas exactamente como pasaron hace años, por estar pensando en “si me conviene o no” lanzarme al barranco de mis instintos, estoy seguro que me acobardaría…y haría todo lo contrario.. pensar desde el punto de vista por el cual yo lo veo, es de gente estúpida…

¿me estoy convirtiendo en un viejo estúpido?..

hoy me paso algo… sexo casual con la esposa de alguien.. sexo de despecho para ella y sexo del bueno para mi.. y por estar pensando en las consecuencias de quitarle la ropa a una atractiva extraña, decidi retirar las tropas y escaparme por la tangente... y es asi como termine frente a mi computadora, aflojándome la corbata y lamentando..que seguirán pasando los años y poco a poco..

perderé todo aquel de mi irresponsable encanto…

¿la amaste mucho?

hoy me pregunto unos de mis jefes.. que mi facilidad de ligue y de coqueteo con las mujeres se debe a un gran despecho en algún momento de mi vida..seguido de eso solo me dijo..

¿la amaste mucho?..

simplemente le dije que si…esperando que olvidara el tema..pero el respondió

¿sabes que solo existen dos maneras de medir lo mucho que amaste a una mujer?..

con ese comentario por fin capto mi atención, comencé a tomar en serio aquella conversación que pensaba era un intento de un viejo de meterse en la vida de otro.. con mi atención e ingenuidad espere que siguiera…

.. lo mides por lo bien que te sentías cuando estabas con ella o por lo mal que te sentiste cuando se acabo..

y sorprendido y pensativo por aquello.. solo me quedo decirle..

entonces creo que la ame con locura..

Myself.. ¿que lo hiciste?

durante dos días me estuvo llamando, decidí aceptar su invitación para almorzar..

…chica sumamente bella, tuvimos una relación sumamente sexual ya que ella tenia 3 años con su novio en ese entonces y yo.. era “el otro”.. siempre estuve convencido que era una mujer aburrida y sinceramente en aquellos años me importaba mas acostarme con una mujer hermosa que preocuparme por el futuro.. por sus sentimientos o por los míos..

… luego que termino nuestro romance, ella desapareció como apareció… pasaron 7 años y no supe mas de ella, hace como dos años nos encontramos en una fiesta de unos amigos en común, volvimos a intercambiar correos y teléfonos, fingiendo mas madurez y un comportamiento acorde con nuestra edad..

llevo un año de relación con un hombre 10 años mayos que yo, creo que nos casaremos a finales de año

…con aquella palabras, instintiva o subconscientemente archive su nombre y su teléfono en lo mas profundo de mi palm pilot, la borre de mi celular y mas nunca me preocupe por saber de ella, de su futuro matrimonio, de su vida o de su hipnotizador trasero…hasta hace dos días que me comenzó a llamar..quedamos en encontrarnos en aquel restaurante de comida mexicana el cual frecuentábamos siempre… ni idea del porque, un día pasamos por allí y entramos.. ese era nuestro sitio.. allí nos vimos.

estaba muy cambiada, algo serena.. muy callada, duramos un rato hablando de banalidades, no había que ser un genio para darse cuenta que le pasaba algo, luego de fingir que me importaba, que a pesar de que me uso como un juguete sexual sentía hacia ella “cariño de amigos”.. me contó..

sabes que estuve a punto de casarme con un hombre 10 años mayor que yo, al final me canse de que fuera tan celoso, machista y posesivo… y me arme de valor y lo deje, cambie mi numero de teléfono, me mude con una amiga.. en mi casa me negaron siempre y bueno…menos mal que se fue a vivir a otro país el año pasado

después de decirle lo normal.. oye menos mal que saliste de ese loco.. o la clásica.. las cosas pasan por algo.. sabia que ese no era todo el cuento, presione un poco.. le di una un cóctel, seguí presionando.. hasta que me contó todo como quería.

es que me da pena.. es que.. bueno, el me tomo unas fotos un poco subidas de tono, sexualmente muy privadas y marcadas.. al dejarlo se entero que salía con otro hombre y se volvió como loco y me comenzó a chantajear, me decía que si no volvía con el publicaría las fotos, se las mandaría a todos mis amigos y conocidos.. a mis padres y a mi familia, como me rehusé a sus demandas, lo hizo y bueno.. pase por una situación muy critica tanto con mi familia como con todo mi circulo social, el hombre con el que salía me apoyo mucho al momento pero cuando el problema se medio aclaro no quiso saber mas nada de mi, me cuesta mirar a mi papá sin sentir vergüenza, me cuesta confiar de nuevo en los hombres o en una nueva pareja y hasta hoy día estoy viendo a un psicólogo

wow.. ese tipo es un hijo de puta, que poco hombre.. como te va a hacer eso…que maldito desgraciado..

dije, con sinceridad y con mucho sentimiento, que maldito el carajo, por dios.. la apoye esta vez.. si sinceramente, me dio como lastima por lo mal que lo estaba pasando, lo triste que estaba.. ella era una mujer alegre y vistosa y ahora parecía un juguete demacrado que funcionaba con prozac..

.. a mitad de mi charla de apoyo, de demostrar mi resentimiento hacia aquel tipo… ella me interrumpió..

Myself, no te cite buscando ni tu apoyo, ni que me reconfortaras, ni tu calor de hombre ni nada.. solo te quería ver en persona porque necesito saber algo..


Myself dime..

¿qué hiciste con ese video que grabamos tu y yo aquella noche?