en el 3B de aquel edificio, en aquella calle.

Lo primero que hice cuando lo nuestro terminó, fue mudarme de ciudad, dejar a mis amigos atrás, las esquinas, las tiendas, todo. Lo más inteligente (según yo) fue mudarme a Europa, siempre quise vivir en aquel barrio cerca de ese centro comercial donde está la tienda Boston. Siempre me gustaron las camisas de esa tienda, cada vez que tocaba aquella ciudad iba hasta aquel centro comercial a tomar café y comprar camisas, con aquel sentimiento de “me gustaría vivir acá”.

Lo curioso de ese centro comercial es que años atrás fue una estación de trenes, años atrás como por mediados de los años 1800, hoy transformado en todo un centro comercial moderno y ahí estaba yo, viviendo al frente de aquella estación, al lado de la farmacia. Lo primero que hice después que me separé de ella, fue irme lo antes posible a otro continente a un puesto de trabajo que nunca me interesó pero que en ese momento fue como un bote salvavidas, un años después de que diera por terminada mi relación con ella estaba yo en el piso 3, 3B, de aquel edificio en aquella calle.

Decidí asumir costumbres europeas, como desayunar fuera y por casualidad de las casualidades en la otra calle, frente a la farmacia, diagonal al centro comercial había una cafetería. Por cuatro euros podías desayunar un par de tostadas con tomate y tomar  un buen café, en ese lugar conocí a mi compañero de desayunos, al buen Glen.

Glen es músico y trabajaba en un estudio como técnico de guitarras. Es de escocia y al igual que su servidor, estaba en aquella ciudad huyendo de su relación ya terminada, pero a diferencia de mi, él fue a escribir canciones a un sitio “más íntimo".. “más suyo” que de ella. Glen trabajaba en aquel estudio de música hasta las 18:00 y el resto del día lo invertía en caminar por aquella ciudad y conversar con personas, escribir poesía, canciones y sin falta, tomar una botella de cualquier vino barato antes de dormir.

Glen al igual que yo, estaba un poco roto, pero como un kintsugi, lo admirable de Glen es que nunca lo ocultó, al contrario, era como su carta de presentación: Hola, soy Glen y me dejó mi novia de 4 años, me dejó enamorado y perdido. Al contrario de mi, que jugaba la carta del ejecutivo de una trasnacional de nuevo, en una ciudad nueva con una moto rentada para ir y venir a la oficina, una moto rentada que realmente no necesitaba.

Tampoco necesitaba aquel trabajo, pero me mantenía ocupado de nuevo y lo más importante de todo: me hacía salir de casa todos los días y me acoplaba a una rutina que en casos de separación es de las mejores maneras de llevar el duelo que hay. 

El trabajo no eran tan mal pagado, pero mis gastos eran muchos más altos pero no me importaba en lo absoluto. Meses antes me había jugado la del Criptobro y el tema había salido bastante bien, aquel trabajo a medias tintas pagaba los gastos al límite, pero lo que si pagaba era mi nuevo comienzo. Volvía poco a poco a ser yo de nuevo, sentía como si hubiera estado perdido 5 años en un limbo, en una cárcel y recién estaba libre de nuevo y el mundo era otro, tuve que lidiar con la gordura y la calvicie del divorciado y convertirla es abdominales definidos de nuevo y raparme la cabeza por completo.

De los momentos favoritos del día después de unas semanas, era mi desayuno y mi charla diaria con Glen, él y yo no teníamos mucho en común más allá de que estábamos saliendo de una relación muy larga y de que nos gustaba mucho la música. En uno de esos días él me dijo algo, que hoy un par de años después resuena en mi mente con un pequeño recordatorio:

Mi tiempo con ella fue absolutamente maravilloso, toda la belleza, la buena energía, la audacia que trasmitía... fue absolutamente maravilloso, sé que en 10 años o en 5 años volveremos a ser amigos, y ocasionalmente haremos música de nuevo.

Y ahí estaba Glen, totalmente quebrado y perdido, pero con esos sentimientos asquerosamente positivos por aquella mujer de su vida y en ese momento tuve que intervenir:

No es necesario que me mientas, yo te entiendo porque estamos en el mismo barco, estoy en esta misma habitación contigo, con los mismos esqueletos en el armario. Si yo fuse tú, nunca haría nada con ella de nuevo, ni un acorde, ni siquiera compartiría la misma mesa, en algo tan banal como un desayuno, asi como desayuno todos los días contigo.

Glen me regalo una de esas carcajadas gaélicas que lo caracterizaban y no volvimos a tocar el tema nunca más….

¿por qué me llega ese pensamiento hoy?

Hasta hoy no volvimos a hablar del tema, pero recibí un mensaje de Glen hace un par de horas, me mandó una foto desde algún pub ingles tocando con su ex mujer, acompañado con un texto que dice:

Volvimos a hacer algo de música de nuevo, ella se casó el año pasado y yo por acá visitando a mis padres. Solo quería que supieras que si, te estaba mintiendo aquel día, pero recién hoy después que la vi con su esposo, me di cuenta.

2022...Las antiguas costumbres y ese amarillo feo

Hoy he estado recuperando costumbres, ya sé en donde estacionaré la moto que compraré este año y tengo una idea muy avanzada de cómo perder esos 8 kilos que tengo de más. Correr, Whisky, Abdominales, recuperar las viejas costumbres es mi meta para el 2022.

Hoy conversando, caí en cuenta que muchas cosas de mi vida amorosa parecen intensas, o eran intensas, pero hoy día la apatía de los años me hace restar importancia a todo aquello. Mujeres estuvieron y se fueron, pero hoy día siguen llegando mujeres interesantes, mis gustos también han evolucionado mucho. 

Llegué a casa, pensé: ¿Qué habrá pasado con mi pasado? Pensé en ella, que lo primero que hizo cuando terminamos fue pintarse el cabello de ese amarillo feo, su cabello que era lo que más amaba de ella, verlo en su espalda cuando le hacía el amor por detrás, ese cabello negro azabache hermoso, se lo pintó de un amarillo tan feo.

Hoy, después de mil años que ella y yo lo dejamos, con la ayuda de Google, me pude dar cuenta que sigue todo igual en su vida, ella en aquel país muy lejos de mi, con ese color de cabello tan feo.

Parece otra mujer tan diferente..

 

fragmentos de cartas para ella... Día 1

Son las 04:05 PM y estoy llegando del aeropuerto, donde te acabé de dejar. Caminando desde la puerta de la sala de embarques que te llevará lejos de mi y el taxi que me trajo a mi casa, sólo pensé en que cuando te ibas no te abracé suficientemente fuerte ni te besé intensamente en la boca como venía pensando que lo haría en el taxi camino hasta allá y el sentimiento de que tal vez no lo vuelva a hacer nunca de nuevo me volvió loco hasta que llegué a mi casa y comencé a abrir la puerta del apartamento. En ese momento mis pensamientos fueron otros, otro tipo de locura, pensé en que lo único que habías dejado atrás para hacerme compañía fueron cuatro millones y medios de tus cabellos tirados por toda la casa, pero tal vez fue angustia o desesperación que sin pensarlo mucho salí corriendo… salí corriendo y prendí la luz del baño y ahí sigue tu cepillo de dientes y estoy completamente seguro que si no hubiese estado ahí, seguramente hubiese roto en llanto.

Un poco más calmado, pensé en escribir estas líneas para comenzar de una vez este diario de una semana mientras piensas en el futuro y mientras piensas en nosotros, mientras piensas si yo voy a ser el hombre que te va a seguir enamorando todos los días, este diario que sirve  para darte tiempo de pensar y para darme tiempo de buscar en mi todo el egoísmo de mis relaciones fallidas y de mi corazón roto, sabes.. y comenzar una etapa, donde ya no pensaré en ti o en mi, sino en los dos. Y sin saber cuándo volveríamos a hablar de nuevo, de repente llegó ese mensaje tuyo de “hace mucho frío :(”. Y con ganas de ofrecerte mis brazos y mi pecho como refugio, lo más “no te voy a presionar” que se me ocurrió fue nombrar tu suéter, aunque tenía esperanzas que lo hubieses dejado tirado entre mi ropa pero me respondiste que si, está en la maleta y eso me quitó cualquier esperanza de buscarlo entre mi desorden.  No sé qué pasará por mi mente en estos días y disculpa mis errores ortográficos y mi falta de acentos, es que a mí la educación me la conseguí en la calle y llena de números, soy un hombre que no sabe la diferencia entre es una palabra graves y una esdrújula pero si he utilizado el trinomio cuadrado perfecto algunas veces en mi vida.

Estoy escuchando Kings of Leon, creo que así estaré toda la semana, buscando ánimos para esperar que pienses en nosotros sin utilizar mis sentimientos de por medio. Quiero que tomes una decisión basada en lo que nos vendría a los dos mejor dentro de muchos años, porque si soy yo el que toma las decisiones ya te demostré que siento mucho antes de pensar primero, si es por mí, la primera vez que sentí que no quería perderte en la vida entonces ese mismo día no te hubiese dejado salir de mi casa . Apenas son las 04:16 PM y hace menos de una hora te dejé en ese aeropuerto y me fui… fue hace menos de una hora.. y ya tengo ganas de besarte de nuevo… Así comenzamos este diario, con 3 canciones que se perdieron entre las cornetas y nuestro cuarto y con 17 minutos de por primera vez extrañándote y escribiéndolo.

extrañándote y escribiéndolo.

y van 3 años y algunos meses..

Y pensar que han pasado 3 años y un par de meses desde que ella agarró sus sueños y sus esperanzas y me dejó como a un perol y se fue del país y nunca la he culpado por eso (por dejarme). Estaba en una época extraña en mi vida, cometí muchos errores ese año, malas inversiones, malas mujeres y sobre todo, dejarla ir, así, sin más y eso que ella un día me preguntó que pensaba sobre ir a otro país y la ignoré, y como para botarla de homerun.. “no le di permiso y no estuve de acuerdo que pensara en irse” como si una mujer como ella necesitara mi aprobación para vivir su vida y como ya se dieron cuenta, no la necesitó.

Revisando algunas carpetas vi un capture de pantalla, donde estaba trabajando hace unos 4 años en la madrugada (funciono mucho mejor a esta hora, son las 01:55 am). El capture lo tomé para guardar unos códigos, y justo debajo del programa estaba su perfil de Facebook. Me pregunto si ella seguirá siendo novia del tipo ese que se cree futbolista, el que tiene cara de peruano.. me pregunto si él la tratara bien, si la hace sentir esa Mujer Especial que ella es, si le besa la frente después de besarle la boca.. si le hace el amor todas las noches tal cual lo hacía yo, con una única diferencia a que este, su servidor...seguramente se lo hacía mejor.. (ego).

Ella se fue cuando pensé que estaba comenzando acomodar mi vida, quien lo diría que luego de su partida, todo empeoró bastante… en tres años me he acostado con algunas mujeres, con demasiadas diría yo pero con ninguna he tenido eso que tenía con ella y cuando ella se fue salí con todas las mujeres que no debía y con muchas otras más y una de ellas me llevó al infierno y otra me perjudicó bastante y honestamente llegué a esas camas buscando un simple aroma que me la recordara... y sin pena lo admito, ella no ha sido la más atractiva de mis mujeres, pero una vez que estuve en su vida me envolvió de tal manera que hoy día cuando recuperarla es imposible sé que tal vez ella pudo haber sido la mujer de mi vida.

Perdí tiempo a su lado, por estar jugando al Don Juan, por no haber madurado lo suficiente, por ser un imbécil de 29 años. Ella en un punto de la relación se esforzó mucho más que yo y yo… No la culpo por dejarme, pero lo que tuve con ella no lo he encontrado de nuevo. Hoy una amiga me dijo que el amor no es un sentimiento, es una elección. Y creo que no le presté la atención que ella se merecía por el simple hecho de que no sabía lo muy enamorado que estaba, era primera vez que no tenía un amor dañino, que no estaba enamorado de una mujer problemática… ella tenía la medida justa de problemas existenciales, ni muchos para ser como mi exs ni pocos para aburrirme de ella.

Intento no pasar cerca de su casa, odio ver ese edificio. He ido por su reino, allá donde se encuentra, varias veces ya, pero no me animo a buscarla.. tengo miedo de volver a probar su boca y que todo empeore. Ya estoy viejo para otro despecho de esos, ya quiero vivir mi vida tranquila, con Lump jugando a mis pies… ya no estoy para extrañar de nuevo su perfume y sus cabellos mojados.

Hoy día, pienso que mi vida está completamente arreglada, estoy en equilibrio y muy centrado, tan solo si mañana la conociera a ella de nuevo, si por segunda vez la volviera a ver por primera vez, esta vez de seguro sería el hombre que ella se merecía. Nunca le regalé una rosa, pensará ella que no soy un hombre romántico, me gustaría decirle que si soy romántico, pero fui mucho más un imbécil. Dentro de poco ella cumplirá años, espero que alguno la trate como a una princesa (ojala no sea el futbolista con cara de peruano), como se lo merece.. el único cumple años que pasé con ella, por una pelea tonta una semana antes, terminamos y volvimos como una semana después… fui un completo imbécil………….. es  increíble la tonelada de errores que cometí con ella, con ella fui ese hombre imbécil que todas han tenido alguna vez.

Me gustaría conseguir de nuevo, lo que tenía con ella…  

a un puto viaje transatlántico.

Cuando estoy en otro país generalmente no me gusta hacer amistades, me gusta estar solo, ir y venir sin llamar mucho la atención y para ser sincero, me gusta disfrutar de la soledad en toda su potencia, en todo su esplendor. La razón de esto es que soy muy introvertido, no soy ese tipo que llega a un lugar, cuenta dos chistes y ya es el alma de la fiesta. Soy más aquel sujeto con el Whisky viendo a todos desde un rincón, él de la mirada perdida hacía una de las ventanas. No me gusta hacer amistades en los viajes para no dejar más personas atrás, en el campo de batalla de esto que algunos llamamos vida.

El destino es algo un poco curioso y muy traicionero. En este momento Venezuela vive una situación muy peculiar con respecto a la falta de dólares para cubrir necesidades básicas en el país, una de esas necesidades tan básicas son los tickets aéreos para poder salir del país, es complicado comprarlos en Bolívares y los boletos originados en Venezuela pagados en Dólares son mucho más costosos comparando por ejemplo si escoges algún otro país de origen como Colombia o República Dominicana. Ya es común entre los ejecutivos como yo que necesitamos viajar a otros países, llegar a estos países “puentes” desde Venezuela para poder hacer conexiones a otros países. Por lo engorroso de todo el proceso y lo costoso, muchas veces me toca pasear más de la cuenta y utilizar vuelos con conexiones muy bizarras para ahorrar algunos Dólares.  Por uno de esos planes de vuelos bizarros, terminé en Barcelona/España.

Días que invertí en visitar cualquier lugar que tuviera el nombre de Gaudí atado a él, ver algunos cuadros de Picasso por primera vez y correr algunos kilómetros por el Passeig Maritim, también quedar con los amigos que por la situación del país como muchos otros Venezolanos les tocó abandonar su tierra buscando mejores oportunidades y un mejor futuro. El día de mi llegada, luchando un poco contra el Jetlag, quedé para cenar en el piso de una buena amiga de la infancia, un “compartir” me dijo ella y a golpe de 7 pm, luego de algunas dudas con el metro y de conseguir una botella de vino de 10 euros, llegué a la casa de mi amiga por Arc de Triomf.

Muchos latinos, pocos españoles, venezolanos en su mayoría, era la fauna de aquel piso de un baño, una pequeña cocina y tres habitaciones.  Luego de que todos me dieran la bienvenida y cómo a los 5 minutos me encontré hablando con una abogada venezolana, luego de emigrar terminó trabajando como intérprete/traductora en una compañía Alemana. Dejó en el recuerdo sus contratos y sus tribunales y los cambió por una ciudad donde puedes vivir tranquilo y sin tanta delincuencia y allí estaba ella contándome que estaba en aquel piso, con una copa de vino en la mano, celebrando que había salido de vacaciones, luego de un largo año de trabajo.

¿creen ustedes en el amor a primera vista?. No sé si soy un hombre enamoradizo, pero lamentándolo mucho creo en eso de que “sólo basta un minuto para enamorarte”… y durante 4 días ella fue mi guía turística, mi compañera de camino, mi amiga incondicional, mi amanecer abrazado, mi anochecer lujurioso, mi amante completa y mi mujer perfecta. Me fastidia este tipo de situaciones porque ya estoy viejo para la gracia, me jode cuando me pasan estas cosas. No tengo ni puta idea de cuantas mujeres viven en Caracas y vengo a fijarme en una que vive a 12 horas de mi apartamento, a un puto viaje transatlántico.

No voy a escribir lo que vivimos esos 4 días, todavía no, quiero tenerlo sólo para mi un tiempo más, pero intenté explicarles lo que pasó para contarles cómo vamos ella y yo hoy día. La incomodidad empezó a las 7 am cuando terminamos de hacer el amor, en su casa, ya que el día 2 dejé el hotel para quedarme con ella. Al bañarnos por última  vez,  vinieron las típicas promesas de “no te pierdas” de.. “el mundo da muchas vueltas”.. pero en el fondo sé que se quedarán en puras promesas, yo no me voy a vivir para Barcelona y ella no regresará.

No voy a escribir sobre cómo el día 3 fue el más perfecto que viví en muchos años, lo que les quiero contar es como desde que llegué a Venezuela, intento no hablar mucho con ella, la ignoro en cierto modo y aunque puedo hacerlo a diario si quisiera, no la he llamado ni una vez por teléfono. Ella cómo que se dio cuenta y me escribe poco también. Es que desde que pasé la puerta de embarque en El Prat y la perdí de vista, en cierta forma me mentalicé, en que era mejor dejar esos 4 días perfectos así, sin más, y no joder todo el recuerdo bonito con llamadas internacionales desde la oficina y skype incómodo desde mi casa, gracias al uso horario. Ella pensará seguramente por mi indiferencia que fue solamente un polvo de vacaciones para mi, y yo espero pensar que esos líos de 4 días los tiene ella a cada rato, espero pensar eso.

Hoy me desperté como… melancólico, algo tonto.. algo tristozo..   le escribí, sin mucha palabrería: “hoy si pudiera, pasaría por ti, te prepararía la cena, escucharía como te fue en la oficina, te serviría vino mientras cocino y luego de lavar los platos, te bañaría con mucha calma y te haría el amor antes de dormir..”

y ella.. sin mucha palabra, algo melancólica, algo tonta, algo tristoza.. respondió:

sé que lo harías si pudieras.. lo sé..

ella y los cambios

Cuando ella y yo comenzamos a vivir juntos, el primer problema serio fue toda la cantidad de ropa y de tacones con los que ella venía, tuve que remodelar parte de nuestra habitación y el baño para agrandar el closet, en realidad hice una especie de dos closets, uno pequeño para mi, otro enorme para ella. Hoy día tengo toda mi ropa guindada y sólo los boxers y medias en gavetas y hay muchas pero muchas gavetas vacías en todo el cuarto. No tengo tanta ropa o tantos zapatos o tanto pasado. Ese fue el primer gran cambio de mi vida luego que ella se fue, todo el espacio extra que tenía en nuestra casa de dos ahora convertida en mi apartamento de uno.

Luego me quedó esa extraña manía de limpiar todo, lavar los platos después de comer, limpiar el baño seguidamente, barrer dos veces a la semana. Limpio como si ella en cualquier momento llegara y si todo está sucio me achacara esas quejas tontas de que “la limpieza es algo de dos”. Luego que termino de limpiar, me doy cuenta en cierto modo que algunas costumbres son tan difíciles de olvidar, me sirvo un whisky y me siento en la sala donde está esa lámpara que ella compró, odiaba tanto esa lampara. Todavía la puedo ver leyendo en su lugar de lectura, cerca de la ventana… alejada de la lámpara.. Me gusta la luz tenue de esa maldita lampara en la sala, es tan melancólica, tan... triste.

Así como las mujeres necesitan hablar de todo, todo el día, los hombres necesitamos el silencio y yo tengo mucho silencio desde que ella no está, a veces extraño sus ganas de hablar conmigo de cosas que realmente nunca me importaron, pero que siempre por educación y cariño las escuchaba. A veces no soporto lo grande que se siente todo el apartamento cuando lo único que hace eco son mis teclas golpeando el teclado y la música desde el estudio.. cuando estaba ella, generalmente sólo escuchaba música a todo volumen cuando estaba solo, a ella le molestaba mis escándalos de Pink Floyd, desde que estoy solo ahora escucho la música en un volumen moderado… ya quedarme sordo no es una de mis prioridades, es que si le subo mucho volumen, a ella seguramente le molesta.

Ella ya me dejó atrás, cambió los desayunos juntos por otro país sin tanta “patria”, no es ni la sombra de la mujer que estuvo conmigo todos esos días, todos esos meses, todos esos años… Tiene un trabajo que si la hace feliz, y si no es feliz todavía creo que a mi lado tampoco lo sería. Debe vivir en un apartamento pequeño en algún barrio bohemio de aquella gran ciudad y aunque yo sigo siendo el mismo, ella y yo ya no nos conocemos. No considero que fuese su culpa o que haya sido la mía que ya no estemos juntos, sólo fue en realidad culpa de la vida y ella siempre quiso una casa en el campo y yo sólo le dí un penthouse en la ciudad.

Ella ya no es la misma, hasta se pintó su hermoso cabello negro de un atorrante amarillo feo…. Yo sigo siendo el mismo, con 10 kilos menos, con algunas canas en el pecho, con algunas mujeres nuevas, con otras Historias más... y lo único nuevo en mi vida que en realidad ella notará si todavía le pregunta a nuestros amigos en común por este humilde servidor …

es que me compré un perro...

que sea feliz con quien le dé la gana…

Algunos pensaran que lo peor que te puede decir una mujer es “te quiero como un amigo”.. pero no!! yo lo creía hasta hace poco.. pues, les cuento, lo peor que una mujer te puede decir o mejor dicho lo peor que me ha dicho una mujer es: “quiero a alguien como tú en mi vida pero no a ti”.. y más que esa mujer sea una de esas cuatro mujeres que te han jodido la vida y empeora cuando te lo dice un 14 de Febrero y todavía es mucho pero mucho mucho mucho más jodido cuando te lo dice en la cara.. sin demostrar alguna emoción, como toda una asesina en serie.

Soy un fiel creyente de que la mejor forma para pasar una página es que te rompan el corazón en vivo y directo, como si le dieras a Battosai Himura un bisturí y como todo un maestro quirúrgico él te destajara el amor y los sentimientos, es que.. “quiero a alguien como tú pero no a ti” es lo peor que me han dicho, pero me lo he buscado, por no dejarla ir por completo, ella hace tiempo agarró mis sentimientos y se limpió el culo con ellos y pensé que con eso me había bastado, pero no fue así, regresé por más y vaya que ella me dio lo que estaba buscando.

Mientras escribo esto hasta yo mismo pienso ¿Qué coño estaba buscando cuando fui a verla?. Yo creo que toda la base de los despechos es esa pendeja y tonta esperanza de que todo se solucionará por arte de magia o que en algún momento (por arte de magia también) todo regresará a como era en la mejor época de la relación, todo el daño y las malas intenciones quedarían atrás y el amor a flor de piel sería el plato del día.. obviamente eso no pasa, ¿Habrá una hormona encargada de hacernos creer semejante porquería?... oficialmente ella quiere amar a mi clon, no a mí.. a mí me mandó a tomar por el culo.

No estoy… “despechado”.. estoy como “¿en serio maldita?..” y soy un cobarde, la iba a borrar del pin y no pude, me dio miedo no saber de ella más nunca, pero examinando la escena en este preciso instante, yo dedicándole sentimientos, letras, dedicándole importancia en mi vida, en mis noches, en mi melancolía y ella seguramente estará como si nada.. una mujer así merece salir con otro como yo, no conmigo.. es que yo la amé tanto y ella… ella… ella…… bah, voy a borrar de todos lados a la maldita esa.

Listo, me llevó 15 minutos, el pin, el número, el facebook.. tengo síndrome de abstinencia de ella y no me siento cómo pensé, no siento libertad ni tampoco me siento aliviado, sólo me sigo sintiendo sin ella que es lo que más me jode en este instante. Le dejé un mensaje como para que se diera cuenta que la borré “espero seas feliz con quien te dé la gana”.. pensándolo bien de nuevo, hubiera sido más doloroso para ella que un día cualquiera me fuese a escribir y se diera cuenta que la borré, pero no.. no me aguanté en dejárselo saber. Sería más doloroso para mi que nunca me hubiera escrito de nuevo y por ende no se hubiese enterado que la borré.. que sádico como una mujer un día te puede amar tanto y al otro día sencillamente pasa de ti.. como si nada… y recuerdo la ultima vez que me dijo que me amaba, tenía tantas pulseras en la mano izquierda y las uñas pintadas de negro.. 

Este es uno de esos escritos terapéuticos y pensar que a mí 30 años me he convertido en el tipo que “bloquea a las mujeres que le partieron el corazón” recuerdo cuando era más fuerte y cómo sencillamente pasaba de ellas y me daba igual, me daba igual porque todos teníamos veinte años y yo pensaba que milagrosamente todo se acomodaría "por arte de magia" y obviamente nada se acomodó, ya tengo treinta y nada se acomodó… con la que me odiaba, ahora nos odiamos más.. la que me alejó de su vida como si fuese un leproso se encargó de alejarme mucho más.. y ella que se fue lejos con los años se fue mucho más lejos.. vieron, nada de esta mierda amorosa se solucionó, sólo empeoró.. 

Bien por ella... 

ojala sea feliz con quien le dé la gana…

Lástima, Amor o Deseo.

Una vez leí algo que decía “cómo en el amor el ultimo vale más que el primero, tú tendrás que ser mía” y vaya que esas palabras me hicieron pensar en ella, sin mucha dificultad y ella sabe cómo soy y mis mentiras no le sirven de nada, ella sabe cómo es todo… ella sabe como es Myself.

Es su cuerpo tan perfecto, los senos más perfectos del mundo los tiene ella. Nunca he presionado las cosas entre los dos.. lo que es del Cesar, del Cesar será. Tengo 31 años, sé que eso de que “deja ir algo y si regresa es tuyo” es pura pendejada, pero pendejo y todo la sigo esperando. Tontamente esperando que algún otro día se vuelvan a alinear los planetas y ella sea mía, pero no por unos días.. no sólo por unos días.

Si los ángeles tienen un olor… seguro es el de ella. Duró años con un hombre, con un hombre que para mi era un chiste pero que tenía algo que yo no… la tenía a ella y eso  durante un tiempo me volvía loco, luego aprendí a vivir con eso.. de mujeres ajenas y ella, desde que mi boca probó la suya, no he dejado de desear sus labios ni un solo día y si, él la tenía a ella y no la respetó y tampoco la supo hacer suya... vaya desperdicio de tiempo. El de ella claro, ya que el mio aunque ha sido mucho amor no correspondido, los días que ha sido mía valen más que mil días en los que no lo ha sido.

No nos hemos enamorado, pero no por falta de ganas sino por falta de tiempo.  Mi barba entre sus piernas, música de gemidos. Eso es lo malo de probar lo perfecto, que luego se pierde el interés en otras mujeres cuando no es tan bueno. Después de ella no soy el mismo en la cama con otras mujeres, no se siente igual.. Me aburró, ya me da igual hacer sexo oral por ejemplo, es que.. ya probé de ella y el placer si no viene de entre sus piernas ya no me sabe igual.

Si llegas a leer esto… llevamos 3 años y seguimos en lo mismo, algo debes de sentir  por mi.

Sinceramente me da igual que sea

Lástima, Amor o Deseo.

¿Qué estará haciendo ella?…

Hoy me llené de un poco de valor, de valentía como quien dice y llamé a mi ex y lo sé, me la paso dando consejos de “dejen ir las cosas, las relaciones, pasen página” y honestamente pensé que yo había dejado ir ese barco, que ya había pasado página, pero no es así. A veces mientras hago cualquier cosa banal y sin importancia, me pregunto para mí mismo ¿Qué estará haciendo ella?… y miren que yo he amado a muchas mujeres, pero nunca me había dado por allí… ¿Qué estará haciendo ella?…

Terminamos hace casi año y medio, ella me dejó porque le ofrecieron un trabajo en una ciudad de Venezuela que no es muy cerca de Caracas (no había escrito la razón en el blog) y aunque hay mucho amor y ese tipo de cosas, a ella no le iba el amor de lejos y menos conmigo, y a mí la agenda de trabajo no me cuadraba para irme a un pueblo los fines de semana, por lo que me lo tomé con hielo y whisky como todo un niño grande y la dejé que se fuera a buscar su éxito profesional o cualquier cosa que estuviese buscando. Esas son las peores relaciones, las que se terminan por algún factor que no es culpa de nadie o de ninguno o de los dos en este caso y hubiese sido muy egoísta de mi parte pedirle que abandonará su crecimiento profesional, el desarrollo de su carrera por un “veremos” conmigo, con nosotros y aunque creo que todavía la amo, no nos caigamos a mentiras, mañana me puedo despertar con ganas de follarme a otra mujer y voy y lo hago, ¿qué clase de seguridad, de compromiso monógamo le puedo ofrecer a una mujer?, seguramente luego de regreso a mi apartamento al terminar de follarme a cualquier fulana, entraré seguramente a una gasolinera y mientras espero para estacionar mi carro por combustible, seguramente pensaré ¿Qué estará haciendo ella?… vaya mierda..

Hoy ando con la valentía a flor de piel, pero ni de coña le pregunté si ya se había acostado con algún otro tipo, seguramente ya lo habrá hecho… pero no tuve los suficientes cojones ni para traer cercanamente el tema a acotación. Por otro lado, decidí ser sincero, honesto, cursi.. si.. muy cursi y muy intenso. En nuestra relación ella siempre fue el hombre, que iba por mi vida sin decirme que me extrañaba y yo siempre fui la mujer, que le decía que la amaba con locura a cada rato, fui cursi y muy mal intenso, pero un tipo mal intenso bien, de esos que aman con locura, no me mal interpreten, siempre fui un cursi que la halaba de los cabellos y le hacia el amor en el ascensor antes de llegar a nuestro piso en mi edificio. Un cursi que sabe cómo dar nalgadas.. así era yo. Siempre jugábamos a  “ayúdame a abrir la puerta” que consistía en qué ella me tenía que hacer sexo oral en el pasillo, allí corriendo el riesgo que saliera algún vecino o que llegará alguna persona para yo poder abrir la puerta, a ver, cómo les explico, naahh mejor inventen ustedes sus propios juegos.

Y comencé la avalancha de cursilería y mal intensidades con un Te Extraño… así comencé todo, y ella se quedó callada y tuve que soltar palabra tras palabra:

- Odio las madrugadas cuando me despierto pensando en ti.

- Quiero ir a verte.. quiero besarte… quiero que tu cuerpo sea mío de nuevo.

- Pienso en ti más de lo que debería  y el sólo pensar en que te perdí, algunos días me vuelve loco.

Y ella, claro que cambió el tema apenas respondió algo, comenzó a hablarme de su trabajo y a preguntar por el mío, pero nada, yo tenía mi objetivo claro y preciso, bueno realmente la llamé porque necesitaba escuchar su voz, esas ganas enfermas de verla fueron la respuesta a su voz en el teléfono, por más que ella cambió el tema, siempre volví al mismo sitio.

- Quiero ir a verte, dime que sí.. 

- Ni tú misma sabes si lo nuestro funcionaría a distancia un tiempo mientras le buscamos la solución a lo de nuestros empleos.

- Puedo ir a verte seguido (digamos que mi agenda de trabajo anda un poco desocupada).

Hasta le reclamé ese día que estaba jugando póker y ella estaba medio borracha y me comenzó a escribir, le dije despectivamente “si me vas a decir que me extrañas, no me lo digas borracha.. dímelo ahorita..” y ella sólo me dijo “cállate, que los borrachos dicen la verdad”. Y por supuesto cambió el tema de nuevo y no tengo ni idea en que momento de lo nuestro ella se convenció que si lo intentamos, y no funciona ella me dará de nuevo una patada por el culo y eso “me lastimará” y que ella “no quiere hacerme daño” baahh bullshit, seguramente si me deje de nuevo y me lastime, ¿pero saben qué jode más que eso? Jode más que eso:

- Los celos: me jode la vida imaginarme que otro tipo la desnude y se lo haga en algún ascensor, en alguna cocina, en alguna cama.. que le quite así sea el suéter encima de la blusa, eso me jode el día de una manera que no se imaginan.

- La costumbre: me jode la vida ver como su vida siguió como si nada, conseguí un nuevo trabajo y mandé para el coño a mi novio pero normal, me veo hermosa en tacones y que se joda el mundo. Maldita sea con las mujeres.

- La distancia: lo que no quiero es perderla definitivamente, pero estoy claro que eso del amor de lejos es una putada de mierda, estuve una vez allí y no me fue bien, amar de lejos es mucho Whatspp y mucho Skype.

- La preguntar esa: me jode, andar con una mujer mil veces más atractiva que ella, que viva a 5 minutos de mi apartamento en moto y preguntarme mientras le veo las tetas ¿Qué estará haciendo ella? esto sí que me jode la vida, me revienta los cojones, malvada sea todo.

Punto para la causa, ella misma tocó el tema de que a veces cuando “busca algo” se topa con mis cartas (si, hombres del mundo, manden cartas, de puño y letra, es cursi pero miren cómo funciona el karma) y que no puede dejar de leerlas, que cuando eso pasa, cito textualmente: “tú siempre me enredas la vida y los pensamientos”, yes!! punto para Myself, aunque inmediatamente cambió el tema magistralmente para que no siguiera por ese camino. Eso es lo malo de enamorarse de mujeres inteligentes…suelen ser hábiles, manipuladoras y astutas.

En conclusión, así se fue una hora de conversación por teléfono, le pregunté si quería que la fuera a ver y cuando no pudo cambiar más el tema comenzó a responder “no sé” y para usted amigo lector, un no sé de una mujer es el cielo, porque no quiere decir que no, pero no te quiere decir que si de una vez por el simple hecho de que es mujer y no te dará la razón ni hará lo que tú quieras de una manera sencilla. Mi plan para estos días es escribirle a diario y decirle cosas tipo: déjame ir a verte, se nos va a ir la vida tú ignorándome a mí y te juro que mi perseverancia puede más que tu desdén..

Y el viernes tenía una cita para follar con cierta locutora que me llama la atención, pero creo que no estoy en condiciones óptimas para quitarle la ropa a ninguna tipa con tetas operadas y aires de perra hipster, tendré que fingir Ébola o Chikungunya, es que no quiero llegar a ese punto donde la tendré en 4, con una mano en sus nalgas y otra en sus cabellos y de repente como si nada, preguntarme...

¿Qué estará haciendo ella?

será algún día

Será algún día, sólo sé que será algún día,
un día igual a todos, que sé que ha de llegar,
mi voz se hará de seda para decirte: Mía;
y saldrán a mirarte mis ojos de soñar.

Tu estarás más bonita que nunca, si es posible;
yo, verdaderamente, no sé cómo estaré,
quizá algo confuso, tal vez más apacible
acaso un poco triste, en fin, ya lo sabré.

Irás a oír conmigo la charla de la fuente
que menciona los versos con que te enamoré;
tu bajarás los ojos y dirás dulcemente:
«Qué bello es el amarnos»... Y yo te besaré.

Yo no sé si habrá luna la noche de ese día,
ni si al día siguiente lo podré asegurar.
Pero sí sé que nunca te sentiré más mía,
Pero sí sé que nunca se me podrá olvidar.

 

Crónicas Italianas

Ella es hermosa y vive en Italia, con su esposo, ella no lo ama pero tienen un hijo de unos 3 o tal vez 4 años, y salió embarazada después de unos 6 años de relación con él…y ella es hermosa, pero no es feliz. Que fría es Italia, tan fría como un puerto con playa, donde usas bikini y pega el sol de frente, pero ella no lo ama y no es feliz, y está lejos de mi, en Italia.

Escribo esto en un cuaderno, si tuviese Internet cerca buscaría cuantos kilómetros hay desde Isola di Capo Rizzuto hasta Caracas. Y para ser un poco sincero con ustedes, yo mataría por comerme su tatuaje discreto, ese que tiene allí donde ella y yo sabemos. Siento envidia del agua en aquella playa de Italia que le murmura el cuerpo sin que ella se de cuenta, como si nada.

Quien no ama cuando puede, no amará cuando quiera, vaya mierda de vida y ella no lo ama y no es feliz, pero está en Italia y aunque hay sacrificios que se deben hacer por un hijo, siempre en cosas del amor es mejor pensar en uno mismo primero. Y nunca la hice mía por esperar el momento adecuando, ¿adecuado?.. ahora ella está en Italia..

Ella es sumamente bella y se va a ir a vivir a Italia, con su mari-novio, ella tal vez lo ama, tal vez no, tal vez es costumbre, es lo más seguro. Espero que sea feliz con él en Italia. Todavía recuerdo esos 3 o tal vez 4 años donde ella lo amaba y él se aprovechaba de ella teniendo novia y dándole un puesto segundón en su vida. Una mujer tan bella, cómo plato de segunda mesa.. enamorarse solo, le pasa a cualquiera.. hasta a las mujeres sumamente bellas. 

Ellos ahora tal vez se aman y pronto se van a vivir a Italia, ¿en serio ella creé que ahora si es prioridad?.. me cuesta mucho creer en cambios tan repentinos viniendo de un hombre y mucho más en amores tan rebuscados, ella es sumamente bella y yo mataría por tenerla, pero, no tengo nada que hacer en Italia.

Quien mendiga amor realmente no sabe lo que se siente ser amado, y evito no opinar de su vida, para no parecer celoso, aunque lo estoy, su boca.. sus ojos y sus senos… se irán lejos de mi a Italia. Lástima que el hombre que fue infiel una vez lo será siempre y ella en algún  momento será la engañada y no podrá reclamar nada, ya que en el pasado fue la otra y ambos estarán en Italia.

En lo personal, lo único que puedo contarles sobre Italia en mi vida, es una escala en un vuelo en Roma vía Madrid y que hace algunos años hice un curso de comida mediterránea y me ha servido para tener sexo…

después de algunas cenas..  

y peores son... peor es..

Y peores son esos días de lluvia donde debería tenerla cerca, buscando una excusa entre las sabanas para llegar tarde al trabajo.

Y peor es la música que antes sonaba y ahora no suena, ¿cómo apagar una costumbre que era tan nuestra?.

Y peores son las horas del día que significan poco cuando no existe una buena razón para que sean las 5:00 pm. No más cenas, no más cines improvisados, no más quédate en mi casa y no te vayas a la tuya y que triste es ya no decir nunca más “dile a tu mamá que te vas a quedar..”

Y peor es la vida, que poco a poco vuelve a lo de antes, a mujeres de acá para allá, al whisky en las madrugadas y a los cigarros a medio fumar en plena autopista sin rumbo especifico.

Y peores son los minutos que llevo en mi casa dando vueltas y pensando en ella sin importarme la hora de entrada a la oficina o el tráfico de la ciudad.. quisiese saber con seguridad si a ella le pasará lo mismo o que ya le ha pasado..

Boté mis libros de Benedetti, me recuerdan a ella.. y también boté nuestra vida juntos, o mejor dicho

eso lo botó ella.

Ella y Él: Presente

Después  de muchas excusas, muchos mensajes de texto y muchas promesas sin cumplir, los pongo al día, ella lo dejó a él.. textualmente cito lo que mandó ella por un mensaje de texto a su celular en altas horas de la madrugada hace unas dos semanas:

tú sabías que mi condición hacia ti no iba a cambiar por el hecho de que vinieras a verme, lo sabías, te lo dije y por eso no quería que vinieras, no quería sentirme mal si te hacia un desplante y preferí alejarme y no es justo, lo sé... Eres un hombre increíble y lo sabes pero no estoy dispuesta a arriesgarme de nuevo para que me vuelvan a hacer daño y tú seguramente encontraras a otra allá y no… no volveré a ser la que se quede sola.. no..y no es justo que nos enamoremos así, no lo vamos a hacer y mejor dejemos las cosas como están y no insistas más.

Y de esa forma, ella lo dejó a él… lo más triste de todo, es que ya él tenía pasaje comprado para ir a visitarla, tenían planes para este fin de semana, mejor dicho, él tenía planes para este fin de semana que por cierto, es su cumple años, hoy 21 de Julio ella está cumpliendo años y él… ¿y él? en mi sofá, durmiendo una borrachera patrocinada por dos botellas de whisky y que mal es ver a un amigo, con tal pena de amor como la que tiene ese hombre en este momento.

Últimamente no había escrito sobre esto por ser romántico, estúpido, y pensar que tal vez para ellos, esta vez si iba a triunfar el amor.. pero no, pasó lo mismo que siempre pasa en este tipo de cosas.. “una mujer insegura le jode la vida a un pobre mortal”.. tal vez si sea verdad y ella tenga miedo de que la dejen o puede ser también que en realidad tenga miedo al amor o probablemente tenga a otro en su ciudad o sencillamente nunca le gustó mi amigo y él solo fue un fin de semana así..sin más.. pero, no es justo verlo tirado así, llorando, llorando por un amor tan corto..y por una mujer tan… tan como muchas..

Ella sabía que él tenía planes de ir por su cumpleaños, ella sabía que ya tenía pasajes comprados, ahora mi pregunta es ¿ella en algún momento del día pensara en él? ¿qué opinan ustedes? porque yo les aseguro que él pasara todo el día pensando en ella, en sus besos, en su olor, en sus piernas hechas nudo con las suyas… mataría porque ella fuera lectora de este blog y se diera cuenta cómo le parte el corazón a un hombre que sólo por ella siente amor… y él la acepta con su hijo, sus mañas y su distancia.. y ella.. ¿y ella?.. es una maldita, que lo terminó con un mensaje de texto.

Él.. Él saldrá de esta situación, le costara algunos días, meses o algunas botellas de whisky más y si es como yo.. la buscará a ella en cada cama y en cada olor y muchas mujeres pagaran por lo que ella le hizo hoy y ellas, sin saberlo, dolidas.. preguntaran ¿por qué me hiciste eso?...

Y  él no responderá nada.. sólo recordará como se sentía hoy, llorando, tirado…

En mi sofá..

Ella y Él: Cumpleaños

y él pensó que lo del amor de lejos era sencillo, y ni una semana había pasado desde su regreso cuando llegó el primer día en que ella lo iba a necesitar cerca.. “el cumpleaños de su padre” y fue una reunión muy familiar.. su hermana, sus primas, sus vecinas.. todas con sus parejas y ella sola.. por allá en su planeta y él a kilómetros y galaxias de ella..

y él pensó que lo del amor de lejos no era como yo le comenté… ahora sabe que es peor, aunque chatearon por el celular toda la noche.. no fue lo mismo, es que ella vive en otra galaxia y él no sabía que enamorarse de la distancia era tan sencillo y más de una mujer como ella.. “¿Myself.. y ahora qué hago?”… “Amala hasta donde se pueda y que se jodan los planetas y las distancias”

y él pensó que lo del amor de lejos era llevadero con las llamadas y los mensajes de texto.. ¿nunca pensó en días como esos?.. y honestamente, no tengo corazón para decirle que todo empeorará con el tiempo, me dice que ella vendrá a su planeta en dos semanas… ja! y él irá en dos semanas luego y dentro de 3 semanas se casa uno de nuestros mejores amigos y yo iré con mi pareja y él irá con su celular en modo “nave espacial”.. y seguramente pasará la noche en una mesa, muy alejado de la gente…contando la fiesta al pin del blackberry como si ella estuviera a su lado, hablaran del vestido de la novia y del whisky..de los invitados y de lo bien que bailarían si estuviesen en el mismo sitio… físicamente. 

y él pensó que lo del amor de lejos era color de rosa… y ya estoy viejo para eso, es lo que siempre le digo a mi amigo… “hicieron una hamburguesada para el cumpleaños de su padre”… y él debió ayudar a sus cuñados a cocinar ese día.. Estoy convencido amigo lector que el amor de lejos es culpa de los solitarios, estoy seguro que al lado de tu casa o en la cola del metro está esa persona que todos necesitamos, pero no.. siempre el amor nos juega eso de que ella viva en otro planeta y te joda la vida muchas semanas pero te la alegre unos pocos días.

nadie escoge de quien enamorarse.. nadie..

Ella y Él: y Ella que es de la Luna y va a Marte.

Él llevaba meses hablando con ella hasta que decidió ir a verla, se conocieron por algún trabajo que no quiso especificar, pero comenzaron a hablar… mensajes de texto y llamadas cortas, conversaciones de skype y así es como comienzan este tipo de cosas, comenzaron a hablar por Agosto, ella saliendo de una relación y él siendo un Don Juan, ella vive en la Luna y él en Marte y aunque parece estar cerca, queda más lejos de lo que ustedes imaginan.

Él siempre estuvo claro (o eso creía) “ella es bonita y ya, vive lejos y ya.. si viene a verme me acuesto con ella  y ya” y Ella.. mucho más realista que Él, intento no darle muchas alas al negocio, pero contestaba las llamadas y los mensajes de texto y de un planeta a otro comenzaron los “quiero verte”… “pero no puedo”.. ahh, se me olvidó contarles, ella es madre soltera y tiene una tienda de rocas lunares y artículos extraterrestres, situación difícil pero que le da toda la justificación para no poder abordar un transbordador espacial para llegar a Marte y dejarse amar.

Él tenía a muchas y Ella le confesó que en todo este tiempo, sólo tuvo unas “salidas” por allí en Enero, con el hermano de una amiga que estaba de visita y Él sintió celos pero no pudo reclamar, no se acordaba muy bien de por qué no había escrito mucho por esa época y por qué no fue antes a verla, finalmente se decidió en Mayo, desde Agosto … casi un año desde que comenzó todo aquello y es que.. Ella vive en la Luna y Él en Marte.

Ella siempre le dijo que no fuese, que “lo del amor de lejos” no iba con ella… Él que siempre pensó que todo eso iba a ser sexo casual, se comenzó a encariñar y compró un ticket de cohete espacial y la fue a ver y ella lo buscó en la base espacial a las 9 am y esos 3 días no se despegaron ni un segundo.. Ella que no creé en el amor de lejos y Él que pensaba que eso iba a ser sexo casual.

Él molesto porque ella no se deja querer… una de sus excusas  “a mi hijo no le vas a caer bien.." y se equivocó… luego de unos cuantos minutos y de unos cuantos juegos, su hijo de 4 años se moría por Él (más que la madre), lo trataba como si lo conociera de toda la vida y es que “mi hijo no es así con nadie..” y Ella se estaba dando cuenta que tenía un problema… ya se le estaban acabando las excusas para frenar la invasión a la Luna.

Él tuvo que regresar a su planeta después del fin de semana, después de muchos besos y caricias y dormir juntos como si fuesen una familia, ellos en la cama y el niño corriendo por toda la casa y Ella pensó que todo iba a regresar a la normalidad, y Él en su oficina viendo por la ventana.. pensando en su perfume y Ella en su planeta, con picazón en las manos para escribirle un “te extraño..” y al final, Ella se lo dice pero poco y con otras palabras y Él.. Él ya no quiere sexo casual.. la quiere a Ella, la del otro planeta con un hijo de 4 años y que no se quiere dejar amar..

y yo.. que vivo en el mismo planeta que Él… les contaré poco a poco como esto va, y es que.. desde que Ella está en su vida, yo lo veo contento y siempre mirando su teléfono..

y Ella que es de la Luna y va a Marte.

Ella Inició sesión:

Ella Inició sesión:

Myself: hola..

Ella: ejele..

Myself: últimamente voy a esa ciudad seguido, donde nos amamos y es imposible no pensar en ti.

Ella: ah si? pensé que ya no lo hacías.

Myself: algunas cosas nunca cambian..

Ella: eso es lo que a veces me preocupa de nosotros.

Ella cerró sesión

Génesis..

cuando menos te lo esperas, las cosas más sencillas se vuelven las más complejas, como tú allá en tu casa y yo aquí en la mía a unos 900 kilómetros de distancia…lo sencillo en nuestras casas, lo complejo en las distancias.

tus lunares son otros puntos que me gustaría discutir contigo, como mi apellido detras del tuyo o yo detrás de ti en la ducha y no olvidemos tu relación disfuncional y tampoco olvidemos todas mis Historias.. me gusta nuestra sinceridad, muy tuya y muy mía..

cuando menos te lo esperas, las esquinas se vuelven laberintos y los extraños encuentran una guerra en común, ¿y tus ejércitos qué?..¿están listos para pelear?...¿vamos a la guerra?

tus tatuajes que serán míos y tus centímetros de piel inexplorada ..y dudarás tal vez que todavía existen, pero tranquila.. en tu cuerpo seré un explorador consumado, como también prometo encontrar el camino más largo de tu cuello a tus piernas y zigzag zigzag zigzag.. en bajada y en subida, pasando siempre por los mismos sitios y deteniéndome a contemplar tu paisaje.

cuando nos animemos a jugar, como te dije hoy, otro juego, juega a sorprenderme y que yo jugaré a sorprenderte y deberíamos coordinarnos y jugar todo el fin de semana, en una cancha de 1.50m x 1.90m.

tus fotos desnuda (suspiro), esas en el baño de tu oficina o en tu casa y cuando las mandas, se me olvida la tabla de multiplicar por dos y todo el alfabeto siendo yo tu más ferviente analfabeta y sin darme cuenta.. se me para….. el tiempo y si supieras lo incomodo que es, ocultar una erección en una sala de conferencias y los pantalones de lino, no ayudan mucho..

todo esto me llena de curiosidad, de expectativas.. todo comienzo es un génesis..

génesis..