nunca fuiste mía..

No sé cómo explicarlo, nunca antes me pasó, a ella nunca la sentí mía. Estuvimos juntos alrededor de mil quinientos años, hicimos el amor tal vez mil quinientas millones de veces, pero, jamás la sentí mía, nunca sentí que esa mujer llena de secretos, llena de noche, de estrellas… llena de pensamientos reales o pensamientos dispersos fuese mía. Recuerdo despertarme a mitad de la noche unas mil veces y quedarme despierto, observándola, detallándola.. y no sentirla mía, ni una pizca de ella fue mía.

Fue una relación exclusiva pero discreta, como si hubiésemos sido compañeros de trabajo o jefe y secretaria y nadie podía enterarse de aquello. Habían Historias.. con sus amigos de mi decía ella, mis amigos sospecharon algo extraño pero lo respetaron. No tuve sexo con alguna otra que no fuese ella en esos mil quinientos años y si ella me fue infiel, sólo ella misma y el universo lo sabrán. Después de un tiempo dejé de celarla y aquello no era “confianza” eso era, resignación… resignación a que me amara un poco como yo la amaba a ella o a que me dejara un día cualquiera cuando ya no me necesitara. Fue la primera vez que sólo intenté relajarme y disfrutar del viaje sin importarme el destino y sin importarme que esta vez no era su servidor quien manejaba.

No sé cómo explicarlo, no me era permitido tener secretos pero ella estaba hecha de ellos. Decidí hacer lo que nunca antes había hecho y desnudé mi alma y me senté a la orilla de aquello y amé a una mujer que no le interesaba ser mía aunque yo era suyo. Tampoco le interesaba construir algo conmigo, aunque a veces ponía algún ladrillo siempre al final del día con el pie lo tumbaba, ella estaba manejando para dejarme tirado en cualquier momento. Después de un tiempo, hacer el amor se convirtió en sexo y  dejé de esforzarme… sólo le daba sexo y sexo pedía, como para saciar alguna necesidad, pero el cambio se notó desde el primer día, por decir algo tonto, ella nunca volvió a arañarme la espalda como en los tiempos de antaño.

Dejé de morder entre sus piernas, ¿para qué marcar territorio? Mis intentos se pueden resumir en la siguiente frase: sembrar en tierra ajena. Nunca supe si aquella tierra era de algún otro o sencillamente era de ella, sin dueño. He amado a otras mujeres antes, pero todas fueron mías y yo de ellas, pero ese sentimiento de propiedad nunca lo tuve en ella, con ella. Después de un tiempo fue como hacer el amor con una extraña, así me sentí muchas veces, meter el pene en una pared, con una pintura muy bonita pero al fin y al cabo era  una pared.

Nunca fue mía.. lástima por ella, por nosotros.. 

Lástima..

te lo prohíbo porque NO ME DA LA GANA

Tengo una relación formal desde hace unos meses y en este momento estoy viviendo algo que tenía  muchos años que no me pasaba: Ella iba a hacer algo que no me gusta y prácticamente se lo tuve que prohibir. Suena mal, lo escribo y se leé peor “P R O H I B I R” es una acción muy fea, cuando amas a una persona no le puedes prohibir cosas, eres su compañero, su amante, su socio.. no eres su dueño, pero aquí estoy yo y si, “te prohíbo que hagas eso”.

El tema tiene que ver con que ella tiene 2 amigos y 1 amiga que se conocen desde hace más de 20 años, uno de ellos no vive en Caracas y viene a un matrimonio. No tiene donde quedarse ese fin de semana ya que el matrimonio es de un amigo en común de ellos. Yo no podré ir a la boda ya que estaré fuera del país dos semanas por trabajo. Su apartamento estará repleto de conocidos que van a la boda. Al parecer, no habían suficientes camas y ella de lo más inocente, tal vez sin darse cuenta o haciéndose la pendeja me dice que si no hay donde dormir “él va a tener que dormir conmigo,en mi cama”.

Mierda, yo tengo amigas muy importantes para mi y jamás he dormido con ellas en la misma cama, siento que les falto el respeto pero para ella es normal, al parecer, hasta desde niños ha pasado en viajes o por alguna circunstancia que tengan que compartir misma cama o mismo cuarto entre ellos y nunca “ha pasado nada, porque somos como hermanos”. Es increíble como lo escribo y se ve peor de lo que parece y me molesta mucho más el tema, no sé si yo soy un machista de mierda o si tengo mucha razón pero ahora que estoy yo, con el único hombre con que ella va a dormir en una cama es conmigo… 

NOT ON MY WATCH!

Luego de hablar del tema, ella fue y compró una cama de esas que puedes tirar luego en algún trastero y me prometió que ok, en su cama no se iba a quedar nadie. Pero lo que me enputa la vida es que inmediatamente me dijo que intentará que no vuelva a pasar nunca, pero puede pasar que salgan a tomar en grupo o algo de ese estilo y esté en casa de alguno de ellos y no se pueda regresar, ¿y si estamos en un sitio y nos toca compartir un colchón en el piso? No te quiero mentir pero tal vez pueda pasar, haré todo lo posible para que no pase pero puede pasar. Eso es lo que me enputa la vida, no es el fin de semana de la boda, sino que en algún universo paralelo puede pasar y estoy seguro que ella no me será infiel con alguno de ellos, de hecho, el tipo tiene hasta novia (a la cual tampoco le hace mucha gracia el tema, pero tampoco puede venir a la boda) pero me vuelve loco que otro hombre que no sea yo duerma a su lado, así sea el mismo papa francisco, sencillamente a mi no me da la gana que otro hombre se le acueste al lado.

Es increíble como escribiendo me volví a amargar por la mierda esta. Tal vez falté algún detalle, seguramente modificaré el texto después dependiendo de sus comentarios o de los correos sobre este tema. Al comienzo quería darle al post un enfoque sobre que “Prohibir” es malo, luego me di cuenta que necesitaba explicar la situación, luego me alteré y así estoy escribiendo. Ella aunque me va a complacer, sigue pensando que no tengo razón y creo que esa es la raíz del problema, si yo tuviera alguna amiga que conociera de hace años como es la amistad de ellos y se tuviese que quedar en mi apartamento por alguna situación bizarra de la vida y no hubiera donde dormir, yo no dormiría con ella porque eso sería faltarle el respeto a mi pareja, así lo veo yo, prefiero dormir donde mis padres y dejarla en mi apartamento, pero como ella sabe que no tengo “una amiga con esas características” sencillamente no se pone en mi lugar, no le da la gana. “Haré todo lo posible porque no pase de nuevo, pero no pensamos igual, para mi ellos son como mis hermanos y serían incapaz de faltarme el respeto, nunca me han puesto una mano encima, confió en ellos 100000%, pero para mi es importante que tú estés feliz también, ya compré una cama de acampar para ese fin de semana de la Boda. No puedo ponerme en tu lugar porque veo las cosas desde mi punto de vista y para mi es normal porque siempre hemos sido asi. Ya estoy haciendo lo que puedo para que estés feliz pero no voy a cambiar mi manera de pensar ni puedo pensar como tú porque tú y yo no somos iguales, hay diversidad de pensamientos y si vas a seguir molesto o incomodo es muy tema tuyo, ya estoy haciendo todo lo que puedo hacer por complacerte ”. Bien por ti, bien por ustedes, los felicito que sean como hermanos, pero no comparto lo Hippie del asunto, algunas cosas cuelan y otras no y esa no cuela conmigo, no me da la gana y ya, así de sencillo.

Hablé el tema con dos de mis mejores amigos (un hombre y una mujer) los cuales sentí que podían dar una respuesta objetiva del asunto por si estaba siendo un troglodita, pero ambos me dieron la razón.. que si antes pasaba, ok no pasa nada, al pasado pisado pero ahora las cosas son diferentes, ahora estoy yo y si sus otras parejas no les dijeron nada, a mi no me hace gracia el asunto.De hecho, los dos tipos, sus amigos, tienden a hacer bromas bastantes pesadas, si en algún momento se les ocurre la brillante idea de hacer un chiste o un comentario sobre eso, tipo: "es que nosotros dormimos juntos" o cualquier frase de mal gusto, fácil, les reviento la cara, y se lo dije: sabes que si alguno hace un chiste de eso, se me va a ir un mal golpe y te vas a molestar conmigo pero va a ser tu culpa.. y ella con un: tranquilo, ellos no serían capaz de jugarse con algo así, me respondió.. y eso no fue un comentario como para quedar de macho alfa con ella, se los juro, he golpeado a tipos por pendejadas, imaginen si es por mi orgullo de macho por la mujer que amo, fácil los mando al odontologo.

Intenté darle mil ejemplos sobre “ponte en mi lugar” y ninguno funcionó, sencillamente decidimos hoy dejar ir el tema y ya. Con un “haz lo que creas conveniente, pero no estoy conforme” cerramos la conversación y no estoy conforme un coño, no con el hecho de que ya no van a dormir en la misma cama, o que ella hará todo lo posible para que eso no suceda de nuevo ni con este ni con el otro amigo del grupo (ellos son 4, como expliqué arriba) no estoy conformé sencillamente porque ella piensa que eso que hace “no está mal”. Eso es lo que me revienta, no lo va a hacer de nuevo es por complacerme pero no está mal y no tienes razón. Eso es lo hace que me den ganas de darle con un bate por las rodillas al mundo, coño, Dominic Cobb entra en la mente de esa mujer y hazla entender que si está mal y si no entiende, pues obligala.

Me cago en todo y en sus amigos, por eso enamorarse es una mierda, he mandado a la mierda a mujeres mucho más atractivas que ella por pendejadas que realmente no me importaban, pero ahora que pasa algo que me jode entonces me la tengo que aguantar porque la quiero. Joder, el amor es una mierda. Ya comencé a desvariar. Opinen, ¿Soy un machista? ¿Tengo razón? Eviten comentarios tipo “te es infiel” eso no pasa, eso no me preocupa, si una mujer te va a ser infiel, lo hace cuando le da la gana, no sale a comprar una cama para que dejes de joder con el tema.

Me gustaría contratar a Dominic Cobb para que me hiciera dejar ir el tema y que me importe una mierda, pero no puedo.

Que otro hombre se le acueste al lado…

NO ME DA LA GANA. 

mi maldita sonrisa perfecta...

Ella tenía esa mala manía, siempre me decía “odio tu maldita sonrisa perfecta”. Y yo sencillamente volvía a sonreír para ella como para que la odiara más.. ella odiaba mi maldita sonrisa.

Después de ella,  muchas mujeres me han dicho lo mismo, pero sencillamente no se siente igual… Siempre que alguna mujer dice algo sobre mi sonrisa, automáticamente pienso en ella. En cierto modo, con ella fui feliz y fue una época en mi vida en la que sonreía muy seguido... ella y yo fuimos felices algún tiempo. 

Ella fue la primera que odió mi “maldita sonrisa perfecta”…

Son las 2:15 am, ni idea por qué desperté pensando en ella y en eso en específico. Tenía muchos meses sin pensarla, queriendo o sin querer a veces la pienso.. espero que a ella le pase lo mismo, seguramente no le sucede.. es lo más seguro y son las 2:17 am y era algo tan suyo, siempre me decía…

Odio tu maldita sonrisa perfecta... y luego me besaba en la boca..

medidas de tiempo..

pronto.. “pronto nos veremos”.. alguien debe enseñarte que pronto no es una medida de tiempo..

“algún día nos veremos”… y si.. “algún día” es peor que pronto..alguien debería decirtelo, yo debó decirtelo.

“te lo prometo”.. encadenado a cualquiera de las dos oraciones anteriores, no hace que aquello suene mejor o que suene diferente.

soy basico, yo veo las cosas en “si lo puedo hacer” y “si no puedo hacerlo”.. si quiero ir a verte, entonces voy y “si no quiero” entonces.. ¿para qué ilucionarnos?..

la ultima vez que te dije que debíamos pasar el sabado juntos, arropando las ganas entre sabanas y besos me dijiste que si pero que no.. que si quieres, pero que no es lo correcto pero que si pero que no… que manía la tuya de pensar antes de sentir, que maldita manía la tuya de querer darle un nombre a todo..

si quiero que estemos juntos pero todavía no.. es peor quizas que cualquier cosa que escribí palabras arriba, peor aún es que a tu boca todavía no le encuentro titulo de propiedad y tu cuerpo lastimosamente no cotiza en acciones..

darle un nombre a… “si quiero contigo…” pero “todavía no”.. es algo cruel de tu parte… cruel de mi parte es quizas forzar tu divorcio.. y es que tu relación no sirve para nada y alguien debería enseñarte a amar como se debe..

¿y sientes intensidad cuándo él te desnuda?..

algún día no es una medida de tiempo…

… y pronto tampoco.

punto de quiebre..

un día doblé una rama, sólo para saber cuánto aguantaba antes de romperse.. luego le hice lo mismo a ella, tal vez por curiosidad tal vez cobardía y cuando la rompí, me quedé viéndola como mira un niño cuando rompe un adorno de porcelana… con un poco de miedo y tristeza pero también con un poco de alegría malsana.

y luego la pegué de nuevo y la acomodé como pude.. y no lo hice porque la quería, lo hice por machismo…si… por machismo… como para vanagloriarme que hacía con ella lo que me daba la gana..

y ella todos los días esperó un poco más.. esperó esa sinceridad que ella me daba y yo sencillamente jugué y jugué a lo de quebrar la rama.. y mientras salía con otras.. nunca dejé de pensar en su aroma, si.. creo que era lo único que me gustaba de ella (aparte del sexo).. su maldito y perfecto aroma a ella, a reina o a princesa y como nunca he conocido a ninguna de la realeza, yo creo que así huelen ellas.

es para valientes estar solo.. yo si he sido valiente a veces pero no con ella. le di largas y largas a todo aquello que no tenía camino y ella, toda de porcelana y yo que forzaba y forzaba.. a romper lo que tenía y a quebrar lo que ella esperaba.

es fácil señalar con el dedo y decirme “eres un cobarde” pero, ¿quién de ustedes jamás jugó con un juguete pero tampoco quiso prestarlo?.. y tal vez para sentirme un poco mejor, me decía a mi mismo una y otra vez “pero es que yo la quiero un poquito” y vamos.. si la hubiese querido no la hubiese lastimado..

y como era de suponer.. llegó el día en que yo me encontré otra cosa que romper y ella se encontró a otro hombre al que amar y ella fue feliz para siempre y yo.. ¿y yo?.. el destino del niño que no cuida lo que tiene, lo rompí todo y me quedé sin nada.

después de bastantes años, me pongo a pensar en ella y me doy cuenta, que el primer día supe que no llegaríamos a nada, aunque sí.. me gustaba bastante, sabía que no la amaba. pero igual, no la dejé ir cuando pude y la doblé y la doblé como a una triste rama..

ella sólo quería ser amada.. y yo..

y yo sólo.. doblaba y doblaba..

eres mía..

ya no puedes negarlo, eres mía.. sólo mía
como mis ojos que te buscan cada noche
como el sonido de mi voz..como mi sombra
eres mía y nada más.. de la forma que la piel
está ligada al dolor, como mi aliento.. eres mía..

he bebido de tu alma a copa llena
así eres mía mujer..
como el sol cuando se lleva la lluvia,
como la noche y las estrellas
haré de tu vino buena cosecha..
y eres mía como la playa de la arena
como la prosa de la poesía..
soy tu hombre y tú mi mujer...
y así eres mía!
eres mia como el despecho de la melancolía.

eres la fuerza incontenible de este amor intenso
eres la sed que tengo en el desierto
y si te amo con ansias ¿toda la vida serás mía?
como tu música de mis canciones…
eres mía y de nadie más
y si encuentro otro mundo después de mi partida
te buscaré incansable para que vuelvas a ser mía!.