vamos a conocernos..

ya me fastidié de desnudarte, quiero saber cosas como tu segundo nombre o distinguir correctamente a cada uno de tus hermanos.. ¿es ese el médico?.. ¿es ese el ingeniero?.. quiero saber cómo te gusta el café por las mañanas o a que te saben los buenos días entre semana.

mis amigos quieren conocerte, ya están fastidiados de “si..sigo saliendo con ella, es la misma.. un día de estos viene”… mi prima en días pasados me jugó una broma “y cómo sigue tu mujer imaginaria?”..

te voy a decir un secreto.. me encontré a tu mamá en aquel centro comercial y me saludó, muy educada como es ella, pero confianzuda como todas las señoras, me soltó ese “¿y cómo van las cosas con la niña?”.. niña tú… seguramente niño yo..

hoy te dije.. “vamos a conocernos más..” te conté sobre mi juventud y sobre otras cosas, hablamos de aquello y de eso y tú escuchaste y escuchaste y vamos a conocernos más es mi slogan de campaña para los proximos meses de relación.

luego de un rato, fue un monologo de lo más desesperante, desesperante incomodo y me hiciste sentir como si hablara con la pared, inventé una excusa y me fui…. no sirvo para hacer el ridículo, y de eso ya hace casi 5 horas..y me sentí ridículo, creí que en algún momento me ibas a bostezar en la cara.

y me despiertas con un mensaje de texto.. a las 3am..

eso de vamos a conocernos… da mucho miedo

profesionales..

tal vez si.. fui un profesional de la mentira, pero hay verdad en eso que quisiste creer..

lo de te amé con locura.

y se perdieron mis promesas en las trovas de los poetas y yo me incendié en el fuego que brota de tus caderas y si.. te mentí… ¿y qué?

ni que tus caminos fueran primavera y tampoco es que tú fuiste muy sincera..

tal vez si.. fui un profesional de la mentira, pero hay verdad en eso que quisiste creer..

lo de tú y yo por siempre.. (suspiro).. lo intente.

y siguen pasando los días y dentro de poco seremos lo de siempre… un cielo azul yo y tú serás sirena; de las que envenenan y esa virtud que tienes, la que logra confundirme..seguramente fue mentira..

tal vez si.. fui un profesional de la mentira, pero fue más por adaptarme a tus juegos que por querer engañarte…

tal vez si.. fuiste una profesional de la mentira.. y te creí y no me importa admitirlo.

culpo a mi inocencia

y a tu piel morena…

ella tiene una duda..

ayer una chica me dijo..

“no me terminas de convencer, has tenido gestos muy lindo conmigo y me llamas la atención.. pero honestamente no me terminas de convencer”

y… como era de esperarse no le entendí mucho lo que me estaba diciendo, luego hablo de que vivo solo y no soy feo.. que trabajo y vengo con “todo el paquete completo” y que de seguro debo de tener a mil y una mujeres detrás de mi.. que mi apartamento y el vivir solo se debe de prestar para la bigamia y demás infidelidades que un hombre “de mis características” esta 100% propenso a cometer… que le gusto pero no la termino de convencer y por eso esta pensando en si salir conmigo de nuevo o no…

ella me llama la atención desde hace tiempo, no me moría por salir con ella pero poco a poco me le fui acercando tal cual león al acecho.. y una cosa llevo a la otra y ya la conozco y aunque he adoptado una postura un tanto pasiva sin ser muy agresivo.. con todo lo tranquilo que he sido todavía no la convenzo y yo se que le gusto porque me llegaron comentarios pero.. no la culpa, es cierto.. vivo solo y todo el cuento pero en estos momentos no salgo con nadie y seria un gran momento para comenzar a conocer a otra persona, pero me fastidian las cosas imposibles y si se va a poner en plan defensivo, tendré que irme con mis tropas a luchar otras batallas..y eso que la ultima vez que salimos su mano a veces buscaba la mia..

creo que seguiré con ella tipo bajo perfil, uno que otro mensaje te texto como para que vea que soy algo constate y le propondré alguna invitación para el fin de semana, pero si no confía en mi.. no pienso mentirle.. si vivo solo y me acuesto con mujeres porque soy soltero.. si ella sale o no sale con otros hombres ese es su problema ya que no somos nada ni soy alguien para que reclamarle lo que haga o no haga en su vida privada.. solo somos dos personas conociéndose la una a la otra y no entiendo porque la duda sobre si hare algo o no lo hare… creo que es mejor lanzarse al abismo que vivir en la orilla viendo hacia abajo..

no pienso mentirle ni hacerle falsas promesas.. lo único que puedo decirle es que en estos momentos estoy pendiente de tener una relación seria y formal… que puedo ser mujeriego, no es mi culpa que mi apariencia y mi facilidad de palabra me ayuden en eso.. lo único que puedo prometerle es que si en algún momento tenemos algo mas de lo que ya tenemos, puede contar con mi sinceridad en todo momento y con el calor de mi cama..

y si no la convenzo.. es su duda y es su problema.. ya que no puedo hacer mas nada de lo que ya he hecho..y con mi mueca de “las mujeres están dementes” lo único que pude responderle fue..

“si no me das oportunidad para convencerte….”

y lo único que me respondió fue…

“esa es mi duda… que pasaría si me terminas convenciendo”

si me vas a decir...

si me vas a decir que me quieres.. piénsalo bien, puedes confundir costumbre con cariño… es difícil darle un nombre a todo lo que se siente, pero si me vas a decir que me quieres.. piénsalo bien y si estás segura dímelo… seguramente yo todavía te estaré queriendo..aunque hace años deje de sentir cariño y lo único que por ti siento es dolor intenso.. amor no correspondido tal vez, pero ya se me acabo el cariño..amor es lo que tengo..

si me vas a decir que me extrañas.. dilo porque lo sientas, no lo digas solo por decirme algo cuando yo te digo que Te Extraño.. si me extrañas dime la verdad que seguramente te pediré que me lo demuestres, pero sino lo haces.. no digas nada y regálame tu silencio, ya que es mas doloroso que finjas sentir lo que todavia siento.. si me dices que me extrañas y estás segura.. dímelo.. que tu sabes que todavía te extraño..

si me vas a decir que me amas.. siéntelo primero.. desde lo mas profundo de lo que sea que tengas dentro de ti que produzca ese amor que me negaste en su momento.. si me vas a decir que amas, que sea porque en realidad es amor lo que sientes ya que puedes confundir amor con miedo a la soledad, si me amas tu sola sabrás cuando regresar a mi ya que seguramente te estaré esperando.. si me amas todavía, demuéstramelo que hoy día después de tantos meses…

.. todavía te lo estoy demostrando..

y tu sabes…..que te amo

y yo a mis 27 años.. ¿Qué?

Existe un compañero de trabajo, que desde hace mas o menos dos años aproximadamente que lo conozco; tenia una relación de hace bastante con una chica italiana de lo mas lindas, honestamente los dos hacían muy bonita pareja.. eran como dos muñecos de torta, todos lindos, eran aquel tipo de pareja que en todos lados se amaban y se querían.. por facebook los mensajes de amor eran hasta cierto punto molestos de lo empalagosos y cursis.. pero ellos eran así, por mensajes, en persona.. hablando por teléfono, comiendo, agarrados de la mano.. ellos eran así.

ayer para sorpresa del mundo, anunciaron su separación y mi compañero no quiso dar detalles de aquellos y por educación y lastima.. no quise preguntarle.. tanto amor y tanto de todo, se murió de la noche a la mañana y por lo que se ve, no existe marcha atrás… creo que fue infidelidad de alguno de los dos o algo raro paso allí, no me atrevo a especular con firmeza sobre la ruptura de aquella relación, pero lo que aseguro muy ciertamente.. es que no volverán.. lo se.

hoy mientras toda Venezuela estaba pendiente del juego de beisbol, yo hablaba con la prima de una de mis mejores amigas, que hace años fue mi novia aunque descubrimos que éramos demasiado amigos como para ser novios así que terminamos, hoy día.. somos muy buenos amigos, creo que también la puedo considerar una de mis mejores amigas, con sus defectos y todo pero la quiero bastante.. ella de 28 años, tiene un año y dos meses con su novio de 33.. este le comento en horas de las mañana para abrir una “cuenta de banco” para ir ahorrando para el matrimonio, mi amiga.. que siempre dice que no se quiere casar, irónicamente.. es uno de sus deseos mas grandes y a mi parecer, si quiere casarse con el novio en cuestión, pero por dios.. es obvio que tal sugerencia o pregunta (ni idea en que termino se lo dijo) eso de la cuenta de banco para el matrimonio.. mete miedo.. ella estaba muerta del miedo.

creo que la simple idea del cambio, la aterra tanto.. que el saber que comenzar a ahorrar para que suceda es como el principio de aquel largo camino que lleva una vida juntos.. por lo que me dijo, el novio esta en tramites de comprar una casa, yo creo.. que máximo en dos años están casados… ella mi amiga, la que fue mi novia.. que desde que la conozco siempre hablo mal del matrimonio y de todo lo que conlleva estar casado y crear una familia.. ahora.. va para allá y le aterra demasiado..

después de ver esos dos polos opuestos de una moneda.. una relación que todos pensaron que iba a terminar en un feliz matrimonio y otra.. que nadie pensó que podría tan siquiera llegar.. a convertirse en una boda.. me hace pensar, que en este mundo nada es seguro y que el amor es un invento del diablo o de quien sabrá quien… y me pongo a pensar..

.. yo a mis 27 años.. ¿Qué?

hoy día tengo una vida sexual envidiada por todos mis amigos y familiares hombres.. pero una vida amorosa completamente disfuncional, me casaría con dos mujeres… una esta loca y la otra esta menos loca, pero no vive en caracas… mi padre siempre que puede me saca en cara que no tengo hijos, ya que el con 49 años, tiene un niño de 1 año y 4 meses… con su nueva esposa (ella de 36)..y esto me pone a pensar y con miedo lo admito… no se que me depara el futuro y el saber que no tengo el mas mínimo poder en controlarlo.. me aterra por completo.

pensando en mi pasado.. si existieron las mujeres que quisieron dar ese paso conmigo, pero por miedo o comodidad.. ya que no solo de amor se vive.. salí corriendo despavorido… otra con la que en algún momento de mi vida pensé que iba a terminar casado… jamás regreso… y asi siguen pasando los días y me serví un whisky y seguí hurgando en mi pasado..

con ella.. casi fui padre, tuviera un hijo o una hija de tal vez 6 o 7 años… ella estuvo embarazada, creo que si.. no la creo tan desalmada para mentirme en algo como eso, aunque las mujeres cuando quieren lastimar.. son maestras...fue por miedo tal vez a ser una mamá de 20 años, por miedo a no terminar sus estudios.. por miedo a muchas cosas.. aborto sin mi consentimiento… nunca supe si fue verdad o mentira.. prefiero creer que si y no pensar, que puede existir mujer tan despiadada como para inventar algo así… tal vez, seria un buen padre…

desde aquel tiempo… mas nunca tuve, algún anuncio de paternidad.. no tengo planes de boda cerca; pero sin que me queda nada por dentro.. prefiero morirme soltero que casarme sin estar enamorado…

.. y mientras me sigo tomando mi whisky y recordando todo lo vivido… solo me queda algo que decir o que pensar…

que hare… en los días que me quedan..

tengo 27 años… ¿y entonces?...

me tienen escondido.

me di cuenta que ella puede decir que me quiere mucho y que me ama y que bla bla bla y estoy seguro que lo siente, algo debe de sentir por mi.. sinceramente no creo que le soy indiferente y ella últimamente ha puesto mas de su parte que yo de la mía, pero hoy me di cuenta de algo que no me gusto mucho pero que no se exactamente como manejar, ya que en cierta parte no me gusta la situación pero estoy seguro de que si presiono para cambiarla, se me puede escapar mas de las manos todo este asunto y seria peor la cosa..

ella me esconde.. me niega… me tiene como en las sombras de su vida..

si.. según ella.. o según nosotros.. o según yo.. tenemos algún tipo de relación extraña que realmente no se que es.. pero siempre eh asumido la relación o lo que sea que tenemos, tanto en mi vida como con mis amistades… los mas allegados conocen de su existencia, ustedes en mi blog son espectadores en primera fila de todo esto que nos pasa a ella y a mi… intento darle parte activa en mi vida, para ver si logro algo.. tal vez convertir algo tan disfuncional en normalidad… ni idea.. pero jamás la negaría..

…mientras que ella, por lo que me he dado cuenta… nadie sabe que existo en su vida, ni que vino a verme.. ni nada…. ni que últimamente me llama varias veces todos los días.. ni que “según” se encuentra muy enamorada de mi… soy como un fantasma que no existe en su día a día. prefiere mantenerme en las sombras antes de estar dando explicaciones, cosa que apoyo hasta cierto punto; aunque con sinceridad admito que lo que me molesta mas de todas las mentiras es que se puede acostumbrar a seguir así.. escondiéndome… y siempre viviré allí.. en las sombras…

.. se lo dije en cuanto me di cuenta y comenzamos a medio discutir y ella de una vez se puso a la defensiva,; como siempre lo hace cuando se siente muy vulnerable o que no tiene la razón en alguna absurda situación... apuntando a las sospechas de mi pasado con muchas mujeres y que a ciencia cierta a ella no le consta que yo no este saliendo con otras … una cosa es sospechar sin bases (como lo hace ella) y otras es hablar con pruebas concluyentes (menos mal que no tiene ni idea de este blog..) ..pero para mi defensa, este año solo le he sido “infiel” una sola vez.. serian dos veces pero una de las veces no se pudo… y no lo he vuelto a hacer, no por falta de oportunidad.. si no mas bien..

porque me paso el día pensando en ella

seguiré como voy.. eso creo… dejándola que ella maneje lo nuestro como mejor le de la gana; hablando con mi mejor amigo, me dijo que lo mejor que puedo hacer es seguir como voy y llegar hasta donde pueda llegar, si ella me sigue negando.. pues que se divierta, si eso la ayuda en algo o la hace sentir mejor pues ella sabra … y si las cosas no se vuelven a dar, dejare que toda la culpa caiga sobre su espalda ya que ciertamente esta vez si puedo decir con toda firmeza que no paso lo de haces años.. ya que esta vez yo si..

lo intente lo mejor que pude…

..recaida infiel

y llevas años con tu novio/esposo y siempre intentamos distanciarnos.. pero a la final de un largo camino que es el intento del olvido, terminas siguiendo fielmente la senda que te lleva directo a mi cama.. ya sobran las palabras y los arrepentimientos… sobran las excusas y los pretextos y después del largo camino del nunca acabar… ese que me propongo el por fin terminar de olvidar tus nombres y tus besos…tu manera de amar y lo intenso de tu sexo..pero a la final tu muy casada y yo muy soltero.. terminas en mi cama sin fingir culpa o sin demostrar arrepentimiento.. tu muy infiel y yo muy solitario/oportunista.... será porque..

yo soy el que te lo hace como te gusta..

es lo que intento creerme para no sentirme un objeto ya que tu y yo sabemos que aunque te ame y te quiera a mi manera lo único que puedo ofrecerte es solo sexo.. el te da la seguridad de un hogar y la despreocupación que proporciona la abundancia de dinero y aunque yo se que tu lo quieres y lo amas a tu manera yo nunca te reclamare nada de aquello.. con tal

yo solo soy el que te lo hace como te gusta…

y anoche fue una de esas noches donde viniste a mi casa por par de horas, no pregunte que dijiste y tu tampoco mencionaste nada al respecto… y al terminar de hacer lo que siempre hacemos.. lo que desde un principio supimos que iba a pasar.. el amarrarte en el sofá y ahogarnos de placer…fuiste en buscar del corto trayecto desde el sillón de la sala donde nos untamos de sudor hasta el cuarto de baño a lo lejos.. al lado del salón y te bañaste como si ser infiel fuera mas que un arte una manía y me dejaste en la sala pensando que mi culpabilidad en todo este asunto es solo un cobarde complejo.. y me dijiste que tenias que irte porque era tarde y prometiste mañana volverme a llamar y así me quede en mi casa…

pensando que yo soy el que te lo hace como te gusta y que tu eres la que me miente por un momento y me regala un poco de compañía..aunque al saber que mañana no me llamaras me queda esa sensación de ser solo una clase de diversión por las noches.. un tipo que regala sexo y tristemente siempre que terminamos estos días me prometo no volver a caer de nuevo en esto y todas aquellas promesa me duran hasta el día de tu próxima llamada la que sucede en un dia como estos y cuando intento negarme con la poca dignidad que me dejas tu derrumbas mis murallas al susurrarme al teléfono

tu eres el que me hace todo lo que me gusta…

la semana pasada..

la semana pasada me dijo..

“lo que mas me gusta de ti.. es que eres un hombre ambiguo”

ni idea que me quiso decir.. como usar el contexto ambiguo para describir a un hombre; para describirme a mi.... solo sonreí y le dije..

“y a mi de ti.. que eres una mujer muy inteligente”

la semana pasada a mitad de aquella tarde de sexo me dijo..

“lo que mas me gusta de ti.. son tus brazos”

es lo que me dijo mientras arremetía con intensidad todo mi deseo sexual en su contra ella abajo y yo arriba.. yo besándola con locura y ella besándome.. sujetándose a mis brazos como si fueran el control de la velocidad de mis movimientos...

… pero ni idea que me quiso decir… ¿son mis brazos ambiguos también?.. lo que mas le gusta de mi es que soy.. ¿un hombre ambiguo con brazos?... ¿los hombres sin brazos también son ambiguos?... solo sonreí y le dije..

“voltéate, ponte de rodillas y abraza la almohada”..

la semana pasada.. mientras cenábamos sushi en el restaurant del barquito me dijo..

“lo que mas me gusta de ti… es que no te dejas dominar por mi”..

¿que es lo que no se deja dominar?.. ¿serán mis brazos o mi ambigüedad?... ¿para que quiere esa chica dominar? ¿los hombres sin brazos son fáciles de dominar?.. ¿dominare yo mi propia ambigüedad y mis propios brazos?...y le respondí… le dije..

“si quieres dominarme.. vamos a mi cama, desnúdate y pídeme lo que quieras… prometo someter mi ambigüedad y dejar que mis brazos te carguen y te tiren en la cama donde dejare que me domines a mi.. a mis brazos… y a mi ambigüedad..”

¿mi blog es mi diario?

decidimos ir a almorzar, quedamos en aquel restaurante italiano que tanto frecuentábamos.. llegue un poco tarde, la lluvia me forzó a moverme en taxi y ella por la lluvia salio temprano de su oficina.. al llegar, ella sentada en la barra esperándome, con una copa de vino a medio beber y su blackberry en la mano.. matando el tiempo mientras aparecía.

no acostumbro a ser impuntual, no tuve necesidad de dar explicaciones.. tampoco me las pidió, al pasar a la mesa y pedir algo de tomar.. comenzamos a hablar de cosas banales, de esas que hablan los exs cuando se ven de nuevo.. no se porque quise almorzar con ella, tal vez quería ver como estaba.. le tengo cariño mas no amor.. aunque no niego que me pensé en manipularla un poco para buscarla en la noche y tener sexo.. pero me contuve y seguí la conversa.. que si la oficina.. que si las clases.. que si mi oficina… que si la lluvia..

pedimos lo de siempre, yo una pasta con algo.. ella mas pasta con otra cosa..me dijo que la lluvia me queda bien, con mi paliducho semblante.. y yo que esa blusa roja le quedaba hermosa con todos sus mil quinientos cuarenta y tres lunares..le extrañó que mi vaso no era con whisky y a mi que ella estaba tomando mucha agua.. me pregunto por mi padre y mi hermano y yo por su jefa y su madre.. había guardado el celular en su cartera y yo puse mis lentes sobre la mesa…y seguimos comiendo.. mientras que Caracas era victima de un torrencial aguacero..

y de repente… sin dejarme advertir la dirección de su curiosidad.. me dijo..

-¿tienes un diario Myself?.. sabes.. un diario de esos donde cuentas lo que pasa en tu día, algo así como… un cuaderno de tus vivencias..
-¿un diario?.. ¿a que viene eso?
-es que,, varias veces me despertaba a mitad de la noche y no te sentía a mi lado, iba en tu búsqueda y siempre te encontraba sentado en el sofá o en el balcón, con el laptop entre las piernas y con tus audífonos puestos, a veces tomabas algo o simplemente ni siquiera respirabas.. con la música a todo volumen..escribías y escribías, pero escribías algo que pensaras o sintieras… no copiabas nada.
-a lo mejor escribo un libro…
-no creo que sea un libro, no tienes ni el tiempo ni la paciencia para escribir un libro.. como dos veces, abrí tu computadora y me puse a revisar a ver si encontraba algún diario o libro o lo que fuera, pero nunca encontré nada porque sinceramente no sabia que estaba buscando..

aquello me dejo como, confundido.. nunca me espere aquel comentario ni tampoco pensé que una mujer con una forma de ser tan desinteresada hubiera sin mi consentimiento registrado mi computador personal en búsqueda de cualquier cosa… me quede callado un rato como esperando que pasara la conversación para no responder nada, pero ella.. mujer al fin.. siguió.

-¿entonces?.. ¿te cuesta mucho ser sincero y respondermé?
-no es un diario.. pero es algo parecido..escribo ideas, cosas que pasan.. pensamientos.. nada en especial.
-¿escribiste de mi alguna vez?
-claro..

y comencé a pensar, alguna mentira para responderle cuando me preguntara que era lo que había escrito… pensé como en mil excusas para no responderle o en un millón de mentiras para que no preguntara mas.. pero en cambio, ella solo me dijo una sola cosa….

espero que escribieras.. que en un algún momento de mi vida.. me estaba enamorando de ti..

Te extraño...

Acostado boca arriba en mi cama, de fondo el televisor con algún video musical sin importancia pero que me sirve de ambiente, laptop en el pecho encendida aunque solo se vea el protector de pantalla, un ligero olor a humedad en el aire, llueve pensé, pero mi mirada seguía en el ventilador de techo:

¿Cuanto tiempo ha pasado?

Quizá unos pocos días, pero parecen meses o quizá años, he perdido noción del tiempo, porque hasta ese punto has afectado en mi vida, sin ti me encuentro en alguna otra dimensión donde el tiempo es abstracto son iguales dos segundos o dos años, saliste de viaje a trabajar, acepto que sufro de impotencia al saber que iras de nuevo a uno de esos cursos tuyos, curiosamente se hacen cada vez mas frecuentes y siento que no puedo confiar, por eso siempre me preguntare:

¿Sera verdad?

Lo que si puedo afirmar es que te extraño, piel blanca de hipnotizante olor a perfume de mujer, ojos marrones de firme pero tierna mirada, pelo azabache de tímido ondulado, como es posible que si mi único deseo es no perder la esperanza de que en un día no muy lejano podamos nuevamente sentir nuestros labios, tu no piensas lo mismo que yo.

Te siento inconforme, dudosa y hasta triste, no combina con tu aparente disfraz de seguridad y serenidad, ¿En que punto empezamos a caminar por otra vereda? ¿ En que momento para ti las cosas cambiaron de sentido? ¿Por qué buscas en otras personas lo que yo tengo?. No necesito una pizarra para escribir lo que siento ni una guitarra para decirte que te quiero. Pero al parecer tu no lo vez asi.

Te extraño...

Ahora solo puedo acostarme y mirar el techo, todavía dejo la mitad de la cama para ti esperando el dia en el que decidas volver...

Club de Escritores.."Realidades" por Nogard

Siendo de mañana, dar unos pasos sin contemplar nada, solo el sentimiento que no estoy donde pertenezco, todo lo sentía distinto pese a que todo se veía igual que cualquier día. Ese estrangulamiento de los nervios que te llega al cerebro por la presencia de una idea…, y en reflejo dejar en llanto al corazón… la idea mas simple y a la vez la más trascendente e importante en mi vida… Tú.

Sentía que no te encontrabas, algo extraño que me estaba atemorizando,… puedo aceptar que el mundo cambie en un instante, puedo aceptar el no estar en el lugar que debo de estar, pero no puedo permitir un mundo en el cual yo avance sin ti.

La idea me estaba ahogando, la desesperación que no me dejo ni un solo paso dar, asfixiándome y con su presión en mi garganta, la que no concebía que pronunciara palabras… el miedo enajenado, emoción sin control…

No debía dejar que todo esto me venciera, eres lo más importante y no quiero quedarme en está situación… del esfuerzo, solo conseguí movilizarme… El pánico se había inmolado en toda mi esencia, me acompañaba en toda esta travesía que hice para en tu casa estar…En todo el trayecto fue lo mismo…, todo lo sentía diferente y todo era en apariencia igual.

Entre a tu casa…, sentía que no vivías ahí, ¡¿Dónde te encontrabas?! ¡¿Dónde?!... mire todo el lugar y todo seguía igual, como en los días anteriores a mis visitas, los libros que te preste sobre tus libros favoritos, todos apilados en tu mesa, subí a tu cuarto y como siempre desarreglado, la cama sin tender, los adornos en las repisas… pero,…las fotos… nuestras fotos, no se encontraban… tampoco estaban las tuyas o las de tu familia,… nada…

¡¿Dónde estas?! Todo se veía igual, pero nada se sentía similar, acá tu no existías, era un hecho, en este mundo nunca me conociste, en esta casa nunca viviste, pero ¿tú donde te encontrarías?, posiblemente te buscaría en todo el planeta, pero, probablemente con alguien más ya estarías, y si entre eso, un posible encuentro, un ralo tropiezo, dando con la sorpresa que de mí nunca te enamorarías, posiblemente yo ni te interesaría y como un total extraño me tratarías, ¿serias la misma que conocía? Tal vez no serias tú… las actitudes, hábitos, ideas, etc que nos formamos en nuestro tiempo juntos no formarían parte de ti, no serías la que conocía…

El sentimiento de pánico era todo lo que respiraba, agonía intragable, no saber que hacer con tremenda frustración, impotencia, nostalgia… todo concentrado para desbordar en llanto… y de un respiro devolviente de vida levantarme de mi cama…

Toda mi cara estaba mojada, la almohada empapada por las lagrimas que entre sueños solté, aún sentía muy fuerte lo vivido en esa pesadilla tan real… ¿estoy despierto o sigo en sueños?, y entre estos sueños ¿acá existe?, solté un ultimo desconsuelo, sequé mi rostro, me cambié y corrí rumbo a tu casa.

El temor rondaba, las preguntas constantes… ¿Seguiré durmiendo? ¿Existirás? ¿Me conocerás?... llegue a la puerta de tu casa y por la desesperación tocarla fuertemente… De repente verte mientras abrías la puerta, todavía te encontrabas en pijamas, desarreglada y con la cara preguntando que era lo que pasaba, yo sin decir nada, me lance a abrazarte, y de la tranquilidad solo soltar dos lágrimas… En este mundo aún nos amamos…

Aquel sueño me tendría intranquilo varias días, hasta que de casualidad escuche sobre dimensiones paralelas, infinidades de ellas… dicen que no somos concientes de todas, pero que vivimos en cada una… Solo sé que estoy acá y que te estás conmigo, sé que vivo tranquilo haciendo lo que debo y lo que creo… No me imagino bien como seria tener conciencia de todas esas posibles realidades… y por ahora prefiero no enterarme.

Al menos es lo que yo pienso...

- ¿Qué es de lo último? – pregunté-

- Se me olvidó

- Las mujeres nunca olvidan.

- No me etiquetes en grupos de mujeres anteriores.

- ¿Y como coño etiqueto yo a las mujeres pues?

- Tú sabrás...

Lo peor del caso, lo sé. Es que cuando un hombre observa a una mujer con ciertas cualidades atrayentes, ya desde ahi comienza el "tagging". En lo personal, para mi sólo hay tres tipos de etiquetas planteables y las explico a continuación:

Mujer Familia: el nombre lo dice todo, ella es hermana de tu amigo, novia de tu hermano. Ella es tu prima, es todo aquellos fuera de la linea matriarcal de tu familia (dícese mamá, hermana, abuelita y tía) que es comestible, pero no debería serlo. Todo depende de la moral.

Mujer Amante: Somn los "empty shells" listos para ser usados y para utilizarte, generalmente aburridas, sin metas, sin aflicciones comunes. Son un objetivo sexual tácito simplificado. Uno quiere huir de la mayoría de estas o estar con todas. Son esas pequeñas particulas multiorgásmicas que te hacen tener buenos recuerdos y a veces malos ratos.

Mujer Neutra: a pesar del adjetivo calificativo despectivo que le doy ésta, es la mas importante de todas. Posee un mayor intelecto, por ende son más divertidas, se proponen y alcanzan varias metas a la vez que comparten varios pensamientos en común conmigo o con cualquiera ya que son ávidas en todo. Está demas decir que és la que más interesante me parece y siento mas dicha al relacionarme con alguna de ellas. Eventualmente en este grupo se encuentra aquella que con el simple hecho de brindarme compañia es más que suficiente. Lastima que para ellas la compañía no es lo único necesario.


Una mujer familia puede pasar a hacer de amante. La amante es amante y ya. La neutra tiene un sólo defecto: caduca y se pone melosa; con lo cual llama a las hormiguitas amantes. Todo es un ciclo.

Es que la imperfeción de algunas son las virtudes de las otras...

(Carpe Ominous)

Cosas de Signos..

a mis 16 años descubrí un extraño fenómeno..

… llevaba 6 meses de exitos con las mujeres, era como Robin Hood, donde ponía el ojo.. allí iba a parar mi flecha.. era un joven de éxito, casanova y playboy en plena adolescencia y llego una chica y termino con mi racha perfecta…

.. fue la primera mujer que sin una causa aparente, me dijo clara y sencillamente…

NO

.. cosa que mi orgullo no me dejo comprender, acepto casi cualquier cosa.. que me voy a morir un día, que no podré hablar nunca latín con fluidez, que los dinosaurios no volverán jamas. pero lo que sinceramente no acepto es…

que una mujer no me haga caso…

sigo sin aceptarlo, en la actualidad ya soy un poco mas flexible.. pero en esa época.. era totalmente intransigente sobre aquella situación..

¿por que todas me dicen que si y ella me dice que no?..

de esa forma, intente descubrí cual era esta característica que hacia a esta niña diferentes de las otras.. debía de tener algo.. dañado o imperfecto.. diferente.. a lo mejor era lesbiana o sencillamente no le gustaban los tipos feos como yo… pero necesitaba saber con exactitud..

¿que había pasado?

de esa forma.. empecé mi arduo estudio comparativo y estadístico…entre las 12 chicas que estuvieron antes de ella y ella misma.. sus características.. perfile sociológicos.. patrones patológicos de alguna rara enfermedad que seguramente podría tener…

y así comencé a buscar las causas..

.. no era la zona de residencia por que todas ellas vivían en el mismo radio alrededor de mi casa.. tampoco era la edad, todas oscilaban en la misma.. un año mas… uno menos.. pero estaban en el índice… la posición económica.. todas eran clase media alta..todas bonitas, estudiaban casi lo mismo.. en el mismo sitio.. eran amigas entre si.. hasta que por fin encontré algo que la hacia única y especial..

..ella era ESCORPIO… mientras que las demás chicas eran Aries y Sagitario..

¿será su signo?.. me pregunte durante toda esa mañana, luego sin pensarlo comencé a buscar información sobre ESCORPIO y Leo que es mi signo… y me di cuenta que no son nada compatibles y que no se llevan bien…

..desde entonces fui victima por primera vez del factor de compatibilidad entre signos, aunque muchas personas me dicen con el pasar de los años que eso es mentira y que me predispongo a las cosas… que eso de los signos era una farsa y que cada quien puede salir con cada cual sin depender de tan tonta cosa.. como el zodiaco..

… y sinceramente no es así.. se los digo yo que aunque no he salido con muchas mujeres, tampoco he salido con pocas… así que puedo establecer un estudio muestrario congruente sobre ese aspecto….

…pero últimamente no se que es lo que me pasa.. que no pego una, parece que todas mis mujeres.. la de los signo que me tocan, no las encuentro, sin entender, de un años y algo para acá me persiguen las mujeres Virgo, Piscis y Géminis.. y con ellas nunca llego a nada mas allá de algunas semanas de sexo y relaciones pasajeras…

…con nostalgia recuerdo mis amores.. esas mujeres Aries y Sagitario con las cuales descubrí el amor, si me pongo a hacer memoria.. las Piscianas no saben lo que quieren.. las de Géminis, algunas son las mejores mujeres en la cama y otras son lo peor de lo peor.. frígidas e insípida.. son como lados opuestos de una moneda, las de Virgo, son como un torbellino de emociones, su bipolaridad es tan delirante.. un día me quieren.. al otro no… dios…

…por otro lado, cosas que me parece extraño, Fool es un Pisciano, se supone que el debería salir con las Géminis, Cáncer y Virgo, pero al contrario.. de un tiempo para acá, el se dedica a salir con mis mujeres y yo con las suyas.. y al final quedamos saliendo con mas y mas mujeres como un ciclo, como hombres inteligentes al darnos cuenta de este peculiar fenómenos hemos intentado hacer un Switch de mujeres un par de veces y nunca funciona..Fool no cree mucho en estos de los signos.. pero me sigue la corriente..

.. lo admito, en el pasado cambie mujeres con algunos amigos.. cosas como “ya no quiero nada con ella.. llámala” pero con Fool la cosa no ha salido bien, el año pasado el salía con una chica Aries, una niña rubia que detenía el trafico a su pasar… intentamos hacer un cambio, la chica Aries no me presto ni la mas minima atención, y la Cáncer que le di en cambio a Fool.. en una fiesta le dijo

“es que a mi me gusta es Myself.. tu amigo”

.. par de whiskys después… decidimos que todo aquello fue mala suerte… lo intentaríamos otro día..

.. este año, Fool sale a veces con una morena despampanante la cual es una Chica Recursos Humanos, Sagitario ella.. me encanta.. intentamos el cambio.. le regale alguna de mis mujeres Virgo.. que durante este año me llueven.. Fool sale con algunas pero no llega a nada y la Sagitario.. ni siquiera me mira.. y eso que le dije que era como una princesa..

llegamos a una conclusión, que somos absolutamente diferentes, que aunque nos gusten los buenos vinos y las mujeres hermosas.. somos completamente distintos el uno del otro..por eso no podemos compartir mujeres, ya que ella se fijan en cosas extremandamente distintas de uno o del otro..

y al darnos cuenta de esto…


… no nos queda mas nada que seguir saliendo yo con las mujeres de Fool…


….y que Fool… siga saliendo con las que se supone que me tocan a mi..

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Mis Intensiones.. son de lo mas Nobles

y te dije… ven a mi casa y tu me dijiste que no..


..no quiero estar en un sitio a solas contigo donde no aguantemos las ganas de comernos a besos..


prometo portarme bien, comer en lados opuestos de la mesa y no sentarnos en el mismo mueble, te juro que no me quitare la camisa ni que pondré música de esa que da sueño… y ganas de abrazar

te lo juro que mis intensiones son de lo mas noble, solo quiero percibir tu aroma de nuevo después de tanto tiempo.. al soñar contigo, cosa que hago con frecuencia.. te sueño tan bella.. tan perfecta pero no logro recordar tu aroma, al no sentir la esencia de tu ser en el aire.. me doy cuenta que es un sueño y me despierto..

tenemos años sin vernos.. deberíamos hacer algo mas casual la primera vez que nos veamos…

.. es que solo quiero verte.. y llevo tiempo intentándolo y mi enfoque casual no funciona contigo..por eso intento algo un poco mas Directo.. ven a mi casa hoy por la noche, prometo no destapar ninguna botella de vino ni cocinar nada que tenga que ver con especies o darte helado de chocolate, cocinare algo soso como arroz con carne y tomaremos un juguito mientras hablamos de cosas como la economía o lo buena que esta la comida…

…luego me pondré a lavar los platos mientras tu hablas y caminas por la casa, prometo no seguirte y abrazarte desde atrás por la cintura y oler tu hermoso cabello.. en cambio te llamare cuando termine para ofrecerte un café y luego llevarte a tu casa…

.. no te diré para pasar al balcón y hablar un rato ni tampoco apagare ninguna de las luces, te juro que mi invitación es de lo mas noble… sin ninguna mala intención disfrazada con un gesto indiferente, te juro que no te besaría aunque las ganas me mataran y si es así.. me mordería los labios hasta sacarme sangre antes de romper mi promesa..

..yo te conozco y me conozco a mi misma… no quiero que suceda algo incomodo y luego mañana me arrepienta.. es muy pronto para vernos a solas.. salgamos a algún sitio con mucha gente y algunos amigos..

pero te lo juro.. prometo comportarme!!! .. todo eso es un mito, aquello que dicen algunas mujeres de..

“ir a la casa de un hombre soltero es peligroso”

te lo juro que soy la viva imagen de la buena conducta, incapaz seria de ver tu hermosa figura con malicia alguna, enserio.. si quieres podemos ver una película.. sentados en lados opuestos del sofá, seria una película de acción o cómica.. nada de terror o alguna cosa romántica.. hasta prepararía cotufas y las dividiría en dos porciones iguales para evitar lo mas posibles que nos acerquemos..

en el pasado siempre me decías “ven a mi casa y aquí hablamos” y siempre termine desnuda en algún lugar contigo haciendo que te besara como loca… esta vez quiero que las cosas sean diferentes y deberíamos ir con calma..

¿entonces no vas a venir a mi casa hoy?

no.. si quieres almorzamos entre semana…

ven.. Hablemos..

ven.. hablemos tu y yo de lo nuestro, todo lo que se diga aquí será un secreto.. no habrán testigos de esta charla.. de lo tuyo y de lo mío…

.. hablemos de todo esto que no sabemos, de todo lo que sentimos.. lo que digamos aquí nunca mas será dicho.. me podrás decir un te quiero o un te amor..lánzame algún suspiro en el aire si tu quieres que yo estaré contento de recibirlo.. dímelo como quieras que quiero saberlo…asi sea un mejor es que terminemos y seamos simples conocidos..

ven.. hablemos de nosotros..solo hablemos.. una cama esta hecha para dos..like this conversation..te lo prometo, te diré mis mas profundos secretos si tu me prometes decirme las cosas sinceras y concisas que sientes allí dentro..

si tu quieres solo hablaremos.. con la mirada sin decir mas nada como la caricias con la que el viento habla.. si quieres hablamos en algún lugar publico sin que existan testigos, solo tu y yo lo sabremos.. o hablaremos de noche en algún otro sitio, por allí cerca donde tu y yo nos conocimos.. solo quiero que me digas eso que llevas dentro, que si bien no es amor.. me gustaría saberlo..

no importa lo que hiciste.. solo ven y dímelo.. ¿que fuiste de otro?.. pues no me importa por que si me iría con otra prometo decírtelo!! que si no me quieres o no me amas.. solo ven y dímelo.. que cuando yo te ame.. prometo decírtelo.

por eso es que somos como somos.. porque somos amantes mas no amigos, solo te hablo cuando quiero sexo y tu solo me hablas cuando quieres recibirlo..

.. y se que tu no quieres hablar de lo que pasa entre nosotros, que no quieres que lo tuyo sea mío.. tus secretos y tus dudas y tu sinceridad de amigos.. no quieres darme la oportunidad de derribar tu gran muralla y ganarme un poco de tu amor y de tu confianza…

y si no quieres que hables…si no quieres que hablemos. solo te digo

que tu vida es tuya..con sinceridad te lo digo..

..y la mía es mía.. pero la comparto contigo

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como me gustaba aquella Despeinada..

y que poco nos duro el amor..

estaba en clases, hace mucho tiempo y voltee y allí estabas tu.. linda a tu estilo, con unos ojos soñadores y una melena un poco despeinada…

nos presento mi mejor amigo, y me gustaste.. tus muecas y tu carita deliciosa..tu olor a fresas y si..

... tu melena un poco despeinada..

y por mas que le quise dar vuelta al asunto porque yo te llevaba unos añitos, nos comenzamos a sentar juntos y fue cuestión de tiempo que empezáramos a salir.. primero escondidos que fue nuestra mejor época y luego por mala suerte se enteraron todos…

.. y tu que eras tan linda, durante mes y medio nos hicimos muy felices.. y yo siempre te lo decía al oído y tu siempre me lo escribías en el cuaderno…

.. un día en la biblioteca, me dijiste si no me gustabas.. y yo te dije

pero princesa.. tu me encantas…

..entonces con inocencia dijiste

¿y por que todavía no me haces el amor? vamos a un hotel.. si me lo pides voy..¿cual es el problema?

.. y así lo hicimos la primera vez y la segunda y la tercera y tal vez la cuarta.. y nadie sabia nada.. muchos lo sospechaban pero en nuestro secreto tu y yo éramos felices.. no se que te gustaba de mi..

pero a mi de ti me gustaban tus ojitos soñadores y tu melena un poco despeinada..

…y por mala suerte fuimos un día a bailar y nos encontramos a muchas personas de la universidad en la discoteca, y nos sentimos incómodos y tu te molestaste conmigo y yo contigo.. y como todas las parejas normales.. duramos un día o tal vez dos un poco distanciados..

.. y aquella gente tan envidiosa… algunos tipos los cuales rechazaste y tal vez tu amiga.. esa que gustaba de mi..aprovechando esos dos días que nos alejamos comenzaron a decir por todos lados..

“Myself se llevo a la Despeinada a la cama y la boto como un perol.. pobre muchacha si es gafa.. seguro es otra del montón”

.. y tu creíste en chismes, y tu creíste en ellos.. y me dijiste

se que tu no lo dices, pero tampoco haces nada para desmentirlos…

..y te dije que mi vida es así.. que desde que me di cuenta que era diferente a ellos me acostumbre a que la gente hablara de mi.. y lo mejor es ignorarlos, por que al final.. lo importante es lo que pensemos nosotros..lo que pasa aquí..

..entre tu y yo…

y lo intente.. pero tu te alejaste.. me comenzaste a dar celos con un tipo allí.. un italiano, y andabas con una franela con su nombre y un viaje de cosas mas....y a lo mejor estabas molesta por todo aquello que decían, y esa fue tu forma de drenar todo lo que pasaba.. pero ¿por que lo hiciste?

.. tan poco que nos duro el amor.. me gustaban tus ojitos soñadores y tu melena despeinada..

y si.. fuiste muy inmadura… pero yo siendo mayor que tu, en vez de no caer en esas cosas.. me moleste por tu culpa..y un día sin que supieras te escuche hablando de aquel italiano y te preguntaron por mi y me negaste..

me negaste…

…que poco me duro el amor.. soy un hombre normal.. como me partiste el corazón y dejaste que todo aquello nos separara y nunca fue mi culpa..fue injusto..

..decidí seguirte el juego y jugar a ser un poco “inmaduro..”… así que al otro día salí con tu amiga.. esa que gustaba de mi, y aunque decía que eran como hermanas ni se pensó dos veces en salir conmigo.. y la lleve allí a donde te llevaba a ti y le hice las cosas que te hacia.. y estoy seguro que te enteraste… por que ella te lo dijo por remordimiento tal vez o por demostrarte que ella también era bonita y tu le dijiste

“o nuestra amistad o el”

… y ella te escogió a ti y me dijo que no nos podíamos seguir viendo en la universidad ni que la pasara buscando al salir de su trabajo.. y tu hoy día no me hablas.. me vez de lejos cuando me vez ya que vivimos cerca y me miras con asco..

… aunque un día te sentías mal y yo fui quien se paro al frente de tu casa y te seco las lagrimas..

.. y mas nunca nos quisimos.. aunque yo se que tu preguntas por mi a nuestro amigos y yo que sinceramente tengo la esperanza a lo mejor de quererte de nuevo.. de que volvamos a nuestro secreto. y hace poco lo intente y te pregunte..

"cuando dejaras de no hablarme y volveremos a ese momento donde éramos tan felices y te gustaba mi no se que y a mi tus ojitos soñadores y tus melena despeinada"..

y tu con rencor.. me saliste con una patada..

asi que aqui seguire esperando.. a que de nuevo sea nuestro tiempo

y mientras te espero.. te quiero decir algo..que durantes todos estos años.

… cuando estoy un poco fastidiado y se me antoja…

… solo agarro el teléfono y me acuesto con tu amiga…

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Mis Honores Academicos y Mi Orgullo..

The Painted Veil

Sinopsis: el se enamora y ella no.. aun así se casan, ella lo engaña… el se venga y a la final ella termina enamorada de el.. pero el se muere.

al verla no pude dejar de pensar en alguna vez un comentario de mi mamá, ella dijo:

“no todas las mujeres nacen para ser Señoras”

sabias palabras de mi madre, muy ciertas… y no es por machismo ni nada parecido, pero ambas son tratadas diferentes, tanto las que están predestinadas a ser Sras y las que no lo serán.. cuestión de conducta o de suerte para ellas… ni idea… pero lo que si sé es que eso que dijo mi madre es verdad y en estos momentos de mi vida identifico a cada tipo de ellas, y sin querer encasillar a ninguna pero pensando en este punto en este momento de insomnio… las trato de diferente forma dependiendo de en cual de las dos categorías sea parte..

algo así fue la película… ella nació para ser Sra. y en algún momento dejo de comportarse como una y el sencillamente la comenzó a tratar como se lo merecía…

cuando se ama se perdona… el hombre perdona y olvida.. la mujer solo perdona..

....así dicen en todos lados, realmente nunca lo eh vivido..

me imagino que me han engañado… que alguna de ellas tuvo a “otro” mientras estuvo conmigo, nunca lo supe… en otras ocasiones yo fui “el otro”.. muchas veces mas bien, pero es diferente… el engañado no era yo.. era algún otro..

en algún momento de mi vida, eh sido infiel.. no lo niego, pero con sinceridad digo

¡a ninguna de las mujeres que ame en el pasado.. les fui infiel!

a las que no… a veces, nada premeditado.. cosas que pasan y si les sirve de consuelo a mis lectoras feministas… terminaba mi relación con mi pareja engañada y seguía con la aventura con mi nueva amante o sencillamente dejaba a las dos…

son tantas cosas que pueden llevar a la traición, en el caso de las mujeres me imagino que la soledad puede ser el factor mas probable, en mi caso.. hablo en mi nombre, no en el resto de los hombres…

a este su servidor.. lo mueve..el ocio y la curiosidad..

el ocio de no tener nada que hacer y la curiosidad de saber si puedo hacerlo o no…

en algún momento de mi vida salí con tantas mujeres como pude, realmente no lo hice por sexo o por placer, solo quería saber si podía hacerlo… todos los hombres sueñan toda su vida con salir con cuanta mujeres les guste, llegar a un bar y ver un grupo de chicas solteras y lograr hablar con la que le guste… y mi punto era..

¿y si yo puedo hacerlo… que me lo impide?

al tiempo me fastidie, y me di cuenta que fue una etapa superada, prefiero salir con pocas mujeres, mientras mas pocas mejor y si es una es perfecto… son menos complicaciones, mas simplicidad.. de un tiempo para acá salgo con una chica, aunque no somos novios o ni idea de cómo se llevan seriamente ese tipo de relaciones ya que la nuestra es un tanto Especial le eh sido infiel en 4 meses que llevamos saliendo con 5 mujeres, con una de ellas fui recurrente y fue porque ya salía con ella antes de comenzar esta relación, pero hace 2 meses la deje…

a lo mejor la chica con la que salgo, también me es infiel… es una mujer atractiva… exitosa.. buen trabajo.. buena presencia.. si lo hace esta en su derecho…aunque la engañe 5 veces… en cierto modo si pienso y medio me excuso, aquellas solo fueron sexo ya que ni una cena o algo mas formal paso de allí..

si de algo les sirve.. llevo días siendo fiel, o en mi caso “dejando el ocio”

si me engaña y me entero.. no creo que me importe porque no la amo y en el cariño no creo.. porque uno quiere a un perro.. a un primo, a una amiga.. no a una mujer ya que para mi a una mujer se le ama..

pero mi verdadera pregunta para este post es…

¿si amaras intensamente.. perdonaras algo así?

sinceramente espero nunca pasar por eso.. pero dudo que lo haga, no la perdonaria…con tal.. cuando muera..lo único que me puedo llevar a la tumba es..

mis Honores Académicos y mi Orgullo…

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