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Un día cualquiera revisando el buzón de mensajes en Historias...

Fue confusa esa noche, estabas picando esos champiñones para comenzar a cocinar y no sé cómo lo hiciste, pero estabas al segundo sacándome a bailar, ahí en tu cocina, me decías que no sabías bailar y solo tarareabas esa canción de Majid Jordan.

ooh ooh ooh ooh ooh ooh ooh

Después de eso, ya estaba sobre la mesa, y luego en el mueble de la sala, luego sobre la otra mesa, luego en esas sillas del jardín, nunca toqué tu cama, pero me cargaste por toda esa casa. Yo solo escuchaba la música de fondo en tu computador, mis gemidos eran otra cosa, los vecinos de seguro se enteraron de todo aquello.

Te escribo esto, no porque te extraño, sino porque me pasa algo con las mesas de madera rupestre y con que me carguen en el sexo. Veo una mesa de esas y pienso en ti, y cuando me han cargado cogiendo cómo no es lo mismo, termino pensando en ti.

Me he desencantado de más hombres porque no me gustan como me han cargado de un mueble a una cama, que por alguna otra cosa. Si me llego a enamorar de nuevo seré muy explícita en eso, que no me gusta que me carguen en el sexo ni que me cojan sobre una mesa.

ooh ooh ooh ooh ooh ooh ooh

y no fue para nada algo complicado..

Siempre pensaba, cuando era niño “salir con una doctora, debe de ser algo súper difícil” hasta que salí con una y no fue para nada algo complicado, aparte de la falta de tiempo, aquella mujer era como cualquier otra, hasta un poco más ninfómana que el resto… el sexo era maravilloso y abundante cuando ella no estaba de guardia, de resto.. todo fue bastante sencillo.

Luego pensé. “una abogada, si debe de ser algo súper difícil” hasta que salí con una y no fue para nada algo complicado, leer un poco sobre el mundo y tener idea sobre temas de tipo político, saber la diferencia entre demócratas y republicanos.. de resto.. le gustaba ella arriba y yo abajo, mujer dominante la abogada.. no fue complicado…fue una experiencia de “sexo pasivo”.

Siempre pensé después de todo aquello.. "seguro las ingenieras si son las mujeres más difíciles” hasta que salí con una y no fue para nada algo complicado, simplemente fui arriesgado y pícaro, ser agresivo en el modo de actuar, nada tímido y muy extrovertido y un día como a las 11pm, al salir del cine, le hice el amor en algún baño del centro comercial… esa mujer estaba obstinada de los tipos con camisas a cuadros y pantalones por el obligo… quería un hombre que la desnudara sin llamarla al día siguiente, no fue complicado.. fue bastante sencillo…yo era ese hombre!

Luego pensé.. “las arquitectas.. de seguro ellas si son las mujeres más difíciles de todas..” hasta que salí con una y no fue para nada algo complicado, conocer de cine europeo, decir cosas como “la luz en un edificio no pega de la misma forma en Tokio que en Londres..”.. saber un poco de Stan Allen y Tom Weight, saber de libros y de vinos.. fue bastante sencillo, wikipedia me ayudó bastante..y cuando wikipedia no me daba la respuesta, cambiaba de tema, poniéndola en 4.

Y se me acababan las opciones, hasta que me dije “las astronautas… ellas si deben de ser súper difíciles..” hasta que salí con una y no fue para nada algo complicado, sólo con hacer el amor bajo las estrellas y mudarme a Texas fue suficiente para acostarme con ella ¿y qué MIT nada? yo le hacía sexo oral como le gustaba.. muy sencillo.. nada complicado..la masturbaba hasta el cansancio y ella que veía las estrellas y a mí que me daba risa hacerle maldades entre las piernas con mi lengua.

Luego pensé “las policías.. ellas de seguro si lo son..” hasta que salí con una y no fue para nada algo complicado, pero si fue algo incomodo.. no soy de esos de “vamos puta, mámalo” o de dejarme amarrar, velas y látigos y de fetiches varios y luego de algún tiempo, me dio algo de miedo.. no fue complicado.. fue extraño..agresivo y extraño y no es excitante, darle una cachetada a una mujer por el simple hecho de que te lo pida..

Luego pensé.. ”las monjas.. ellas si son imposibles!!” hasta que salí con una y no fue para nada algo complicado, en realidad fue como salir con una prostituta, esa mujer me enseño más del sexo que cualquier fulana de un burdel y conocí por primera vez lo que era “el ardor en el pene” por tener sexo tantas horas sin descanso.. algunos días fue divertido y doloroso pero para nada fue algo complicado  y siempre fue muy sencillo..

y cuando estaba seguro, que no existía ese tipo de “mujer difícil”.. de repente y contra todos los pronósticos, comencé a salir con una bailarina..

y conocí la dificultad hecha mujer..

tus nocturnales antojos...

aísla los hemisferios
que en paralelo padecen
la lujuria de tus dedos
la humedad que florecen
..y tus muslos que se esparcen
acurrucándome entre ellos.

haz de mi la fantasía
de tus nocturnales antojos
no detengas amaneceres
ni coloques cerrojos
pues bastara mi presencia
para hacerte compañía
de tanto hacértelo en la noche
lograremos llegar al día..

cómo cuando me das poco
y me voy pensando en mucho
en tu núcleo ardiente (por ejemplo)
se desprende una cascada
de todos tus desvelos
que me lluevas en la cara
y saber que cada gota
te eclipsara toda..
electricidad entre tus piernas..
y mi lengua...y mi lengua.

y tu ansiedad morbosa
la presión sobre tus dedos
una curva quebradora
desde el borde de la cama
hasta el vórtice del cielo
los talones de tu espalda
tus cabellos hasta el suelo
y gira el mundo insaciable
del planeta de tu sexo
gira y detén el tiempo
que de girar salten llamas
explota en un solo gesto
de gravedad fragmentaria
explota en la contracción
tan larga como las olas
y así como las mareas
estás terminando sola.

que yo para mis anhelos
con tus orgasmos me basta
soy un hombre que ha ido al cielo
sin salir nunca de casa..

confesiones..

ella me contó:

“me gusta que me halen de los cabellos mientras me hacen el amor, que me den nalgadas aventureras, mientras comen de mis muslos mis centímetros de piel”.. y me decía eso seguramente mientras pensaba en si era buena idea contármelo o no contármelo mejor.

“estoy enamorada.. lo sé” y según ella, las relaciones de hoy se basan en “infidelidades y esas cosas”.. y yo se lo respeté, se los juro.. mientras le daba un trago a mi whisky y escuchaba a damien rice y ella tan bonita y de infidelidades, roturas y otras cosas.

yo le conté que pienso que su novio es un inútil, que es como esa brisa fea que ni sopla ni da fresco y ella lo defendió, tal vez con sus manos en una espada para pelear en mi contra o tal vez con sus manos entre sus piernas, como esperándome.. digo.. esperando algo.

yo le conté que soy el de Historias.. y ella me contó… alguna cosa frívola sobre el sexo oral.. y le conté que robo besos (a veces) dependiendo de mi valentía y del tiempo y también le conté como escuchando determinado tipo de música, fácilmente le puedo quitar la ropa.

y no recordaba con exactitud lo del sexo oral, así que de nuevo le pregunté… y a ella no le gusta mucho que se lo hagan, pero si hacerlo y seguramente recordando esos encuentros suyos, pícaramente me contó “tú mastúrbame por horas y yo soy feliz”.. y yo que de ese tipo de felicidad, sé bastante..

y me contó de sus sueños, de viajar y vivir en otro país… de ejercer su carrera, tan rara que es y yo que me di cuenta que ya a mi edad, estoy viviendo mis sueños.. qué triste fue eso, para mí.. tendré que comenzar a soñar de nuevo, con ser astronauta o con ser un rockstar.

y ella me confesó que a veces se traga el semen y yo le confesé que a veces, me duele amar.. y mis ganas comparadas con sus ganas, son tan “básicas”.. que hasta le confesé que yo generalmente, no soy de hacer planes sexuales, soy más del “vamos a ver qué pasa”.. y ella, como recelosa me dijo “¿entonces.. no pides que te hagan nada?..”.. y le dije que no, no soy de pedir.. y ella me confesó que no hay nada que le guste más en el mundo “que me despierten masturbándome..”…mmmm..y yo creo que sería feliz, haciéndoselo..

en algún momento me dí cuenta, que ella no me confesó nada sobre su espalda.. ni de los nervios en su cuello, ni del sabor de sus senos.. y yo.. yo creo que le confesé todo, cuando le dije que entrará a Historias… y ella hace rato confesó de su novio y yo hace rato confesé de mi “novia”… ja!... de mi novia..

y ella me confesó que gime cuando siente algo rico, pero que cuando va a tener un orgasmo se desespera y comienza a respirar fuerte y yo le confesé.. nada.. no le confesé nada especial, la dejé hablar de sus orgasmos como para imaginarme algo… y me confesó que “cuando está excitada lubrica bien” y hablar de esas cosas a la 1:00 am, a mi no me hacen nada bien.

y ella me confesó que se tenía que ir… y yo no le confesé que quería que se quedara..

a veces es prudente, dejar algo de misterio.

Hoy..

hoy lancé una gota de vino por tu espalda y miré atónito como ella sola se durmió en uno de esos dos huequitos que tienes al final de la espalda y pensé que era la física o tal vez la química la culpable de tal hereje acto, pero no.. solo es el final del camino de tu hermosa espalda y si yo fuera una gota, me dormiría allí mismito.

hoy jugué con tus cabellos, haciéndolos risos entre mis dedos y tú dormida soñando con hadas u otros menesteres y yo y tu cabello y tu cabello y yo… a veces me gusta jugar a que dejas tu olor en mis almohadas y siempre las abrazo pensando “huelen a ti”.. pero seguramente sólo huelen a almohadas.

hoy me di cuenta que mi suéter adidas te queda mejor a ti que a mí.. y siempre tengo miedo que un día te lo lleves y no me lo regreses más, pero no es por el hecho de perder el suéter en sí, sino porque no te veré deambular por mi cocina con tu desnudez escudada u escondida, depende el punto de vista.. en mi suéter.. y si se quita fácil, pero prefiero simplemente subirlo un poco… es que te queda mejor mi suerte a ti que a mí.

hoy te hice cosquillas y siempre que me dices que no te gustan sé que mientes y te hago más y lo hago es por lo siguiente: me gustan esos besos “post cosquillas” y todo lo post cosquillas que viene, desde tus golpes y mi dolor fingido hasta el arqueo de tus caderas contra mi post cintura.

hoy no quise que te fueras a tu casa pero de igual manera te fui a llevar, por caballerosidad a regañadientes con un poco de falta de educación y recuerdo uno o dos temas banales cuando íbamos en el carro, en el medio de mis “quédate hasta mañana” “si quieres yo te llevo más tarde” y sin piedad, como una asesina.. fuiste tajante y muy moral y dormirás en tu casa hoy… por desgracia para mi caballerosidad con un poco de falta de educación, dormiré solo.

y pensar que todo eso pasó hoy..

vamos a leernos..

vamos a leernos, es una buena noche para eso.. y leeré cada uno de los poros de todo tu perfecto cuerpo si me dejas, soy un ávido lector y me gusta leer ciencia ficción y suspenso y también me gusta leerte entre beso y beso y la noche es buena para la lectura, con tanto frío y tanta lluvia, creo que es hora de leernos..

y creo que leemos de maneras distintas ya que tú te quedarías en las líneas de mis expresiones y de mis miradas, estudiarías mis impulsos y mis intensidades y mis reacciones ante todo, como mujer analítica que eres, tal vez esperarías que pasara “algo” para juzgar todo lo que pase luego y es que, no me molesta que me leas entre párrafo y párrafo y es que soy lo que ves.. más que ser Myself.. soy yo.. el tipo que dormirá en tu cama sin importar los años de diferencia entre nosotros ni el blog de internet que tengo.

y yo a ti te leeré entre verso y verso, como buen lector que soy tan cursi y apegado a todas tus cosas como si estuviese amarrado de tus negros cabellos, te leería como un poema de esos que enamoran, recitaría la más hermosa belleza, esa que se te nota a cuadras de distancia y es que, podemos besarnos entre un punto y coma y vamos a leernos de vez en cuando pero a mi manera, a la manera lenta entre verso y verso y entre prosa y prosa..

y tu me leerías entre página y página, pero con temor a no impregnarte con mis letras.. ya que no soportas la idea de engancharte de algo, por temor quizás a estar en desventaja.. me leerás detalladamente sin decirlo y tranquila, puedes leerme por encimita sin que te enganches de mi lectura que por el contrario yo te leeré de atrás hacia adelante y de adelante para atrás y me aprenderé cada uno de tus simples y hermosos signos de puntuación y al contrario de lo que pienses.. yo no “me fastidiaré de tu lectura..por más extensa y consistente que sea..”

y tú me leerás lo sé.. sin esperar nada para no decepcionarte, me leerás como por leerme pero sin esperar nada “esperar es malo… las expectativas no son parte de mí” y te lo respeto pero al contrario de lo que pienses yo si te leeré esperando muchas cosas, inventándome un final adelantado, un final de esos de los libros bonitos donde chico conoce a chica y chico y chica se enamoran y ese simple acto es suficiente para que todo sea perfecto.

y en el fondo sabes, que yo te leo con paciencia.. esperando que en algún capítulo de todo tu libro cambie aquella historia de “no me gusta la vulnerabilidad webona que conlleva querer a alguien” y verás como entre mis líneas te aprenderás de memoria que no siempre es malo que alguien más tenga el control secundario de tus emociones, y que tú tengas el control secundario de las emociones de alguien..

y vamos a leernos de cuando en vez.. léeme tú a fin de cuenta a tu manera, tal vez le encuentres el gusto a toda Mi Historia.. que yo te seguiré leyendo como me dé la gana, entre cada centímetro de piel y en cada ráfaga de viento que me lleva y me trae todo tu olorcito mentiroso..

ese que duerme entre tu cuello y tu boca..

come on..

y allí estaba yo, en aquella fiesta de hombres, despidiendo a uno de los suyos que se lanzaba al abismo del matrimonio, viendo stripper en todos lados y mis amigos locos en la lujuria de aquel sitio y yo en una esquina, muy alejado de todo lo Sodoma y Gomorra del ambiente.. simplemente pensando en ti..seguramente tu cuello me envolverá en un aroma tibio como los de dolce y gabbana..

y paso la semana de una manera muy imprecisa y entre la mudanza a mi nuevo piso y las cosas de la oficina y nuestro juego de niñitos … espere a que llegara el fin de semana para terminar de mover las cajas y tomar un trago en aquella fiesta de la tribu, donde uno de los suyos, de los míos.. se iba aventuradamente hacia los brazos del matrimonio y si.. estaba demasiado distraído por tu manera casual de ignorarme y por tu “No” a mi propuesta inocente de que saliéramos por allí.. por la ciudad, aquel dia por la tarde.. es que creía que al llegar la fiesta y salir con mis amigos, volvería a lo real y a lo palpable de la vida y respiraría algo nuevo que no fuera aquello, lo efímero que tengo contigo.

… delante de mí, una mujer físicamente perfecta con un tatuaje ubicado geográficamente exacto en el sitio donde cualquier hombre moriría del morbo solamente de verla, movía su cuerpo al son del ritmo sensual del club, y todos los hombres del lugar la seguían con la mirada a ella y a su perfecto trasero y yo… divagando pensamientos sobre si tu y tú cuerpo tenso y suave se sabrán mover al ritmo de las ondas del sonido de esa clase de música..

y me aburrí, de aquel sitio, de las fulanas y de toda esa fiesta y regrese a mi nuevo apartamento como a las 2am, revise los sitios habituales, las esquinas virtuales y mi celular.. a ver si sabían algo de ti, pero dormías.. me serví un trago seco de tequila que es lo único que tenia a la mano y seguí pensando en tu falta de interés y en tu negativa y en tu manera sutil de buscarme por la vía de las disyuntivas y llegue a la sana conclusión, que tal vez me muera por besar todo tu cuerpo..

… pero no pienso decírtelo en lo absoluto.

y tampoco pienso invitarte a salir de nuevo, hasta que tu lo hagas.

Lo Admito.

admito que me encanta una mujer que sabe cómo hacerse la difícil, que me haga rogar, sin complacerme en lo absoluto.. y que me haga pensar y que me provoque tomarla de la mano y bailar con ella bajo la luna, mirarla a los ojos y desearla como mujer.. admito que me gusta cuando eres tan difícil y tan imposible de leer..

admito que nunca me ha molestado el poligloteo de las mujeres interesantes, no me importa que sean independientes y seguras de sí mismas, es que.. ya pasaron los años y ya aprendí las ventajas de las mujeres independientes… dan algo de miedo, pero… me gusta ver la máxima expresión de una mujer inteligente, con ganas de comerse el mundo, es que ese tipo de cosas son las que recordare de viejo.. “recuerdo a esa chica, llena de leyes y de pensamientos en dos idioma..." lo malo es que.. siempre están muy ocupadas para dejarse conocer, o muy despeinadas... o muy mal combinadas o con muchas excusas para salir corriendo de un hombre simplón como lo es Myself.

admito que pierdo el interés rápido en todo aquello que existe.. pero también me siguen fascinando las mismas cosas, tal vez estoy comprando todo lo que me dices y te vendo todo lo que te quiero mostrar… así somos los seres humanos, un conjunto de hipócritas campañas publicitarias y en el fondo.. somos tan iguales y tan simples.. tan simple como yo un hombre y tu una mujer.

admito que prestó atención a los pequeños detalles…pero también a las cosas obvias como a tu tez blanca y a tus hermosos senos y no mal interpretes mis comentarios, juro hablarte mirando esos hermosos ojos oscuros tuyos y al mismo tiempo..mirando un poco hacia abajo, hasta donde están ellos “tus lindos pechos”.. y es cierto que soy más esquivo de lo que parezco, es que.. me gusta andar por allí lo más bajo perfil posible, me gusta seguir siendo tu vecino o tal vez.. aquel muchacho del metro..me gusta ser el tipo sin apellido con linda sonrisa..

admito que… no soy un hombre movido por el simple interés de tener sexo, me sobra el sexo y las mujeres con quien tenerlo y soy muy.. reservado en esas cosas de cama, me gustan las mujeres muy floreros para tener sexo o las mujeres trascendentales para hacer el amor.. no me gusta lo intenso en términos medios, por eso.. a la hora de buscar quien caliente mi cama, siempre buscare ambos extremos… sin términos medios.. o muy florero o muy trascendental…

admito que me gustan los cambios bruscos, filosofar con whisky a las 1:10am.. me gusta la poesía y la maldad.. la maldad de la palabra bien dicha y me gustas tú en cierto modo como de “a lejos” como me gusta algún lugar no recorrido o algún camino jamás caminado.

me gustan los juegos tontos, seguirte la corriente…también me gusta..

y ver hasta dónde nos lleva tu curiosidad intrigada

buenos Desayunos..

… soy un hombre simple, me gustan las motos y el whisky.. también me gusta que una mujer me mime y me malcrié hasta cierto punto, me gusta que me atiendan y que me presten atención… soy de signo Leo y somos muy dados a las atenciones, esos nos hace sentir importantes.. me gusta que una mujer me malcrié.. es así.. me gusta..

y ella me atiende y me malcría.. y es ella “Mi Novia” capricornio, la que tiene como arte, matar mis caprichos y consentirme como si ese fuera uno de los placeres de su vida, que mujer tan atenta, tiene como costumbre llegar a mi casa por las mañanas, antes de irse a su oficina con el desayuno en una bolsa, y dos cafés bien cargados.. trabaja en la empresa de su familia, así que su hora de llegada es de poca importancia. en aquel sitio. puede llegar en el transcurso de la mañana y antes de irse a su oficina.. pasa por mi casa... y esa nueva mania de "Mi Novia" capricornio me agrada bastante..

aunque debo abrirle la puerta, lo que implica medio vestirme y bajar a la planta baja del edificio, aquellos días en los que ella viene con el desayuno en una bolsa antes de irse a la oficina, es lo mas cercano que he tenido en muchas semanas a un “desayuno en la cama”.. comemos juntos en mi cama, viendo las noticias o hablando de los planes del dia (casi siempre ella es la que habla de sus planes, yo obvio decir cualquier cosa, prefiero callar que mentir)… suele pasar con regularidad que casi siempre la desnudo antes de terminar mi café o mi croissant y ella.. me ha dado a entender, que entre su dieta matutina está un poco de sexo mañanero.. ella me trae jugo de naranjas y yo la beso por todos lados y ese intercambio me parece justo y me gusta...muchas veces ni come, solo juega con los cordones de su blusa o con la timidez de su falda y ella que juguetonamente me llama con la mirada para que la haga mía y yo que no opongo resistencia y busco perderme en aquel sitio tan hermoso que queda entre sus senos.. en las mañanas los senos saben diferente, saben como mas a suerte que a lujuria..

hoy fue uno de esos días.. llego antes de las 8am y se fue casi a las 10am.. lo hicimos una sola vez y dormimos como por una hora y se fue casi a las 10am ya que cuando se vestia, no aguante las ganas de hacérselo de nuevo y con una sonrisa en el rostro se monto en su carro y siguió su camino y yo me quede algo contento, tomándome mi café algo frio, muy descansado y fresco.. pero sobre todo.. me quede

pensando en el buen sexo mañanero..

Error Nº 6 " Las Amigas"

ojala todo fuera sencillo en el mundo, que todo fuese o blanco o negro o simplemente bueno o malo, a veces es tan difícil tomar decisiones y se tiende a la ambigüedad y soy un simple hombre que se deja llevar por impulsos, todo fuese más fácil si tan solo expresara mi vida en un sentimiento o en una canción, si el mundo girará a una sola velocidad, si todas las mujeres fueran iguales y si todas besaran de la misma forma.. soy inseguro y también soy indeciso, como todos los hombres en el mundo.

si todos los caminos llevaran a Roma o si todos los caminos fueran el mismo, en la misma dirección y en el mismo sentido y si ayer fuera lo mismo que mañana y hoy lo mismo que ayer.. el amor a primera vista fuera algo común y cupido seguramente no tuviera trabajo, los desamores fueran más leves y el olvido seria menos intenso.. que las mujeres maduras fueran lo mismo que las mujeres jóvenes y que no importara que fuesen morenas o rubias, catiras o pelirrojas.. que todo fuera de la misma tonalidad y que las indecisiones fueran tan solo un mito, una leyenda urbana.. como lo es mi atractivo o mi habilidad de palabra, tan solo soy Myself el tipo con suerte.. simplemente indeciso y simplemente inseguro.

¿que más simple, que el enamorarse de dos mujeres al mismo tiempo? y mucho más simple cuando ambas son amigas, como hermanas.. dos caras de una moneda, que más simple de un hombre que ser ambicioso y querer todo para el mismo, ellas eran amigas y eran como hermanas, tenían en común los gustos en ropa y las anécdotas de la escuela, también tenían en común que ambas se acostaban conmigo de manera muy seguida y muy secreta y yo lo sabía, jugaba un doble juego y me enamore de ambas, que tonto fui.. nunca pude tomar una decisión sobre con cual quedarme o de cuando parar.. solo, lo deje fluir y me entregue al sentimiento, pensé que siendo sincero con cada una todo se resolvería por si solo, pero realmente la sinceridad nunca fue una regla del juego, solo dije lo que necesite decir y bese donde necesite besar.. Myself… imbécil.

y nada es para siempre, y tampoco fue algo duradero aquella situación tan intensa y no sé ni cómo ni porque pero ambas se sinceraron entre ellas, me imagino que recordaron tantos años de amistad y coaccionaron en mi contra, ambas me dejaron el mismo día y del mismo modo.. cada una por su lado, pero todo se acabo del mismo modo que comenzó el mismo día.. y después de tener a dos mujeres perfectamente atractivas cada una en su propio estilo desfilando en mi cama a diario, me quede con un montón de recuerdos y un montón de cabellos.. me quedo la soledad del mujeriego y en cierto modo, me estaba enamorado de cada una de ellas en una manera algo inexplicable, y me quede solo… ¿qué esperaba yo? seguir con las dos toda la vida.. iluso yo y muy inteligentes ellas..

los días siguientes, fueron difíciles.. pensé en cada virtud de cada una de las dos y me di cuenta, que hubiera sido sumamente feliz si hubiese sido lo suficientemente hombre como para decidirme por una sola de ellas.. las dos eran perfectas, cada una en su estilo y yo quise todo como si la avaricia fuera una de mis gracias y al final me quede solo, perdí amigos por aquello, las perdí a ellas.. y al final de todo, solamente me quedaron los recuerdos de muchas tardes de sexo, que después de un tiempo.. esos recuerdos no son realmente relevantes.

pasaron los años y mas nunca caí en eso, por ser indeciso y estar seguro que nunca podría tomar una decisión, simplemente evito cualquier situación que me lleve de nuevo a estar entre dos mujeres, tan solo si no existiría la derecha y la izquierda y que cualquier dirección fuera la misma.. mas nunca supe de ellas, solamente por cuentos de amigos y de terceros, pasaron los años y ellas no son tan cercanas como entonces, pero vaya que siguen siendo bellas y al fin de cuenta, siguen siendo amigas.. lejanas o cercanas y ambas tomaron su decisión y no fui yo una de ellas.. a lo mejor hoy alguna de las dos fuera “La Sra Myself” pero.. quise todo para mi.. egoísta que fui..

aprendí la lección, ojala aprendieras tu y yo amigo lector, que es más fácil aprender por errores ajenos que pasar malos ratos con los errores nuestros y las dos eran como perfectas y a la final me quede sin nada.. sin aromas y sin besos.. mi cama vacía y una temporada solo, ya que si es difícil olvidar a una mujer.. imaginen lo que tuve que pasar para olvidar a dos..

enamorarme de las dos al mismo tiempo.. aunque tal vez no fue amor, sino mas bien un tonto capricho..

… fue un grave error mío..

Error Nº4 “La de Lejos”

desde el primer momento, desde nuestro primer “hola, que tal” supe todo lo que pasaría entre nosotros, como terminaría todo.. siempre lo supe y no recuerdo el día, ni las palabras exactas pero si la sensación de que lo sabía.. sabia como iba a terminar aquello, pero mi razonamiento se coloco en mute y seguí la charla y fue mi culpa, por insistente y por enamoradizo, siempre lo supe y jamás se lo dije y no la culpo por lo sucedido, pero.. cuando se quiere amor, no se tiende a pedir permiso.. que egoísta fui..

honestamente no pensé que me fuera a hacer caso, no teníamos nada en común, ni los gustos en música, ni la sincronización de los sentidos.. tal vez por eso comencé con aquel jugueteo, ..“seguro ella no me hará caso” fue lo que pensé, no recuerdo el día ni la hora.. pero si recuerdo aquellos pensamientos, es que no teníamos nada en común, ni las universidades, ni los poemas, ni las ciudades donde vivíamos.. ella no es de Caracas y yo siempre lo supe, ella siempre supo que yo jamás me mudaría a otro lado.. pero aun así, me dejo entrar en su vida y toda la culpa fue mía.. que egoísta fui.. tal vez buscaba algo de sexo casual.. culpable fui..

y comenzaron las llamadas y los mensajes de texto, así es como comienzan los amores de lejos, con llamadas y mensajes y mucho internet… y mentí bastante para seguir acostándome con algunas ya que jamás detuve mi vida, pero siendo ella una desconocida, tenia bastante atención de mi parte y no sé cómo llegamos a ese punto de hablar todos los días y comenzaron los viajes y viaje a verla un domingo lluvioso de septiembre.. ella viajo luego unas cuantas veces y otras cuantas veces volví a viajar yo y siempre supe que esa relación no tenia futuro, pero aun así.. pensaba “es mejor amar y perder, que nunca amar” y seguí por aquel camino, hasta el mismísimo hades.. solamente por ella y tal vez ella no fue la mujer mas romántica del mundo, pero me dio de su amor todo lo que pudo.. como le da la orilla algo al mar… ella fue egoísta también.. pero yo fui quien comenzó todo.. la culpa es mía..

y después que pasaron, los días de sexo intenso y de los te amo muy sentidos, comenzamos a darnos cuentas, que aquello de lejos era muy difícil y ella muy realista y muy pesimista y yo muy enamorado y muy romántico, siempre encontré una excusa o una promesa para cada una de sus negativas o dudas.. y la impregne de mi, de mi amor sincero y ella me amaba con locura, yo lo sé.. pero ojala pudiéramos depositar amor en los bancos, para retirarlo luego.. todo fue como la pólvora quemándose, de una manera intensa y rápida y si.. no teníamos nada en común, ni el tipo de familia ni el suelo por donde pisábamos.. pero.. no hay mejor sentimiento en esté maldito mundo, que enamorarte solo y ser de repente, fervientemente correspondido..

la culpa fue suya..

todo final horrible, tiene un hermoso principio y ella… en algún momento se entero, lo que yo sabía desde el principio, que toda aquella relación solamente era un disparate del destino, se canso de mis promesas de un futuro juntos y todo aquel amor sincero, se canso de necesitar abrazos y yo estar lejos y seguramente le comenzaron a parecer iguales todos mis poemas.. se canso de mentir sobre mi ubicación y mis intensiones y yo me di cuenta, que no hay manera de guardar amor de ese, del que sentíamos, para más tarde.. el amor es amor… es como la brisa que viene y se va y…¿Quién puede guardar la brisa, sin nadie puede tan siquiera encerrar un aroma?

llego el día en que se canso y me dejo, quería una relación normal y no la culpo, siempre supe que terminaríamos de ese modo, me dolió, me negué, luche, lo acepte, bebí, la llore.. y me acostumbre… ella me ignoro, intento ser mi amiga, no pudo.. decidió apartarme de su vida y fue una decisión egoísta pero también fue la acertada.. me dio lo que pudo, pero.. ¿Cómo pudo enamorarse de mí?.. aquella mujer tan fría..

que egoísta fui… por amarla de lejos y ..enamorarme de ella..

fue un grave error mío..

otra noche... de un amor a primera vista..

ni idea de cómo comenzar a hablar sobre anoche… solo sé que no quería salir por alguna extraña razón que no recuerdo y como siempre, termine dejándome llevar por aquella voz en mi subconsciente que me hace vivir la vida y que es culpable de la mayoría de mis vivencias y de mis errores.. agarre calle, con una camisa azul y negra y unos zapatos de color marrón.. esa era el Myself del viernes por la noche.. pero yo no quería salir..

.. lo que prometía ser una reunión en casa de algún amigo que llegaba de Europa, termino en una discoteca en un conocido centro comercial capitalino y era fin de semana y feriado y Caracas estaba en la calle para hacer lo que mejor saben hacer los caraqueños.. irse de fiesta.. y ese era yo… con mi hermanito y unos primos y mucha gente que conocía pero ninguno de los míos.. pensé que era una noche para tomar un poco, escuchar música, ver a los demás bailar y disfrutar de lo hermosa que es mi ciudad de noche.. son 443 años que tiene Caracas pensé.. no me regrese a mi casa y me quede en aquel local..

y por mas música pegajosa en aquel sitio, todos bailaban… menos yo.. era feliz con mi trago de whisky apoyándome en la barra viendo como todos se divertían, no soy muy fiestero en esos términos y lo de ir solo a discotecas nunca ha sido lo mío, soy algo tímido y retraído en esas cosas de seducir mujeres en locales nocturnos.. ese no soy yo.. allí estaba solo, al ritmo de la fiesta, tomando un whisky de lo más relajado y de repente.. entraron quince mujeres una detrás de otras, como celebrando algo.. eran quince.. y llamaron mi atención porque entraron en fila india.. eran quince..

y según vi.. celebraban la despedida de soltera de una de ellas y eran todas chicas grandes, bailando entre ellas, sin hombres… y me llamo la atención como ellas le decían que NO a todos los que las sacaban a bailar y estaban al frente de mi y no pude evitar fijar mi mirada sobre la mas tímida de ellas, tenía un vestidito gris y estaba sentada con unos tacones muy altos..y de nuevo la voz que me saco de mi casa, me llevo hasta donde estaba ella.. la voz que me ayuda a enamorarme a primera vista.. la principal culpable de que conociera a todas esas mujeres que me han lastimado en el pasado.. así fue.. fui a donde estaba ella sentada..

¿te molestan mucho los tacones? .. fue mi frase de presentación y ella con una sonrisa hermosa me dijo que Si.. vamos a bailar para que veas que no te molestan los pies. fue mi contra ataque. y bailamos un buen rato y su piel era tan suave y su olor a durazno.dios mio ese olor a durazno!!. y nunca he sido de sacar a bailar mujeres que no conozca en discotecas, pero era ella.. la única de las quince que bailaba con alguien y sus amigas nos veían..... veían a su amiga bailando con aquel chico alto y moreno de la camisa azul con negro.. y yo poco a poco me la llevaba lejos de ellas, y aunque ella no bailaba muy bien, no me importaba en lo mas mínimo.. su olor a durazno y su tímida sonrisa me tenían encantado.. que bella era..

me dijo su nombre.. era Maurelys.. Maurelis.. o Maurenys.. no me acuerdo, de paso que no escuche muy bien y me lo repitió como 3 veces, me dio pena volver a preguntar… era una mujer en una discoteca, siempre he dicho que sacar a bailar a esas mujeres no lleva a ningún sitio... aunque… según me conto, la llevaron obligada… a lo mejor era verdad o mentira pero allí estaba ella bailando conmigo, lejos de sus amigas.. y cuando todo iba sobre ruedas, el DJ me cambio la música y me bajo del cielo y lo maldije.. y ella se fue a sentar y por cosas de la vida y el destino, tuve que ir al carro a entregarle la cartera a una amiga que se iba y al regresar… ella se había ido.. ella y sus catorce amigas.. y alli estaba yo como perdido y me tome otro trago de whisky.. mirando a los lados a ver si regresaba pero ustedes y yo sabemos que jamás paso.. no volvió.. qué suerte la mía..

lo malo de ser yo… es que no soporto que algo me salga mal…. y que normalmente me encapricho con cosas realmente absurdas o imposibles de las cuales no tengo el control, eso es lo que me gusta, las cosas difíciles y no tener el control… no sabía nada de ella y se había ido en mi ausencia y la impotencia de no poder hacer algo al respeto me volvía loco.. qué suerte la mía.. Myself no la puedes ganar todas.. no puedes..

…llegue a mi casa y busque mas whisky a ver si me la sacaba de la mente, prendí la pc y recurrí al facebook a ver si daba con ella… busque a las Maurenis, Meyralis.. Maurenias.. de eso ya casi 24 horas y todavía no sé nada de ella, para dentro de dos días se me habrá olvidado su rostro.. para el miércoles o jueves no recordare lo suave de la piel de su espalda.. y para el próximo sábado ya no distinguiré su aroma a durazno.. qué suerte la mía… no hubiese salido, así no estaría ahorita pensando en ella como lo hago, enamorado a primera vista de la manera más boba… pero si no hubiese salido.. jamás la hubiera conocido…

…qué difícil es la vida y el amor a primera vista..

… ¿Por qué diablos no le pregunte su apellido..? que lento eres Myself.. y tan astuto que aparentas ser…si alguien la conoce, pregúntenle si estuvo en el San Ignacio un Viernes 23 y si enamoro de la manera más inocente al tonto de mi.. de Myself

… Maurelia… Maurenis… Marielis…

Su Espalda..

uno de mis pecados culpables puede ser.. el ser amante incondicional de la espalda de una mujer.. creo que una de las actividades mal placenteras de la vida radica en el simple hecho de besar.. subir y bajar.. por la espalda femenina… un simple gesto como desabrochar un sujetador o tal vez.. abrochar algún vestido.. hace que aquel momento sea algo mágico al sentir el olor de su cabello y recordar con exactitud la perfecta proporción de la parte baja de su espalda con el comienzo de su hermoso trasero..

..miren que si alguien ha desabrochado sostenes y besado espaldas de mujer.. ese soy yo.. y creo que las he visto de muchos tipos, unas bellas.. otras de princesas y otras tan insignificante que no valen la pena ser recordadas… tenia 16 años, cuando me di cuenta.. que viviría el resto de mi vida para besar aquel territorio tan sensual.. como lo es la espalda femenina…

..te quiero besar toda la espalda.. y descubrí de que caramelo estas hecha exactamente

… es el tipo de frases favoritas que uso para comenzar a desnudar a una mujer, gracias a mi gran pasión por aquel basto pedazo de piel, me ahorro tiempo y algunos rechazos ya que lo que comienza a veces con besos tiernos y juguetones, mientras busco los lugares secretos donde se esconden todos sus lunares (todas las mujeres tienen aunque sea 1 solo lunar en la espalda).. termina con mi mano tocando toda su fragilidad.. la que tiene entre las piernas… porque no hay nada que excite mas a una mujer, que mientras le besen la espalda con delicadeza, comience a sentir una mano curiosa…

..después del sexo me gusta acariciarle la espalda, mientra duerme.. es uno de mis momentos favoritos de paz en los cuales siento lo afortunado que soy por tener aquel monumento de mujer, desnudo en mi cama… en esos momentos es en los cuales me doy cuenta que en vez de estar dándole gracias a un dios que tal vez no exista, debería estarle haciendo el amor de nuevo.. y es de esa forma es cuando la despierto de nuevo…

.. creo que la espalda de las mujeres, me gusta mas que el whisky… mucho mas…por eso me gusta tanto el doggie style.. mientras lo hago..

puedo verla… acariciarla.. y besarla…

Querido Santa!..

Querido Santa Claus

Querido Santa, como estas.. soy yo.. Myself; es primera vez que te escribo ya que nunca me ha gustado estar pidiendo ni importunando a nadie de mala manera, siempre he sabido de ti y de tu noble labor de llevar regalos a todos los niños (como yo) en todo el mundo y vaya que somos unos cuantos… nunca te quise molestar hasta hoy..

pues.. este año me he portado bien y bueno.. en años pasados estoy seguro que me he portado muy bien en algunos y algo mal en otros (olvida los malos por favor) , pero quiero que sepas que soy un sujeto caritativo y muy buen dado a la limosna y a ayudar al desvalido, de paso.. este año solo he salido con una mujer casada y solo tuve una noche loca.. y eso fue mas por inocente y curioso que por otra cosa.. del resto me porte bastante bien... y eso que me usaron sexualmente un dia!!

durante muchos años me he comido la comida insípida de algunas chicas (sin decir nada) o me las he comida a ellas porque me ha dado la gana..pues porque es como mi buena acción del día… no he botado whisky ya que botar lo que se pueda beber es pecado según la biblia (o eso creo) y siempre.. pero siempre.. le he dado un plato de comida a quien lo ha necesitado y nunca pero nunca he mentido sobre cocinar para alguna chica con la intensión de tener sexo con ella (siempre intento cocinar.. que no logre terminar es otra cosa) porque para mi.. lo mas importante es la alimentación de esas pobres chicas!! Myself.. buen sujeto, preocupado por el bienestar de los demás.

solamente me he burlado de una sola persona esté año.. y eso es porque enserio se lo merecía; pero tu sabes que desde hace tiempo no me burlo de el.. desde que la chica esa está cada día mas fea, ya ni les presto atención.. es que soy así, muy distraído por estar ocupado en mis buenas acciones, eso si.. estuve todo el año, completamente comprometido con mejorar cada día!

es imposible mentirte, he salido con algunas mujeres esta año pero a ninguna le he mentido!!! y que mejor muestra de mi comportamiento que esa??! y de paso.. no he sido grosero ni patán con ninguna, tampoco las manipule de ninguna manera.. todas ellas hicieron lo que hicieron por capricho propio ya que en la mayorías de las ocasiones yo siempre fui un inocente envuelto en una cama de sabanas de seda con alguna chica depredadora como alguna de ellas.. tu lo sabes.. soy Myself.. un chico que se porta bien y muy inocente.. y tímido..

y bueno Santa.. como soy un tipo muy considerado, mi regalo no pesa mucho y lo puedes poner allí al ladito tuyo… en tu trineo, te puede servir de ayuda en el trayecto hasta que llegues a mi casa y si no me gusta, espero que aceptes devoluciones y le busques algún uso allá en tu taller en el Polo Norte (estoy seguro que algo se te ocurrirá pillín).. en fin, espero que tomes en cuentas todas mis buenas acciones de esté año y de todos los años que nunca te pedí nada.. y me traigas una

Minka Kelly

ya que sinceramente... creo que me la merezco.. de paso.. me gustan mucho sus ojos y su tracero...olvida los ojos, me gusta su culo y ya

xD

Gracias a mi Mal Humor.. algunos nuevos gustos.

debido a estos últimos días y mi humor… he comenzado a hacer algunas cosas nuevas, las cuales nunca había hecho, mis noches ahora hogareñas están llenas de buena lectura y muy buena música, pero hace pocos días rescate una de las cosas que nunca hice por falta de tiempo…. ver televisión, pero no hablo de canales normales.. hablo mas bien de buenas series de tv.. gracias a Google y a mi curiosa soledad.. descubrí par de series que me han tenido atrapado y les hablare un poco de ellas.

Kings.

la historia del rey David llevada a la pantalla en un mundo monárquico futurista, no tan futurista… excelente serie..

Dark Blue..

la típica serie de policías pero totalmente nueva, un grupo de policías de un escuadrón de infiltrados, todos los capítulos se infiltran en un grupo delictivo diferente.. excelente serie.

de paso.. me he dado cuenta que en este momento de mi vida, me gustaria ser Jeremy Darling…porque vamos..

¿a quien no le gustaria?

y como todas las cosas viejas ya pasaron y ahora en mi vida todo esta hecho de nuevo… llevo dos semanas acostándome con una chica de 18 años y sinceramente, es muy mujer.. tan mujer como cualquiera de 25 o de 30, no tengo absolutamente ningún remordimiento de conciencia y pienso seguir haciéndolo hasta que me fastidie yo.. o sinceramente creo que ella se fastidiara primero… niña muy del siglo 21 y de paso

..le encanta hacer el candelabro italiano..

cuando no me provoca.. maldigo a veces..

durante la noche dormí poco, al despertarme me dieron unas ganas de correr y correr y calmar el mal humor que me aqueja últimamente, me fui al Ávila.. al bajar recordé a la chica que trabaja por allí mismo… siempre desayunamos juntos los día de semana cuando subo el cerro, la llame.. quedamos en lo de siempre..

cuando llegue te llamo para que bajes…

al llegar.. no me provoco verla, la llame y le dije que tenia que irme por cosas de trabajo… a ultima hora preferí desayunar solo..

en horas de la tarde, después de dormir unas tres horas luego de la caminata de montaña.. decidí ir a hacer las compras para el supermercado de costumbre, allí me encontré a la chica que conocí aquella vez en la panadería… y después dicen que caracas es una ciudad grande, en fin.. le vi el trasero, me provoco invitarla a comer algo.. eran como las 3pm y no había comido nada..

me parece perfecto, yo tampoco he comida nada Myself.

cuando estaba pagando sus comprar, pensé en… pasar dos horas hablando con ella o comiendo o.. simplemente no me provoco, le dije que tenia un problema en la oficina que necesitaban mi presencia lo mas rápido posible.. y preferí irme a mi casa y comer cualquier tontada..

ya luego en la oficina, me encontré en los pasillos a esa chica la cual tenia meses sin ver.. me entere que la habían cambiado por unos meses pero ya regreso de nuevo… quedamos en salir a tomarnos algo a la salida…

bueno aunque ando como una loca, pero me encantaría, el problema seria que es martes y tendremos que buscar un local abierto pero por mi esta perfecto..

como 10 minutos antes de llamarla, no me provoco salir con ella, ni acostarme con ella ni nada con ella.. hice que mi secretaria la llamara y le dijera que todavía seguía fuera de la oficina y que mañana la llamaba..

realmente no soporto mi mal humor últimamente, no me provoca hacer nada.. salir con mujeres vacías o mujeres que simplemente no me llaman la atención mas allá de una noche de sexo, me vine a mi casa pensando en eso y cuando llegue… me di cuenta que las llaves de mi casa no las tenia en el bolsillo..

llame a la oficina y no estaban y maldiciendo mi mal humor, maldiciendo las llaves, maldiciendo todo aquello que pude maldecir.. rompí unos de los vidrios de la ventana del pasillo y entre como cualquier ladrón para buscar las llaves de repuesto que tengo celosamente escondidas en un sitio clave…

… y distraído de todo, pensando en limpiar los vidrios, en las 3 mujeres que rechace hoy, en la soledad que me embarga últimamente… y de maldecir la ventana rota y todo el trabajo que me dará comprar el vidrio nuevo y pegarlo y bla bla bla, me fui a quitar la chaqueta para comenzar a limpiar y de repente me di cuenta..


…que tenia las llaves en la chaqueta..

………..y volví a maldecir de nuevo..