Del 1 al 10...

Aquel día después de haber estado algunas horas entre sus piernas, luego de todo aquello, luego de que ella vagara desnuda por mi casa, luego de patear su pijama de Minnie Mouse que quedó por el suelo de la cocina, después de todo aquello, mientras hablábamos después del sexo.. le pregunté:

¿del 1 al 10, cuánto te hace feliz él? y automáticamente respondió… me hace feliz un 8.

Un 8 pero ya no duermes desnuda cuando estás con él según me cuentas, un 8 pero lloras sola cuándo lo que necesitas es ese algo… ese algo que sé que él no te da.

...y ella solo se volteó en la cama, y me dio la espalda.

La hace feliz un 8… pensé...de seguro él no baila en el mundo donde ella baila, no vive donde ella quiere vivir y no respira lo que necesita ella para respirar. Y creo que el secreto mejor guardado que ella tiene, soy yo… sin mucho más que decir al respecto.

¿del 1 al 10, cuánto te hago feliz? le pregunté y ella automáticamente se enterró en su celular con toda la intención de nunca responder.. pero muy masoquista de mi parte.. insistí y ella sin mas remedio, respondió:

Tú eres lo que necesito pero no quiero, eres lo que debo tener pero no me merezco.  Durante muchos años, desde que te ví con tu cabello medio largo en la universidad siempre he pensado en si eres tú o no, pero nunca te he visto conmigo. Estoy contigo pero no te veo conmigo.

Y la entendí, yo no me veía con ella ni antes de que ella se casará, ni ahora que estaba casada, pero el sexo era tan jodidamente bueno... Después de aquel fin de semana, tuve que irme de ese país por trabajo, al regresar me dí cuenta que ella me había bloqueado de las redes sociales y del whatsapp, pensé que era por temor a que su esposo la descubriera.. así que decidí escribirle por los canales regulares, de comunicación que solo ella y yo conocemos, pero mi sorpresa fue su respuesta:

Ya no puedo, no me pidas explicaciones ¿para qué? Ya no lo podemos seguir haciendo y quisiera que lo entiendas hoy y no me busques más, no es sano, no me está haciendo bien estar enamorada de ti un día y al otro no. No es justo para ti, tienes que hacer tu vida con alguien más y yo no puedo estar disponible para ti.

No fui egoísta, siempre supe que se terminaría todo el desorden de ser el amante, que se terminaría porque yo encontrara pareja o porque a ella la descubrieran... tambien tuve presente el escenario donde tuviese remordimiento de conciencia en algún momento, y cualquiera de las opciones por parte de ella tal vez es la correcta.. ¿o y si está embarazada del esposo?. Hoy después de un año de su despedida/termino, ella no ha vuelto a escribirme y yo no he vuelto a buscarla, mis dias en ese país son aburridos, cuando me toca ir a trabajar, pero respeté su deseo y ella mantuvo su decisión. 

Siendo sincero con ustedes, mis estimados lectores, sin duda alguna extraño mucho tener sexo con ella...era tan jodidamente intenso y sabroso.

.. es que el sexo con ella era tan jodidamente carnal y primitivo.. y ella nunca me dijo sí yo la hacía feliz 1 o 10,.. y siendo muy sincero con ustedes, mis estimados lectores..

.. yo creo que siempre la hice feliz un 1.

siempre llega un día

Tuve un amor, un amor a primera vista y se los digo con todas las de la ley, supe que iba a amar a esa mujer como un bobo, cómo un lunático, como un loco, los primeros 5 segundos cuando la conocí y miren que estuve enamorado de ella más o menos unos 10 años y ella pensó que nunca la iba a dejar, ella pensó que lo nuestro era tan del otro mundo y ella pensó que no importaba todo lo que me hiciera porque al final del cuento íbamos a estar juntos ella y yo... y qué les puedo decir, ella pensó que nunca la iba a dejar y un día, me levanté con el apellido atravesado y todo se acabó. Después de tanto amor y de su seguridad de “él nunca me va a dejar” así estamos hoy ella en otro país casada con otro hombre y yo aquí sentado escribiendo este post.

Tuve otro amor, nos prometimos muchas cosas, nos prometimos una casa grande, con tres niños y un perro, nos prometimos un “vamos a ponerle ganas a la vida para estar años juntos”. Nos prometimos, nos prometimos y nos prometimos y ella nunca cumplía sus partes de las promesas, pero vamos, que yo la amaba mucho y ella segura de ese amor que yo le demostraba, de ese amor que le profetizaba.. y un día muy a mi pesar y muy al suyo, me desperté con ganas de una mujer que si cumpliera sus promesas, porque me di cuenta que en mi casa grande, con tres niños y un perro puede entrar cualquier mujer y que no necesariamente la necesitaba a ella y un día sin aviso, la dejé… me cansé.. y ahí sigue mi casa grande, sin tres niños pero con un perro.

Tuve aquel amor, qué me quería en su vida unas semanas pero no unos meses y cuando esas semanas se volvieron unos meses ella no le agradó la idea de que esos meses fueran algunos años y me dejó… quería pensarlo, quería ver si yo la amaba tanto como ella necesitaba porque, vamos.. “si él me ama tanto, puedo regresar a su vida cuando me de la gana”. Me hubiera gustado decirle que en el pasado me había dado el lujo de sacar de mi vida a mujeres asombrosas así tal cual como era ella, pero como me dejó sin aviso no pude darle cara y reprocharle cualquier pendejada en la cara como todo un buen hombre despechado. Lo hermoso del cuento fue cuando intentó regresar.. y no, no le dije aquello que debí decirle en su momento, sencillamente le sigo demostrando que mi vida piensa que mujeres como ella no merecen segundas oportunidades, hasta mi pene pasa de ella... y que un hombre que antes te amaba con locura y te podía hacer el amor seis veces en una noche no te quiera ni mamar una teta, eso le debe doler a las mujeres en algún lado.

Soy un hombre que ama con locura, pienso que no soy ni tan mal partido. Me baño regularmente y también intento no hablar con la boca llena. En mis relaciones soy bastante caballero y complaciente, tengo esta manía de dar mucho, en darlo todo hasta el punto de “malcriar” a mi pareja por la webona ilusión de “así me gustaría que me trataran a mi” el problema radica en que llega un día y ya no me provoca seguir "dando", complaciendo, cediendo, amando y quiero ser yo el intransigente, el complacido, el amado. Y cuando veo, que la vida y el amor generalmente no te dan lo mismo al mismo tiempo, me desencantó y se me acaba el amor, de un día para otro y miren que la Historia.. nos ha enseñado que construir Roma tardó tanto tiempo pero la quemaron en un sólo día. A veces hay días en los que el que se quiere equivocar soy yo, el que necesita amor soy yo.. el que necesita perdón soy yo y el que se quiere vengar soy yo.

Llega un día que ya no quiero ¿y es que a mi me van a amar para cuándo?, es que sencillamente ya no quiero dejar ser las cosas, que toda mierda me comienza a molestar y que quiero pasar factura por todo el daño que me han hecho, por todo el tiempo invertido, por todas las veces que me callé la boca y no dije esa grosería que se merecía esa actitud de mierda de una mujer soberbia.. ¿y para cuándo no voy a ser yo quien ceda? ¿y para cuándo voy a ser yo el que no haga algo porque no le da la gana y ya?... ¿no se siente sabroso cuándo al que joden vivo no eres tú?

siempre llega un día…siempre…

Cartas de ella, fragmento #2

Del 20/06/2008

"Nunca dudes que te amo"

me dijiste una vez

no te creí, no me importó.

Nunca me digas que creer

porque me da miedo

me aburre caminar

me construiré unas alas de cartón

para intentar llegar a ti, mi sol.

Un vuelo en llamas

que calme las tragedias del amor

mientras mis alas se desintegran

y vuelvo a caer una vez más

en el rincón de tu olvido

en ese lugar me quemaré

pero siempre lo voy a intentar.

Intentaré llegar a ti mi sol

aunque me muera de calor

mientras mi alma y mis alas

se despedazan para alcanzarte

y vuelvo a caer una vez más

para quemarme otra vez.

no seas parte de las estadísticas.

Ellos fueron a una fiesta, era un concierto o algo asi. Él era 6 o 7 años mayor que ella, él era su profesor de alguna materia de esas donde los hombres mayores se hacen los inteligentes para ligar con sus alumnas, ella ociosa, él… bueno.. “oportunista”. Por excusas muy pendejas por su parte y muchas semanas sin sexo y ociosidad por parte de ella, comenzaron a hablar más seguido que de costumbre. Ellos fueron a una fiesta, creo que era un concierto o alguna cosa parecida.. Ella y su profesor.

Luego de la fiesta, el plan ir a casa del “Profesor”  para tener sexo, sexo sucio del que se hace cuando sales de una discoteca. Mucho sudor, mucho “ponte en 4”.. mucho “abre la boca y trágatelo todo”.. eso era lo que pasaría, pero no pasó. Luego de los acostumbrados “preliminares” que dicta la sociedad y los mitos urbanos sobre las mujeres y su grado de excitación, cuando se supone que ellos tenían que comenzar a follar, el profesor no pudo por ningún modo mantener una erección.  Y ahí, en esa cama, después de discotequiar estaba ella con ganas de sexo y él… bueno.. un hombre en sus “treinta pocos” sin la capacidad para mantener una erección.

Ella y él.. eran novios, él la trataba como a una reina y ella necesitaba tanto amor. Ellos comenzaron a salir más seguido de lo que salen los amigos. Ella pensó que tal vez “Él es el hombre de su vida” y él sabrá Dios que estaría pensando y como es obvio, cuando tienen mucho tiempo saliendo y verse es tan de costumbre, comenzaron a tener sexo cada vez que podían.. cada vez que tenían tiempo terminaban en su casa o en la de ella. Sexo con amor o amor con sexo.. depende quien lo cuente, depende quien lo lea y en mi caso, que soy quien escribe.. era más “amor con sexo” de parte de ella y de parte de él.. sólo lo sabrá Dios.

Lo preocupante de todo esto, es que ellos no tenían más de 30 años y la mitad de las veces que se quitaban la ropa, a su “novio” sencillamente no se le paraba el pene, no conseguía tener una erección y después de un tiempo, a las mujeres heterosexuales les aburre que sólo les metan los dedos. Ella quería que la pusieran en 4 y que le dieran “Duro”.. pero, bueno, al pana no se le paraba el 50% de las veces.. al tiempo, ella lo dejó por “no buscar ayuda” y él.. bueno.. sabrá Dios porque no la buscó.

Tengo 33 años, cumplo dentro de pocos meses y a mi edad puedo tener sexo con mujeres menores. Por ejemplo, hace menos de 4 meses estuve con una chica de 20 años y no hubo ningún problema en lo sexual. Mi pene se pone erecto sin problema, casi que “aplaudo 3 veces y se para” y esto no tiene que ver con que “Soy Myself el Dios del Sexo” sino, porque desde hace mucho tiempo entendí que no iba a tener 20 años toda la vida y me comencé a cuidar. 

Cuentos como estos, he escuchado mucho. Si eres hombre y no logras conseguir una erección es completamente tu culpa, no de ella, ni del estrés, ni del universo.. es TU MALDITA CULPA. Pero bueno, si eres de los que sufren de ese problema te voy a contar más o menos lo que hago para que hasta el momento no me pase. Puede ser que en un futuro presente problemas como todos nos pasará algún día pero en mis 33 años no me ha pasado y espero que no me pase en los 33 años siguientes. 

Para mi es importante la alimentación, no te digo que hagas dieta pero debes entender que la Coca Cola, la tocineta y las comidas fritas en litros de aceite no son buenas. Puedo tomar Coca Cola, o comer tocineta o comer frituras pero lo evito a toda costa. Olvídate de la comida procesada tipo Mc Donalds, puedes comer mejor por el mismo precio es muchos otros sitios. Es importante para mi de igual manera, consumir vitaminas regularmente. Uso a diario un complejo vitamínico y un poco de vitamina “E”. Un buen complejo multi vitamínico cuesta unos 20 Dólares, por más de 100 pastillas y por supuesto, elimina el cigarro de la vida, fumar no te ayuda en nada… en NADA.

El ejercicio es necesario, si no eres de ir al Gym no te culpo, pero busca alguna actividad al aire libre o alguna rutina de ejercicio que puedas hacer en tu casa. De dos años para acá, el Crossfit y el Krav Magá me ayudan a mantenerme en forma. Luego de los 30 años hago más ejercicio de movimiento y he dejado las pesas muy de lado. Lo importante no es estar fuerte o con el abdomen definido, lo importante para mi es que puedas correr 5 kilómetros  sin morir en el intento. Muévete, no eres un árbol.

Las pastillas tipo Viagra no son una solución a largo plazo, mientras más las tomes tu organismo se acostumbra a ellas y va a llegar un día donde no harán el trabajo. Mi rutina es, al despertar vitaminas con el desayuno y una taza de café. Ejercicios al medio día o en la noche y antes de dormir, no cenar pesado. Es sencillo, yo lo hago y tú también lo puedes hacer.

Que no tengas una erección afecta tu autoestima como hombre, si no te cuidas y todavía no te pasa.. creerme..

Llegará el día en que serás parte de las estadísticas.

y van 3 años y algunos meses..

Y pensar que han pasado 3 años y un par de meses desde que ella agarró sus sueños y sus esperanzas y me dejó como a un perol y se fue del país y nunca la he culpado por eso (por dejarme). Estaba en una época extraña en mi vida, cometí muchos errores ese año, malas inversiones, malas mujeres y sobre todo, dejarla ir, así, sin más y eso que ella un día me preguntó que pensaba sobre ir a otro país y la ignoré, y como para botarla de homerun.. “no le di permiso y no estuve de acuerdo que pensara en irse” como si una mujer como ella necesitara mi aprobación para vivir su vida y como ya se dieron cuenta, no la necesitó.

Revisando algunas carpetas vi un capture de pantalla, donde estaba trabajando hace unos 4 años en la madrugada (funciono mucho mejor a esta hora, son las 01:55 am). El capture lo tomé para guardar unos códigos, y justo debajo del programa estaba su perfil de Facebook. Me pregunto si ella seguirá siendo novia del tipo ese que se cree futbolista, el que tiene cara de peruano.. me pregunto si él la tratara bien, si la hace sentir esa Mujer Especial que ella es, si le besa la frente después de besarle la boca.. si le hace el amor todas las noches tal cual lo hacía yo, con una única diferencia a que este, su servidor...seguramente se lo hacía mejor.. (ego).

Ella se fue cuando pensé que estaba comenzando acomodar mi vida, quien lo diría que luego de su partida, todo empeoró bastante… en tres años me he acostado con algunas mujeres, con demasiadas diría yo pero con ninguna he tenido eso que tenía con ella y cuando ella se fue salí con todas las mujeres que no debía y con muchas otras más y una de ellas me llevó al infierno y otra me perjudicó bastante y honestamente llegué a esas camas buscando un simple aroma que me la recordara... y sin pena lo admito, ella no ha sido la más atractiva de mis mujeres, pero una vez que estuve en su vida me envolvió de tal manera que hoy día cuando recuperarla es imposible sé que tal vez ella pudo haber sido la mujer de mi vida.

Perdí tiempo a su lado, por estar jugando al Don Juan, por no haber madurado lo suficiente, por ser un imbécil de 29 años. Ella en un punto de la relación se esforzó mucho más que yo y yo… No la culpo por dejarme, pero lo que tuve con ella no lo he encontrado de nuevo. Hoy una amiga me dijo que el amor no es un sentimiento, es una elección. Y creo que no le presté la atención que ella se merecía por el simple hecho de que no sabía lo muy enamorado que estaba, era primera vez que no tenía un amor dañino, que no estaba enamorado de una mujer problemática… ella tenía la medida justa de problemas existenciales, ni muchos para ser como mi exs ni pocos para aburrirme de ella.

Intento no pasar cerca de su casa, odio ver ese edificio. He ido por su reino, allá donde se encuentra, varias veces ya, pero no me animo a buscarla.. tengo miedo de volver a probar su boca y que todo empeore. Ya estoy viejo para otro despecho de esos, ya quiero vivir mi vida tranquila, con Lump jugando a mis pies… ya no estoy para extrañar de nuevo su perfume y sus cabellos mojados.

Hoy día, pienso que mi vida está completamente arreglada, estoy en equilibrio y muy centrado, tan solo si mañana la conociera a ella de nuevo, si por segunda vez la volviera a ver por primera vez, esta vez de seguro sería el hombre que ella se merecía. Nunca le regalé una rosa, pensará ella que no soy un hombre romántico, me gustaría decirle que si soy romántico, pero fui mucho más un imbécil. Dentro de poco ella cumplirá años, espero que alguno la trate como a una princesa (ojala no sea el futbolista con cara de peruano), como se lo merece.. el único cumple años que pasé con ella, por una pelea tonta una semana antes, terminamos y volvimos como una semana después… fui un completo imbécil………….. es  increíble la tonelada de errores que cometí con ella, con ella fui ese hombre imbécil que todas han tenido alguna vez.

Me gustaría conseguir de nuevo, lo que tenía con ella…  

por las mañanas..

A veces pienso por las mañanas si la suavidad de tu piel se parece más al silencio o a la melancolía. Si los versos que recorren tu espalda se derriten al rodear tu cuello, o si permanecen inmutables ante el absurdo del mañana al que tanto le temo. Y pienso si tu boca puede nombrar más mañanas que tardes, o si el reloj te repite sólo tibios modos de interpretar y vivir los rincones de tu soledad. Si tus manos frecuentan los recuerdos o si mis besos en tu boca conservan el aroma al verano (prohibido) del año pasado. Y te imagino tantas veces dibujando círculos en mi corazón como si fuese un vulgar papel. Y las texturas, y las metáforas, y la melancolía, y las mil veces que te he soñado y mis manos sobre tu cuerpo y las mañanas entre tu piel y el absurdo del reloj...

..entre las letras de lluvia de tu nombre.

shit happens

y te parecías a ella

pero no lo eras

a pesar de que traté de verte diferente

y me pasé de la raya

tu vestido en el piso

sólo estaba buscando lo que era mío

vi tus ojos y bese tus senos

 y la vi a ella mirándome

sólo trataba de encontrar a otra

como ella.

y me mudé lejos

pero quería verla aquí cerca conmigo

no me entiendo muy bien

ni siquiera lo intenté

 ni siquiera hablamos de eso

ni siquiera lo pensé con detenimiento

y duele cuando está lejos

la extraño

porque ella era mía

siempre yo era suyo 

y todo lo que había entre nosotros

era nuestro

cuando ella lloraba era yo su refugio 

la mantenía a salvo

de la oscuridad y otras cosas

y  me he mudado tan lejos de ella

y  quiero verla aquí conmigo

es que la extraño tanto…

….y no me entiendo muy bien

y te parecías tanto a ella

pero no lo eras

a pesar de que traté de verte diferente

y me pasé de la raya

tú de rodillas delante de mi

sólo estaba buscando lo que era mío

y te hale por el cabello y mordí tu espalda

 y la escuché a ella gimiendo

sólo trataba de encontrar a otra

como ella.

y peores son... peor es..

Y peores son esos días de lluvia donde debería tenerla cerca, buscando una excusa entre las sabanas para llegar tarde al trabajo.

Y peor es la música que antes sonaba y ahora no suena, ¿cómo apagar una costumbre que era tan nuestra?.

Y peores son las horas del día que significan poco cuando no existe una buena razón para que sean las 5:00 pm. No más cenas, no más cines improvisados, no más quédate en mi casa y no te vayas a la tuya y que triste es ya no decir nunca más “dile a tu mamá que te vas a quedar..”

Y peor es la vida, que poco a poco vuelve a lo de antes, a mujeres de acá para allá, al whisky en las madrugadas y a los cigarros a medio fumar en plena autopista sin rumbo especifico.

Y peores son los minutos que llevo en mi casa dando vueltas y pensando en ella sin importarme la hora de entrada a la oficina o el tráfico de la ciudad.. quisiese saber con seguridad si a ella le pasará lo mismo o que ya le ha pasado..

Boté mis libros de Benedetti, me recuerdan a ella.. y también boté nuestra vida juntos, o mejor dicho

eso lo botó ella.

500 de average..

y salí con una como ella..mini falda y senos operados e insinuaciones para sexo en su automóvil, morena, hermosa.. con ganas de hacerme sexo oral en la parte trasera de su Ford Focus.. y yo.. fui un caballero, es que… “a una mujer no se le trata así” y le abrí la puerta y le deseé buenas noches y ella al otro día me borró de todos lados, diciéndome que seguramente era gay y nunca volví a saber de ella..

y salí con una como ella..mini falda y senos operados e insinuaciones para sexo en su automóvil, morena, hermosa.. con ganas de hacerme sexo oral en la parte trasera de su Neon Chrysler.. y yo..no  fui para nada un caballero, es que… “a  una mujer hay que darle lo que pida” y le abrí la boca y bueno, le besé los senos, mejor dicho, me comí sus senos literalmente hablando y si.. le di cuerda a la situación y lo hicimos en ese estacionamiento a las 2 de la madrugada, ella montada en mí y sus senos turnándose para ser besados y su mini falda subida mucho más arriba de su cintura y luego de todo aquello, me dejó en mi casa y le deseé buenas noches y ella al otro día me borró de todos lados, diciéndome que era un patán y un oportunista, que me aproveché de ella y de su momento de soledad y nunca volví a saber de ella..

y luego pensando en ambas situaciones, que fueron las diferentes caras de una misma moneda, no me fue tan mal después de todo.. me fui con..

500 de average..

12:09 AM

he querido viajarte.. desde el inicio de los tiempos…

y la busco por el pin del blackberry, tiene una foto con su novio.. “ok, está bien” pienso…

doy una vuelta, saco un yogurt de la nevera, intento escribir de nuevo.

he querido moldearte como lo haría un escultor cualquiera..desvestir al mármol hasta dejarte desnuda..

pienso en el último orgasmo que le regalé, fue con sexo oral.

intento de nuevo..

he querido besarte sin tocar el rubor de tu pena, comenzar por tus pies hasta llegar a tus caderas..

sus piernas.. pensé en sus piernas.. luego en sus tatuajes.. luego en su aroma..

son las 12:05AM y sigo sin poder terminar este poema, mejor me sirvo un whisky, me siento en el balcón.

y paso otra noche pensando en ella.

por educación y caballerosidad..

por educación y caballerosidad no voy a escribir de ti.. por educación y caballerosidad y para no darle mucha trascendencia a este tipo de situaciones..pero.. para fijar una fecha y recordarte en el futuro, te dejo un poema para que lo archives, allí donde seguramente me estás archivando..

Poema XX, Pablo Neruda:

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos."

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como esta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oir la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche esta estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como esta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque este sea el ultimo dolor que ella me causa,
y estos sean los ultimos versos que yo le escribo.

Correo no deseado

Myself:

Todavía por ti siento un aire de tristeza, de nostalgia, un poco de rabia por ese fracaso nuestro. Pero me contenta saber que te quise tanto y ahora pareces feliz, aunque contigo a ciencia cierta nunca se saben algunas cosas. Te deseo lo mejor…

Al principio fuiste lo máximo. Encantador, pilas, organizado, culto. Era muy rico conversar contigo, muy divertido. Recuerdo cuando al mes de estar juntos me regalaste 31 rosas y me dijiste que era una por cada día que yo te había hecho feliz. Pero luego cuando éramos novios, prácticamente viviamos juntos, te descubrí tímido y nada disparatado. Al poco tiempo, estabas disperso por tus problemas en la oficina, con aquella empresa que tu oficina estaba comprando y vendiendo por partes, estabas hundido en un foso oscuro y perdiste esa inocencia que había en tus ojos y de la que yo me enamoré. Llegó un momento en que dejaste de reírte de ti mismo y te volviste duro, como un asesino a sueldo, perfeccionista y obsesivo. Sentí a un desconocido en mi cama y no sabía cómo ayudarte. Ahora pienso que parte de mi falla está en que no logré ser tu amiga, sino sólo tu novia. Un día me encontré preguntándole a tu mejor amiga, qué hacer. Y me enteré que ella si sabía entenderte, que a ella si le contabas lo que te estaba pasando.

Es cierto que por nuestros trabajos nos veíamos poco en algunos periodos cuando nos tocaba viajar a los dos y tú sufriendo en tu trabajo y siempre sentí que eras como un extraño en tu trabajo y estabas rodeado de mucha gente hipócrita, envidiosa de tu posición. Pero en el plano profesional, me enseñaste mucho. Me criticaste duramente, me hiciste llorar algunas veces y reconozco que gracias a ti fue que aprendí.

Quiero decirte muy sinceramente que hice todo lo posible por no dar ese paso y dejarte, alejarte de mi vida como lo hice y hasta fui a un psiquiatra para que me ayudara. Pero ahí entendí que aunque te amaba yo no sabía hacerte feliz. Era una tragedia pensar que con mis risas, mis bailes y mis bromas podía darle alegría a mis amigos, pero no a ti. Yo sufrí mucho cuando llegaba a tu casa de mis viajes muy emocionada, y encontraba a una persona con la que no podía compartir mis logros, debido al triste y estresado estado en el que siempre estabas. Y un día, frustrada, decidí no luchar más y te dejé.

Te escribo porque necesitaba cerrarte como capitulo en mi vida, de esos, de los más importantes y quiero contarte que Argentina es un sitio fabuloso y aquí encontré otro amor que no es como el de nosotros, pero me ha sanado como mujer y como ser humano. Me pidió matrimonio y dije que si y aunque a ti te amé con toda mi locura juvenil. En nuestros años me veía casada contigo, con hijitos y todo lo demás. Fue bello, pero siento que llevo años aquí y tú todavía no me dejas ir. Lo siento en tus suspiros en letra y en el misterio que siempre rodea tu vida amorosa. Desde que nos separamos nunca supe de alguna otra mujer importante y no sé si las escondes o es que nunca tuviste otra oportunidad como la nuestra, gracias a dios yo la tengo. Me voy a casar Myself.

Voy a casarme y sólo quiero que sepas que te quiero y te deseo lo mejor del mundo y yo si te digo adiós, no hasta luego sino adiós porque nunca fui tu amiga y eso es lo que puedo ofrecerte por el resto de mi vida. Cuídate.

Att: Viviana

No.

No termino de curarme de ti
Será algo así como mi credo..
No termino de olvidarme de ti
Será algo así como mi constante..

No me entero de tus puntos suspensivos
Ni de tus jueves con envidia de domingos
No me perderé más en tus descuidos furtivos
Ni en la parte baja de tu espalda..

No creo, que lleguemos a estar en el mismo punto
Viendo el amanecer con los mismos ojos
No creo reconocerte en las calles.. con gusto
Viéndote pasar con otro por mi lado..

No me importa la noche y el día.. tan impar
y que sea la luna.. como siempre.. tan ella
No me importa tu recuerdo dándome la espalda
Señalándome allí donde está tu lunar.

No termino de entender las consecuencias
Los azares y las modas de tu corazón
No termino de curarme de tus piernas
Ni te tu forma de amar y olvidar por vocación..