un 13 de Diciembre.

escrito y publicado en Historias el Lunes 18 de Mayo de 2009

Ella llegó un Lunes, vino desde esa otra ciudad por asuntos de trabajo a Caracas. Recuerdo recibir un email el Viernes, me comentaba que venía a la ciudad por asuntos de modelaje, que estaba feliz, que le iba muy bien en la agencia…  pero no comentó que quería verme.

La primera vez, sucedió en un aeropuerto, fue el 13 de Diciembre por la mañana…

Ella probablemente lo haya olvidado, pero en mis recuerdo perduró por días y hoy, aun quedan pequeñas imágenes borrosas de su cuerpo que se van desvaneciendo.

Me dijo la noche anterior que iría de blanco, que tendría el cabello corto a nivel de los hombros y era mentira.. al llegar estaba de azul marino, con una franela de los Rolling Stones, con el cabello largo y lacio y con esa mirada que me tenía enamorado..

Y mi primera reacción..(lo recuerdo como si fuera ayer..suspiro) fue “Oh.. es ella”, salió de la aduana y yo esperándola del otro lado, esperé un beso, en cambio fue un abrazo.. no podía creer que estuviese ella allí, pero, al final lo creí, porque la palpé con mis dedos.. sentí su cuerpo entre mis brazos, sentí el universo sobrando en ese momento.

..sus manos eran frías, las recuerdo.. suaves como terciopelo.. hermosas y su esencia.. ahh su esencia perduró en mi por días, y si en algún momento de la semana siguiente yo la percibía, me decía a mi mismo “huele a ella” y el corazón se me aceleraba.

Eran pocas sus imperfecciones y aquel día no las noté, aquel día no veía con mi ojos, sino con el corazón.. o con eso que llaman sentimientos…. después, tuve que desmenuzar su cuerpo, poro por poro y descubrir que era humana, y por eso me di cuenta que también era imperfecta.. pero realmente no me importó…. ni un poco me importó

Y así pasó la semana.. ella en el día en sus sesiones de fotos y yo en mi oficina, al caer la tarde iba por ella y recorríamos Caracas como si lo hiciéramos todos los días, cenábamos con vino y veíamos caer las estrellas desde algún mirador de la ciudad.. nunca se quejó por dormir pocas horas en las noches por estarnos hablando o haciéndonos el amor.. yo sinceramente no dormí nada esa semana, no podía conciliar el sueño con ella a mi lado.. viéndola respirar, intentando grabar todo eso es mi memoria..

Y llego el adiós.. aquel adiós, con sus manos en mis manos, sin una lagrima por el impacto que nos causaba separarnos de nuevo.. de repente iba a decir algo.. pensé que sería un “adiós” o un “hasta luego”… pero fue un “te amo” el que salió de sus labios..

El amor es la única magia que tiene el mundo.. (suspiro)

Luego se dio la vuelta y se perdió entre la gente por la misma puerta por la que salió hace ya unas semana atrás.. más nunca volví a verla. Después de dos meses, no volví a saber de ella.. hasta 3 años después…

..después de esos 3 años, los poemas de ella que escribí es lo único que recordaba.. un martes recibí una llamada alrededor de las once de la noche..

“hola soy yo”.. “¿quien?”…”yo”… me quedé mudo, ella nunca me llamaría.. al final pude responder .....“hola.. qué tal”.. ella rápidamente me dijo “mira te llamo para decirte que estoy en Caracas, pero no nos vamos a poder ver, estoy en una sesión de fotos y esto dura mucho, llegué a las 8am y mira.. salí casi a las 11pm, no vamos a tener tiempo para salir, pero te recordé y te quería saludar”

“entiendo.. y cuándo te vas?...”

“mañana al terminar las fotos, en un vuelo privado de la agencia.. pero voy a estar en la sesión todo el día, mañana es la última!!”

“¿y dónde es?” y me dio la dirección, no era muy lejos de donde estaba.. le dije “tranquila no te preocupes.. gracias por llamar”… intenté preguntarle que cómo estaba.. qué me hablara de su vida pero con la excusa de estar cansada se despidió, me pidió disculpas por no vernos.. y colgó..

Serví un Whisky y caminé a mi balcón y me quedé viendo la ciudad, en ese momento sentí que se acordaba de mi, que después de bastante tiempo se acordó, decidí ir a buscarla al otro día a su sesión de fotos..

Llegué alrededor de las 7pm, el guardia de la entrada no me permitió entrar.. “dígame a quien busca y yo le informare que usted está aquí”….le dije que no se preocupara, porque me di cuenta que esa era la única salida, a lo que el guardia me dijo que si.. decidí esperarla sentado en mi Moto afuera. Pasaron las horas y se fueron todos a excepción del guardia.. y yo que seguía afuera esperándola.. mi reloj marcaba las once, y en ese momento era ella saliendo, la vi.. era ella.. con un vestido largo, con bastante maquillaje, casi irreconocible, pero yo sabía que era ella, se veía cansada..

-hola.. te ves cansada…
-¿Quién es?
-soy yo…
-ah, hola…

Me dio un abrazo de esos de amigos, no uno grande, ni sobrecogedor, ni nada por el estilo..

Me dijo que era bueno verme, pero que me había dicho que no fuera.. que salía tarde y su avión salía a la 1 am de un aeropuerto privado.. tenía que ir al hotel a buscar todas sus cosas y quería bañarse y…

…y quiero ir contigo… le dije.. ella me dijo: ok, pero ¿cómo hacemos?, dejé mi moto allí parada y tomamos un taxi..

Nos sentamos en el asiento trasero, hablamos de Chávez, de la economía, de mi nuevo trabajo, de su éxito como modelo.. sobre el clima.. sobre el frío.. sobre que era de ella en esos días..

Y así llegamos al aeropuerto.. me dio la gracias por ir.. y le dije que no se preocupara.. me dio un abrazo y .. esto es el adiós.. espero verte pronto..y al irme.. me volteé y le dije

-¿piensas en mi?
-¿cómo?
-¿qué si piensas en mi?
-¿por qué me preguntas eso?
-dime.. ¿lo haces?
-no exactamente.. mira, yo tengo novio, lo siento.. tú y yo somos opuestos, tú y tus números y yo y mis desfiles.. quizás en otra vida podamos amarnos sin medida!
-está bien, entiendo…
-lo siento, de verdad, aunque gracias por acompañarme, disfruté tu compañía y la manera en que todavía sabes cómo robarme una sonrisa..
-no te preocupes..

Y me dio un abrazo.. un poco mas cálido, de esos de personas que se habían amado alguna vez y se fue de nuevo.. como se fue en aquel aeropuerto 3 años atrás… cuando se iba alejando.. volví a gritar…

-¿oye?
-¿qué?
-¿recuerdas el día en que nos besamos por primera vez?
-sí claro, lo recuerdo, fue un 13 de diciembre por la mañana, te escribí en tu cuaderno, que ese día no era de mala suerte..

y se fue.. hacia ese avión... mas nunca supe de ella.. hasta hace pocas horas cuando me detuve en un semáforo y era ella en una pancarta publicitaria en la entrada de la autopista…

que hermosa sigue siendo… todavía tiene esa esencia que tanto me gustaba… y por un momento cerré los ojos y me dije..

huele a ella…

..y el corazón se me aceleró como en los viejos tiempos!!!..

a tres cuadras de tu casa...

Hoy prendí el carro y agarré rumbo a esa autopista que me llevaba día por medio hasta tu casa, misma noche, mismo asfalto, misma música, misma brisa, misma Caracas.. mismo camino… misma urbanización… pero hoy no fuiste tú la razón de mi recorrido nocturno sino el cumple años de un nuevo compañero de trabajo y por cosas de la vida vive a tres cuadras de tu casa.

Mientras pisaba a fondo el acelerador y corría mi nostalgia a 120 kph, sentía tenuemente cómo si me estuvieras esperando y nunca te dije cómo me encantaba aquella manía tuya de estar perfectamente perfumada a mi llegada, muchas veces me abriste la puerta con ropa de casa pero siempre perfectamente perfumada y nunca me quisiste decir el nombre de tu perfume, seguramente para que no te emulara nunca en la vida después de tu partida.

Nunca te lo dije, pero me gustaba ir a visitarte en las noches más de lo que imaginas y no era sólo por el sexo (aunque el sexo siempre fue...suspiro).. sino por tu aroma y ver tus rituales para recibirme, tenías que “echarte una pinturita” o simplemente perfumarte, coño.. joder!! como te extraño!!!

Por fortuna para mi, gracias a toda la corte celestial que desde el apartamento del pana no se veía hasta tu casa, aunque sé que en estos momentos te encuentras en lo del postgrado en otro país, te juro que te hubiese buscado en cada ventana de aquella casa inmensa que tienes por hogar en esta ciudad y recordé como hace siglos te hacía el amor en el balcón que da hacia una de las calles transversales.

Luego pasé a la etapa de “ojala estuvieses aquí”.. estaba tan rodeado de Ingenieros que te hubieses llevado bien con todos,  nos hubiésemos ido seguramente de la fiesta en horas tempranas rumbo a tu cuarto… odiaba tu cuarto, maldito calor.. pero lo extraño.. no mentira, no extraño tu cuarto, sino te extraño a ti.

De regreso fue creo que lo más raro de todo, mientras iba por mi camino de vuelta, casualmente de regreso nunca me iba por el mismo sitio, aprovechaba la falta de trafico de la madrugada.. .bueno, de regreso sentía que venía de verte sin estar pensando en ti, fue muy extraño, como si mi subconsciente me quisiera engañar con tu presencia ficticia y así con ese sentimiento tan extraño llegué a mi casa, desde el estacionamiento al apartamento, en el ascensor fue que me di cuenta que algo iba mal y que no venía de verte.

El aroma de tu perfuma no estaba impregnado en mi.. 

ni google sabe de tí..

mmm… nos perdimos la pista y no sé si estás casada o muerta, ni google sabe de ti… y en noches como esta, ¿también tú sin querer pensaras en mi?

triste, el mundo nunca dio las vueltas que debió dar, nunca te mudaste a Caracas y por supuesto, yo nunca aprendí contigo el oficio de la amistad… ¿todavía pensaras en mi?

desde que no hablamos, encontré veintitrés canciones que me recuerdan a ti, todas en una carpeta de “romper en caso de emergencia” y sigo sólo recordando de nuestro último encuentro, tus uñas y tus pulseras y maldita sea que el sabor de tu boca ya no existe en mí, ni mintiéndome, porque ya no sé disimular ni tu gusto ni tu sabor y la amnesia de las caricias y te maldigo karla granado domínguez y tú donde quieras que estés…¿todavía piensas en mí?

eso es lo que jode de los años, resignarse… yo ya lo hice, pero.. ¿tú qué?, para contarles a ustedes, a veces me pasa, gracias a dios no tan frecuente pero sueño con ella, que somos Sr. y Sra. y que la casa con el perro existen, los niños con esos nombres que ya teníamos y mi maletín en la sala y la cena en la mesa , las paredes en colores claros, perfectamente combinada con la terracota del piso y es que ella en mis sueños con el pasar de los años se vuelve más y más bella y ¿soñaras conmigo a veces?... ¿te despertaras pensando en mi?

a veces la pienso, con nostalgia como quien busca la boca y no encuentra el beso… un día le di mi corazón y se lo quedó..maldita y lo trató bien algunos días y gracias por haber sido pasajera como la primavera… la amé con locura, luego de karla, salí con una parecida y creí estar enamorado, pero la dejé cuando supe que en realidad seguía enamorado del recuerdo de ella.. joder.. ¿le habrá pasado lo mismo a ella?

ni facebook sabe nada de ella… ¿dónde estará?... espero sea feliz, pero no una felicidad como la que nos prometimos, que tenga otra.. la que le de la gana pero no como la nuestra y ¿pensara en mí sin querer dentro de unos años?... la maldigo por eso y también…

porque ni google sabe de ella..

llamada de cumpleaños.

cuando ella se fue rompió el molde, nunca he salido con otra mujer como ella.. y miren que de mujeres yo sé un poco y la única manera que cortamos nuestra Historia.. fueron los kilómetros de distancia entre Boston y Caracas y éramos jóvenes y no había internet y el mundo era un poco más injusto que hoy día.

hace pocos años pasó agosto en Caracas, escribí de ella aquí en el blog, pero honestamente, no quiero buscar el post para recordar con detalle todo aquello y hoy estoy de cumple años, o mejor dicho “estaba” de cumpleaños ayer 08 de Agosto y ya son 30 años y ella desde que se fue por allá en el 2001, siempre me llama en mi cumpleaños.

siendo un poco sincero, todos mis cumpleaños, paso el día ansioso sin quitar ojo a mi celular esperando su llamada y se los juro que todas las llamadas son “hola.. bien.. gracias.. cuídate un beso… gracias por llamar” y ella sigue llamando y yo sigo esperando la llamada..es como tomar agua y no calmar la sed y yo no la llamo en su cumpleaños.. por cobarde.

hace poco se divorció, después de cuatro años de matrimonio y ella no va a regresar a Caracas ni yo me iré a Boston y somos dos extraños que se amaron en algún momento de la vida y ahora sólo sienten nostalgia…

yo si puedo hablar de nostalgia y melancolía y es que gracias a ella, yo sí sé sentir de eso.. es que, cuando me llama pienso “que linda debe de estar..” y es algo tan… es lo que deben sentir las personas postradas en una silla de ruedas cuando quieran salir corriendo.. es como querer y saber que es imposible.. imposible.

les agradezco que no vengan con esos comentarios del tipo “pero lucha por ella.. “ “anda y búscala” no sean inocentes. Ella tiene su vida allá y yo aquí, eso no va a cambiar ni que yo me vaya ni que ella regrese.

el tema me pone hasta de mal humor, ¿por qué la vida me la quitó?..hace meses, le mandé un correo diciéndole que de seguro estaría hermosa y me respondió “siempre me dices esas cosas..” y siempre yo y mi manía de no quedarme quieto “¿recuerdas cuando te lo decía todos los días?”

…. y tal vez fue mentira o me dijo la verdad o sólo por educación o por melancolía pero…


Siempre pienso en ti Myself, más de lo que te imaginas..

todavía te pienso.

todavía te pienso
viendo las últimas gotas
de un invierno intenso
en esos instantes de silencio
queriendo o sin querer
te pienso..

todavía te pienso
al ordenar las sabanas
ocultando tu olor a huésped
y es entre un doblez y otro
queriendo o sin querer
te pienso...

todavía te pienso
tormentosamente como el mar
y que las sirenas y el azul
firmen como testigos
que queriendo más que sin querer
te pienso.

los años.. que triste.

qué triste ver lo que han hecho los años con nosotros.. poco a poco vamos reventando los hilos que nos unen y abriendo cada vez más el abismo.. hoy puse una foto con mi novia en el celular, y me borraste y ¿cómo dos personas que se amaron tanto ya no pueden estar en la misma habitación?.

qué triste ver lo que nos hizo la distancia.. como nos han vuelto los años, es que nunca aprendimos cómo ser amigos.. gran error mío.

en cierto modo mi novia tiene muchas cosas tuyas ¿lo hice a propósito?.. dos extraños, eso somos..tú y yo hoy día..

y me dijiste “con tantos errores nuevos, ¿para qué cometer uno antiguo?".. y pensar que con esa boca, me decías te amo y yo te creía..

y ya cortamos casi todos los lazos y convertí un arte el oficio de olvidarte.. ¿y nuestros tres niños y la casa con patio qué?.

nunca te herí, así como tú me hiciste a mí.. nos alejamos y me lastimaste, pero yo.. te amé demasiado como para hacerte daño, sólo seguí mi camino y no lloré (por hombría), pero sí pasé algunos días sin querer comer.. y vuelves siempre que puedes, y me dices las cosas que sabes que duelen, eres buena en eso que haces..

no te amo, siento es como.. “desilusión”.. de ver en lo que te has convertido, tan amargada y tan vacía.. no sé si te acuerdas, pero fuiste tú la que nos acabó…

ya se desenredaron los nudos, se acabaron las coincidencias.. es imposible estadísticamente hablando, que nos encontremos en algún centro comercial al azar, creo que eso es lo que más te duele a ti, que ya sabes que todo se acabó, ya no nos volveremos a ver.

la pasión no puede comprenderla quien no la experimenta, de allí el vacío que sientes con otro hombre ¿nadie te desnuda como yo te desnudaba?... tal vez sí, tal vez no.. yo me inclino por pensar que no.

a veces pienso en ti .. a veces no, pero estoy seguro que te pasa lo mismo, y para mí esos días que piensas en mí..son los días que más te pesan

ya que nunca estaremos juntos de nuevo..

se supone..

y se supone que nada tiene que ser como es, que según los parámetros de la sociedad tú y yo deberíamos hablarnos todos los días del año, preguntarnos por nuestro día y tomar una copa de vino mientras discutimos la lista de compras o simplemente el menú de la cena y se supone que nada tiene que ser como es.. que entre tú y yo no exista cabida para mis expectativas y para tu indiferencia.. se supone..

y se supone.. que según los planes, tú y yo deberíamos tener la relación más madura del mundo, que no tendríamos que pelear por cosas estúpidas y sin sentido… tan estúpidas que no sé ni cómo contarlas en letras.. tan estúpidas como tu desdén o mi falta de seguridad y es que tú no leíste bien el libreto donde contaba con lujos y detalles que tú y yo deberíamos tener la relación más madura del mundo.. allí lo decía.. en todas esas páginas.

y se supone… que me ibas a gustar como el primer día durante todos los demás y muy a tu pesar, eso no cambia.. y se supone que ya debería seguir mi camino, pero es que me cuesta demasiado desmantelar el campamento que tengo construido allí, en el lado izquierdo de tu boca, que aunque no te rocen mis labios a diario yo mando a la brisa a que haga el trabajo… y se supone que debemos de tener algo así, algo de lo que escriben los poetas.. se supone..

y se supone.. que tú y yo… seriamos tú y yo.. se supone también, que este tipo de cosas no tienen porque ser tan complicadas, ¿por qué debe ser tan complicado que un hombre quiera a una mujer?.. es que yo creo que tú no leíste las letras pequeñas del contrato que decían:

“tranquila.. aquí estaré yo.. por un buen rato… contigo”

se supone… se supone..

ya no soy tuyo...

ya no soy tuyo, no lo soy.. ni de tu boca que no me toca ni de tu piel que sabe a miel y ya no soy tuyo y no es un secreto para nadie, no es un secreto para el mundo.. más bien es un proceso al cual sobreviviré y serán más llevaderos los días y las preguntas de mis conocidos, a las sonrisas hipócritas, algunas serán tuyas y otras serán mías… pero nunca admitiremos que cuando ambos sonreíamos, era una actitud nerviosa de que nos amamos alguna vez en la vida..

ya no soy tuyo.. ya pasó el momento de decir te quiero, el momento de la palabra precisa se perdió en un capricho perfecto y las miradas sinceras, los besos sarcásticos… todo pasó! .. el tiempo que juega pesadamente sobre mi calendario sin fin de mes, tú que juegas conmigo saliendo con otro y yo qué… yo no importo mucho.

ya no soy tuyo y se acaba mi inspiración, me quedan pocas palabras y extensas ideas sobre la venganza que planeo, muda la mirada y ciega la boca, terco el corazón y triste la razón, escases de ti y abundancia de recuerdos… me queda mucho camino por recorrer para ser de nuevo ese hombre extraño que conoce a otra nueva mujer..

ya no soy tuyo, mi verso está un poco ido… te olvidaste de mi segundo nombre y seguramente de mi apellido, pero te reto.. que olvides mis besos y mis manos subiendo y bajando por todo tu cuerpo… olvídate que existo pero que aún estoy vivo y que todavía susurro tus canciones de una manera masoquista para hacerlas de cierto modo canciones mías… y aunque más nunca leerás alguna letra mía, con el tiempo estaremos bien como normal, tal vez uno tenga pena sobre el otro, quizás la memoria nos recuerde como nunca o es que acaso mi nostalgia o tu nostalgia extrañarán aquellos tiempos.. y es que los peores días serán aquellos en los que me de por escribir de la brisa… de las nubes… del viento..

y terminé escribiendo de ti..

frases sueltas..

¿sabes?.. que las flores no se alimentan de aire..

.. de eso se lleno el espacio que te ofrecí, el que no quisiste.

y mis suspiros se someten en tu silencio.. gracias de nuevo por cerrarme todas tus puertas y por la indiferencia.

no me queda dolor simulado, puedes hacer leña conmigo.. seguramente todas las ganas que te tengo, te darán buena fogata...

es que tal vez no te gustan los hombres intensos ..los que pasarían horas estacionados entre tus piernas..

y a tus veinte años has tenido mucho sexo.. seguro ninguno te hizo sentir mujer.

así se llenan las hojas blancas en mis madrugadas, con frases sueltas..y algo de whisky.

..
y que sean testigos.. no me importa que lo sepan, el lunes sin éxito quise jugar a robarte un beso..

deberías llamarte “Sonsacadora” y ojala que tu boca sea de un tipo de almibar que no empalague.

¿de qué se alimenta el vacio realmente?

…. seguramente de todas tus excusas.

desde que sé...

desde que sé que no vendrás más nunca..

antojo escuchar voces nuevas

caprichos lúcidos y cuerpos de guitarra

trayectorias equívocas

de esto que llamamos vida..

vinos nuevos a enterrar nostalgias

vocablos con nuevas palabras

es que.. desde que te fuiste

ya no encuentro manos aliadas y enamoradas..

kilómetros adicionales de mi autopista

o.. algún sitio… seguro..

desde que sé que no vendrás más nunca..

carpe diem.. en adelante

morir en cada instante y cada instante renacer

invitar fantasias a mis aposentos

secarme al viento..mentir de vez en cuando..

tomar la miel.. de un cuerpo desnudo de mujer..

andar de trova

enamorar la luna a mil miradas

hacer cosquillas al deseo y darle largas..

mirarme en otros ojos

que no serán ni remotamente

tan sinceros como los tuyos..

Error Nº4 “La de Lejos”

desde el primer momento, desde nuestro primer “hola, que tal” supe todo lo que pasaría entre nosotros, como terminaría todo.. siempre lo supe y no recuerdo el día, ni las palabras exactas pero si la sensación de que lo sabía.. sabia como iba a terminar aquello, pero mi razonamiento se coloco en mute y seguí la charla y fue mi culpa, por insistente y por enamoradizo, siempre lo supe y jamás se lo dije y no la culpo por lo sucedido, pero.. cuando se quiere amor, no se tiende a pedir permiso.. que egoísta fui..

honestamente no pensé que me fuera a hacer caso, no teníamos nada en común, ni los gustos en música, ni la sincronización de los sentidos.. tal vez por eso comencé con aquel jugueteo, ..“seguro ella no me hará caso” fue lo que pensé, no recuerdo el día ni la hora.. pero si recuerdo aquellos pensamientos, es que no teníamos nada en común, ni las universidades, ni los poemas, ni las ciudades donde vivíamos.. ella no es de Caracas y yo siempre lo supe, ella siempre supo que yo jamás me mudaría a otro lado.. pero aun así, me dejo entrar en su vida y toda la culpa fue mía.. que egoísta fui.. tal vez buscaba algo de sexo casual.. culpable fui..

y comenzaron las llamadas y los mensajes de texto, así es como comienzan los amores de lejos, con llamadas y mensajes y mucho internet… y mentí bastante para seguir acostándome con algunas ya que jamás detuve mi vida, pero siendo ella una desconocida, tenia bastante atención de mi parte y no sé cómo llegamos a ese punto de hablar todos los días y comenzaron los viajes y viaje a verla un domingo lluvioso de septiembre.. ella viajo luego unas cuantas veces y otras cuantas veces volví a viajar yo y siempre supe que esa relación no tenia futuro, pero aun así.. pensaba “es mejor amar y perder, que nunca amar” y seguí por aquel camino, hasta el mismísimo hades.. solamente por ella y tal vez ella no fue la mujer mas romántica del mundo, pero me dio de su amor todo lo que pudo.. como le da la orilla algo al mar… ella fue egoísta también.. pero yo fui quien comenzó todo.. la culpa es mía..

y después que pasaron, los días de sexo intenso y de los te amo muy sentidos, comenzamos a darnos cuentas, que aquello de lejos era muy difícil y ella muy realista y muy pesimista y yo muy enamorado y muy romántico, siempre encontré una excusa o una promesa para cada una de sus negativas o dudas.. y la impregne de mi, de mi amor sincero y ella me amaba con locura, yo lo sé.. pero ojala pudiéramos depositar amor en los bancos, para retirarlo luego.. todo fue como la pólvora quemándose, de una manera intensa y rápida y si.. no teníamos nada en común, ni el tipo de familia ni el suelo por donde pisábamos.. pero.. no hay mejor sentimiento en esté maldito mundo, que enamorarte solo y ser de repente, fervientemente correspondido..

la culpa fue suya..

todo final horrible, tiene un hermoso principio y ella… en algún momento se entero, lo que yo sabía desde el principio, que toda aquella relación solamente era un disparate del destino, se canso de mis promesas de un futuro juntos y todo aquel amor sincero, se canso de necesitar abrazos y yo estar lejos y seguramente le comenzaron a parecer iguales todos mis poemas.. se canso de mentir sobre mi ubicación y mis intensiones y yo me di cuenta, que no hay manera de guardar amor de ese, del que sentíamos, para más tarde.. el amor es amor… es como la brisa que viene y se va y…¿Quién puede guardar la brisa, sin nadie puede tan siquiera encerrar un aroma?

llego el día en que se canso y me dejo, quería una relación normal y no la culpo, siempre supe que terminaríamos de ese modo, me dolió, me negué, luche, lo acepte, bebí, la llore.. y me acostumbre… ella me ignoro, intento ser mi amiga, no pudo.. decidió apartarme de su vida y fue una decisión egoísta pero también fue la acertada.. me dio lo que pudo, pero.. ¿Cómo pudo enamorarse de mí?.. aquella mujer tan fría..

que egoísta fui… por amarla de lejos y ..enamorarme de ella..

fue un grave error mío..

Dos en Uno…

Un Poquito de mi…

¿Por qué no he vuelto a publicar?

No tengo computadora en estos momentos, sin embargo no he dejado de escribir y he querido comenzar con la tesis que tantas largas le he dado.

¿Dejare de publicar?

No, Siempre que tenga un tiempo y pueda.

¿Le escribo a alguien en especial?

A veces, recientemente han sido particularmente dedicados pero a veces solo son pinceladas de sentimientos.

Gracias por el apoyo...Nos leemos de cuando en cuando…

Fantasma

Promesas me hiciste, amor me juraste...
Desapareces repentinamente, dejándome de lado...
No es tristeza lo que siento... es desilusión...
De lo que pudo ser y nunca sucedió..
De lo que intentamos y en algún momento se termino...

Algo que pudo ser bonito y se dejo atrás...
En el closet tu ropa desordenada...
En la cama tu aroma difuminada..
Mi mano solitaria solo espera que la tuya la busque..

Te quejas conmigo de tu soledad
Sin saber que mis ojos lloran tu ausencia..
Juraste que regresarías, pero estoy cansado de escuchar..
Lamentarme entre cuentos y canciones,
donde el que espera, lo hace eternamente..

¿Como borrar el pasado? ¿Como volverlo a intentar?
Si cada vez que te veo la musa vuelve a mi
no me siento capaz de estar sin ti...
Conversaciones vacías, sin futuro...
Enamorado de un fantasma, que se esconde entre fotos y emociones
Debo terminar este juego de niños en el cual...
Tu vives sin mi, y yo muero por ti...

Amantes Lejanos...

Eran siempre encuentros distantes, no se conocían tanto como para extrañarse pero lo suficiente como para no olvidarse. Ella a punto de casarse con el padre de su hija y el, de novio con la supuesta mujer de su vida... No sabían de donde había surgido ese sentimiento, años de verse ahí como cualquier “amig@ de mi amig@”, momentos casuales de conversaciones triviales y sin sentido, el chico romántico por naturaleza, la chica con ese toque de insensibilidad que da la experiencia. Pero siempre se encontraban en la soledad de la noche, en la oscuridad de algún cuarto para abrazarse con aquel que se aferra a la vida...

¿Amor? Quien sabe... pero algo había..

Aunque siempre recordaban que en la mañana todo seria distinto y cada quien tomaría el rumbo que ya lleva en su vida...

Una de esas noches, abrazados en el cuarto de un hotel cualquiera, pregunto ella:

¿Qué quieres de mi? Sabes que no podemos estar juntos...

Nada, se que nada puedo pedirte.. Te casas y te vas lejos, no espero que regreses, ni siquiera que lo dejes, solo te pido que de 10 te amo que le des a el uno lo digas pensando en mi....

¿Por que me dices eso?, me da escalofríos, me haces temblar...yo no te puedo prometer nada... pero si de algo te sirve.. te recordare cada instante, mi boca y el resto de mi cuerpo son tuyos, espero que en cualquier momento y lugar de nuestras vidas los vayas a buscar...

Con un beso de esos que se dan esos abuelos que llevan toda la vida juntos se durmieron, a los meses ella se fue y los años pasaron, no se donde estará la mujer de este cuento, pero espero que todavía en algún lugar del mundo me este esperando..

"Fool, yes, I still recall those tender moments..."

Hace cuatro años llegó con sus pastillas europeas, sus lolly pops y un cigarro polaco que lo que daba era risa. Una melena roja, tan roja que me quemaba los ojos. Y esas pecas que me gustaba unir para dibujar mariqueras. Ella olía a ciudad. A gente. A óleo cuando se ponía coqueta y a mierda cuando se creía puritana.

-Él es Fool, él lleva el periódico, si quieres publicar hablate con él. Pero para estar ahi tienes que ser buena, ¿no Fool?

-O ser pelirroja... Una de dos.
Comenzamos mal, enseguida se cubrió de paredes pero cada vez que me veía me enseñaba donde tenía las ventanas. Escribía del carajo, le di su propia sección en el periódico mientras ella me daba el índice de cómo abrir sus piernas. Mis sábanas olían a ella de a ratos. Pero también las de su novio. Era obvio que no pertenecía a nadie y domarla era caso muerto. Ella no era ese primer caballo árabe.
-Yo soy mío y si quiero me escupo. De tanto andar conmigo Me gusto yo...

-Si tú te gustas yo te gusto, porque en 2 minutos aproximadamente voy a ser una extensión de ti.

Del periódico no supe más nada. Le dejé la editorial y a su vez ella se la dio a otro. En éstos días llegó a mis manos la 3ra edición de una revista para la cual diseñé unas vainas, justo al lado de mi nombre estaba el de ella, me pareció inaudito. La presentación fue en un bar; yo estaba con otra y ella andaba sola. Apenas llegué me estaba esperando, de hecho me esperó hasta que se retiró quien me acompañaba. Demás está decir que mi cuarto terminó oliendo a ella...

Al despertarme ya no estaba. sólo dejó un zarcillo con forma de kiwi, un par de cigarros y un post it en el calendario de mi cuarto citando un poema de James Clayton Taylor que solía recitarme cada vez que esparcía su olor sobre mi cama. (el poema acá)

¿Por que carajos me encantan las mujeres dispersas?

Indeciso que soy..

Ese que pensaba más que la dueña.
Aquel que sabía como hacerme reír.
El que me agarraba desprevenido.
El que me enseñó a usar otras cosas.
Al que le gustaba el aceite de parchita.
El que siempre olía a jabón de hotel.
Aquel roñoso.
Ese que tenía bigotes.
El cerrado ese que ponía trabas para dejarme entrar.
El que bañé en vino.
Jajaja, el que ella dijo que yo nunca iba a probar.
Aquel medio chaborro, tan insípido como la música de la dueña.
Ese que era insaciable diooos.
El que descubrí en medio de una amiga.
El de la amiga de esa amiga.
El que me comí por dos años.

El de la azotea de su edificio.

El que sabía a ron.
El que sólo me comí en Cartagena.
El de la trigueña esa que me comió a mi, jeje.
El de éste fin de semana.

A los que prefieren no recordarme.
El de la pirómana.
Aquel que picaba en la barba.
El de la chica índigo.

El de aquel autobús
Aquel borracho.
Ese que no me gustó.
A los que quizás no les gusté y nunca me lo dijeron.

A los que no recuerdo.

A los que me enseñaron.
A los que enseñé.

Por más Fool que yo sea. Siempre recuerdo, aun y cuando vaya despotricando por todos lados que los idiotas no tenemos memoria. Es que aprendí a quererlos a todos. Seis mil millones de personas en el mundo, así que es medio ilógico quedarse saboreando "una manzana dos veces por semana sin ganas de comer". Es que yo peco por Gula.

Es que a mi me gustan Todos los Pubis Juntos...

El "Olorcito Mentiroso".

Ella entabla esas conversas que sólo te sacan los conductores de carritos y de taxis cuando tienes suerte, es una de esas mujeres por las cuales terminas haciendo lo que te da la gana de hacer.

Sin generalizar, la mayoría de las mujeres de mi ciudad o al menos las que me han tocado de este lado del puente, son socialmente grupales. Pueden ser asociadas a diferentes estratos sociológicos. Aún y cuando la cultura de mi ciudad bien pueda ser catalogada como una cultura en pañales, tenemos un regionalismo regalado por exteriores. Sólo lo viven aquellos que no estén acá; del resto todo es una mierda y nos sabe a Carato de Mango. (Jugo hecho a base de mango verde)

Afecta que los ciegos nos vean creyendo que poseen un telescopio. Estas tipas estudiosas, meticulosas y de juicio sesgado. No quiero con esto decir que somos lo maximo, pero justificarse con los errores de los demás es ser un mediocre. Tanto así como escudriñar desde afuera con una lupa, en fin, a pesar de los estratos cerrados y el "grupísmo", logré toparme con ella. Esa maraña de labios carnosos y pelo que enreda cada pensamiento que posee advirtiendo epifanías en todo aquello que digo.

- ¿Porque siempre tienes una respuesta para lo que te digo?, ¿Que buscas al revolver mi cabeza? ¿Cómo haces que sea fácil recordarte? ¿Que te hace digno de ser extrañado un martes por la tarde aún sin conocerte Fool?

Al verle me pareció normal, de hecho llegue ese día a casa de JM esperando la visita de alguien que me dejó plantado por razones que no vienen al caso y llamando por telefono a alguien que tenia ese día el tiempo compartido. Vi a sus ojos y pensé que era mala. Pero me equivoqué. Llegué cansado porque serví de orador para una obra teatral de unos niños que se graduaban de sala de cinco años en la escuela en que trabajo, con ansias de buscar lo mismo que todos los allí presentes: parrillita, birras y un rato agradable. Noté el ambiente muy caldeado y propuse jugar "sanamente" a traguitos de ron. La noche pasó entre risas y miradas que arrancan pedazos de alma. Eventualmente terminó conmigo en mi silla. Logre comprobar esta teoría extraña que dejó de ser hipótesis cuando tenía catorce años: "El olorcito Mentiroso".

- Espero no tener que correr para volver a encontrarte.

- Jaja, ¿¿Porqué, que te hace pensar que quiero desaparecer, que es lo que planeas conmigo??

- Verte, y oler a vos un rato.

Cuando carajito identifiqué cuales podrían ser las variables de enamorarse de una caraja, entre tantas cosas que pasaron pr mi mente puberta me planteé la hipótesis de lo que llamé "el olorcito mentiroso" y acá lo explico: Es este olorcito que poseen ellas en la nuca y se alberga solo ahí y en más ningún lado, donde el PH es tan de si misma, que abrir la vaina para oler es como enfrentarse con Pandora antes de que liberara a los demonios guardando la esperanza. Es su olor personal, ese que dejan en los cuartos cuando viven allí por años, en las almohadas, ese que se te pega en la piel después de una tarde de empiernamiento masivo, "el olorcito mentiroso". El muy hijo de puta que te miente diciéndole a tu cerebro que tienes que quedarte ahí para siempre así sea la mujer mas perra y sádica del mundo. Una teoría bastante Alfred Kinsey por lo subjetivo y no del asunto, pero sin la parte marica de la vaina.

Debo decir que mientras ella se abrigaba en mi pecho dejé de hacer el estudio de este olor por un rato. Y es que dañaría entonces su significado. La gente no debe saber siempre porqué hace las cosas. Debe hacerlas, así se disfruta.

Hoy me visitó. Su olor quedó en mi almohada, en los rizos de mi pelo, en mis manos hediondas a ella. Aquella vez recuerdo despedirme diciéndole que no la besaba para volver a verle. Hoy ella sabe que la besé tanto, sólo para no verla más...

Casi una semana....

Casi una semana que no percibo tu aroma...

en la soledad de mi almohada
recuerdo con melancolía tu olor
la cama siempre fría, siempre ansiosa
fue cómplice de nuestro amor

Tu aroma dulce como el chocolate,
suave como una rosa florecida
musa de los versos mas sublimes
diosa de mis fantasías mas intensas
busco regresarte con mi poesía

Poesías que ahora son vacías
como piedra al abismo, mis letras fluyen
en un devenir de intenso dolor
perdona mi falta de ideas
ya no me da el pensamiento
para expresarte mi amor...

Casi una semana sin verte
y el vacío es ahora mi corazón...


PS: Tenemos casi una semana leyéndonos por eso este pequeño escrito en verso para tod@s ustedes... y como mi naturaleza es leer y aprender...un pedacito de Benedetti...

quiero que me relates
el duelo que te callas
por mi parte te ofrezco
mi última confianza
estás sola
estoy solo
pero a veces
puede la soledad
ser una llama.

Intimidad (Fragmento)
Mario Benedetti

Aquel Hermoso Recuerdo...

Ahhh Ahhh Shuuuuu..

..Salud
-Gracias.
-Lo que me faltaba.. la mujer me bella del mundo me va a pegar la gripe…

…comenzamos así, en el cafetín de la universidad. salía de una clase de geometría descriptiva y pedí un café y nunca me percaté de su presencia hasta que estornudó, voltee y me quedé como anonadado con su belleza…

-Soy Myself.. ¿tú? primera vez que te veo..
-es que no estudio aquí, estoy visitando a una amiga.. me llamo Hermosa.
-tampoco eres de Caracas.. tu acento no es muy citadino.
-jeje qué pena... soy del interior..

.. y ese día no entré a mis clases, y me quedé con ella esperando a su amiga que saliera de las suyas.. gracias a dios que estudiaba Odontología y esas mujeres salían de clases súper tarde y tenía casualmente muchos exámenes ese viernes..

conocí a un niño.. qué bello es, no te preocupes termina tus cosas..

le dijo por celular mientras yo pedía el almuerzo en aquel restaurante cerca de la universidad donde la llevé, pensó que no la escuché pero aquellas palabras me dieron como más empuje para salir de mi timidez e intentar avanzar más rápido…

me contó que estudiaba en Valencia, ciudad que está a dos horas de la mía, pero tanto ella como su amiga eran de la ciudad más lejana de Venezuela, y como era costumbre en aquellos lados, mandar a los jóvenes a las Universidades de la Capital… pero por cosas de la vida aunque estudiaban lo mismo, su amiga consiguió el cupo en Caracas y ella a 2 horas en Valencia, intentaba venir seguido a ver a su amiga, pero le daba miedo viajar sola y su mamá no le gustaba que lo hiciera, así que venía a escondidas…

habló y habló… me contó de que no sabía como había adivinado que le gustaba el sushi.. y que el restaurante japonés era de lo más bonito, que donde había aprendido a usar los Ohashi con tanta precisión y que le sorprende que supiera que era.. Nihonshu y lo estuviera bebiendo..

-es que mi papá es gerente de un hotel y me enseña algunas de estas cosas…

esa noche la llevé a bailar, iba de pantalón blanco y blusa verde, por fin conocí a su amiga.. y comenzamos lo que fueron tres meses muy sexuales, lo que comenzó como amor tierno en algún momento de la noche se transformó en un deseo intenso.. dejamos a su amiga con su acompañante y nos fuimos a un hotel como a las 3 am y salimos el domingo a la 1pm.

(suspiro)…

..de allí comenzamos a tener una relación a distancia.. mi segunda, en toda la vida.. con la primera aprendí que de nada sirve enamorarte de una mujer que vive en otra ciudad, el tiempo y cupido obran de una manera muy misteriosa así que intenté quemar toda la intensidad que teníamos lo mas rápido posible…

.. el tiempo en que todo sucedió fue como perfecto… tenía carro en vez de moto e iba tan mal en la universidad por estudiar aquella carrera que no me gustaba que sólo retiré el semestre y al tiempo me cambié de carrera.. salía de mi trabajo a las 9pm y a las 11pm estaba en su apartamento, vivía en una de las mejores zonas de la ciudad de Valencia, gracias a que su familia era muy adinerada, compartía residencia con otra amiga nativa de sus tierras pero aquella chica estaba enamorada de un hombre de unos 35 años, muy pocas veces dormía en el apartamento.. la mayoría de las veces siempre estuvimos solos..

..siempre llegaba y ella dormía la mayoría de las veces, encontraba mi cena en el microondas, bajaba al gym del edificio o a la piscina y nadaba un rato.. me desestresaba después de venir por la autopista de una ciudad a otra como si me persiguiera el diablo..

.. luego de limpiar la cocina (ese era el trato.. ella cocinaba y yo limpiaba cuando llegara) siempre a golpe de 1am iba a la cama y le hacia el amor como si fuera la ultima noche que estuviéramos juntos… amé su cuerpo, sus besos, sus gemidos… fue la primera relación en la que me sentí hombre, ya no era un muchacho.. ni un adolescente..

..esa sensación de tener a una hembra en mi cama, en una casa para nosotros solos, dormir con ella, amanecer con ella, sentirla de mi propiedad… fue la primera vez que la sentí, ella me dejó la maña de vagar de noche por mi casa mientras alguna otra mujer me espera en mi cama… nunca había pensando en esto.. fue de ella quien aprendí eso…

.me gustaba darme mi tiempo para irme a acostar.. algunas veces hasta recuerdo ver un poco de tv o conectarme a Internet sabiendo de antemano que ella me estaba esperando desnuda o con muy poca ropa, había viajado dos horas en carreteras de noche, de una ciudad a otra solo para verla a ella, pero… no tenía prisa… ella lo sabía.. yo lo sabía… éramos felices.. esos 3 meses lo fuimos…

al ver que no iba a clases.. ella también dejó de ir.. aparte que también iba mal y todo aquello tampoco le gustaba, pasábamos las mañana haciéndonos el amor al lado del desayuno.. fue la primera vez que puse miel en un ombligo.. y en todo un abdomen.. y también la ultima… eso era suyo y mío.. era nuestro…nunca lo haré con alguna otra..

al medio día me alistaba para regresar a la Caracas, para ese tiempo entraba a trabajar entre 2pm y 3pm y fue la primera mujer que me preguntó eso…

¿vienes a dormir hoy mi amor?¿te dejo cena?

en ese momento se me olvidaba toda la flojera que me daba aquel viaje, el pensamiento de saber que en Caracas podía tener a mil mujeres, allí mismo.. al lado de mi casa, y aunque no iba todos los días, si viajaba de ciudad a ciudad bastante seguido y los fines de semanas eran suyos y míos…

mi papá sospechaba que estaba en algo así… por el kilometraje del carro y por mi distanciamiento en el día, no salía con mas mujeres, no hablaba mucho de nada, no salía a fiestas, no iba al gimnasio.. solo pensaba en como optimizar mi tiempo para salir mas temprano para irme a verla… por donde manejar para no encontrar cola.. donde comprar las rosas que le llevaría.. si las compraba aquí en Caracas.. o las compraba allá en Valencia..

me provocaba consentirla.. sabía que todo aquello no iba a durar pero no me importaba… ella en el fondo lo sabía y tampoco le importaba…

..fue la primera mujer que me regaló algo que me gustara… es como si me leyera los gustos… y el sexo… ohh dios… ella era Géminis.. aquello no duró mucho pero el sexo era lo mejor del mundo, hoy después de años ella sigue siendo la mejor, no por la posiciones o por lo que hacíamos… si no.. por aquella Química tan desbordante que teníamos en aquella cama… con sábanas de seda rosadas, fue la primera mujer que le hice el amor en la cocina, fue la primera mujer con quien

…. Jugué a la Casita.

nos conocimos a finales de Mayo y eso llego hasta Agosto.. su carrera era por años y su mamá al fin de su periodo vino a ver que había pasado… ella le dijo sinceramente que aquella carrera no le gustaba y la Sra. como buena madre le dijo

tranquila mi amor.. estudiaras lo que tú quieras cerca de nosotros.. te extrañamos..

y vendieron el apartamento.. su amiga terminó casada con aquel tipo que le llevaba casi 15 años, su amiga aquí en Caracas gano una Beca de modelaje y se fue a estudiar a New York.. ella se fue a sus tierras y yo me quede aquí.. en mi Ciudad..

duramos muchos meses sin hablarnos… no nos despedimos, siempre hacíamos todos como si fuera el ultimo día… no necesitamos despedirnos.. un día me llamo

-¿nos amamos verdad?
-si.. nos amamos.. yo te amé
-sabíamos que no iba a durar.. tú lo sabías..
-siempre… lo sabía y supe siempre que tu también.
-nunca aprendimos a ser amigos.
-por eso.. ¿qué podemos ser ahora?
-¿qué soy para ti?.. dime Myself


tú para mí eres… uno de mis más hermosos recuerdos….

uno de la Centena..

Cuando alguna vez
te sientas sola y veas
alrededor todo vacío
y no puedas llorar,
Tranquila..
Que yo estoy contigo.

Y cuando alguna vez
te sientas triste y sientas
la verdad como una herida
y que todo está muerto,
Recuerda..
Que tu y yo somos vida.

Y cuando alguna vez
no sientas nada y quieras
sonreír, pero no puedas
y quieras escapar,
Piensame
por que yo sere tu puerta.

Y cuando alguna vez
te sientas mujer y quieras
entregar y poder ser
y quieras recibir,
Amame
Que yo sere tu hombre.

y nunca volviste..

que pensara una mujer el día de su boda…

¿en sus antiguos amores?..

..¿si esta haciendo lo correcto?... ¿si ese en verdad es el hombre de su vida?...

se imaginara como hubiera sido ese día.. con aquel con el que no pudo llegar… lo recordara con una sonrisa en el rostro.. o sencillamente a esas alturas del partido ya… aquel que no llego..

¿ni siquiera merece la pena ser recordado?

.. después de 11 años supe que paso con la primera mujer que ame en mi vida, las cosas entre nosotros quedaron en el aire por que se tuvo que ir del país y en aquella época sin celulares ni internet fue difícil seguir pendiente de ella.. de paso el despecho no me dejo pensar con claridad , la borre de mi vida tal cual como si fuera una experiencia vergonzosa y secreta…

..años después me di cuenta que no la olvide, solo aprendí a vivir con su ausencia y desde entonces para ella he escrito mas de una centena de poemas… no niego, siempre tuve la esperanza de viajar en algún momento fuera del país, encontrármela por casualidad en Buenos Aires o en Nueva York, tal vez en algún restaurante o en un centro comercial. vernos por casualidad y decir..

“¿wow eres tu?.. que de años … sigues igual de hermosa…”

“¿Myself eres tu?..dios mío no lo puedo creer..”

..salir esa noche a cenar ..comenzar con algo casual lo que fue amor a medias en el pasado… mudarme yo a donde viviera ella.. o que ella regresara a donde viviera yo.. enamorarnos de nuevo y poner esos planes que algún momento en nuestra adolescencia hicimos.. comprar aquella casa lejos de la ciudad y pensar como seria la piscina y el estilo de balcón que llevaría nuestro dormitorio.. como seria la cocina, cuantos niños tendremos.. que todos digan..

“no puedo creer que a la final terminaron juntos”…

.. es que no fue secreto para nadie.. lo mucho que nos amamos….


.. pero inconcientemente mi conciencia me dictaba que todo aquello solo era un sueño, ya que comenzando no viajo fuera de Venezuela desde hace años y dudo que mi trabajo me mande para alguna ciudad, de paso el viajar no están en mis planes cercanos… el hombre que soy no tiene nada que con aquel chico que ella amo así que… eso solo eran..

“tontadas con las que pasaba el tiempo mientras la extrañaba…”

hoy me entere.. que lleva 6 años “felizmente” casada con un español y vive en Bilbao, el esposo tiene un concesionario de autos, es una feliz madre de dos niños varones, uno de 5 años y el otro de 6 meses.. el menor se llama Lucas y el mayor tiene uno de mis nombres… el que mas le gustaba a ella… no tengo la seguridad que lo tenga por mi.. o a lo mejor el abuelo de su esposo es tocayo de este servidor…. vi fotos de cuando estuvo embarazada…

..siempre supe que seria hermosa.. así barrigona

.. fotos de la mujer en la que se convirtió… y tan feliz y tan llena de alegría y con toda una vida planeada por delante… según me dijo su prima.. la cual me encontré por cosas de trabajo..

“la única que quedamos somos mi mamá, mi prima (su hermana) y yo”

… pero mi prima siempre va a España porque mis tios viven en Vigo desde hace 4 años.. nadie viene a Venezuela.. por Chávez y todo eso del Socialismos Revolucionario del Siglo 21….

pero mírate…. eres todo un hombre… siempre le decíamos que te convertirías en un moreno bastante apetecible… debes de tener a muchas detrás de ti.. ¿por que no te has casado en todos estos años?...

¿que has hecho con tu vida??....


nada… escribir una centena de poemas…

y me fui sin antes pedirle que por favor no le comentara nada a su prima de nuestro encuentro..tantos años y no me gustaria avivar el recuerdo… pero me sentí alegre y no triste.. cerré una época por fin.. un ciclo de mi vida y clausure aquella esquina de mi amor que su nombre tiene.… ya se que nunca regresara.. que nunca volvió y aparte de muy pocos bonitos y hermosos recuerdos…


me quedaron también…


…mas de una centena de poemas…con su nombre…

…..sus poemas..