por educación y caballerosidad..

por educación y caballerosidad no voy a escribir de ti.. por educación y caballerosidad y para no darle mucha trascendencia a este tipo de situaciones..pero.. para fijar una fecha y recordarte en el futuro, te dejo un poema para que lo archives, allí donde seguramente me estás archivando..

Poema XX, Pablo Neruda:

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos."

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como esta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oir la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche esta estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como esta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque este sea el ultimo dolor que ella me causa,
y estos sean los ultimos versos que yo le escribo.

punto de quiebre..

un día doblé una rama, sólo para saber cuánto aguantaba antes de romperse.. luego le hice lo mismo a ella, tal vez por curiosidad tal vez cobardía y cuando la rompí, me quedé viéndola como mira un niño cuando rompe un adorno de porcelana… con un poco de miedo y tristeza pero también con un poco de alegría malsana.

y luego la pegué de nuevo y la acomodé como pude.. y no lo hice porque la quería, lo hice por machismo…si… por machismo… como para vanagloriarme que hacía con ella lo que me daba la gana..

y ella todos los días esperó un poco más.. esperó esa sinceridad que ella me daba y yo sencillamente jugué y jugué a lo de quebrar la rama.. y mientras salía con otras.. nunca dejé de pensar en su aroma, si.. creo que era lo único que me gustaba de ella (aparte del sexo).. su maldito y perfecto aroma a ella, a reina o a princesa y como nunca he conocido a ninguna de la realeza, yo creo que así huelen ellas.

es para valientes estar solo.. yo si he sido valiente a veces pero no con ella. le di largas y largas a todo aquello que no tenía camino y ella, toda de porcelana y yo que forzaba y forzaba.. a romper lo que tenía y a quebrar lo que ella esperaba.

es fácil señalar con el dedo y decirme “eres un cobarde” pero, ¿quién de ustedes jamás jugó con un juguete pero tampoco quiso prestarlo?.. y tal vez para sentirme un poco mejor, me decía a mi mismo una y otra vez “pero es que yo la quiero un poquito” y vamos.. si la hubiese querido no la hubiese lastimado..

y como era de suponer.. llegó el día en que yo me encontré otra cosa que romper y ella se encontró a otro hombre al que amar y ella fue feliz para siempre y yo.. ¿y yo?.. el destino del niño que no cuida lo que tiene, lo rompí todo y me quedé sin nada.

después de bastantes años, me pongo a pensar en ella y me doy cuenta, que el primer día supe que no llegaríamos a nada, aunque sí.. me gustaba bastante, sabía que no la amaba. pero igual, no la dejé ir cuando pude y la doblé y la doblé como a una triste rama..

ella sólo quería ser amada.. y yo..

y yo sólo.. doblaba y doblaba..

ella... la intransigente

y ella es de por alli de mi oficina y aunque no trabajamos juntos, nos cruzamos por los pasillos de vez en cuando… es muy odiosa y antipática ya que dicen todos que ser bella es uno de sus oficios, le da igual los demás y es odiada por el sexo femenino por tener una belleza de lo mas natural, aunque no se viste con tanta elegancia sin duda alguna.. es una chica que desvía miradas.. siempre la veía… hace unos dos meses comencé a atacar…

no me fue difícil entablar una conversación, ya que ella sabia que soy Myself.. me costo algo averiguar su nombre, pero ella ya sabia el mío.. por aquel trofeo que gano mi departamento en las ultimas olimpiadas de la empresa o tal vez por algún cuento de pasillo.. si, soy Myself y ella lo sabia y le invite un café y le saque su teléfonos.. hace dos meses… si.. mas o menos fue hace dos meses…

y salimos un día… tenia que comprarle ropa a mi hermano y ella nos acompaño y salió pensando que eso era pura mentira, que lo de Myself era solo un mito urbano.. que yo era purto cuento chino.. y que ella toda hecha belleza… odiosidad sin ternura.. triunfaría sobre cualquier hombre y a final de dudas Myself, su humilde servidor.. es solo otro simple hombre mas que la invitaba a salir… soy simple y ella lo sabia y desde el comienzo me intento dominar con su carácter y su actitud imponente y como ya me había leído ese libro de las mujeres que se lo dan de malas, le seguí la corriente en aquella salida tan extraña que fue.. comprarle algo de ropa a mi hermano..le segui la corriente.. ya sabia como navegar en esas aguas tan turbias.. marinero experto al fin..

pero todo lo curioso de aquella mujer es que poco a poco se fue dando cuenta que todo era verdad… desde los tragos de whisky en las rocas hasta la mala manía de hacer abdominales en la madrugada.. y como llego se asusto y se fue…. le dio miedo el darse cuenta que todo era verdad.. que si existía el tan nombrado Myself… y se alejo y lo sabia... aunque intentaba hacerse la mala, por dentro tenia miedo...se sentia insegurar de no tener el control.... que sople ella mis velas, que yo controlo el timón..

“agarro miedo… aquella chica… tan segura de si misma, le entro el pánico de no poder dominar a la roca con su alborotada tempestad”

y la deje quieta, ella no era lo que creía… era algo intransigente y dominante y sumamente quisquillosa.. pensé que todo eso solo había sido par de noches de sexo y nada mas.. pero últimamente unos de mis mas fervientes hobbies es encontrarla por allí en los pasillos y mirarla como un perro a un pedazo de carne y decirle que hasta un condenado a muerte merece una segunda oportunidad y que me perdone si hice algo malo.. que no volverá a pasar y que estoy seguro que en alguna cena nos podemos acomodar.. que podemos ir a su casa o a la mía y que dejemos que el vino hable por hablar.. pero ella no.. ella sabe que soy intenso, peligroso y embustero y que de nada le sirve ser tan bonita y tan bella.. soy Myself... el chico simple, inmune a todos sus encantos..

y como ella lo único que hace es correr de mi… últimamente me ha dado un poco igual.. si la veo o no o si la arrincono en algún lugar para robarle besos de gota a gota.. tengo otras cosas que hacer, hoy me escribió y la trate mal… es que estaba ocupado y me dijo una estupidez y simplemente le respondí “aja y que?” y se molesto y me llamo y me reclamo como si fuera mi única querida y después de tal reclamo.. decidí irla a buscar…

… llegue a su casa haciéndome el molesto y un poco confundido y ella lo único que hacia era reclamar mis malos tratos, que era un hipócrita por haberla acostumbrado solamente a mis cariños y sin mucha paciencia solamente le pregunte “dime.. vamos a volver juntos o no?” y me dijo que no.. y me di la vuelta tan orgulloso y tan engreido tal cual como si ella me hubiera enseñado... y me fui… preferí dejar eso así, simplemente le sigo la corriente por ocio y nada mas.. no me importaba.. simplemente me fui… y son las 12:55am y tengo 11 llamadas perdidas de ella y por hoy no pienso atenderle... me aburrio, pero ella seguro lo pensó y quiere un poquito mas.. un poquito de Myself…

… es que no entiendo.. si sabe que la candela quema..

…..para que sigue jugando con fuego?..

Comparaciones

Entre sabado y domingo.. salí con dos chicas sumamente diferentes la una de la otra… una muy de números y la otra muy de letras.. y las llevé a ambas al mismo restaurante y pedimos lo mismo, las vi a las mismas horas.. me vestí exactamente de la misma forma, pedí el mismo whisky y el mismo pescado.. me bebí dos cervezas y para ellas pedí el mismo jugo de melocotón y la misma torta de chocolate.. una el sábado y la otra el domingo..

Luego las llevé a ambas al mismo cine y compré para la misma película, compré los mismos asientos, en la misma sala, en el mismo cine del mismo centro comercial.. a la misma hora pero un día después del otro.. comenté las mismas cosas de la película, las besé en las mismas partes y las acaricié de la misma forma…

Luego fuimos a mi apartamento y ambos días puse la misma música y la media botella de vino que nos tomamos el domingo fue la misma media botella que quedó del sábado… las besé en mi sofá y de la misma forma las traje a mi cuarto y las desnudé de la misma manera..

.. casi cronométricamente las masturbé el mismo tiempo y les hice lo que les hice en las dos mismas posiciones por media hora exactamente a cada una… luego les ofrecí el mismo vaso de agua y les llamé al mismo taxi…

les dije a ambas que las llamaría “mañana” y las despedí en la puerta del mismo modo.. quité las mismas sabanas de la cama cuando subí, puse limpias y me serví otro whisky y me senté en la sala..

… y las comparé..a una con la otra...

y me vi tan sátiro que me repudié a mi mismo… me di tanto asco lo poco hombre y lo machista que puedo llegar a ser en algunas ocasiones.... que me prometí a mi mismo no hacerlo de nuevo.. mas nunca..

no lo haré nunca de nuevo…

….

……. lo de comparar.

hurt me...softly

llevo alrededor de 4 horas convencido que la razón por la cual me involucro mayormente con mujeres solamente de una manera sexual, es que cuando les dejo entrar en mi vida y en mi corazón la muy perra se lo lleva.. y hace con el lo que le da la gana y cuando me lo regresa.. me lo deja peor de cómo lo encontró..creo que por eso es mas fácil salir por salir y pasarla bien, ya que, ninguna de las dos partes tendrá daños colaterales a largo plazo..

la razón de este razonamiento está radicado en que tengo una enfermedad patológica que siempre me lleva a enamorarme de la mujer ideal para joderme la vida, será el karma.. la venganza divina.. sabrá dios las razones por la cual cada vez que me pasa factura se esmera en hacerlo.. el viernes ella me dijo que todavía me amaba pero hoy me dice que esta “saliendo” con su mejor amigo y se siente “bien” y cree que de esta semana no pasa que sean “novios”.. no se si me lo dice para que la deje en paz e intenta hacerme daño y así conseguir que me aleje definitivamente o es que en realidad… ahora le gusta su mejor amigo…

me dijo que ella esta segura que el webon ese “nunca le hará daño” como si yo alguna vez la lastime con intención.. y a la final de todo me dijo que esa es su vida y que no tiene que pedirle permiso a nadie para ver si algo esta bien o mal..

¿qué carajo estará pensando ella?

y lo mas duro de todo.. es que ella tiene razón, es su vida y no tengo absolutamente ningún derecho de decirle algo, quejarme o armar alboroto por algo que según las circunstancias “nunca fue mi problema”.. ella me lo dejo siempre muy claro, me mantuvo escondido.. tal vez soy alguna fantasía sátira en la cual busca a un hombre y lo enamora para luego pisotearlo hasta el cansancio.. es lo que quiero pensar para poder pasar el trago amargo.. quiero odiarla y despreciarla y culparla por todo lo que paso entre los dos, pero lamentándolo mucho.. la mayor parte de la culpa, fue toda mía..

analizo todas las cosas que hizo por mi sabiendo como es ella.. si fuera alguna otra mujer las vería muy banales y poca cosa pero como fueron de ella.. admito que son gestos mas allá de lo normal viniendo de una mujer tan intransigente… llevo como una hora soltando palabras en este papel y se me acabo el whisky y me gustaría llorar por ella pero hace años se me olvido como hacerlo y también quiero dejar de pensar sobre si ella y su amigo ya se besan o todavía no..

por dios.. yo miro a mi mejor amiga como mi hermana.. jamás pensaría en ella de una forma sexual..

no se que hacer.. creo que dejarla ir por completo es la mejor opción, siempre he pensando que eso de “deja ir algo y si regresa es tuyo” es una de las cosas mas horteras que se han inventado en todo el mundo, pienso que las oportunidades solo se dan una vez en la vida y si ya agote todos mis cartuchos en este asunto de ella y mío, lo mejor es pasar pagina y dejarla ir..

antes que ella se las ingenie.. y de verdad.. termine lastimándome aun mas de lo que ya lo hace..

Myself.. ¿que lo hiciste?

durante dos días me estuvo llamando, decidí aceptar su invitación para almorzar..

…chica sumamente bella, tuvimos una relación sumamente sexual ya que ella tenia 3 años con su novio en ese entonces y yo.. era “el otro”.. siempre estuve convencido que era una mujer aburrida y sinceramente en aquellos años me importaba mas acostarme con una mujer hermosa que preocuparme por el futuro.. por sus sentimientos o por los míos..

… luego que termino nuestro romance, ella desapareció como apareció… pasaron 7 años y no supe mas de ella, hace como dos años nos encontramos en una fiesta de unos amigos en común, volvimos a intercambiar correos y teléfonos, fingiendo mas madurez y un comportamiento acorde con nuestra edad..

llevo un año de relación con un hombre 10 años mayos que yo, creo que nos casaremos a finales de año

…con aquella palabras, instintiva o subconscientemente archive su nombre y su teléfono en lo mas profundo de mi palm pilot, la borre de mi celular y mas nunca me preocupe por saber de ella, de su futuro matrimonio, de su vida o de su hipnotizador trasero…hasta hace dos días que me comenzó a llamar..quedamos en encontrarnos en aquel restaurante de comida mexicana el cual frecuentábamos siempre… ni idea del porque, un día pasamos por allí y entramos.. ese era nuestro sitio.. allí nos vimos.

estaba muy cambiada, algo serena.. muy callada, duramos un rato hablando de banalidades, no había que ser un genio para darse cuenta que le pasaba algo, luego de fingir que me importaba, que a pesar de que me uso como un juguete sexual sentía hacia ella “cariño de amigos”.. me contó..

sabes que estuve a punto de casarme con un hombre 10 años mayor que yo, al final me canse de que fuera tan celoso, machista y posesivo… y me arme de valor y lo deje, cambie mi numero de teléfono, me mude con una amiga.. en mi casa me negaron siempre y bueno…menos mal que se fue a vivir a otro país el año pasado

después de decirle lo normal.. oye menos mal que saliste de ese loco.. o la clásica.. las cosas pasan por algo.. sabia que ese no era todo el cuento, presione un poco.. le di una un cóctel, seguí presionando.. hasta que me contó todo como quería.

es que me da pena.. es que.. bueno, el me tomo unas fotos un poco subidas de tono, sexualmente muy privadas y marcadas.. al dejarlo se entero que salía con otro hombre y se volvió como loco y me comenzó a chantajear, me decía que si no volvía con el publicaría las fotos, se las mandaría a todos mis amigos y conocidos.. a mis padres y a mi familia, como me rehusé a sus demandas, lo hizo y bueno.. pase por una situación muy critica tanto con mi familia como con todo mi circulo social, el hombre con el que salía me apoyo mucho al momento pero cuando el problema se medio aclaro no quiso saber mas nada de mi, me cuesta mirar a mi papá sin sentir vergüenza, me cuesta confiar de nuevo en los hombres o en una nueva pareja y hasta hoy día estoy viendo a un psicólogo

wow.. ese tipo es un hijo de puta, que poco hombre.. como te va a hacer eso…que maldito desgraciado..

dije, con sinceridad y con mucho sentimiento, que maldito el carajo, por dios.. la apoye esta vez.. si sinceramente, me dio como lastima por lo mal que lo estaba pasando, lo triste que estaba.. ella era una mujer alegre y vistosa y ahora parecía un juguete demacrado que funcionaba con prozac..

.. a mitad de mi charla de apoyo, de demostrar mi resentimiento hacia aquel tipo… ella me interrumpió..

Myself, no te cite buscando ni tu apoyo, ni que me reconfortaras, ni tu calor de hombre ni nada.. solo te quería ver en persona porque necesito saber algo..


Myself dime..

¿qué hiciste con ese video que grabamos tu y yo aquella noche?