en algún lugar, muy lejos en Narnia

Estando en mi oficina, lleno de papeles y otras cosas noté que uno de los chat que uso poco sonó y era alguna chica con la que salí en algún momento, en otra vida, hace tanto tiempo. Un poco extrañado por aquella aparición, le respondí como esperando que le pasase algo o que necesitara algún tonto favor pero no, ella con un Revisa tu Correo Myself y yo corriendo para matar mi curiosidad, supe por fin lo de que ella quería. A mi correo me envió algunos vídeos que filmó, un día cualquiera cuando estábamos teniendo sexo en un ascensor de algún edificio por allá, en algún lugar de la lejana Narnia.

En ese video claramente se veía cómo ella lo disfrutaba y la malicia de mi mirada mientras le hacía cosas que eran mucho más importante para ella que para mi, pensaba yo en aquel momento para mis adentros que ya lo había hecho en un ascensor subiendo y bajando por aquellos veinte pisos y que sólo me faltaba follar en un transbordador espacial, pero ese era yo aquel día, mi yo de hoy estaba pensando en otra cosa que no tenía nada que ver con el morbo de tener a una mujer pegada contra en espejo empañado a horas de las madrugadas en una caja que subía y bajaba por allá en el lejano reino de Narnia.

Lo primero que se me quedó en la mente fue la fecha y ahí empezó todo aquello que me llevó lejos del morbo que ella buscaba. Aquella fue alguna noche de Marzo del 2015 y pensé ¿Qué estaría haciendo mi novia aquella noche? ¿Estaría ella en otro ascensor o en alguna cama con otro hombre cogiendo y follando? Y de repente, me volví absolutamente loco y celoso, fuera de mi, completamente ido de todo. Maldije por no haber sido el primero que besó sus senos o por todos y cada uno de los hombres que antes de mi en algún momento le hicieron el amor.

Muero de celos escribiendo esto como moría de celos mientras lo pensaba, ahí en mi oficina viendo como le daba duro a otra en aquella noche, en algún lugar de Narnia y es que ella una vez cuando tuve un ataque de celos injustificado me reclamó que yo me he acostado con una veintena de mujeres por cada hombre que le ha intentado agarrar la mano y seguramente es cierto, pero es que a mi no me importa si me he follado a un millón de mujeres por cada hombre que le ha tocado una teta, sencillamente me muero de celos. Mierda, y sé que esto no tiene sentido y no es racional, pero mientras más lo pienso más celos me da.

Me invadieron pensamiento oscuros y descabellados, mientras la otra fulana por el chat intentaba recordarme el olor de aquel ascensor, yo sencillamente pensaba en que adivinando por puro cálculo de lo poco que por mis celos han dejado que mi amada me cuente, creo que mi novia ha estado con 4 hombres antes de mi, diremos que 8 hombres antes de mí, puesto que las mujeres son mucho más discretas que los hombres y aunque yo me he acostado con 4 mujeres diferentes en un mismo día y no lo he hecho una, sino varias veces, pues aquellos 8 o 4 hacen que muera de celos como un loco. Maldita sea ¿Por qué yo no fui el primero y el único? y si ustedes me pidieran que hiciera una lista de las mujeres que me he llevado a la cama, sencillamente no podría hacerla, ahí estaba yo, sentando en mi escritorio completamente descarado y celoso, estaba completamente fuera de mi.

Fueron como 15 minutos que se volvieron mil horas en mi mente, pensé en todo lo que no debía pensar. Me llené de inseguridades y dudas, las cuales nunca aclararé, nunca sabré si he sido para ella el mejor amante, el que se la ha cogido y follado mejor y esto no tiene nada que ver con hacer el amor, hablo de follar, de ser un amante y un semental. 

¿Y si otro se la ha follado mejor que yo? 

¿Le he dado yo más duro que todos los 8 o los 4 juntos? 

¿Y qué mierda me importa eso si ella está conmigo ahora?

..desde hace mucho soy yo el único que le quita la ropa

La otra fulana con un ¿Cuándo nos vemos? Myself, deberíamos ir a comer a donde siempre íbamos a ver cómo nos va, intentaba llamar mi atención, ya que pensó que los vídeos no me habían importado, pero lo que no sabrá nunca es que gracias a ellos me volví loco de celos por mi mujer, celos, celos, celos, celos.. me dan celos que no fui el primer hombre que le tocó una teta y muero de celos porque tampoco fui el primero…

Que la puso en 4 y la agarró por el cabello. 

en aquella ciudad cualquiera..

Llegamos a una discoteca cualquiera en esa ciudad cualquiera, era el cumple años de una de sus amigas y para sorpresa esa discoteca cualquiera es la discoteca de moda en aquella ciudad cualquiera y en aquel sitio habían muchas personas que conocía, hasta algunas ex compañeras de la universidad que todavía con todos los años que han pasado salen a bailar en vestidos y tacones tal cual como cuando estudiamos en aquella universidad demente de aquella ciudad cualquiera.

Dos de ellas sin importar que yo estaba acompañado, me sacaron a bailar par de veces y aunque dije que no, siguieron rondando y para evitar un problema, pregunté:

¿eres celosa?.. y ella respondió:

No, para nada. Yo sé cómo mantener a un hombre a mi lado cuando estoy en una relación y sé como complacerlo en todo lo que él necesite. Si llegas a ser mío veras como no te provocará nunca estar con nadie más, podrás tener por allí “mujercitas” pero yo siempre seré la que te mueva el piso. Si quieres anda y baila con tus amiguitas.

Obviamente, no bailé con nadie en toda la noche más que con ella y mis ex compañeras de clases, después de algunos NO dejaron de molestar, y la noche iba perfecta, mucha música y mucho ron con coca-cola  y cómo a las 3 am fui un minuto al baño y cuando regresé ella estaba bailando con otro, un merengue cualquiera en aquella discoteca cualquiera en mi ciudad cualquiera.

Cuando llegué, ella me lo presentó “él es un amigo” (obviamente era un tipo que estaba en la discoteca y que la había sacado a bailar porque la vio sola mientras yo no estaba) y bailaron esa canción, no estaban bailando para nada pegados y estaban delante de mi. Cuando terminó la canción, el tipo se fue por donde vino y ella se volvió a meter entre mis brazos, besándome en la boca, sutilmente me susurró al oído:

¿te gustó que bailará con otro?

No.

Eso es para que aprendas.

Que por cada puta que te esté calentando la oreja, yo tengo 50 tipos que están haciendo lo mismo.

dos whisky y una cena más pobre ..

mi primera indecisión de la noche se basó en el color de mi corbata, entre verde y azul y entre envy de gucci o euphoria de ck.. “es lunes de cenar..y de…” pensé, mientras me colocaba la corbata ignorada durante todo el día y recogía mi saco coqueto del perchero de mi oficina y digo coqueto, porque le gusta a todo el mundo, menos a mí.. yo no soy coqueto.

quedamos en vernos en un concurrido restaurante de algún centro comercial, lo escogí más que todo por la cómoda barra donde me pude sentar a esperarla que por la comida en sí… y veinte minutos después llegó ella.. muy ingeniera y muy coqueta (ella sí lo es). una risa refrescantemente hermosa y su lonchera de hello kitty con su look de ejecutiva…

decidimos aventurarnos en el sabor exótico de la comida mediterránea, y entre uno o dos chistes de oficina el hielo se fue rompiendo poco a poco y sonaba Adele en el restaurante y era la luz de las velas y era su copa de vino y era ella.. como sonriendo de medio lado y recogiéndose el cabello detrás de la oreja..

por instinto deduje que sólo me separaban de su cuerpo desnudo algunas horas y hoy extrañamente Caracas está vacía, sin ese tráfico tan tedioso de todos los días y tímidamente le dejé caer “entre semana soy todo un secuestrador..” y ella sin mucha timidez, dejó caer un “dios.. esos secuestros suenan como interesantes”.

sentí como una tímida erección, de esas que nacen en una cena rápida para una escapada violenta, como quien sabe lo que pasará en menos de una hora.. es que, no podía darle un nombre a todo el morbo que sentía..

y allí estaba yo, dos whisky y una cena más pobre con una mujer incitándome sexualmente algunas cosas que hace unas décadas serían impuras que salieran de una mujer y yo… y yo.. y yo… después de dos whiskys y una cena me di cuenta que no es ella la que me provoca todas esas cosas, de las que no puedo escribir en horario infantil y créanme, intenté como dispersarmente ignorar lo que me haces sentir y darle rienda suelta a la polla rebelde .. pero no.. no..

“yo no soy como tú, que puedo besar a otra persona.. sin pensar en ti”…. me provocó escribirte, pero mejor no.. hacer berrinches por mensajes de texto es políticamente incorrecto y ¿quién soy yo en tu vida para darte instrucciones sobre qué hacer con tu boca o con quien quitarte la ropa?..

yo no puedo besar a otra pensando en ti… yo no.

la cuenta por favor!!

Noviazgo.. (Celos).

lo acepto, mi novia es una mujer muy inteligente y atractiva.. la primera vez que hablamos, me comentaba sobre un libro de arquitectura que leía “la arquitectura bizantina” y mientras me explicaba de “la cúpula sobre pechina”.. yo me enamoraba de ella un poco y cuando me tocaba hablar, seguramente dije un conjunto de estupideces como todo un estúpido y para no quedar tan mal, dejé escapar alguna sonrisa seguramente.. estaba nervioso..ella siempre me puso nervioso y era una mujer inteligente y guapa flirteando conmigo y eso pensé de ella “wow.. qué guapa y qué inteligente es”

seguramente no soy el único que lo sabe, que ella es una mujer inteligente y hermosa ¿qué hace ella con un tonto como yo? pues me imagino que es cierto eso de “polos opuestos se atraen”.. no soy el único que lo sabe, lo sé.. hoy me puse a pensar en todos los hombres que la deben cortejar a diario, en la oficina, en la calle, en el gym.. hasta la luz del sol cuando aterriza en sus ojos café seguramente le coquetea también y luego de meditar eso durante un rato.. sentí celos.

pero no me puse a pensar en esas cosas por simple ocio, quedamos en desayunar muy temprano en aquel bakery que tanto nos gusta y llegó sumamente radiante como siempre y a mitad de mi café ocurrentemente solté “estas hermosa hoy..¿a dónde vas?” y ella con sus “estoy normal” me contó que tenía un almuerzo de trabajo con un ingeniero que siempre la pretende, siempre que tienen que discutir un proyecto él se las ingenia para que tengan que comer juntos y mientras me lo contaba, lo hacía con tanta tranquilidad y naturalidad que me volví internamente como loco, me provocó seguirla y agarrar al sujeto en cuestión y estrangularlo.. y aunque cuando terminó de contarme me dijo “tranquilo que yo sé cómo manejarlo” lo menos que hizo fue tranquilizarme.. me moría de celos.. de celos..

nunca pensé durante estos meses, que seguramente la deben de pretender muchos hombres en todos lados y que a todos ellos les sabe a culo que yo sea su novio, y no sentí celos de que ella me fuera a engañar con él, lo que me molestaba en cuestión era qué él intentara algo sabiendo que ella tiene novio, que tiene una relación formal y estable y sencillamente no le importaba en lo más mínimo.. él comía con ella y le coqueteaba simple y sencillamente porque podía hacerlo, porque le daba la gana y eso me enfermaba..

y allí estaba ella, contándome sus cosas y hablándome y yo como un mimo decía SI.. NO.. ENTIENDO.. AJA.. pero mentalmente, desataba mis años de krav maga con el imbécil ese, maldito.. busca mujeres en otro lado.. y no pude quedarme callado “y no puedes rechazar el almuerzo?.. no sé.. ir acompañada?"..y en ese instante, soltó una carcajada..

ok.. no lo puedo creer ¿estás celoso Myself?..

y mientras más lo negué ella más se reía, intente no darle importancia a toda la situación pero salí de aquel lugar de mal humor, como un estúpido con una mujer muerta de la risa guindada del brazo, ni el desayuno lo terminé.. estaba molesto!! celoso!! ni puta idea de que nombre darle a la situación, eran las 10am y no quería que mi novia fuera a ese almuerzo.

obviamente, no pude hacer nada al respecto.. ¿qué iba a hacer? ¿prohibírselo? ¿amarrarla a mi cama? pase el día amargado, sin escribirle “para no molestarla”.. y como hoy trabajé hasta tarde y no la iba a ver, decidí empaparme de trabajo para dejar de pensar en eso… y no funcionó.

y como a las 9pm me llamó, estaba en el restaurante donde acostumbramos a comer, cerca de mi oficina y me estaba esperando allí.. fue una sorpresa, no esperaba verla hoy y fui al salir, mientras cenábamos y me imagino que mi cara de malestar y disgusto eran mi bandera, ella.. con esa voz que me hipnotiza dijo:

“deja los celos, fuimos a comer y él es un baboso.. con reírme de él y no prestarle atención tengo.. no tienes razón por la cual molestarte.. ¿sí?..”

y pensaba en decir “algo” para intentar no quedar tan celoso y desprotegido..más de lo que ya estaba, y en medio de mi pensamiento ella terminó de ganar..

además, hoy almorcé con él pero voy a dormir contigo..

Noviazgo.. (Sabado... sin ella).

hoy ella pasó el día con su hermano y su padre, salieron a comprar el regalo de su madre, su abuela, sus tías, sus vecinas, sus primas cuartas, sus amigas no tan amigas o de todas las mujeres que todavía no conocen.. luego iba a ir a una despedida de alguna vieja, con sus amigas a no sé dónde diablos.. tampoco le pregunté, lo que sí sabía es que este fin de semana no la iba a ver y honestamente… me irritó un poco bastante, hoy casi ni supe de ella.. un par de mensajes de texto y admito que tampoco le escribí mucho.. no la iba a ver y eso enferma.

sin ella me desperté temprano. lavé, planché, cociné, limpié, vi game of thrones.. the mentalist, aprendí un poco de chino, polaco y marciano.. practiqué con mi lightsaber, hice jardinería, tai chi, aprendí como hacer brownies… también hice mi propio árbol bonsái, paseé los perros del vecino, ayudé con el mercado a la señora del piso de arriba, fui a misa, ordené toda mi ropa por colores… hice aviones de papel, busqué las 7 esferas del dragón y pedí un deseo y no funciono… y leí la biblia, busqué a wally, lo encontré y me perdí con él.. todo eso paso, antes de las 12pm.. y me quedaba todavía todo un sábado completo.. y sin ella..

.. compré regalos, comí helado y me aburrí de andar solo en caracas antes de las 4pm y todavía me quedaba demasiado día por delante.. le escribí una tontería y me molesté porque la estaba pasando bien sin mí.. y si.. a veces yo también sé cómo ser egoísta y celoso y ser un estúpido sin razón.. pasé como dos horas molesto con ella en las cuales, planeé como ignorarla por una semana, un mes, un año, una vida.. pero a las dos horas le volví a escribir y me volvió a ignorar.. y pasaron dos horas mas..

..fui a donde mi padre y cociné para todos, fregué los platos.. doblé toda la ropa… me bebí todo el whisky que encontré.. hablé mal de las mujeres, luego hablé bien.. me quejé sobre su falta de atención y me quejé sobre mi falta de costumbre en este tipo de relación, expliqué como soy, como me siento, qué espero, qué necesito.. di mis puntos de vista sobre todo eso, hablé y hablé y hablé.. pero la tostadora y la licuadora nunca han sido buenos compañeros de charla..

y ya eran.. las 11pm y de nuevo, tuve otro ataque infantil y le escribí “espero que te diviertas mucho sin mí…” y me respondió como tenía que responderme… “me molesta cuando te pones así.. gruñón y tonto.. hablamos mañana” y me ignoró y maldita sea, este ha sido el sábado más largo de mi vida..

en otros tiempos, a las 11am.. ya habría llamado a cualquier mujer y a otra en la tarde o a otra en la noche y el sábado se me habría pasado en un abrir y cerrar de ojos pero.. que desgracia, esto de ser muy MONOGAMO FIEL.. no es nada fácil.. y va a ser una madrugada larga.

apenas son las 2am..y no tengo nada de sueño..

"OK"

ella me dijo : “no podemos seguir viéndonos.. voy a volver con mi ex novio”

yo le dije “OK”

“vamos a ser amigo de ahora en adelante” me dijo ella..

yo le dije “OK”

"como ahora somos amigos, preséntame a tu amiga.. la de los ojos claros,es muy linda y me llama la atención"..le dije

“OK” me dijo ..

un amigo en común me la presento en una fiesta ya que pasaba el tiempo y ella nunca lo hacia.. salimos y nos gustamos.. y la amiga de los ojos claros y yo últimamente estamos muy “OK”

ella se entero.. y como que no le gusto.. me llamo hace una hora y solo dijo “eres un patán”

y yo le dije..

“OK”

y le colgue..

la distancia, los celos y mi machismo.

honestamente lo peor que existe en las relaciones a distancia, no es la distancia en si.. son los celos, aunque no soy un hombre celoso; debo admitir que con ella si lo he sido, pero creo fielmente que se debe a tenerla tan lejos y no poder tener el control de todo lo que pasa.. odio no tener el control de las cosas..me gano la vida controlando todo.. la planificación y la dirección son unos de mis dones..

..creo que si estuviéramos cerca, no sintiera celos por la simple seguridad de que puedo descuartizar a cualquiera que intente algo con ella, pero la simple sensación de estar lejos de ella y no poder como quien dice “defender mi propiedad” me hace en ciertas ocasiones volverme loco solo de pensar en que hay otro a miles de kilómetros de distancia intentando ligarse a mi mujer..

pero mi celos no son de que ella le vaya a hacer caso a cualquiera y que me vaya a ser infiel, ya que si lo quisiera hacer.. pasaria asi viviera al doblar la esquina de mi casa... mas bien tienen que ver con el simple machismo de que otro macho intente quitarme lo que es mío… es una sensación tan.. de hombres, tan varonil.. como la de ir en una moto a máxima velocidad o apostar grandes sumas de dinero.. es algo que solo un hombre puede entender.. esa necesidad de demostrar que nadie juega con mis juguetes ni que nadie siembra en mi jardín..

.. esos celos o tal vez sea simple “inseguridad machista infantil”.. es lo que no me gusta de este tipo de relaciones, he intentado dejarla ir muchas veces.. pero sabrá dios que tiene esa mujer que pasan los años y me sigue teniendo atrapado… por dios.. ni yo me lo explico y eso que he amado a mujeres en nuestros intervalos de no saber nada el uno del otro, pero lo que siento por ella.. es raro.. es especial…. y al parecer con el pasar de los años, me he dado cuenta.. que el sentimiento es reciproco..

no tengo ni idea que carajo somos, pero hemos estado hablando ultimamente mas de lo normal... me contro en una de nuestras nuevas conversaciones que lleva dos semanas saliendo con un amigo allí.. que vive cerca de su casa y bla bla bla y mas bla bla bla que ella solo lo ve como un “amigo” pero que ni idea si a el gusta de ella, pero que si es asi.. ella le “pondría un parado” y tomaría “distancia”.. yo realmente no se si lo que quiere es ponerme celoso o es que es demasiado pendeja para ver lo que pasa...y si.. estoy celoso..

me provoca prender mi moto, manejar como si el demonio me persiguiera.. ir.. y partirle las piernas al webon ese; para que respete lo que es mío… y si.. soy machista y me dan celos.. siento celos desde el aire que le alborota el cabello hasta de cualquier tipo que la mira..

cuando estoy lejos y no puedo hacerlo….

celos..

cuando la conocí ella era muy niña y yo muy Myself.. nos dimos cuenta que aunque eramos casi de la misma edad yo vivía decadas por delante de ella y lo dejamos de ese tamaño ya que ella por miedo.. me aparto… ella siguió con su vida y yo con la mía pero pensando en ella... y pasaron los años y el destino nos encontró de nuevo y fue cuando en realidad comenzó esto.. que tenemos hoy, nuestra relación disfuncional… esa relación que ya no me deja pensar con claridad y que aunque se que no va a ningún lado, no puedo dejar de tenerla presente de una manera incógnita y mezquina..

en aquella época cuando la conocí, un día me dijo tímidamente que era virgen y que todo aquello le daba pánico y que esperaba hacerlo por primera vez con un hombre que la amara y la quisiera como ella se lo merecía… y recuerdo ilusionarme con ser el hombre que la hiciera mujer por primera vez, pero no por el hecho de desflorar a una mujer.. si no por el simple pensamiento de quedarme con ella para toda la vida y ser de esa manera el único hombre que estuviera en su cama.. el único..

… yo antes de ella a lo mejor me había acostado con un centenar de mujeres.. sabrá dios con cuantas y tal vez fui machista y egoísta al quererla para mi solo toda la vida, pero por cosas de la vida, nos separamos y nunca fue mía hasta dos años después… en esos dos años, ella tuvo dos novios y yo salí con todas las mujeres que pude para poder olvidarla un poco… sus dos novios, uno fue mas patán que el otro y al saber de sus patanerías se me carcomía el corazón al darme cuenta que yo a ella.. nunca la haría tan desdichada como la hicieron esos dos tipos… uno por su poca atención y el otro por llenarla de malos tratos.. vi como la paso mal y yo en vez de ser su amigo.. solo le reclamaba que me echo a un lado del camino de su vida y no lo decía de la manera sexual.. es que yo por ella sentí amor a primera vista… vaya que me enamore de ella..

..luego de dos años… cuando tuvimos la oportunidad.. lo hicimos y aunque fue una noche majestuosa, cuando ella se durmió… yo no pude apartar mi pensamiento de que lo habíamos hecho.. si.. pero ya ella no era virgen.. ya no era niña.. era ya muy mujer y pensé en esos dos tipos que no se la merecían… y sinceramente fue la primera vez en mi vida que me morí de celos… celos intensos.. celos de ellos que estuvieron antes que yo.. a lo mejor solo fue uno de ellos y no los dos pero me morí de celos.. celos como que me quitaron algo que era mío por derecho pero que a la vez no era ni mío ni de ellos… fueron unos celos enfermizos y aunque la tenia a ella entre mis brazos, estaba furioso… celoso y como con un vacio en el pecho… un vacio de tristeza de que no estuve con ella esos años… y no pude dormir esa noche y al otro día ella pensó que mi incomodidad era su culpa.. hasta que le explique mi problema… lo que sentía; y fui un imbécil por hablar de aquello después de nuestra primera noche…

ella me dijo… que era cuestión de tiempo hasta que le preguntara de eso, que bueno.. que entendía que no estuviera brincando en una pata porque se había entregado a otro pero que ya no podía hacer nada… que es algo que no podía cambiar y que “no es que me arrepienta pero ya paso”.. creo que ese “no es que me arrepienta” fue el que me termino de destrozar por dentro..y aunque esa noche debió ser una de las noches mas perfectas… fue una de las mas difíciles.. todavía la recuerdo y me incomoda por completo….aunque ella después me dijo que solo quería que supiera que eso quedo en el pasado, que ya había pasado para bien o para mal y que lo que le importaba de ahora en adelante era yo… nunca le creí.. siempre he pensando que me lo dijo como para curar mi orgullo de macho y salir lo mas rápido posible de aquella situación tan incomoda creada por mi de algo tan irrelevante que mientras menos importancia le quería dar.. mas me importaba…

..hoy no se.. pero recordé esa primera noche con ella y luego de ese día, mas nunca le toque el tema… lo enterré y nos hemos dedicado a hacernos el amor de ves en cuando… y aunque me he enamorado de dos mujeres mas y una de ellas no fue solamente mía… nunca me molesto esto que me paso con ella… y es sorprendente como después de tantos años, todavía recuerdo aquella noche y recuerdo todo lo que paso… y pienso en ella y como en aquel momento..

siento celos intensos…