Open Party

Lo primero que hice el primer Viernes cuando ella me dejó fue hacer una “Open Party” con todos mis amigos, los llamé a todos, los que sabían y los que no, que al parecer y no por decisión propia, parece que era soltero de nuevo. Todos se hicieron presentes antes el llamado de su colega Myself y no faltaron las botellas de Whisky y las invitaciones para irnos de putas, y entre la pintura mate y el cemento blanco de la remodelación interrumpida en la que quedó nuestro hogar, ahí armamos una mesa de pokér improvisada y nos disponíamos a jugar toda la noche, como en los viejos tiempos.

Comenzaron todos a hablar, a fumar, a servir tragos aquí y a servir tragos por allá. No faltaron los chistes sobre mujeres y hasta uno del grupo que se encuentra viviendo el Lituania hizo acto de presencia por Skype, mandando fotos de sus amigas europeas por el Whatsapp. Todos estaban solidarios conmigo, todos eran un solo himno de “vamos, saldrás de esto”. Y de repente, pasó algo muy extraño…

Me di cuenta que la cocina estaba sucia, por todos los tragos que se servían y comencé a limpiarla, cómo si ella fuese a regresar a primera hora del sábado, es que si ella veía la cocina en ese estado se iba a molestar conmigo, su cocina impecable y libre de grasa, estaba sucia de cenizas de cigarro y arroz chino. Yo no podía permitir eso, porque un día llegué de la oficina y ella estaba limpiando a profundidad todo aquello y me juré después de verla limpiando como una esclava que nunca jamás iba a permitir que aquella cocina impecable volviera a ser una cochina cocina de soltero.

Al mismo instante, comencé a lavar ropa y pude darme cuenta que su ropa sucia seguía junto a mi ropa sucia. Lavé 2 lavadores, limpié la cocina y hasta estuve hasta las dos de la mañana buscando un juego de llaves perdido, recordaba haberlo visto en una de sus carteras, pero no encontré ni las llaves ni la cartera. A mitad de la faena dejé de tomar, tenía como gastritis, una sensación tan extraña; como nervioso y asustado pero sin estarlo, temeroso de perderla y mientras todos mis amigos estaban cantando rancheras de José Alfredo Jiménez, borrachos, pues yo, bueno, yo dejé la cocina impecable, tendí toda su ropa junto con la mia, me bañé con agua hirviendo y con su jabón de baño.  Bañado y empijamado, me hice un té de esos que compré para ella cuando no podía dormir, para calmarle la ansiedad y me fui a la computadora como a las 3:40 AM a escribir estas letras, para desahogarme un poco y poder dormir.

maldita sea… como la extraño.

la de la Torre Este.

Es hora de llamar las cosas por su nombre, ella se llama Diana, es una princesa y vive allá en la Torre Este del castillo aquel, la conocí porque siempre fue el amor platónico de uno de mis amigos y él ya casado con hijos un día bromeando, me dijo “agrega ahí.. a ver si puedes conquistar donde muchos fallamos”. Y si, no pasó mucho hasta que salimos a cenar, luego uno o dos viajes a la playa y otros encuentros más y agarrarle la mano se volvió una costumbre, mientras esperábamos la cena en la mesa de algún restaurante.

y Diana busca una relación que ya no puedo dar. Estoy tan cansado, ya no quiero volver a invertir tiempo en enamorarme de nuevo… a veces salimos, nos vemos de a ratos, tenemos sexo para matar las ganas pero ella ya se cansó de ser sólo el calor de a ratos en mi cama y yo no quiero ofrecer más, estoy tan cansado de intentarlo de nuevo y no es miedo, sino.. estoy tan cansado de amar como un loco y luego, que el universo me quite el amor como ya lo ha hecho tantas veces, estoy tan casado de escribir poemas de amor, no quiero más.

Lo dejamos hace algunos meses, por cosas de la vida, tengo que pasar por su castillo siempre que me voy de mi casa al gimnasio a pie y lamentándolo mucho, siempre que estoy con alguno de mis amigos, al pasar por su puerta, me preguntan “¿y qué pasó con Diana la princesa?”… nada.. ella quiere un príncipe y yo estoy tan cansado de la armadura y la espada, que ya paso de matar dragones y luchar contra la bruja mala.

Últimamente, estoy en una etapa extraña de mi vida. Si encuentro a una mujer que vale la pena, a una mujer perfecta.. sencillamente me alejo para no joderle la vida, tengo tantos esqueletos en el armario que ya no quiero uno más. Tal vez tengo la crisis de los 33 años,  pero me di cuenta que no soy ese hombre que se casa en la iglesia, soy aquel hombre de la carta de amor, doblada y guardada celosamente donde el marido no la encuentre. Soy el pensamiento melancólico de algunas mujeres, pero no el esposo de ellas.

Hoy me tocó pasar por su castillo, por la Torre Este de aquel castillo en el bosque con valles hermosos y duendes traviesos, y aunque la pensé, ni siquiera toqué a su intercomunicador como otras veces lo he hecho.. luego de algunos años seguramente me arrepentiré de haberla dejado ir, pero.. no será la primera vez que pasa y me gustaría tener esas ganas de hace 15 años de enamorarme y amar bonito.

pero estoy tan cansado de intentarlo.. que no quiero pasar por eso de nuevo..

36 horas..

Un día mi amigo Alfie me dijo que la única manera de buscarle imperfecciones a las cosas bellas era mirarlas muy de cerca.. y de esa manera ella pasó dos días metida en mi casa, es casada pero pasó 36 horas conmigo, en mi apartamento, de la cama a la cocina a la cama de nuevo.. prender el tv, poner películas.. a la cama, abrazarnos, sexo, hacernos el amor hipócritamente hablando y así se fueron 36 horas de nuestras vidas en mis cuatro paredes un día y medio o dos días y una noche o como tú lo quieras llamar, con su desnudez en mi cama, en mi cocina y en mi sala... fueron una noche y dos días..

Le enseñé lo mejor de la cocina turca y mediterránea, la abracé mientras dormía y besé su boca como si fuese la mía, como si en algún titulo de propiedad la tuviera y es que en esa noche y en esos dos días la llené de atenciones como lo que es, como una princesa, le hice el amor once veces en 36 horas, y algunas películas y algunas series nos acompañaron y es curioso, nunca había conocido una mujer que le gustará pawn stars hasta que llegó ella.. con su pierna sobre mi pierna y con sus manos jugando con los pelos de mi pecho... así se fue un día y medio de nuestras vidas.

Dejé mi corbata tirada en algún rincón, al lado mi camisa blanca..  y ella dejó su bolso, su cartera, su matrimonio y todas sus otras cosas falsas en mi sala.. que extraña se siente la cama sin ese olor mezquino que tiene su perfume… cabellos rubios por toda la cama, manchas de maquillaje en el lavamanos y muchos platos sucios en la cocina, platos de comida para dos..botellas de vino sin destapar, lugares de la casa sin profanar.. 

No acostumbro a encariñarme con los juguetes, pero es difícil cuando el juguete es ella. Intenté llevarla a cenar a un restaurante bonito agarrada de la mano pero no le gustó, algo molesta pensé que se iría a su casa, sin dar detalles, de malcriadez , así sin mas..sin nada, pero regresó a dormir en mi cama, y le hice el amor como si yo fuese suyo, aunque ella eso de la propiedad seguramente no le importaba y tristemente sentí como quien se sienta en un banco en el parque todos los días y creé que el banco el suyo pero en su ausencia se sienta cualquiera..

Le hice el amor con ternura y cuando fue preciso también se lo hice como se le hace a una puta… que mujer tan hermosa sumergida en semejante matrimonio sin sentido y ustedes saben que no soy de dormir mucho, y pasé la noche cuidándola, por si llegaba el bogeyman y le jodía los sueños y primera vez que ella se queda una noche completa, me hizo pensar que el amor es raro.. es muy extraño.. eso es el amor... del amor probablemente que siente ella por su esposo, y del amor que seguramente no voy a sentir de ella jamás.

No le pedí nada más allá de sexo oral, pero si le di yo todo lo que le pude dar.. aunque 36 horas son pocas para conocer un alma, eso fue lo que intenté, darle un libro abierto para que ella lo leyera pero hábilmente me dio a leer un libro cerrado. Y mis teléfonos apagados, y zutana y mengana y fulana me llamaron estos dos días pero yo estaba demasiado ocupado con ella entre mis brazos… su piel blanca como la luna y sus lunares como estrellas y tal vez ella no sea la más bonita entre mis mujeres, pero yo les aseguro que si es la más bella.

Quien sale con una mujer casada es el tonto que siembra en huerto ajeno.. le di de todo mi reino para que hiciera ella de él una hoguera…. Quemó todo antes de irse y mientras estoy acá contándoles como se fue con una parte de mi..

su marido debe estar cuidando sus sueños hoy..

3 años es muy poco tiempo..

¿ustedes nunca le han apostado a qué se termine una relación?

No sé ustedes, pero yo si..y ella y él llevan casi 10 años y ella le ha sido infiel conmigo en algunos momentos de su vida y ya tiene 26 años, una carrera y comenzará un postgrado en Enero y le ha sido infiel conmigo algunas veces en todos estos años, pero no importa cuántas infidelidades, ella no lo deja y él no se entera y  no seré yo quien divulgue el secreto .. Nº 1 por miedo a perderla y Nº2 por cobarde...

Hoy ella está de guardia, y me escribió por un chat cualquiera, y ella de guardia y yo con Jetlag ya que regresé de Saturno hace pocas horas y cuando me comentó que “en Enero comienzo un postgrado” no sé cómo ni por qué pero le pregunté ¿cuándo se van a casar? y ella con un “después del postgrado” y el postgrado dura 3 años… y 3 años es mucho tiempo para que pase cualquier cosa.

Me da un poco de esperanza que algo se termine de dañar en esa relación en aquel espacio tan extenso de tiempo y él la deje ir o ella lo termine de mandar para la mierda a él, pero… por los momentos parecen una pareja bastante estable, de esas que dan envidia de la buena y si él supiera que yo le hice el amor en esa cama donde él probablemente pase con ella los fines de semana.. y lo admito, hace par de años que ella me cortó los servicios y no le he vuelto a poner un dedo encima, más por respeto que por aceptar una negativa de no seguir engañando a su noviecito... ya no quiero tenerla de a ratos como si la estuviese alquilando como a una prostituta, me gustaría que se quedara a dormir una noche entera. 

3 años es mucho tiempo.. ¿será que ella si lo va a dejar algún día?.. mejor dicho, ¿lo dejará por mí? ¿estará conmigo después de eso?... 10 años es mucho tiempo también.. 

Si lo ama tanto, ¿por qué le fue infiel? ¿lo seguirá engañando con otro que no soy yo?

En 3 años se puede casar…

3 años es muy poco tiempo..y la puedo terminar de perder..

vamos a conocernos..

ya me fastidié de desnudarte, quiero saber cosas como tu segundo nombre o distinguir correctamente a cada uno de tus hermanos.. ¿es ese el médico?.. ¿es ese el ingeniero?.. quiero saber cómo te gusta el café por las mañanas o a que te saben los buenos días entre semana.

mis amigos quieren conocerte, ya están fastidiados de “si..sigo saliendo con ella, es la misma.. un día de estos viene”… mi prima en días pasados me jugó una broma “y cómo sigue tu mujer imaginaria?”..

te voy a decir un secreto.. me encontré a tu mamá en aquel centro comercial y me saludó, muy educada como es ella, pero confianzuda como todas las señoras, me soltó ese “¿y cómo van las cosas con la niña?”.. niña tú… seguramente niño yo..

hoy te dije.. “vamos a conocernos más..” te conté sobre mi juventud y sobre otras cosas, hablamos de aquello y de eso y tú escuchaste y escuchaste y vamos a conocernos más es mi slogan de campaña para los proximos meses de relación.

luego de un rato, fue un monologo de lo más desesperante, desesperante incomodo y me hiciste sentir como si hablara con la pared, inventé una excusa y me fui…. no sirvo para hacer el ridículo, y de eso ya hace casi 5 horas..y me sentí ridículo, creí que en algún momento me ibas a bostezar en la cara.

y me despiertas con un mensaje de texto.. a las 3am..

eso de vamos a conocernos… da mucho miedo

otra como ella.. con otro corte de cabello.

me tocó moverme bajo tierra, bajo Caracas.. para evitar el tráfico que hace de mi cuidad un infierno desesperante y allí en el mismo vagón, la copia viva de mi ex novia.. sólo que con el cabello un poco rojizo y un corte diferente, pero eran iguales.. misma estatura, mismo cuerpo, misma mirada.. que me mata.

fueron tres estaciones de mirarla sin disimulo alguno, ella.. siempre lo supo (después de cinco minutos de llamarla mentalmente.. voltea.. voltea) y pensando.. “seguramente huele igual… gime igual.. besa igual” … era ella, sólo un poco más virgen en mis pensamientos, más lejana en mi vida pero más cerca que cualquier otro deseo.. un deseo en el mismo vagón.

y llegué a mi estación y con melancolía lancé un suspiro y me despedí de ella con un gesto de voltear la mirada hacia la realidad, con algo de indiferencia.. con algo de desdén y no.. no dije nada, tampoco intenté acercarme, soy un cobarde, ustedes lo saben.. me dio miedo que le gustara de nuevo, que me volviera a besar pero está vez un poco más pelirroja..exponer mi mallugado corazón a una guerra de nuevo y volver a perder.

y que todo saliera como la última vez.

Noviazgo.. (Desapego).

y estábamos en ese restaurante que a ella tanto le gusta pero que a mí me da tan igual… jugaba con mi comida, ella… comía lentamente la suya y de la nada soltó..

¿te gusta otra?..¿sales con alguien más?..

… y no entendí la pregunta pero me tomé mi tiempo para responder, y le dije lo único que podía decir, la verdad..

claro que no.. si estuviera viéndome con otra mujer no estaríamos aquí o no me diera tanta mala vida para que lo nuestro funcione y sabes que estoy muy comprometido con nuestra relación.. ¿por qué me preguntas eso?.

y ella también hizo una pausa, para refrescarse la boca con un poco de agua, paso una servilleta de tela por su boca de seda… respondió temerosamente.

desde que regresamos te noto muy desapegado conmigo, no sé si son ideas mías.. pero preferí preguntar antes de llevarme una sorpresa desagradable y si alguna vez llegas a ver a otra o sales con otra mujer, por favor dímelo y dejamos la cosas por las buenas antes de caer en dramas innecesarios.

y tal vez sea cierto, desde que regresamos ella anda demasiado apegada y dada conmigo, los cambios que me prometió se están haciendo y ha puesto de su parte más de lo que me esperaba y eso me tiene muy contento y sólo tengo ojos para ella lo juro.. y tal vez es cierto que estoy un poco desapegado, pero es que… me he tomado las cosas con más calma desde que regresamos.. es todo.

- no existe otra mujer, no hay otras mujeres… eres la única en mi vida.
- ¿entonces?.. ¿estás bien?..¿sólo son ideas mías?
- si.. tal vez si ando un poco desapegado pero no tiene que ver con alguna mujer o con que te quiero menos… sólo es que, estoy más calmado. cuando estuvimos separados me di cuenta que no gano nada con amargarme con lo que será o con lo fue y a veces es bueno coger un poco de pausa y aunque te extrañé todos los días cuando no estabas conmigo me di cuenta.

que puedo vivir sin ti también.

La Odontóloga...

ella fue algo extraño, era mi odontóloga.. la primera vez que llamó mi atención fue aquel día que entré a su consultorio y ella escuchando los rolling stones, cantando como una quinceañera y teníamos mucho en común, la música, los desamores y la universidad.

fue cuestión de tiempo para que mi labia destrozara toda esa pendejada de “no puedo salir con mis pacientes” y un café y una o dos fiestas y le cambíe sus citas por besos y caricias y era mi odontóloga.. la chica morena y alegre con un pasado muy misterioso y melancólico.

y después del sexo llegó la curiosidad y comencé a preguntar por qué tantas excusas y me enteré que su único novio de toda la vida la había dejado con anillo de compromiso en mano, él se fue para España a buscar aventura, se dio cuenta que el matrimonio no era lo suyo y le partió el corazón a una excelente mujer.. mal por ella.. mal por mí.

y llegó el momento en que ella se dio cuenta que me estaba dejando entrar mucho en su vida, que podía arriesgarse de nuevo a que un hombre la volviera a dejar y subió su puente y cerró sus puertas y comenzó a correr de mi inocente amor y al principio no lo entendí pero luego de unos días me di cuenta, encontré la única respuesta a tal situación.

“miedo.. tiene miedo”..

luego de tanto amor, sólo obtuve indiferencia… “no le gusto ya” fue mi primera idea, y dejé de llamarla, soy un hombre orgulloso pero llegó el día de una fiesta y necesitaba pareja y la llamé como si nada ocurriera y fue otra noche perfecta y allí supe que la única manera de estar con ella era sin presiones y haciéndola sentir muy bella..y así comencé, mi plan estratégico.. sólo llamarla para verla y siempre ignorándola entre salidas, dándole su espacio.. dándole todo su tiempo.

y gracias a mi paciencia y mis artimañas pasamos cuatro meses de ida y vuelta, y todas sus amigas me decían “el novio” pero ella siempre decía “somos amigos” y mi táctica siempre fue la misma, nunca escribirle, nunca llamarla.. sólo lo hacía para verla, sin presiones ni ataduras.. algo espontáneo y poco a poco y pasaron cuatro meses y ella se enteró me imagino que mi indiferencia entre semana era una trampa para su corazón y determinante llegó un día luego de que hicimos el amor, se levantó de la cama y me dijo

esto se acabó!!

y dejó de atender mis llamadas y me borró del facebook.. con un mensaje de despedida “no quiero tener novio y eso es lo que quieres..” me sacó de su vida, fríamente hablando y muy confianzudo yo me dije para darme ánimos “es otro de sus ataques, le daré unos días y ganaré de nuevo” y de eso ya han pasado meses, desde Diciembre.. y ahora tengo novia y hace bastante dejé de buscarla y en días como hoy me pregunto ¿y mi Odontóloga?... mujer sorprendente con el corazón lastimado, como ella.. muchas mujeres lastimadas tienen miedo a amar, apartando todos los días a hombres con buenas intenciones .. eso, “buenas intenciones” y no es culpa de ellas, tener miedo es de humanos, ojalá que pudieran todas las lastimadas.

saber de intenciones en el momento que les preguntan su nombre.

¿serás tú?

puedo hacerte las cosas más sutiles
a escondidas en mi mente..
y me pregunto..
taciturna y curiosa.. tan mía y peligrosa
¿serás tú? ¿serás tú?

que te ríes con mis palabras locas
y mis minutos, son tus horas..
eres perfecta cuál estrella..
sumisa, enamorada, inquieta..
tez morena, cuerpo de sirena!
¿por fin? ¿serás tú?

¿si serás? ¿si seremos?
por las tardes, leales y fieles amigos..
por las noches..esclavos y amantes intensos.
mágica, regia.. desafiante
lo insano de mi locura
mi otro lado de la cama

que la vida susurré
mientras la gente murmuré
y que los chismosos digan:
si es ella.. si es ella..!

Noviazgo.. (Mentiras Verdaderas).

y nos sentamos a comer...y me dijiste ¿estás molesto? ..
…claro que no..dije.

pásame la ensalada por favor… en lugar de eso, te serví vino.

y de nuevo un ¿no estás molesto?...
y de nuevo un ...no lo estoy..

sé que te mentí… replicaste..
y no dije nada, no tenía que decir..

estaba en un brunch con mi familia y no podía llevarte, o no quise.
.. no te creí, pero te dejé hablar.

y ya sabes que nadie sabe que tú y yo somos novios..nadie sabe…
desee haberte negado con todo el mundo y en todas partes, pero hasta aquí en Historias.. saben de ti.

y no es que no quiera estar contigo, es que tengo miedo..
…y estuve tentado a decirte mentirosa, pero me aguanté..

¿tienes a otro?.. pregunté..
sabes que eres el único… mentiste respondiste.

no hay otro hombre Myself..hace casi dos meses acabé una relación de dos años y tú lo sabes, quería pasar un tiempo sola, sin novio ni nada.. dedicarme a mí.. a mi familia, a mis amistades y llegaste tú y abriste todo y no pude impedirte pasar y sabes que lo intenté.. y vamos demasiado rápido y me asusta equivocarme de nuevo.. cuando estoy contigo siento atracción mutua y una conexión muy fuerte pero cuando no estoy contigo te extraño y sólo pienso en que me abraces, pero me da miedo quedar lastimada de nuevo.. pero por los momentos sólo espero de ti, paciencia, amor y que realmente me valores.. pero dame tiempo para aceptar los cambios.. necesito tiempo..
y dijiste que no existe otro.. y en el fondo mi inseguridad todavía no te creía, pero… ya eso como qué no importaba mucho..

¿qué quieres hacer?... preguntaste..
.. no quiero perderte.. te dije..

ni yo a ti tampoco… respondiste..

y en ese momento..

te pasé la ensalada..

Error Nº1 "La Independiente"

lo admito, no estaba acostumbrado a mujeres como ella.. toda bella y toda independiente y era ella muy joven y Myself también lo era… ella con automóvil, yo apenas aprendiendo a vivir solo.. ¿cómo le dices a una mujer como ella que no puede ir y venir a su antojo, como viene y va el viento sin pedir permiso? y tenía la mala manía de dormir temprano, despertarse a media noche, coger sus tacones y las llaves del carro y salir a comerse a Caracas y si sus padres no le decían algo.. ¿quién era yo para hacerlo?.. y juro que nunca sentí que me engañara con algún otro o sospeche de malas conductas, pero.. no estaba acostumbrado a tanta independencia, era un hombre acostumbrado a tener el control, dominante y muy poco pasivo; todavía lo sigo siendo pero sin tanta intensidad y ella toda independiente no aguanto mucho mis reclamos y mis molestias y un día me dejo, como si fuese un perol.. un objeto de poco valor..

… no supe entender, que ella solo era libre y siempre me decía que no importaba a donde fuera ni que hiciera, su cama solamente la compartía conmigo y nunca dude de eso pero no lo entendí, le reclame y le reclame.. muy autoritario Myself.. y ella me dio oportunidades, pero no era mi manía agarrar calle por puro ocio ¿quién diría que años después, salir a la calle solamente por salir seria uno de mis defectos..?.. y nadie se explicaba que hacia ella conmigo, tan bella y tan independiente y yo a penas comenzando a formar mi personalidad, era un hombre muy inseguro y no tenia ni idea de hacia donde quería ir en la vida…

.. y ella me imagino que un día se canso de explicarme didácticamente que si salía con sus amigas o se tiraba por un puente, nada de eso era mi decisión, que yo no estaba con ella para mandarla y que solamente era con quien compartía su cama, que aceptaba de mi consejos pero ordenes jamas.. y sinceramente yo no era su dueño.. y ella me imagino que un dia se canso de decirme siempre lo mismo y de disculparse por vivir su vida y sencillamente.. un día no me atendió el teléfono y mas nunca quiso saber de mi..

y no la culpo.... el no entenderla a ella..

… fue un grave error mío..

algunas merecen ser odiadas…

hace algunos días escribí en mi twitter textualmente lo siguiente:

“algunas mujeres.. merecen ser odiadas...”

y luego de unos días de ese sentimiento y algunos whiskys y algunos besos con otras mujeres y de ver a Caracas en todo su esplendor nocturno en los últimos días, solo me doy cuenta que ese odio es mas que todo una frustración de encontrar a una mujer que me sepa decir NO… que alguna llegue y no se trague mis patrañas de Myself y que no le importe el buen sexo ni la buena charla.. que pase de mi.. esas mujeres merecen ser odiadas.. aunque sea un rato.

merecen ser odiadas porque esas son las mujeres que rompen el molde y que me llevan por un precipicio en caída libre en el cual no tengo ni idea hacia dónde voy y la sensación de no saber que pasara hace sentir tan vivo y odio a esas mujeres que saben cómo decirme que NO por el simple hecho de que las tres o cuatro que me he encontrado en mi vida me han hecho amarlas con locura.. que mujeres tan peligrosas... hay que odiarlas por ser tan diferente y tan perturbadoras..

no hablo de decir NO como cuando una mujer no quiere salir o no quiere más sexo… es aquella cosa que me dan a entender, que no van a caer tan fácil y que en el fondo les importa una mierda en lo mas mínimo mi cara bonita y mi discreto apartamento.. son aquellas que me siembran esa sensación de que nunca sabré que pensaran.. merecen ser odiadas.. sí que lo merecen..por manipularme y por hacerme ser inseguro y nuevo en cosas de mujeres.. en cosas del amor..

y hasta uno de mis mejores amigos me lo dijo cuando le comente que “algunas merecen ser odiadas”.. solo me dijo “llego alguna que no se deja?” y es verdad.. ella me hace caso y todo lo demás, pero… no cae en mi juego de control y va y viene como le da la gana y ella merece ser odiada.. si que lo merece… me gusta como bastante.. y yo le gusto a ella... pero hace lo que le da la gana... maldita mujer..

hace años me dijeron “no soportas la idea de que exista una mujer que no te preste atención” y es verdad.. no me gusta perder, soy un hombre de éxito con el simple defecto de no saber cómo afrontar aquellos momentos en que las cosas salen mal de vez en cuando… así soy..orgulloso y engreído.. algo cursi y tímido pero también machista y algo libertino..

y algunas merecen ser odiadas, aunque al fin de cuentas no es odio… solo es miedo por si salgo enamorado y lastimado de nuevo… soy un cobarde.. lo sé

pero cobarde y todo.. algunas merecen ser odiadas…

…. saben que si..

desencanto forzado...

Ella estudiaba con mi mejor amigo hace algunos años y yo la veía tan recia y tan de clase alta que solamente me dedicaba a decirle “esa morena si es bella..” y por cosas de la vida y unos años después y unas ferias de libros y unas reuniones entre conocidos, quedamos ella y yo en el mismo sitio y por fin.. después de tantos años… nos dedicamos a hablar…

.. y tu no eres el amigo de aquel tipo que estudiaba conmigo, me acuerdo de ti por tus camisas y tu mala fama… me dijo riéndose y yo solamente le dije la verdad.. y yo de ti me acuerdo por esos ojos que te gastas y tu piel morena.. y así comenzó lo que fue como que su prueba hacia mi para ganarme su numero de teléfono y aunque todo mi día fue nulo y sin sentido.. ella le dio algo de color y seguí haciendo lo mío.. guiñando mi ojo derecho y utilizando mi nostálgica sonrisa y ella no le quedo otra que darme su numero.. se le veía que quería que se lo pidiera..

.. y mientras toda Caracas celebraba el triunfo de los Españoles en el mundial, ella y yo habíamos quedado para tomarnos un café en aquel lugar que tanto me gusta.. cerca de casa de su abuela, donde estaba pasando el fin de semana, ya que vive en las afueras de Caracas en aquel sitio conocido como Los Altos Mirandinos.. y yo llegue con un suéter tejido algo blanco y ella… llego tan ella.. tan de clase alta y tan regia.. con aquel aire a bohemia pero siempre utilizando esa arma que es toda su hermosa piel morena..

.. y hablamos del día y del partido de cómo no llego mi Alemania a la final y que a ella el futbol le da muy igual si no juega su Argentina… y pedimos café y hablamos de muchas cosas.. de que tengo cara de niño y que mi trabajo es algo intenso.. ella cansada de modelar ahora ejerce esa carrera que saco en la universidad.. Ingeniería Civil.. aunque antes trabajaba en algo que tenia que ver con viajes y esas cosas, anda buscando en lo que estudio.. a ver si es la hora de poner en practica aquellas cosas aprendidas..

.. y allí estaba un Myself algo asustado por estar pasando un buen rato con esa mujer, comencé a mirar a todos los lados a ver si podía deslucir a un cupido algo camuflajeado en la espera de mi mas mínimo descuido para clavarme una de sus traicioneras flechas.. me asusta el amor de nuevo y mas con una mujer como ella… asi que mientras ella me contaba sobre aquel ultimo libro leído, yo comencé a buscarle defectos por todos lados… pero era imposible, físicamente esa mujer tenia hermoso desde los pies, hasta la mas lejana punta de su hermoso cabello y de personalidad.. wow.. aunque era una chica de otra clase social, mas humilde imposible y era de lo mas… agradable.. no le gustaba manejar autos y era amante de sobrevivir en el transporte publico.. es mas practico y soy una mujer practica me dijo luego de seguir en lo de comerse esa torta de chocolate que le compre..es que no tenia defectos... toda hermosa y toda bella.. que mujer tan morena alli sentada en esa mesa con un perdedor como yo.

… y comencé a asustarme… estaba por decirle que me encontraba a pocos segundos de enamorarme de ella y mi miedo fue mas grande y le pregunte lo único que no sabia de ella…

¿qué signo eres?..

ella me dijo Escorpión.. y por fin encontré mi excusa ya que soy Leo… sencillamente solo sonreí

y me desencante de ella de inmediato…