Síndrome de Abstinencia

Hace dos días que cerré el blog y esto lo estoy escribiendo en Borradores, es curioso, generalmente el blog siempre fue “otra cosa” hoy me he dado cuenta que esa otra cosa es una parte importante de mí, a veces necesito dejar ir mis ideas, aligerar un poco el peso de mis hombros y eso es mi blog, escribir y dejar ir las cosas.. ahora ¿cómo dejo ir todo? ¿dónde dejaré todo?. 

Ella de seguro en este momento, o tal vez ayer, o tal vez mañana, pero de seguro va a leer todas mis letras y ¿cómo explicarle qué eso que está ahí lo escribí hace quince años?, también algunas cosas se escribieron el mismo día, otras son sólo Historias.. ¿cómo saber quién soy y quién no?. Espero se preocupe más por quien duerme a su lado y no por quien escribe este blog.

Ella me dejó sin privacidad, pienso que todos tenemos derecho a tener nuestros propios infiernos y batallarlos como mejor nos parezca, ella invadió mi infierno y aunque lo estoy intentando, estoy intentado todo, sé que esto le jugará en contra en algún momento. Veremos qué pasa en ese momento, les prometo que pondré de mi parte todo lo que pueda, y también les prometo que esto lo leerán algún día, tal vez el mes que viene o dentro de 10 años pero de seguro esta Historia no morirá en los Borradores.

Tengo ganas de darle al botón de publicar pero no puedo, tengo ganas de destapar una botella de Whisky pero ya no tomo, tengo ganas de prender la moto y salir por Caracas y tampoco puedo. Tengo ansiedad de ser Myself unos días más, tengo ganas de dar rienda suelta a mis camisas y a mi labia, tengo ganas de vivir mi infierno como mejor me parezca, sin faltarle el respeto a ella porque la amo o faltarselo por completo, pero batallar con mis demonios como mejor me de la gana.

Hace dos días cerré el Blog… Hace dos días..

él es un Hacker.. un Aliens Hacker.

Hoy es Lunes, o mejor dicho fue Lunes ya que son las 11:59 PM desde mi computador, fue un día extraño y sin mucho trabajo en la oficina, realmente no tenía nada que hacer… Nosotros los Astronautas vivimos de maneras extrañas, no habían marcianos que atacar, tampoco venusinas a las que defender. Fue un día monótono en la NASA y allí estábamos, mi nave espacial, mi aburrimiento y yo.

Como todo Astronauta, tengo algunos Alienígenas de amigos y uno de ellos es uno de los panas de Sistemas. Es un tipo bastante Geek y nos llevamos muy bien, él conoce Space: Above and Beyond y opina igual que Sheldon Cooper y mi persona: Babylon V es una mierda. Siempre en la máquina de café comentamos algún vídeo juego o sencillamente nos burlamos de los que juegan LOL, porque vamos, los hombres jugamos DOTA 2. Mi amigo el Aliens de sistemas, un buen tipo.. me cae muy bien.

Hoy mientras conversábamos por el interno del Lotus (gestor de correo que tiene algo así como un chat tipo gtalk) le comenté que estaba demasiado aburrido, le hice ese comentario porque su oficina no queda muy lejos de la mía y las veces que pasé cerca escuché claramente cómo se reía, se estaba divirtiendo con algo y yo estaba demasiado aburrido, pensé que estaba jugando algo o que sencillamente veía alguna serie.. qué se yo.. le dije que estaba aburrido para que me invitara a su diversión.

Fue de esa forma como luego de un rato confesó que había instalado lo que él llamó Un Artilugio Jupiteriano donde podía grabar las pantallas de los usuarios, y ver que escribían… hizo esto por ociosidad y porque podía hacerlo, de este modo, tenía en su poder el 80% de todas las claves de Facebook de las personas que trabajamos en aquella base de la tierra donde intentamos defendernos del poderío estelar, y mientras los otros estaban trabajando arduamente para mantener a la estrella de la muerte alejada de nuestro planeta, mi amigo el Aliens y yo estábamos leyendo todos los mensajes privados del Facebook de algunas mujeres que consideramos “Interesantes”.

Según me contó, había comenzado como dos horas antes de informarme, y sólo había revisado el Facebook de una Pasante Marciana que está buenota. Lo que era tan entretenido y daba tanta risa es que a la chica le va los menageatrois y al parecer ha tenido unos cuantos y todos documentados en parte en sus mensajes privados, no había información 100% detallada (obvio que lo sustancial de la información debe reposar seguramente en su celular) pero había suficiente como para atar cabos, una que otra foto.. acceso a los perfiles de sus “Partners”. Y aquello le daba tanta risa a él y a mi me sorprendió tanto porque esa chica es el típico ejemplo de “las calladitas son las más tremendas”. Y es que había tanto material en ese Facebook, que no revisamos algún otro, él desde su oficina y yo desde la mía y con el milagroso compartir pantalla del Skype, leímos bastante.

Lástima que tenemos prohibido ligar con alguna otra Astronauta, porque por lo que se veía en el chat, si tienes carros, eres de buen ver y sabes hablar… de seguro ella te invita con alguna amiga a jugar.. y a las 2 :00 PM ella fue a mi oficina, a preguntarme algo sobre un viaje estelar y se los juro que fue sumamente difícil no sonreírle, es que, este post no se trata sobre invadir la privacidad de una mujer, o de un tercero (eso está mal, niños no lo hagan en casa) sino, de que, es tan difícil conocer a una persona, la puedes ver todos los días y resulta que puede ser un asesino en serie, un ladrón o simplemente una hermosa y principesca ninfómana y bueno, yo a parte de Astronauta soy Myself y eso sólo lo saben ustedes y les aseguro que en la base nadie sospecha de mi.

Después de leer algunas de esas conversaciones me provocó honestamente, alquilar dos prostitutas por toda la noche, pero naaa.. un trío pagado no vale, es trampa, esas cosas se dan sencillamente cuando los planetas del universo se alinean y dos o más mujeres se quieren follar a un hombre. En mi experiencia, casi siempre, la mujer es la que organiza todo. Un 80% de las veces es así..  Espero que se me vaya ese antojo de la mente, porque quiero estar con dos mujeres en este momento y eso no es de extrañarse, soy un hombre normal.. ya ustedes lo saben, todos los hombres en mi posición se estarían sintiendo igual en estos momentos.

Tengo un amigo que quiero mucho, él es un simple terrícola que se divorció hace poco y cómo anda súper triste y con ganas de marcha y de follar, le dije “agrega a esta chama y hazte el lindo, haz lo tuyo y si llegas a algo, espero algunas cervezas de recompensa”. Él sabe hablar, es un tipo bonachón y simpático.. tiene carro… creo que llegará lejos en aquella empresa con aquella Marciana.. Amigo lector, si usted por alguna razón no puede follar con una mujer, deje que un amigo lo haga, eso es buen karma y créanme.. el Karma existe.

Menos mal que siempre que mi pc se daña, yo mismo le meto mano, más por cuestión de tiempo y pereza de esperar que vengan a revisarla que por otra cosa, sino mi amigo el Aliens tendría mis datos y supiera que este, su humilde servidor tiene un Blog llamado Historias.. 

Chat marciano: Sabes que ayer estaba en el Gym y pues una amiga que entrena conmigo me invitó a un trio con el novio y uffffff fue genial pero luego lo hicimos sin él las dos.. y lo máximo, nos hicimos oral, jugamos, hicimos de todo.. me volví fanática al sexo jajaj al sexo oral con ella y ni se diga que la invité para mi casa mañana y de seguro lo vamos hacer de nuevo, nena tu deberías de animarte más bien, pareces gafa jajajaja anímate y nos buscamos a un culito allí y le damos entre las dos.

Honestamente espero que mi amigo sea el afortunado.. 

Nunca se termina de conocer a una persona.. no importa que tanto la veas, todos tenemos el armario lleno de esqueletos.

un Viernes cualquiera

Hace rato estaba viendo Match Point 

y sin decir mucho, yo también la hubiese matado por perra. Misógino, miserable, cobarde, sádico, o como quieran llamarme por esta afirmación pero en serio, también la hubiese matado. Esto habla mucho de mí (creo) aunque intento sentirme tan desesperado y arrinconado como él y tal vez hubiese actuado diferente pero si sólo pensaría en matarla, lo hubiese hecho tal y cual como lo hizo él.

Llevo toda la noche escuchando Battle Studies 

y me pregunto si ella pensará en mi cuando conoce a algún hombre que también escuche John Mayer, y tome Whisky y se ponga el reloj en la mano derecha.. A veces me pregunto, si después de mi ha vuelto a tener sexo en el asiento trasero de su carro. A lo mejor sí, pero mejor me miento y pienso que no.. que ese asiento sigue siendo mío, tal vez lo único de ella que puede seguir siendo mío…  ¿saldrás con otro hombre que te haga la cena seguido?  ¿todavía tienes ese vibrador rosado?

Hoy en la mañana, llamé a la única chica que he conocido por este Blog

con la cuál he tenido relaciones sexuales (he conocido en total a 4 mujeres por acá en todos estos años), ella sigue teniendo novio (el mismo de cuando nos acostábamos)  y aunque no hablamos mucho en el presente y ni ella se ha casado con ese tipo, la llamo cada 6 meses, como para recordarle que sigo esperando que en algún momento me gustaría hacerla mía de nuevo cuando esté soltera y ella para recordarme que eso jamás pasará de nuevo.. me pregunto si ella seguirá leyéndome, si es así, hoy te llamé a tu oficina (como siempre, ya que no me gusta llamarte al celular)  y no atendiste.. a veces extraño tus tatuajes y tus maracuchadas..

Tengo días que no llamo a mi ex, creo que esto tiene que ver por su nueva táctica de no atenderme el teléfono, no mentira, ella me atiende si está desocupada pero no me atiende si anda con su nuevo noviecito que parece una mezcla entre Dallas Green y Elvis Crespo. Es muy inmaduro de mi parte hablar mal del nuevo novio de mi ex, aunque ella dice que no lo son, que son sólo amigos y tal vez sea cierto y obviamente yo no le creo un coño.. pero, como ya no la puedo besar cuando me da la gana pienso que estoy en todo mi derecho en comportarme como un imbécil.

Y reclamarte por eso cada vez que la extraño.

Ella y Él: Presente

Después  de muchas excusas, muchos mensajes de texto y muchas promesas sin cumplir, los pongo al día, ella lo dejó a él.. textualmente cito lo que mandó ella por un mensaje de texto a su celular en altas horas de la madrugada hace unas dos semanas:

tú sabías que mi condición hacia ti no iba a cambiar por el hecho de que vinieras a verme, lo sabías, te lo dije y por eso no quería que vinieras, no quería sentirme mal si te hacia un desplante y preferí alejarme y no es justo, lo sé... Eres un hombre increíble y lo sabes pero no estoy dispuesta a arriesgarme de nuevo para que me vuelvan a hacer daño y tú seguramente encontraras a otra allá y no… no volveré a ser la que se quede sola.. no..y no es justo que nos enamoremos así, no lo vamos a hacer y mejor dejemos las cosas como están y no insistas más.

Y de esa forma, ella lo dejó a él… lo más triste de todo, es que ya él tenía pasaje comprado para ir a visitarla, tenían planes para este fin de semana, mejor dicho, él tenía planes para este fin de semana que por cierto, es su cumple años, hoy 21 de Julio ella está cumpliendo años y él… ¿y él? en mi sofá, durmiendo una borrachera patrocinada por dos botellas de whisky y que mal es ver a un amigo, con tal pena de amor como la que tiene ese hombre en este momento.

Últimamente no había escrito sobre esto por ser romántico, estúpido, y pensar que tal vez para ellos, esta vez si iba a triunfar el amor.. pero no, pasó lo mismo que siempre pasa en este tipo de cosas.. “una mujer insegura le jode la vida a un pobre mortal”.. tal vez si sea verdad y ella tenga miedo de que la dejen o puede ser también que en realidad tenga miedo al amor o probablemente tenga a otro en su ciudad o sencillamente nunca le gustó mi amigo y él solo fue un fin de semana así..sin más.. pero, no es justo verlo tirado así, llorando, llorando por un amor tan corto..y por una mujer tan… tan como muchas..

Ella sabía que él tenía planes de ir por su cumpleaños, ella sabía que ya tenía pasajes comprados, ahora mi pregunta es ¿ella en algún momento del día pensara en él? ¿qué opinan ustedes? porque yo les aseguro que él pasara todo el día pensando en ella, en sus besos, en su olor, en sus piernas hechas nudo con las suyas… mataría porque ella fuera lectora de este blog y se diera cuenta cómo le parte el corazón a un hombre que sólo por ella siente amor… y él la acepta con su hijo, sus mañas y su distancia.. y ella.. ¿y ella?.. es una maldita, que lo terminó con un mensaje de texto.

Él.. Él saldrá de esta situación, le costara algunos días, meses o algunas botellas de whisky más y si es como yo.. la buscará a ella en cada cama y en cada olor y muchas mujeres pagaran por lo que ella le hizo hoy y ellas, sin saberlo, dolidas.. preguntaran ¿por qué me hiciste eso?...

Y  él no responderá nada.. sólo recordará como se sentía hoy, llorando, tirado…

En mi sofá..

Pasta Alfredo

Y estábamos cocinando en su casa..bueno, yo estaba cocinando en su casa..

En una olla, puse a hacer pasta… en un sartén medio hondo, coloqué mantequilla a derretirse con aceita de oliva a fuego bajo, luego eché ajo, crema de leche y pimienta… mientras le contaba mi día, revolvía con frecuencia.. un poco de sal y ella me hablaba de su proyecto y yo de los míos..

Agregué queso parmesano rallado…destapé la botella de vino y la puse a refrescar, al rato agregué queso mozzarella y seguí revolviendo mientras ella me contaba que se había encontrado a Laureano Márquez en el banco “es mucho más pana en persona”.. y yo picaba, tocineta  y champiñones.. y ella jugaba con su Iphone.

Me molestaba un poco la camisa, así que me recogí las mangas lo más que pude,  saqué los platos, acomodaba la mesa y ella se me quedó viendo, fijamente.. con detalle todo lo que hacía… y seguí en lo mío “haciendo la cena”.. y cuando ya estaba todo listo prácticamente, me di cuenta que seguía mirándome fijamente… se me ocurrió la brillante idea de decirle  “te doy 10 dólares por lo que estás pensando”..  y ella, sin anestesia, como toda una asesina a sueldo: 

Eres Myself el del blog y no lo niegues, lo sé.. 

Y fue tanta la firmeza y la seguridad con la cual lo dijo, que sencillamente me quedé callado

Y llevé la comida a la mesa.

no sería justo..

hoy tengo ganas de escribir sobre lo que te haré más tarde.. pero eso sería darte ventaja y no me parece justo.

aunque creo.. que te voy a amarrar con mi corbata… volteo a mi closet y creo que va a ser “mi corbata gris”.. y disculpa por decirlo aquí, en un sitio algo público, pero.. los peros no te los digo.. no me parece justo.

besarte el cuello lentamente..¿te parece justo?.. quiero hablar sobre la manera desordenada en la que se dan las cosas, tú y yo creo que tenemos los amores algo desordenados.. ah.. llevo tres días sin afeitarme y rozar mi barba entre tus piernas, creo que sería algo justo.

hoy tengo ganas de decir tu nombre y tu apellido para que todos salgan de dudas, pero para nosotros.. no sería justo.. y yo prometo, ser con todo lo que concierna a tu cuerpo un total caballero, de esos que te sacan la silla para que te sientes o esos que te hacen el amor, cargada..

aunque creo.. que con decir tu nombre y tu apellido.. no serías más mía de lo que ya eres.. y no sería justo para tantos otros sitios que yo gritara a los cuatro vientos, que mi nuevo lugar preferido será entre tus piernas..no sería justo..

tirar vino sobre tus senos.. tampoco sería justo!!!! mancharíamos todas las sabanas de vino y para ser sincero.. no creo que me importen mucho las sabanas en esos momentos.. no sería justo para quien lave.. no sería justo..

emborracharte a medias, no quitarte toda la ropa cuando lleguemos al cuarto y hacértelo así...no sería justo para ti.. ¿y si te da resaca al otro día?.. no sería justo.. no sería justo..

hoy tengo ganas de escribir sobre todo lo que te haré más tarde.. pero tardaría horas describiendo con tanto detalle el mismo beso o la misma caricia que me he imaginado de cuatro mil formas distintas..pero darte pistas, no sería justo..

no sería justo darte pistas.. sobre todo lo que te haría..

no sería justo..

Maldita Valencia.

es por tí que no puedo ir a Valencia, siento que lo primero que haré será llamarte o salir corriendo a esa calle donde vives que no sé como carajos se llama.

todavía no te he superado, a ciencia cercana.. estando tú allá y yo aquí es sencillo, pero de cerca sería otro asunto, lo de ir a decirte “no te olvido” es algo que puede pasar cualquier día de la semana, los encuentros casuales en los centros comerciales o en las discotecas.. no puedo pisar esa ciudad que llamas “hogar”.. no puedo.

que intenso es eso del “amor de lejos”…y una de mis mejores amigas vive allá, donde vives tú y no puedo ir a visitarla.. es costumbre llegar a su casa y mirar por la ventana esperando que llegues a verme y eso sería un sentimiento tormentoso, quedarme mirando la ventana o mirarla por inercia esperando tu llegada, la que nunca sucedería.. sentimiento tortuoso.

a veces te digo “te extraño” como por pescar en rio revuelto, pero tú me conoces y sabes a donde te llevaran mis caminos, yo lastimosamente me perdí en los tuyos.

creo que nunca podré pisar de nuevo esa maldita ciudad, tu maldita ciudad y buscarte en cada calle, en cada vuelta de esquina.. cerrar los ojos y sentir un aroma “el tuyo” el cual no recuerdo ya.. sólo recuerdo el color de tus uñas la última vez que nos vimos, tus pulseras en la mano derecha y ya.. maldito tiempo

y maldita Valencia..

cómo ser infiel según el Dr. Myself.

después de un sinfín de correos electrónicos, hoy responderé o mejor dicho les diré como ser infiel según Myself, lo que me ha funcionado en el pasado hoy se los diré para que él que quiera le saqué provecho cuando lo necesite.

1- Cuando de salir con dos mujeres se trata, tienen que ser mujeres con gustos opuestos. Lo que le gusté a una no le debe de gustar a la otra, por ejemplo “si a una le gusta ir a bailar, la otra lo debe de odiar a muerte”.
2- Desde el comienzo de la relación deja escapar uno u otro comentario sobre lo mal que funciona tu celular, no les respondas instantáneamente la mayoría de las veces y evita acostumbrarlas a hablar por teléfono, di cosas como “no soy de hablar por teléfono”. así evitaras coger el teléfono en momentos incómodos sin causar sospechas.
3- Hablando de celulares, no lo dejes en cualquier sitio, borra todos los mensajes y fotos pero “evita colocarle clave” un celular bloqueado causa dudas, es más, cuando estés seguro que no te llamaran o te escribirán, invita a una de ellas que escriba un mensaje desde tu celular o que conteste alguna llamada, perderán el interés en tu celular muy rápido.
4- Siempre pero siempre cuando salgas usa perfume, mientras más fuerte mejor.. para que no llegues a otro sitio o a tu casa impregnado con el perfume de alguna de ellas, los perfumes de mujer y el olfato femenino podrían sorprenderte, toma tus previsiones.
5- No le presentes ambas chicas a tus mismos amigos, divide tu grupo de amistades en dos bloques dependiendo de los gustos de cada una y asígnale un grupo, esto evitará que tus amigos mientan por ti o que sin intención te delaten, y por si fuera poco, las novias de tus amigos pueden tomar partida en contra tuya.
6- Sobre las mentiras, di las mismas mentiras en ambas partes, te ayudara a recordarlas con más detalle y saldrán mas naturales.
7- Sobre mentir, busca un pasatiempo o alguna actividad ficticia, algún hobby o lo que sea, necesitas excusas para cuando digas “NO” a alguna invitación, inventa cuentos sobre partidas de poker con tus amigos o noches de video juegos y pizzas, suelen funcionar.
8- Lo más difícil de salir con dos mujeres es el dinero, se gasta demasiado si no sabes cómo moverte, lo mejor es poner un tope de cuánto dinero piensas gastar con ellas y dividirlo en dos, cuando una de ella consuma su límite de dinero diles “que no tienes más”.. comúnmente pagaran ellas, en cuanto a tu falta de liquidez en algunos casos diles que estas ahorrando para un postgrado o para un automóvil, siempre funciona.
9- Si no vives solo o si alguna de ella no vive sola.. olvida lo de tener dos relaciones al mismo tiempo, se te evaporará el sueldo en un instante pagando hoteles.
10- Elimina los centro comerciales de la lista de lugares a los que vas, y si por mala suerte terminas en uno, usa los ascensores y no des muchas vueltas, utiliza cines con entradas directas y salidas fáciles y las últimas funciones, compra por internet todo y elimina la posibilidades de hacer filas. te sorprenderías a las personas que te puedes encontrar en la fila de un cine.
11- Si utilizas apodos para llamar a las mujeres, utiliza el mismo para ambas, intenta evitar llamarlas por su nombre, te puedes equivocar en algún momento de inconsciencia frágil y confundirte de nombre y te puede ir muy mal.
12- Si vives solo como mi persona, cuando una de ellas se vaya, recorre toda la casa en busca de ganchos para el cabello, pulseritas, zarcillos.. generalmente las mujeres tienen millones de esas cosas y no le prestan atención cuando se pierde alguna, pero cada una conoce sus millones de zarcillos/ganchos/pulseras.. así que si consigue una que no es suya, tendrás un problema.
13- Si utilizas condones con ambas, compra el mismo número de condones para cada una y guárdalos en dos lugares diferentes, las mujeres cuentan los condones.. lo hacen, si un día se dan cuenta que te quedan tres y luego se fijan que sólo queda uno, tendrás que dar explicaciones.
14- No involucres a tu familia con ambas mujeres, nunca termina bien.
15- Y por último, cuando pases más tiempo paranoico que disfrutando.. es hora de dejar a una de ellas, quédate con la que menos problemas te dé.

creo que estos son los principales consejos, yo no salgo con dos mujeres a la vez, si lo he hecho pero hace años dejé de hacerlo.. se gasta mucho dinero y al final no me quedo con ninguna de las dos, mejor es salir de una en una, pero si eres de esos hombres que por machismo o por problemas de inseguridad me mandas correos preguntando porque te gusta hacer este tipo de cosas, pues aquí lo tienes.. si eres casado y te gusta engañar a tu esposa, eres un machista y ojalá te pesquen, aunque si me haces caso, dudo que lo hagan.

tengo un amigo que duró casi un año con dos novias, salir con dos mujeres es como cualquier otro deporte, una vez que le agarras la técnica se hace más fácil y pierdes los nervios.. no comparto lo de ser infiel pero lo respeto y entiendo porque los hombres lo hacen… mi papá lleva años haciéndolo.

soy hombre de una sola mujer.. o en tal caso.

una mujer y después otra.

Relaciones Extrañas..

ya casi 6 meses desde que aquella chica, mi vecina.. me dio una cachetada por ser Myself, me la merecía.. ustedes lo saben y yo lo sé y la perdí.. mala mía y aunque encontré el amor en otro puerto, siempre recordaré con cariño lo húmedo de su islote..

y pasaron los meses y es como difícil dejar de ver a tu vecina y aunque ella sabe de mi novia y yo de sus conquistas, desarrollamos una relación extraña.. suya y mía..

generalmente, mínimo dos domingos al mes vamos al Ávila a hacer ejercicio y no hablamos mucho, más bien.. nos hacemos compañía. subimos por sabas nieves y una vez en la virgen, compro helados para los dos y luego de un rato seguimos subiendo hasta las posas donde ella se baña y yo la observo para luego bajar por chacaito y regresarnos a casa… ella a la suya y yo a la mía pero las dos en la misma calle.

generalmente no hablamos mucho.. nos limitamos a caminar a ritmo muy rapido ya que los dos somos bastantes deportistas, cada quien con su Ipod y con su música y en su mundo y yo últimamente con mi mente en mis problemas conyugales y ella ni idea en que estaría pensando.. nos hacemos compañía, como dos extraños que van hacia el mismo sitio por el mismo camino.. esos somos...dos extraños que son vecinos.

trabajamos muy cerca, como a dos o tres cuadras y muchas veces, dos o tres al mes.. almorzamos juntos, más bien para hacernos compañía y no comer solos y siempre pago yo y ella cuando le provoca me manda al mensajero de su oficina con un yogurt de mora, como me gustan o con sushi cuando trabajo hasta tarde y se da cuenta por el estado de mi blackberry.. van cuatro meses de esta situación tan peculiar "nuestra relación" y ya dejamos de escribirnos a las 2am y ella ya dejó de darme explicaciones y de contarme su día a día.. y yo, ya dejé de pensar en ella al pasar por su esquina, pero.. seguimos almorzando dos o tres veces al mes.. y a veces, le mando un mensaje de texto “aliméntame”.. y siempre me manda un yogurt.

no nos hemos besado más y tampoco ha habido algún acercamiento apasionado o insurgente, simplemente somos dos vecinos que almorzamos juntos, vamos a hacer ejercicios y compramos libros en los mismos sitios pocas veces al mes y mi novia no sabe de ella… y yo sé que sus hombres no saben de mi.. qué relación tan rara la de nosotros dos..

recién hoy me di cuenta de tal cosa, quedamos el sábado en ir a la feria del libro de caracas.. y le dije “avísame el sábado cuando te despiertes y no me canceles..” y ella ..”tranquilo que también quiero ir, cualquier cosa sube.. sabes que vivo en el piso 6”.. y estoy seguro que no hablaremos más hasta que se despierte el sábado en la mañana y tenemos una “cita” y llegaremos a la feria del libro, cada quien comprara lo que le guste y regresaremos a nuestra calle.. ella se irá por su lado y yo por el mío y estoy 100% seguro que..

no nos diremos absolutamente nada..

recordar a veces..

pasaron algunas semanas y olvidé la dirección de aquel local donde solíamos quedar para hablar.. no recuerdo ese extraño café que tanto pedías, ni el nombre de la cajera que siempre nos saludaba… tampoco recuerdo muy bien la manera correcta de sentarme en una de esas mesas y con total disimulo tocarte entre las piernas.

olvidé por completo tu risa a media boca, tu acento disimulado y tus “no te metas conmigo”.. tampoco recuerdo muy bien esa extraña manía tuya de montarte encima de mí y besarme con locura a la espera de que una de mis manos desabotonara tu sostén..

no recuerdo ni la mitad de las metáforas de nuestra relación, ni el sentido de la altura cuando te colocabas de puntillas impulsándote hacia arriba para buscar mi boca… tampoco recuerdo la etiqueta que tenías para masturbarme o la lengua muerta que hablaba de cuando en vez con tu entrepierna..

los abrazos.. ¿cuáles?.. ni idea y luego de tantas charlas a media noche, llegó el día en que somos dos perfectos extraños y en días pasados me comí uno de los potes de fruta en almíbar que dejaste en mi cocina, hace pocas horas recién recordé que era tuyo..

y pensar que pasaste de ser una prioridad o un lado de mi cama para ser una carpeta de fotos escondidas en mis documentos.. como un secreto que nadie pregunta y que a nadie le digo.. “si ella, la que jamás fue mía siéndolo todos los días..”

y lo peor de todo, es que a veces se me olvida lo hermosa que eres.. luego que perdí la dirección de tu boca y de tus besos el código postal.. no recuerdo con exactitud lo que te hacía tan atractiva, el olor de tu cuello o el sabor de tus senos ni esa extraña sensación del piercing en tu pezón contra mis labios juguetones..

perdí el mapa de los caminos de mi mano por tu cuerpo, tantas cosas olvidadas… hasta lo hermosa que eres..pero las fotos en aquella carpeta escondida..

a veces me lo recuerdan..

si te preguntan por mi..

si me preguntan por ti, diré que eres ese instante del sueño en el cual sabes que te vas a despertar, que eres… como el momento donde llega el recuerdo a una canción o que simplemente eres la mujer que me roba sin medida las horas de insomnio y melancolía..

si me preguntan por ti, responderé que eres algo así como un cuento sin final, sin comienzo y sin retrospectiva… que eres, como un día adicional de la semana o aquella cosa imposible que me prometo año tras año.. eres la manía de andar despeinada y el miedo al compromiso y si me preguntan por ti.. nunca diré ni tu nombre ni tu apellido, simplemente responderé en silencio como quien calla un secreto..

si me preguntan por ti.. diré que fuiste la del amor de las promesas y el cariño a la brisa, que fuiste los planes, las citas perfectas jamás sucedidas… que también fuiste la del amor de las mil y una noches… que en días como hoy eres mi scheherezade, mi jazmín, mi anastasia o mi tú… si me preguntan por ti y por lo que siento por ti, sencillamente me llevaré la mano a la boca y buscaré uno de tus besos.. de los invisibles..de esos..

si me preguntan por ti.. no sabría verdaderamente que responder, diría.. que fuiste la madre y la esposa, la querida o la fulana.. pero nunca la amiga y no por falta de confianza, sino que de tu amistad no quiero nada.. no me interesan tus abrazos de hermana o tus chistes de vecina, lo que buscaba sin éxito, era esa sensación de necesidad que sentirías cuando te dieras cuenta como mis brazos comenzaban a incrustarse en tus caderas..

… es qué…. nunca sabré que decir si me preguntan por ti y si algún día… alguna persona te pregunta por mí, puedes quejarte de mi intensidad o de mi amor no correspondido, puedes decirme mujeriego, antojado, manipulador o hasta obsesionado… despotrica de mis palabras como te dé la gana.. de mis versos y mis poemas o de mi labia rebuscada!! y grita a los vientos mis infidelidades no comprobadas si te provoca o tus sospechas mas calladas cuando te dé la gana.. puedes decir lo que te nazca sin tapujos.. puedes decir todo menos…

que eramos amigos..

si mi mamá leyera mi blog!!

y era yo el amigo de su hermano y ella.. la hermana de uno de mis mejores amigos y tuvimos la cosa más intensa y secreta del mundo, nadie nunca se imaginó lo que hicimos nosotros de jóvenes y es que de eso hace ya casi diez años y qué les puedo decir.. yo era el amigo de su hermanito y ella la hermana mayor, cuatro años más me llevaba y yo era un niño de 17 o 18 años con un tatuaje en la espalda y un montón de algo que a ella le gustó y fuimos como espías.. qué sabroso fue todo aquello… tan secreto y tan sin palabras, es que si me dieran un millón de dólares por contar cómo empezamos me los perdería porque les juro que no tengo ni idea cómo comenzamos aquello.

y para ella fui un secreto bien guardado.. muchas veces la escuché hablando de hombres mayores con sus amigas y de fulano y mengano y del carro de fulano y del viaje a la playa con mengano y cada vez que lo hacía, la seguía a la cocina y la besaba con intensidad y morbosidad allí en el rincón de la lavadora y creo que ella fue la primera mujer que me hizo sentir macho y machista porque la sensación que ella no me respetaba y me utilizaba era tal que lo único que me inspiraba era un morbo macabro de amarrarla con las fundas de las almohadas y hacerle sexo oral por horas..

me negó y nunca habló de mí y yo tampoco de ella.. ¿quién carajo me iba a creer? .. era yo el amiguito de su hermanito y ella la chica casi graduada de la universidad y me llegaba al hombro y con ella me di cuenta que esa era la estatura perfecta para una mujer y que de intenso aquello aunque no tengo pruebas al respecto y ella ya es toda una sra casada desde hace 6 años y hasta un niño precioso tiene, pero siempre estuve seguro que de cuando en vez seguramente me recordaba con una sonrisa secreta en su hermoso rostro y esa sonrisa para mí es la recompensa del universo por todo lo que le hice a esa mujer en la cama..

pero los años pasaron y terminamos todo como empezó y es que tampoco me acuerdo porque lo dejamos, yo comencé a salir con las mujeres de la universidad y seguramente ella se aburrió de tener sexo con el niño y es que, creo o inocentemente me engañé de que los dos lo dejamos al mismo tiempo y es que.. no hubo despecho ni nada parecido, siempre supimos que todo aquello era un relajo, que sabroso era.. no hay nada en el mundo mejor que tener algo así con una mujer inalcanzable, me sentía tan… hombre macho alpha.. esa fue la primera vez..

hoy nos vimos después de 7 años ya que ella vive en canadá y salimos a tomarnos una tontería como si fuéramos dos ex novios del instituto y ella felizmente casada y yo si una cosa respeto es a una Sra.!! y nos reímos y nos contamos la vida lo que el uno no sabía del otro y bailamos un ratico pero todo tipo inocente y tempranero, como dos amigos que se quisieron mucho hace algún tiempo y es que si algunas cosas no cambian son como ese olor a jazmín que se escapa de su escote y ese hermoso trasero que tiene al terminar su espalda y me sentí guapo y atractivo cuando me dijo que los años se portan bien conmigo, reconoció que una de las cosas que le gustaban de mi era mi aspecto de malviviente y sociópata que lucía con orgullo en aquellos años y que jamás pensó que me convertiría en el hombre de oficina que soy hoy día.. que los años se portan bien conmigo.. hoy fue una gran noche..

ojala mi madre leyera mi blog… ya que siempre me decía.

ese look a lo malviviente jamás te traerá algo bueno

un secreto recién descubierto.

…¿por qué te cortaste la barba?.

.. fue lo que ella dijo, mientras se acurrucaba entre mis brazos.. y contó los lunares de mi pecho y jugó a morderme poco a poco cada milímetro de mi cuello, lo hizo como si fuese una experta en lo que besar mi cuello se refiere, jugó con su lengua y mis orejas y siguió contándome los lunares de mi pecho…1….2..3

y mientras jugábamos, a besarnos así.. con mucho cuidado, fui desabotonando uno a uno todos sus botones, sus temores y sus pasiones.. y cuando bajé el sujetador de sus hermosos senos para saborear sus montañas de mujer, vi un piercing en uno de ellos y tímidamente me dijo “esto.. es un secreto..” y creo que, hice un campamento al lado de su pezón y allí me quede por toda la vida, lamiendo un secreto recién descubierto..

y mi mano, curiosa y confianzuda… cabalgó a rienda suelta por aquel infierno que es todo su abdomen y… por debajo de sus faldas simplemente fui a buscar todo aquel calor húmedo que se escondía por allá abajo, y ella susurrando me decía “saca la mano” pero qué difícil es poder escuchar cuando se tiene un pezón en la boca y la mano por aquellos lados… y es que, si desnudar a una mujer fuera un arte, yo con ella soy un buen artista.. y era mi mano y mi boca y era su cuerpo y era ella…

y conto mis lunares y me dio a lamer sus secretos..

Alicia.

mientras estábamos en la cama.. después de una tarde de películas y de una o dos veces en la que sin pedir permiso le quite toda la ropa.. ella comenzó a hablar y de repente dijo..

-si pudieras ser un animal.. ¿Cuál serias?
- un animal?... mmm ni idea.. me imagino que un León, y tu?
-un pájaro.. y si pudieras ser cualquier persona en el mundo, quien serias?
-¿puedo elegir ser yo mismo?
- si.
- entonces yo.. y tú?
-bueno de seguro que yo no..o tú
-¿entonces quien?
- ¿Alicia?.. si.. Alicia..


y en ese momento me dio una sensación y lo supe…

… que ella no era muy feliz

como quisiera..

como quisiera tenerte cerca de mi y poder estirar mi brazo y tropezarme con tu cuerpo dormido a mi lado… tan largas que son las noches cuando el lado vacío de mi cama solo pronuncia tu nombre.

como quisiera tenerte frente a mi, cerrar los ojos, respirar tu dulce y delicado aroma.. volverme aire y entre una bocanada de brisa, fundirme en uno con el olor que tu piel emana..

como quisiera mirarte a los ojos sin que mi acelerado corazón delate mis mas tímidas palabras, me deprime el saber que no existe ninguna palabra que exprese completamente todo el amor que para ti tengo guardado.

como quisiera tener el valor para admitir mis errores y perdonar los tuyos, pararme frente a ti y decirte “ok no fui el hombre mas maduro de todos, pero tu también te equivocaste muchas veces”

como quiera poder pensar en ti sin recordar todo lo vivido y soñar todo lo soñado, las mil sensaciones que experimente aquella tarde de junio cuando por primera vez me miraste.

como quisiera entender.. sabes… el laberinto de tus palabras, la incógnita de tus miradas y los acertijos de tus caricias…. entender el color de tu tacto y el sonido de eso que sientes cuando me das un beso..

como quisiera saber el color de tu arcoiris, la densidad de tu luz y la melodía que me tocas cuando después de una pelea, dejas caer todas tus ropas sobre el piso, al lado de mi cama..

como quisiera que cuando todo esto pase, no pronunciar palabra alguna que lastime, que no existan las mentiras de tu lado y los reproches del mío, y que mi enamorado corazón descanse al lado… de tus ganas de ser amada

"Fool, yes, I still recall those tender moments..."

Hace cuatro años llegó con sus pastillas europeas, sus lolly pops y un cigarro polaco que lo que daba era risa. Una melena roja, tan roja que me quemaba los ojos. Y esas pecas que me gustaba unir para dibujar mariqueras. Ella olía a ciudad. A gente. A óleo cuando se ponía coqueta y a mierda cuando se creía puritana.

-Él es Fool, él lleva el periódico, si quieres publicar hablate con él. Pero para estar ahi tienes que ser buena, ¿no Fool?

-O ser pelirroja... Una de dos.
Comenzamos mal, enseguida se cubrió de paredes pero cada vez que me veía me enseñaba donde tenía las ventanas. Escribía del carajo, le di su propia sección en el periódico mientras ella me daba el índice de cómo abrir sus piernas. Mis sábanas olían a ella de a ratos. Pero también las de su novio. Era obvio que no pertenecía a nadie y domarla era caso muerto. Ella no era ese primer caballo árabe.
-Yo soy mío y si quiero me escupo. De tanto andar conmigo Me gusto yo...

-Si tú te gustas yo te gusto, porque en 2 minutos aproximadamente voy a ser una extensión de ti.

Del periódico no supe más nada. Le dejé la editorial y a su vez ella se la dio a otro. En éstos días llegó a mis manos la 3ra edición de una revista para la cual diseñé unas vainas, justo al lado de mi nombre estaba el de ella, me pareció inaudito. La presentación fue en un bar; yo estaba con otra y ella andaba sola. Apenas llegué me estaba esperando, de hecho me esperó hasta que se retiró quien me acompañaba. Demás está decir que mi cuarto terminó oliendo a ella...

Al despertarme ya no estaba. sólo dejó un zarcillo con forma de kiwi, un par de cigarros y un post it en el calendario de mi cuarto citando un poema de James Clayton Taylor que solía recitarme cada vez que esparcía su olor sobre mi cama. (el poema acá)

¿Por que carajos me encantan las mujeres dispersas?

El "Olorcito Mentiroso".

Ella entabla esas conversas que sólo te sacan los conductores de carritos y de taxis cuando tienes suerte, es una de esas mujeres por las cuales terminas haciendo lo que te da la gana de hacer.

Sin generalizar, la mayoría de las mujeres de mi ciudad o al menos las que me han tocado de este lado del puente, son socialmente grupales. Pueden ser asociadas a diferentes estratos sociológicos. Aún y cuando la cultura de mi ciudad bien pueda ser catalogada como una cultura en pañales, tenemos un regionalismo regalado por exteriores. Sólo lo viven aquellos que no estén acá; del resto todo es una mierda y nos sabe a Carato de Mango. (Jugo hecho a base de mango verde)

Afecta que los ciegos nos vean creyendo que poseen un telescopio. Estas tipas estudiosas, meticulosas y de juicio sesgado. No quiero con esto decir que somos lo maximo, pero justificarse con los errores de los demás es ser un mediocre. Tanto así como escudriñar desde afuera con una lupa, en fin, a pesar de los estratos cerrados y el "grupísmo", logré toparme con ella. Esa maraña de labios carnosos y pelo que enreda cada pensamiento que posee advirtiendo epifanías en todo aquello que digo.

- ¿Porque siempre tienes una respuesta para lo que te digo?, ¿Que buscas al revolver mi cabeza? ¿Cómo haces que sea fácil recordarte? ¿Que te hace digno de ser extrañado un martes por la tarde aún sin conocerte Fool?

Al verle me pareció normal, de hecho llegue ese día a casa de JM esperando la visita de alguien que me dejó plantado por razones que no vienen al caso y llamando por telefono a alguien que tenia ese día el tiempo compartido. Vi a sus ojos y pensé que era mala. Pero me equivoqué. Llegué cansado porque serví de orador para una obra teatral de unos niños que se graduaban de sala de cinco años en la escuela en que trabajo, con ansias de buscar lo mismo que todos los allí presentes: parrillita, birras y un rato agradable. Noté el ambiente muy caldeado y propuse jugar "sanamente" a traguitos de ron. La noche pasó entre risas y miradas que arrancan pedazos de alma. Eventualmente terminó conmigo en mi silla. Logre comprobar esta teoría extraña que dejó de ser hipótesis cuando tenía catorce años: "El olorcito Mentiroso".

- Espero no tener que correr para volver a encontrarte.

- Jaja, ¿¿Porqué, que te hace pensar que quiero desaparecer, que es lo que planeas conmigo??

- Verte, y oler a vos un rato.

Cuando carajito identifiqué cuales podrían ser las variables de enamorarse de una caraja, entre tantas cosas que pasaron pr mi mente puberta me planteé la hipótesis de lo que llamé "el olorcito mentiroso" y acá lo explico: Es este olorcito que poseen ellas en la nuca y se alberga solo ahí y en más ningún lado, donde el PH es tan de si misma, que abrir la vaina para oler es como enfrentarse con Pandora antes de que liberara a los demonios guardando la esperanza. Es su olor personal, ese que dejan en los cuartos cuando viven allí por años, en las almohadas, ese que se te pega en la piel después de una tarde de empiernamiento masivo, "el olorcito mentiroso". El muy hijo de puta que te miente diciéndole a tu cerebro que tienes que quedarte ahí para siempre así sea la mujer mas perra y sádica del mundo. Una teoría bastante Alfred Kinsey por lo subjetivo y no del asunto, pero sin la parte marica de la vaina.

Debo decir que mientras ella se abrigaba en mi pecho dejé de hacer el estudio de este olor por un rato. Y es que dañaría entonces su significado. La gente no debe saber siempre porqué hace las cosas. Debe hacerlas, así se disfruta.

Hoy me visitó. Su olor quedó en mi almohada, en los rizos de mi pelo, en mis manos hediondas a ella. Aquella vez recuerdo despedirme diciéndole que no la besaba para volver a verle. Hoy ella sabe que la besé tanto, sólo para no verla más...

Club de Escritores..

Belfagor

Tratare de hacer una referencia de Belfagor a lo Myself, este caballero buen amigo y casi familia de Nobody, Economista de profesión y politólogo en sus ratos libres, tímido y con algo del denominado mal de amor (de ahí el nombre), pero siempre con una palabra que decir o una opinión que dar, al leer nuestros relatos le agradó la idea de escribir algo para nosotros y para el club de escritores..

Mi Dolor tras el Silencio

Nunca me he arrepentido de las decisiones que he tomado, creo dentro de mi que siempre son las mejores, quizás siendo demasiado altivo o arrogante, o peor aún temiendo reconocer el haberme equivocado, una de estas decisiones la cuál no me perdonare jamás, es el haber callado, haberme quedado sin decirle a esa persona que hacia cada momento de mi vida “especial”, que era todo lo que había estado buscando, que cuando compartía cualquier momento, por más absurdo que este fuera simplemente no había línea de tiempo, nada había ocurrido ni ocurriría, para ser más especifico siendo un gran fanático de béisbol esta persona con solo una palabra me podía hacer olvidar cualquier derrota del Caracas ante el Magallanes, y vaya que decir esto para los que conocen el caso es decir bastante sobre la magia que tenia ella hacia mi.

No muchas personas tienen el don de descubrir mi verdadera personalidad, solo los seres más cercanos y como es de esperarse esta mujer siempre lo tuvo, si me evaluaran psicológicamente y créanme que ya lo he escuchado, dirían que mis inseguridades se esconden tras el conocimiento y las palabras que utilizo (incluso antes de escribir este mensaje pensaba que me podía ver ridículo si erraba en algo) debo admitir que tras las sombras del anonimato es más fácil desahogarse, más aun cuando nos adentramos en cualquier rol que busquemos representar (muchas veces el verdadero yo). Si Freud hubiese conocido la internet, seguramente diría que es el medio que logra desinhibir al ser de todas las pautas impuestas por la sociedad, por medio del cual deja ver su verdadera personalidad, porque pensándolo bien que arriesgamos, quizás malos comentarios como por ejemplo un “no me gusto Neruda”, algún error ortográfico, que no logremos transmitir bien el mensaje incluso no ser leído, pero si fallamos no tendremos ningún tipo de resabio, a fin de cuentas nadie llegara a saber quien esta detrás del teclado, a menos que nosotros mismos lo propiciemos.

Esto sin duda me hace pensar que la vida cibernética es más fácil que el mundo real, lastima que la internet no pueda resolver todos nuestros problemas, es aquí cuando mi relato comienza a tomar forma, pues si bien logre obtener la atención de esta mujer nunca pude mostrar plenamente mi verdadero yo, siempre me he preguntado que sienten las personas que realmente aman o que lo han hecho en su momento, que se sienten al entregarse a una persona, al aceptarse el uno al otro, jamás he podido intentar conquistar a una mujer, aún sabiendo que se lleva bien conmigo, que la puedo hacer reír, que la puedo escuchar, verla llorar y que puedo lograr que me cuente todos sus problemas, no dejo de pensar que no paso de ser un amigo más y que por un error de calculo, podría dejar de tenerla y distanciarla.

Si conociéramos nuestro futuro todo seria sumamente sencillo, de hacerlo obviamente habría hablado le habría dicho todo lo que siento, seguramente me hubiese llevado un gran golpe contra una pared y me hubiese sentido sumamente desgarrado, quizás ya lo habría superado, o tal vez no, seria muy feliz sin duda una mejor persona, les aseguro que no estaría escribiendo por no haberlo intentado, pero como no lo conocemos ni tampoco las consecuencias exactas de nuestras acciones todo se hace más difícil, no hable… Yo he cambiado ella también, tiene pareja y bajo el principio del respeto a ella como persona y de sus sentimientos, menos estaría pensando en hablar ahora, aunque sin duda se que obtendría el mismo resultado que calcule (golpe contra la pared jajajaja) de no ser así y tener éxito podría confundirla o causar en ella un sentimiento parecido al que tengo ahora, por lo cual seguirá mi silencio anónimo hasta que me decida a cambiarlo o realmente tenga el valor para hacerlo.

La verdad no se que duele más saber que nunca lo he intentado, o vivir sabiendo que lo intente (sin lograrlo) y soportar el rechazo, siendo sincero ya no se si esta mujer en realidad fue una o si este realmente soy yo...

el baúl de los recuerdos…

hoy en la mañana buscaba un libro para un amigo de mi hermano en el deposito de mi apartamento en el cual tengo como un gavetero el cual cuenta con cuatro gavetas..

en la primera se encuentran las herramientas que uso para reparaciones menores en mi casa, cosas de hombres.. que si destornilladores, martillos.. herramientas mecánicas para la moto..

en la segunda se encuentran los paños de la cocina, para limpiar el piso.. cosas de la cocina, manteles.. esa clase de cosas…

en la tercera están empaquetados aquellos libros de la Universidad lo cuales están allí… por si algún día alguien los necesita..y de recuerdo también..

en la cuarta esta el baúl de los recuerdos…

es aquel sitio donde guardo a las mujeres de mi pasado… todas aquellas que dejaron en mi casa desde un zarcillos, pasando por su aroma.. hasta algún suéter o algo parecido…abrí aquella gaveta la cual nunca miro, siempre que la abro solo meto algún objeto y la cierro sin ver en su interior para anular cualquier posibilidad de algún recuerdo melancólico.. hoy la abrí y saque todo.. lo puse en una caja y lo lleve hasta la mesa de la sala, vacíe todo y busque una papelera..

comencé a botar todas las cosas que no sabían de quien eran… pulseras, ropa interior.. cuadernos.. cualquier cosa que no tuviera un nombre en mi memoria se fue a la basura.

luego aparte todo aquello en dos grupos.. “mujeres importantes” y “mujeres nulas”… todo lo de las mujeres nulas, se fue a la basura..

después hice dos grupos mas, cosas importantes y las que no.. todas aquellas cosas insignificantes, aunque pertenecieron a mujeres significativas en mi vida.. no valía la pena conservarlas ni para ellas ni para a mi.. a la basura ..

a la final solo quedaron:

- 1 Reloj
- 1 Chaqueta.
- 1 Suéter
- 1 Libro.

no quería nada mas de todo aquello, desde hoy cualquier cosa que deje alguna en mi casa.. se ira a la basura, pero… decidí regresar aquellas cosas como símbolo de “una etapa terminada..”

El Reloj: era un reloj Nike… costoso.. perteneciente a una ex compañera de clases de unas de mis mejores amigas, como se graduaron en la misma promoción todas ellas siguen teniendo contacto, según me dijo mi amiga se reúnen cada tres meses en casa de cualquiera de ellas… le pedí el favor que entregara el reloj por mi.. me dijo que si pero antes de colgarle le pedí..

“si te pregunta por mi, dile que me fui a vivir la semana pasada a Inglaterra”

La Chaqueta: una chaqueta Armani.. muy costosa, de una chica.. trabaja en el Buffet de Abogados donde trabaja un amigo, gracias a el la conocí, lo llame… le explique el motivo de mi llamada, el me contó que ciertamente ella sigue trabajando allí, pero que no regresa a la oficina hasta el Viernes por que se encuentra en los juzgados..

“te voy a mandar la chaqueta mas tarde… déjasela en su oficina y tu no sabes nada…”

El Suéter: chica que trabaja en KPMG, la conocí por uno de mis mejores amigos que vive en España, le pregunte por msn si seguía trabajando allá.. el me dijo que si.. llame al operador telefónico de su oficina, me dijo que extensión telefónica era…le pase el numero a mi secretaria, le dije lo que necesitaba..ella llamo fingiendo ser de una empresa de correspondencia

“srita tenemos un paquete para usted, se lo mandaremos en el trascurso de la tarde con nuestro motorizado”

le entregue los objetos al motorizado de la oficina, le indique lo que tenia que hacer…ir a donde mi amiga, al donde los abogados.. a KPMG... le di dinero para la gasolina y algo de propina por aquella actividad No Laboral..

El Libro: aquí llego el problema.. no tengo ni idea de que será de ella… ni donde esta ni nada, nunca tuve su mail ya que no era una chica muy internetera, puse su nombre en Facebook y no la encontré… el libro es

A orillas del río Piedra me senté y lloré de Paulo Coelho

en fin… la recordé a ella, pero ni idea.. no compartimos amigos en común, ya que la conocí de la manera mas casual en la cola de un Mc Donalds, mire el libro.. en búsqueda de algún numero telefónico.. su numero lo perdí hace años y mas nunca nos vimos.. cosas de la vida, ella con su universidad muy absorbente en aquel tiempo y yo era demasiado workaholic…

debido a esto…

Andrea Moncada, si entras alguna vez a este Blog y llegas a leer esto.. soy yo.. tengo tu libro y me gustaría regresártelo, se que no te preste la atención que merecías y que me comporte como un niño entupido cuando se aburre de algún juguete nuevo..pero realmente eras importante para mi pero sentía que no tenia cabida en tu vida y que tu no tenias cabida en la mía, siempre que voy a aquel centro comercial y veo aquel Mc Donadls con una sonrisa pinto tu rostro…

con mucha confianza en Fool y Nobody que harán de este blog una de las paginas mas visitadas de Internet..¡¡casi tan grande como amazon!!!, me aprovechare de sus éxitos y usare esta humilde bitácora para encontrarla.. y poder regresarle su libro.

en fin.. lo leeré en los próximos días, aunque Paulo Coelho no me gusta.. pienso que existen mejores libros que leer, como lo guardare en mi biblioteca tendré que leerlo, ya que allí.. todos esos libros.. fueron leídos..


P.D: si tienes alguna amiga de nombre “Andrea Moncada”.. pregúntale si todavía no le gusta el helado de fresa..si es ella.. dile que Myself la anda buscando..