De puertas para fuera.

Me cuesta demasiado enamorarme,
comparo cada cuerpo con el tuyo,
sus formas de tocar y de mirarme,
y en cuanto piden más, entonces huyo.

Estoy pasando el duelo de tu ausencia,
la cruz de los domingos sin pareja,
ser libre arrastra carga y penitencia
que asumo con rigor sin una queja.

De puertas para fuera me disfrazo
y cuento historias, chistes, tonterías,
y si la chica es guapa, pues la abrazo.

Por dentro, ya lo ve, tengo mis días,
y hoy mismo desperté con un balazo:
Ayer volví a soñar que me querías.

resolución de año nuevo

Hace un rato una mujer me acaba de decir que ella y dos amigas están planeando entre las tres tener sexo con tipo allí, con el cual han tenido sexo las tres de una en una en estos dos últimos años, pienso que ese tipo es un hombre con mucha suerte… y ellas tres se quieren acostar con él y muchas cosas me vienen a la mente:

- ¿falta de hombres decentes con quien tener sexo?

- ¿el tipo en cuestión, es el dios del sexo?

- ¿ocio femenino?

Una de ellas tiene cuatro años con su novio, por lo que le fue infiel con este tipo y está planeando hacerlo de nuevo… ¿las otras dos qué?... Generalmente sexo entre tres mujeres y un hombre, convierte al hombre en el busca agua, en el que toma las fotos.. ellas seguramente si lo hacen necesitaran un dildo o dos dildos… tres mujeres planifican como tener sexo con un sujeto, es que, ,mientras más lo escribo siento que ese sujeto tiene mucha suerte, ahora.. los novios de ellas… 

Mientras le sigo dando vueltas a la idea, me da más envidia. Para ser honesto.. ¿a quién no?  Siempre he admirado a esos sujetos que están en el lugar indicado en el momento justo y BOOM… sencillamente será el destino? suerte?... seguramente yo mataría por pasar el día jugando con el cuerpo desnudo de cualquiera de ellas, pero.. no soy el sujeto ese.. no soy el sujeto ese.

Me serví un whisky y una de ellas me envió una foto prácticamente desnuda, tuve una erección y miré mi pene fijamente y es pequeño, nada agraciado..  seguramente a mí nunca me van a pasar esas cosas pensé, me serví mas whisky, volví a ver la foto… pasaría horas leyendo en braile por todo su cuerpo… masturbándome con sus senos.

Las mujeres son del diablo, yo le tengo miedo a las mujeres en cierto modo porque cómo me enseñó Al Bundy hace muchos años nosotros haríamos cualquier cosa por sexo… yo he hecho muchas estupideces, cosas osadas.. muchas cosas valientes por sexo, pero nunca se conspiraron un grupo de amigas para follarme, creo que a mis treinta años he perdido un poco el tacto.

Una de ellas me dijo que el secreto del tipo es que “no se le baja nunca”… muchas cosas se aclaran, aunque no sé él pero yo después de que eyaculo la 4ta vez me arde el pene, puede estar erecto pero arde y no se siente.. se hincha..  me sirvo otro Whisky y yo si me he follado a un grupo de amigas por separado, después que una de ellas dijera cosas del tipo “él lo hace rico” pero que todas se hayan puesto de acuerdo para follarme al mismo tiempo, no.. nunca… que suerte tienen algunos.

Suerte que él ni siquiera sabe que tiene, tal vez ellas nunca hagan nada o tal vez lo hagan mañana, pero, me pongo a pensar si ellas harán esas cosas seguido, lo de follarse al mismo sujeto al mismo tiempo.. digo, lo de usar sexualmente ..¿y sus novios qué?, dudo que se casen con alguno de ellos, cuando una mujer busca cualquier cosa en otro lado y sigue con su novio, sólo está con él por seguridad y costumbre, por ninguna otra cosa.

Tres mujeres muy atractivas se van a follar a un tipo cualquiera, por resolución de año nuevo..

..¿y yo?

Bueno, yo me fui a servir otro Whisky.

Nocturno

Soñé contigo esta noche

Me besabas de mil maneras

Mientras me contabas tantas cosas..

Y yo, así como se saborea una fruta

Te besaba con toda la boca

Un poco por todas partes…

Como cuando comienza todo en una pareja, cuando de las palabras, las risas y las quejas, pasamos a los besos, primeros suaves y secos, con miradas bajas y ojos medio cerrados, como si quisiéramos detenernos allí mismo un momento y preguntarnos ¿en serio nos amaremos?.. como con miedo, sospechando que desde esa puerta, del “amor a ciegas” ya no hay retorno y las advertencias de la abuela ya no sirven de nada.

Cuando decían “de un beso se pasa a la cama y de la cama al sufrimiento”… muchos así, de esa forma tan tonta, salen corriendo y te he visto, en mis sueños, antes de conocerte y si tus besos ya los había probado en otra vida, mala mía porque no me acuerdo. 

Según lo que tenemos, nos ha ido muy bien ignorando los consejos y sigamos nuestra Historia.. y encendamos la sangre que recorre nuestros cuerpos y tus caderas son lava volcánica y tus orgasmos son fuego intenso y que nuestras manos se encuentren como dos pasajeros, en una terminal cualquiera destinados a viajar juntos.

Acariciarte los labios, la mente, el cuerpo.. besarte la boca como si fueses deseo.. y vamos cuesta abajo y yo voy corriendo.. amor, sentimientos.. salen los te amo, crecen los te quiero y la vida es alegría y bellos sentimientos y que curioso como depende del día de la semana.. los besos pueden ser más como mordiscos y tus gemidos se confunden con un susurro discreto..

Y luego de desnudarnos, luego de que aruñes mi espalda y arques hacía mi todas aquellas ganas de tenerme dentro.. la calma llega a nuestros cuerpos y sólo el que aprecie a una mujer desnuda, entenderá un poco lo que estoy escribiendo y ningún hombre verá nunca en su vida algo más hermoso que una mujer durmiendo, desnuda, después de haber hecho el amor... después de haber tenido sexo.

Soñé contigo esta noche

Tus tacones y tu bufanda.. tiradas por el suelo

Mientras sentíamos tantas cosas

Y yo, así como un marinero loco

Naufragaba en tu cintura

Sin importarme demasiado

tan tú y tan yo..

y en un silencio escandaloso
no te ví venir, tan tú
tu piel suave.. tan tú
tan tú la luna llena de historias
esa inquietud hecha luz
tan tú, tan ella.. tan tú

y amaneceremos llenos de eso
que nace cuando se encienden dos cuerpos
tan sudorosos, tan imprecisos
tan tú de a juegos
tan yo de a miedos

y será madrugada cuando en tus ojos
me mires.. de nuevo
y que tu otoño sea mi verano
tan tú de hojas caídas..
tan yo de calor intenso..

seré tu sol pálido.. tan yo
serás mi naufragio.. tan tú
y sólo tu aroma y tu piel desnuda
me traerán de vuelta..

tan tú sin saber que me posees..
tan yo pensando que todavía te tengo..
tan tú.. tan yo..

deseo en una noche de Enero..

y que mis manos te conozcan una noche muy pronto y ojala pudieran con delicadeza, poco a poco.. lentamente conocerte una y otra vez de nuevo y volver a tocar tiernamente todo aquello que ya hayan tocado en algún pasado encuentro.. y que soñarás de nuevo, el recuerdo de esos días donde mis manos te conocían una y otra vez y es que tú que cerrabas los ojos y mis manos que jugaban a acariciarte toda mujer…

y con mis manos será fácil, sólo las dejaré conversar… mis manos con tus manos y que lentamente mis manos con tus manos se encuentren y déjalas que suban y bajen por tu cuerpo, deberás dejarlas…. que caminen y que hagan una aldea entre algunos de tus lunares y que jugueteen traviesas haciendo zigzag por tu cintura y tú que no me olvidarás a mí y mis manos que tendrán como profesión alborotar todos tus sentidos.. caricia a caricia..

y con mis manos te buscaré y cerrarás los ojos y dejarás que mis manos se lean tu cuerpo, como si fueras un texto muy extenso y que todas tus consonantes se pronuncien de tal forma que mis dedos tengan que revolotear impregnados de todo lo tuyo por todos tus lados.. y dejaras que mis manos te aprendan a escribir poemas.. sobre tu suave piel desnuda..

y si es que llegase ese día.. en que mis manos se cansen de tu cuerpo, poco a poco abandonaré tu espalda y buscaré una toalla y te secaré el sudor sin usar el roce de mis labios y el día que mis manos se cansen de ti, declararemos tú y yo la democracia de tus senos, libraré tus ríos de mi cautiverio y olvidando sin un mas mínimo recuerdo lo ocurrido, subiré poco a poco por tu abdomen.. hasta llegar a tu rostro

y despedirme con un beso en tu labios..

un Sueño... en otro Sueño

y como otras tantas noches.. soñé con ella..

soñé que por fin me armé de valor y me mudé a su mismo código de área, que el tiempo no había pasado en lo absoluto y que todavía quedaba “algo” entre nosotros… y también soñé que busqué por aquellos lugares de mis sueños pasados con ella.. buscándola… con ese sentimiento en el pecho que solamente tiene su nombre..

fue una travesía intensa y demente en la que estuve, la busqué por las esquinas donde sabía que no la podía encontrar con la esperanza tonta de que tal vez ella me encontrara a mí, la busque por el palacio de la reina de corazones, por el árbol de miel y también la busqué en la fábrica de chocolates.. quería decirle unas cuantas cosas… besarla unas cuantas veces.. pero..

¿cómo después de tanto tiempo.. un hombre sigue soñando con una mujer?

le pregunté a hänsel y gretel si la habían visto.. pasé por el bosque y el lobo tampoco supo decirme en dónde buscar, entre en una funeraria y un centro comercial con la excusa de ir al baño, pero la única verdad era que la estaba buscando.. desde el amanecer al anochecer estuve metido en aquel sueño, paseando por mis sueños pasados.. por lugares inexistentes solamente buscándola..

era invierno con nieve, en aquella ciudad donde el aire hierve como si fuera el mismo infierno, caía el frio y se veía la gente asocial con sus miradas perdidas desde sus ventanales y comencé a tener prisa porque ya “ella iba a salir del trabajo” y quería llevarla a cenar, tipo sorpresa le diría cuando la encontrara.

“me mudé.. estoy aquí y vine por ti”

es que… encontré a un niño de madera y le pregunté una o dos veces por ella y cada vez que me respondía, se ponía un poco mas narizón.. y a la señora de las manzanas también le pregunté… es que en aquel sueño tan extraño donde todo lo muerto tenia vida, vi a una señora con un bebé y ella le decía “ven Myself.. no juegues con eso.. que te puedes lastimar”.. y ese bebé tenía una mirada soñadora como la de su servidor.

y cayó la noche y no la encontré y me senté en una plaza a lamentar mis penas y la nostalgia de mi inútil búsqueda me hizo como llorar, pero era un sueño y no lloré… simplemente me desperté como, aliviado.. al fin de cuentas, no soñé con ella porque nunca la vi.. y tal vez buscaba a otra.. jamás lo sabré..

quise llamarla, preguntarle ¿cómo va todo allá en el infierno? o si después de tanto tiempo piensa en mí aunque sea un poco.. pero no pude..

ayer también borré su número de teléfono.

de sueño..y caprichos..

¿sabes cuándo te despierta… y sabes que soñaste con un antiguo amor por horas?..

.. y si fue anoche, soñé con ella y llevaba años sin hacerlo.. soñé que éramos como marido y mujer y vivíamos juntos y llevábamos esa vida de cuento de hadas, habíamos perfeccionado lo de jugar a la casita y creo que hasta teníamos hijos… nos turnábamos para las diferentes labores del hogar, llegaba tarde de la oficina y tenía mi cena en el microondas y unas piernas tibias esperándome en la cama.. y soñé con ella.. y fue tan intenso que no he podido pensar en alguna otra cosa que no sea en ella en todo el día.

no se nada de ella, desde aquella extraña llamada hace algunas semanas… es como tarde para soñar con ella luego de todo aquello, pero nadie manda en el subconsciente y allí estaba un Myself recién despierto en una cama completamente hipócrita, pensando en un sueño intenso.. lo primero que pensé fue en escribirle y así lo hice.. eran las 8:05 am.. y me costo conseguir su celular, pero lo hice... le escribí..

comencé mi día con lo habitual, algo de cereal y el diario del día… cuadrar la agenda y llamar a SUPC para confirmar la hora de entrenamiento en el gimnasio, salí a hacer las compras de la semana sin dejar de pensar que en mi sueño, las hacía con ella… ella metía algo de comida vegetariana que es lo que más le gusta y yo cualquier cosa alta en grasas solo para ver lo hermosa que se veía al sacarlas del carrito de la compra sin pedirme ni permiso.. ignorándome con antipatía..y eran casi las 10:00am y no respondía.. pensaba como para darme ánimos

“ella siempre duerme hasta tarde”..

es que soñé tantas cosas… soñé como bailábamos por toda la casa con cualquier canción, como ella ordenaba su ropa por colores y la mía por como entrara en el armario… soñé sus peleas por mi mala manía de no usar vasos cuando bebo y pegar la boca de la jarra y de cómo en las noches mas nunca me levante a hacer abdominales en la madrugada.. sencillamente, no quería ni dejarla un solo segundo sola… soñé que estaba enamorado con locura y casado con ella, con tal vez.. una de las mujeres más importantes de mi vida.. ella toda poliglota y sagitariana.. era ella…

.. llego el media día y en el gym le conté a mi amigo SUPC todo aquello que me incomodaba, el entre risa y risa me dijo “llámala.. invítala a salir.. qué esperas?” y así fue.. a golpe de 2:00 pm la llame y nunca respondió.. seguro sabía que era yo.. pero es que, no puedo esperar que por un sueño mío ella haga una fiesta de alegría y salga conmigo después que llevo meses ignorándola, a lo mejor tiene a otro hombre.. otros planes.. a lo mejor y hasta se volvió gay.. no es sú culpa es la mía, que llevo meses sin querer saber de ella y lo mas probable es que si saliera conmigo hoy, para mañana comenzara a ignorarla de nuevo.. asi soy… en todo lo referente a ella, nunca estoy seguro de cuál será mi próximo paso y prácticamente aunque ella no es inocente del todo.. yo me he equivocado bastante…

y casi son las 4pm y voy saliendo a mi oficina.. me toco de tarde noche hoy.. además, mientras escribo esto.. la voy a volver a llamar (…..) ...repico dos veces y se fue directamente a la contestadora, le deje un mensaje “te quiero ver”… y sencillamente colgué y estarán pensando que soy un caprichoso por querer verla hoy..pero es que..

ustedes jamás quisieron hacer un sueño realidad?

sueños intensos y traicioneros..

llegue a mi casa hace par de horas con algo de sueño, ya que pase mala noche.. decidí dormir par de horas antes de encontrarme con SUPC en el gym.. “haremos pecho” en eso quedamos, me entregue a los brazos de Morfeo.. si que lo hice..

.. y comencé un sueño extraño donde una serie de circunstancias me llevaron a entablar amistad con un sujeto muy agradable y que por alguna extraña razón tenia una botella de Johnnie Walker Swing en la maleta de su carro..y nos hicimos amigos y de repente me presento a su novia y resulto ser la hermana de aquella exs mía.. curiosamente la hermana que nunca tuvo novio en los casi 10 meses de relación que me obligaron a ir frecuentemente a esa casa. nos caímos tan bien aquel sujeto y yo que me invitaron a cenar y en la cena le preguntaba a su novia todas aquellas cosas que sospechaba que decían en su casa de mi..

Si, tienes razón.. en mi casa hablaban mal de ti.. nadie te quería.. solo mi mamá y ella..

y son gajes del oficio.. de esos cuando eres el novio… y me causaba risa solamente pensaba “es que ya lo sabia” y así pasaba el sueño y me había hecho amigo de aquel sujeto, que si intento buscarle imagen acorde con lo que recuerdo, se parece a Turtle.. el amigo de Vince Chase… y un día aquel sujeto se enfermo y me invito a su casa a visitarlo y fui.. y si..la casa era la misma donde vivía mi ex y estaba yo en aquel pasillo y tocando el timbre esperando que el saliera.. nadie lo hacia y después de diez minutos salió ella..

… al rato que me recibiera, pude deducir que todo eso había sito una treta “de mi nuevo amigo” que jamás estuvo enfermo y que solo quería que ella y yo nos viéramos y pasáramos juntos un rato… y la vi así recibiéndome en el sofá de su sala como cuando éramos novios, es que les juro que nunca la extraño ni pienso en ella.. solo recuerdo lo fastidiado que me tenia cuando éramos algo.. pero en ese preciso momento en mi sueño la extrañaba con locura… recuerdo estar nervioso y ella me hablaba como por compromiso, de cuando llega tu ex novio y se te sienta en el sofá de tu sala y te saca conversaciones vacías para al final decirte que estas muy linda…

.. y le pedí un vaso de agua y me fui detrás de ella hacia la cocina… en esa cocina donde nos besábamos escondidos de todos… me fui persiguiéndola y cuando me dio la espalda para abrir la nevera la voltee por la cintura y la bese… y juro.. juro!!! que así dormido como estaba sentí su olor.. fue como tenerla a mi lado en la cama.. ese olor fue tan real que mientras la besaba solo pensaba..

su olor… su aroma… si… es todo su dulce aroma.. a fresas y a duraznos.. tal vez a un poco de canela, pero es todo su olor.. es todo de ella…

y me asuste por aquel sentimiento tan intenso… la besaba… la sentía y como en un microsegundo me di cuenta que era un sueño… un maldito sueño real… tan real que les juro que lo primero que hice al despertarme de golpe fue oler como un cachorro el otro lado de mi cama para intentar esconder un poco de ese aroma que todavía me quedaba impregnado en mis sentidos.. solo buscaba un poquito y no lo encontré..

me levante confundido y mientras corrí a la cocina por un poco de agua sentía como mi corazón latía mas rápido… pensé en vestirme y salir corriendo a su casa y tirármelas de romeo y decirle que todavía pienso en ella.. estaba borracho de adrenalina y de aquel sentimiento tan intenso que me dejo tan extraño sueño.. pero allí mismo cuando comencé a despertarme mejor pensé en lo inevitable.. en la verdad…

hasta donde sé… ella tiene novio…

y pensé en llamarla para saludarla, pero recordé que borre su cel. hace años… “ya que no quiere hablarme.. vamos a complacerla” eso pensé en aquel momento, me arrepentí hace rato.. la única solución fue correr a la pc y entrar en su facebook… aunque no somos amigos no tiene las fotos en privado, ella se fastidiaba en el internet y tenia el facebook para que las hermanas la etiquetaran en cuanta basura suben pero no fue necesario entrar mas allá de la foto del perfil donde estaban ella y el.. ella y su novio..

en ese momento me di cuenta que yo la aparte de mi lado y que no la extraño… seguramente si saliéramos hoy estaría fastidiado de ella de nuevo para la otra semana, me daría cuenta que es aburrida y sumamente intransigente.. que mira a la gente por encima del hombro por tener bastante dinero y que cree que enseñar sus sentimientos son signos de debilidad..pero no pude dejar de pensar que en el sueño, me sentí tan enamorado de momento que intentando prolongar la sensación me senté a escribir esto…

fue tan intenso aquel sueño…

… tan intenso… que si sintiera tal cosa cada vez que duermo…

dormiría mis 8 horas al día..

camino al hades...

odio soñar con ella, me despierto como con una sensación embriagadora.. me despierto enamorado, siento su aroma.. siento mis labios como si la hubieran besado por horas.. me siento voluble, inseguro, tímido.. siento que ella tiene el control sobre mi y sobre mis sentimientos.. siento su aroma en el aire y busco desesperadamente la forma de su silueta en el desorden del otro lado de mi cama..

..soñé que íbamos mi padre, mi hermano, ella y yo… en un carro tal vez hacia el hades… mi hermano y mi padre iban durmiendo atrás, era de noche… ella manejaba y yo a su lado.. y no se hacia donde íbamos pero si sentía una gran consideración por ella, como si estuviera cansada de llevar horas tras el volante.. era de madrugada y ella estaba al volante y varias veces le pedí que me dejara manejar por ella y no quiso siendo terca como siempre, intentando demostrarme que ella puede hacer de todo sola.. su madre la llamo par de veces y ella le mentía.. decía que estaba cerca de su casa como hacia cuando la llamaba y estaba en mi cama.. por las llamadas sabia que el carro que manejaba era de ella.. era como marrón claro.. tirando a color crema.. no se hacia donde íbamos pero ella manejaba.. ella tenia el control.. tal vez íbamos camino al hades..

y no se como ni a donde llegamos pero instantáneamente estaba sentado en la sala de estar de su casa, aunque solo la conozco por fotos allí estaba yo en la mañana.. seria entre 6:00am y 7:00am.. ese horario en que toda la familia se activa para cada uno ir a su faena diaria.. estaba sentado en la sala, al frente de la cocina esperando por ella para que me llevara a algún lado.. al hades tal vez… pero me canse de esperar sentado y cuando decidí levantarme e ir por ella.. antes de tan siquiera dar un paso me desperté abruptamente y no supe mas… y si.. al verme solo en mi cama, sin ella.. y darme cuenta todo fue un sueño, me sentí sin duda alguna.. en el hades del despecho.

.. en el sueño honestamente no recuerdo besarla ni agarrarla de la mano… pero me desperté con eso que siento cuando ella tiene 5 minutos que se ha ido… sentí mi boca como la sentía cuando pasábamos horas besándonos.. me sentí triste.. por dios.. cada día me doy cuenta que..

..la extraño con demencia..

mi propia Trojan War

Son las 03:51am.. me acosté temprano porque mañana tengo un día muy largo o en algunas horas se podría decir, tal vez sea el estrés del día que me espera pero no puede evitar despertarme al pasar 4 horas soñando mi propia

Trojan War

lo que comenzó como un sueño en el cual salí con una de mis ex novias a una parrillada de la oficina se convirtió en una serie de situaciones las cuales me llevaron a casi acostarme.. tener relaciones sexuales con una de mis mejores amigas... la cual llevo años viendo como a una hermana.. y lo preocupante de todo aquel sueño no era mis ganas de acostarme con ella, es que ella tenia mas ganas que yo de hacerlo..

aunque tanto ella como yo tenemos una vida muy activa sexualmente, en el sueño decidimos venir a mi casa para “acostarnos” ya que.. “teníamos mucho tiempo que no lo hacíamos” pero eso si “no nos vamos a besar en la boca, solo te voy a hacer sexo oral para lubricártelo y me follas salvajemente y ya” eso.. me dijo en el sueño

la parrillada quedaba cerca de mi casa en carro mas a pie son como unas 20 manzanas, no reconozco el lugar donde se celebraba pero si la zona de la ciudad.. y ni idea como en algún momento del sueño hice switch entre mi ex y mi amiga.. sabia que era mi amiga, no pensaba que era mi ex, yo sabia que me iba a follar a mi amiga.. no.. creo si mal no recuerdo, quería llevar a mi ex a la terraza de aquel edificio para tener sexo con ella, pero me dijo que tenia que ir a “limpiarla primero” o alguna cosa asi de absurda y se fue y no volvió y me quede con mi amiga bueno..tal vez las asocie porque tanto esa ex como mi amiga viven muy cerca, aunque no se conocen pero en su momento cada una escucho hablar de la otra.

lo curioso del sueño es que desde que salimos de aquella reunión mi amiga y yo, decidimos irnos a mi casa a pie o intentando buscar transporte en el camino (no entiendo porque sencillamente no agarramos un taxi) y pasamos mil y una situaciones como en la película de las que le hablo, para llegar al lugar del coito (mi casa) para que al final no tuviéramos sexo por cosas ajenas a nuestra voluntad..

en el camino nos encontramos a ex compañeros de trabajo de hace años y ex compañeros de clases los cuales “nos dieron la cola” en pedazos cortos del trayecto.. nos encontramos a mi padre y a mi primo en la esquina de mi casa, esperándome para irme a un cumple años familiar pero yo no encontraba como escabullirme para irme con mi amiga a follar.. nos encontramos a la madre de mi amiga la cual estaba saliendo con un profesor de ella.. en fin, al llegar a mi edificio ella casi que corriendo subió a mi apartamento pero cuando iba detrás de ella mi conserje me llamo para decirme algo del condominio y cuando fui detrás de mi amiga, ella había abierto la puerta y estaba en la cocina de casa de mis padres (si.. mi apartamento se convirtió mágicamente en la casa de mis padres antes de su divorcio… un apartamento de hace mas o menos 8 años) y hablaba con mi mamá la cual “tenia una hora de haber llegado de viaje” con una tía que la acompañaba.. en la cocina lavando ropa..

al ver aquella situación de mi amiga ya conociendo a mi mamá (en el sueño no la conocía) y de darme cuenta que no íbamos a follar ya que “no teníamos donde” no entiendo porque no fuimos a un hotel y ya… pensé en todo lo que recorrimos para llegar al “sitio” y tener “sexo” para que a la final no hiciéramos nada… al darme cuenta, dormido.. recordé esta película Trojan War en la cual el protagonista pasa por una serie de situaciones para comprar condones y poder tener sexo.. pero situaciones descabelladas para que a la final.. no hiciera nada.. que extraño..alli fue cuando me desperte de golpe, despues de pensar en la pelicula en mi sueño.

pero al recordar eso..me desperté de golpe como con una sensación extraña entre sorpresa y atracción sexual por mi amiga y aunque son las 04:07 am y si mal no recuerdo me desperté a las 03:24am en ese momento.. tenia ganas de follarme a mi amiga.. aunque ya se me esta pasando pero si.. me desperté ..

con una erección frustrada y con ganas de meterle a una de mis mejores amigas..

el fin de la Historia...

hoy tome una siesta cuando llegue del Gym, como 4 horas dormí.. y tuve un sueño sumamente extraño:

“soñaba que me encontraba como en una oficina, en la cual trabajaba… se acercaba mi hora de salida y me esperaban dos mujeres diferentes, una en la salida Este y otra por la salida Oeste.. y mientras se acercaba la hora de mi salida, la hora de mi elección.. iba y venia de un lado de la oficina a otro compartiendo con ambas mujeres sin saber con cual irme ese día.. ninguna conocía de la existencia de la otra por eso en el sueño me sentí el hombre mas infiel y mas mentiroso del mundo pero también el mas confundido.. la oficina tenia grandes ventanales y pude apreciar el atardecer besando a cada una de ellas.. por espacios mínimos de tiempo, aunque dormí unas 4 horas.. ese sueño me pareció eterno”

a la final.. me quede con ella… y automáticamente me desperté, como si al elegir se hubiera terminado el final de mi misión, pesadilla o encomienda.. las dos mujeres en las que pienso hoy día estaban allí… una al Este y la otra al Oeste y mi subconsciente me puso a escoger y lo hice..

lo primero que hice fue llamar a la oficina avisando que llegaría muy pero muy tarde si es que iba a trabajar.. y me fui corriendo al terminal, y llegue por sorpresa a su universidad a golpe de 7…8 de la noche.. y se sorprendió en verme y casi teníamos una semana sin hablar se me abalanzo encima y me abrazo y me beso rápida y tímidamente.. siempre pendiente de los lados y de quien nos miraba y me saco de allí lo mas rápido que pudo, me reclamo que estaba muy loco por haber ido así.. que tuve suerte que estuviera allí y bla bla bla y cortantemente le dije

estoy aquí para decirte que quiero hacer lo nuestro publico, quiero convertir esto en una relación formal, te quiero regalar mi monogamia y mi palabra de que hasta que me muera mi boca no tocara otra boca que no sea la tuya, quiero presentarte como mi novia y quiero que hagas lo propio conmigo… y a finales de año te juro que comenzare a hacer preparativos para mudarme para acá o para que tu te vayas para allá.. pero.. quiero hacer lo de nosotros publico..

por un momento quedo sorprendida… después lo pensó y aparto su mano de la mía, se sentó erguida y serenamente respondió

yo te amo.. lo sé por como pienso en ti, por como te extraño y por como me molesta el no poder deshacerme de ti como quisiera, dejar de sentir.. sacarte de mi pensamiento y volver a acostumbrarme a no pensar en ti antes de dormir.. y no tengo problemas en presentarte en mi casa y en todos lados.. pero… cuando vivas aquí, antes no.. no quiero que la gente sepa que tengo una relación a distancia, no sabría que explicar en mi casa.. como manejar esto.. mi familia es algo difícil, mis amigos criticarían mucho y lo menos que quiero es hacer de mi vida una novela.. lo siento… pero no puedo.

dime algo..

yo que estoy dispuesto a dejarlo todo.. me pregunto..¿ tu estas dispuesta a que por mi?..

y no me respondió nada… solo dijo

“pero no entiendo porque ahora andas con esa idea loca que se lo gritemos al mundo.. ¿no podemos seguir como íbamos?.. poco a poco.. sin muchas preguntas y muchas complicaciones.. solos tu y yo.."

no me dio la gana… no me gustan los tonos grises, no me gustan las cosas a medias; tal vez sea machismo de querer que el mundo sepa que ella es mía y de esa forma impedir que cualquier hombre se le acerque.. me dan celos hasta de la brisa que juguetea con su aroma.. quiero que sea mía.. la quiero para mi, pero.. me di cuenta que llegamos a un punto muerto, yo no estoy dispuesto a seguir amándola en silencio y ella no esta dispuesta a amarme delante de todos, solo me levante y me guarde todo mi amor y mis ilusiones en el bolsillo y dije

llegamos a un punto que ni vas a dar tu brazo a torcer ni yo el mío…
¿qué piensas hacer entonces?..
seguir enamorado de ti…

y me di la vuelta y cuando me iba.. me pregunto

¿me vas a dejar?..¿vas a romper conmigo?.. si es asi dímelo y te olvido así me duela.. pero no quiero que me busques mas y quiero que me respondas ahora mismo, o seguimos como estábamos o lo dejamos hasta aquí.

y no dije nada… solo me fui.. y ella no hizo como en las películas..

salir corriendo detrás de mi….

…………..no lo hizo..

sueños y otras cosas.

en horas de tarde quede en encontrarme con mi padre en su oficina, desde allá hasta mi oficina son unas 15 cuadras mas o menos y cuando ando a pie prefiero caminarlas antes de disfrutar de las colas caraqueñas, hoy fue unos de esos días en los cuales acostumbro a caminar… en aquel camino se encuentra una heladería a la cual iba hace muchos años con una novia la cual vivió por aquellos lugares, compro un helado y tal cual como un niño, camino aquellas cuadras pensando en cualquier cosa y disfrutando de la brisa y la sombra de aquellas calles.. me gusta mucho esa zona de la ciudad… en los últimos dos años he pasado por allí como 3 veces y antes.. cuando iba seguido, me imagino que durante unos 4 meses fui bastante.. pero hoy me di cuenta de algo.

un poco mas allá de la heladería vi un edificio, primera vez que recuerdo verlo… pero.. hace como tres meses soñé que vivía en ese edificio, tal vez alguna vez lo vi sin prestarle atención, a lo lejos.. de reflejo o de reojo.. pero era el edificio de mis sueños, idéntico al que estaba en ellos.. en aquel sueño me había mudado con mi familia allí mismo.. con mi padre y mi hermanito.. realmente el sueño no fue de gran importancia, lo que me llama la atención.. es el edificio, estoy seguro que jamás lo vi…o jamás le preste atención pero parece que mi subconsciente por cosas de la vida en algún momento lo vio y quedo grabado en algún lugar de mi cerebro.. eso me puso a pensar..

no se ustedes, pero a veces he soñado con mujeres las cuales nunca he visto.. he estado enamorado de mujeres en mis sueños, hecho el amor.. casarme.. etc.. pero jamás las he visto en mi vida, siguiendo la teoría de mi sueño con el edificio, seguro aquellas mujeres estuvieron cerca de mi en algún momento y sin prestarles atención grabe sus rostros en mi.. y viví una vida suyas y mía.. en mis sueños… un día soñé que me case con una de ellas.. otro día que me divorciaba de alguna otra.. a veces sueño que amo o que odio a cualquiera de ellas.. pero no las conozco.. no están en mi vida..

tal vez me case sin saberlo con alguna mujer que vi en un banco, o tuve hijos sin saberlo con la chica delante de mi en la cola del supermercado, ame y odie a una desconocida que se estaciono a mi lado en la espera del cambio de algún semáforo.. extrañe seguramente a una mujer equis en el mundo que me paso por el lado en algún centro comercial… todos esos rostros anónimos, seguramente existen en algún lado…

wow…. que abrumador fue aquel pensamiento, es como tener a todas las mujeres de mis sueños por allí sueltas por Caracas, y yo aquí.. solo.. buscando quien me quiera (suspiro).

llegando a mi oficina, entre a una panadería la cual es famosa entre las personas del trabajo, ya que el dueño es un sr muy inteligente.. habla de todo, de la segunda guerra mundial, de led zeppelin.. de cómo odia a chavez.. de los libros de sexo tántrico que le compra la esposa, siempre tiene algún cuento el cual compartir.. luego de haber saludado al dueño, me fui a la barra a pedir un café y vi una muchacha.. tomando un jugo de mora, la vi.. y con toda mi inocencia le dije..

si me llego a casar contigo hoy en mis sueños, por favor.. no me rompas el corazón de nuevo ya que últimamente las otras mujeres con las que he soñado me han lastimado..

y ella con una risa me dijo su nombre y yo le dije el mío..y me dijo que estaba loquito y yo le dije que estaba preciosa y medio su teléfono y yo le di el mío y vamos a salir mañana en la noche a cenar y lo que pueda que pase…a lo mejor se los contare en otro post.

…a lo mejor le diga..

gracias por salir de mis sueños y entrar en mi vida... o en mi cama.

Club de Escritores.."Realidades" por Nogard

Siendo de mañana, dar unos pasos sin contemplar nada, solo el sentimiento que no estoy donde pertenezco, todo lo sentía distinto pese a que todo se veía igual que cualquier día. Ese estrangulamiento de los nervios que te llega al cerebro por la presencia de una idea…, y en reflejo dejar en llanto al corazón… la idea mas simple y a la vez la más trascendente e importante en mi vida… Tú.

Sentía que no te encontrabas, algo extraño que me estaba atemorizando,… puedo aceptar que el mundo cambie en un instante, puedo aceptar el no estar en el lugar que debo de estar, pero no puedo permitir un mundo en el cual yo avance sin ti.

La idea me estaba ahogando, la desesperación que no me dejo ni un solo paso dar, asfixiándome y con su presión en mi garganta, la que no concebía que pronunciara palabras… el miedo enajenado, emoción sin control…

No debía dejar que todo esto me venciera, eres lo más importante y no quiero quedarme en está situación… del esfuerzo, solo conseguí movilizarme… El pánico se había inmolado en toda mi esencia, me acompañaba en toda esta travesía que hice para en tu casa estar…En todo el trayecto fue lo mismo…, todo lo sentía diferente y todo era en apariencia igual.

Entre a tu casa…, sentía que no vivías ahí, ¡¿Dónde te encontrabas?! ¡¿Dónde?!... mire todo el lugar y todo seguía igual, como en los días anteriores a mis visitas, los libros que te preste sobre tus libros favoritos, todos apilados en tu mesa, subí a tu cuarto y como siempre desarreglado, la cama sin tender, los adornos en las repisas… pero,…las fotos… nuestras fotos, no se encontraban… tampoco estaban las tuyas o las de tu familia,… nada…

¡¿Dónde estas?! Todo se veía igual, pero nada se sentía similar, acá tu no existías, era un hecho, en este mundo nunca me conociste, en esta casa nunca viviste, pero ¿tú donde te encontrarías?, posiblemente te buscaría en todo el planeta, pero, probablemente con alguien más ya estarías, y si entre eso, un posible encuentro, un ralo tropiezo, dando con la sorpresa que de mí nunca te enamorarías, posiblemente yo ni te interesaría y como un total extraño me tratarías, ¿serias la misma que conocía? Tal vez no serias tú… las actitudes, hábitos, ideas, etc que nos formamos en nuestro tiempo juntos no formarían parte de ti, no serías la que conocía…

El sentimiento de pánico era todo lo que respiraba, agonía intragable, no saber que hacer con tremenda frustración, impotencia, nostalgia… todo concentrado para desbordar en llanto… y de un respiro devolviente de vida levantarme de mi cama…

Toda mi cara estaba mojada, la almohada empapada por las lagrimas que entre sueños solté, aún sentía muy fuerte lo vivido en esa pesadilla tan real… ¿estoy despierto o sigo en sueños?, y entre estos sueños ¿acá existe?, solté un ultimo desconsuelo, sequé mi rostro, me cambié y corrí rumbo a tu casa.

El temor rondaba, las preguntas constantes… ¿Seguiré durmiendo? ¿Existirás? ¿Me conocerás?... llegue a la puerta de tu casa y por la desesperación tocarla fuertemente… De repente verte mientras abrías la puerta, todavía te encontrabas en pijamas, desarreglada y con la cara preguntando que era lo que pasaba, yo sin decir nada, me lance a abrazarte, y de la tranquilidad solo soltar dos lágrimas… En este mundo aún nos amamos…

Aquel sueño me tendría intranquilo varias días, hasta que de casualidad escuche sobre dimensiones paralelas, infinidades de ellas… dicen que no somos concientes de todas, pero que vivimos en cada una… Solo sé que estoy acá y que te estás conmigo, sé que vivo tranquilo haciendo lo que debo y lo que creo… No me imagino bien como seria tener conciencia de todas esas posibles realidades… y por ahora prefiero no enterarme.

Tal Vez.. si me quiso un poquito.

.. y soñé que ella me dijo al oído..

..sabes.. yo si te quise un poquito….


y lo de nosotros duro como dos meses, pero los chismes nos separaron.. la veo casi a diario y nos miramos de lejos con recelo y con pena.. y a veces estamos tan pero tan cerca.. y nuestro silencio es demasiado espeso..

..no se si tendrá novio o esposo.. lo único que supe de esas cosas fue que a los días de salir conmigo estaba enamorada de un italiano pero luego el le partió el corazón de nuevo.. pero ella de mi si lo sabe todo, sabe que salí con su mejor amiga, con alguna de sus vecinas y con la hermana de su cuñada…

..y todas ellas fueron y vinieron y yo a ella todavía no la olvido, anoche soñé que le decía al oído..

sabes.. yo todavía no te olvido…

¿sufre mas aquel que siempre espera que aquel que nunca espero?

antes nos hablábamos por política y hipocresía.. de meses para acá ni nos miramos fijamente.. cuando uno mira al otro disimuladamente siempre esta atento para cuando sea descubierto poder voltear la mirada..

y al oído le decía en mi sueño .. estábamos en una cama acostados como en mucho tiempo no lo hacíamos.. la abrazaba con ternura..

…quiero que me recuerdes un día de estos como aquel amante lejano, ese que siempre te agarro la mano por debajo de las mesas.. y que te dijo con mucho amor y ternura..

“nunca te voy hacer daño”..

recuerda que una vez te dije.. que tu y yo fuimos amor y pasión, que no seremos amigos… tu con ira me reclamaste…

pero si no tardaste ni unas horas para irte con otra..

tienes razón.. yo me fui con otra, pero sigo soñando contigo

..en tu vida quiero ser aquel que entre de nuevo en tus horarios, tus fechas y calendarios.. quiero ser el que te bese la boca y te coja la mano delante de todos.. quiero regresar de tu olvido solo para quererte como nadie te ha querido.. quiero ser ese hombre lejano, que desde lejos te quiere aunque tu pienses que su cariño es en vano….

recuérdame por favor.. quiéreme de a ratos.. este es mi sueño..seria tan perfecto que recordaras todo mañana, que en esta noche estrellada soñemos lo mismo.. eso seria como que los dos leamos el mismo libro o bebamos del mismo vaso..

el ver que ya no te molesta mi mal trato y mi indiferencia me pone triste…y de esa manera tal vez me doy cuenta que en realidad si te quise…


no importa que en el mundo real no nos hablemos.. ahorita en este sueño si nos amamos un poquito..

ven ..

acurrúcate en mis brazos y vamos a dormir un ratito..

de nuevo..con el Dr. Myself.. El Estadístico

tuve un sueño muy extraño.. que el mundo estaba divido en tres grandes islas y en cada isla.. las mujeres eran diferentes.. por ejemplo..

las mujeres de las isla “A” no era iguales a las mujeres de las islas “B” y “C”..entonces Marlon me pregunto..

Myself .. ¿como estas en estos momentos en todo lo referente a los asuntos de faldas?

.. mi buen estimado Marlon, ando mas o menos, en estos momentos estoy saliendo con una chica de la isla “B”..

.. me desperté con esa idea, a golpe de las 7am, mientras me bañaba me dio curiosidad el saber como serian mis mujeres si las catalogaras en 3 grupos de estudios.. por las letras no seria equitativo, ni por la edad tampoco.. y por su inteligencia mucho menos..

.. hasta que se me ocurrió una de esas ideas ociosas que tanto me gustan…

las dividiré en Presente, Pasado y Futuro!!!

..y asi fue, cree 3 grupos de contactos en mi celular, y comencé a repartir números.. me tomo 15 minutos mas o menos crear los grupos y hacerme el desayuno al mismo tiempo…

..cuando termine de comer.. vino lo mas divertido de aquel Experimento…

.. mande 3 mensajes de textos, diferentes entre si.. uno para cada grupo en especifico..

.. para las chicas del pasado, aquellas con las cuales tuve algo pero por cosas de la vida mas nucas las vi o las veo de cuando en vez pero no de una manera constante.. les mande.. un Te Extraño…

.. para las chicas del presente, aquellas con las que actualmente salgo..las que me gusta, con las que voy al cine o a cenar.. con las que hago el amor en el mueble de mi sala a mitad de alguna película aburrida de dvd.. les mande.. un Me Muero por Verte..

..y para las chicas del futuro, aquellas que me gustan.. pero que nunca hemos salido, por falta de tiempo, oportunidad o por falta de interés de mi persona.. les mande.. un Me Gustas Mucho..

..deje el celular en la cocina, y me fui al Gym sin el… tarde 2 horas en regresar.. y el resultado fue el siguiente..36 mensajes de texto.. 12 llamadas perdidas y 4 mensajes en el correo de voz..

Conclusiones por Épocas:

primer grupo de estudio (Chicas del Pasado):

1) ¿y eso?.. ¿que tienes?.. llevo meses sin saber de ti y ¿lo que me dices es eso?.. ¿te dejo algunas de tus noviecitas?.
2) ..es muy tarde.. también te extrañe mucho, espere este mensaje mucho tiempo y nunca llego.. creo que es muy tarde.
3) el orgullo y tu… pensé que mas nunca me ibas a hablar.. ¿como estas.? ¿que es de tu vida? ¿novias? ¿hijos? ¿esposa?
4) pensé que seguías molesto… aunque realmente nunca supe por que te molestaste y mas nunca me llamaste.

y el ganador…

5) te agradezco que no me llames mas nunca, tengo novio y estoy enamorada de el y no quiero caer en tus jueguito, eres un estupido y un manipulador y no quiero saber mas nada de ti..y sé que si comienzas con tus cosas voy a volver a caer como una gafa.

gano por su honestidad., por que si no quiere saber mas de mi… ¿por que sigue teniendo mi numero? realmente muy pocas veces borro los números, solos los meto en una lista de bloqueados para saber que cosas atender y que cosas no…aunque a ella la pase a la lista del presente.. me dieron como ganas de verla

sigamos….

segundo grupo de estudio (Chicas del Presente):


1) Srito buenos días, salgo tipo 4 tu me avisas..
2) yo también , pero tenia días que no sabia de ti. ¿cómo estas?
3) hoy no puedo esposito, están tumbando el baño.. recuerda que te comente que venían los albañiles hoy.. pero te prometo que el viernes nos vemos.

y el ganador fue..

4) te dije que ahorita no quiero nada con nadie, estoy confundida.. si quieres podemos ser amigos y salir cuando yo pueda..

en este grupo, escribieron poco, ya que de las 12 llamadas perdidas 9 fueron de este grupo de estudio… y el mensaje gano, por que..ella esta loca y no sabe que demonios quiere y sinceramente… me da fastidio perseguirla.

seguimos…

tercer grupo de estudio (Chicas del Futuro):

1) me dejas en shock… muy directo tu no…
2) jajaja menos mal que eres un chico tímido, por eso es que nunca te creo cuando me dices eso.
3) y tu a mi.. pero tenemos horarios tan diferentes y es casi imposible vernos seguido…
4) jajajajaja estas loquito mi amor.. ¿como estas? seguro eso se lo dices a todas jejeje

y el ganador fue

5) aja.. ¿y que quieres que yo haga?


gano sinceramente por que no tengo ni idea de quien era ella, pero como la tenia en la agenda me imagino que era por algo.. tiene un lindo nombre… ya me acordare de quien es algún día.


en fin… satisfecho por mi estudio, me dispuse a vestirme.. mientras lo hacia.., volvió a llamar una del segundo grupo….

..me senté en la computadora para hacer este post.. y pensé en voz alta..

juro que la próxima mujer que me llame la invitare a cenar.. sea quien sea y sea del grupo que sea..

y a los dos minutos sonó el teléfono y para mi sorpresa….

Era mi Mamá…

-¿quieres ir a cenar hoy?
-que cenar nada… lo que quiero es que llames a tu hermano y le digas que lo necesito aquí a las 4pm que el muy grosero llevo toda la mañana llamándolo y no me atiende el teléfono!!!!!!
-ok Mamá yo lo llamo pero baja la voz que no tienes necesidad de gritar..
-es que el es así porque tu papá y tu no lo regañan y no le dicen nada!!!


por cierto… para concluir…

…según mi estudio quedo demostrado estadísticamente que las mujeres del presente tienen mayor tendencia a llamar como unas locas esquizofrenicas por celular, como si el mundo se fuera acabar…. o como si me fuera a mudar de país..

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Súplica Desesperada de los 6 Minutos.

son las 3:30am.. estaba acostado con esa.. la mujer que comparte mi cama, ella dormida entre mis brazos y mi mente divagando… es una de esas noches donde se piensan en otras.. donde pienso en ti..

.. en esta noche tan menguante, quiero dejar de pensar en ti y en el proceso quiero escribirte un millón de versos, quiero vivirlos, quiero leerlos y suspirar.. y en un suspiro subir a la luna y en la luna volver a leerlos…y así nunca olvidarte.. quiero…

son las 3:31am y estaba acostado con ella.. la mujer que comparte mi cama, ella en una orilla y yo en la otra como dos continentes a lo lejos.. así quedamos cuando la arrime hacia su almohada fuera de mis brazos.. y salí a la sala y le conté a la noche que en este preciso instante.. a las 3:32..quiero.. quiero..

..quiero darte un millón de besos, quiero tocarlos, quiero probarlos, quiero sentirlos y soñar y en un sueño llegar al cielo y desde el cielo mandarte uno de esos besos escondido entre algún rayo de sol…..y quiero besarte y quiero tenerte…quiero

..quiero gritarle al mundo que vivo no del despecho de no tenerte sino del despecho de no conocerte.. no es que me partieras el corazón, es que todavía no vienes a hacerlo..

¿¿como te lo digo??.. quiero..

…quiero saber quien eres.. quiero pintarte a trazos con mis manos, quiero pintarte a ti.. un millón de sueños y mirarlos y en esos sueños donde seamos nosotros y no un “tu y yo” establecido.. allí mismito.. allí en mis sueños.. en nuestro sueño.. quiero que volemos al infinito y en pleno vuelo tocar una estrella, robarla, ponerle tu nombre.. y al hacerlo nunca soltar tu mano..

.. si tu supieras todo lo que quiero.. y son las 3:35..

..quiero darte todos mis versos, lo que están escritos y los que escribiré.. quiero ser yo tu mendigo y que tu seas mi princesa.. y pintarte a trazos y pintarte a besos..quiero encontrarte y..

..regalarte lo que soy.. regalarte lo que tengo..quiero

quiero.. tantas cosas..

quiero…

…….quiero..


…….quiero…

3:36am

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Cuando el Mundo Sospecha...

de vez en cuando.. el mundo se da cuenta que tu y yo ya no estamos.. y mientras las gente habla y habla.. de nosotros.. de si estamos o no estamos..yo olvido que por las noches me perdía en la fecunda planicie de tu vientre..

de vez en cuando.. el mundo se da cuenta que tu y yo ya no estamos... mientras todos se cuentan, los unos a los otros que nos separamos...iré solo, esquivando a la gente por los caminos donde los desamoren se pierden..y me emborrachare del néctar de las flores que consiga..y borracho llegare a mi cama, te imaginare allí..desnuda y mía.. desnuda y acostada.. y mareado sobre tu ombligo me recostare para oler el aroma embravecido de tu piel..

de vez en cuando.. el mundo se da cuenta que tu y yo ya no estamos… parece que ya no es secreto para nadie, la Luna se lo dijo a las Estrellas y estas alumbraron tu partida a todas partes....y yo de noche mientras tu amor por mi duerme, soñare con tu cuerpo.. con mi cuerpo.. soñare que mi cama es un océano, un océano inmenso azul de tristeza.. y soñare contigo.. ¿me dejaras tu soñar?… circunnavegar bajo el canto de las sirenas y sentir como tu suave aliento sopla las velas de mi barca para llegar hasta tu boca y allí poder descubrir a lo que sabe ese dulce y narcótico amor de mujer que tu me escondes..

y que el mundo se entere… que tu y yo ya no estamos!!!

mis besos vuelven lava ardiente la sangre de tus venas…tu que eres el fruto del mas temido invento de los Dioses y yo que soy un pobre mortal errante emigrante ….emigrare como los pájaros del norte llevando en el pico los deseos de este amor que te tengo… y anidare en los sauces llorones de mis sueños la esperanzas eh ilusiones..

absurdas del aquel amor que era nuestro..…

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Me Gusta Soñar...

me gusta soñar.. me despierto como con ganas de escribir, soñar.. soñar… en mis sueños eh sido como James Bond algunas veces y otras veces fui como Romeo…

soñar soñar y soñar.. me despierto como mas enamorado del amor, mas desilusionado del invierno..en mis sueños algunas veces tu fuiste como Julieta.. en otros fuiste como Veneno..

en otros de mis sueños, fuimos ella y yo..un intransigente silencio.. y de vez en cuando sus besos eran dulce melodía…voz de princesa, en mis sueños eran mi alegría..

en otros de mis sueños, fuimos caricias, creamos pasiones que solo se sienten despiertos en aquellos sueños.. nos tocamos el uno al otro, cada palmo de piel con absoluta rebeldía…

en otros de mis sueños, fuimos inocencia.. le enseñe todo lo que por ella haría y ella me demostraba lo que me regalaría.. amor y cariño.. durante toda la vida!

en otros de mis sueños, fuimos labios y besos… saciamos nuestra sed de amor y lujuria, ella fue mi oasis de besos en aquel desierto solitario.. donde mi boca seguía buscando su boca..

en otros de mis sueños, fuimos dos cuerpos desnudos.. como dos niños que se quitan los juguetes porque están enamorados… como cielo y suelo que están muy lejos pero ambos son complemento..

en otros de mis sueños, fuimos amor presente y verdadero… ese que da claridad y paciencia, aun sin tenerte y aun en tu ausencia.. esa clases de sueños me ayudan a esperarte..

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Gracias por Una Vida Juntos...

estoy despertando después de 12 horas de sueño continuas, no recuerdo la ultima vez que dormí tanto tiempo, creo que es la primera vez que duermo 12 horas seguidas… y dormí tanto y no quería despertar, ya que soñaba con una chica que conocí hace años y me gustaba demasiado…

soñé como nos conocíamos de nuevo….en otra ciudad y en otro tiempo, como se vestía diferente y el cabello le caía hacia el otro lado de su bella frente…. en ese momento fue amor a primera vista, en ese ciudad que no se cual era donde el otoño era testigo de nuestro primer encuentro.. un encuentro suyo..un encuentro mío.

soñé como nos enamoramos de nuevo… de otra manera.. con otros besos, como me contabas cosas diferentes aunque en los mismos matices, como vivías en otro sitio y hacías otras cosas, como te apasionaba tu música nueva y tu nuevo vestido y yo como la primera vez me enamoraba de ti rápidamente con cada segundo..

soñé como nos casábamos… ¡¡¡aquí comenzó mi verdadero sueño!!!!...como teníamos años de novios y hasta teníamos un perro.. como me decías que querías niños y una casa con patio y yo solo te decía que te daría de todo porque te quería a mi lado..

soñé el primer día de colegio de los niños, nuestra primera verdadera pelea, nuestro primer aniversario, nuestro primer auto… soñé como decorabas nuestra casa con cortinas color durazno y como aprendías a cocinar para mimarme en esos días que llegaba tarde del trabajo..

soñé como cada día a día nos amábamos mas… como los niños iban a la universidad y yo te veía cada días mas bella.. inclusive mas bella que aquella tarde de otoño en una ciudad anónima cuando por primera vez mi camino fue.. seguir tu camino…

y los niños se casaron y se nos murió el perro y ya no éramos aquellos jóvenes, pero eso no importaba porque nuestro amor era mas intenso… ya tu no corrías todas las mañanas y ya yo no salía en moto los días de enero… ya no hacíamos el amor todos los días pero dormíamos abrazados como si lo hubiéramos hecho… y nos enfermamos, yo con mas gravedad que tu porque esos 5 años que te llevo no son del viento…

y una tarde de agosto estaba muriendo en casa.. con mis niños y mis nietos y tu llorabas y me decías que me amabas y yo feliz te decía:

“gracias por una vida juntos..”

y tu dejaste de llorar y dijiste:

“despierta que esto en un sueño..”

y desperté…..y me di cuenta que todo fue un sueño, las tardes de mayo y las noches de enero…

con mucha nostalgia agarre mi teléfono y te llame.

….salio desconectado el numero..…y ni idea como encontrarte…o si volverias a prender el telefono..

y aunque no se como decírtelo… te lo digo por aquí.. gracias!! gracias!!!

gracias por una vida juntos!!!!

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