el 8%

Estaba en aquel bar de aquel hotel donde uno de mis mejores amigos es Gerente General, y después de hablar de la vida y de lo efímera que es nuestra existencia, me dí cuenta contándole mi vida en este año, que pasaron ya seis meses y de todas las mujeres con las que he estado, rápidamente no pude pensar en alguna de ellas con la que me gustaría compartir un viaje o un fin de semana de solo estar.. sin sexo, solo hablar y estar..

Solo usas a las mujeres para masturbarte… me dijo él

No pude contrarrestar o excusarme, más allá de ofenderme, me dio un poco de vergüenza…

¿con qué tipo de mujeres me relaciono?

A conciencia, con servilleta y bolígrafo en mano, comencé a revisar mi Whatsapp para poder hacer una lista real de las mujeres con la que me he acostado este año, y honestamente sumé el total y promedié las mujeres con la que si me provocaría salir a bailar, compartir una reunión social, pasar un fin de semana viajando o una tarde de vino y aceitunas en algún parque de la ciudad.

Según mis cálculos, es solo el 8% de las mujeres con las que me he acostado este año, con las que puedo tener un plan de estos, y engañándome un poco, siendo muy indulgente conmigo mismo, porque tampoco es que me muera por salir con alguna de ellas a una cita más allá de que no sea algo sexual.

jajaja solo usas a las mujeres para masturbarte.. 

...me decía y se reía, sirviéndose un Whisky con soda..

Salí a bailar con una de ellas, toda la noche, y la pasamos de lo mejor, agarrarla por la cadera, sentir la música mientras olía el sudor de su cuello… 

le decía, intentando tapar el sol con un dedo.

¡Pídele matrimonio entonces!! Jajaja… 

y seguía burlándose...

Camino al Lobby, sentí que estoy perdiendo el tiempo teniendo sexo por tener, saliendo por salir, con las mismas frases de ligue perfectas, a los mismos restaurantes y los mismos miradores, como leerle el mismo libreto a cada una y terminar aburrido del resultado.. sentí que estoy perdiendo el tiempo con todas ellas..

Al llegar a casa, estacionando la moto, me quedé pensando en el estacionamiento, un largo rato, intentando recordar desde cuando no estoy con una mujer que realmente me guste para todo, y recordé…

Con ella salí a finales de noviembre, principios de diciembre… y no funcionó.

Pero el por qué no funcionó..

...eso ya es otra Historia..

Cartas de ella, fragmento #5

Del 25/06/2008

Entiendo que no puedo

suplicarte una vez más

pero nada se detiene, sólo vivo para ti

dame sólo un beso

que me alcance hasta morir

como un vicio que me duele

quiero mirarte a los ojos

y cuando te me acercas

se me acelera la vibración

me da fiebre, me hago fuego

y me vuelvo a consumir....

Amor, no me abandones más

que tiendo a recuperarme

en tu pecho lleno de soles

en este silencio se abre la tierra

y se alzan los mares

al compás de tu volcán.

Entiendo que no puedo

suplicarte una vez más

pero la vida se me escapa

en la tormenta del espacio

y el tiempo.

ella hizo lo más inteligente…

y comencé a ir a esos lugares donde iba con ella pero acompañado de otras mujeres para que ella me mirara y no sé si fui ejemplo de madurez y tampoco me importó el daño a terceros, recuerdo pasearme por esas esquinas con otras con la esperanza de encontrarme con ella.

y me senté con indecencia en ese restaurante donde íbamos los dos, el de “¿Sr. la misma mesa de siempre?” y fui al cine a los mismos horarios a los que acostumbrábamos ir, y.. si.. hasta compraba los mismos asientos en nuestro cine..

lo de hacer el mercado allí, en ese centro comercial donde ella lo hace o lo hacía.. se volvió una costumbre.. mismas horas, mismos días, diferentes mujeres, misma comida, mismo menú.. diferentes cocinas.

sin que me quede nada por dentro, seguí la misma rutina con otras mujeres, imitando los mismos besos y los mismos abrazos.. imitando los mismos “eres hermosa” y desnudándolas de la misma forma, luego de las mismas copas de vino...en mi cama, en la misma cama… hasta el sexo en mi carro, se volvió una extraña costumbre.

meterme en su gimnasio, lo pensé detenidamente.. si no quedara tan lejos.. si no quedara tan lejos..pensé en hacerme amante de alguna de sus amigas, que tan difícil no hubiese sido, pero ya que ando sincero hoy domingo, no lo hice porque todas eran demasiado feas.. podré ser muchas cosas, pero nunca un hipócrita.. acostarme con alguna de las feas, lejos de hacerme quedar bien, sería como un pataleo de niño malcriado..algo patético, hasta viniendo de mi.

¿por qué todas las mujeres no gimen de la misma forma?.. y comencé anotando todos los sitios que ella frecuentaba para pasearme con alguna otra mujer y que me viera de lejos, pero.. en estas cosas de ser imbécil, me canso muy rápido.. lo hice par de veces o tal vez par de veces más..y luego, lo dejé hasta allí…me fastidié.

les juro que mataría por encontrarme en la calle un día con ella.. yo con alguna otra mujer (espero que muy atractiva) y ella, algo gorda con algún bobo de esos, con los que acostumbraba a salir antes de salir conmigo.. y que me viera a lo lejos y sintiera algo de envidia, algo de celos.. algo de lo que sea… que yo seguramente la ignoraría y no ganaría nada…. pero, bah qué coño..todos hacemos estas cosas cuando nos mandan pal’ coño… y estoy 100% seguro que me ha visto en la calle sin que yo la vea.. y seguramente…. ni celos, ni nada..

no existe una manera elegante de terminar una relación, ni elegante ni decente vale la pena acotar y después de una o dos mujeres o tal vez tres, pude pasar a pagina… no, mentira, no pase un coño de la madre, pero aprendí a vivir con esa extraña sensación de saber que una mujer sencillamente un día decidió que lo más inteligente era mandarme al carajo y vale la pena acotar nuevamente, que mandarme al carajo fue lo mejor que pudo hacer.

a veces la extraño pero...

...pero ella hizo lo más inteligente.

eres una Hipócrita.

“eres una hipócrita”.. tenía que decirlo.

lo eres por esa vez o creo que dos veces en la cual teniendo novio viniste a mi casa a que te quitara la ropa, ahora vienes y me dices “eres un poco hombre..” ...bah.. tú eres una hipócrita…

siempre supiste todo y te hiciste la ciega, te engañaste tú misma y no es mi culpa, siempre lo supiste.. desde la moto hasta el reloj adelantado… lo de siempre comprar toddy y lo otro también, hasta los besos los conocías.. y algunas mujeres se mienten ellas mismas, tú eres una de esas.

me pareces muy… bah.. hipócrita y aunque te cueste creerlo, te mintieron.. yo no hice aquello y me duele que creas de mi cualquier bajeza que tenga que ver con faldas y hace unos meses te dije “mi amigo y ella.. tienen una Historia..y ella es casada” y para intentar llegar a él me usaron a mí y tú lo creíste todo y caíste, y nos sabe a mierda a ambos, tanto él como yo jugamos en otra liga y el esposo de esa desdichada no puede hacer nada al respecto y tú tampoco y no tengo ni idea que te dijo, pero te lo creíste.. te lo creíste.

y aunque sabes algunas cosas de mí, al final no sabes mucho.. no fuiste más allá que otra fulana en mi cama y siempre tuve esa pared muy alta y no te dejé ver más allá… pero me duele la esperanza de que muchas veces pensé que eras “diferente”.. y resultaste ser básica, mezquina y manipulable.

qué triste lo de tu amigo, que se divorcie ya que si no es mi amigo será algún otro y soy testigo que es ella la casada, la que le gusta las alcobas solteras cuando se aburré de su cama casada y seguramente no conoces a la susodicha, tal vez si la conocieras sabrías que yo no salgo con mujeres como ella..

y él.. tu amigo me dijo que era policía (me dio mucha risa) y que sabía en que gym estaba y donde trabajaba y que si no me quería meter en un problema tenía que darle el teléfono de mi amigo o un lugar donde ubicarlo, loco de mierda, ni por todo el oro del mundo vendería a uno de los míos.. y supe que habías sido tú, traidora.. hice bien en haber jugado contigo cuando pude hacerlo y tranquila, no eres la primera mujer que intenta lastimarme, eso no te hace especial..y supe que fuiste tú ya que tenemos muchos meses sin hablar y hace bastante me mudé y cambié tanto de trabajo como de código postal… y fuiste tú la que habló… fuiste tú..

como consejo y moraleja, hablé con mi amigo y le hice entender que si tiene deficiencia de cariño, con gusto le puedo presentar alguna mujer, con mucha más cultura y sin dos años de matrimonio.. y tú amigo, no llamó más.. ¿qué me iba a decir..? pobre webon..

eres una hipócrita.. tenía que decirlo.

Myself eres un cliché!!!

me convertí en un cliché en algún momento de mi vida y no me di cuenta, soy el treintañero soltero, con mala suerte en el amor y un título de licenciado.. con oficina y apartamento, con muchas camisas y relojes, soy el que siempre usa perfumes y les saca la silla a las mujeres para que se sienten o les abre la puerta ya que “primero las damas”..

y no me cuesta mucho ligar con alguna chica, físicamente no soy un adonis pero tampoco estoy demacrado por los años y soy un hombre estable, eso soy.. un cliché estable.

todas las mujeres solteras quieren un hombre como yo, no digo que me quieran a mí pero si con mis características.. me sé vender muy bien, siempre me vendo subjetivamente, encaminando la conversación para que ellas hagan las preguntas que espero y obtengan las respuestas que necesito.. soy un hombre estable y muy seguro de mí mismo, eso es lo que las mujeres quieren.

el fin de semana fui a una fiesta, y conocí a una morena muy bella… de esas mujeres que no caen en palabrería chimba, son atractivas y no se dejan intimidar fácilmente y me sorprende el mínimo esfuerzo que hice en coquetear con ella.. soy un cliché.. la conocí hace cinco días y me acosté hoy con ella y estoy seguro que no le gusto yo, solamente le gusta el cliché que soy..

me he puesto a pensar, que hago las cosas que hago y soy como soy porque en algún momento comencé a hacer ese tipo de cosas sólo para conseguir mujeres. por ejemplo, colecciono libros y me encanta leer, pero si les soy sincero.. comencé a leer porque a las mujeres les gustan los hombres que saben de libros y como lo de los libros, me imagino que tengo millones de cosas más que están en mí por esa misma causa..

es difícil encontrar relaciones donde puedo conectar con una chica más allá de las apariencias y las pantallas y muchas mujeres me dan la sensación algunas veces que se acuestan conmigo no porque me quieren o “soy especial” para ellas, sino sencillamente por tener un novio nice, alguno para presumir con sus amigas “vive solo y trabaja en tal lado.. ya esta graduado..” muchas mujeres salen conmigo por ser un cliché, lo sé y me aprovecho de eso.

creo que si comienzo a decir que vivo con mi mamá, que estoy en primer semestre de la universidad, que tengo algún trabajo normalito, que no me gustan los libros ni nada de esas cosas.. seguramente no ligaría un coño, las mujeres ni me mirarían.

pasaría meses sin ver a una mujer desnuda de gratis.

malos tratos..

durante los años que llevó en esto de salir con mujeres, he tenido muchos momentos y muchas mujeres, terminé muchas relaciones y otras las terminaron por mi y les juro que en todos esos casos, jamás traté de mala manera a una mujer, por el simple hecho de hacer el mal… la única queja tal vez que puedan tener muchas de ellas, es mi indiferencia y desdén en algunas ocasiones.. pero jamás un mal trato.. jamás..

no puedo tratar mal a una mujer, malas palabras o malos gestos, soy demasiado caballero hasta en el peor de los casos, no discuto con mujeres y prefiero alejarme, antes de enfrascarme en una turbia discusión que no me llevará a ningún sitio, no discuto.. soy de muy mala palabra y cuando respondo, digo lo que no debo decir y lastimó.. soy de palabras sinceras y puntiagudas y por eso evitó discutir, prefiero quedar como indiferente.. no puedo tratar a una mujer mal.. no puedo.

existe una mujer en mi vida, yo sé que ella me quiere o me ama pero a su manera, y poco a poco yo dejó de quererla o amarla a la mía.. estoy cansado que a ella le gusta que la traté mal y yo no puedo hacerlo, no me nace ser miserable y misógino con ella.. no puedo fingir un maltrato hacia ella.. simplemente no puedo..

y ella me lastima y me lastima.. cada vez que puede, como esperando mi más ferviente venganza, pero.. no me nace dañarla, simplemente me alejó y esperó a que ella tiempo después regresé y siempre comienza como tanteando el terreno, endulzándome a la espera que yo abra los portones de mi fortaleza y una vez allí.. me lastima de nuevo, como a la espera que yo haga lo mismo, que le muestre enojo o que le demuestre que soy capaz de envolverme en una relación sin sentido donde dos personas que se aman se hacen daño.. pero no puedo, yo no puedo..

y todas esas mujeres, las de mi pasado.. me podrán acusar de bígamo, indiferente y poco dado a enamorarme, pero jamás dirán que las traté como si fueran basura.. a cada una de ellas, les di momento especiales, ahora.. cuando me alejé de ellas, podrán decir que me comporté como un patán y que muchas veces no di la cara, pero eso es otra cosa.. no existe una manera elegante de terminar una relación..

yo la amó.. o la amé.. y ella espera de mi, una relación tormentosa como las relaciones en las telenovelas, de te amó y te quiero y de lagrimas y fatalidad día tras día.. y año tras año… pero no puedo, a mi me nace tratarla como a una princesa, tomarla de la mano y enseñarle el mundo desde mi perspectiva.. pero ella no quiere eso… ella simplemente quiere drama y malos tratos..eso es lo que ella quiere..

y le dije.. “quiero verte..pero tú a mi no”.. y ella respondió.. “tú eres el que me quitas las ganas de verte, eres demasiado fácil, yo te digo para volver y a ti se te olvida todo lo malo que ha pasado”..

y me imagino que se quedo esperando, mi respuesta resentida, vengativa y malvada hacia sus malsanas palabras, pero en cambio.. simplemente le dije.. “mejor déjalo así.. y deja de buscarme, estas acostumbrada a que te traten mal y creo que te gusta y yo no puedo ser así..”

y luego de eso, me inundo con llamadas y mensajes, y no le responderé… creo que el único maltrato que puedo ofrecerle, es el único que me salé sinceramente para ella..

.. el de mi indiferencia.

nocturno..

tengo esta noche la nostalgia perdida y el corazón impaciente como después de luchar una guerra sin ganador alguno, como dos rivales enamorados apuntándose con algún arma mortal.. todo quedó allá en la sala, las botellas, las copas, el barco, el edén y toda tu ropa regada por el suelo.. qué buen juego hace aquel vestido mostaza con la luz que entra por la ventana..

no sé si me querías o si me esperabas o si simplemente soy un titular más de tu periódico de excelente circulación.. “encuentros diplomáticos” o tal vez “política indiscreta” podrían ser lo que salga mañana como conclusión de ese acto tan inconsciente de ti como lo es arañarme la espalda… otra copa de vino camino a la ducha, un poco de cabernet en el proceso exploratorio de mis dedos en tu vagina y jugaremos algunos sets de aquí para allá sin un matchpoint… bosque misterioso el de tu pubis, un rodeo a las murallas de tu ciudad donde guardas tu frágil corazón y yo que me siento tal ciego muriéndose por ver en colores toda aquella luz que desprende tu cuerpo cuando se mezcla el sudor con los reflejos de la luz.

mujer que subes y bajas la escalera del placer que te regalo como un capitán de navío que desconfía de la marea… pensarás que la única solitaria esta noche eres tú y que yo no necesito compañía, pero en realidad somos dos esperando lo mismo, cariño recíproco o amor sincero y afuera multitudes de enamorados se regalan sinceramente lo que tú y yo somos expertos fingiendo.. y mira la luz de la luna que alumbra el tatuaje de mi espalda y que hace buen juego con tu vestido mostaza tirado en el piso..

desconfía ella de lo hipócrita de nuestras ganas..