qué tristeza tan egoísta.

Mientras trabajaba sonó en mi Spotify: New Radicals – Someday We’ll Know y presté mucha atención a lo siguiente:

"I'm speeding by the place that I met you

For the ninety seventh time tonight".

En ese momento sin previo aviso pensé en donde nos conocimos, en cómo, recordé todo y en los últimos quince años solo he pasado una vez por aquel sitio, también quise saber cómo estás hoy, como te ves, como eres después de más de 20 años. Aunque tienes tu Instagram público, por lo general tenías años sin publicar fotos o yo años sin entrar a stalkear, para mi sorpresa hay fotos de una visita reciente de tu hermano y su esposa a New York, que es donde vives hoy día.

Colocaste un carrusel como de mil fotos y videos, en uno de ellos estás creo que con tu sobrina, mientras su madre quien es la que filma dice “a la 1, a las 2, a las 3” en ese justo momento me quedé esperando tu voz, una palabra, algo y sencillamente el video acabó. Ahí me di cuenta de algo que me pareció muy triste..

Ya no recuerdo como suena tu voz..

Ni tu voz, ni tu risa, ni tus quejas, ni tus gemidos cuando te masturbaba mientras te lamía los senos, nada.. y aunque hoy día claramente sé que no eres la mujer para mi y desde hace más de diez años que me dí cuenta que no lo ibas a ser nunca jamás, lo de haber olvidado todo eso de ti me puso tan triste… sentí como un egoísmo triste.

Probablemente tú ya hayas olvidado todo de mi, o la gran parte de… como yo ya de ti, y pude escribirte y saludarte y preguntar tu número y llamarte y ver qué tal te va, pero siento que la tú de hoy no es la mujer que yo amé con locura ayer, quiero llamar es a la tú de ayer.. la de hace mil años.

Quiero tener un Teléfono Especial para llamar a algún día de los años 2000s y que me comunicarán con la tú de ayer, y sin perder tiempo te preguntaría en cuánto tiempo llegarías a mi casa y tú sin duda alguna me responderías en 20 minutos.

Que tristeza tan extraña tan egoísta, tan rara que me abraza esta noche con una nostalgia tan contundente que me teletransporta a esos días, donde tú y yo éramos la pareja del momento, los guapos de la universidad y que curioso como todo acabó, seguramente nadie hubiese apostado a como terminaste tú y sin duda alguna nadie se equivocó en apostar a como terminé yo.

Uno de mis recuerdos más preciados de ti, cuando supe lo enamorado que estaba, eres tú colocando un cd en mi pequeño reproductor y cantando en tu ingles perfecto una canción de Jennifer Lopez, quien lo diría que aquello me marcaría tanto que tendría como costumbre elegir a mi mujeres con la habilidad de dominar uno o más idiomas.

No recuerdo ni tu risa, ni tu voz y mucho menos tus gemidos...

Que tristeza más egoísta y tan rara siento hoy.

mi calendario menstrual

Otro día en la oficina, fuimos a ese brunch de beneficencia para recaudar fondos para algunos niños pobres de algún lado, la comida no estuvo mal, la charla fue amena, era nuestra cita #4. Me confesó:

Cuando salimos la primera vez, al llegar a mi casa le dije a mi hermana y a mi mamá que no iba a salir contigo de nuevo. Entonces el Domingo cuando salimos y dije que estaba contigo, se sorprendieron. Ya hoy se estaban burlando de mi, por tu culpa.

No pude dejar de sonreír, pensado que la noche anterior la había masturbado en su carro, al acompañarla a su casa, en su puesto estacionamiento, alrededor de las 3 de la mañana mientras esperábamos que fuese mi chofer a buscarme. Y tampoco pude dejar de preguntar…

¿y qué haces aquí entonces? y ella como muchas otras antes, me respondió un… No sé..

Después de la comida pasamos por un restaurante de comida china, para comprarle algo de comer a su mamá, tenía jaqueca, nos pidió el favor y era la excusa perfecta para regresar a su casa, dejar su carro, dejarle la comida a su madre y con un uber irnos a mi apartamento… y de esa manera ocurrió.

Una vez en mi cama, jugando esta vez de home club, le di sexo tan rico, como para que le terminara de dar contexto a su "No sé"… duramos unas 3 horas con 4 home runs y 2 carreras impulsadas, al terminar, ella estaba hastiada de que yo la tocara y se lo hiciera:

Déjame quieta vale, me vas a matar, me duelen las caderas, ya me duele.

Se acurrucó en mi pecho y me dijo: no sé que tengo, pero hoy es mi día 5 de retraso, vamos a anotar que tuvimos sexo rico, y en su celular abrió esa aplicación que usaba mi ex para controlar su periodo, le dio click al día, colocó que tuvo relaciones sexuales, colocó que tuvo orgasmos y abajo le salió un histórico de orgasmos y le daba 32%.

Pude haber hecho un chiste, que como es posible que tuviera un 32% en promedio de orgasmos en encuentro sexuales, o al menos preocuparme por sus días de retraso, pero no, me vino a la mente aquella mujer de mi vida que siempre (o al menos, al comienzo de nuestra relación) llevaba un control en esa aplicación del gato mugroso ese.

Me sentí incomodo, cuando veo algo que me la recuerde en una mujer nueva, como que lo rechazo, tal vez me da asco o sencillamente no quiero saber nunca más de ella. Cuando suceden este tipo de situaciones, mi mente se bloquea. De ese encuentro tan rico de sexo ya han pasado 5 días y estuve ghosteando a aquella chica, es como que mi cerebro la asocia y la rechaza, todo lo que me recuerda a mi ex me da asco, incluyendo esa aplicación de mi calendario menstrual.

Hoy decidí llamarla, ella no se merece eso, y al atender con mucha alegría me dijo:

Al otro día de estar juntos dormí hasta las 11 am, tenía años que no me despertaba tan tarde o dormía tan rico, también me bajó el periodo, parece que tu pipi tiene propiedades curativas y relajantes.

2022...Las antiguas costumbres y ese amarillo feo

Hoy he estado recuperando costumbres, ya sé en donde estacionaré la moto que compraré este año y tengo una idea muy avanzada de cómo perder esos 8 kilos que tengo de más. Correr, Whisky, Abdominales, recuperar las viejas costumbres es mi meta para el 2022.

Hoy conversando, caí en cuenta que muchas cosas de mi vida amorosa parecen intensas, o eran intensas, pero hoy día la apatía de los años me hace restar importancia a todo aquello. Mujeres estuvieron y se fueron, pero hoy día siguen llegando mujeres interesantes, mis gustos también han evolucionado mucho. 

Llegué a casa, pensé: ¿Qué habrá pasado con mi pasado? Pensé en ella, que lo primero que hizo cuando terminamos fue pintarse el cabello de ese amarillo feo, su cabello que era lo que más amaba de ella, verlo en su espalda cuando le hacía el amor por detrás, ese cabello negro azabache hermoso, se lo pintó de un amarillo tan feo.

Hoy, después de mil años que ella y yo lo dejamos, con la ayuda de Google, me pude dar cuenta que sigue todo igual en su vida, ella en aquel país muy lejos de mi, con ese color de cabello tan feo.

Parece otra mujer tan diferente..

 

Cartas de ella, fragmento #1

Del 30/06/2008

Así fue como me olvide de mi

tratando de hacerte feliz

y en el intento me perdí.

Me dio miedo la distancia

de saber que no soy suficiente

buena mujer para ti

y del precipicio me lancé.

Un vil recuerdo

tu tesoro, un pedazo de ayer

sin engaños ni mentiras.

Me dijiste que no estabas listo

que no debiste continuar

pero ya es tarde para volver.

Fueron tantas las palabras

y promesas a la vez

ahora ilusiones huérfanas.

Me dijiste que era un ser especial

me hacías sentir tan especial

como cuando el sol te calienta la cara

y te mueres de frío cuando se va.

Un vil recuerdo perdido

es en lo que me convertí.

Amarás a otro...

Amarás a otro hombre.

Yo voy lejos, andando hacia el olvido.

Y puede suceder que alguien me nombre,

pero fingirás no haber oído.

Amarás a otro hombre:

el tiempo pasa y el amor finaliza,

y es natural que lo que fue una brasa

acabe convirtiéndose en ceniza.

Aunque nadie lo quiera,

envejecen las vidas y las cosas,

y es natural también que en primavera

los rosales den rosas.

Es natural. Por eso,

amarás a otro hombre, y está bien.

No sé si ya olvidaste mi último beso,

ni me importa con quién.

Pero quizás, un día,

oyendo una canción,

sentirás que esa vieja melodía

le cambia el ritmo a tu corazón.

O será algún vestido

que yo te conocí,

o el olor del jardín cuando ha llovido,

pero algún día haz de pensar en mí.

O puede ser un gesto,

un modo de mirar,

o ciertas calles, o un botón mal puesto,

o una hoja seca que voló al azar.

Y de alguna manera

tendrás que recordarme, sin querer,

escuchando unos pasos en la acera

como los míos al atardecer.

Será en algún momento,

no importa cuándo o dónde, aquí o allá,

porque el amor, por parecerse al viento,

parece que se ha ido y no se va.

Y si en ese momento vas a suspirar

y él preguntará por qué,

le tendrás que inventar una mentira

para que nunca sepa por qué fue.

Y él no verá esa huella,

eso tan mío en lo que ya perdí;

y, aunque te pueda amar más que yo un día,

tú no podrás amarlo más que a mí...!

Perdón por no recordar..

Esta semana no ha sido la mejor, estando aburrido en la oficina y después de un saludo de cumpleaños en alguno de esos grupos de chat donde nos meten familiares y amigos, terminé hablando con una chica con la que hace unos cinco o tal vez cien años tuve una relación muy sexual. Me divertía tener sexo con aquella mujer, ella  tenía dieciocho años y bueno, yo estaba por ahí en mis “veintimucho”. Como recordando cuando lo hacíamos, cuando ella me pedía “más” y yo le daba “duro”. Se me ocurrió preguntarle de todas las veces que lo hicimos, ¿cuál fue tu favorita?.

Me dio detalles sobre una vez que lo hicimos en la ducha y que tuvo dos orgasmos y yo ninguno, luego fuimos a la cama y al rato de tenerla “en 4” se lo hice anal, y recuerda ella claramente “por dios, no entiendo como ese día aguantaste tanto, eso duró años, muchas veces cuando me toco, cuando me masturbo.. pienso en ese día”. Y el sentido de este post, no es alabarme ni echarme flores por no ser eyaculador precoz. Lo que me lleva a escribir estas líneas es que no me acuerdo de ese día, de nada de aquello, creo que recuerdo que un día lo hicimos en la ducha pero no me acuerdo que duré mucho o poco o si tuvo un orgasmo o ninguno, ni lo que hicimos en la cama, nada de nada.. sencillamente fue para mi, otra noche normal y común de sexo, dejé ir el recuerdo sin que me impactara, tan si quiera me importó..

No es justo, que alguien que en algún momento de tu vida fue tu pareja, aunque haya sido sólo por sexo y que tenga contigo un recuerdo lo suficientemente importante como para guardarlo en su memoria, así sea para revivir una sonrisa o hasta para revivir deseo y placer y que sencillamente a mi me de igual y no me acuerde de nada. Sentí pena por ella, me sentí  cómo que para mi ella fue sencillamente otra fulana más, cosa que fue.. me sentí mal por ella, porque la usé para pasar el rato porque sencillamente no quería jugar playstation ni ponerme a leer algún libro de los muchos que están adornando mi biblioteca.

Me gustaría recordar con lujos de detalles aquella noche.. pero nada, no hay nada, es como que después que ella se fue en su carro esa noche,mi cerebro decidiera que no nos daba ninguna ventaja a futuro guardar aquello o que su recuerdo no nos serviría de nada nunca jamás..

Perdón por no recordar.. es que no me importaba..

Strawberry Shortcake..

Esto fue publicado en Historias... el 01/03/2011

Un día fui a una fiesta y duré horas viendo de lejos a una chica, con pecas en las mejillas, hermosa… ella al otro lado de la habitación rodeada de sus amigas y yo, en una esquina.. armándome de valor para sacarla a bailar, pero la música no me ayudaba mucho y con la promesa de “cuando pongan algo bailable voy por ella” justificaba mi cobardía.. allí.. en la esquina de aquel salón, en aquella fiesta, en aquella casa.

Compañera de clases de mi mejor amiga, hace bastantes pero bastantes años.. como unos 7 u 8 años.. esa no fue mi noche, recuerdo que era noviembre pero por cosas de la vida tuve que irme de aquella fiesta sin motivo aparente, recuerdo que el día siguiente pensé en ella y el día siguiente a ese también al punto de comentarle a mi amiga sobre “su amiga.. la de las pecas..” pero mi amiga solamente se burló de mi mala manía de ser tan enamoradizo en la vida y no me prestó atención.. eso quedó allí, en unos días de noviembre..

.. llegó el 14 de febrero del año siguiente, recuerdo llamar a mi amiga a las 10 am para desearle un buen día de la amistad, a esa mujer yo la quiero demasiado.. y ella a mí eso espero.. al cortar la llamada, inocentemente iba vagando por la vida cuando me mandó aquel mensaje “le estoy hablando a mi amiga de las pecas sobre ti.. y la convencí para darte su número de celular..” y así comenzó una de las relaciones más bonitas de mi vida.. con la chica de las pecas..

y cariñosamente la llamaban “fresita” por sus mejillas pecosas y ella muy Aries y yo muy Leo comenzamos a quemarnos lentamente en aquello… recuerdo nuestra primera cita, llevarme al cine a mi hermanito con ella, que en aquel entonces gozaba de unos inocentes once o tal vez diez años, intenté quedar como el chico dulce y tierno que llevaba a su hermanito al cine, luego de eso cociné comida china y luego de aquello ya no podía dejar de pensar en ella.. y rápidamente se corrió el rumor que me había enamorado de nuevo de ella.. y vaya que bonito reía la pecosa ..

Pero en algún momento de aquella carrera olímpica que era mi amor por ella, me di cuenta que yo corría más que ella y en algunos momentos su amor por mi iba tan pasito a pasito que vi las malas noticias llegar de un momento a otro.. era un ex novio inconcluso en su vida, ella.. se sacó el “estoy algo confundida” del sombrero y por arte de magia convirtió toda aquella ilusión mía en desprecio instantáneo y sincero..

Durante una semana la odié, por ilusionarme en cierta medida.. y en la medida que me quedaba la odié por machista y por inmaduro y esos tres meses que estuvimos juntos fueron tan bonitos pero cuando llegó el momento de terminar de abrirnos sinceramente, ella se sinceró como debía y yo la odie como pude y mi amiga sólo me decía “ella fue sincera, deberías agradecer ese gesto” pero no me importaba, comencé a ignorarla y seguí haciéndolo una vez que terminó con aquel ex novio por completo, ella me buscó pero yo era muy inmaduro y muy orgulloso… qué tonto fui, aunque hoy día sigo siendo igual de inmaduro y tal vez igual que orgulloso pero.. la ignoré y pasé de ella y en aquellos días, pensé:

ja!!! mujer pecosa!! ahora es Myself el que pasa de ti!!

y como era de suponerse, cuando se cansó de intentar enmendar conmigo aquel error que realmente nunca cometió, dejó de buscarme y mujeres como esas no duran mucho tiempo en el mercado y llegó un gordito allí con aires de bajista malamuertoso que toca canciones de mana y la conquistó… y cuando decidí atacar de nuevo, los vi tan de tres meses de enamorados que me aparté a un lado y pensé de nuevo para tapar mi error y mi cobardía..

seguro no duran ni seis meses.. cuando terminen voy por ella!

y como era de suponerse, sólo un imbécil deja ir a una mujer como ella.. ellos siguen juntos después de tantos años y todavía no entiendo qué espera ese tipo para casarse.. ella tan psicóloga y el tan… sigue siendo un fracasado bajista con una mujer que no merece y yo sigo siendo un envidioso patológico que no asume sus errores y miren que ella es uno de los grandes errores de mi vida, que imbécil fui… vaya que sí.

De eso aprendí, que no tiene ciencia odiar a las mujeres por simples estupideces… para odiar a una mujer ella se lo tiene que ganar a pulso y no por cualquier tontería como aquella, desde aquel día soy mucho más tolerante o ni tanto, pero lo que si hago es seguirle la corriente a las mujeres confundidas, de nada sirve odiarlas o ignorarlas.. y por la lección aprendida, algunas veces me quedo con la chica, cuando se repiten Historias parecidas .. pero ella se escapó y fue bastante culpa mía..

Aunque a veces se me escapa una sonrisa recordando aquellos besos y aquellas caricias y aquellas pecas cuando en días como hoy por cosas de la vida después de muchos años.. hablo con mi amiga sobre los viejos tiempos y ella como espontáneamente me dice con su voz de risa.

cada vez que veo a la fresita, siempre me pregunta qué es de tu vida..

Hoy es 14 de Febrero del 2015 me acordé de ella mientras cenaba y no por ser el día del amor, sino por ser el día de la amistad, sin duda alguna ese número de teléfono ha sido el mejor regalo que me han dado un 14 de Febrero… ahh que joven era y ella era tan hermosa.. sigue siendo una mujer hermosa. Un poquititititiititititito más gorda, pero sigue con ese aire bello y precioso, lástima que su novio, el bajista malamuertoso tiene muy mala mano.

La recordé y me provocó escribir que ha sido de ella, bueno, me la encontré hace como 4 meses por un centro comercial y ella fingió no verme y no importó.. andaba en esos día en que el buen humor me hace “Valiente” y atorrante.. así que me llegué hasta donde estaba parada con el tipo, la saludé, ella con su “póker face” me presentó al mari/novio, porque ese pana ya es su marido, tienen como mil años juntos.. es que, para ser honesto con ustedes, mataría por escuchar lo que le habrá dicho sobre donde me conoce o quien soy, seguramente comentó de manera banal “es el amigo de la pana” normal, y pensar que hace unos 10.0000 años ella estaba un día como hoy en un cine conmigo.. en una madrugada como la de hoy, ella estaba desnuda conmigo.. en mi cama..

El motivo de este post, entre otras cosas es para expresar mi sorpresa con el pasar de todos estos años y que ese pana todavía no se termina de casar con ella. La engordó, le robó todos sus “ventitantos años” y ahora es una tipa treintona, sin anillo y sin hijos y sin algo más estable de “sigo viviendo con mis padres y él en casa de los suyos” por dios… todos los casos que he conocido de este tipo de relaciones, el hombre un día se siente “confundido” y deja a la mujer, y al mes está con una niña 10 años menos que ella… espero que ese no sea el caso, porque no sé como será ella hoy día como persona pero cuando cometí el error de dejarla ir ella era una tremenda mujer, hermosa, inteligente.. con toda la vida por delante y que se merecía que cualquier hombre le bajará hasta las estrellas..

Recuerdo ese día en mi cocina, cuando le estaba preparando “arroz chino”… ella me contaba sus sueños y sus metas y de la nada decía así como contenta..

Yo me quiero casar como a los 25 años..

en el peor de los casos

Siempre me quejé de tu cuarto, me daba calor y mira que yo no funciono si ando sudando como esclavo cuando llevo corbata… tu cama tampoco era la más grande y tu piso.. de madera, demasiado escandaloso.. todos se enteraban cuando queríamos entrar a escondidas.. siempre me quejé de tu cuarto.

Antes de que terminaras conmigo, me despedí de él (de tu cuarto)… siempre supe que no volvería a entrar más, eran tus gavetas llenas de libros y de galletas de dieta, tu laptop lleno de música de Adele, tu vibrador entre tus almohadas y eran las ganas que me dabas de tirarte en el escritorio, al frente de la cama y hacerte el amor.

La luz tenue, siempre fue el detalle característico de aquel lugar, por alguna razón la cual no logro recordar, siempre la luz estuvo dañada en todos esos siglos que saliste conmigo y tampoco recuerdo exactamente como era la lámpara, la que colgaba a una esquina cerca de la pc..  creo que era roja o verde.. lo que si recuerdo era lo incomodo de buscar mis medias negras en aquella oscuridad, de madrugada.. y sin hacer mucho ruido para volver a mi casa sin despertar a tus padres y a todos los vecinos.

No sé porque de repente hoy viernes 21 de Junio me quedé pensando en ti y en tu cuarto y ¿cuántos habrán pasado ya por tus sabanas después de mi?... y después de unos días, después de que me dejaste.. me volvía loco saber que aunque no fui el primero, en algún momento intenté ser el ultimo..

y hoy, tal vez en la noche,  otro te hará el amor y se quedará dormido en tu cama, en el mismo lado en que dormía yo y todo eso pasará..

.. en el peor de los casos.

punto de quiebre..

un día doblé una rama, sólo para saber cuánto aguantaba antes de romperse.. luego le hice lo mismo a ella, tal vez por curiosidad tal vez cobardía y cuando la rompí, me quedé viéndola como mira un niño cuando rompe un adorno de porcelana… con un poco de miedo y tristeza pero también con un poco de alegría malsana.

y luego la pegué de nuevo y la acomodé como pude.. y no lo hice porque la quería, lo hice por machismo…si… por machismo… como para vanagloriarme que hacía con ella lo que me daba la gana..

y ella todos los días esperó un poco más.. esperó esa sinceridad que ella me daba y yo sencillamente jugué y jugué a lo de quebrar la rama.. y mientras salía con otras.. nunca dejé de pensar en su aroma, si.. creo que era lo único que me gustaba de ella (aparte del sexo).. su maldito y perfecto aroma a ella, a reina o a princesa y como nunca he conocido a ninguna de la realeza, yo creo que así huelen ellas.

es para valientes estar solo.. yo si he sido valiente a veces pero no con ella. le di largas y largas a todo aquello que no tenía camino y ella, toda de porcelana y yo que forzaba y forzaba.. a romper lo que tenía y a quebrar lo que ella esperaba.

es fácil señalar con el dedo y decirme “eres un cobarde” pero, ¿quién de ustedes jamás jugó con un juguete pero tampoco quiso prestarlo?.. y tal vez para sentirme un poco mejor, me decía a mi mismo una y otra vez “pero es que yo la quiero un poquito” y vamos.. si la hubiese querido no la hubiese lastimado..

y como era de suponer.. llegó el día en que yo me encontré otra cosa que romper y ella se encontró a otro hombre al que amar y ella fue feliz para siempre y yo.. ¿y yo?.. el destino del niño que no cuida lo que tiene, lo rompí todo y me quedé sin nada.

después de bastantes años, me pongo a pensar en ella y me doy cuenta, que el primer día supe que no llegaríamos a nada, aunque sí.. me gustaba bastante, sabía que no la amaba. pero igual, no la dejé ir cuando pude y la doblé y la doblé como a una triste rama..

ella sólo quería ser amada.. y yo..

y yo sólo.. doblaba y doblaba..

el amor y sus vainas..

hoy por cosas del internet ví una foto de Johnny Depp y Winona Ryder de hace 20 años cuando eran novios por allá por los años mil seiscientos.. se ven tan enamorados, tan.. para toda la vida y pensar que hoy día no se pueden ni ver, ella nunca se casó.. él la superó y los dos evitan hablar del otro, él.. con algún tatuaje que le recuerde a ella y ella.. seguramente comparando a todas sus conquistas con él..

siempre borro todas las fotos que me traigan malos recuerdos, las tengo guardadas en álbumes online por toda la red, en uno o dos cds tirados en el cuarto de los corotos, tal vez para enseñarlas a mis hijos o nietos si llego a tenerlos..

¿por qué algunos amores no pueden ser para toda la vida?..

ver fotos me pone melancólico. recuerdo detalles tontos como aromas, o palabras.. zapatos, relojes, frases, besos, sonrisas… ojala pudiera engavetar todas esas cosas y sí, nostalgia es lo que siento cuando me cuentan “de la vida” de aquellas mujeres especiales y no soy egoísta y muchas veces me he alegrado de la felicidad de ellas, sin envidia.. sólo siempre espero que aquellos que estén con ellas hoy día sean mejor de lo que fui en mi momento… que le abran la puerta para que pasen, le saquen la silla antes de sentarse y les agarren la mano y las lleven por el mundo, caminando paso a paso.. poco a poco..

mi barba de dos días y mis trajes y corbatas son lo que soy hoy día, soy un hombre de manías.. ellas saben dónde estoy o a quien preguntar por mí, algunas lo hacen.. sigo comiendo en los mismos lugares y leyendo los mismos libros desde hace quince años.. ¿qué harán ellas con nuestras fotos?... seguramente lo mismo, enterrarlas en algún sitio y sólo espero que sientan mínimo la mitad de nostalgia que siento algunos días cuando ellas sin querer o queriendo miren alguna foto mía..

dentro de 20 años si el mundo me permite entrar a Historias.. y releer las letras de estos días, seguramente olvidaré el nombre de algunas muchas mujeres pero también recordaré algunos sentimientos, algunos días inolvidables (por desgracia).. dichosos aquellos que ya encontraron el amor de sus vidas, yo por otro lado, sólo consigo los amores que merezco.

tuve una novia que se llama Karina, ella me decepciono tanto y la amé como un loco, cuando rompimos lo primero que hice fue irme a acostar con la hija de la pediatra de mi hermanito, ella aunque se portó mal yo no tenía derecho de restregarle en la cara a mi nueva conquista, mucho más atractiva que ella… hoy luego de muchos años, me doy cuenta que ambos nos portamos mal y como me gustaría encontrarla un día en la cola de alguna panadería o en algún centro comercial, lástima.. que ni el google sabe de ella.

mi ex.. hard shit..espero que consiga a otro que la quiera mejor y la acepte como es, no como yo, que la quise cambiar, me imagino que cada uno de nosotros tenemos nuestra forma de ser y a largo plazo no éramos el uno para el otro… ella necesita “un hombre con paciencia”.. yo no tengo paciencia, toda se la llevo Karina.. se los juro.

Karina Carrillo.. asi se llama ella, es aries y no recuerdo la fecha de su cumple años.. debe de ser arquitecta ya si no es que se cambió de carrera como muchas personas y le gustaban los autos rápidos y la música bailable, también le gustaba yo ¿qué cosas no?.. ella me dejó el saber que nada es eterno, ni el amor.. ni las promesas ni nada de esa porquería y cuando se fue, se llevó toda mi paciencia.. ella me terminó de dañar.

si Johnny Depp y Winona Ryder se amaron como locos y ahora son como dos extraños..

qué podemos esperar nosotros los pobres mortales.

Direcciones.

halarte de los cabellos mientras te ponía en cuatro en mi cama, era uno de mis placeres culposos… ahora, es un recuerdo tormentoso.

dormir más de la cuenta y estar desanimado, es nuevo en mí.. ¿qué habrá de nuevo en ti?.

todavía recuerdo como sonreírle a extrañas mujeres.. sigue funcionando lo de siempre, lo de ser el hombre tímido que lleva casi dos meses soltero.

odio el olor de tu crema el que ya no recuerdo, mi lengua en tu boca.. amnesia bucal, supongo que no duramos lo suficiente para que esas cosas hicieran huella.

ya no espero nada de nadie, ando más tranquilo.. de tranquilidad se llenó el vacío.

sabrá dios cuantos pasos hay de tu casa a la mía, supongo que jamás lo sabré, entre otras cosas.

tú hermano es un fracasado, ya no me da pena decirlo...me provoca llamarte para decírtelo, pero en realidad sería una pobre excusa para escuchar tu voz y discutir contigo..

tú eres… tú eres.. supongo que sigues siendo tú y yo seguiré siendo yo, pero tú muy a la derecha y yo muy a la izquierda.. muy a la izquierda.

ya no espero mensajes o llamadas, ando más aburrido.. de aburrimiento y monotonía se llenó el vacío.

tengo el récord guinnes en botar tus zarcillos a la basura, también ostento el récord en cambiar de tema más rápido cuando me preguntan por ti.

siempre odié a tu gato.. siempre lo supiste.

me gustaba nalguearte.. no recuerdo el porqué.

¿te sabrás mi teléfono de memoria?.. yo no me sé el tuyo, gracias a dios.

eres pasado, fuiste esos meses del año que ya corrieron, también eres egoísta y mentirosa.

eso ya lo sabes.. yo te lo dije.

Adelfa

Adelfa.. es el nombre de una flor pero también es el nombre de una chica… ella era tan… tan princesa que duré como diez años enamorado de ella.. fue mi amor platónico colegial.. oohhh princesa Adelfa..

y con el pasar de los años, cambié y dejé de ser aquel niño regordete que sudaba de nada pero creo que Adelfa siempre vio en mí aquel sujeto y pasaron los años de liceo y Adelfa siguió siendo tan platónica y tan secreta.. vaya que estaba atontado por Adelfa.. y aunque en el liceo tuve a muchas, nunca la tuve a ella..

y pasaron los años y hoy día Adelfa es una Sra. Gordita con dos hijos, madre soltera y sigue viviendo en el mismo lugar que en nuestra infancia, muy cerca de casa de mi madre…. mala suerte en el amor tuvo, me imagino… y a veces me la encuentro por aquellos sitios y me imaginó a la Adelfa de hace quince años tan princesa y mi suspiros vuelan hacia aquellos días… pero la Adelfa de hoy día siempre que me encuentra por casa de mi madre con mi look de ejecutivo, intenta hacer lo suyo y me coquetea..hoy la vi y me coqueteaba, sin pena alguna.. oohhh you…. Adelfa..

… y me da mucha risa.. lo que hubiera dado por esos tratos hace quince años..pero tomo sus indirectas a broma..

ya no es lo mismo Adelfa.. ya no es lo mismo..

La Odontóloga...

ella fue algo extraño, era mi odontóloga.. la primera vez que llamó mi atención fue aquel día que entré a su consultorio y ella escuchando los rolling stones, cantando como una quinceañera y teníamos mucho en común, la música, los desamores y la universidad.

fue cuestión de tiempo para que mi labia destrozara toda esa pendejada de “no puedo salir con mis pacientes” y un café y una o dos fiestas y le cambíe sus citas por besos y caricias y era mi odontóloga.. la chica morena y alegre con un pasado muy misterioso y melancólico.

y después del sexo llegó la curiosidad y comencé a preguntar por qué tantas excusas y me enteré que su único novio de toda la vida la había dejado con anillo de compromiso en mano, él se fue para España a buscar aventura, se dio cuenta que el matrimonio no era lo suyo y le partió el corazón a una excelente mujer.. mal por ella.. mal por mí.

y llegó el momento en que ella se dio cuenta que me estaba dejando entrar mucho en su vida, que podía arriesgarse de nuevo a que un hombre la volviera a dejar y subió su puente y cerró sus puertas y comenzó a correr de mi inocente amor y al principio no lo entendí pero luego de unos días me di cuenta, encontré la única respuesta a tal situación.

“miedo.. tiene miedo”..

luego de tanto amor, sólo obtuve indiferencia… “no le gusto ya” fue mi primera idea, y dejé de llamarla, soy un hombre orgulloso pero llegó el día de una fiesta y necesitaba pareja y la llamé como si nada ocurriera y fue otra noche perfecta y allí supe que la única manera de estar con ella era sin presiones y haciéndola sentir muy bella..y así comencé, mi plan estratégico.. sólo llamarla para verla y siempre ignorándola entre salidas, dándole su espacio.. dándole todo su tiempo.

y gracias a mi paciencia y mis artimañas pasamos cuatro meses de ida y vuelta, y todas sus amigas me decían “el novio” pero ella siempre decía “somos amigos” y mi táctica siempre fue la misma, nunca escribirle, nunca llamarla.. sólo lo hacía para verla, sin presiones ni ataduras.. algo espontáneo y poco a poco y pasaron cuatro meses y ella se enteró me imagino que mi indiferencia entre semana era una trampa para su corazón y determinante llegó un día luego de que hicimos el amor, se levantó de la cama y me dijo

esto se acabó!!

y dejó de atender mis llamadas y me borró del facebook.. con un mensaje de despedida “no quiero tener novio y eso es lo que quieres..” me sacó de su vida, fríamente hablando y muy confianzudo yo me dije para darme ánimos “es otro de sus ataques, le daré unos días y ganaré de nuevo” y de eso ya han pasado meses, desde Diciembre.. y ahora tengo novia y hace bastante dejé de buscarla y en días como hoy me pregunto ¿y mi Odontóloga?... mujer sorprendente con el corazón lastimado, como ella.. muchas mujeres lastimadas tienen miedo a amar, apartando todos los días a hombres con buenas intenciones .. eso, “buenas intenciones” y no es culpa de ellas, tener miedo es de humanos, ojalá que pudieran todas las lastimadas.

saber de intenciones en el momento que les preguntan su nombre.

hoy y hace 10 años..

de joven los amores se viven con más pasión, locura y desmedida.. hace 10 años estaba enamorado de una mujer y el solo pensar en ella me quemaba las venas, era ella tan volátil y tan mía.. es que cuando somos jóvenes vivimos los amores de manera irresponsable y sin pensarlo mucho, puro sentimiento y es que… según mi humilde opinión, así es que se deben de vivir.. ojala los años se hubieran quedado en aquella época..

tengo novia y tenemos algo muy especial, muy adulto y maduro.. una relación de un hombre de 28 y una mujer de 26… nos llevamos excelentemente bien, nos vemos para cenar cuando ella salé del yoga y yo del krav magá.. me cuenta de su día y de sus planos y yo de lo largo de mi día sin ella… y los fines de semana, compramos vino, vamos al cine o vemos alguna película antes de dormir.. y me siento feliz y satisfecho con mi relación estable y madura.. muy de un hombre de 28 con una mujer de 26…me hace falta esta mujer cuando no está metida en mi cama, me encanta mi novia.. demasiado..

hace diez años tenía novia, teníamos algo que deslumbraba a los demás, nuestro propio lenguaje y nuestra manera de amar.. una relación de un muchacho de 19 y de una chica de 17 y era ella satélite de mi orbita y era yo toda su gravedad y salíamos a bailar los viernes y sábado y siempre discutíamos en las fiestas por celos tontos míos por celos tontos de ella y hacer el amor salvajemente ya que después de una ardua pelea venía una ferviente reconciliación… pasar el día acostados y escondidos en alguna cama de alguna casa de algún amigo, así era nuestra relación.. muy de un muchacho de 19 y de una chica de 17..

y es curioso como los amores se sienten bien pero saben diferentes con los años y sí les soy sincero, me sentía más vivo en aquellos tiempos pero el fuego muy intenso derrite cualquier cosa y ella y yo nos amamos mucho por aquellos años pero más años pasamos odiándonos y muchos más olvidándonos.. y hoy tengo una relación envidiable con una mujer inteligente y hermosa y me siento tan bien con ella.. todo es tan tranquilo y tan placentero que los tres meses que llevamos juntos se me pasaron en un abrir y cerrar de ojos.

mañana quedé en preparar la cena, compraré vino y la iré a buscar a la oficina, tengo que salir de viaje pasado mañana por cosas de trabajo y no la veré hasta el domingo. me nacen los detalles con ella como con todas las mujeres con las que he tenido una relación seria en mi vida, pero hoy.. después de escuchar por error una canción de aquellos días.. de hace diez años.. me di cuenta..

… que después de algunos años los amores se viven diferentes, mas placenteros y con más calma y acepté muy a regaña dientes..

que jamás regresarán esos amores tan juveniles.. y tan intensos...

Diferencias..

y fuimos a cenar, como cualquier otra pareja con la única diferencia que tu novio en su casa y mi novia en la suya.. éramos dos más en la norturna Caracas.. dos más…

y como siempre, te saqué la silla antes de sentarte, te abrí las puertas y te agarré una o dos veces por la cintura, para que caminaras por delante de mí.. como siempre lo hago.. como siempre lo hice..mi mano no olvida algunas cosas.. ni tu cintura tampoco..

y pedí para los dos, pero esta vez.. ordené curry y cerveza para mí, fui valiente en probar cosas nuevas y no tenía sentido el cenar ligero y para ti.. lo de siempre, alguna ensalada con jugo natural.. pedí para los dos, como era costumbre...tú ni abriste el menú.. como era de costumbre.

y nos reíamos como todos los demás, tú de mis chistes y yo de tu risa… y recordé porque no me gusta el picante y también lo hermosa que eres a la luz de las velas y una o dos veces coloqué mi mano en tu pierna, pero fue más por llamar tu atención en alguna frase que por allanar tus caminos de piel blanca..

y fuimos a esa heladería, la de costumbre… y en cualquiera de tus descuidos siempre te llené de helado tu hermosa nariz y cuidado mujer!.. jamás dejé que hicieras lo propio conmigo… y las tres o cuatro horas juntos se nos fueron tan rápido y no me di cuenta, tú tampoco.. y vaya, que rápido se hicieron las 10pm..

y todo fue como antes, las risas.. los detalles.. tus ojos y tal vez los míos.. éramos dos más en Caracas.. una noche de un Lunes, cenando y riendo… como en los viejos tiempos..

y las única diferencia fue..

que jamás nos besamos en la boca y que dormiste en tu casa y no en la mía..