y van 3 años y algunos meses..

Y pensar que han pasado 3 años y un par de meses desde que ella agarró sus sueños y sus esperanzas y me dejó como a un perol y se fue del país y nunca la he culpado por eso (por dejarme). Estaba en una época extraña en mi vida, cometí muchos errores ese año, malas inversiones, malas mujeres y sobre todo, dejarla ir, así, sin más y eso que ella un día me preguntó que pensaba sobre ir a otro país y la ignoré, y como para botarla de homerun.. “no le di permiso y no estuve de acuerdo que pensara en irse” como si una mujer como ella necesitara mi aprobación para vivir su vida y como ya se dieron cuenta, no la necesitó.

Revisando algunas carpetas vi un capture de pantalla, donde estaba trabajando hace unos 4 años en la madrugada (funciono mucho mejor a esta hora, son las 01:55 am). El capture lo tomé para guardar unos códigos, y justo debajo del programa estaba su perfil de Facebook. Me pregunto si ella seguirá siendo novia del tipo ese que se cree futbolista, el que tiene cara de peruano.. me pregunto si él la tratara bien, si la hace sentir esa Mujer Especial que ella es, si le besa la frente después de besarle la boca.. si le hace el amor todas las noches tal cual lo hacía yo, con una única diferencia a que este, su servidor...seguramente se lo hacía mejor.. (ego).

Ella se fue cuando pensé que estaba comenzando acomodar mi vida, quien lo diría que luego de su partida, todo empeoró bastante… en tres años me he acostado con algunas mujeres, con demasiadas diría yo pero con ninguna he tenido eso que tenía con ella y cuando ella se fue salí con todas las mujeres que no debía y con muchas otras más y una de ellas me llevó al infierno y otra me perjudicó bastante y honestamente llegué a esas camas buscando un simple aroma que me la recordara... y sin pena lo admito, ella no ha sido la más atractiva de mis mujeres, pero una vez que estuve en su vida me envolvió de tal manera que hoy día cuando recuperarla es imposible sé que tal vez ella pudo haber sido la mujer de mi vida.

Perdí tiempo a su lado, por estar jugando al Don Juan, por no haber madurado lo suficiente, por ser un imbécil de 29 años. Ella en un punto de la relación se esforzó mucho más que yo y yo… No la culpo por dejarme, pero lo que tuve con ella no lo he encontrado de nuevo. Hoy una amiga me dijo que el amor no es un sentimiento, es una elección. Y creo que no le presté la atención que ella se merecía por el simple hecho de que no sabía lo muy enamorado que estaba, era primera vez que no tenía un amor dañino, que no estaba enamorado de una mujer problemática… ella tenía la medida justa de problemas existenciales, ni muchos para ser como mi exs ni pocos para aburrirme de ella.

Intento no pasar cerca de su casa, odio ver ese edificio. He ido por su reino, allá donde se encuentra, varias veces ya, pero no me animo a buscarla.. tengo miedo de volver a probar su boca y que todo empeore. Ya estoy viejo para otro despecho de esos, ya quiero vivir mi vida tranquila, con Lump jugando a mis pies… ya no estoy para extrañar de nuevo su perfume y sus cabellos mojados.

Hoy día, pienso que mi vida está completamente arreglada, estoy en equilibrio y muy centrado, tan solo si mañana la conociera a ella de nuevo, si por segunda vez la volviera a ver por primera vez, esta vez de seguro sería el hombre que ella se merecía. Nunca le regalé una rosa, pensará ella que no soy un hombre romántico, me gustaría decirle que si soy romántico, pero fui mucho más un imbécil. Dentro de poco ella cumplirá años, espero que alguno la trate como a una princesa (ojala no sea el futbolista con cara de peruano), como se lo merece.. el único cumple años que pasé con ella, por una pelea tonta una semana antes, terminamos y volvimos como una semana después… fui un completo imbécil………….. es  increíble la tonelada de errores que cometí con ella, con ella fui ese hombre imbécil que todas han tenido alguna vez.

Me gustaría conseguir de nuevo, lo que tenía con ella…  

de puertas y ventanas..

Y ella se estaba abrochando el sostén después de haber hecho conmigo lo que yo generalmente hago con las mujeres en la cama… yo seguía acostado mirándola tímidamente sin decir gran cosa y ella toda macha alfa se seguía vistiendo, con una sonrisa a media cara, una sonrisa un poco sádica, y no era para menos, ella había hecho conmigo lo que generalmente yo hago con las mujeres… me usó, me dominó y me folló.

Quería buscar un poco de venganza, necesitaba otra oportunidad para demostrarle que yo también sabía usar, dominar, follar.. que yo también soy un macho alfa, que puedo sonreír a media cara y también puedo tener una sonrisa sádica de cuando en vez... buscando ese nuevo encuentro, dejé caer aquella pregunta tan nefasta ¿Qué vas a hacer mañana en la noche? ¿Nos vemos? y ella sin ni tan siquiera mirarme a la cara, respondió con todo el desdén que puede demostrar una mujer que te acaba de usar, dominar y follar:

- No, no nos vamos a ver, voy a salir con mis amigos, mañana es el concierto de God Save the Queen en Caracas.. 

- ¿Y luego del concierto?

- Ya te dije que NO, voy a estar con mis amigos, nos vemos la semana que viene, por allí, y antes que me preguntes "no, no puedes ir conmigo ni quiero que te llegues a donde voy a estar".

Y se terminó de vestir, medio se acomodó el maquillaje y salió corriendo de mi casa, es que hasta me dijo Chao y ni un beso en la boca me dio, me sentí un poco como un leproso, me sentí un tipo pasivo, un hombre desechable.. y ok, ella en aquellos días tenía un cuerpo que podía detener el tráfico, es que de sus 25 años 8 de ellos los había pasado metida en un gimnasio, que rica estaba aquella mujer, y sabía usar, dominar y follar.

Al otro día fui el típico hombre, y durante todo el día le escribí pendejadas, tipo Hola, ¿Qué tal va tu día? con la esperanza de que ella me dijese “amor, salgo del concierto y me voy a dormir a tu casa, me da flojera ir a la mia” y obviamente eso nunca sucedió. Fue un día de mierda, duré todo el día amargado por aquello, de mal humor en la oficina, era Sábado y estaba amargado, me había tocado ir a trabajar, ella había pasado de mi y en el apogeo de mi mal genio estaba jugando FIFA 2013 con algunos amigos a final de la tarde en casa de uno de ellos y me convencieron para salir a rumbear, noche de chicos!!

Hoy hay una fiesta de la gente de contabilidad de la UCAB. 

A regañadientes fui.. todo usado, dominado y follado.. y no tenía ni 5 minutos en la fiesta y vi a una chica que tenía un suéter con un elefante estampado.. era la cosa más rara y fea que había visto en una fiesta de ese tipo y sobre todo que lo llevará una mujer tan hermosa como aquella, y si.. soy un hombre normal como todos ustedes, soy Myself.. el del Blog.. el de Historias.. el de siempre y como sabrán o sospecharán, no me aguanté y fui a hablar con aquella mujer, y ella había ido “obligada para acompañar a una prima” y como era de esperarse lo primero que me dijo fue que no quería “hablar con nadie, bailar con nadie, tomar algo con alguien (yo era el alguien)” y como era de esperarse también, un chiste aquí.. un chiste allá.. y ella bailó de todo, habló conmigo toda la noche y bebió lo suficiente como para no dejarse besar por mi, pero eso si bebió lo suficiente para desinhibirse como el diablo dicta para bailar reggeton conmigo como dios manda. Ahhhhhhh (se estira en el teclado y siente el cansancio de aquella noche) lo mejor del mundo es salir con una mujer que baile sabroso.. bailamos toda la noche, que buena fue esa fiesta.. al otro día me dolían los gemelos, eso es lo malo de bailar reggeton con mujeres de 1.65 sin tacones y medir mas de 1.80.

Esa noche fue muy buena pero mejor fue el año siguiente, ella y yo estuvimos mucho tiempo juntos, ella llenó mi apartamento de sus planos y de cosas de arquitecta y sobre todo de cosas compradas en abstracta o en Ikea.. ella y yo eramos un equipo, eramos la pareja bonita de jetset, estar con ella acostado viendo televisión me entretenía más que estar aquí escribiendo en el Blog.. por ella dejé un tiempo Historias.. es que todas me parecían feas cuando estaba con ella y miren que ella me hizo ver todas las temporadas de Project Runway y de "pequeños espacios, grandes ideas"... y por supuesto, ella también me dominaba y me follaba muy seguido, pero nunca me hizo sentir que me usaba.. 

Ella fue una de las mejores cosas que han llegado a mi vida sin esperarlas, y pensar que fui a esa fiesta amargado para no quedarme encerrado en mi casa viendo Luther, porque una mujer atractiva y sin importancia me había tratado como a un fulano, había pasado de mi como si nada.. me había usado, dominado y follado y pensar sobre todo, que si ella hubiera aceptado pasar esa noche conmigo, hubiera dejado de salir con sus amigos o después de su concierto se hubiera venido a mi casa yo jamás hubiera ido a esa fiesta de la UCAB y jamás la hubiera conocido a ella… el mundo funciona de maneras misteriosas, desde  ese día siempre que una mujer no quiere verme o pasa de mi, me lo tomo de la forma más positiva del mundo, si ella no quiere verme pues… ¡ella se lo pierde! mujeres sobran en la calle y yo seré un tipo feo y con el pene pequeño pero.. soy un tipo con bastante suerte y sobre todo estoy seguro que la mujer de mi vida todavía no ha llegado, nunca sabemos con certeza lo que nos depara esta caja de chocolates que llamamos vida … y se los digo como el tipo del Blog... como el tipo normal.. es cierto eso de que a veces lo mejor es lo que termina pasando..

cuando dios me cierra una puerta, el diablo me abre una ventana. 

sin encariñarme con ninguna..

La primera se llamó Laura Vanessa, y para ser honesto con ustedes, Laura Vanessa llegó para enseñarme como me gustarían las mujeres el resto de mi vida. Todas tienen algo de Laura Vanessa, sus ojos, su cabello, su piel, su mirada, su estilo.. Laura Vanessa idealizó mi vida con respecto a mis relaciones, ella colocó el estándar tan alto, me enseñó a amar, a querer, a que el amor a primera vista si existe y que todo pasó por algo, así sea que ese algo me haya jodido la vida muchos años… Laura Vanessa secó mis lágrimas y  mató mi inocencia, cuando ella se fue, se fue el amor infantil, sentí ese día lo que sienten seguramente esos niños ingenuos cuando se dan cuenta que Santa Claus es un tonto mito.. Laura Vanessa hoy vive en otro país desde hace 9870790 años, está casada y tiene dos hijos, el menor lleva mi nombre y miren que yo no me llamo ni Juan ni Pedro, es mi nombre..  y así es,  parece que es cierto eso de que algunas mujeres nunca olvidan a su primer amor… ni al último… Laura Vanessa no fue la primera mujer con la que tuve sexo pero si fue la primera a la que le hice el amor.

La Segunda se llamó Victoria,  y para ser honesto con ustedes, Victoria llegó a mi vida para enseñarme que cuando dos almas chocan, no se compenetran sino que se rompen. Ella me enseñó el daño que hacía su amor y el daño que puedo hacer amando… Victoria y yo tuvimos esa típica relación de ir y venir y nunca dejarlo por completo y así se nos fueron 10000 años de nuestras vidas, 1 año como pareja estable, 8697676 años dañándonos como enfermos… ¿qué pueden esperar de una mujer Sagitario y de un hombre Leo?.  Hoy Victoria todavía no se ha dado cuenta que ya no tiene 20 años, todavía no se termina de graduar porque tiene 68976876 carreras por la mitad y una lista infinita de trabajos mediocres y novios imbéciles..  yo crecí como persona, como profesional, como hombre y ella no, ella se quedó en sus 20 años.. que desperdicio de mujer, ella es una mujer muy inteligente... y no hizo nada con su vida... nada de nada y miren que ella ha tenido todas las oportunidades del mundo.

Cuando llegó Victoria, me enseñó que Laura Vanessa no era la única mujer hermosa en el planeta, ni tampoco la única que se parecía a Pocahontas… Victoria fue la primera mujer de mi vida que tenía tatuajes, que escuchaba Pink Floyd y que podía bailar salsa casino sin ningún problema..y también fue la primera que sabía hablar inglés… es la culpable de muchos de mis rasgos como hombre, recuerdo comenzar a usar zapatos Adidas All Star porque a ella le gustaban o aprender a cocinar porque a ella le encantaba eso de los hombres, en esa época, hice muchas cosas sólo para llamar su atención y gustarle "un poco más", pero.. un día me di cuenta que ella sólo venía a mi en busca de refugio, en busca de seguridad y luego sencillamente me dejaba y volvía a su vida tonta, con sus novios imbéciles y que lastima todo el tiempo perdido y las maldiciones y los insultos y todo el daño que nos hicimos. Muchos apostaron por nosotros, por nuestra Historia.. es cierto, hasta mi mejor amigo hoy día sigue teniendo la tonta idea de que algún día terminaremos juntos, honestamente lo dudo.. ya no es lo mismo… ya no es lo mismo. Recuerdo que siempre que me emborrachaba por ella escuchaba una canción de Bacilos, llamada “La Mexicana”.. escúchenla, creo que ese tipo y yo salimos ambos con la misma mujer, sólo que la suya era una Mexicana y la mía una Venezolana.

La tercera se llamó Carla Daniela, y para ser honesto con ustedes, Carla Daniela llegó a mi vida para enseñarme que el golpe que se siente con más fuerza es aquel que no se ve venir.. y todo cambio de blanco y negro a color cuando la vi.. Carla Daniela revivió las mariposas y todo eso que pensé que Laura Vanessa se había llevado con ella, tanto fue el vuelo que me dolió tanto la caída. Un día uno de mis jefes me dijo que puedes medir lo fuerte de un amor no por el tiempo que amaste sino por el tiempo que duró el despecho y allí Carla Daniela le ganó a todas… si, Carla Daniela pegó más duro que todas juntas, sencillamente no lo vi venir, tanto desdén no lo vi venir. Ella si que me rompió el corazón. Vaya daño hizo una mujer Géminis a mi vida… Carla Daniela era menor, 6 años menos que yo y Carla Daniela quería vivir su vida y lo de nosotros iba llegando al momento de la boda y los niños y sencillamente se asustó y me dejó… y luego su vida se volvió un misterio, me borró de todos lados pero cada tres meses quería buscar en mi su refugio a los problemas y al mundo y terminaba desnuda en mi cama, pero.. ¿cómo se le puede dar refugio a una pared de hielo?... Carla Daniela me enseñó a quererme y a valorarme y que ningún hombre se debe arrastrar por ninguna mujer, y si Carla Daniela no me quería querer como yo quería, pues a tomar por el culo y que le vaya bien… y así fue… a veces la pienso pero que le vaya bien… maldita.. 

Y cuando me dediqué a ser un Misógino y un Sibarita con corbata, cuando hice de los aeropuertos y de las motos mis únicas preocupaciones… entonces llegó Lorien con el último amor, y Lorien me enseñó cómo se ama cuando tienes 30 años, Lorien me enseñó a amar como se ama la gente grande, que básicamente es lo mismo que cuando tienes 15 años pero con más responsabilidades y todo iba perfecto, y Lorien decidió que era hora de conocer a su hijo de 4 años y para sorpresa de ella, su hijo y yo nos llevamos tan bien. Él niño creció sin padre, cuando Lorien salió embarazada, resulta que su novio era un tipo casado y los abandonó y ella es el ejemplo de lo que es una madre soltera, exitosa profesionalmente y con un hijo estupendo… y así comenzamos una nueva vida los 3… ella, su hijo y yo… pero Lorien, un día sintió miedo de que también los abandonará y me dejó… “no quiero que mi hijo te extrañé, ni quiero a otra persona en nuestras vidas que nos haga sufrir” y así ella me dejó, egoístamente me dejó…y a mis 30 años, tenía los recursos para no dejarla ir tan fácilmente como dejé ir a Laura Vanessa, así que luché por ella como se tiene que luchar por el amor, como se lucha por una mujer, y Lorien un día pasó por mi oficina, me invitó a cenar y pasamos la noche haciéndonos el amor… esa misma semana agarró un avión y se fue con trabajo en mano a otro país… lejos de mi, según ella: Myself te mereces una estupenda mujer y una hermosa familia, no una mujer rota como yo, que te haga criar el hijo de otro hombre y no te quiera dar uno propio… y así fue... que cagada todo.. pero aunque no me lo crean, por Lorien no me despeché tanto, creo que cuando la estaba comenzando a amar en el fondo sabía que aquello no iba a durar mucho.. ooh cupido, maldito cabrón.. 

Y bueno, aquí estoy tomando un trago, espero que con esto dejen de mandar correos preguntando o quejándose de por qué me acuesto con tantas mujeres… 

… sin encariñarme con ninguna..

ella, yo y el super bowl

Hoy fue el Super Bowl y yo sé que lo viste en ese país donde estás con ese noviecito que debes tener, seguramente se reunieron un grupo de amigos en algún bar o en la casa de cualquiera de ellos.. vino, comida, los hombres viendo el juego, las mujeres hablando y tú seguramente pensaste así sea un segundo, que hace algunos años estabas sentada conmigo en un restaurante viendo el mismo juego pero con otros equipos.

Hoy seguramente pensaste “¿qué ha sido de él?” pues aquí estoy. Cómo sabes, no escribo de mi vida por acá, detalles de ella, pero para que salgas de duda sigo viviendo donde siempre, tengo la misma cama donde te hacía mía y hasta al frente está el mismo televisor, sigo trabajando donde siempre, sigo viajando a donde siempre y sigo extrañando un poco de ti algunos días como siempre… que rápido te fuiste a otro país y te olvidaste de mí, que rápido.. bien por ti… parece tonto, pero siempre que te pienso se me viene a la mente el tono de tu voz cuando hacías voz de niña y decías “the red one”.

Hoy al contrario de tú y tu novio, yo fui a ver el Super Bowl solo, al mismo restaurante a donde fuimos y me senté en la misma mesa en la que nos sentamos, en este caso muy extraño, alguna parte de mi te sigue siendo fiel en algunas cosas.. pedí lo mismo que pedimos aquella vez y fui solo porque pienso que no vale la pena ir a hacer algo que hicimos juntos cuando la compañía no será mejor o aunque sea medianamente igual.. hoy por segundo año seguido, fui al mismo restaurante y me senté en la misma mesa donde nos sentamos a ver el Super Bowl, pero fui solo.. estuve allí unas cuatro horas sin tus besos o tu perfume, aunque hace poco me dijiste que lo cambiaste.. tal vez me sigues siendo fiel aunque sea en eso.. en tu perfume.

Hoy después que terminó el juego, fui hasta donde vivías o donde seguramente sigue viviendo tu madre, corriendo el riesgo que me atracaran o me secuestraran pero.. valió la pena. Estacioné mi moto en la puerta como esperando que alguien bajará a abrir y así es siempre que pasó por tu edificio, si me quedo más de 5 minutos siento como si en cualquier momento se abrirá esa puerta y saldrás tú en pijama y recién bañada, toda perfumada a recibirme… con el cabello mojado y con esos hoodies rosados tan feos que usabas… a abrirme la puerta, es extraño.. a veces siento que tal vez mañana te llamaría a tu celular al salir de la oficina y sencillamente quedaríamos, como si nada..

Si te preguntaras por mí, casi nada ha cambiado.. algunos ascensos en esa empresa grande donde estoy, más camisas en el closet, muchas millas en mi AAdvantage, muchas más horas de gimnasio y me compré un perro, se llama Lump, te hubiera gustado. Dejé el whisky todas las noches, pero sigo usando el reloj en la mano derecha y pensando en ti y en mi y en cosas que son tuyas y mías, dejé de usar esa camisa vino tinto con rayas blancas que tanto te gustaba, tal vez no recuerdes cual es pero siempre que la tenía puesta me decías que te gustaba, me recuerda tanto a ti que no me la he vuelto a poner... pero cuando estábamos juntos, siempre la usaba.

Este post tal vez parezca tonto, pero algunas personas hicimos algo con ese alguien y después sencillamente no es igual, no importa qué tantas veces lo hagas con cuantas otras personas, nunca se siente igual, el sentimiento de “no es lo mismo” es horrible, sencillamente miré mi agenda y ninguna de las mil mujeres que tengo allí me gustaba lo suficiente como para invitarla a nuestra mesa a ver tal estupidez, un simple juego de football. 

te soy fiel todavía en lo del Super Bowl.. tú tal vez todavía me seas fiel..

..en lo de tu perfume.. 

...tal vez...

un Viernes cualquiera

Hace rato estaba viendo Match Point 

y sin decir mucho, yo también la hubiese matado por perra. Misógino, miserable, cobarde, sádico, o como quieran llamarme por esta afirmación pero en serio, también la hubiese matado. Esto habla mucho de mí (creo) aunque intento sentirme tan desesperado y arrinconado como él y tal vez hubiese actuado diferente pero si sólo pensaría en matarla, lo hubiese hecho tal y cual como lo hizo él.

Llevo toda la noche escuchando Battle Studies 

y me pregunto si ella pensará en mi cuando conoce a algún hombre que también escuche John Mayer, y tome Whisky y se ponga el reloj en la mano derecha.. A veces me pregunto, si después de mi ha vuelto a tener sexo en el asiento trasero de su carro. A lo mejor sí, pero mejor me miento y pienso que no.. que ese asiento sigue siendo mío, tal vez lo único de ella que puede seguir siendo mío…  ¿saldrás con otro hombre que te haga la cena seguido?  ¿todavía tienes ese vibrador rosado?

Hoy en la mañana, llamé a la única chica que he conocido por este Blog

con la cuál he tenido relaciones sexuales (he conocido en total a 4 mujeres por acá en todos estos años), ella sigue teniendo novio (el mismo de cuando nos acostábamos)  y aunque no hablamos mucho en el presente y ni ella se ha casado con ese tipo, la llamo cada 6 meses, como para recordarle que sigo esperando que en algún momento me gustaría hacerla mía de nuevo cuando esté soltera y ella para recordarme que eso jamás pasará de nuevo.. me pregunto si ella seguirá leyéndome, si es así, hoy te llamé a tu oficina (como siempre, ya que no me gusta llamarte al celular)  y no atendiste.. a veces extraño tus tatuajes y tus maracuchadas..

Tengo días que no llamo a mi ex, creo que esto tiene que ver por su nueva táctica de no atenderme el teléfono, no mentira, ella me atiende si está desocupada pero no me atiende si anda con su nuevo noviecito que parece una mezcla entre Dallas Green y Elvis Crespo. Es muy inmaduro de mi parte hablar mal del nuevo novio de mi ex, aunque ella dice que no lo son, que son sólo amigos y tal vez sea cierto y obviamente yo no le creo un coño.. pero, como ya no la puedo besar cuando me da la gana pienso que estoy en todo mi derecho en comportarme como un imbécil.

Y reclamarte por eso cada vez que la extraño.

2 días en Santiago.

Por cosas de aviones, aeropuertos y temas políticos en Venezuela, mi vuelo desde Madrid a Caracas hizo una escala de 2 días en Santiago de Chile en lugar que en Bogotá, por lo que mi jefe decidió que era mejor “aprovechar el desvío” y pasar por Lima a terminar otros temas.. 2 días se demoró reorganizar mi nuevo itinerario de vuelo y para ser honesto con ustedes, pase 2 días viendo con cuidado sobre mi hombro en todos lados y buscándola entre la gente, a ella.. la del aroma bonito.

Con hospedaje en el Marriott de la Kennedy, más por cuestiones de empresa que por otra cosa… fueron 2 días extraños, tuve una mezcla de sentimientos entre agregarla de nuevo al Facebook o sencillamente mandarle un mensaje por twitter y sencillamente.. quedar después de las 5pm luego que saliera del trabajo a por un café o en su caso… por dios, me olvidé que era lo que le gustaba tomar, después de pasar un año cenando con esa mujer y haciendo las compras casi a diario.. no recuerdo bien por lo que tenía una afición por tomar creo que era coca cola o nestie, pero.. lo he olvidado… bueno, dos años no pasan gratis.

Qué triste, olvidé lo que a ella le gustaba tomar, lo que no olvido es su cabello mojado cuando me abrazaba dentro del ascensor al subir a su casa cuando me bajaba a abrir la puerta del edificio recién bañada. En fin, soy un cobarde, obviamente no le escribí pero más que cobardía es que.. como les explico, tengo una relación inconclusa con mi ex novia la cual todavía no se ha solucionado y no tengo ni idea si volveremos o no pero cuando pienso en esta chica, es como si sintiese que nada ha cambiado y que mañana tranquilamente al salir de mi oficina pudiera ir a la suya en mi moto, y llevarla por allí como cualquier otra noche, a su casa o a la mía y que ella en realidad siguiese en Caracas y no en otra ciudad... extraño salir del trabajo y verme con ella.

Eso es lo que jode, estuve 2 días en Santiago y caminé y di vuelta por sitios que a ella “seguramente le gustarían” pero, no lo hice adrede, sino, cómo por inercia... y por supuesto, no la encontré, no tengo tanta suerte ni tan buen olfato como para encontrar su aroma entre 5 millones de personas… realmente fueron una mierda esos 2 días, por esa sensación de esperar que sucediera algo y obviamente.. que nunca sucediera nada.

Camino al Aeropuerto, comencé a hablar con el taxista sobre el nombre tan largo del aeropuerto, seguramente un día de estos nombran al aeropuerto de Caracas: Aeropuerto Comodoro Comandante Supremo Hugo Chávez   y con esa magia que tienen los taxistas, terminé contando que al final no la llamé, ni a ella y a otra chica que tengo por Santiago. A una por cobardía y a la otra por pereza y los taxistas como siempre muy sabios, por fin dejó caer algo que me hizo irme en paz.

Mejor que no la llamaste, te hubiese destrozado la vida que te dijera:  sí, tengo novio y soy feliz con él, en un rato lo voy a ver, después que terminé de romperte el corazón de nuevo

Y de tomarme esta Coca Cola o tal vez Nestie.

Pasta Alfredo

Y estábamos cocinando en su casa..bueno, yo estaba cocinando en su casa..

En una olla, puse a hacer pasta… en un sartén medio hondo, coloqué mantequilla a derretirse con aceita de oliva a fuego bajo, luego eché ajo, crema de leche y pimienta… mientras le contaba mi día, revolvía con frecuencia.. un poco de sal y ella me hablaba de su proyecto y yo de los míos..

Agregué queso parmesano rallado…destapé la botella de vino y la puse a refrescar, al rato agregué queso mozzarella y seguí revolviendo mientras ella me contaba que se había encontrado a Laureano Márquez en el banco “es mucho más pana en persona”.. y yo picaba, tocineta  y champiñones.. y ella jugaba con su Iphone.

Me molestaba un poco la camisa, así que me recogí las mangas lo más que pude,  saqué los platos, acomodaba la mesa y ella se me quedó viendo, fijamente.. con detalle todo lo que hacía… y seguí en lo mío “haciendo la cena”.. y cuando ya estaba todo listo prácticamente, me di cuenta que seguía mirándome fijamente… se me ocurrió la brillante idea de decirle  “te doy 10 dólares por lo que estás pensando”..  y ella, sin anestesia, como toda una asesina a sueldo: 

Eres Myself el del blog y no lo niegues, lo sé.. 

Y fue tanta la firmeza y la seguridad con la cual lo dijo, que sencillamente me quedé callado

Y llevé la comida a la mesa.

en el peor de los casos

Siempre me quejé de tu cuarto, me daba calor y mira que yo no funciono si ando sudando como esclavo cuando llevo corbata… tu cama tampoco era la más grande y tu piso.. de madera, demasiado escandaloso.. todos se enteraban cuando queríamos entrar a escondidas.. siempre me quejé de tu cuarto.

Antes de que terminaras conmigo, me despedí de él (de tu cuarto)… siempre supe que no volvería a entrar más, eran tus gavetas llenas de libros y de galletas de dieta, tu laptop lleno de música de Adele, tu vibrador entre tus almohadas y eran las ganas que me dabas de tirarte en el escritorio, al frente de la cama y hacerte el amor.

La luz tenue, siempre fue el detalle característico de aquel lugar, por alguna razón la cual no logro recordar, siempre la luz estuvo dañada en todos esos siglos que saliste conmigo y tampoco recuerdo exactamente como era la lámpara, la que colgaba a una esquina cerca de la pc..  creo que era roja o verde.. lo que si recuerdo era lo incomodo de buscar mis medias negras en aquella oscuridad, de madrugada.. y sin hacer mucho ruido para volver a mi casa sin despertar a tus padres y a todos los vecinos.

No sé porque de repente hoy viernes 21 de Junio me quedé pensando en ti y en tu cuarto y ¿cuántos habrán pasado ya por tus sabanas después de mi?... y después de unos días, después de que me dejaste.. me volvía loco saber que aunque no fui el primero, en algún momento intenté ser el ultimo..

y hoy, tal vez en la noche,  otro te hará el amor y se quedará dormido en tu cama, en el mismo lado en que dormía yo y todo eso pasará..

.. en el peor de los casos.

cuando llegues...

cuando llegues…

te besaré los labios

sin apenas tocarlos

y sentirás la brisa

y querrás tocarme

y me iré enviciando...

...de tus caricias

y juntos iremos contando 

poco a poco

tus 7 citas… 

cuando llegues…

te haré el amor 

un día si y uno no

para que no escapes..

y le pondré candado a lo nuestro

para los chismosos

y nos desvestiremos con la mirada

cuando no estemos solos

ignoraremos al amanecer 

para vivir de noche

y no te irás cuando terminemos

como la primavera..

cuando llegues…

el ayer… no será importante

y en un trozo de papel.. nos pintaremos

tu nombre y el mío...y al diablo el mundo

y tus desamores y los míos

ya no volverán a ser relevantes.

cuando llegues..

te estaré esperando

sentado en la vida, suspirando poesía

y entre prosa y prosa

una gota de vino para emborrachar las penas

pero entre sorbo y sorbo

mi mirada será la tuya

y tu boca será la mía..

cuando llegues…

la noche será día

y tu ropa interior mi parte favorita..

el amor embrujará todo

y la primavera.. siempre será primavera

y el ayer se irá para siempre

y tú y yo seremos el todo.

y todo eso pasará.. cuando llegues..

a tres cuadras de tu casa...

Hoy prendí el carro y agarré rumbo a esa autopista que me llevaba día por medio hasta tu casa, misma noche, mismo asfalto, misma música, misma brisa, misma Caracas.. mismo camino… misma urbanización… pero hoy no fuiste tú la razón de mi recorrido nocturno sino el cumple años de un nuevo compañero de trabajo y por cosas de la vida vive a tres cuadras de tu casa.

Mientras pisaba a fondo el acelerador y corría mi nostalgia a 120 kph, sentía tenuemente cómo si me estuvieras esperando y nunca te dije cómo me encantaba aquella manía tuya de estar perfectamente perfumada a mi llegada, muchas veces me abriste la puerta con ropa de casa pero siempre perfectamente perfumada y nunca me quisiste decir el nombre de tu perfume, seguramente para que no te emulara nunca en la vida después de tu partida.

Nunca te lo dije, pero me gustaba ir a visitarte en las noches más de lo que imaginas y no era sólo por el sexo (aunque el sexo siempre fue...suspiro).. sino por tu aroma y ver tus rituales para recibirme, tenías que “echarte una pinturita” o simplemente perfumarte, coño.. joder!! como te extraño!!!

Por fortuna para mi, gracias a toda la corte celestial que desde el apartamento del pana no se veía hasta tu casa, aunque sé que en estos momentos te encuentras en lo del postgrado en otro país, te juro que te hubiese buscado en cada ventana de aquella casa inmensa que tienes por hogar en esta ciudad y recordé como hace siglos te hacía el amor en el balcón que da hacia una de las calles transversales.

Luego pasé a la etapa de “ojala estuvieses aquí”.. estaba tan rodeado de Ingenieros que te hubieses llevado bien con todos,  nos hubiésemos ido seguramente de la fiesta en horas tempranas rumbo a tu cuarto… odiaba tu cuarto, maldito calor.. pero lo extraño.. no mentira, no extraño tu cuarto, sino te extraño a ti.

De regreso fue creo que lo más raro de todo, mientras iba por mi camino de vuelta, casualmente de regreso nunca me iba por el mismo sitio, aprovechaba la falta de trafico de la madrugada.. .bueno, de regreso sentía que venía de verte sin estar pensando en ti, fue muy extraño, como si mi subconsciente me quisiera engañar con tu presencia ficticia y así con ese sentimiento tan extraño llegué a mi casa, desde el estacionamiento al apartamento, en el ascensor fue que me di cuenta que algo iba mal y que no venía de verte.

El aroma de tu perfuma no estaba impregnado en mi.. 

03:28 AM

Cada vez que te escribo, suena tan raro. ¿cómo nos hemos distanciado tanto? ¿y cómo, sin hacerlo a propósito, hacemos que nuestras vidas sean tan complicadas?..supongo que lo que intento decir es que todo parecía mucho más fácil cuando nos enfrentábamos juntos al futuro.

Hace como dos horas escribí de ti y todavía sigo sintiendo éste vacío en ésta habitación de hotel en la que me encuentro. No importa que tanto me sumerja en mi trabajo, siempre la desdicha de tu ausencia logra sacarme a flote, como si me gritara “no seas cobarde, no vas a poder distraerte.. piensa y actúa.”

Mi plan en sencillo y no muy elaborado.. dentro de algunos días o algunas semanas, sin motivo aparente o sin pensarlo mucho te voy a escribir o te voy a llamar (se me acabo el whisky del mini bar y todavía no lo decido) y te diré lo mucho que te extraño o lo mucho que te amo (dependerá en gran medida del alcohol) y te juro que si me dices que tú también me extrañas o me amas.. no te dejaré ir nunca más.

Estoy medio borracho, pero no soy estúpido y sé que nunca me dirías “yo también”.. por orgullosa o por tener a otro, ya que no pienso llamarte ni mañana ni pasado y estoy lejos de ti, llevo 3 semanas fuera del país y la primera semana sólo decía “come mierda remaldita” pero, ya se me acabaron los insultos y me queda es lo real, lo bonito.. la sensación de “otra vez me pasó a mí.”

Lo único que medio me llena de paz es que esta vez no fue mi culpa (creo) y si lo nuestro no funciono, pues… por primera vez podré decir “fue culpa de ella..” y con esa excusa, acostarme con cuanta mujer me dé la gana o beberme todo el whisky de escocía.

¿cuando tú querías yo no quería?..¿pero cuando yo quería, tú qué?.. tu partida no duele, ni el fin de nosotros.. pero siento como.. no sé explicarlo es un sentimiento de “otra vez a mi”.. y estoy seguro que piensas de mi que soy un hombre complejo, pero contigo intenté ser el hombre más sencillo del planeta.. aparté a un lado toda la complejidad y me enseñé a ti tal cual como soy.. “un tonto niño enamorado de ti”

lo que me da más tristeza es que si regresáramos mañana, nada sería lo mismo.. me volvería loco este vacío de dos meses que tenemos, el pensar en que fuiste de otro (tal vez) en este break que tuvimos me volvería completamente loco… así me contaras día tras día todas y cada una de tus actividades, no te creería en lo absoluto y tú a mi tampoco..

nunca te hice el amor a la luz de las velas.. mala mía.. pero te juro que cuando me di cuenta que estaba enamorado de ti..hasta con la mirada.

te hice el amor todos los días..

tu splash de baño..

sin duda alguna estar entre tus piernas, escuchar tímidamente tus gemidos mientras te besaba poco a poco cuello y oreja.. tu aroma, el de tu perfume recién echado antes de mi llegada, el de tu splash de baño.. el de fresas.

sin medir razones, esos abrazos que me dabas en el porche de tu casa.. tus quejas sobre mi moto y tu mala cara cuando me tenías que bajar a abrir para que me fuera antes que despertaran tus padres a las 4 de la mañana.. tus reclamos, por nunca avisarte cuando llegaba a mi casa, para no despertarte de nuevo.

sin pensarlo mucho, los domingos en el cine o los sábados de películas en mi casa, los helados de los jueves y el sexo en tu carro de los martes, la cena con tu padre los lunes y la cena con los míos cualquier otro día de la semana.

sin importarme un diablo admitirlo... te amo demasiado y repetirlo de nuevo no cambiaría nada y maldigo tu splash de baño y tu perfume y dejaste de echarte perfume cuando sabías que iba a tu casa.. allí supe que terminaríamos en cualquier momento.

sin cerrar los ojos y sin mucho esfuerzo.. tu manía de andar en mini falda por tu casa y creo que sólo nos faltó hacer el amor dentro de la lavadora o sobre el ventilador..bendita la facilidad de subirte la falda y apartar a un lado lo poquito que te quedaba de ropa..¿mi día favorito?.. en la hamaca en el balcón… ¿el tuyo?.. no tengo la menor idea y tampoco quiero saberlo.

sin duda alguna estar entre tus piernas fue de lo mejor que me ha pasado en la vida, como acomodabas tus piernas sobre las mías y como apretabas mis bíceps.. y esas veces, que te tapabas la boca cuando te daba duro, como para no despertar a los vecinos.

sin razón aparente, nuestras fotos juntos.. todas.. las tienes tú y estoy seguro que soy alguna otra carpetas más en tus documentos. Lo único que me queda de ti, como para recordar que pasaste por mi vida son esos momentos juntos, un anillo que dejaste en mi casa y tu indiferencia cuando te fuiste.

sin querer escucharlo… si me dijeras que me extrañas hoy día, no te creería un carajo.. ¿y yo decirte que te extraño?…

sólo tus mini faldas y tu splash de baño..

te extraño todos los días..

te extraño como se extraña al calor cuando hace frio
extraño las peleas.. extraño estar contigo
te extraño cuando amanece y te recuerdo dormida
tu cabello todo revuelto y tu sonrisa perdida..

te extraño y eso lo sabes de sobra
extrañarte lo hago..todo el día y a cada hora
te extraño los mediodías cuando el sol quema todo
el tiempo, los recuerdos y la melancolia..

te extraño y pensaras seguramente que es mentira
extrañarte también es algo tuyo, aunque no lo digas
te extraño los atardeceres, cuando el sol está cayendo
porque extrañarte es sencillo, extrañarte es algo nuestro..

te extraño.. y gritara tu nombre, pero se acabaría el secreto..
y te extraño hasta las medianoches cuando estás durmiendo
con luna o sin luna.. te extraño a toda hora y en todo momento..

No.

No termino de curarme de ti
Será algo así como mi credo..
No termino de olvidarme de ti
Será algo así como mi constante..

No me entero de tus puntos suspensivos
Ni de tus jueves con envidia de domingos
No me perderé más en tus descuidos furtivos
Ni en la parte baja de tu espalda..

No creo, que lleguemos a estar en el mismo punto
Viendo el amanecer con los mismos ojos
No creo reconocerte en las calles.. con gusto
Viéndote pasar con otro por mi lado..

No me importa la noche y el día.. tan impar
y que sea la luna.. como siempre.. tan ella
No me importa tu recuerdo dándome la espalda
Señalándome allí donde está tu lunar.

No termino de entender las consecuencias
Los azares y las modas de tu corazón
No termino de curarme de tus piernas
Ni te tu forma de amar y olvidar por vocación..

punto de quiebre..

un día doblé una rama, sólo para saber cuánto aguantaba antes de romperse.. luego le hice lo mismo a ella, tal vez por curiosidad tal vez cobardía y cuando la rompí, me quedé viéndola como mira un niño cuando rompe un adorno de porcelana… con un poco de miedo y tristeza pero también con un poco de alegría malsana.

y luego la pegué de nuevo y la acomodé como pude.. y no lo hice porque la quería, lo hice por machismo…si… por machismo… como para vanagloriarme que hacía con ella lo que me daba la gana..

y ella todos los días esperó un poco más.. esperó esa sinceridad que ella me daba y yo sencillamente jugué y jugué a lo de quebrar la rama.. y mientras salía con otras.. nunca dejé de pensar en su aroma, si.. creo que era lo único que me gustaba de ella (aparte del sexo).. su maldito y perfecto aroma a ella, a reina o a princesa y como nunca he conocido a ninguna de la realeza, yo creo que así huelen ellas.

es para valientes estar solo.. yo si he sido valiente a veces pero no con ella. le di largas y largas a todo aquello que no tenía camino y ella, toda de porcelana y yo que forzaba y forzaba.. a romper lo que tenía y a quebrar lo que ella esperaba.

es fácil señalar con el dedo y decirme “eres un cobarde” pero, ¿quién de ustedes jamás jugó con un juguete pero tampoco quiso prestarlo?.. y tal vez para sentirme un poco mejor, me decía a mi mismo una y otra vez “pero es que yo la quiero un poquito” y vamos.. si la hubiese querido no la hubiese lastimado..

y como era de suponer.. llegó el día en que yo me encontré otra cosa que romper y ella se encontró a otro hombre al que amar y ella fue feliz para siempre y yo.. ¿y yo?.. el destino del niño que no cuida lo que tiene, lo rompí todo y me quedé sin nada.

después de bastantes años, me pongo a pensar en ella y me doy cuenta, que el primer día supe que no llegaríamos a nada, aunque sí.. me gustaba bastante, sabía que no la amaba. pero igual, no la dejé ir cuando pude y la doblé y la doblé como a una triste rama..

ella sólo quería ser amada.. y yo..

y yo sólo.. doblaba y doblaba..

vamos a conocernos..

ya me fastidié de desnudarte, quiero saber cosas como tu segundo nombre o distinguir correctamente a cada uno de tus hermanos.. ¿es ese el médico?.. ¿es ese el ingeniero?.. quiero saber cómo te gusta el café por las mañanas o a que te saben los buenos días entre semana.

mis amigos quieren conocerte, ya están fastidiados de “si..sigo saliendo con ella, es la misma.. un día de estos viene”… mi prima en días pasados me jugó una broma “y cómo sigue tu mujer imaginaria?”..

te voy a decir un secreto.. me encontré a tu mamá en aquel centro comercial y me saludó, muy educada como es ella, pero confianzuda como todas las señoras, me soltó ese “¿y cómo van las cosas con la niña?”.. niña tú… seguramente niño yo..

hoy te dije.. “vamos a conocernos más..” te conté sobre mi juventud y sobre otras cosas, hablamos de aquello y de eso y tú escuchaste y escuchaste y vamos a conocernos más es mi slogan de campaña para los proximos meses de relación.

luego de un rato, fue un monologo de lo más desesperante, desesperante incomodo y me hiciste sentir como si hablara con la pared, inventé una excusa y me fui…. no sirvo para hacer el ridículo, y de eso ya hace casi 5 horas..y me sentí ridículo, creí que en algún momento me ibas a bostezar en la cara.

y me despiertas con un mensaje de texto.. a las 3am..

eso de vamos a conocernos… da mucho miedo