Química

Esto fue publicado en Historias el: lunes, junio 15, 2009

Según la Wikipedia..Química es:

La ciencia que estudia la composición, estructura y propiedades de la materia.

Según Myself.. Química es:

Eso que sucede cuando estoy con una mujer y no ha pasado 1 hora cuando ya ambos tenemos ganas de comernos a besos..


.. eso sucedió hoy, como 8 meses habían pasado desde que no tenia tanta química con una mujer, la conocí por medio de un amigo que es gerente de una tienda por departamentos. Fui a saludarlo un día y por casualidad ella estaba hablando con él.. ex compañeros de clases me dijeron.. hablamos como por media hora ese día mientras comprábamos las cosas que nos llevaron de aquella tienda.. ella a comprar unas pinzas para no sé qué y yo un repuesto para la lámpara de mi dormitorio.. intercambiamos mails y teléfonos….. y el Facebook hizo lo demás…

..sinceramente no creí que llegaríamos a nada, por eso pasaron dos meses y la llamé el día de su cumple años.. luego la invité a salir la semana siguiente, me dijo que no podía y no le dije nada más… no sé.. tal vez por flojera.. tal vez por tener más mujeres para ocupar mi tiempo.. la dejé ahí… en la lista de cosas por hacer…

..ayer por cosas de la vida, la llamé.. la recordé por algo referente a su perfume (usa 212 Sexy).. ..ella me dijo amablemente..

-si quieres salimos el miércoles o el fin de semana que viene si te parece.
-falta mucho para el miércoles.. y para el fin de semana.. vamos a vernos mañana.
-es bancario y no trabajo, tengo todo el día libre....
-ok.. vamos a vernos mañana, para que no digas que soy mala..

..fuimos al cine, llego a las 2:00 pm.. me dijo.. llegó media hora después, no me molestó en lo absoluto.. compramos entradas para las 4:00 pm, para hacer tiempo fuimos a un bar muy bonito dentro del centro comercial.. tomamos par de cócteles mientras se hacia la hora para entrar al cine y sinceramente.. parecía que saliéramos todos los días… es increíble como fluye todo cuando dos personas se gustan…

.. son las 9:00 pm y vengo llegando del Gym, y no dejo de pensar en ella.. le escribí par de veces al celular.. pero me respondió lo esencial y yo con ganas de seguir hablando con ella, que emocionada me dijera

tengo ganas de verte otra vez.. ven a buscarme en cuanto salgas del Gimnasio.

.. sin mucha pena lo admito…tengo ganas de llamarla pero no quiero parecer un tipo intenso y fastidioso… ya me pondré intenso el miércoles, aunque me invitó a una boda el Viernes… ya veremos..

.. con el tiempo, después de salir con tantas mujeres.. ya logro identificar cuando una mujer me va a volver loco o no… esta como que va a limpiar el piso conmigo jeje… es que.. estar enamorado es como una droga…

..se dice que el estar enamorado produce taquicardias, nudos en la garganta.. nervios.. ansiedad… todos estos síntomas se les pueden adjudicar también al consumo de cocaína…. puedes que ambos tengas algo en común.

el amor es algo adictivo como una droga ..

…gracias al cielo que soy un adicto al amor.. y amar y perder es lo mejor que te puede suceder porque lo que no vale la pena es nunca haber amado…soy fiel defensor que te puedes enamorar varias veces al día o varias veces al mes o varias veces al año.. a lo mejor es el mismo sentimiento que viene y va pero ni idea.. puede ser enamorarte de tu trabajo, de algo material que te quieres comprar.. o de la ex compañera de clases de algún amigo… me enamoro a diario de canciones, de aromas.. de decisiones.. del Whisky.. de mi Moto..

.. pero el amor que mas disfruto.. es el amor hacia una mujer, puedo amar de diferentes formas a muchas mujeres, pero aquellas que realmente amo.. las amo de dos formas.. la amo de la forma que me atrae.. como hombre.. como no puedo vivir sin ella.. y luego la amo con intensidad.. con responsabilidad y con mucho sentimiento.. ese es el amor que me atrae y ese es el amor que me enamora… y…

.. son las 9:10 pm y ansiosamente espero que ella me escriba o me llame.. y siento todavía el aroma de su perfume por toda mi casa y el sabor de sus besos por toda mi boca.. y siento mi amor en diferentes formas.. y si tu no entiendes como son mis formas de amar.. aquí les dejo una pequeña explicación…

Tú eres la paz...
y mi armonía.

Ella,es mi inquietud,
mi torbellino
y mi alegría.

Tú eres mi esencia,
mi noche
abierta,
mi soberanía.

Ella es mi noche
ardiente,
el desconcierto
de mis fantasías!!
las sombras
oscuras
de mis rebeldías...

Tu eres mi
refugio,mi escondite,
de las inquietudes
de todos
los días...

Ella es mi escape...
mi atrevimiento,
sin restricciones
sin remordimientos...

Tú eres el
sosiego
de las horas
idas,
y el recogimiento
de la fe
perdida.

Ella es increíble!!
siempre
amable,
siempre bella
y disponible...

..y son la misma mujer...

Y bueno, ese día por algo que no recuerdo por qué, pero nunca llegamos de ir a la boda, tampoco volvimos a salir.. ella a las semanas conoció a un tipo, se casó con él.. duró casada unos 5 años y hace algunos meses se divorció y yo, yo siempre la tuve en el radar, ni muy cerca para que ella se diera cuenta ni muy lejos para perderle el rastro.

Lo admito, después de algunos meses después de su divorcio, me inventé una excusa, un protesto.. ella es Odontóloga. Fui un día a su consulta y fingí sorpresa a ver que era ella una de las doctoras, de nuevo, intercambiamos mails, teléfonos, facebooks.. y comenzamos hablar de nuevo y esta vez no fue ella la del problema, fui yo.. me daba mucha flojera salir con ella, digamos que mujeres no me faltan y cortejar y ser lindo y ser romántico.. invertir tiempo y dinero.. no estaba en mis planes, pero el Lunes soñé con ella y hoy la invité a salir, mañana le voy a preparar la cena en mi apartamento. 

La cita es a las 5:00 pm, quedamos en encontrarnos en algún centro comercial con súper mercado, para comprar los ingredientes de la cena, para escoger un buen vino.. para hacer un poco de tiempo ya que mis planes son llevarla a su casa muy pero muy tarde en la noche y eso es si es que la llevo.. Mi plan es sencillo: Colocar música de esa que me gusta, destapar una botella de vino, sentarla en un lugar donde me vea cocinar y hacer para ella lo mejor de la cocina mediterránea, escogeré platos que parezcan complicados para ella pero que sean súper sencillos de cocinar para mi.

Nunca salimos más porque ella se perdió en aquellos años, luego se casó y pasó de mi como si nada, hoy día ella finge demencia cómo si no recordara lo que pasó hace tiempo, tampoco me ha dicho que es divorciada, ni que se casó semanas después de haberse acostado conmigo y no hay problema, si vamos a jugar a fingir, si vamos a jugar a “hacernos los tontos”… ok, yo sé jugar a eso también.

Vino, comida italiana, música, caballerosidad en toneladas por mi parte, buena conversa.. en cierto modo sé que físicamente le gusto, creo que me veo mucho mejor que hace 6 años., ella está mucho más atractiva también, está como en la mejor etapa de su vida, en ese punto donde su juventud está en la mejor expresión y en donde todavía no ha empezado a envejecer malamente como le pasa a la mayoría de las mujeres. 

Voy a intentar llevármela a la cama y luego vamos a jugar al “hoy no puedo verte, pero el fin de semana seguro que si..” para que ella recoja un poco de lo que sembró hace años y mi única preocupación es que espero no enamorarme de ella, ahí si es verdad..

Que el Equipo pierde.

LLamadas Perdidas

Esto fue publicado en Historias... el jueves, diciembre 11, 2008

Mientras contaba y sumaba algunas cosas, recordé ese sentimiento de no necesitar nada… el cual llega cuando estás completamente hastiado, satisfecho, obstinado de algo. Ese algo era ella, su nombre raramente no importa pero realmente lo que me llevó a estar con ella es ese sentimiento de no tener nada más importante que hacer, cuando se tiene demasiado tiempo libre algunas veces se pueden tomar malas decisiones y creo que ella es una de ellas. Miré como repico el teléfono un par de veces y no atendí, siguió sonando y detuve toda actividad motora realizada y me dediqué a observar el celular pensando para mis adentros cuantas veces seguiría llamando. Para mi sorpresa ella siguió durante una hora, en la cual intenté recordar que hice en algunas de esas situaciones que se presentaron en un pasado muy movido y ajetreado. De repente pasó otra chica a mi lado, vestido azul hasta las rodillas, perfume sutil, ojos almendrados y de repente en ese instante el celular volvió a sonar, la chica volteó a verme, le dije con voz fría y sin darle importancia a la llamada “contesta por favor y dile que deje a tu novio en paz”… ella sonrió, agarro el tlf, repitió mis palabras idénticas y colgó… me miró… guiñó su ojo, yo sonreí y pasaron las horas.

Ahora son las 2:49 am y la chica está tendida en mi cama desnuda y dormida, su vestido azul en algún lugar del piso y en realidad la única cosa que no me dejará dormir es “quien tendrá la suerte o la mala suerte de contestarle cuando esa chica de perfume sutil me llame”…. Realmente no me importa pero mañana será otro día y lo que me tiene aquí escribiendo es que todavía NO estoy completamente hastiado, satisfecho y obstinado de ella y lo mas curioso es que su nombre ocasionalmente no me importa….

Hoy es 27 de Agosto del 2015, son algo más de la 1 am y suena “Amor Violento” de “Los Tres” y esta canción me recuerda a ella, un día estábamos en un aeropuerto y la colocaron, ella decía que esa era nuestra canción, y así lo decidimos, honestamente me daba absolutamente igual si era esta u otra o si nuestra canción era Hakuna Matata, para mi ella solo era una mujer de muy buen ver, muy buena en la cama y asquerosamente sexy.

Durante algo más de 3 años tuve ese sentimiento de querer tener un lugar donde escribir, donde desahogarme. Durante algo más de 2 meses intenté tener un Blog, está vez no como Myself sino con mi nombre real, sin pena y humildemente lo coloqué en mi Nick del MSN, no recuerdo donde más porque por aquellos años el Facebook no había llegado a nuestras vida y a los 2 meses lo cerré. Lo cerré porque escribía como escribo, pero con nombre y apellido y llegó ese momento tan incomodo donde mi Blog fue viral en la Universidad Central de Venezuela y hasta los profesores entraban a leer. Lo tuve que cerrar, no antes de enemistarme con 2 o 3 mujeres que fueron protagonistas de mis letras por aquellos días en aquel Blog por ese momento tan corto de tiempo.

Fue en el año 2007 cuando después de muchos esfuerzos compré mi primer apartamento, era algo pequeño pero me sentía muy bien y siempre que pasaba algo, recurría a mis cuadernos, que es de donde salen todos mis escritos, desde que recuerdo siempre escribí mis pensamientos y lo que pasaba como una capsula del tiempo para recordar en un futuro como me sentí en aquellos días, siempre recurría a mis cuadernos pero con ese sentimiento de… quiero un Blog.. quiero un Blog.. quiero un Blog…

Es cierto como conocí a esa chica, la del vestido azul, su nombre es Rossana. Conocí a Rossana tal cual describo es ese primer escrito de Historias.. Historias nació esa madrugada cuando me desperté y sentí ganas de correr a Rossana de mi casa, de mi primer apartamento pero no podía. Ella iba a pasar la noche a mi lado y sencillamente me sentía tan incomodo, quería que se fuera, tenía toneladas de flojera y ladilla sólo de pensar en que al otro día tenía que aguantarla al despertar y el desayuno y llevarla a su universidad en mi moto y pasar tiempo con ella. Quería botarla a la calle esa madrugada entre 2 am y 3 am.. y para calmar esa ansiedad de sacarla a patadas de mi casa, me decidí.. es hora de escribir de cómo me siento, es hora de tener un Blog.

Quería un Blog, lo que no tenía claro era como iba a ser, como tendría que escribir o cual sería la nueva mecánica de todo esto y mientras se me venían las ideas, comencé a buscar plantillas y de repente encontré la primera plantilla que usé (sólo he usado esa y está que tengo en este momento y dejé de usar aquella porque un día Blogger decidió joderme el diseño del Blog y no logré encontrarla de nuevo, vi esta, me gustó y listo). A los viejos lectores, deben recordar la plantilla de los muñecos de palitos, a los que no, se las enseño:

Al ver esos muñecos, tan anónimos, tan sin nombre, tan sin apellidos, allí en ese instante me dí cuenta que el anonimato era mi nuevo manto, mi salida, la solución. Al principio no utilizaba un “nombre” lo de “Myself” surgió con el tiempo, de hecho, por esa época tenía sólo 4 puntos (….) cómo nombre del perfil. Luego, tuve que adoptar el Myself, porque al final eso soy, soy yo mismo aquí en todas estas líneas. Myself contando sus Historias… ¿y el URL? Esa tarde mientras cenaba con Rossana ella me contaba cómo estaba demasiado encantada con el disco de Tiziano Ferro - Rojo Relativo y me quedó el nombre y de una, hizo click lo de Silencio Relativo, ¿qué más relativo que el Silencio?.. listo, ya tenía un Blog.

Desde Entonces hasta hoy son 841 escritos y un poco más de un millón de visitas, ustedes saben partes importantes de mi vida que nadie más sabe, amores fugaces o despechos apocalípticos y yo sé que todavía faltan algunas por contar y las que están por venir, las que me faltan por vivir. Cuando comencé con el Blog pensaba que al llegar a los 1000 post les iba a contar quien soy, también pensaba que al llegar a los 1000 post ya iba a estar casado, con hijos.. que a los 1000 post ya debía haber encontrado el amor y estando tan cerca de los 1000 post creo que todavía no les voy a decir quién soy.. tal vez para los 2000 les contaré el nombre y el apellido de este, su humilde servidor.

La razón para hablar de todo esto, es que hoy después de algo así como mil años, hablé de nuevo con Rossana. Ustedes me conocen y nunca he mentido. Utilicé a Rossana de la maneras más Misogina y Sexual que pude por aquellos días y cuando me fastidié sencillamente dejé de prestarle atención y Rossana pensando que yo era su novio o eso creía ella (nunca le pedí nada) intentó darme celos, según ella en aquel momento “me engañó con otro porque no fui lo suficientemente hombre para complacerla” ni idea, me importaba un coño todo aquello. Me acosté con ella lo que se me antojó y luego la dejé ir como dejé ir a muchas otras en aquella época. Tenía creo que 24 o 25 años, sólo quería sexo y nada más..

Rossana luego que se dio cuenta que ya no quería nada con ella, formalizó la relación con el tipo con el que según ella “me engañaba”… una vez que me dí cuenta que ella “tenía novio” volvió ese morbo por tenerla de nuevo y así duramos un año acostándonos, teniendo ella “Novio”.. de hecho, nos llevábamos mejor cuando yo era el otro, viajábamos, hablábamos, todo era perfecto. Hasta que un día, el novio me llamó y hablamos un rato, me dijo que básicamente lo sabía desde hace tiempo y que estaba esperando a ver si nosotros terminábamos aunque sea por un poco de decencia pero que como eso no pasaba, estaba ya cansado y que si tanto me gustaba ella y si tanto la quería que él me iba a buscar a mi oficina o a donde estuviese y me iba a sacar los dientes, ya que si era hombre para acostarme con la mujer de otro, también debería ser hombre para arreglar las cosas “a la Antigua”.

Aquello fue, extraño. Honestamente, soy un macho, con mis defectos, pero me considero que tengo las bolas en su lugar y suficiente testosterona para matarme a golpes con cualquiera y más con él al cual consideraba un pobre webon y en aquel momento le fui honesto: “Yo no peleo por mujeres y menos por ella, si quieres vienes y me partes la boca y nos caemos a golpes, pero será porque me agrediste no por ella…”. Después de eso, el tipo me insultó, me amenazó, básicamente me dijo que él era amigo de Superman, Goku y de George Bush y que iba hacer de mi vida un infierno y que mañana te voy a ir a buscar Maldito. Para resumir, le dije que con gusto lo esperaba y que dejara de molesta y culminé con “el problema, no soy yo.. el problema es ella que me busca cuando tú y ella discuten”. Y eso fue lo último que supe de ellos, ella nunca me volvió a llamar, nunca volvió a buscarme.. se la tragó la tierra. 

En esa semana, pensé mucho en eso y en las consecuencias de todo aquello. Hay hombres muy tontos que pueden hacer cosas muy estúpidas por mujeres que no lo valen, el amor hace al más cobarde el tipo más valiente y aunque yo lo veía a él como una mosca inofensiva, pero es importante recalcar que las moscas también trasmiten la fiebre tifoidea y es imposible ignorar que 20 perros pueden matar un Leon... Preferí evitarme problemas y no la busqué más. Es curioso como ella fue el primer post del blog y nunca más escribí sobre ella, es que no había mucho que contar.. sólo fue sexo sexo, sexo sexo sexo.. mucho sexo… buen sexo… excelente sexo.

Hoy hablé con Rossana y sigue de novia con ese sujeto, me confesó que tal vez este año o el próximo se casan pero que él sólo le da estabilidad, que igual tiene “a otros” por allí, que lastima que nosotros no nos acostamos más pero que si me provoca y estoy soltero, con un poco de planificación podemos vernos de vez en cuando. Y me lo dijo así, como si nada, descarada y cara de tabla la mujer esa.. y pensar que ese tipo de mujeres igual se casan con algún bobo y terminan diciéndoles “señoras”… que desgracia.

Mientras ella me invitaba a tener sexo sin consecuencias, yo no dejaba de pensar en pobre del tipo ese, que la debe amar con locura o tal vez él también le haga lo mismo, sólo dios y ellos mismos lo saben, pero.. aunque me reí mucho en su cara, mientras me alejaba de ella, sin decirle si o no, sólo puse cara de asco, y mientras ella me preguntaba si yo ahora era gay, yo sólo me reía recordando que su novio…

Es amigo de Superman, Goku y George Bush.

por las mañanas..

A veces pienso por las mañanas si la suavidad de tu piel se parece más al silencio o a la melancolía. Si los versos que recorren tu espalda se derriten al rodear tu cuello, o si permanecen inmutables ante el absurdo del mañana al que tanto le temo. Y pienso si tu boca puede nombrar más mañanas que tardes, o si el reloj te repite sólo tibios modos de interpretar y vivir los rincones de tu soledad. Si tus manos frecuentan los recuerdos o si mis besos en tu boca conservan el aroma al verano (prohibido) del año pasado. Y te imagino tantas veces dibujando círculos en mi corazón como si fuese un vulgar papel. Y las texturas, y las metáforas, y la melancolía, y las mil veces que te he soñado y mis manos sobre tu cuerpo y las mañanas entre tu piel y el absurdo del reloj...

..entre las letras de lluvia de tu nombre.

una niña grande.

Si soy sincero, me dejé llevar por su imagen de Ingeniera en Tacones… la primera vez que salimos comenzó a hablar de las fachadas de no sé qué las cuales no tenían que ir en no sé donde porque allí iban las columnas aquellas de no recuerdo y así fue, sus tacones y su manicure y todo aquello que me dejaba ver que estaba saliendo con una mujer grande.

la primera vez que sentí que ella era más niña de lo que aparentaba, era su fijación por tener cosas pequeñas de hello kitty, como un pisa papel o sencillamente la taza de café de la oficina y siempre que pasábamos en un centro comercial por alguna tienda de esas..se quedaba viendo la vitrina como si quisiera comprarla toda.

luego un día la vi anotando en su diario, si, tenía un diario como cualquiera de mis primitas.. y ella guarda todas las entradas del cine cuando vamos y tiene también todos los tickets de nuestros viajes por el metro de Madrid, los utiliza como marca libros..ah! también tiene un rinoceronte en su cuarto, se llama buba… lo quiere más que a mí…creo.

tiene un Nintento Wii.. si la viesen jugando Just Dance con sus amigas o sus sobrinas, parece otra niña más… hace una semana más o menos pude verla y por cristo, que inocente e infantil se veía.. no podía quitarle la vista de encima…  

su música, no lo niego…tiene cosas que me gustan, pero también le gustan algunas canciones de Selena Gomez o la de “Call me Maybe” y  cuando está cocinando y piensa que no la estoy viendo, se pone a cantar.. cualquier canción de adolescente gringa.

si vieran sus pijamas o su ropa interior cuando no está conmigo… le he caído de sorpresa algunas veces por su casa, simplemente tocando el timbre sin darle mucho tiempo para que se cambie… jeje… que niña y díganme su aroma en esos días, es un aroma a fresas..

y me he dado cuenta, que ella es una niña grande… y eso se los juro.

Que me encanta.

Correo no deseado

Myself:

Todavía por ti siento un aire de tristeza, de nostalgia, un poco de rabia por ese fracaso nuestro. Pero me contenta saber que te quise tanto y ahora pareces feliz, aunque contigo a ciencia cierta nunca se saben algunas cosas. Te deseo lo mejor…

Al principio fuiste lo máximo. Encantador, pilas, organizado, culto. Era muy rico conversar contigo, muy divertido. Recuerdo cuando al mes de estar juntos me regalaste 31 rosas y me dijiste que era una por cada día que yo te había hecho feliz. Pero luego cuando éramos novios, prácticamente viviamos juntos, te descubrí tímido y nada disparatado. Al poco tiempo, estabas disperso por tus problemas en la oficina, con aquella empresa que tu oficina estaba comprando y vendiendo por partes, estabas hundido en un foso oscuro y perdiste esa inocencia que había en tus ojos y de la que yo me enamoré. Llegó un momento en que dejaste de reírte de ti mismo y te volviste duro, como un asesino a sueldo, perfeccionista y obsesivo. Sentí a un desconocido en mi cama y no sabía cómo ayudarte. Ahora pienso que parte de mi falla está en que no logré ser tu amiga, sino sólo tu novia. Un día me encontré preguntándole a tu mejor amiga, qué hacer. Y me enteré que ella si sabía entenderte, que a ella si le contabas lo que te estaba pasando.

Es cierto que por nuestros trabajos nos veíamos poco en algunos periodos cuando nos tocaba viajar a los dos y tú sufriendo en tu trabajo y siempre sentí que eras como un extraño en tu trabajo y estabas rodeado de mucha gente hipócrita, envidiosa de tu posición. Pero en el plano profesional, me enseñaste mucho. Me criticaste duramente, me hiciste llorar algunas veces y reconozco que gracias a ti fue que aprendí.

Quiero decirte muy sinceramente que hice todo lo posible por no dar ese paso y dejarte, alejarte de mi vida como lo hice y hasta fui a un psiquiatra para que me ayudara. Pero ahí entendí que aunque te amaba yo no sabía hacerte feliz. Era una tragedia pensar que con mis risas, mis bailes y mis bromas podía darle alegría a mis amigos, pero no a ti. Yo sufrí mucho cuando llegaba a tu casa de mis viajes muy emocionada, y encontraba a una persona con la que no podía compartir mis logros, debido al triste y estresado estado en el que siempre estabas. Y un día, frustrada, decidí no luchar más y te dejé.

Te escribo porque necesitaba cerrarte como capitulo en mi vida, de esos, de los más importantes y quiero contarte que Argentina es un sitio fabuloso y aquí encontré otro amor que no es como el de nosotros, pero me ha sanado como mujer y como ser humano. Me pidió matrimonio y dije que si y aunque a ti te amé con toda mi locura juvenil. En nuestros años me veía casada contigo, con hijitos y todo lo demás. Fue bello, pero siento que llevo años aquí y tú todavía no me dejas ir. Lo siento en tus suspiros en letra y en el misterio que siempre rodea tu vida amorosa. Desde que nos separamos nunca supe de alguna otra mujer importante y no sé si las escondes o es que nunca tuviste otra oportunidad como la nuestra, gracias a dios yo la tengo. Me voy a casar Myself.

Voy a casarme y sólo quiero que sepas que te quiero y te deseo lo mejor del mundo y yo si te digo adiós, no hasta luego sino adiós porque nunca fui tu amiga y eso es lo que puedo ofrecerte por el resto de mi vida. Cuídate.

Att: Viviana

Noviazgo.. (y llegaste tú).

no me gustan los hombres con barba, de dos o tres días o con barba en general, me molesta que me raspen las mejillas.. como se siente cuando te besan, los hombres con barba nunca fueron lo mío..y ahora me es dificil dormir sin no tengo una barba que acariciar.

toda esa música que no conozco, bandas extrañas, música lenta… nunca les presté atención, siempre escuché música en español y alegre pero nunca jamás algo como esa canción de Ryan Adams que tanto me gusta que descubrí gracias a ti.

¿comer pescado?..¿mariscos?.. nada que ver… y cenar con vino?.. eehmm.. no.

películas independientes o cine europeo, vainas intensas y cine de culto.. jamás me llamó la atención.

lo de andar agarrada de la mano en la calle, los besos delante de todos y demostraciones públicas de cariño.. siempre me parecieron ridículas y cursis.

dormir abrazada… jamás me sentí cómoda durmiendo con nadie.

jugar juegos videos, ver series.. ¿jugar video juegos?.. yo¿?.. jamás!

bañarme acompañada, escribirle a alguien antes de dormir y apenas al despertarme… ¿usar faldas?.. jamás me gustó.

nada de esas cosas me gustaban y entonces llegaste tú y con tu barba y tus manías y me he de dado cuenta que ahora mi tiempo libre no es perdido, que es invertido.. en tí y en mí y que ya no soy aquella de hace meses..

ahora soy “tú y yo” hoy día.

parte de la dedicatoria de la tarjeta que llegó con un regalo que mandó mi novia, hoy estamos de cumple meses.

me gusta ella.. y mucho

Cosas que me gustan de ella:

1) Su cabello despeinado.
2) Mis abrazos.. suyos.
3) Sus risas.. mias.
4) Como se molesta de mentira..
5) Y mis disculpas fingidas.
6) Los besos pequeños.. en la fila del Mc Donadls.
7) Que siempre tiene galletas Oreo en la Cartera.
8) Lo mucho que sabe de deportes.
9) Que Digitel no sirve “por mi culpa”
10) No le importan las mil mujeres de mi pasado.
11) Me critica todos los libros que compro para no leer.
12) El sabor de su espalda.
13) Sus lunares.
14) Su sonrisa.
15) Sus perfumes.
16) Sus besos en la puerta de mi oficina.
17) Sus mensajes de buenos días.
18) Mis llamadas de buenas noches.
19) Como no presiona a mi monogamia.
20) Como voy dejando poco a poco mi bigamia.
21) Me obliga a comprar helado de mantecado.. para ella (no me gusta el mantecado).
22) Lleva la cuenta de nuestras “citas oficiales”.
23) Intenta cocinar.. y me hace comer sus intentos.
24) Su cintura.
25) Sus piernas
26) Y sus caderas…
27) Cuando me atiende el telèfono “dormida” y me dice que me extraña..
28) Y como lo niega al otro día.. “yo no dije eso, estaba dormida”.
29) Lo rápido que se duerme en mi pecho.
30) No me presiona.
31) Odia mis corbatas.. dice ella.. pero es mentira.
32) Deja su télefono por allí tirado, lejos.. cuando estamos juntos.
33) Me obliga a ver Jersey Shore y yo la obligó a ver Matrix.
34) Su sentimentalismo.
35) Lo rico que huele su cuello siempre.
36) Lo linda que se ve cuando come.
37) Que es “Capriterca”.
38) Sus malcriadeces..
39) Y como se disculpa por ellas..
40) Su trasero.
41) Sus senos.
42) Sus gemidos.
43) Sus postres.
44) Sus pizzas.
45) Su timidez…
46) … nuestro amor a primera vista..
47) Que tiene demasiadas metas en la vida, y las va cumpliendo una a una…
48) Que no somos novios.
49) Pero estamos juntos.

50) que para ella .. todos los sentimientos y las situaciones no tienen por qué tener un nombre..

de primeras citas..

la primera cita siempre es importante, es como un momento en el cual se resumen todas la expectativas que puede tener una mujer sobre la relación, sobre lo detallista o lo atento que puede llegar a ser un hombre o sencillamente la primera impresión o lo especial que puede ser esa relación, la primera cita es importante.. lo es.

recuerdo a ese joven Myself que pasaba noches despierto, pensando en aquella primera cita con aquella chica especial, planeando cada momento para que pareciera perfectamente espontáneo, desde la música hasta el lugar, intentar que toda la experiencia fuera como cualquier película romántica gringa… es que en aquellos días cuando su servidor no contaba con más de veinte años, las mujeres especiales..eran casi todas..

lamentándolo mucho, los desamores y la abundancia me hicieron ser mucho más práctico y dejarme de tanto detalle, siempre usando el mismo libreto de la mesa en el mismo restaurante y la cama en el mismo hotel.. tal vez soy un hombre con suerte y no me tengo que esforzar mucho para mantener mi cama caliente y las primeras citas son simplemente salidas normales, comunes y corrientes.. con mujeres comunes y corrientes.. ya no es lo mismo.. ya no lo es..

me gustaría planear de nuevo una nueva primera cita, con mariposas en el estómago y con toneladas de expectativas y de inseguridades, mirarse en unos ojos expresivos y hermosos o simplemente enterarme de las cosas en común que tengo con alguna mujer especial, buscar inocentemente abrazos infantiles, agarradas de mano inconscientes.. detalles donde no los hay, marcar ese momento en el recuerdo.. quiero planear una primera cita de nuevo..

cocinar algo inocente, como un montón de helado y fruta… así de simple y natural, comprar chocolate o simplemente escuchar música y hablar.. quiero planear una primera cita con esa chica especial y que la espera valga la pena, y que cuando llegue ese primer beso, tan tímido y curioso, que ambos explotemos un sentimiento de.. “te quiero seguir viendo..”

quiero planear una primera cita, con ella.. una mujer especial y sólo estoy a la espera de la fecha y el día y miren que tengo millones de ideas para que dejemos de ser unos completos desconocidos, tal vez le cuente una o dos cosas mías sin importancia y luego me dedicaré a conocer de ella cada simple detalle que me quiera contar, tal vez sus ilusiones o sus planes.. sus gustos y sus neurosis.. saber si puede existir algo mas allá del mes que viene, de los dos meses siguientes.. que la segunda cita sea mejor que la primera pero algo sosa comparada con la tercera.. quiero una primera cita de nuevo y años que no tengo una..

morirme de curiosidad por saber cómo va a llegar vestida, aroma y tacones a juego y su cara de sorpresa por las actividades planeadas.. perderme en su risa, fácil de obtener.. intentar marcar la diferencia en un mundo tan competitivo como es salir con una mujer guapa y sabrá dios como habrán sido sus citas pasadas, mejores o peores y querer hacer la diferencia en algo como eso no es fácil.. no lo es..

quiero una primera cita con ella.. y sólo espero la hora y el día..

una primera cita…

El Nerd, El Guapo y El Mala Juntas..

de niño nunca fui muy apegado y siempre de pocos amigos, en mi infancia recuerdo ser más o menos apegado solamente con TOM y eso como de los doce años en adelante, crecí en una familia donde la falta de neuronas de mis primos era muy común y en mi escuela, la inteligencia era una enfermedad y leer libros y hablar inglés no era algo de moda, siempre me sentí desubicado y fuera de lugar… comencé en cierta a forma a desarrollar otras áreas o algunos otros gustos como el deporte o los video juegos, para tener de que hablar con los otros niños.. pero en realidad siempre me sentí muy solo..

en cambio mi hermanito sí tuvo bastante suerte, mi padre y sus dos mejores amigos creo que llegaron a una especie de pacto o promesa entre compañeros de armas y todos dejaron a sus respectivas esposas embarazadas el mismo año y de esta forma, mi hermanito nació casi que en el mismo mes por decirlo de esa manera, con sus dos mejores amigos.. hijos de los amigos de mi padre, El Nerd, El Guapo y el Mala Juntas..

El Nerd siempre ayudando con las obligaciones escolares, el primero que aprendió a leer y conectar el play station sin ayuda, fue el último en caminar pero el primero en hablar, tímido, extrovertido y muy dependiente de los otros dos, no le gustaba hacer amigos en la escuela y es que no los necesitaba.. ya tenía al Mala Juntas y al Guapo.. El Mala Juntas siempre era el que le quitaba los juguetes a los otros dos, el primero en caminar y en aprender a pelear, fue el primero en robarse algo en una tienda, robarse los carros o en emborracharse en secreto.. famoso por las citaciones a sus padres desde el colegio, castigos ejemplares y ojos morados… peleonero como él solo pero siempre pendiente de que nadie jodiera al Nerd por nerd y o al Guapo por problemas de mujeres.. y queda El Guapo.. que es mi hermanito, siempre un paso adelante en algunas cosas por tener un hermano cool como yo… siempre usando la mejor ropa y los últimos peinados, dependiente académicamente de El Nerd y de su seguridad por El Mala Juntas, encargado de “picharle carajitas” a los otros dos.. sin duda alguna, un trío muy temible en cualquier ambiente, conocidos y respetados y muy exitosos en conjunto… un buen equipo..

hoy a en algún lugar entre las 5:00am y las 6:00 se mataron en un accidente automovilístico El Nerd y el Mala Juntas, bajando a la playa se estrellaron contra una de las defensas de la autopista a aproximadamente 140 Kpm.. El Nerd, dueño del auto pero de copiloto murió al instante y El Mala Juntas en una clínica dos horas después, los socorristas o la policía de tránsito les robo todo dinero, joyas o cualquier cosa que tuvieran encima y El Mala Juntas era conocido por sus cadenas y pulseras de oro… y por cosas de Dios y el Destino, mi hermanito no iba en ese auto, debía estar con ellos pero por una discusión que tuvo con mi padre por teléfono, éste estando camino a Caracas desde Puerto la Cruz, no lo dejó ir con ellos y lo obligó a que lo esperara.. quedó en irse al medio día, en encuentro de ellos para otro lunes playero como tenían meses acostumbrados.. y se mataron sus dos mejores amigos y tanta gente que no sirve para un coño de la madre sigue vive...

¿por qué ellos?..

tengo un millón de recuerdos de esos dos desde que nacieron, interminables cumpleaños, navidades y demás fechas… los vi aprender a hablar, a correr.. yo los fui a buscar a sus primera fiesta en la cual los 3 tomaron tanta tequila que vomitaron toda la casa.. siempre fui una llamada obligada para consejos sobre mujeres y desde niños siempre me decían “quiero ser como tú cuando sea grande” en burla de cada vez que me veían con alguna mujer hermosa, El Nerd a mitad de su carrera universitaria, con un montón de expectativas de que sería algo así como un Dr House Caraqueño y El Mala Junta con otro montón de expectativas pero de parte de todos, los cuales esperábamos el día en el cual se terminara de echar a perder o se terminara de acomodar y recordaré con mucho cariño los chistes sobre buscarme esposa y forzar mi matrimonio para que de esa forma “ellos pudieran heredar mi apartamento de soltero”.. El Nerd, responsable de haber graduado de bachiller a los otros dos y El Mala Juntas siempre muy habido en conseguir marihuana y alcohol.. y mi hermanito tenía que estar con ellos como todos los lunes.. gracias a dios..

jamás vi a mi hermano en el estado que está hoy.. lo obligué a comer hace como una hora y no sabe si llorar por que se murieron o dar gracias porque él sigue vivo y en cierto modo muy mezquinamente veo como los amigos de mi padre ven a mi hermanito vivo con algo de envidia y me siento tan incómodo, nada será lo mismo que antes… y mi padre, sentado conmigo en un rincón, yo sentado porque odio las funerarias y todavía no los veo dentro de esa caja de madera tan triste y tampoco lo haré, prefiero recordarlos echando vaina por allí y pidiéndome dinero “prestado” que verlos en una caja… y mi padre a mi lado, no sabe que decir ni que hacer porque su hijo sigué vivo y es que esos tres desde que nacieron siempre andaban como amarrados por un cordón umbilical.. mi padre nunca le dice que no a mi hermanito, pero anoche lo hizo..

ambos velados en diferentes funerarias.. el padre de El Nerd culpa al padre de El Mala Junta, porque parece que iba manejando un poco alcoholizado y en su defensa.. se defiende diciendo “que también es tu culpa, porque siempre dices que sí y no debiste dejarlos ir y en tu carro”.. y ellos en cierto modo culpan a mi padre, ya que la culpa de tanta libertad de esos críos es de él, que nunca le ha dicho que NO a mi hermano en muchas cosas y los otros por rebeldía y apoyo que mi padre nunca corrigió muchas cosas de mi hermano, se liberaron del yugo paternal a muy temprana edad y eso en cierta forma también es mí culpa ya que ellos seguían mi ejemplo..

el que siempre hizo lo que le dio la gana desde los quince años..

los extrañaré… las cosas no serán igual sin ustedes muchachos.. siempre quise saber cómo terminaría esa historia de ustedes, si iban a ser como sus padres y el mío que tienen tantos años de amigos… muchas veces los imaginé en mi boda o me pregunté si alguno de ustedes se casaría primero que yo… no es justo que se fueran asi..no es justo..

un abrazo desde aquí… se les quiere..Q.E.P.D