Crónicas Myselfianas: La Periodista.

Yo: Myself, el de siempre, 32 años, 34 de pantalón, con un poco de barriga (tengo más de 30, no se burlen, aquí los espero).. inmaduro (13 años mentales). Fiel a la regla  “no maduramos, sólo compramos consolas de última generación y televisores más grandes”.

Ella: Periodista, ojos claros, buenas tetas, culo decente, ¿?¿neuronas?¿?.. debe tener, está graduada.. de la Universidad Santa María…………..

Cita 1: Cena, comida Tailandesa, preguntó por mi trabajo, me habló de sus viajes (rumba, playa, rumba, compré ropa, playa, selfies para el Instagram: #me #beautiful #smile #happy #day #instagram #instapick #matamemidios #otrowhiskyporfavor), historia desde cuando le gusta el sushi porque antes no le gustaba, cumplidos para mi perfume, cumplidos pasa sus ojos, besos tipo película gringa de primera cita, incómodos y de adolescentes, intentar no mirarle las tetas, mirarle las tetas, apostar mentalmente cómo tendrá los pezones, mirarle más la tetas.. disimular.

Cita 2: Almuerzo, Sportbar Americano, preguntas por mis 5 meses sin novia y sin pareja.. “sin novia y sin pareja”… extenso resumen de sus últimos novios, mostrando desdén y aburrimiento por cada uno ellos, evitando compararme con alguno de ellos. Fingir que me importa la conversación mientras le miro las tetas. Sorprendente lo que puede aguantar un pobre mortal por unas buenas tetas y un culo decente. Ella con el día libre, la dejo en su casa, me masturba en el estacionamiento, haciendo esa cosa que hacen las mujeres que saben jugar con la punta de la lengua en el glande del pene. Gracias totales, siempre hay que dar las gracias.

Últimos acontecimientos: 

Yo: Estuve de viaje, por un día pero le hice creer que fue una semana.

Ella: Full de trabajo o tal vez no, sinceramente no me importa.

Yo: Invitarla a salir par de veces, sigue la curiosidad por el tema de sus pezones.

Ella: Cumpleaños de sus amigas en discotecas varias de El Hatillo. Coincidiendo con los días de las invitaciones.

Yo: No gracias, nada de discotecas con sus amigas y menos en Narnia.

Ella: Sus padres con Chikungunya (Muy Venezolano esto) desde ayer.

Yo: Sin ánimos de gastar un bolívar más en ella hasta que haga algo más allá de meterse mi pene en la boca.

Ella: De enfermera de sus padres, sin poder salir mínimo por una semana hasta que mejoren.

Yo: Entendiendo la situación, pensando rápidamente en algo que me haga quedar relativamente bien (son unas buenas tetas y lo mama rico) y que no conlleve a una fuga de divisas innecesaria, “¿puedo ir a visitarte a tu casa”?

Ella: “No sé”

Yo: Viendo el final de temporada de Breaking Bad, no se puede ver Breaking Bad y prestar atención a temas tan mundanos, (Heisenberg eres el puto amo) la respuesta más inteligente que salió: “déjate enamorar y no seas tan imposible”

Ella: responde, cito textualmente: "Es que tú eres demasiado básico, ponte creativo y veras que me enamoras".

Yo: Pensar en el esfuerzo que conlleva “ponerse creativo” sentir tanta.. pero tanta pereza.

a niveles supremos y ultra galácticos. 

Deberías..

hoy se me ocurrió escribirte, 

para que me saques de esta intriga:

¿cómo salir de esta duda, que me castiga, 

de no saber quién eres,  cómo verte?

¿y es qué acaso detrás de tu nombre, 

hay algo más qué un misterio?

¿qué esperas que sea yo tu hombre

Y deseas que al verte te bese despacio?

quiero saber cómo eres

verte a diario algún día

y que nos hagamos compañía

en la vida y en los placeres..

…placeres de compartir momentos, 

palabras llenas de armonía;

ser  tu roca y tu apoyo en esos días

donde el mundo no es tu aliado..

deberías mujer sacarme de esta intriga

duda peligrosa que me castiga

y darme tu número de teléfono..

como para ir alineando los planetas..

Génesis..

cuando menos te lo esperas, las cosas más sencillas se vuelven las más complejas, como tú allá en tu casa y yo aquí en la mía a unos 900 kilómetros de distancia…lo sencillo en nuestras casas, lo complejo en las distancias.

tus lunares son otros puntos que me gustaría discutir contigo, como mi apellido detras del tuyo o yo detrás de ti en la ducha y no olvidemos tu relación disfuncional y tampoco olvidemos todas mis Historias.. me gusta nuestra sinceridad, muy tuya y muy mía..

cuando menos te lo esperas, las esquinas se vuelven laberintos y los extraños encuentran una guerra en común, ¿y tus ejércitos qué?..¿están listos para pelear?...¿vamos a la guerra?

tus tatuajes que serán míos y tus centímetros de piel inexplorada ..y dudarás tal vez que todavía existen, pero tranquila.. en tu cuerpo seré un explorador consumado, como también prometo encontrar el camino más largo de tu cuello a tus piernas y zigzag zigzag zigzag.. en bajada y en subida, pasando siempre por los mismos sitios y deteniéndome a contemplar tu paisaje.

cuando nos animemos a jugar, como te dije hoy, otro juego, juega a sorprenderme y que yo jugaré a sorprenderte y deberíamos coordinarnos y jugar todo el fin de semana, en una cancha de 1.50m x 1.90m.

tus fotos desnuda (suspiro), esas en el baño de tu oficina o en tu casa y cuando las mandas, se me olvida la tabla de multiplicar por dos y todo el alfabeto siendo yo tu más ferviente analfabeta y sin darme cuenta.. se me para….. el tiempo y si supieras lo incomodo que es, ocultar una erección en una sala de conferencias y los pantalones de lino, no ayudan mucho..

todo esto me llena de curiosidad, de expectativas.. todo comienzo es un génesis..

génesis..

tienes la ventaja..de ser tramposa..

llevamos una semana o un poco más saliendo y yo sé que sabes que soy Myself, sabes en cúales gavetas buscar y qué botones oprimir.. seguramente fue mi reloj en la mano derecha lo que me delató o posiblemente lo de hacer abdominales en la madrugada o el whisky en las rocas.. sabes que soy Myself.. lo sé.

me pregunto si ya lo sabías cuando me antojé de ti o te diste cuenta a mitad de camino.. ¿me seguirás en twitter? me siento tan desnudo ante ti, es que algunas cosas ni las preguntas..ya la sabes, conoces todas mis Historias..

y me preguntas cosas como: “¿qué tal tu serie?.. “ o “¿cuántos discos de John Mayer tienes?” y me haces dudar en si ya te he contado esas cosas o las conoces de Myself, sabes de mis motos.. del yogurt y lo de hacer el amor en la sala, ya que te quedaste allí parada al lado de la mesa esperando que te desnudara.

y tú tan periodista con tu Ipod lleno de Lady Gaga y Judy Buendia… Beyonce y Pink y sabes de mi música y de de la salsa casino de vez en cuando y quieres llevarme a bailar… eres una tramposa, deberías dejarme la dirección electrónica de todos tus secretos a ver si estamos a mano.

siempre vas en tu carro a todos lados y esa de “pareces un hombre de motos, mejor me ahorro sorpresas ya que las motos me dan miedo” no va conmigo, sabes quién soy y si no lo sabes.. eres medio bruja.

“¿tengo una amiga que hace Krav Maga, te gusta?” es que ni dulces me ofreces porque sabes que no me gustan.. me das tanta curiosidad por como estas manejando las cosas que todavía no salgo corriendo.. ¿te excita tan mórbida relación?

de ti me dejas saber sobre tu francés, tu danza y tus artículos en el periódico o la producción de tus programas de radio, es que me siento tan.. en desventaja que me da miedo preguntarte y me siento absolutamente inseguro, yo no soy así.. me haces trampa.. estoy en desventaja.

pero me inventé una nueva táctica, hasta que confieses que lo sabes, comenzaré a hacer cosas que le gustan a mis amigos, a llevarte a sitios donde nunca te llevaría y haremos cosas que no son mías propias y vamos a conocernos los dos desde cero.. a ver si te gusta jugar en igualdad de condiciones.

y ya basta de indirectas, desde que comencé a salir contigo..

dejé de llamar a la chica de sistemas.

Myself eres un cliché!!!

me convertí en un cliché en algún momento de mi vida y no me di cuenta, soy el treintañero soltero, con mala suerte en el amor y un título de licenciado.. con oficina y apartamento, con muchas camisas y relojes, soy el que siempre usa perfumes y les saca la silla a las mujeres para que se sienten o les abre la puerta ya que “primero las damas”..

y no me cuesta mucho ligar con alguna chica, físicamente no soy un adonis pero tampoco estoy demacrado por los años y soy un hombre estable, eso soy.. un cliché estable.

todas las mujeres solteras quieren un hombre como yo, no digo que me quieran a mí pero si con mis características.. me sé vender muy bien, siempre me vendo subjetivamente, encaminando la conversación para que ellas hagan las preguntas que espero y obtengan las respuestas que necesito.. soy un hombre estable y muy seguro de mí mismo, eso es lo que las mujeres quieren.

el fin de semana fui a una fiesta, y conocí a una morena muy bella… de esas mujeres que no caen en palabrería chimba, son atractivas y no se dejan intimidar fácilmente y me sorprende el mínimo esfuerzo que hice en coquetear con ella.. soy un cliché.. la conocí hace cinco días y me acosté hoy con ella y estoy seguro que no le gusto yo, solamente le gusta el cliché que soy..

me he puesto a pensar, que hago las cosas que hago y soy como soy porque en algún momento comencé a hacer ese tipo de cosas sólo para conseguir mujeres. por ejemplo, colecciono libros y me encanta leer, pero si les soy sincero.. comencé a leer porque a las mujeres les gustan los hombres que saben de libros y como lo de los libros, me imagino que tengo millones de cosas más que están en mí por esa misma causa..

es difícil encontrar relaciones donde puedo conectar con una chica más allá de las apariencias y las pantallas y muchas mujeres me dan la sensación algunas veces que se acuestan conmigo no porque me quieren o “soy especial” para ellas, sino sencillamente por tener un novio nice, alguno para presumir con sus amigas “vive solo y trabaja en tal lado.. ya esta graduado..” muchas mujeres salen conmigo por ser un cliché, lo sé y me aprovecho de eso.

creo que si comienzo a decir que vivo con mi mamá, que estoy en primer semestre de la universidad, que tengo algún trabajo normalito, que no me gustan los libros ni nada de esas cosas.. seguramente no ligaría un coño, las mujeres ni me mirarían.

pasaría meses sin ver a una mujer desnuda de gratis.

Noviazgo.. (¿Marcando su Territorio?).

llegué del gimnasio pasada las 7pm, lancé mis guantes y cinturón allí sobre la mesa del comedor y de reflejo vi algo extraño, me acerqué y eran 3 libros:

- "El Hombre Equivocado" de John Katzenbach.
- “Amadeus” de John Knittel.
- “Casas Unifamiliares” de Pilar Chueca.

apilados perfectamente uno encima del otro, quité mis cosas sucias y sudadas de los libros y las tiré al mueble..caminé hacia el lavadero y al sacarme la franelilla vi un suéter Tommy Hilfiger Amarillo, talla Super S… tendido perfectamente allí donde acostumbro a tirar mis franelillas sucias, no quise moverlo, o poner la ropa sudada cerca por si se le pegaba en algo el olor..

en la cocina, corrí a la nevera por algo de agua y a plena vista un envase con Ensalada..espinacas, acelgas, rodajas de jamón, huevo sancochado y algo de aceite de oliva.. tomé agua directamente de la jarra (como siempre) y me fui a bañar… tenía que salir a cenar..

en el baño, al lado del espejo.. en una esquina.. un desodorante “Lady Speed Stick”, un cepillo de diente “Colgate” algunas cosas “Loreal” y un cepillo para el cabello.. y sentí algo de repente cuando moví el pie derecho bruscamente.. y eran unas pantuflas de baño, moradas con azulito jeva, talla 8/5.

una vez en mi cuarto, estaba un Laptop Dell algo grande, en la cama… con un aditamento que parecía un lápiz óptico y como un cuaderno de diseño para dibujar… y en la puerta del closet unos tacones Nine West color plata o lo que es para mí “gris escandaloso” .. y en ese momento me senté y pensé..

… libros en la sala, ropa en el tendedero, ensaladas en la nevera, maquillaje en el baño, tacones en mi cuarto.. ya vamos para cuatro meses..y se había tardado en llenarme la casa de sus cosas, inocentemente pienso que las cosas que dejó es porque las necesita cuando se queda aquí y malignamente pienso que deja cosas tiradas por todos lados sin decirme nada como para marcar su territorio por si “viene otra” a mi apartamento.. puede ser una cosa u otra pero ninguna de las dos me importan, soy un hombre "soltero" con cosas de su novia por toda su casa.. así son las relaciones.. ¿o no?

y como no puedo hacer nada para evitarlo.. decidí sacarle provecho

y fui a la nevera y me comí su ensalada..

si ellas supieran..

muchas mujeres han pasado por mis letras y si ellas lo supieran.. hace rato vi un retweet de un retweet de un retweet de una de ellas y algunas otras me leen seguramente pensando “a mi me pasó algo parecido, me siento identificada”.. y si ella supiera que toda la Historia es de ella, todo sería tan.. sin mascaras, ya hubiera gritado mi nombre y apellido a los cuatro vientos, reclamado su derecho de autor de la vida mía… muchas de ellas entran a Historias y hace rato vi un retweet de un retweed de una de ellas.

creo que ninguna de ellas, se sentiría agradecida por decir en mis hojas, que le gusta que le quiten la ropa cuidadosamente o que después del sexo, no me provoca llamarla al dia siguiente y si ellas supieran, que por más patán que pude haber sido en algunos días, en otros.. tuve esperanzas de “algo” mas allá de sólo sexo.. si ellas supieran, que muchas veces aparte de sexo, les ofrezco un post en Historias..

un día una de ellas me preguntó directamente si yo era Myself y con un sorpresivo “¿Quién?” escapé sin más preguntas y otra de ellas, me pregunto “¿qué tanto escribía en las noches?”.. fingí demencia y “es solo trabajo” me saco de aquel apuro.. y si ellas supieran que a veces escribo poemas sobre sus senos y sus caderas, seguramente se sentirían tan mujer y tan regias..escribo sobre como cambio de una y de otra, pero también.. sobre como amó a alguna o a ninguna.. si ellas supieran de Historias..

y solamente usó las fotos de aquellas mujeres, las cuales sé que nunca encontrarán mi blog, ya que no son muy asiduas al internet, pero si alguna vez me llegan a decir “encontré una foto mía en tu blog”, no tendrán que reclamar.. ya que todo lo aquí escrito, hasta ellas saben.. que es cierto..

y vi un retweet de ella.. la que me gustaba hace mucho, no diré sus características ni sus letras, para que no entre y lo vea.. no se merece nada de esto, de lo que escribí con el corazón sincero y después de 7 años ella no cambia para nada..

si ellas supieran… de Historias..

de primeras citas..

la primera cita siempre es importante, es como un momento en el cual se resumen todas la expectativas que puede tener una mujer sobre la relación, sobre lo detallista o lo atento que puede llegar a ser un hombre o sencillamente la primera impresión o lo especial que puede ser esa relación, la primera cita es importante.. lo es.

recuerdo a ese joven Myself que pasaba noches despierto, pensando en aquella primera cita con aquella chica especial, planeando cada momento para que pareciera perfectamente espontáneo, desde la música hasta el lugar, intentar que toda la experiencia fuera como cualquier película romántica gringa… es que en aquellos días cuando su servidor no contaba con más de veinte años, las mujeres especiales..eran casi todas..

lamentándolo mucho, los desamores y la abundancia me hicieron ser mucho más práctico y dejarme de tanto detalle, siempre usando el mismo libreto de la mesa en el mismo restaurante y la cama en el mismo hotel.. tal vez soy un hombre con suerte y no me tengo que esforzar mucho para mantener mi cama caliente y las primeras citas son simplemente salidas normales, comunes y corrientes.. con mujeres comunes y corrientes.. ya no es lo mismo.. ya no lo es..

me gustaría planear de nuevo una nueva primera cita, con mariposas en el estómago y con toneladas de expectativas y de inseguridades, mirarse en unos ojos expresivos y hermosos o simplemente enterarme de las cosas en común que tengo con alguna mujer especial, buscar inocentemente abrazos infantiles, agarradas de mano inconscientes.. detalles donde no los hay, marcar ese momento en el recuerdo.. quiero planear una primera cita de nuevo..

cocinar algo inocente, como un montón de helado y fruta… así de simple y natural, comprar chocolate o simplemente escuchar música y hablar.. quiero planear una primera cita con esa chica especial y que la espera valga la pena, y que cuando llegue ese primer beso, tan tímido y curioso, que ambos explotemos un sentimiento de.. “te quiero seguir viendo..”

quiero planear una primera cita, con ella.. una mujer especial y sólo estoy a la espera de la fecha y el día y miren que tengo millones de ideas para que dejemos de ser unos completos desconocidos, tal vez le cuente una o dos cosas mías sin importancia y luego me dedicaré a conocer de ella cada simple detalle que me quiera contar, tal vez sus ilusiones o sus planes.. sus gustos y sus neurosis.. saber si puede existir algo mas allá del mes que viene, de los dos meses siguientes.. que la segunda cita sea mejor que la primera pero algo sosa comparada con la tercera.. quiero una primera cita de nuevo y años que no tengo una..

morirme de curiosidad por saber cómo va a llegar vestida, aroma y tacones a juego y su cara de sorpresa por las actividades planeadas.. perderme en su risa, fácil de obtener.. intentar marcar la diferencia en un mundo tan competitivo como es salir con una mujer guapa y sabrá dios como habrán sido sus citas pasadas, mejores o peores y querer hacer la diferencia en algo como eso no es fácil.. no lo es..

quiero una primera cita con ella.. y sólo espero la hora y el día..

una primera cita…

hoy te dije..

hoy te pregunté si piensas en mí.. durante el día y me dijiste que sí, que claro que piensas en mí ,pero tu respuesta no me fue suficiente y mataría porque durante aunque sea 5 segundos solamente yo ocupara tu mente una vez al día y que ni el oxígeno ni el mundo entero tuvieran cabida en esos 5 segundos que serían míos.. y aunque me dices que sí piensas en mi, y sé que tal vez lo hagas.. tu respuesta no me fue suficiente.

hoy te dije que quiero pasar mi barba por toda tu espalda para comprobar si sufres de escalofríos y seguramente te sonrojaste pero no me dijiste nada.. y si pudiera enlazar planetas con tus silencios, te juro que tendría un lazo de galaxias sin una sola palabra y si te digo que quiero pasar mi barba por tu espalda te lo digo por ser un caballero y poco ambicioso, pero tú bien sabes que yo en el fondo solamente quiero caminarme cada milímetro de tu cuerpo..

hoy te dije que imaginariamente tú y yo ya tenemos desde niños en la universidad hasta un gato y un perro!! y simplemente me dijiste, que soy el único con que has tenido eso…todas esas cosas imaginarias y si eso me hace algo especial en tu vida, no me simpatiza demasiado… me gustaría dejar de ser tan imaginario y tan de juegos y tan de bromas y que por un momento te sentaras a pensar y me tomaras enserio.

hoy te dije que.. me estaba enamorando de ti y simplemente respondiste “no eres el primero que me dice eso” y que por primera vez te dije una frase cliché y que te digo lo que le digo a todas y “quédate tranquilo Myself, que tú bien sabes cómo hablarle a las mujeres”.. y nunca te lo he negado, yo sí he sido durante todos mis años un hombres de muy buenas palabras y oportunista innato de esto que llamamos vida.. y hoy te dije que hacía algo.. “enamorarme de ti” es lo que me ocupa y no me creíste en lo absoluto..tal vez es mi culpa, pero no me es suficiente..

y hoy te dije como siempre alguna otra cosa y como siempre..solamente me llegaron

tus respuestas ambiguas..

Lo Admito.

admito que me encanta una mujer que sabe cómo hacerse la difícil, que me haga rogar, sin complacerme en lo absoluto.. y que me haga pensar y que me provoque tomarla de la mano y bailar con ella bajo la luna, mirarla a los ojos y desearla como mujer.. admito que me gusta cuando eres tan difícil y tan imposible de leer..

admito que nunca me ha molestado el poligloteo de las mujeres interesantes, no me importa que sean independientes y seguras de sí mismas, es que.. ya pasaron los años y ya aprendí las ventajas de las mujeres independientes… dan algo de miedo, pero… me gusta ver la máxima expresión de una mujer inteligente, con ganas de comerse el mundo, es que ese tipo de cosas son las que recordare de viejo.. “recuerdo a esa chica, llena de leyes y de pensamientos en dos idioma..." lo malo es que.. siempre están muy ocupadas para dejarse conocer, o muy despeinadas... o muy mal combinadas o con muchas excusas para salir corriendo de un hombre simplón como lo es Myself.

admito que pierdo el interés rápido en todo aquello que existe.. pero también me siguen fascinando las mismas cosas, tal vez estoy comprando todo lo que me dices y te vendo todo lo que te quiero mostrar… así somos los seres humanos, un conjunto de hipócritas campañas publicitarias y en el fondo.. somos tan iguales y tan simples.. tan simple como yo un hombre y tu una mujer.

admito que prestó atención a los pequeños detalles…pero también a las cosas obvias como a tu tez blanca y a tus hermosos senos y no mal interpretes mis comentarios, juro hablarte mirando esos hermosos ojos oscuros tuyos y al mismo tiempo..mirando un poco hacia abajo, hasta donde están ellos “tus lindos pechos”.. y es cierto que soy más esquivo de lo que parezco, es que.. me gusta andar por allí lo más bajo perfil posible, me gusta seguir siendo tu vecino o tal vez.. aquel muchacho del metro..me gusta ser el tipo sin apellido con linda sonrisa..

admito que… no soy un hombre movido por el simple interés de tener sexo, me sobra el sexo y las mujeres con quien tenerlo y soy muy.. reservado en esas cosas de cama, me gustan las mujeres muy floreros para tener sexo o las mujeres trascendentales para hacer el amor.. no me gusta lo intenso en términos medios, por eso.. a la hora de buscar quien caliente mi cama, siempre buscare ambos extremos… sin términos medios.. o muy florero o muy trascendental…

admito que me gustan los cambios bruscos, filosofar con whisky a las 1:10am.. me gusta la poesía y la maldad.. la maldad de la palabra bien dicha y me gustas tú en cierto modo como de “a lejos” como me gusta algún lugar no recorrido o algún camino jamás caminado.

me gustan los juegos tontos, seguirte la corriente…también me gusta..

y ver hasta dónde nos lleva tu curiosidad intrigada

recuerdos que no tengo...

mi primer beso lo di… en uno de esos juegos de niños donde giras una botella y besas a quien te toque, realmente fue ella quien me beso a mi… y no recuerdo ni su nombre ni su cara…solo recuerdo que era una chica morena, ni la forma de su rostro ni el sabor de sus besos..

… nada de eso recuerdo…

perdí la virginidad con una chica llamada Carolina… yo era el nuevo del grupo y el menor también y ella era la prima de una de las novias de algún amigo y quería conmigo, con el chico nuevo.. aunque creo que nunca se dio cuenta que era primerizo en esas cosas, tengo vagos recuerdos de su rostro, de sus zapatos y de su cabello … de resto, ni su apellido recuerdo.. ni su signo ni su olor..ni si fue bueno el sexo.. estaba demasiado ocupado intentando que no se diera cuenta que era "nuevo" ... pero de resto.. sobre las otras cosas..

… nada de ellas las recuerdo…

de la primera mujer de la que me enamore solo como un bobo de lejos como quien se enamora de una estrella desde una ventana.. tampoco me acuerdo mucho… creo que se llamaba Evelyn y era una compañerita de la escuela, era muy pequeño yo y aparte de su nombre y de algunos recuerdos vagos, no tengo ni la mas mínima idea de ella… ojala tuviera un apellido para buscarla por facebook.. honestamente… no tengo ni idea si realmente se llamaba Evelyn.. tal vez su nombre es Elena o Eleana.. o Érica..

ojala lo supiera mas.. pero no lo recuerdo..

.. pagaría mucho dinero, por vivir todos aquellos momentos con mas calma.. tomarme mi tiempo para tener todos los recuerdos necesarios y hoy día poder recordar y saber que todo aquel pasado todavia me roba una sonrisa… poder contar sobre lo mágico que fue mi primer beso o lo enigmático de mi primera vez… lo bonito de mi primer amor de niño y los detalles que me gustaban de aquella mujer..

pagaría un montón de dinero por todos esos recuerdos… aunque si recuerdo la primera vez que ame y la primera vez que hice el amor y el nombre y el apellido y el aroma y el sabor de la primera mujer que me rompió el corazón.. pero ya eso seria otro cuento…o como dicen..

arena de otro costal..

si mis letras.. cambiaran mi Historia..

escribo en Historias.. muchas veces para recordar lo vivido o simplemente para plasmar lo que siento, recordar el pasado es como vivir dos veces y escribir del presente es como dibujar el sentimiento a través del tiempo.. yo escribo de lo que fue y lo que es.. esa es mi vida.. esas son mis Historias..

… escribo tal vez con la esperanza de que al llegar al final, todo sea diferente..que ella no se termine de ir o que simplemente nos volvamos a enamorar de nuevo locamente como en algún tiempo..pero eso no sucede.. por mas que escriba sobre ella o sobre alguna otra, el final siempre es el mismo en aquella Historia.. si con escribir un final alternativo, todo hubiese pasado de una manera distinta.. este blog estaría lleno de una vida para mi sumamente perfecta..

.. algunas entradas son tan intensas, que con solo leerlas recuerdo en piel viva, aquel dia.. o aquella noche.. a veces imagino decir alguna palabra no dicha o simplemente hacer alguna cosa diferente.. tapar mis errores o simplemente.. cometerlos mas libremente, si tuviera yo el poder de que con mi pluma poder cambiar aquel pasado que algunas noches me atormenta.. todos mis tormentos fueran alegrías y mis desamores serian ríos de felicidad y ... de amor... de ese que todos quieren, amor puro y sincero..

… no me arrepiento de todo lo que ha pasado, cada experiencia es algo aprendido y gracias a todas aquellas, soy quien soy hoy día.. pero por pura curiosidad me gustaría vivir mi vida de alguna otra manera desde el comienzo de los tiempos y ver hasta donde me llevaría todas aquellas nuevas decisiones.. hasta donde me llevarían todos aquellos nuevos amores..que tan diferente seria enamorarme en otra vida y en otros tiempos de otras mujeres tan embriagadoramente perfectas como a las que he amado en esta.. la unica vida que conozco..

.. .. que seria de mi si no me hubieran roto el corazón esas dos mujeres desalmadas.. tal vez con un giro extremo del poder de mi escritura, seria yo el malo de la Historia.. y les hubiera pisado todo ese amor que según ellas.. tenían por mi en algún momento..

… pero si hubiese sido yo el que lastimara y no el lastimado, no hubiese en este blog.. ni un solo..


poema de amor..

ni tampoco algunas noches..

llena de despecho..

estamos indefensos contra las mujeres..

hace años recuerdo una noche, cenando en casa de mi mejor amiga.. ella era fanática de dawson's creek, en esa serie que me parecía tonta estaba esa chica llamada Joey que tenia esa manía tan hermosa de colocarse el cabello detrás de la oreja de una forma tan inocente que me encantaba tanto, que disimuladamente veía la serie con mi amiga.. protestaba pero en el fondo la veía porque me gustaba Joey.. en un capitulo, creo que es uno de los pocos que recuerdo, estaban Joey y el gafo del Dawson viendo una película.. Jerry Maguire.. la cosa es que Joey dijo “mira a Tom Cruise.. es como el hombre perfecto para casarme col el”.. eso lo dijo una Katie Holmes de 19 o 20 años.. quien iba a pensar que esa niña unos años después iba a terminar casada con Tom Cruise.. increíble..

otro dia.. estaba con mi papá viendo un documental sobre la vida de Frank Sinatra.. en el cual, entrevistaban a una chica, una actriz de los 60s muy famosa, ni idea del nombre.. pero la chica contaba en una entrevista, mientras hacia una película junto a Frank Sinatra que ni ella misma se creía estar allí con el, ya que unos años antes.. ella era una de las chicas que hacia cola afuera de los teatros por horas para poder verlo cantar y que gritaba y lloraba por el como todas cuando salía al escenario.. luego de la película.. ellos tuvieron un sonado romance.. quien lo iba a imaginar, aquella fan que esperaba largas horas para verlo cantar… años después terminaría como su pareja.. me parece bastante increíble..

estas dos historias me dan un ejemplo.. o mas bien.. animan mis miedos sobre el poder de la mujer, el poder de persuasión femenino de una chica cuando se le mete entre ceja y ceja un hombre.. si una mujer se siente atraída por algún caballero, así pasen siglos pero en cuanto tenga la oportunidad de saciar sus deseos con el.. lo hará y el no podrá hacer nada al respecto, ya que las mujeres dominan el mundo y nosotros los hombres aunque no terminamos de aceptarlo.. somos sus mas fervientes esclavos..

me da miedo, que una mujer mala y peligrosa se antoje de mi y me haga irme por el camino de la perdición, terminar preso por culpa de una mujer que me lleve al sendero de la locura… o que acabe con mi vida… que la ponga patas arriba y que me afecte laboralmente o familiarmente.. como sea.. existen mujeres malas.. me da miedo caer en los brazos de una mujer así, ya que por mas esfuerzos que haga si no tengo una buena mujer a mi lado que me cuide… seguramente me dejare seducir por esa extraña que acabara conmigo.. con Myself..

hace años un adivino me leyó la mano, me deje engañar por una amiga para que me viera la mano izquierda o derecha.. no recuerdo cual de las dos fue.. pero en 30 segundos que la miro, me dijo cosas de mi pasado que mi amiga no conocía y me hablo de cosas de mi futuro que ya pasaron y cuando sucedieron.. no pude dejar de recordar a aquel adivino que las predijo.. la única cosa que me dijo que todavía no ha pasado fue que cuando estuviera alrededor de 40 años, iba a tener dos trabajos o un trabajo sumamente absorbente.. por cuestiones de trabajo iba a conocer a una mujer 10 años menor que yo la cual me iba a enamorar con locura, me iba a dar un hijo pero me iba a hacer demasiado daño tanto emocionalmente como económicamente.. solo me dijo “cuídate” y siempre recuerdo aquello… y apenas tengo 27 y me faltan algunos años para ver si su profecía es cierta…

.. si una mujer en aquel entonces, se empeña en que sea de ella, dudo poder hacer algo al respecto ya que las mujeres pueden mas que nosotros los hombres… son mas enfocadas y mas peligrosas y si.. le tengo miedo a las mujeres malas.. problemáticas.. pero espero aquella situación en partícular, no con miedo.. la espero con ansiedad.. me gustaría saber como es la mujer que me llevara a la desgracia.. como besara.. como serán sus ojos.. su aroma.. como será hacerle el amor.. me muero de una curiosidad mórbida por saber que armas utilizara para aplacar mis mas fieras defensas y hacerme ser su esclavo mas ferviente.. quiero que ella llegue a mi vida..

.. para que me castigue por todo lo que tal vez merezca y no me importa, que se quede con mi dinero y con mi dignidad.. ya que si todo es cierto..

ella también me dará un hijo..

a veces es mejor.. vivir en la ignorancia..

no me podía quejar. .era un sujeto con suerte o eso pensaba… ella y yo teníamos una relación basada prácticamente en el sexo, ella sola venia en su corsa 4 puertas hasta mi casa, manejaba como media hora para llegar.. nos acostábamos y se iba como venia, el sexo siempre era muy bueno y casi siempre antes o después veíamos una película.. recuerdo ver todas las de stanley kubrick con ella.. no hablábamos de nada, solo recuerdo que ella no le gustaba mi manera de cocinar y a mi de ella no me gustaba… creo que nada me desagradaba de ella… era como perfecta y se acostaba conmigo regularmente y yo no tenia que hacer nada.. ella sola llegaba a mi casa.

y pasaron los meses y me comenzó a molestar eso de ir y venir sin preocupaciones.. llegaba.. nos acostábamos y ya.. no sabia nada de sus gustos, ni prácticamente nada importante de su vida mas allá de lo que estudiaba y lo que le gustaba en la cama y mis amigos me llamaron idiota por quejarme de aquella situación tan ventajosa para mi..

“¿eres medio estúpido?.. una mujer como ella se acuesta contigo sin pedirte ningún tipo de compromiso y te quejas de ella.. ya desearíamos nosotros estar en tu lugar maldito suertudo!”

pero.. mientras mas lo pensaba mas me incomodaba aquella situación, pase toda una mañana caminando por toda mi casa esperando a que ella llegara… recuerdo que llego acalorada y apenas me beso, se estaba comenzando a desvestir para meterse en la ducha y seguramente allí me esperaría para hacer lo que siempre hacíamos.. pero le dije apresurándome..

no te desvistas.. vamos a salir a comer algo… regresamos en un rato

así fue.. la lleve a un restaurante de esos donde puedes pedir vino mientras esperas que el cheff vaya a tu mesa y te explique la especialidad del día.. ella muy extrañada por aquel gesto y yo fingiendo absoluta normalidad.. comencé a preguntar y a conversar como si esa fuera nuestra primera cita..

recuerdo con recelo que lo primero que me confeso que no conocía de ella es que escuchaba las spice girls y que su canción favorita en ese momento era una muy ochentosa la cual no recuerdo el nombre, creo que era alguna de Berlin de esas powerbalad de las películas como top gun.. después hablamos sobre libros, mas música.. hablamos sobre poesía y sobre filosofía, historia, humanidades y ciencias.. sobre religión y política y me di cuenta que esa mujer era mas que perfecta para mi… estaba sorprendido por toda aquella inteligencia que albergaba aquella mujer que llevaba mas de tres meses acostándose conmigo casi que un día por medio.. hablamos de todo..

..ella sorprendida por todas las cosas que había hecho.. por mi posición en aquella empresa donde trabajaba en aquel tiempo, intrigada por el tatuaje de mi espalda y por mi manía de intentar usar la mano derecha siendo mas zurdo que diestro.. se burlo de mi comida y de mis libros de ciencia ficción y esa tarde no tuvimos sexo.. pero duramos mas de dos horas en aquel restaurante conociéndonos..

… y ese fue el principio del fin cuando nos comenzamos a conocer.. después de eso vinieron mas salidas de ese tipo.. lo que era casual y sexual se volvió intenso y sentimental.. ya nada era ocacional y todo era muy formal.. nos enamoramos como locos y luego nos hicimos daño maniáticamente el uno al otro.. la engañe y me engaño..le mentí y me mintió.. le grite y ella me dejo.. y yo me quede.. como prendado a ella con el pasar de los años y ella prendada a mi.. con el pasar de los años..

y aunque desde hace muchos meses no la he llamado mas y tampoco la busco.. todos dicen que algún día terminaremos casados, lo dudo mucho.. son tantos años que llevamos dañándonos mutuamente que existen tantas heridas que ni el tiempo puede sanar con perfección.. yo le agradezco a ella ya que es culpable un 75% de esto que soy yo.. le debo mucha de mi personalidad a esa mujer, ya que aprendí y me adapte… a muchas cosas y ella siempre tuvo algo que ver en todo aquello y hoy mientras cenaba en aquel restaurante a donde la lleve aquel día.. no pude dejar de pensar que si no me hubiera antojado de que nos conociéramos…

..si la hubiera dejado que entrara a ducharse aquel día y simplemente me hubiese quitado la ropa, siguiéndola con apetito sexual… es capaz que..si hubiese seguido viviendo en la ignorancia de no conocer mas allá de lo que sabia de aquella mujer..

hoy día todavía nos estuviéramos acostando…

¿Ojos Abiertos o Cerrados?

mientras estaba en la sala de espera de algún ministerio publico en espera que la burocracia hiciera de las suyas, comencé a leer una revista puesta allí.. en la sala de estar, en una mesita de vidrio muy cutre.. comencé a hojear aquella revista y mágicamente un articulo algo curioso llamó mi atención.

¿Cómo eres en la cama? 
¿Eres de ojos abiertos o de ojos cerrados?

Según aquel articulo basado en un estudio estadístico de una universidad de Madrid, básicamente si las mujeres cierran los ojos la mayor parte del tiempo en el acto sexual son muy pasivas y hasta dejadas.. son mala cama, mientras que las mujeres que mantienen los ojos abiertos son mas picaras y mas habidas en aquellas materias que al sexo se refiere.. al parecer aquel estudio hecho en un universo estadístico de 5000 mujeres notó que tienen un acierto de aproximadamente 85%.. y no pude evitar que mi memoria comenzara a viajar…

comencé a recordar mi “Top 10” de mujeres en la cama y sencillamente no tengo ni idea de cual de ellas cerraron o abrieron sus ojos.. realmente me di cuenta que nunca me ha importado eso.. recordé aquellas mujeres que fueron nefastas en la cama y asumí con resignación “seguro lo hacen con los ojos cerrados”.. llamé a mis amigas para preguntarle, pero pensaron que era otra de mis burlas y no me prestaron mucha atención, pensé en mis tres ultimas parejas sexuales y no recuerdo exactamente aquellos detalles… siempre creí que si se hace el amor con los ojos cerrados es por intensidad del momentos.. ahora comencé a dudar que si se hace con los ojos cerrados es síndrome de monotonía sexual.. pensé muchas cosas..

..pasé el día pensando en lo mismo y decidí cuadrar un encuentro sexual en la noche.. compré algo de vino, cociné algo tipo mediterráneo.. con mucho aceite de oliva salteando unos mariscos con algo de kiwi.. puse algo de calamaro de fondo musical y me limité a esperar.. llegó la noche, pasó la cena.. calamaro cantó demasiado… se fueron dos botellas de vino y tuvimos sexo en la sala, en uno de los muebles… fue intenso y muy bueno, pero cuando fuimos al cuarto a dormir, recordé que lo hicimos como por una hora y se me había olvidado mi intención inicial de la noche..

“ver si lo hacia con los ojos cerrados o abiertos”

.. me dio risa el ver que tanta cosa y no me fije así que decidí lanzarme al ataque de nuevo y mientras que con una mano buscaba su entrepierna y con la otra le apartaba las sabanas, seguramente se comenzó a dibujar una sonrisa maliciosa en mi rostro y casi al mismo ritmo de sus gemidos de su boca salió una frase que siempre que la escucho me da demasiada risa..

..ella me dijo entre dormida y excitada…

“es qué tu nunca te cansas”

La Odalisca!

cuando se escucha la palabra “odalisca” lo primero que se viene a la mente es una mujer vestida como Mi Bella Genio bailando y regalando favores sexuales.. no es nuestra culpa, mi culpa.. pensar asi ya que esta es la imagen dada en el siglo 20 a estas mujeres, debido a los burdeles de la segunda guerra mundial y a las putas usadas como espías.. es cultura general.. así son las cosas..

pero medianamente fuera de lo que piensen todos, se supone que la palabra es “turca” y no tiene mucho que ver con los árabes..y mas que putas o concubinas, las odaliscas mas que todo según lo que tengo entendido (me da flojera wikipediar) eran chicas que vivían en los harenes y eran algo así como las dama de compañía o las muchachas de servicio de las esposas del sultán.. nada que ver con lo que realidad representan hoy esas mujeres en nuestra cultura occidental y actual..

reto a cualquier hombre en el mundo.. heterosexual… que me niegue, que al ver a una mujer atractiva, vestidas con su disfracito de bailarina con todas las cosas esas guindando.. moviendo las caderas a lo shakira.. no sienten un morbo espantoso..

¿o me equivoco?

y por primera vez en mi vida..

estoy saliendo con una!

aunque es contadora publica de profesión, en sus ratos libres es maestra de danza divertida de esa de las odalisca (¿?¿danza arabe¿?¿?).. nunca me he acostado con una chica que baile así.. ¿serán en la cama como bailan? no tengo ni idea, pero todo este asunto me trae de los pelos en cuanto a curiosidad se refiere.. es piscis.. vive en las afueras de Caracas y sobre todo.. es rubia....

completamente diferente a las mujeres con las que acostumbro salir..

soy un chico de morenas.. de aries y sagitario.. pero ella es la amiga de mi compañera de trabajo, con la que salí el sábado y estuve algo distraído pero.. gracias a mi ocio y a esa farsa promesa la cual hice por salir del paso referente a “después me reivindicare.. por lo distante que estoy hoy”.. me llevaron a salir con ella esta vez todo el domingo en la tarde y sinceramente.. me hacia falta una tarde así..esta vez si le preste atención..

por primera vez en meses pase mas de 8 horas sin pensar en ella, me sentí tan bien.. nos encontramos a unos amigos míos en el cine al que fuimos y de allí nos fuimos a tomar algo.. parecíamos tan pareja.. tan de años y eso que apenas era el segúndo dia que nos veíamos.. me di cuenta lo tan cierto que es aquello que dicen sobre que en algunas ocasiones es necesario salirse de la rutina y las cosas pueden llegan a sorprenderte..y quien lo diria.. mi amiga.. su amiga.. no me caè muy bien..pero vaya.. ahora creo que si me va a simpatizar mas..

no tiene grandes senos pero si un buen trasero y un buen abdomen.. es que.. me imagino que eso es gracias a la bailadera… he salido con muchas bailarinas de ballet.. profesoras de salsa y todas ellas fabulosas en la cama.. pero no.. nunca con una odalisca.. me tiene tan lleno de morbo.. de un morbo curioso el cual no me paso por la mente ayer, despertó hoy en el Gimnasio al comentarle a mi amigo SUPC sobre la chica…

imagina si lo hace como baila.. Myself.. siempre eres el maldito con mas suerte que conozco

y me di cuenta que no me había puesto a pensar sobre la relación del baile con el sexo.. aunque me canse de besarla y quedamos para almorzar el miércoles; hoy intente no agobiarla mucho con mensajes de texto como para no parecer muy interesado.. pero en la noche no me pude contener y le escribí

tu me gustas un montón..

y ella me respondió lo propio.. tal vez por política o por hipocresía o tal vez porque también le gusto un poco.. pero.. espero sinceramente este fin de semana descubrir si todos aquellos movimientos los cuales debe saber hacer y que no eh visto.. es capaz de hacerlos..

sin ropa.. en mi cama.. encima de mi