Lealtades

Lealtad 1

Una vez llegó ella con una falda azul marino y una camisa tres cuartos, creo que se dice asi, cuando una camisa te llega a la mitad entre el codo y la muñeca sin necesidad de remangarla… ella un día llegó a mi casa con una falda azul marino y una camisa tres cuartos. Era un look de la típica niñita de The OC, muy normal me imagino en aquella serie de televisión o por aquel país, pero en Caracas las mujeres no se vestían asi, al menos no todas, porque ella si. 

Ese día por casualidad estaba mi padre visitándome, me había hecho un chiste porque andando sin camisa no me había percatado de mi espalda rasguñada y él muy pícaro sabía que eran sus uñas y su marca, es que mi espalda decía el nombre de ella por todos lados y es que yo estaba enamorado y se notaba. Ella llegó, él la saludó, y con una mirada recordando y riendo de su chiste sobre mi espalda muy al modo de los papás, se fue a su oficina dejándonos solos en casa, a ella y a mi.

Si mal no recuerdo, esa fue una de las últimas veces, cuidado si no fue la última vez que fue a mi casa antes de nuestra primera gran pelea, la primera de las cuatro millones de peleas que vivimos durante esos ocho o nueve años.  Hicimos el amor ese día unas tres veces, porque no sé, los dos teníamos más ganas de abrazar que de coger.  Y ella sentenció el nombre de nuestra primera hija. Y sin yo decir nada, todavía sorprendido como buscando qué decir y ella sin dejarme hablar, declaró: Yo solo quiero tener niñas contigo Myself.

Hoy no sé exactamente donde está, creo que viviendo en Japón o en Nueva York, creo que tiene cuatro años casada o tal vez cinco, pero algo si les aseguro, a sus 35 años ella todavía no tiene hijos, sospecho que deben tener un perro, por su amor a los animales que siempre tuvo, pero ella sin hijos, y no fue solo ese día, en nuestras etapas buenas, en nuestros mejores momentos, cuando los dos no nos hacíamos daño y nos amábamos con locura, siempre me lo decía cuando se dormía sobre mi pecho… Yo solo quiero tener niñas contigo Myself… al menos ella sigue siendo leal a eso.

Lealtad 2

Un día ella estaba en mi cama, recuerdo sus pulseras negras, tenía muchas pulseras negras, no sé por qué pero esos días teníamos un juego sexual de solo tener sexo bajándonos los pantalones hasta las rodillas. Por lo general en esas semanas si era de día como lo fue ese día, cogíamos o de lado o de pie. Siempre ella con los pantalones por la rodilla, yo si no tenía ese problema porque en aquella época iba al gym al medio día y siempre me agarraba llegando de entrenar. 

Ese fue el primer día que me dijo sobre sus planes de comprar una casa grande en el campo y al recién mudarnos comprarnos un perro grande, un Beethoven. No me preocupaba tanto lo de la casa o lo de vivir juntos, sino lo de encontrar un San Bernardo en Caracas y llevarlo a vivir al calor de aquella ciudad donde ella quería vivir. Quiero que compremos una casa gigante con un perro enorme, un Beethoven quiero.

Hace algo como dos años, tal vez tres años, un día me escribió un Hola, soy yo. No sé ni cuantas veces te he bloqueado y te he desbloqueado, pero hoy sentí una necesidad enorme de saber de ti. Hablamos unos tres días, pero para mi ese ciclo en mi vida había sido cerrado aquella navidad en su casa, me contó de la boda de su hermano, de que había vivido con un Beisbolista mucho tiempo, que no había funcionado y que ya estaba en su casa de nuevo. Para ser sinceros con ustedes, aquello me molestó un poco… no sentía nada por ella, pero soy un hombre rencoroso y aquello me molestó.

Luego que me contó que el tipo le pegó dos veces, que se arrepentía de lo inmadura que fue al haberme apartado como lo hizo, luego de pedir disculpas y abrirme las puertas de la oportunidad de nuevo, después de toda aquella declaración con un discurso tan perfecto pero tardío, remató con un: Y nunca compré la casa en el campo, porque, aunque no me creas siempre la quise contigo…al menos fue leal en eso.

Lealtad 3

El magnetismo que esa mujer ejerció en mi fue principalmente por su apodo y el color de su cabello, cuando tenía exactamente unos quince años me enamoré a primera vista de la mujer que ha sido el prototipo de todas las mujeres de mi vida, físicamente la he clonado unos cinco millones de veces. Es que el apodo de esa mujer y el color de su piel, de su cabello, siempre fueron mi debilidad, imposible no ir a por ella en aquella época.

Típico de todas las mujeres en el mundo cuando estoy en mi elemento, imposible escapar, y de esa manera se dejó atrapar por mi campo gravitacional, es que ella no se explicaba porque me antojé de ella y siempre se lo decía… tu cabello, es tu cabello... y ella siempre me amenazaba con: me lo voy a cortar, o.. si me llegas a dejar, me lo voy a pintar de amarillo pollito… y dentro de poco cumplimos otro año separados, y miren que si ha cumplido su palabra al pie de la letra, al mes de no besar aquellos labios almendrados esa mujer fue y se pintó el cabello, y el color amarillo chinche de su cabello no lo ha vuelto a dejar ir...que feo ese amarillo.. y en cierta parte, ella es leal a eso.

Lealtad 4

Ella fue una mujer importante en mi vida, no importaba mis malcriadeces, ni mis problemas, siempre estuvo a mi lado, siempre daba y daba y daba más y no pedía nada. Vaya que ella me amaba y yo quería lo mejor para ella, hoy día espero que lo haya encontrado porque honestamente nunca me sentí digno de todo aquello, por eso me alejé, me daba tanto y no sabía como recompensarla, como amarla como ella se merecía, es que yo estaba tan vacio por todos esos años de intentos fallidos que se me había olvidado como amar y lamentándolo mucho, no supe amarla y me alejé.

Hasta en ese punto, ella me apoyó, ella se hizo a un lado de mi vida para que yo buscara la felicidad donde me diera la gana, ella también sólo quería mi felicidad igual que yo la suya, y nos apartamos el uno del otro y ella me prometió que siempre haría cualquier cosa para verme feliz y si apartarse era una de ellas, que sin problema lo hizo y asi fue….

Siempre me la encuentro en mis sueños, en la vida, en las letras y siempre me lo recuerda, que ella también dio tanto para que fuese feliz y que es mi deber serlo, y si llegas a leer esto, en este momento estoy como cuando me encontraste. Al menos tú si fuiste leal a mi.. también fuiste leal.

y para ser honesto, ya no me queda lealtad para alguna de ellas.

de cabellos largos y soledades..

Terminamos de hacer el amor, y uno de sus cabellos se había quedado entre mi almohada y la suya, lo agarré y era tan castaño, como sus ojos… largo y liso, quería quedarme con ese cabello en mi cama, con ella entre mis sabanas.. todo era tan melancólico; la luz de la sala que llegaba hasta mi cuarto, la música a un volumen muy bajo pero se escuchaba perfectamente y allí estaban, su desnudes y la mía.. y encontré uno de sus cabellos entre mi almohada y la suya..

Ella observando como jugaba con su cabello… y muy sería, con la mirada un poco perdida: “suelto mucho cabello, disculpa si alguna de tus mujeres encuentra un cabello castaño claro de los míos y te metes en un problema, espero me disculpes si eso llega a pasar..” solté una sonrisa, no habían más mujeres, ella era la única en aquella época en mi cama, sólo la quería a ella… y sin dejarme decir alguna cosa siguió.. "hace como dos semanas, estaba en la cama de mi novio y encontré un cabello negro, largo.. y sé que no era mío, encontré un cabello negro, en la cama de mi novio, y sabes.. me sentí tan triste…"

Duró como 5 minutos aquel silencio incomodo que nos quedó después de eso… estaba intentando pensar en algo, pero nada mejor que el silencio pasó por mi mente, sentí lastima de mi por mendigar un poco de su amor, sentí lastima por ella por estar en mi cama mendigando qué sé yo… sus cabellos casi rubios en mi cama y los cabellos negros de otra en la cama de su novio y el silencio murió gracias a ella:

Estaba tan aburrida de pedir explicaciones, no tenía ganas de pelear con él así que tiré el cabello negro de la cama, me hice la dormida un rato y luego

dejé que me hiciera el amor.

abandono

Abandonar:

(Del fr.  abandonner, y este del germ. *banna, orden). 

1. tr. Dejar, desamparar a alguien o algo.

2. tr. Dejar una ocupación, un intento, un derecho, etc., emprendido ya. En juegos y deportes, u. m. c. inter. Al tercer asalto, abandonó.

3. tr. Dejar un lugar, apartarse de él.

4. tr. Cesar de frecuentar o habitar un lugar.

5. tr. Apoyar, reclinar con dejadez. U. m. c. prnl.

6. tr. Entregar, confiar algo a una persona o cosa. U. m. c. prnl.

7. prnl. Dejarse dominar por afectos, pasiones o vicios.

8. prnl. Descuidar los intereses o las obligaciones.

9. prnl. Descuidar el aseo y la compostura.

10. prnl. Caer de ánimo, rendirse en las adversidades y contratiempos.

Si, no lo pude evitar y consulté el diccionario. Y es que lo nuestro es la Historia.. del abandono.

Todo empezó por casualidad cuando yo abandoné (Nº2) las clases de básquet para empezar a jugar con otra cosa, y el primer día que comencé en aquel gimnasio allí estabas tú, tal vez no recuerdes como nos conocimos pero allí estabas tú.

Pasaron los meses y abandonaste (Nº4) el gimnasio, que era el único lugar donde coincidíamos, pero ya no nos importó, hacía tiempo que nos habíamos abandonado (Nº7) y es que lo nuestro nunca fue sencillo o fácil de manejar. Por aquel tiempo se me ocurrió la genial idea de abandonar (Nº6) mi corazón allí echado al lado de tu cama como un perro, mi corazón te lo di.. si, no tengo ni dos dedos de frente, ya tú lo sabes. Por ti comencé a abandonarlo (Nº8) todo, los estudios, el deporte, la lectura, los vídeo juegos, todo lo que formaba parte de mi vida antes de ti. Abandoné (Nº3)  totalmente los lugares a donde iba, sólo porque sabía que tú por allí no irías.

Y, ¿para qué me sirvió todo eso? Una tarde me llamaste para que fuera a tu casa, fui en mi moto y la abandoné (Nº5) en la entrada del garaje de tu casa. Pero a quien iban a abandonar (Nº1) eras tú a mi.

Y a partir de ahí comenzó mi propio abandono. Las primeras semanas me abandoné (Nº9), hasta que me di cuenta que no regresarías, que no servía mi berrinche de nada. Han pasado años y aunque cuido un poco mi despecho y cordura.

Me he abandonado (Nº10) 

rota y dañada...

Cuando era niño, estaba un día viendo televisión con mi abuelo, de repente el control remoto dejó de funcionar, yo lo veía perfecto, como siempre.. pero no servía. Yo quería ver G.I.J.O.E y no Candy Candy y el control nada que cambiaba de Radio Caracas a Venevisión. Estaba tan perfecto como siempre lo había visto y mi abuelo lo tomó, y sin mayor emoción dijo: “esta cosa está dañada..” sin dar explicaciones, sin darme alguna razón… sencillamente, “esa cosa está dañada”.. así, sin más.. en ese momento, aprendí cuando una cosa “estaba dañada”.

Hace años, cuando tenía unos 11 o 12 años, estuvo de vacaciones en mi casa unos de mis primos, creo que en aquella época él tenía unos 18 o 19 años.. vino a Caracas por la cita de la Visa Americana. Mi primo, no sé cómo o por qué pero se enamoró, o mejor dicho se Antojó de una vecina, esa vecina tenía 15 años casada, tenía 15 años en promedio más que mi primo, tenía un hijo de 7 años y una hija de 5 años y no sé cómo, ni cuándo o por qué… mi primo y ella se comenzaron a acostar. Mi padre al darse cuenta, decidió enviar a mi primo lo antes posible de regreso a su casa. Unos 9 meses después la vecina dio a luz a un varón, es increíble el parecido que tiene con mi primo hoy día.. Mi primo, al tener su Visa, se fue un tiempo a Los Ángeles y luego terminó viviendo en Australia. En unas navidades estuve de visita por aquellos lados y sin querer terminamos hablando de su hijo no reconocido (allá está casado y tiene dos hijos hermosos y una familia perfecta). Aquí el niño tiene un hogar, el “esposo engañado” creo que nunca ha sospechado que el niño no es suyo y lo ha criado como propio o a lo mejor lo sabe y la perdonó pero mi familia siempre ha fingido demencia y por costumbre siempre evitamos a esa mujer y a su esposo…y a sus hijos..

Siempre le afecta mucho el tema a mi primo y cómo hombre lo entiendo ¿Qué hubiese podido hacer él de 18 años y ella de 32?... al ver su nostalgia, le pregunté ¿por qué ella? ¿por qué lo hiciste?... y con esa melancolía que sólo él debe sentir, respondió: “ella estaba dañada.. ella estaba tan rota”.

Cuando conocí a Heather, me sorprendió increíblemente. Era una mujer tan hermosa, tan inteligente y tan bella.. envuelta en un matrimonio mediocre y sin sentido. Su esposo siempre estaba ausente, la maltrataba sentimentalmente, psicológicamente..siempre la hacía quedar como fea o como poco sexy. Heather era otra propiedad más de su marido, y por primera vez entendí a lo que se refería mi primo "ella estaba dañada.. ella estaba tan rota". Heather era una muñeca de porcelana completamente rota, completamente dañada y por más que la pegué… nunca pude esconder las marcas, nunca pude esconder la cicatriz… yo era muy joven y no quise quedarme en su vida, era joven, atractivo, con muchas mujeres.. no quería acomodar a una muñeca de porcelana rota, no me interesaba... pobre Heather.. pobre Heather..

Luego, en la universidad conocí a Paula… Paula estaba con su novio desde que tenían como 12 años y desde la primera vez que la vi, sólo pude ver los pedazos rotos, otra muñeca de porcelana más… otra mujer dañada, llena de melancolía y de ese magnetismo que desprenden las mujeres amarradas en las vías de un tren esperando por mi.. por Myself para que las salve… con Paula si me tomé el tiempo de pegar los pedazos con más calma. Yo “intenté reparar a Paula”.. pero el tren nunca se detuvo.. no importaba cuánto pegamento o qué tipo de pegamento usara, Paula siempre regresaba igual de rota, igual de dañada… Pobre Paula, al final de todo, sentía bastante lastima por ella.. por lo dañada que estaba, por el circulo vicioso en el que vivía y a veces es peor el miedo a vivir que la costumbre… pobre Paula… y se casó con ese tipo hace como un año, pobre Paula... 

Desde Paula, cada vez que veo a una mujer dañada, a una mujer rota pienso “allá va otra, como Paula, como Heather… como La Vecina..” hasta que hace poco llegó ella, llegó Anabel.. y cuando la veo desnuda en mi cama, mientras duerme.. 

Sólo puedo ver, lo rota que está toda esa porcelana..

sin encariñarme con ninguna..

La primera se llamó Laura Vanessa, y para ser honesto con ustedes, Laura Vanessa llegó para enseñarme como me gustarían las mujeres el resto de mi vida. Todas tienen algo de Laura Vanessa, sus ojos, su cabello, su piel, su mirada, su estilo.. Laura Vanessa idealizó mi vida con respecto a mis relaciones, ella colocó el estándar tan alto, me enseñó a amar, a querer, a que el amor a primera vista si existe y que todo pasó por algo, así sea que ese algo me haya jodido la vida muchos años… Laura Vanessa secó mis lágrimas y  mató mi inocencia, cuando ella se fue, se fue el amor infantil, sentí ese día lo que sienten seguramente esos niños ingenuos cuando se dan cuenta que Santa Claus es un tonto mito.. Laura Vanessa hoy vive en otro país desde hace 9870790 años, está casada y tiene dos hijos, el menor lleva mi nombre y miren que yo no me llamo ni Juan ni Pedro, es mi nombre..  y así es,  parece que es cierto eso de que algunas mujeres nunca olvidan a su primer amor… ni al último… Laura Vanessa no fue la primera mujer con la que tuve sexo pero si fue la primera a la que le hice el amor.

La Segunda se llamó Victoria,  y para ser honesto con ustedes, Victoria llegó a mi vida para enseñarme que cuando dos almas chocan, no se compenetran sino que se rompen. Ella me enseñó el daño que hacía su amor y el daño que puedo hacer amando… Victoria y yo tuvimos esa típica relación de ir y venir y nunca dejarlo por completo y así se nos fueron 10000 años de nuestras vidas, 1 año como pareja estable, 8697676 años dañándonos como enfermos… ¿qué pueden esperar de una mujer Sagitario y de un hombre Leo?.  Hoy Victoria todavía no se ha dado cuenta que ya no tiene 20 años, todavía no se termina de graduar porque tiene 68976876 carreras por la mitad y una lista infinita de trabajos mediocres y novios imbéciles..  yo crecí como persona, como profesional, como hombre y ella no, ella se quedó en sus 20 años.. que desperdicio de mujer, ella es una mujer muy inteligente... y no hizo nada con su vida... nada de nada y miren que ella ha tenido todas las oportunidades del mundo.

Cuando llegó Victoria, me enseñó que Laura Vanessa no era la única mujer hermosa en el planeta, ni tampoco la única que se parecía a Pocahontas… Victoria fue la primera mujer de mi vida que tenía tatuajes, que escuchaba Pink Floyd y que podía bailar salsa casino sin ningún problema..y también fue la primera que sabía hablar inglés… es la culpable de muchos de mis rasgos como hombre, recuerdo comenzar a usar zapatos Adidas All Star porque a ella le gustaban o aprender a cocinar porque a ella le encantaba eso de los hombres, en esa época, hice muchas cosas sólo para llamar su atención y gustarle "un poco más", pero.. un día me di cuenta que ella sólo venía a mi en busca de refugio, en busca de seguridad y luego sencillamente me dejaba y volvía a su vida tonta, con sus novios imbéciles y que lastima todo el tiempo perdido y las maldiciones y los insultos y todo el daño que nos hicimos. Muchos apostaron por nosotros, por nuestra Historia.. es cierto, hasta mi mejor amigo hoy día sigue teniendo la tonta idea de que algún día terminaremos juntos, honestamente lo dudo.. ya no es lo mismo… ya no es lo mismo. Recuerdo que siempre que me emborrachaba por ella escuchaba una canción de Bacilos, llamada “La Mexicana”.. escúchenla, creo que ese tipo y yo salimos ambos con la misma mujer, sólo que la suya era una Mexicana y la mía una Venezolana.

La tercera se llamó Carla Daniela, y para ser honesto con ustedes, Carla Daniela llegó a mi vida para enseñarme que el golpe que se siente con más fuerza es aquel que no se ve venir.. y todo cambio de blanco y negro a color cuando la vi.. Carla Daniela revivió las mariposas y todo eso que pensé que Laura Vanessa se había llevado con ella, tanto fue el vuelo que me dolió tanto la caída. Un día uno de mis jefes me dijo que puedes medir lo fuerte de un amor no por el tiempo que amaste sino por el tiempo que duró el despecho y allí Carla Daniela le ganó a todas… si, Carla Daniela pegó más duro que todas juntas, sencillamente no lo vi venir, tanto desdén no lo vi venir. Ella si que me rompió el corazón. Vaya daño hizo una mujer Géminis a mi vida… Carla Daniela era menor, 6 años menos que yo y Carla Daniela quería vivir su vida y lo de nosotros iba llegando al momento de la boda y los niños y sencillamente se asustó y me dejó… y luego su vida se volvió un misterio, me borró de todos lados pero cada tres meses quería buscar en mi su refugio a los problemas y al mundo y terminaba desnuda en mi cama, pero.. ¿cómo se le puede dar refugio a una pared de hielo?... Carla Daniela me enseñó a quererme y a valorarme y que ningún hombre se debe arrastrar por ninguna mujer, y si Carla Daniela no me quería querer como yo quería, pues a tomar por el culo y que le vaya bien… y así fue… a veces la pienso pero que le vaya bien… maldita.. 

Y cuando me dediqué a ser un Misógino y un Sibarita con corbata, cuando hice de los aeropuertos y de las motos mis únicas preocupaciones… entonces llegó Lorien con el último amor, y Lorien me enseñó cómo se ama cuando tienes 30 años, Lorien me enseñó a amar como se ama la gente grande, que básicamente es lo mismo que cuando tienes 15 años pero con más responsabilidades y todo iba perfecto, y Lorien decidió que era hora de conocer a su hijo de 4 años y para sorpresa de ella, su hijo y yo nos llevamos tan bien. Él niño creció sin padre, cuando Lorien salió embarazada, resulta que su novio era un tipo casado y los abandonó y ella es el ejemplo de lo que es una madre soltera, exitosa profesionalmente y con un hijo estupendo… y así comenzamos una nueva vida los 3… ella, su hijo y yo… pero Lorien, un día sintió miedo de que también los abandonará y me dejó… “no quiero que mi hijo te extrañé, ni quiero a otra persona en nuestras vidas que nos haga sufrir” y así ella me dejó, egoístamente me dejó…y a mis 30 años, tenía los recursos para no dejarla ir tan fácilmente como dejé ir a Laura Vanessa, así que luché por ella como se tiene que luchar por el amor, como se lucha por una mujer, y Lorien un día pasó por mi oficina, me invitó a cenar y pasamos la noche haciéndonos el amor… esa misma semana agarró un avión y se fue con trabajo en mano a otro país… lejos de mi, según ella: Myself te mereces una estupenda mujer y una hermosa familia, no una mujer rota como yo, que te haga criar el hijo de otro hombre y no te quiera dar uno propio… y así fue... que cagada todo.. pero aunque no me lo crean, por Lorien no me despeché tanto, creo que cuando la estaba comenzando a amar en el fondo sabía que aquello no iba a durar mucho.. ooh cupido, maldito cabrón.. 

Y bueno, aquí estoy tomando un trago, espero que con esto dejen de mandar correos preguntando o quejándose de por qué me acuesto con tantas mujeres… 

… sin encariñarme con ninguna..

ni casados, ni divorciados, ni con hijos.

La conozco desde hace bastantes años cuando éramos “compañeritos” de la universidad, ella estudió toda la escuela con una de mis primas, siempre había escuchado esos comentarios tipo “cuidado con Myself, mi primo es un mujeriego” y cuando comencé a verla todos los días no tuve que hacer mayor esfuerzo y nos acostamos algunas veces por allá en el 2003. Lo único que recuerdo es que le gustaba arañar bastante… en aquel momento fue algo raro. Sexo entre parciales del básico en la universidad… fue muy raro.

Luego de muchos años y muchos semestres nos hicimos “compañeritos” pero sin sexo, nunca más busqué acostarme con ella y ella entendió el mensaje, era raro.. arañaba mucho y para colmo cumplimos años el mismo día, pero ella me lleva dos años. Hoy tiene 34 años y seguimos siendo "compañeritos", de esos que a veces almuerzan como para hablar de negocios y echar cuentos tal cual las personas de treinta pocos años de edad, mi “compañerita” la que le gustaba rasguñar y la que me lleva 2 años de edad… no es que sea mi mejor amiga, pero disfruto mucho almorzar con ella de vez en cuando.

En días pasados almorzamos y ella a sus 34 años de edad me confesó que hace pocos días había desechado su sagrada regla de “ni casado, ni divorciado, ni con hijos” con respecto a los hombres, que a sus 34 años de edad todos los hombres que le interesan son casados o divorciados o con hijos y que ya estaba fastidiada de follar con jovencitos o que se la follaran tipos misóginos como yo. Ya estaba comenzando a salir con hombres divorciados o con hijos o casados… 

Para ella es una cuestión de supervivencia creo yo. Tiene 34 años y machistamente hablando les puedo decir que “se le fue el tren” y mientras ella me contaba sobre su nueva conquista: Tiene 37 años, es Abogado, Soltero y con un hijo de 9 años. Me le quedaba mirando y pensando ¿en serio? ¿ya te diste por vencida? y ella como si nada, como quien dice algo sin importancia dejo caer lo siguiente:

Algunas mujeres nacen para hacer familia, para tener marido, para tener hijos.. para estar en la casa haciendo las arepas, cambiando pañales o para jugar a la casita con algún hombre, para extrañarlo, para desayunar con él y plancharle las camisas y comprar ropa sexy para salir de la rutina de un lunes cualquiera. Yo no nací para eso, no nací para ser la mamá o la señora de nadie. Por eso ahora decidí salir con hombres divorciados o con hijos, a lo mejor me puedo quedar con la vida de otra mujer que no la quiso o follarme a algún hombre casado. 

Y se los juro, me lo estaba diciendo en serio. No supe que responder o que decir, sencillamente la vi y ella no es una mujer fea, ni pobre, es muy inteligente y hasta cierto punto la sigo encontrando sexy muy a su estilo, pero verla sumida en tantas toneladas de soledad y conformismo… “cómo no tengo marido, me los voy a follar hasta casados”

sentí tanta pena por ella.

Crónicas Myselfianas: El Zombie

Mi amigo DeReK un día mientras hacíamos espalda en el Gimnasio me invitó a una fiesta en casa de su novia, de eso hace ya unos 12 años, fui a la fiesta con mi mejor pinta de niñito de casi veinte años.. llevamos una de Ron Cacique y media bolsa de hielo como se acostumbraba en aquellos días y la música era mucho Proyecto Uno, mucha Fania All Star y lo mejor de la fiesta fue ella.. 1.70, una catirita rica, senos perfecto, 17 añitos de maldad angelical y ritmo desenfrenado y por supuesto que bailamos toda la noche y ella me dio su teléfono y yo me fui contento otra conquista más, Myself andas en racha positiva.. pensé, ja!.. ¿otra conquista?.. ja!...

Ella vive en San Antonio de los Altos, siempre ha vivido en San Antonio de los Altos y para los que no son de Caracas o de Venezuela, eso es como a 40 minutos más o menos sin tráfico por la autopista desde mi casa a la suya y más o menos subiendo a unos 120 Kmh. Siempre he intentado no salir con mujeres que vivan lejos de mi casa, aunque tenga moto o carro, no me gusta perder mucho tiempo rodando de un sitio a otro.. ella vivía.. vive lejos, en San Antonio de los Altos y aunque ella es una mujer hermosa, yo jamás hice el más mínimo esfuerzo en ir a visitarla.

Ella vive en San Antonio de los Altos, y funciona allá desde siempre, estudió allá, ha trabajado allá… generalmente, salé, rumbea, tiene sexo, novios, amigos.. todo en San Antonio de los Altos y muy pocas veces viene a Caracas y durante estos 12 años siempre hablábamos, nos coqueteábamos por Chat, hacíamos planes para “la semana que viene” y obviamente, al llegar la semana que viene, yo me hacía el loco y ella se hacía la loca y ni iba a verla y ni ella venía a verme.. así pasaron 12 años.. eso es culpa probablemente de que nunca me ha faltado mujer en mi cama… que viva la abundancia.

Un día ella me llamó.. estoy en Caracas y quiero ir a bailar y fuimos a bailar por supuesto, al cliente todo lo que pida a lo Mc Donalds… bailamos toda la noche y de nuevo yo estaba contento “ya eres mía” pensé.. ja!... casi al amanecer, ella no quiso ir a mi casa, se fue directamente a la suya “ni pienses que primera vez que salimos después de tantos años y me voy a acostar contigo, así cómo si nada..” vaya mierda de noche, pasar todo la noche, haciéndole todo el kamasutra en mi mente y llegar a mi casa y matarme a pajas.. malvada vida… al llegar a mi casa, fue una mierda de mañana.

Un día la llamé.. estoy en San Antonio, ¿dónde estás?…Lo siento Myself, ando con mi novio y no puedo escaparme.. vaya mierda, ese día terminé en una reunión de personas imbéciles y pensando “sólo subí a este pueblo de mierda por ella.. para darle la sorpresa”.. aahh y ese día me dieron el aventón hasta allá y tuve que esperar hasta las 2 am para que un imbécil se aburriera y bajara a Caracas… Qué desgracia.

Y así pasaron los años, siempre que veía sus fotos por el blackberry o por el facebook pensaba: “cómo puede estar tan rica la maldita esta y vivir en aquel pueblo”.. es que, los años se portaron muy bien con ella, y sin necesidad de operarse algún centímetro de su hermoso cuerpo, siempre ha estado podrida de rica y sexy la desgraciada… y recordaba ese día en la discoteca como me bailaba así pegadito y yo sólo le veía su hermoso trasero.. y las pantaleticas pequeñitas y yo con mis ganas de hacerla mía.

Llegó el día, hace 4 días mejor dicho…como siempre, comenzamos a hablar de cosas banales que no vienen al caso y terminé invitándola a la playa y me dijo que si… y después de tanto "no me voy a quedar a solas contigo" en la discoteca, aceptó ir conmigo al apartamento de la playa de un amigo, ella y yo solos en el apartamento de mi amigo en la playa y para ser sincero, pensé que al otro día se iba a arrepentir pero no, al otro día, muy temprano.. a primera hora “Myself, voy subiendo a Caracas.. te aviso para que me pases buscando por el Metro”.

En menos de una hora, tenía el bolso listo, las llaves del apartamento de mi amigo.. dos botellas de Champagne, algunas Smirnoff y media botella de Whisky… una caja de condones, un poco de bronceador y antes de las 11 am estábamos ya en la piscina de aquel edificio tomándonos las Smirnoff.. a las 3 pm estábamos en la playa tomando un poco de sol y a las 8 pm estábamos en el apartamento metidos en el Jacuzzi tomando Champagne..

Por fin llegó el día pensé… y con esas tácticas que usamos los hombres para desnudar a las mujeres que dicen “no me quites la ropa” pero que en realidad lo piden a gritos, ella quedó desnuda con mi pene en su mano y su boca mordiendo la mía y mis manos agarrándole las tetas y para ser sincero, el Jacuzzi no era el sitio más cómodo para hacerlo por primera vez, mejor dicho, ese Jacuzzi no era el más cómodo para hacerlo por primera vez y ella con su voz angelical me dijo en tono seductor “vamos mejor a la cama”.. y de esa forma, sin esperar mucho, salimos del jacuzzi con algunas toallas y las copas vacías y nos fuimos al cuarto a matar todas las ganas que nos teníamos de toda la vida.

Una vez en el cuarto, la tiré en la cama y con un poco de Foreplay, comencé a besarla por todos lados, terminando mi boca entre sus piernas y ella un poco rígida no soltó ningún sonido.. “es una Ninja” pensé.. y ella misma me alzó para que besara su boca y como pudo, un poco torpe, me puso el condón y se lo metió… lo que paso luego, fue algo extraño:

A los 5 minutos, sentí que se lo estaba metiendo a una almohada, esa mujer no se movía, no gemía, no respiraba, no nada de nada de nada de nada de nada… por primera vez en la vida supe lo que era la Necrofilia, me sentía como si me estuviera Follando a un Zombie y no importó todos mis esfuerzos.. ella nunca gimió, nunca se movió, nunca nada de nada de nada de nada es que hasta cuando intenté en dos ocasiones meterle el pene en la boca, ella disimuladamente me intentaba hacer la paja.. se los juro… es la primera mujer con silenciador que he visto en mi vida.

¿cómo el sexo pudo ser tan malo?... es qué.. le miraba el cuerpo y su atractivo era proporcional a lo frígida y fría que era… es que.. o no tenía clítoris o ella disfrutaba el sexo en su propio nirvana silencioso, porque nunca supe en realidad si lo estaba disfrutando, si lo estaba pasando bien, pero cómo nunca antes me había Follado a un Zombie comencé a sacar cuentas mentales de cuánto me había costado las botellas de Champagne, las de Smirnoff, el Almuerzo, la Cena, llevarla a su casa en San Antonio de los Altos al otro día… aguantarla 12 horas más y le tuve que pasar factura de alguna manera.. y de la forma más Misógina posible me la follé como el propio Vikingo 5 veces más antes de llevarla a su casa.

Cada vez fue peor que la anterior, llegó un momento que mi pene erecto no acababa porque mi cerebro pensaba cosas tipo : “yo sé que no lo tengo pequeño, pero.. ¿será que ella está acostumbrada a penes extra grandes?”… “¿tendrá el clítoris desconectado?”… “¿será una Ninja?”… y lo que más me molestaba/odiaba es que llevaba años esperando acostarme con ella y todo era tan pero tan pero tan pero tan malo.

Luego que terminamos, cuando fuimos a dormir, ella me abrazo dulcemente, seguía desnuda y poco a poco comenzó a caer en los brazos de Morfeo cuando de pronto.. comenzó a roncar como si su vida dependiera de ello y es qué ¿cómo puede roncar como un camionero una mujer tan hermosa como ella? ¿cómo puede roncar de esa manera y ni siquiera sabe gemir en el sexo!!!? Me cagué en toda la corte celestial, que desgracia, entonces era esa sensación de “me he Follado a un Camionero Zombie” y gracias a satán que llevé esa media botella de Whisky, porque después de tomarla en menos de media hora como todo un escoces, fue que pude dormir un poco.

Vaya mierda de vida, después de tantos años… de desearla, de fantasearla…es que para ser sincero con ustedes, si hubiese aunque sea sospechado que todo iba a salir de este modo, hubiera preferido no acostarme con ella…

Y seguir fantaseando con su cuerpo perfecto otros 12 años más..

por las mañanas..

A veces pienso por las mañanas si la suavidad de tu piel se parece más al silencio o a la melancolía. Si los versos que recorren tu espalda se derriten al rodear tu cuello, o si permanecen inmutables ante el absurdo del mañana al que tanto le temo. Y pienso si tu boca puede nombrar más mañanas que tardes, o si el reloj te repite sólo tibios modos de interpretar y vivir los rincones de tu soledad. Si tus manos frecuentan los recuerdos o si mis besos en tu boca conservan el aroma al verano (prohibido) del año pasado. Y te imagino tantas veces dibujando círculos en mi corazón como si fuese un vulgar papel. Y las texturas, y las metáforas, y la melancolía, y las mil veces que te he soñado y mis manos sobre tu cuerpo y las mañanas entre tu piel y el absurdo del reloj...

..entre las letras de lluvia de tu nombre.

porquería de sentimiento

Llamar al silencio fue lo único que pude hacer mientras ella sacaba sus suéteres de mi closet y no encontré palabra alguna para no perderla y fue permanente, nunca la volví a besar ni la volví a ver (por decisión de ella). Llamar al silencio cuando ella comenzó a recoger sus cosas y esperar por nuevas imágenes y nuevas fórmulas para enfrentar al día y su miseria (la que vendría después que se fuera). Y el intento... el intento de recuperarla en el que viví durante muchos años me mataba, pero lentamente, no de una vez por todas. Y eso siguió ocurriendo por algunos años, sólo que a veces uno necesita decir, hacer, vivir las cosas de alguna forma que no sea tan ruin, ni tan letal... y con el tiempo, lo dejé ser, lo dejé pasar, lo dejé sanar en cierta forma.. más que sanar me acostumbré a que ella nunca iba a volver.

Simplemente hacer algo con eso que no dice, que no hace, que no vive, y sin embargo, está ahí latiendo en el fondo de todo el invierno

¿Y qué se hace con tanto invierno? 

Si fuera tan simple anudarme la corbata y estrangular las soledades con el nudo, y abrigarme los pies con esos zapatos de hombre grande, como si eso protegiera la vida que grita a cada paso que doy, excluyéndome de todo temblor. Y terminé lleno de corbatas y ganas.. pero ganas de ella. Esas ganas de que su boca roce la mía, gritando toda la furia, todo el deseo, y todo el amor que me quedó a mi pero que ella olvidó a velocidad sónica. Ganas de que su invierno me abrace, que no sea sólo el fondo de un agosto que mate o que salve. Sentir más allá de la mañana, más allá de las manos, más allá del hastío, vaya mierda, y pasaron los días como pasa todo lo que no tiene mucha importancia y salí con tantas mujeres que no las puedo nombrar a todas porque sencillamente no fueron tan importantes como para recordarlas pero ella siempre estuvo presente en cada una de ellas.

Tanto fue que la busqué en otras mujeres y después de un tiempo la mezclé con todas y llegué a confundir lo que era de ella con lo que era realmente un gusto nuevo sobre alguna de esas mujeres que utilicé para olvidarla en el camino. A veces me pregunto si ella que estudió letras y que le gustan los blogs alguna vez habrá caído acá y se habrá dado cuenta que este niño que escribe no es otro que aquel que ella dejo asi, sin más.

Durante un tiempo me daba fuerzas diciéndome cosas del tipo: “Vamos hombre, seguro no eres el único al que ha dejado” o “Tranquilo, este año si te aceptará alguna salida a comer y se enamorarán de nuevo” pero no, jamás sucedió y eso que por unos 4 o 5 años la invitaba a salir cada 2 meses, y siempre me daba cualquier excusa y los “hoy no puedo” siempre estuvieron a la orden del día y pude haber ido a su casa o aparecerme en su trabajo pero no, yo quería que ella sencillamente saliera conmigo, me diera una oportunidad voluntaria y no por compromiso, pero no, eso nunca pasó.

Tengo 3 años que no sé nada de ella, “terminamos de hablar” por llamarlo de algún modo desde un día que me la encontré saliendo de un ascensor en el cubo negro, por Chuao. Ella trabajaba en un call center en aquel edificio y yo en una famosa petrolera que queda en el sitio. Aunque mis oficinas no quedaban en esa sede, iba unas 4 o 5 veces al año por temas de reuniones burocráticas. Al salir del ascensor ella me vió tan ejecutivo con mi séquito del trabajo y ella tan informal, tan de un trabajo que en costumbre es para jóvenes de 20 años y no para una mujer de 27 y aunque le advertí a mi Jefe y acompañantes que me dieran 5 minutos para saludarla, por dios, yo amé a esa mujer con locura, claro que me detuve a decirle lo hermosa que todavía era o tal vez lo hermosa que yo todavía la veía y ella todo el rato se sintió incomoda y me pidió que siguiera mi camino, que me estaban esperando.

Al día siguiente me escribió un correo, decía que por eso es que ella nunca había querido salir conmigo, que una mujer como ella no hacía nada con un hombre como yo y que yo había cambiado y eran tan diferente que sencillamente no teníamos nada más que buscar, que ella se “quedo en el aparato” y yo sencillamente, había “salido adelante” se puso bastante por el piso, como si tener un trabajo humilde o no haberse graduado eran los peores males del mundo y acto seguido me pidió que no la llamara más nunca a su casa (hoy todavía sigo recordando su número de teléfono, de hecho, hasta lo uso como clave de una de mis cuentas bancarias) que no la buscará más, que hiciera mi vida con una mujer “de mi mundo” y me borró de todos lados.

Ella siguió con su vida, como siguen las cosas que tienen que hacerlo y nunca sabré porque me dejó en realidad cuando éramos tan jóvenes y yo estaba tan enamorado de ella, tampoco sabré a que saben sus besos ya que de eso hace tantos años que ya lo olvidé. Nunca tuvimos esa “gran cita” que siempre esperé y por la cual me preparé tantos años, hasta recuerdo que hace unos 7 u 8 años me compré unos zapatos horribles porque leí en algún lugar que a ella le gustaban, entonces nunca los usé, los tenía en una caja esperando “salir con ella” para usarlos. Jamás pasó, nunca la pude volver a ver de nuevo hasta ese día del ascensor donde creo que se sintió humillada o poca cosa por alguna razón. 

Hoy por cosas de la vida, entré en su facebook y aunque no me tiene en sus amigos, pude ver algunas fotos porque tenemos un amigo en común, es novia de un tipo que se parece a uno de los gays de modern family, al pelirrojo, sigue sin casarse, sigue sin hijos, sigue estudiando y yo sigo pensando en ella de cuando en vez, no con tanta frecuencia como hace muchos años pero si de vez en cuando cómo debe ser. Aprendí a aceptar el hecho de que ella jamás volverá a ser mía y que jamás volveré a formar parte de su vida, y ya no me afecta que no esté o que tenga un novio chistoso, sólo es una porquería de sentimiento ese de la aceptación.

es una porquería de sentimiento.

ella dijo..

“Él es mi único chance para ser feliz”, dijo ella.. luego resultó que él tenía 10 años de casado y dos hijos y realmente no era piloto de aviones, sino taxista.

“Él y yo nos vemos poco, porque siempre está ocupado”, dijo ella.. sólo se ven los quince y los últimos, cuando ella cobra y paga todo (incluyendo cena y hotel).

“Él si me entiende, pasamos horas  en la madrugada hablando por teléfonos todos los días”, dijo ella.. luego de que tuvieron sexo algunas veces, él no la siguió llamando ni en las madrugadas y mucho menos en la tarde o en la mañanas.

“Él piensa que soy la mujer más hermosa y más inteligente del mundo”, dijo ella…. Luego que él termino su tesis de la universidad (la cual casi en su totalidad la hizo ella), más nunca se vieron, él estaba confundido y la termino a tres días de la graduación.

“Él va a ser el padre de mis hijos”, dijo ella… y fue el padre de sus hijos, y del hijo de su prima y también de la hija de la vecina.

“Él en realidad me quiere”, dijo ella.. él en realidad la quería a ella, a su automóvil, a su dinero, al apartamento de la playa que tenía sus padres y tanto era su cariño que llevaba en su carro, con su dinero, a su apartamento a muchas mujeres, muy pocas veces ella era una de esas mujeres.

“Él es el hombre perfecto”, dijo ella.. el día de la boda de él con la prima de ella. Su prima y él se conocieron cuando eran novios y ella nunca sospecho porque siempre que salían al cine o a comer él le decía “pero dile a tu prima, que si quiere venga”.

y vienen ustedes y me dicen que soy un desgraciado?

Comparado con otros hombres, yo lo que soy es un pobre pendejo.

Hoy en la Mañana

Abrí los ojos y miré el techo blanco de mi habitación y de nuevo me encontré pensando en ella. Moví con desconcierto los pies debajo de la sábana blanca, recogí una de las almohadas que estaba en el suelo. La piel llena de mañana, debajo del pijama y sin camisa, piel de mañana al despertar. La luz que entraba por la ventana era una sombra luminosa en mi cama siendo apenas las 7 am. El día había decidido meterse en mis ojos, como se me había metido la incertidumbre, como se me había metido el techo, como se me había metido ella de nuevo en los pensamientos. 

Tengo que estar a las 8 am en la oficina y no sabía si podía o si estaba dispuesto a abandonar todo aquello a lo que yo me había entregado por completo estando en mi cama a las 7 am pensando en ella. Me llevé una mano a la cabeza y sacudí mis cabellos agitados, con la otra mano me rasqué el cuerpo, por encima de las costillas, acto inerte me voltee hacia la pared buscándola dormida, pero vaya mierda de día, volví a la realidad, recogí el celular de la mesita de noche y sin sorpresa pero con tristeza  no había ni un mensaje de ella.

Parpadeé fuerte, me deshice de un tiro de la sábana que me cubría y me levanté de la cama. Fui descalzo a la cocina, un poco lento, incorporando un poco de gravedad al asunto y sin prender la luz, intenté buscar un poco de café y me senté allí donde a ella le gustaba sentarse a desayunar, sin prender la luz, aprovechando la poca oscuridad. Menuda estupidez amargarme el día tan temprano en la mañana y no, ya no lo hago más…lo de combinar mi corbata del día con el color de sus ojos.

Abrí los ojos y miré el techo blanco de mi habitación y de nuevo me encontré pensando en ella..menuda mierda de día..

y a duras penas, son sólo las 7 am.

Canción a la Mujer Lejana.

En ti recuerdo una mujer lejana,

lejana de mi amor y de mi vida.

A la vez diferente y parecida

como el atardecer y la mañana.

Y hay en tu parecido con la ausente

tantas afinidades misteriosas,

que me equivoco hablándote de cosas

que son suyas y mías solamente.

Y te digo que es bella, porque es bella,

aunque no sé decir, cuando lo digo,

si pienso en ella porque estoy contigo

o estoy contigo por pensar en ella.

Pero si la encontrara de repente,

tan bella como ayer, o más acaso,

le cedería cortésmente el paso,

con una cortesía indiferente;

sin mirarla más, pero tampoco

sin separar tu mano de la mía, 

después que ella pasara, te diría:

«Esa mujer se te parece un poco».

12:25 AM.

Ni el whisky me quita el sabor de su entrepierna de la boca y pensar que me convirtió hace muchos años en un hombre inteligente con una mente muy sucia, básicamente en un pervertido con un alto coeficiente intelectual.

Ese lenguaje codificado que tiene en el cual, si se toma 5 cervezas quiere que se lo haga en el sofá y si toma vodka toda la noche, es que quiere que la desvista poco a poco, y que sea romántico y delicado..

Olor a jazmín, sabor a canela.. el de sus pezones y después de viejo toco guitarra y escribo canciones. He vuelto a tomar whisky en las madrugadas para poder dormir y no sé ustedes, pero no conozco a la primera pareja que terminara algún día, luego volvieran y que hayan sido felices para siempre.. yo sé que no seremos felices nunca, pero hacerla mía es una costumbre tan nuestra.

¿dónde estará tu príncipe azul?.. en el fondo sabe, que ni en mi cama ni en mi apartamento lo va a encontrar y ambos estamos como en automático esperando que la vida nos envíe de nuevo el amor a primera vista, pero, es triste que a nuestros treinta, ya aprendimos que esas cosas sólo suceden una sola vez en la vida.

Duerme en mi cama, se ha quedado después del sexo unas cuatro millones de veces y nunca ha dejado ni un zarcillo olvidado, como para tener una excusas para venir al otro día, muchas dejan colas para el cabello, zarcillos, pulseras, pero ella nada.. si no son por muchas letras en este blog sobre nuestros encuentros a lo largo de los años, no tendría alguna otra prueba cronológica o aunque sea sustantiva sobre mis besos  y los suyos.

Mirándola bien, tiene unos 10 kilos de más, pero es que 12 años no pasan sin dejar huella y que carajo, yo tampoco soy el de aquellos tiempos, pero los besos siguen igual, desde aquel día del pantalón negro y el suéter amarillo.

Ojala todo fuese más sencillo.

.

Envidia

Hoy mientras revisaba algunas cosas en mi correo, di con esta foto y por primera vez en mi vida… sentí envidia.

Generalmente siempre he sido muy trabajador y nunca he envidiado a nadie porque me creo capaz de conseguir cualquier cosa, pero lo que él tiene en esa foto no lo tendré nunca... esa conexión, esa "mujer de mis sueños" un día sentí ese “corrientaso”  que seguramente sintió él ese día cuando la conoció a ella.. yo un día también pensé que ella iba a ser “la de toda la vida” y me equivoqué, ella hoy día vive en algún lugar de España y tiene dos hermosos hijos con otro hombre que como todos sospecharan, no soy yo.. y no estamos juntos por más extraño que parezca no por mi culpa, sino por culpa de la vida ya que su familia fue la primera que conocí que se fueron a vivir a otro país lejos de Venezuela en cuanto ganó Hugo Chavez y por allá en 1998, yo no tenía internet, pasaporte ni teléfono celular..maldito Chavez..

Es imposible que lloré a otra mujer como la lloré a ella, pero es que uno a los 18 años no entiende mucho de que la vida es una hija de puta y se los juro, que me he vuelto a enamorar después de eso pero nada fue igual, no recuerdo una sola pelea con ella o un simple momento donde no nos hubiéramos dicho todo con una sola mirada y estuve con ella 9 meses y sólo recuerdo el último minuto junto a ella con todo detalle, por cierto, ella se llama Laura Vanessa.

Siempre teníamos este juego cuando llegábamos de madrugada a su casa, que como yo no podía subir a su casa y no me gustaba dejarla sola en la puerta de su edificio, nos despedíamos en el ascensor de la planta baja, ya que según nosotros “era la mitad del camino” aunque yo después tenía que caminar 6 cuadras en la madrugada caraqueña hasta mi casa y tanto era el amor que no me molestaba en lo absoluto, eran 6 cuadras para reír sólo y disfrutar que estaba enamorado y era tan.. feliz.. pero siempre por aquellos tiempos nos despedíamos en el ascensor.. ella siempre supo que se iba y su familia estuvo planeando la ida por algunos meses, pero me lo dijo una semana antes de irse y esa noche, yo como que todavía no había caído en cuenta que iba a perder a la mujer de mi vida y más nunca la iba a ver... ella lo supo 5 meses antes, pero me dijo una semana antes de irse y yo si había visto algunas maletas y cajas pero ella un día con desdén me dijo "es que le vamos a mandar unas cosas a una tía.." y me mentira no fue, no podían llevarse todo a otro país y ¿cómo me iba a dar cuenta de eso?.. si estaba tan enamorado que me era imposible pensar que el mundo podía ser un lugar hostil y que las cosas no eran tan rosas y tiernas como las miraba en esos días.

Esa madrugada en el ascensor, veníamos de mi casa donde desde las 11 pm habíamos estado haciendo el amor, ella se iba al aeropuerto a las 4am por lo que la hora de llegada era a las 3am y en mi casa intenté no pensar que ella se iba a ir y ella como que pensó igual que yo y sólo nos hicimos el amor bajo la luz de la luna (suspiro).. y así fue como llegamos al ascensor a 10 minutos para las 3am y siempre cuando nos íbamos a despedir, la pregunta de costumbre era “me llamas mañana cuando te despiertes..” y cuando mi subconsciente iba a preguntar por esa llamada de los domingos, me di cuenta que no iban a haber más llamadas, o más domingos, o más besos, o más te amo y señoras y señores... ese fue el día que todo cambió para mi..

Ese momento, sigue siendo el momento más triste de toda mi vida.