de cabellos largos y soledades..

Terminamos de hacer el amor, y uno de sus cabellos se había quedado entre mi almohada y la suya, lo agarré y era tan castaño, como sus ojos… largo y liso, quería quedarme con ese cabello en mi cama, con ella entre mis sabanas.. todo era tan melancólico; la luz de la sala que llegaba hasta mi cuarto, la música a un volumen muy bajo pero se escuchaba perfectamente y allí estaban, su desnudes y la mía.. y encontré uno de sus cabellos entre mi almohada y la suya..

Ella observando como jugaba con su cabello… y muy sería, con la mirada un poco perdida: “suelto mucho cabello, disculpa si alguna de tus mujeres encuentra un cabello castaño claro de los míos y te metes en un problema, espero me disculpes si eso llega a pasar..” solté una sonrisa, no habían más mujeres, ella era la única en aquella época en mi cama, sólo la quería a ella… y sin dejarme decir alguna cosa siguió.. "hace como dos semanas, estaba en la cama de mi novio y encontré un cabello negro, largo.. y sé que no era mío, encontré un cabello negro, en la cama de mi novio, y sabes.. me sentí tan triste…"

Duró como 5 minutos aquel silencio incomodo que nos quedó después de eso… estaba intentando pensar en algo, pero nada mejor que el silencio pasó por mi mente, sentí lastima de mi por mendigar un poco de su amor, sentí lastima por ella por estar en mi cama mendigando qué sé yo… sus cabellos casi rubios en mi cama y los cabellos negros de otra en la cama de su novio y el silencio murió gracias a ella:

Estaba tan aburrida de pedir explicaciones, no tenía ganas de pelear con él así que tiré el cabello negro de la cama, me hice la dormida un rato y luego

dejé que me hiciera el amor.

Ellas.. si me faltan.

El fin de semana tuve sexo con una abogada, estuvimos todo el fin de semana en un hotel de esos todo incluido en la playa, lo hicimos unas 8 o 9 veces y cuando llegué a mi casa todavía tenía ganas de sexo, cómo si ese fin de semana no hubiese pasado, me di cuenta que no estaba satisfecho, que ella no lo había conseguido en todos esos días y  me sentí tan vacío.. cómo si hubiese perdido tanto tiempo entre las piernas de una mujer… me sentí vacío.

Regresé a mi casa el Domingo en la noche, y como llegué.. me vestí y volví a salir. Fui a buscar a otra mujer para un cumpleaños cualquiera de alguna de sus amistades, y cuando salimos de aquel sitio lo hicimos par de veces, una en el carro y otra en la sala de su casa y unas cuatro horas después cuando regresé a mi casa, me sentí igual que cuando llegué temprano de la playa… me sentí vacío.

Después de algún tiempo dejó de importar el número de mujeres, lo atractiva que pueden ser o lo sabroso que puedan follar, después de algún tiempo lo único que importa es el juego, el juego de amar y de querer sin que realmente se ame o se quiera. Después de algún tiempo sin amar realmente a una mujer comencé a tenerle cariño a la soledad de nuevo, es que.. algunos días tengo sexo sólo por tenerlo, para luego regresar a mi casa, sacar una cerveza de la nevera y abrir un buen libro y encontrar un poco de paz y de satisfacción, de esa que no conseguí follando unas horas antes. 

Y usted tal vez todavía no entienda este post tan vago en el sentido literal de la palabra, ni yo tampoco tal vez, pero les quiero decir que me sobran mujeres para follar, para bailar, para viajar.. pero mujeres para amar.. de esas no tengo, desde hace mucho tiempo.. de esas no tengo y no digo que sólo salgo con mujeres plásticas y vacías, la mayoría de ellas son mujeres fabulosas, inteligentes y hermosas pero lamentándolo mucho a mis treinta y dos años todavía no aprendo a enamorarme de la que debo sino de la que no tengo, de la que no debo.

Se lo hice unas 8 o 9 veces a esa mujer en aquel hotel de la playa y no lo hice porque la amará, se lo hice porque pude, porque me dio la gana.. y ella sigue escribiéndome de vez en cuando y por los correos que me llegan y las preguntas que me hacen, no cualquier hombre puede follar tanto un fin de semana, pero de nada sirve follar como un conejo si eso no te satisface. Después de un tiempo, conseguir mujeres deja de ser importante..¿quién lo diría?.. la  vida es algo extraña.

Todavía no me rindo, sigo esperando de nuevo el amor a primera vista, la mujer que de nuevo haga despertar toda la poesía y los detalles que sé que todavía llevo conmigo y que puedo dar. Las ganas de soñar de nuevo y de intentarlo. Pero con el pasar de los días, me siguen sobrando mujeres para follar y para salir a bailar.. me siguen sobrando mujeres para jugar con una copa de vino mientras nos hacemos sexo oral..

Pero mujeres para amar.. ellas.. si me faltan..

esta mañana

esta mañana

puedo sentir la comisura de tus labios

la delgadez de tu boca colándose entre la mía

las pecas de tu espalda

puedo sentir, también

el sol en la ventana

anunciándote

en la soledad que deja la noche

y tú ausencia, en la sabanas..en las almohadas,

tu perfume, en mi cama…

y por decir algo, puedo nombrarte esta mañana

ausente y serena, 

en el tibio viento de Agosto

ajeno y distante

un Agosto en donde 

los días

caerán (sin tregua)

bajo tu voz..

y sólo quedaran luego las silabas de tu nombre

desvaneciendo el aire..

mi vida en un párrafo

Uno puede hablar de si mismo en un párrafo más de lo que puede hablar de si mismo toda una vida.

Soy impaciente, obsesivo, desapegado, intenso. Desayuno cereal todos los días y en las madrugadas como yogurt o compotas. Boto los jabones cuando se están desgastando. Me incomodan los halagos y las malas palabras de las personas, groserías, etc. Me gusta leer los libros en el piso y los contratos del trabajo en la cama. A veces me acuesto boca abajo y lanzo patadas al colchón para poder quedarme dormido. Me gusta la música de Navidad en centros comerciales y tiendas por departamento. Interrumpo a la gente cuando dicen algo que ya sé  y me doy cuenta después que lo hago. Tengo miedo cada vez que escribo de mi en el blog, sobre que entre ella y lea toda mi vida, ella la que no quiero que encuentre mi blog y cuando sale publicado lo que escribo se me pasa. Me gusta que me regalen libros, sólo para llenar la biblioteca, aunque sólo leo los libros que compro yo mismo. Prefiero el pasillo en los puestos del avión. Nunca me he emborrachado por otra cosa que no sea una mujer. Soy un comprador desmedido de camisas. Soy tímido, pero batallo todos los días contra mi propia timidez. Me encantan las espinacas, tipo Popeye. Ordeno mi ropa por cómo entre, dependiendo de por como la recoja del tendedero o por como la traiga de la tintorería. Soy maniático con las fechas de vencimiento. No me gustan los dulces, y no recuerdo la última vez que comí chocolate, puedo comerlo, pero no lo hago por gusto propio. Me afeito dentro de la ducha. Soy impertinentico. Duermo con medias. Soy solitario. Me gusta ver a las personas cuando compran ropa en tiendas Vintage. Tengo un fetiche con los balcones. Me gusta comer salmón en cualquiera de sus presentaciones. No me gusta deber dinero. Intento trotar todos los días en las mañanas, aunque cada vez es más complicado hacerlo. Tengo un tatuaje en la espalda, parece un tatuaje de prisión rusa. En navidad me gusta siempre tener champagne en la nevera. Prefiero escribir con lápiz, de hecho, la mayoría de las Historias que publico son copia de algún cuaderno que uso. Me gusta ir a la playa solo. Me baño con agua caliente en el día y con agua helada en las madrugadas. Sé que tengo déficit de atención, de atención de mi ex novia. Adoro comprar café en la calle, pero nunca lo hago en mi casa, no es lo mismo, igual, jamás me comería una empanada de jamón y queso. Tengo más ropa de la que entra en mis armarios (si, tengo dos armarios, uno en mi cuarto y otro en el pasillo camino a mi cuarto). Reconozco que a veces manipulo. Tengo pocos amigos. Odio intentar dormir hasta tarde y no poder. Me dan morbo los sitios muy concurridos cuando están completamente vacíos. Me gustan las películas dramáticas. No tomo refrescos o intento no hacerlo y lamentándolo mucho me levanto temprano los domingos..

Y la sigo extrañando. de hecho, anoche soñé con ella..

No.

No termino de curarme de ti
Será algo así como mi credo..
No termino de olvidarme de ti
Será algo así como mi constante..

No me entero de tus puntos suspensivos
Ni de tus jueves con envidia de domingos
No me perderé más en tus descuidos furtivos
Ni en la parte baja de tu espalda..

No creo, que lleguemos a estar en el mismo punto
Viendo el amanecer con los mismos ojos
No creo reconocerte en las calles.. con gusto
Viéndote pasar con otro por mi lado..

No me importa la noche y el día.. tan impar
y que sea la luna.. como siempre.. tan ella
No me importa tu recuerdo dándome la espalda
Señalándome allí donde está tu lunar.

No termino de entender las consecuencias
Los azares y las modas de tu corazón
No termino de curarme de tus piernas
Ni te tu forma de amar y olvidar por vocación..

14 de Febrero.

y fue el comienzo del día y los regalos, el mío.. una billetera montblac a juego perfecto con la mayoría de mis trajes, personalizada con ese nombre y apellido que muy pocos conocen y fueron las expectativas de todo el día lo que hace tan mágico todos los catorce de febrero, es caminar por la calle y ver a las parejas agarradas de la mano y la rosas y las miradas y el comienzo de día y los regalos.. para mí.. una billetera..y personalizada.

y para muchos el verdadero día de los enamorados comienza después de las 4:00pm.. después de todas esas horas de trabajo y una reservación a ese nuevo restaurante francés de Altamira y unas ganas enormes de tomarme un jerez hicieron de todo el laburo un poco más llevadero, con billetera nueva y camisa negra a tono con pantalón gris, decidí impregnarme de todo aquel ambiente festivo que el capitalismo nos regala todos los catorce de febrero… y para mí?.. un jerez por favor..

y la cena… qué clásico de la cocina francesa combinar toda clase de pescados con sabores dulces y frutales.. y el jerez a punto y las mesas llenas de parejas de treintipocos o veintimuchos.. y tantas personas con ganas de absorber su piel con piel simplemente separados por algunos cientos de bolívares en comida y una lámpara chata muy tenue y vanguardista y cenando … para ellos mucho amor y mucho sentimiento y para mí.. un jerez.. por favor..

y hacía buen tiempo, como para caminar un rato y parafrasear sobre toda la filosofía de tal día.. criticar la cena y saludar a la luna y es que.. el mucho camino es corto cuando la compañía es buena, y mi manía del reloj en la mano derecha y tu manía de estar toda la noche despierta y hacía buen tiempo para caminar un rato.. y no era el único que pensaba lo mismo.. muchos caminantes bajo la luna..

y una vez en mi casa, la camisa y la corbata reposaron fríamente en el espaldar del mueble de la ropa sucia y es que nosotros lo solteros podemos dejar ropa tirada donde nos dé la gana y que las estrellas sean testigo de esta noche tan nuestra, que sea el suelo morada de nosotros.. y han pasado años y van y vienen las otras y tú que siempre sigues aquí y que desespero la rutina de hacerme el interesante y tú la muy callada y tus silencios son tan emigrantes como mis cuentos son tan de viajero y vamos.. ya tiré la camisa en el sofá de la ropa sucia y tú que llevas ese vestido de todos los días, tan negro y tan de detalles blanco.. tan de luz de luna..

y mientras todos estaban en lo suyo, tú y yo estábamos en lo nuestro, ni idea cúantos amantes tendrás pero de seguro no puedo ser el único y de mis amantes?.. honestamente ninguna te importa en lo absoluto y simplemente estamos en el suelo, acompañándonos un catorce de febrero..

… y lo mejor de ti, es que no reclamas y no hablas mucho, sólo escuchas y aceptas y no criticas y tú de mí, no tienes muchas expectativas y recibes lo que puedo darte y nada más!! y absorbes toda mi soledad y la haces tan tuya y entre los dos carga tan pesada se vuelve muy llevadera y te ofrecí algo de vino, matizado, que deja.. un ligero sabor a melón en el paladar y más cuando se besan las bocas o las almas pero, que de silencios los tuyos y decidí volver a la guarida que tenías en el suelo de mi sala.. y es que ese cuerpo tuyo que se imaginan mis ojos a lo lejos, seguramente es un cuerpo perfecto..

y hablamos.. bueno.. hablé! y esperé unos de tus cambios de luces para comenzar a desnudarte pero que corta es la noche para explorarte completa y una mujer de tu edad que no pregunta por matrimonios o por hijos es algo sumamente admirable y sencillamente placentero, tampoco te interesa una mierda cuánto gano al mes o si odio los carros y prefiero las motos, no te interesa ni mi problemática familia ni esas cinco o seis mujeres que me están escribiendo al celular y ven.. te regalo lo cinceleado de mi torso para que aterrices todo tu morbo tal aviador buscando pista y para mí vino blanco y para ti.. yo..

terminó el día por fin y veo que ya te vas.. con tu vestido intacto y sin importarte nada más, y ni las gracias por la compañía y ni un beso de despedida obtuve a tu partida y te fuiste y decidí tomar una ducha y lavar melancolías y no tuve sexo, y no me importó en lo absoluto.. terminé con una cartera con mi nombre, y tal vez dos botellas de vino de diferentes clases y un poco de jerez y algo de vino español y mi boca se fue virgen en san valentín y extrañé algunas mujeres pero ninguna de ellas se lo merece y no fue un mal día… estuve sólo como hasta las 9:00 PM..

.. y después, me acompañó la Luna..

nocturno..

tengo esta noche la nostalgia perdida y el corazón impaciente como después de luchar una guerra sin ganador alguno, como dos rivales enamorados apuntándose con algún arma mortal.. todo quedó allá en la sala, las botellas, las copas, el barco, el edén y toda tu ropa regada por el suelo.. qué buen juego hace aquel vestido mostaza con la luz que entra por la ventana..

no sé si me querías o si me esperabas o si simplemente soy un titular más de tu periódico de excelente circulación.. “encuentros diplomáticos” o tal vez “política indiscreta” podrían ser lo que salga mañana como conclusión de ese acto tan inconsciente de ti como lo es arañarme la espalda… otra copa de vino camino a la ducha, un poco de cabernet en el proceso exploratorio de mis dedos en tu vagina y jugaremos algunos sets de aquí para allá sin un matchpoint… bosque misterioso el de tu pubis, un rodeo a las murallas de tu ciudad donde guardas tu frágil corazón y yo que me siento tal ciego muriéndose por ver en colores toda aquella luz que desprende tu cuerpo cuando se mezcla el sudor con los reflejos de la luz.

mujer que subes y bajas la escalera del placer que te regalo como un capitán de navío que desconfía de la marea… pensarás que la única solitaria esta noche eres tú y que yo no necesito compañía, pero en realidad somos dos esperando lo mismo, cariño recíproco o amor sincero y afuera multitudes de enamorados se regalan sinceramente lo que tú y yo somos expertos fingiendo.. y mira la luz de la luna que alumbra el tatuaje de mi espalda y que hace buen juego con tu vestido mostaza tirado en el piso..

desconfía ella de lo hipócrita de nuestras ganas..

Maldita Agenda

y allí estaba yo, en el Millenium Mall.. entre a uno de los muchos sushis y pedí un whisky y no tenían, mire a mi alrededor tanto lujo y tanta cosa y no podían servirme un simple y sencillo whisky seco y creo que esa situación tan tonta fue el detonante de todo.

me vi un lunes, en la noche, sentando en un centro comercial.. parejas a mi alrededor y me dieron unas ganas enorme de “tener con quien”.. con quien hablar, comer, me dieron unas ganas locas de ir al cine y abrí la agenda de mi blableri y comencé a pasar números.. y fue triste, que la mayoría de las mujeres allí, sólo sirven como floreros sexuales, la mayoría sólo sirven para ir a una discoteca o para salir por allí a que la gente nos vea bonitos, pero yo quería algo más.. una buena conversación, una charla de día a dia.. del “cómo te fue hoy” y que cuando me contestara.. me interesara la respuesta.. y las pocas con las que podía tener un momento así o un poco “como eso” o no estaban disponibles o simplemente no les dió la gana de salir con este humilde perdedor..

y perdí el último miligramo de paciencia que me quedaba y me cargué la agenda de mi celular, borré todos los números, todos.. decidí comenzar desde cero y borré TODO... contactos de trabajo, amigos.. mujeres… TODO.. al final, igual estaba solo.. “comenzaré a agregar número a medida que me llamen” fue lo que pensé.. y después de borrar la agenda, nada mejoró.. nadie llamó y nadie nada…

.. tampoco fui al cine ni tomé whisky… solamente me vine a mi casa, planché una camisa negra con un jeans.. y saldré con uno de mis mejores amigos a ver si comienzo de cero, desde hoy.. de nuevo..

.. con alguna mujer que puede que conozca hoy por allí..

amor espontáneamente reciproco..

creo que me he vuelto un solitario empedernido los últimos meses, ya que hoy viernes preferí quedarme en casa con una botella de jack daniels en lugar de ir a par de fiestas sin importancia que me ofrecía la ciudad de caracas.. una fiesta tal vez con sexo luego.. y una con seguro sexo luego.. es que.. ninguna de las dos realmente me llama la atención mas allá de solo acostarme con ellas y el pensar en el insoportable momento que viviría al terminar el acto sexual y tener que aguantarlas hasta que les diera la gana de irse a sus casas.. me hizo quedarme solo hoy.. en que diablos me he convertido..

..últimamente el whisky me sabe tan igual como las bocas besadas sin amor de por medio.. es que sencillamente a veces siento que nadie entiende que realmente yo no ando buscando cariño o amor.. de eso me sobra.. me sobran las mujeres que piensan de una manera inocente que serán ellas las que por fin logren domesticarme.. lo que busco con sinceridad no es amor ni cariño.. es sentir ese amor y cariño por alguna mujer que lo sienta recíprocamente por mi.

recordando todos los años vividos, me doy cuenta que dejé ir a mujeres perfectas y de ensueño sencillamente porque no las amaba, me parece injusto estar con una mujer solo por sexo cuando ella se siente ilusionada de alguna manera a "largo plazo" conmigo.. prefiero dejarlas sin anestecia.

.. muchas mujeres me han amado con locura y yo solamente les correspondí a muy pocas.. eso es lo que busco amar a una mujer que me ame con igual locura, pero lamentándolo mucho suele suceder que me fije en la mujer que me va a joder la vida, ya que parece que tengo tatuada la debilidad absoluta por las mujeres con algún tipo de locura extraña que es la que me cautiva por completo.

.. no busco que me quieran.. si quisiera cariño.. me comprara un perro.. me gustaría sin duda alguna vivir uno de esos momentos espontáneos en los cuales por arte de magia conociera a una chica normal.. de esas que andan por la calle o de esas que leen mi blog y que entre nosotros surgiera una situación sin ser planeada o sin que sea una de mis tretas para seducir mujeres, que todo fuera tan espontaneo y tan extraño y que sin darnos cuenta, naciera el amor.. asi sin mas.. sin pujos ni tropiezos ni planes ni libretos.. amor espontáneamente reciproco..

..solo me gustaría durante está noche darle un poco de sentido a mi vida con algunos jack daniels y comprobar aquel sabio dicho que reza..

.. no es lo mismo vivir que sentirse vivo..

ese Myself..

me desperté.. a las 7am.. salí a correr, luego regrese.. medio limpie mi casa y cocine algo para desayuno.. muy ocupado y muy madrugador... ese Myself dominguero..

como a las 9am salí hacia la oficina… trabaje todo el día y parte de la noche.. hice de todo.. trabajo de gerente y de secretaria.. fui muy conversador con aquellos que vi pero a fin de cuentas.. solitario al fin.. muy workaholic yo..y solitario en la oficina un domingo mientras todos se divierten, los amantes se aman y la gente que expresa todo eso que llevan dentro..y yo trabajo para esconderme.. ese Myself esquivo.

almorcé con aquella chica.. que conocí un día con mi padre.. y muy linda ella y muy inteligente.. me hablaba y me hablaba y por mas que lo intentaba.. estaba demasiado distraído en cosas del amor.. muy distraído yo..y ella hermosa y bella y yo en otro mundo.. ese Myself soñador..

camine por la ciudad cuando la luna la alumbraba.. me tome un café en una plaza y vi a los niños correr.. y a los amantes amar.. y me morí de envidia por tanta felicidad.. y si.. muy envidioso yo por no ser feliz.. muy envidioso yo..y los niños reian y las parejas se besaban y yo alli... dando lastima.. ese Myself envidioso..

y aunque estuve todo el día ocupado..lo único que me falto.. fue aprender a hablar francés, porque vaya que de todo hice.. que domingo tan laborioso tuve.. y muy triste yo y muy trabajador.. ese Myself trabajador..

y regrese a mi casa y estaba cansado pero no de hacer.. sino mas bien de intentar no pensar.. me di cuenta que no tengo fotos de nadie en mi casa.. ni mía ni de mi madre ni de dios ni de nadie.. mi apartamento muy insípido.. y la tristeza me embargo y descorche una botella de whisky y tome todo lo que pude antes de caer rendido…ese Myself borracho..

que día.. tan malo y tan triste.. estuve todo el día tan ocupado intentando no pensar…

… que hoy domingo 30 de mayo es su cumpleaños, ella mujer Geminis al fin.. audaz y emprendedora....y por mas que lo intente..

…no deje de pensar en ella ni un solo instante...

en ausencia de ti..

en ausencia de ti me envuelve el silencio del pensar he imaginar tu mas recurrentes infidelidades inexistentes… el abrazar la amargura de sentir celos hasta del aire que respiras o del perfume que emanas y en ausencia de ti cierro los ojos y trato de recordar tu aroma tan sutil que cada vez me es mas difícil palpar.. en ausencia de ti..

en ausencia de ti… todo gira en torno a nuestro próximo encuentro, el vivir en la zozobra sobre si el siguiente fin de semana los dioses te mandaran a mi cama… en si comprar rosas o no o sobre una botella de vino, la música adecuada o simplemente yacer ambos en cualquier lugar que nos de comodidad como para besarnos por horas.. para después de tu partida, quedarme allí recordando todo lo sucedido.. en ausencia de ti..

en ausencia de ti el tiempo parece correr despacio, es como vivir en cámara lenta y ruego a dios que me regale una muerte rápida, porque el vivir un segundo sin ti como si fuera un año con cualquier otra es una de las mas crueles torturas… y en ausencia de ti intento dejar de torturarme, torturándome sin medida.. en ausencia de ti..

y volteo en cada esquina buscando tu cabello azabache en ausencia de ti!!!!

..pensar que me piensas como lo hago es uno de mis únicos consuelos en ausencia de ti.. si tan solo pudiese mover el mundo a mi antojo y detenerlo en el preciso momento en que mi boca tocara la tuya todo seria diferente y viviéramos ese instante casi eternamente.. y sueño con eso.. sueño despierto con eso pero al darme cuenta que todo es una simple fantasía me veo escribiendo estas líneas en ausencia de ti…

celos de las sabanas que te dan abrigo es lo que siento en ausencia de ti.. celos del sol por darte calor y de la luna por cuidar tus sueños.. celos de ser una de tus actividades cotidianas aunque fuese la mas aburrida de ellas y siento celos de tu tristeza y tu egoísmo y de tu miedo y de tu lujuria y de tu inseguridad. siento celos por no ser algún resto de tu saliva y pasar horas sin que te des cuenta colgado a uno de tus labios como si fueran mi único bastión… en ausencia de ti te pienso sin medida y sin vergüenza.. te olvido y te recuerdo y te olvido de nuevo.. y todo eso en ausencia de ti..

en ausencia de ti me acostumbro a extrañarte…

.. y en ausencia de ti podria escribir un libro de la manera en la que te amo..

en ausencia de ti..

.. sobre la vida y la soledad..

me gusta salir con mujeres, dormir con ellas… pasar tiempo de ocio, ir al cine.. a comer.. etc etc etc.. y aunque vivo solo desde hace años y siempre eh pensado que estar solo es uno de mis dones, pero últimamente me estoy dando cuenta que soy un cobarde a la hora de afrontar la soledad.. me gusta estar acompañado por mujeres así no sienta nada por ellas.. tal vez miedo a morirme solo en la vejez o a no tener descendencia.. ni idea, solo me doy cuenta que ese tal vez sea la raíz de todos los problemas sobre a mujeres trofeo se conciernen.. asi no las quiera o no las ame, las soporto por el miedo a la soledad.

si eh amado en mi vida, pero me duele el mirar al pasado y saber que el amor sincero siempre me dura poco, ni por mi culpa ni por la de ellas.. solo cosas de la vida que van mas allá de mi poder para controlarlas.. de su poder para hacerlo; si me eh visto casado con algunas mujeres pero por cosas de la vida ya ellas no están aquí y una de ellas ya casada con hijos, otra de ellas no creo que tengamos vuelta atrás y las otras dos… son asuntos muy complicados, que ni yo mismo entiendo pero mientras mas esfuerzo hago en acercarme a ellas, mas las separo de mi, es como que hago que ellas entren de nuevo en el campo de gravedad que me rodea y con la misma fuerza con que las atraiga de cuando en vez.. las repelo con el doble de esa fuerza lejos de mi, sea porque cometa un error yo o un error de parte de ellas, pero mientras mas esfuerzo hago en tenerlas.. mas las voy perdiendo y aunque no lo intento con las dos al mismo tiempo, me da miedo el perderlas para siempre.. me da miedo.

siempre dicen que algo mejor esta a la vuelta de la esquina y que todos los días se conocen personas nuevas y siempre quiero creerme ese cuento, pero desde hace años siempre vuelo en el mismo cielo.. el de ellas y miren que yo me eh acostado con mas mujeres de las que pueden leer estas líneas, pero no me enamoro.. siempre les veo algo mal.. ellas me ven algo mal a mi, solamente no existe esa chispa que alimenta el amor y mayormente termina siendo puro sexo…. sexo..

y ni idea que desperfecto atractivo encuentran esas mujeres en mi.. en mi cama.. para caer una y otra vez.. sexualmente reincidentes a mis antojos sexuales, es que.. no entienden que nunca me enamorare de ellas, deben tener alguna esperanza mórbida en que un día yo cambie, pero no se puede mandar en esas cosas de a quien amar y a quien no y solo las busco cuando quiero compañía y cuando me siento solo.. cuando quiero sexo.. soy un cobarde lo sé pero tal vez ellas también tengan miedo.. a la soledad y hagan conmigo lo que yo hago con ellas, ya que si es un juego de dos.. ambos tienen las mismas reglas para jugar.

me ha pasado millones de veces encontrarme en la inmensidad de la noche, en mi cama.. durmiendo con alguna mujer y pensar en otra… imaginarme que pasaría si estuviera en mis brazos, si ella fuera está que hoy me acompaña.. y llega un momento en que me provoca un beso puro y sincero y al ver que solamente tengo.. una mujer cualquiera en mi cama esa noche, me llena la melancolía y si fuera un poco mas hombre como para asumir en complejidad todos mis sentimientos, seguramente me echara a llorar allí mismo.. en mi cama con una extraña por estar pensando en otra.

no se en que parara todo esto, si algún día me enamorare de nuevo de la manera menos pensada, si tal vez algunas de esas dos mujeres que me importan por fin terminan en mi vida si ningún problema, tal vez.. algunos solo estamos destinados a estar solos… es tan humana la necesidad de expresar los sentimientos y de sentirse amado y querido, que no me disculpo en sentirme como me siento pero lo único que me provoca admitir es que..

..me da miedo morirme solo..

pequeños detalles.. que llaman al recuerdo..

es difícil.. extrañar las cosas cuando se van, se comienzan a pensar en momentos insignificantes que antes no importaban.. se comienzan a pensar en detalles pequeños, oportunidades perdidas.. cosas dichas o cosas que jamás se dijeron, las que hicimos, las que no.. las que jamás podemos hacer.. es tan intenso el sentimiento de espera, que el sosiego se vuelve constante y los días iguales y las camas y las mujeres… son solo eso.. camas y mujeres..

hoy mientras salí a tomarme un café, en la panadería a la que siempre voy… a mi lado, una chica de unos 15 años pagando algún pan que llevaba y no pude evitar fijarme en sus uñas, negras.. uñas pintadas de negro.. y pensé en que las 4 veces que nos hemos visto en los últimos meses y en todos nuestros encuentros.. ella llevaba las uñas negras, no se el porque.. pero si.. uñas negras, par de veces le pregunte a manera de risa sobre sus uñas y con un simple “me gustan” se terminaba el tema, para mi sin importancia hasta el día de hoy y lo supe.. comencé a extrañar todos sus pequeños detalles.. los de ellas y los míos.. la comencé a extrañar como admitiendo su partida y su tal vez imposible retorno a mi vida.. sus uñas.. sus besos.. sus caricias.. aquel momento fue un detonante de emociones allí, en una panadería de Caracas a las 8:00 pm.

le escribi dos mensajes y no me respondió… al rato me llamo la chica con la que intento olvidarla, reclamándome que llevamos 3 días sin vernos y dijo algo que también se grabo en mi pensamiento “no puedo pasar una semana sin verte.. así que mucho cuidado con abandonarme mañana” y pensé inmediatamente en lo duro que es para ella verme una vez al mes.. una vez cada dos meses, lo difícil de amar y no tener.. entendí como tal vez ella me extraña y yo… entendiéndola… admití sus razones y sus pretextos para no seguir con este juego que llamamos relación pero no puedo evitar extrañarla.. me sentí triste de una manera extraña.. como intentando culparme por todo pero a la vez sabiendo que solo es culpa de la mala distribución geográfica que le dio Cupido a lo mío y a lo de ella.. la amo como a una estrella a lo lejos..solo que yo si tuve a la estrella..

al llegar a mi casa prendí la luz de la sala después de tantos días… pude ver las rosas que ella me dejo en la mesa antes de irse y las vi… todavía no secas por completo pero a medio marchitar, pensé en algo que hacer con ellas.. si botarlas o no.. pero me dio miedo el pensar que si las boto.. botare un recuerdo de ella y mío… no supe que hacer con las rosas así que las deje en su sitio.. encima de la mesa.. me serví un trago y decidí escribir un poco… son pasadas las 02:00am y desde que llegue la llame unas 2 veces y no me respondió.. a diario le escribo diciéndole cuando la extraño.. no se si de esa forma la estaré molestando pero no me puedo solo quedar sentado viendo como pasan los días y nos apartamos cada vez mas.. son exactamente las 02:17 am y hace pocos minutos no aguante y le escribí otro mensaje a su celular…

“hola.. a lo mejor no me creas pero son las 02:13 y estoy escribiendo en mi pagina web lo mucho que te extraño, hoy vi una chica con las uñas negras.. y me di cuenta de cada pequeño detalle de ti que me vuelve loco como tus lunares en la parte baja de tu espalda o el sabor de tu boca..te extraño demasiado…”

tal vez no me crea en lo absoluto pero no puedo dejar de pensar en ella.. que fácil seria si estuviéramos mas juntos o tal vez nunca nos hubiéramos conocido… no se que tiene ella pero llevo meses mal pegado en esta relación y me cuesta dejarla ir.. no pienso que ella sea otro de mis caprichos tontos…

… pequeños detalles…. ella y solo ella tiene una peculiar forma de morderme los labios cuando me besa.. es de ella..

….. como la extraño..

juguemos a la casita!

Desde que rompimos ella y yo, me hace falta esa sensación de ”juguemos a la casita”… regresar del trabajo y encontrar unas piernas tibias en la cama esperándome, la cena en el microonda y la camisa planchada para el otro día.. jugar a la casita tiene sus ventajas… mas sexo y menos esfuerzo, se ahorra mas dinero y el whisky sabe diferente.. sabe a monogamia.. igual que las noches.. jugar a la casita con amor es perfecto.. pero jugar a la casita como la he jugado yo, basada solo en deseo y en pasar el tiempo.. es como un arma de doble filo ya que en algún momento se termina todo de golpe y el jueguito se termina y aunque nunca hubo amor y cuando se acaba tampoco queda el despecho.. quedan un centenar de manías y costumbres adquiridas en aquel tiempo juntos y cuando se comienzan a extrañar.. amargan casi o tanto.. como cualquier herida del mal amor… o alguno de esos despechos desgarradores.. vaya que cada vez que he jugado a la casita me han quedado mañas que me ha costado quitarme y otras no las he podido eliminar.. lo mas triste es hacer algo de uno.. cuando antes se hacia de dos..

..he jugado a la casita unas cuatro o cinco veces en toda mi vida, esa es la ventaja de vivir solo… primero comienzan a quedarse los fines de semana, luego se quedan uno o dos días entre semana y cuando me vengo a dar cuenta están controlándome la combinación de mi camisa y corbata y dándome la lista del mercado… no me ha molestado jugar a la casita con ellas y lo disfrute mientras duro… pero lo triste de toda aquella situación es que al terminar, ellas me terminan odiando aunque muchas no me lo digan.. lo se.. tal vez le di esperanzas de darles algo que querían.. un vestido blanco o uno de mis apellidos, tal vez le seguí la corriente cuando en la cama después del sexo hablaban de los planes a futuro.. no es mi culpa el que no me pude enamorar de ellas, dios es testigo que en muchos de los casos lo intente.. pero como no puedo mandar en esas cosas, me limite a jugar a la casita..

revisando que ha sido de esas mujeres.. dos de ellas se casaron y de las otras.. creo que una o dos de ellas llevan años con sus novios.. y ella.. no se nada de su vida privada y preguntarle, creo que solo revolvería el pasado para ella tal vez creando falsas esperanzas… aunque no niego que la extraño de una manera.. diferente.. extraño la costumbre de la relación, hubiera sido perfecta si de ambos lados el amor hubiera sido correspondido.. pero de aquel pequeño error, admito que toda la culpa fue mía..

cuando juego a la casita me provoca comprar vino y alquilar películas, me gusta comer en restaurantes y regalar flores… tener detalles con esa mujer que comparte mi cama mas que un gesto es algo divertido hasta cierto punto, tanto de ver su cara de felicidad como cuando son totalmente complacientes en la cama.. una mujer feliz es una mujer sexualmente muy pero muy activa… aman el candelabro italiano cuando están de buen humor..

hoy tuve ganas de jugar a la casita.


….pero lastimosamente, no tengo con quien jugar.

2010..

2010.. año extraño.. me compre una licuadora y un nuevo microondas, me compre una pecera y también compre pintura para pintar mi apartamento.. azul claro, varios tonos de verde y algunos de naranja.. comencé a hacer ejercicio de nuevo, borre el numero de ella y admití públicamente para mis adentros que la extraño con locura desde la ultima vez que vino… no he tenido muchas ganas de hacer alguna cosa, aunque comienzo a trabajar mañana… estoy aquí pasadas las 3:00am y ni whisky me provoca tomar… 2010 año extraño..

Caracas esta medio muerta después de estas navidades, nadie decoro la ciudad, nadie regalo hallacas y no hable con ninguna persona que estuviese enamorada.. en lo que va de año no he tenido sexo, no he escrito poesía, no he tomado alcohol y me han dado ganas de ir a misa.. solo que no se a cual de las miles de iglesias ir.. que año tan extraño..

ayer me dio por escribirle a muchas mujeres, para pasar el día de hoy con ellas… y desde la mañana las rechace a todas, inventando compromisos profesionales un domingo.. típico de mi trabajo.. hoy fue uno de esos días que me hubiese gustado tocar con virtuosismo algún instrumento musical o tener la envidiable habilidad de plasmar mis pensamientos en un hermoso dibujo… en cambio, limpie de nuevo mi cocina y fui a comprar unos melocotones en almíbar para estrenar mi nueva licuadora..también le puse nombres a mis nuevos peses.. de paso.. creo que les gusta el whisky, les eche un poco en el agua y todavía no se mueren.. mis peses son algo alcohólicos..

en la tv perdí media hora del 2010 y de mi año y de mi vida.. viendo videos de Justin, cocine sopa y me comí un helado de coco… limpie de nuevo la cocina y deje que la sopa se enfriara para estrenar mi nuevo microondas.. mire el celular y ella no me ha escrito desde el jueves…marque su numero pero antes del primer repique lo colgué… aunque no es mi novia, siento tanto remordimiento de conciencia cuando pienso en desnudar a otra mujer que no sea ella, que todas las ganas de propiciar alguna situación mórbida y sexual con alguna fulana se borran de mi mente casi de inmediato… me comienzan a bombardear los pensamientos del tipo “ella sentirá lo mismo” “ella estará con otro” “ella me extrañara también”… la soledad es una amiga muy traicionera…y tortuosa..

se hicieron las 01:17 am y termine de acomodar mi ropa limpia, termine de comerme mi helado de coco y me di cuenta, que uno de mis fuertes precisamente no es cocinar sopa… hable con mi padre que sigue de viaje, baje a la cancha con intensión de lanzar unos balones pero me regrese.. no había nadie… llame a Nogard.. no me atendió el teléfono, fui a buscar hielo para prepararme un trago.. no había hecho.. respire profundamente, me arme de valor y marque su numero.. al atenderme sin dejarla decir ni tan siquiera “Alo”.. le dije

te extraño…

y después de un silencio casi eterno pero que duro algunas milésimas de segundo.. ella respondió..

y yo mas a ti….

no tengo ganas...

son las 04:53 am y quiero escribir sobre el amor pero no lo siento, no extraño a nadie ni deseo ver a ninguna.. no tengo ganas de besar o abrazar.. a alguna mujer en especifico.. lamentándolo mucho todos los besos sin amor.. me saben igual.. no tengo ganas de nada..

son las 04:54 am y vengo llegando de la graduación de un amigo, que hoy día es abogado de la república.. me presento a la hermana de un amigo.. de un recién graduado como el, una chica súper operada y muy atractiva.. pero baila sumamente mal pero era muy atractiva.. la ignore por completo.. hoy no tenia ganas de sexo con una extraña ni de tener paciencia con una mujer desconocida por mas atractiva que fuera..aunque me termino odiando pero no me importa.... hoy no tengo ganas..

son las 04:56 am y tengo ganas que una de mis “amigas” venga a mi casa y me haga sexo oral… que tengamos sexo de esos.. medio intenso.. sexo después de rumbear.. y que se quede a dormir conmigo, despertarme en la mañana con una mujer a mi lado la cual conozco y que me provoque hacerle lo que sea cuando me despierte; sentir unas piernas tibias bajos mis sabanas.. un poco de amor fingido.. unas de mis “mujeres clásicas”… lamentándolo mucho.. se me quitaron las ganas de llamar a alguna después de pensar en el simple hecho de que son casi las 5:00 am de la mañana y que me pueden rechazar.. temo mucho al rechazo.. no tengo ganas que rechacen hoy.. ahorita.... no tengo ganas…

son las 04:58 am y solo en la graduación de mi amigo me tome casi una botella de whisky, sentado.. aconsejando a un desconocido el cual esta enamorado de una chica que lo rechazo y la cual de va de viaje el domingo a pasar navidades para argentina.. me dijo que “ella tiene sus dudas” sobre si darle una oportunidad o no.. le aconseje que le comprara un chocolate común y corriente y fuera a verla de sorpresa a su casa y le dijera “aquí te traje esto.. no es mucho.. pero espero que consigas pensar en mi aunque sea un ratico cuando me vaya” no se si le funcione pero esas cosas solían funcionarme a mi.. cuando me enamoraba de las mujeres… mire mi agenda a ver si puedo llevarle chocolate a alguna mujer y decirle que me gustaría que pensara en mi un ratico.. pero sinceramente.. no encontre a ninguna.. y se me quitaron las ganas..

son las 05:01 am y me siento solo…

son las 05:03 am…. y me gusta….

son las 05:07 am… y es mentira..

al final.. tuve mi cena perfecta..

hoy durante todo el día.. sentí algo que no sabia que era… y sin saberlo me encamine hacia lo que era la soledad perfecta de mi casa una vez haber terminado unas cosas en mi oficina.. y sin saber el sentimiento o el porque.. me dieron unas ganas enormes de ir al cine, acción seguida de invitar a mi mejor amiga la cual me cancelo casi de inmediato “tengo cosas pendientes” me dijo…

.... no me importo su negativa, honestamente no tenia ganas de ir con ella.. quería salir con una mujer, en plan de seducción, filteo o como lo quieran llamar.. eso era lo que sentía.. la necesidad de salir con una mujer interesante, de sentir algo nuevo.. algo nuevo por alguna.. quería tener una cita con una mujer…..de esas donde se van al cine, tal vez a cenar luego.. sabiendo que esa noche es solo para hablar y conocerse y que no hay manera alguna de que ella caiga bajo el efecto de mis palabras engañosas y termine desnuda en mi cama.. saber que el sexo no es solo sexo y que lo que realmente importa es salir y conocernos.. saber que estoy cenando con una mujer estupenda en algún sitio de lo mas agradable luego de una película.. pensando en eso, llevo como año y medio que no tengo unas de esas noches para recordar.. vaya que extraño esas cosas..

mire mi agenda telefónica y todas las mujeres que tenia.. eran para sexo, las vi y ninguna de ellas me provoco tan solo un sentimiento de deseo.. para invitarlas a salir en esta noche de lunes llena de estrellas en la urbe desenfrenada que es Caracas.. hasta la idea de llamarlas para cenar en mi casa y tener sexo luego, me repugno por completo… quería salir y cenar y ver la ciudad de noche y enamorarme y pasarlas bien y tener una noche inocente.. eso quería..

……. si no existía la mujer ideal, para esa noche ideal, cenaría solo.. como millones de hombres en el mundo..me puse un suéter de capucha.. una gorra sin peinarme.. mi cabello semi corto/largo y mi barba de 4 días.. cogí mis llaves y fui a donde Caracas me quisiese llevar a cenar…

cuando siento melancolía ceno comida china… siempre pienso que lo mas deprimente que existe es pedir comida china para llevar y comer solo, siempre en las películas si se dan cuenta, cuando algún protagonista se encuentra solo o triste y tiene que cenar.. pide comida china, es una de las cosas simbólicas que hago… malas costumbres que uno agarra y no sabe como.. pedí comida china para llevar en el restaurante donde siempre como.. por allá por Bello Monte…

..pedí algo de wakame con carnes agridulces y un poco de chow mein, lo pedí para llevar.. pero al salir del restaurante.. vi una panadería y compre un jugo.. y allí al frente del restaurante como a las 9:00pm en una placita de lo mas caraqueña.. vecinos hablando.. novios besándose.. la ciudad viviendo… me senté allí en un banquito con mis hashis, mi wakame y mis jugo de durazno y me puse a comer.. allí en una plaza.. solo y melancólico, con ganas de ir al cine y salir con una mujer sorprendente… pero al fin.. solo

y así cenaba… viendo como jugaban los 3 niños que estaban allí con sus padres, viendo como la alcaldía había decorado la plaza con las luces navideñas.. los santa claus y esas cosas.. recordaba que de niño no tengo ni idea de si alguna vez me llevaron a una plaza en navidad a solo correr y jugar y de repente paso… al final.. detrás de los niños..estaba…

ella…la mujer mas hermosa que he visto en mi vida…

como pintando en un cuaderno, tenia uno de esos gorritos franceses y unos ojitos claros y era como un espejismo hecho realidad.. es como si, se callera el ángel mas hermoso de los cielos.. el mas perfecto.. era ella y así pasamos como una hora.. ella dibujando un no se que y yo viendo a los niños y era tan perfecta.. tan hermosa y tan bella.. y termine mi cena y me levante de aquel banquito en la plaza y me fui, sin voltear a verla.. no le hable ni nada, no quise romper el encanto de aquella hora de paz que ella me dio, sentí como si toda la nostalgia se hubiera ido y solo me quede pensando en ella…

y me vine a mi casa con esta sonrisa a medio mostrar que llevo en el rostro, cada vez que intento adivinar que tan verde eran sus ojos o que tono de gris era su mirar.. seguramente sus ojos no son ni verde ni grises.. seguramente son azules!!!!

no me importa si no la vuelvo a ver jamás o si usted amig@ lector piensa que soy un cobarde por no hablarle, tan casanova y mujeriego que a veces soy.. pero solo quiero decirle… una sola cosa…. no le hable para no romper el encanto de aquel momento perfecto..ya que ella es…

una de las cosas mas bellas y mas hermosas que he visto en mi vida…

egoismo nocturno..

siempre recuerdo en mi blog, que no soy un hombre extraordinario.. solo soy.. un sujeto normal, como tu vecino o tu hermano.. tu primo o tal vez tu ex novio y como era de esperarse.. la llame a golpe de 10pm, quedamos en ir al cine a las 11… a ver 2012. las palabras sobraron y encaminados desde el cine a mi casa.. ese fue el trayecto cumplido..

el sexo no fue nada del otro mundo.. eso pasa cuando se tiene sexo por ocio y no por placer… no hice nada del otro mundo, mas bien tenia algo de sueño…. intente terminar lo mas rápido posible quedando lo mejor que pude.. aunque rápido y bueno no siempre es lo mejor en esas noches donde tu acompañante espera que la amarres en el balcón y le hagas el kamasutra al derecho y al revés… pero bah.. no fue nuestra primera vez en cama y ella medio cansada también, de su día.. tampoco se puso tan intensa como pensé y yo.. que tampoco le di cuerda..

al terminar aquel.. como llamarlo.. “sexo de guion” fuimos a dormir.. y ella se acurruco entre mis brazos y cayo rendida casi tan rápido como uno de mis profundos alientos… y allí me quede.. cansado pero sin sueño, con una mujer entre mis brazos.. una mujer desnuda entre mis brazos.. una mujer atractiva y desnuda entre mis brazos..y me sentí tan… tan… no sentí nada

cerré los ojos para intentar dormir.. y solo la sentí.. acostada en mi pecho.. su respiración.. sentí su peso en mi brazo derecho.. y me di cuenta que no era ella… recordé lo que sentía cuando dormíamos juntos.. aunque quisiera engañar a mis sentidos.. no podía, esta chica tiene senos grandes.. comprados en un cirujano.. y es mas acuerpada… pesa un poco mas.. su cabello, no olía igual.. no respiraba igual.. no era ella… no era ella..

quise mandarle un texto al celular.. un te extraño, pero recordé que deje el teléfono en la sala.. no había manera que saliera de esa cama sin despertar a mi acompañante.. y después pensé.. viernes en la noche, seguro ella no debe de estar sola.. a lo mejor anda con ese tipo el que no sé si existe pero del que estoy seguro que está con ella.. seguro ella si estará satisfecha entre sus brazos y el dormido satisfecho.. teniéndola a ella.. y yo aquí.. sintiendo cosas intensas.. por otra mujer que no esta en mi cama.. que tonto soy..

y pasaron las horas… y me dormí, no se cuando dure pensando en pendejadas… y con el primer rayo de sol me desperté.. y vi.. y si.. todavía seguía en mi cama.. la chica de los senos grandes.. la de la bomba de gasolina.. recordé mis pensamientos de la noche anterior y como no puedo hacer nada al respecto con que la otra chica me ignore.. solo darle tiempo al tiempo.... para hacer que la otra regrese a mi…

....aparte la sabana y deje ver su cuerpo desnudo.. sus senos grandes y sensuales y llenos de lunares.. me pase el switch y me volví un hombre corriente...

y tuvimos sexo… durante un buen rato.. sexo del bueno.. como el que no tuvimos.. anoche

en resumen

tengo varios días sin escribir.. sinceramente mi vida es algo confusa ahorita, tengo muchas cosas de que escribir pero ni idea, no salen las palabras.. comienzo a escribir algo..lo termino y no me gusta, lo borro.. me pongo mi chaqueta y salgo a pasear por la ciudad a ver si encuentro lo que todavía no se me ha perdido.. o lo que todavía no he encontrado..

resumiré entonces..a ver que sale

la chica con la que he estado saliendo, en las ultimas dos semanas.. es de esas mujeres que solo son “de buen ver” como cita mi amigo inner, realmente tenia un cumple años ayer en un local donde mas que todo se va a hablar… de cualquier cosa, escuchar buena música.. pensé en llevarla y me pareció una tortuosa situación.. no saldré con ella de nuevo..

la otra chica sigue sin hablarme, ayer la llame como por una hora.. alrededor de 52 veces, siempre supe que no me iba a contestar y claramente a la llamada Nº 9 me comenzó a desviar al buzón de voz y cuando le llene el buzón de mensaje, me apago el celular.. lo que me queda es ir a su oficina o esperarla como un acosador en cualquier esquina, en la sombra.. debajo de su ventana.. es que siempre quiero lo que no tengo, la tuve a ella tirada en mi cama millones de veces y recuerdo tener ganas de que se fuera.. y ahora que no la tengo, la deseo con locura..

la chica con la que sinceramente pensé.. que iba a terminar relacionado todo el año.. luego de ese sábado entendimos que solo somos sexo y ya… no hay mas nada entre nosotros.. sexo sexo sexo sexo… decidí no llamarla mas como prometí y en toda las dos semanas que ha transcurrido desde aquel día.. me la he encontrado como 4 veces en los sitios mas inverosímiles posibles.. ya estoy comenzando a pensar que no es coincidencia vernos como nos vemos y es ella que lo está haciendo apropósito.

la chica que conocí con mi papá, no se.. no hemos hablado.. no la he llamado.. no se porque, ni me acordaba de ella, si no veo el post..que cosa tan curiosa y eso que tiene unos senos.. hermosos... lo voy a anotar en mi teléfono para hacerlo mañana, es que son las 12:26 am y es un poco tarde para estas cosas.

y este mas o menos es el resumen de los últimos post del blog, siempre hay cosas nuevas que contar pero no siempre se encuentran las palabras exactas para transmitir el mensaje, a veces es tan fácil escribir todos los días cuando no se tiene que decir y otros es tan difícil escribir cuando se tiene mucho que contar..

este año paso volando antes mis ojos.. ya casi estamos a diciembre y esto soltero.. solo no estoy, siempre hay alguna que caliente mi cama.. pero soy soltero de corazón, de sentimiento.. hace tanto tiempo que no paso navidades enamorado que sinceramente se me olvido lo que se siente… de paso, extraño las salidas por los regalos y el misterio de los regalos sorpresas, ni idea que pasara con estas navidades.. falta un mes todavía.. aunque mi mejor amiga esta soltera, creo que nos acompañaremos mutuamente en las fiestas aunque si el trabajo me lo permitiera me fuera a punta cana y lo pasara solo bebiendo en alguna barra de un bar lleno de turistas…

es que… a veces pienso que las cosas serian mas fáciles si tuviera el mundo en mis manos..

y pudiera modificarlo a mi antojo..

Gracias a mi Mal Humor.. algunos nuevos gustos.

debido a estos últimos días y mi humor… he comenzado a hacer algunas cosas nuevas, las cuales nunca había hecho, mis noches ahora hogareñas están llenas de buena lectura y muy buena música, pero hace pocos días rescate una de las cosas que nunca hice por falta de tiempo…. ver televisión, pero no hablo de canales normales.. hablo mas bien de buenas series de tv.. gracias a Google y a mi curiosa soledad.. descubrí par de series que me han tenido atrapado y les hablare un poco de ellas.

Kings.

la historia del rey David llevada a la pantalla en un mundo monárquico futurista, no tan futurista… excelente serie..

Dark Blue..

la típica serie de policías pero totalmente nueva, un grupo de policías de un escuadrón de infiltrados, todos los capítulos se infiltran en un grupo delictivo diferente.. excelente serie.

de paso.. me he dado cuenta que en este momento de mi vida, me gustaria ser Jeremy Darling…porque vamos..

¿a quien no le gustaria?

y como todas las cosas viejas ya pasaron y ahora en mi vida todo esta hecho de nuevo… llevo dos semanas acostándome con una chica de 18 años y sinceramente, es muy mujer.. tan mujer como cualquiera de 25 o de 30, no tengo absolutamente ningún remordimiento de conciencia y pienso seguir haciéndolo hasta que me fastidie yo.. o sinceramente creo que ella se fastidiara primero… niña muy del siglo 21 y de paso

..le encanta hacer el candelabro italiano..