¿Tengo alzhéimer?

Me senté a pensar en su cumpleaños y lastimosamente no recuerdo la fecha, ni su signo zodaquial, tengo memorias del día en el cual nos conocimos, pero olvidé también el último día que nos vimos. Recuerdo detalles vagos de ella y eso que duramos años juntos, pero la mayor parte de las cosas importantes la he olvidado.

Olvidé cosas tan naturales como el número de teléfono de su casa o el nombre de su papá, también olvidé un té extraño que siempre tomaba su mamá, tal vez era mate, tal vez no, honestamente no lo recuerdo. Cosas importantes que también olvidé: el nombre de su perfume, porque sé que si vuelvo a sentir ese olor será como viajar en el tiempo, el olor de su sudor mezclado con sexo cuando hacíamos el amor es uno de los aromas más intensos que he disfrutado en mi vida.

Olvidé nombre de familiares y amigos, también olvidé imágenes de ella mientras me hacía sexo oral, recuerdo momentos en los cuales tuvimos mucho sexo, pero no, no la recuerdo haciéndome sexo oral y si mi mala memoria no me falla, ella me hacía sexo oral cada vez que podía, pero ella entre mis piernas, sonriendo mientras mira hacia arriba mientras se mete mi pene a la boca... no, no la recuerdo.

Mientras más intento recordar cosas que “no recuerdo” para escribir estas líneas, no se me viene nada a la mente y eso debe significar que olvidé bastante. 

¿cómo puedo olvidar a una mujer con la que compartí tantos bonitos momentos?

No recuerdo su color favorito, tampoco su película favorita, pero si recuerdo su grupo de rock preferido. No recuerdo si tenía algún fetiche antes de mi o después, es que yo olvidé por completo si ella tenía algún plan a largo plazo, realmente palpable, nada de esas fantasías de princesa de Disney, no recuerdo a donde quería ella llevar su vida al conocerme….lastimosamente sé dónde terminó.

Es increíble como olvidé su cumpleaños… ya voy rumbo a los 40 años.

Seguro tengo alzhéimer con despecho 

procesos..

me gustan las bañeras, las velas y el vino.. el agua tibia/caliente.. espuma, luz tenue, día sin fin y me gustan las bañeras, de música suave en la sala y que sólo llegué el eco hasta el baño.. me gustan las bañeras si estás tú metida en ellas.

me gustan los pisos.. de la sala o del pasillo de la cocina, y las luces apagadas y los suspiros vigilando como murciélagos y ¿sabes? ¿esa esquina donde termina la sala y comienza parte de la cocina? es la misma esquina donde termina tu trasero y comienza tu espalda, es la misma esquina donde siempre pierdes toda tu ropa interior.. me gustan los pisos si te desnudo en ellos..

me gustan las camas, las sabanas de seda y la luz por la ventana.. gemidos, mi barba desde tu cuello hasta por detras de tus oidos..tu excitación y la manera en que arqueas la espalda, lo tibio de tu entrepierna y también me gusta trazar mapas con tus “lunares cardinales”.. norte, beso.. este, acaricio..sur “clítoris”.. oeste ssshh… y me gustan las camas, mientras estés desnuda tú entre ellas..

me gustan los días como hoy.. los ideales para hacerte el amor… ¿sabes? las bañeras son divertidas y toca mi erección mientras abro la puerta del apartamento, quítate los tacones mientras te bajo la falda y te arranco la ropa en el piso y espérame en la bañera mientras pongo música y traigo algo de vino tinto y dame unas horas para llevarte a la cama y jugar al kamasutra..mientras sudamos como desesperados o realmente buscamos de nuevo una excusa para bañarnos.

y si quieres cuando terminemos..

repetimos todo el proceso de nuevo..

mis expectativas....

eres tú la culpable de todo lo que conozco por expectativas, eres tú el molde para todo lo demás y es que desde que tú llegaste a mi vida hace muchos años, creaste los estándares y lo perfecto a lo que enamorarse se refiere.. hiciste de tu bandera todo lo bonito y lo espontáneo y sin duda alguna, tu himno de guerra era aquella maldita sensación de labios y de amor a primera vista que implantaste a tu llegada..

por tu culpa siempre espero aquella sensación del corazón acelerado o alguna situación que me haga conectar de inmediato con cualquier mujer con la que salgo, espero.. las cosquillas en las palmas de las manos que me dicten “tócala..bésala” y busco sin duda alguna, aquella manía tuya de lanzar tus hermosos mechones de cabello detrás de tu oreja, en cierta manera sigo buscando la proporción exacta de tu cintura, tus muecas o cualquier indicio de que para ir a enamorarme no tengo que pasar únicamente por tu sendero..

siempre que salgo con una mujer, busco la magia.. al ver que siempre es más de lo mismo, comer sushi o beber vino, tiendo a desilusionarme y a cometer los mismos errores a los que estoy acostumbrado, espero… espero… a cupido que haga algo conmigo!! intento sentir algún cosquilleo con el roce de los dedos, mirarme en el reflejo de algunos ojos o simplemente… sentir de nuevo aquella química tan avasallante que existió entre tú y yo tan sólo cinco minutos después de conocernos..

y no miento… después de ti, llegaron otras con el amor de nuevo pero nada fue como aquello que me dejaste tú en aquella tarde de junio cuando después de diez minutos solamente podía preguntarme cómo vivía mi vida sin haberte conocido antes y tu cuello y mi boca y tus brazos apretando mi pecho y lo natural que se te hacía ponerte de puntillas para buscar torpemente que tus labios se juntaran con los míos y que comenzaran a inventar lo que serían muchos besos de ese tipo..

intento no predisponerme a mi vida amorosa, pero me resulta imposible por tu culpa, inconscientemente sigo tanteando a ciegas tu aroma por los pasillos de la vida intentando creerme esa leyenda urbana que dice “todos tenemos un doble en el mundo”.. espero encontrarte siendo otra mujer, y que el amor a primera vista llegue de nuevo y seguir aquella Historia en el mismo lugar donde la dejamos.. era tu perfume, tus alergias, tus sonrisas tímidas y tus lunares… eran tus lunares..definitivamente eran ellos..

espero con ansias que llegue alguna mujer que rompa el molde, que no tenga nada de ti, ni el color de tus ojos ni el color de tu cabello.. es que, ni aquella manía de reír a media mueca, que tanto me gustaba de ti.. pero me es difícil, instintivamente sigo buscando tus detalles y tus rasgos en todas las mujeres con las que salgo, son las que me gustan… las que son como tú, las que tienen tu piel, tu estilo y tu inteligencia.. malvada mujer, como me jodiste la vida y los gustos cuando me enamoraste de ti..

donde quieras que estés…

… eres la única culpable de todas mis expectativas.

lo peor es..

lo peor de todo es cuando cierras una puerta y no queda bien cerrada… cuando pierdes una llave que no abre nada pero la necesitas para cerrar alguna cosa.. lo peor es tener la necesidad de dar mas alla de lo que te exigen y con el temor de no recibir lo suficiente a cambio.. lo peor es cuando comienzan los saludos de nuevo como si nada hubiese pasado pero el dolor y el despecho es tan fresco de mi lado y la indiferencia fingida es tan abrumadora del suyo.. lo peor es esperar a que algo pase sin poder hacer nada al respecto.. lo peor es querer cerrar las puertas adecuadas sin las llaves necesarias.. eso es lo peor.

lo días en lo que fingimos que nada ha pasado son los peores.. pero también podríamos hablar de los días en lo que se recuerdan los días pasados, esos podrían ser peores… nada es peor que recordar viviendo todo dos veces, recordar lo que ya fue y pensar en lo que nunca será puede ser muy malo.. muy “peor”.. fingir es como mirar sin estar mirando o hablar sobre el negro cuando solamente piensas en rojo… amar es lo mismo que fingir… solo con el daño acumulado para expresarlo todo cuando se termine la relación.. fingir es golpearte pero sin causar dolor.. amar es causar dolor pero sin golpear.. es solo causar dolor.. y ella ama y me lastima.. ojala fingiera..

lo peor son los días cuando ella finge que no ha pasado nada y que después de todo el amor y la intensidad todavía podemos ser como buenos amigos de esos que salen y comparten una botella de vino sin tener la necesidad de comerse a besos.. hoy ella fingió que todo era asi.. y yo le reclame y ella.. se fue y no me hablo mas..

lo peor es que admito que me gustaría saber fingir para de esa forma poder hablarnos mas… fingir que puedo ser como su primo lejano y de esa manera saber de su vida y de esas cosas vánales que no me importan pero que mataría porque ella me contara a diario.. y le reclame y se fue y eso es lo peor.. su indiferencia ya perfeccionada.. en el punto exacto para que queme… como el sol directamente… y se fue.. donde estará no lo se.. y me lastima..

lo peor es saber que soy patético y que me acuesto con todas las mujeres que puedo siendo patético.. amando a una mujer que no tengo.. lo peor es ser patético.. y tener muchas mujeres..

.. es comer sin hambre… o ver los colores del mundo solo en blanco y negro… le perdí el sabor a todo lo delicioso y ayer me acosté con una mujer y antes de ayer con otra diferente a ella y tal vez hoy busque a otra y finja que me importa… así no lastimare a ninguna.. si comenzara a amar a alguna de ella, seguramente las terminaría lastimando… es mejor fingir que amar… quiero aprender a fingir con la mujer que amo y tener la capacidad de aprender a amar un poco a las mujeres con las que finjo.

todo seria tan.. llevadero…

tanto el dolor como el despecho..

etiquétame

una de las mejores sensaciones del mundo.. una de mis favoritas.. es la de “cuando una mujer me etiqueta como suyo”.. como que me compro o soy alguno de sus activos.. como si fuera su mascota o de su absoluta propiedad.. amo cuando una mujer me etiqueta como suyo ya que siento que tengo un sitio en este mundo aunque sea por unos momentos, no me siento parte de todo sino.. parte de algo.. me siento parte de ella.. ser como su accesorio o como su tarjeta de presentación.. amo cuando me etiquetan..

siempre ha pasado en la oficina o pasaba bastante en la universidad, que llegaba a un ambiente nuevo y siempre me gustaba alguna y yo a ella y en ese preciso momento pasaba a ser de su propiedad, es como que ella me marcara como de su territorio para de esa forma alejarlas a todas las demás, pero lo que no saben las mujeres es que al etiquetar a un hombre en vez de resguardarlo de las otras mujeres solo promueven la competencia entre ellas mismas y vaya que el ser vivo mas competitivo de toda la existencia es la mujer… siempre quieren lo que no tienen y sobre todo, aunque no lo admitan abiertamente.. siempre quieren lo que tiene la amiga..

la primera mujer que me etiqueto tenia por nombre Diana.. y fue la primera vez que me sentí de la propiedad de una mujer sin tan siquiera ser de ella, ya que ella no quería conmigo (o eso creía yo) pero tampoco permitía que ninguna otra llegara algún intento… las alejaba a todas y yo era de ella y no lo sabia y me gustaba eso que sentía.. me sentía tan deseado.. tan orgulloso.. tan macho.. que una mujer se estuviera dando mala vida por si alguna otra me hablaba o no..

y como Diana han pasado muchas desde entonces y con los años se aprende a vivir con la etiqueta en muchas situaciones y salir libre de ella.. se aprende con el pasar de las mujeres a aprovecharme de que una mujer me crea suyo para promover la competencia entre sus amigas y vaya que si existiera una categoría en los record güines sobre relaciones con amigas de tus ex novias, creo que yo tendría bastante posibilidades de ganarme el premio.. mujeres envidiosas y competitivas que no creen en que compartir es bueno, pero a la final.. siempre terminan haciéndolo.. aunque no lo sepan..

y… pienso en esto y lo escribo porque en el Gym me esta pasando últimamente, esta la chica con la que siempre nos tropezábamos mi amigos Supc y yo.. el Gym es como una manía y la gente siempre va a la misma hora para creear un habito y termina conociéndose con el tiempo y mas cuando se entrena a los medio días como lo hacemos nosotros ya que no hay tanta gente como en la tarde o en la ncohe.. y me di cuenta que aunque ella me gusta y yo le gusto y todavía ni hemos salidos formalmente.. ella no puede ver que se me acerque alguna otra mujer porque inmediatamente viene a espantarla.. y ya todas se han dado a la idea de que soy de ella…

¿Qué mas puedo hacer yo?.. si una mujer atractiva se fija en ti, solo queda seguirle la corriente y darle la gracia al destino por tener algo de suerte..

.. y si.. ella me tiene etiquetado y lo único que hago es hacerme el inocente a ver que mas sale.. y si no tenemos suerte en mantener una relación mas allá de lo puramente sexual.

espero.. que aunquesea tenga amigas linda..

de mujeres y perfumes...

odio las relaciones largas, odio la costumbre y odio la vuelta a la realidad.. pero lo que mas odio, son los recuerdos subconscientes que me quedan, como una canción o algún aroma que me pueden recordar a una mujer, odio esos momentos de preguntarme ¿dónde estarás?.. ¿qué será de ti?... es una de las peores sensaciones del mundo, pero esos momentos son mucho peores con los aromas que con la música..

.. cuando una canción me recuerda a una mujer, mas que a esa mujer me recuerda un lugar, un momento.. una frase o un beso y con el tiempo las canciones se pierden, la misma canción puede representar dos momentos diferentes con dos mujeres diferentes.. decido no escuchar esa canción y siempre es muy probable que mis amistades no tengan aquella música o es de muy pero muy mala suerte que la escuche por allí en la calle o en algún carro… siempre las canciones te llevan a mas recuerdos, pero son mas fáciles de evitar..mientras que los perfumes, son mas espontàneos..

.. lo peor.. son los perfumes.. los olores.. los aromas ya que un mismo aroma no lo llevan dos mujeres, con un aroma no recuerdo un momento o un beso o un lugar.. con un aroma.. recuerdo a la mujer en si.. toda ella, toda llena de virtudes y detalles, de defectos inexistentes para mi si es que ella esta guardada en mi memoria como un perfume, son pocas las mujeres que recuerdo con tan intensidad como cada nota de su aroma, es como cerrar los ojos y al abrirlo encontrarla frente a mi, en la época que nos amábamos con locura y agarrar su mano y decirle Te Amo y besarla con ternura… los perfumes son crueles.. los olores y los aromas son los peores recuerdos que puedo tener..

también odio los perfumes que quedan.. impregnados en mi ropa.. o en mi cama.. cuando ella se va y la extraño y busco una pizca de ella entre mis almohadas.. no se debería recordar de esa manera, nadie debería.. es tan… triste y melancólico, es tan penosamente doloroso el atarte a un simple aroma para vivir una y otra vez un recuerdo de alguna que ya se fue y que lo mas probable es que nunca volverá…

odio los aromas.. odios los perfumes que me recuerdan a esas pocas mujeres especiales para mi..

el Hot de Benetton… es maldito en las mujeres.

de 2:00 am a 3:00 am

son las 02:02am y esta semana tengo demasiadas cosas que hacer, tanto así.. que llego en la noche a golpe de 11:00pm y me pongo a limpiar mi casa, lavar ropa.. cocinar.. estoy remodelando mi apartamento y todos los días muevo los muebles, boto alguna cosa.. acomodo otra.. rompo otra.. y desde ayer ando acomodando mi closet, sacando cajas.. sacando ropa que no me pongo.. viendo mi pasado guardado en la parte arriba del closet.. y hace rato en una caja encontré una foto..

nuestra primera foto juntos..

tendría como unos 17 o 18 y ella como unos 15 o 16… estábamos en el Lobby del hotel donde trabaja mi papá y ella guindada a mi brazo y yo intentando verme serio.. fue nuestra primera foto juntos y la tengo vieja y medio sin color… pero fue nuestra primera foto…

fue un 21 de julio aquella foto.. nunca la he botado y aunque ella y yo terminamos de la mala manera y no la amo, ni nunca la busque.. sinceramente le tengo como un cariño extraño… es mi cariño hacia ella.. nunca he contado nuestra historia en este blog, es que fueron tantos años de relación y tantas cosas y como en el presente, todo aquello mas que aprendizaje no me dejo mas nada.. son recuerdos enterrados y sin ilusiones ya que fui uno de los participes de terminar la relación y no espere ni 2 semanas después de dejarla para irme a revolcar con la hija de la pediatra de mi hermanito..

lo ultimo que supe de ella me lo conto mi mejor amiga que la encontró en un matrimonio hace algo de un año y hace poco tuve una recaída y le mande un mensaje por el facebook.. pero no le respondí mas nada ni entre a curiosear sus fotos, solo fue un momento nocturno de esos que me embargan a menudo.. pase 3 años de mi vida enamorado de ella pero honestamente todavía lo digo sin que me quede nada por dentro..

.. ella no valió la pena..

…. pero me enseño a usar camisas, me enseño a bailar.. si.. ella fue la que me termino de enseñar a bailar, me enseño a sentir celos y me enseño como disfrazar mi inseguridad y mi torpeza hasta el punto de hacerlas desaparecer; honestamente ella fue como una escuela de muchas situaciones, aprendí con ella lo malo de una relación problemática y el saber la mayoría de los síntomas y si.. ella fue mi ultima relación tormentosa ya que desde ella, perdí la paciencia y la esperanza en las relaciones sumamente difíciles ya que opino que es de tontos nadar contra la corriente y si algo no se puede, es mejor dejarlo ser y esperar… ya vendrá el tiempo en que las cosas salgan bien..

gracias a ella.. tengo esa mala manía de ir y venir en la vida de dos mujeres a las que amo, cada una a su manera, aunque una de ellas.. me enseño hace pocos días que lo mejor que nos puede pasar es termina de cerrar nuestro ciclo.. con la otra… no tengo ni la menor idea de que demonios hacer…

en fin.. me salí algo del tema.. entre en su facebook hoy, quería saber de ella y me vi como 254542445 fotos de ella de los últimos 3 años y físicamente no me gusta, no se sin son ideas mías.. o solo que mi sistema la repugne automáticamente y aunque sigue siendo una mujer atractiva a mi no me gusta.. intente ver fotos de novios pero o se metió a lesbiana o no las pone, ya que eran puras fotos con sus amigas y con su familia.. como 245424752231 y ni un hombre agarrándole la mano, el culo.. besándola.. nada… y eso que ella es enferma con las fotos, le gusta estarse tomando fotos cada 5 minutos y eso todavía no cambia..

con una sonrisa recordé como me enamore de ella y como le dije “te amo” la primera vez, fue luego de una pelea estúpida… un día nos estamos vistiendo para una fiesta, estábamos en la playa y mi papá me llamo para decirme que uno de mis amigos, de mis mejores amigos Iván.. se había matado en un accidente automovilístico, ella y yo teníamos algo como un mes o mes y medio de novios y después de colgar no podía regresarme a Caracas ya que estábamos demasiado lejos, había mucha gente esperándome en la fiesta y ella como buena novia me dijo.. “si no quieres ir.. te entiendo, puedo ir yo sola” pero.. decidí ir, Ivancito hubiera deseado que celebrara en su nombre, y no que me quedara en mi casa a darme mala vida… ya que mas fiestero que el.. no había nadie, Iván.. seria un hombre excepcional hoy día.. lastima que murió tan joven..

decidí irme a esa fiesta pero con la condición de que solo iríamos un rato.. a hacer acto de presencia y nos regresaríamos temprano y era de esperarse que la fiesta estaba demasiado buena y ella no se quería ir, tuvimos nuestra primera pelea… nos regresamos y cuando llegamos.. ella busco dinero y se iba a ir sola a la fiesta, con sus primos y sus amigas y a mi me entro el demonio al ver su intensión de dejarme solo para irse a bailar..

no recuerdo ni lo que le dije, pero si le dije algo fuerte.. tanto así que entro en el cuarto y se tiro a llorar en la cama y bueno… sentí que se me paso la mano.. salí, guarde el carro.. recogí su cartera que la había lanzado por la ventana en un ataque de inmadurez (tenia 18 años.. ¿Qué esperaban?) me bañe y después me fui a acostar y la abrace y le comencé a pedir disculpas y pues si.. le dije que la amaba pero no para acabar con la pelea, se lo dije porque lo sentía.. es que yo la ame desde el primer momento en que la vi..

es curioso como muere el amor en algunas relaciones o se transforma en este extraño cariño que siento por ella… tal vez algún día, me decida a quedar con ella para una copa y recordar esas anécdotas del pasado, reírnos de la manera tan infantil que terminamos nuestra relación y de todos los años de orgullo que nos separan.. primero culpa de ella y después culpa mía y tal vez podamos ser hasta buenos amigos en los años que nos quedan..pero no será hoy o mañana o el año que viene..,siento que todavía no soy el hombre que le prometí ser cuando creciera.. siento que la puedo defraudar.. no se porque..todavía no me siento preparado para verla de nuevo..

es una noche extraña la de hoy y son las 02:42 am..

tu cabello...

me gusta a lo que huele tu cabello..huele tan a niña y tan a mujer.. tan a fresas y tan a miel… y es que el olor de tu cabellera es mi recompensa por todo un largo día de pensarte constantemente y si con robarte un mechón tendría un poquito de todo lo que siento cuando huelo tu cabello te juro que mientras durmieras te cortara tu hermoso cabello.. un poquito..

me gusta a lo que huele tu cabello.. huele tan a diabla y tan angelical.. huele a la calma mas relajada y a la locura mas demencial.. y es el olor de tu cabellera como un rio rebelde, lleno de sudor y pasión cuando por las noches te acaricio mientras me dominas a hincadas en mi cama bajo la luz de luna.. ya que cuando cierro los ojos.. lo primero que pueden ver mi sentidos es el aroma abrumador de todo tu cabello..

me gusta a lo que huele tu cabello.. tan desconcertante y tan manipulador.. solo con agitar tu cabello cerca de donde este.. la brisa hace el resto y me trae todo aquello que me pierdo en los minutos que no estoy a tu lado.. ya que uno de mis vicios mas culpables seria tal cual niño despistado doblar en la esquina de tu cuerpo.. subiendo por el sendero de tu espalda.. y perderme placenteramente.. en la inmensidad de tu melena..

amo tu cabello.. tan de niña… tan manipulador y con su aroma a miel..

no tengo ganas...

son las 04:53 am y quiero escribir sobre el amor pero no lo siento, no extraño a nadie ni deseo ver a ninguna.. no tengo ganas de besar o abrazar.. a alguna mujer en especifico.. lamentándolo mucho todos los besos sin amor.. me saben igual.. no tengo ganas de nada..

son las 04:54 am y vengo llegando de la graduación de un amigo, que hoy día es abogado de la república.. me presento a la hermana de un amigo.. de un recién graduado como el, una chica súper operada y muy atractiva.. pero baila sumamente mal pero era muy atractiva.. la ignore por completo.. hoy no tenia ganas de sexo con una extraña ni de tener paciencia con una mujer desconocida por mas atractiva que fuera..aunque me termino odiando pero no me importa.... hoy no tengo ganas..

son las 04:56 am y tengo ganas que una de mis “amigas” venga a mi casa y me haga sexo oral… que tengamos sexo de esos.. medio intenso.. sexo después de rumbear.. y que se quede a dormir conmigo, despertarme en la mañana con una mujer a mi lado la cual conozco y que me provoque hacerle lo que sea cuando me despierte; sentir unas piernas tibias bajos mis sabanas.. un poco de amor fingido.. unas de mis “mujeres clásicas”… lamentándolo mucho.. se me quitaron las ganas de llamar a alguna después de pensar en el simple hecho de que son casi las 5:00 am de la mañana y que me pueden rechazar.. temo mucho al rechazo.. no tengo ganas que rechacen hoy.. ahorita.... no tengo ganas…

son las 04:58 am y solo en la graduación de mi amigo me tome casi una botella de whisky, sentado.. aconsejando a un desconocido el cual esta enamorado de una chica que lo rechazo y la cual de va de viaje el domingo a pasar navidades para argentina.. me dijo que “ella tiene sus dudas” sobre si darle una oportunidad o no.. le aconseje que le comprara un chocolate común y corriente y fuera a verla de sorpresa a su casa y le dijera “aquí te traje esto.. no es mucho.. pero espero que consigas pensar en mi aunque sea un ratico cuando me vaya” no se si le funcione pero esas cosas solían funcionarme a mi.. cuando me enamoraba de las mujeres… mire mi agenda a ver si puedo llevarle chocolate a alguna mujer y decirle que me gustaría que pensara en mi un ratico.. pero sinceramente.. no encontre a ninguna.. y se me quitaron las ganas..

son las 05:01 am y me siento solo…

son las 05:03 am…. y me gusta….

son las 05:07 am… y es mentira..

Amantes Lejanos...

Eran siempre encuentros distantes, no se conocían tanto como para extrañarse pero lo suficiente como para no olvidarse. Ella a punto de casarse con el padre de su hija y el, de novio con la supuesta mujer de su vida... No sabían de donde había surgido ese sentimiento, años de verse ahí como cualquier “amig@ de mi amig@”, momentos casuales de conversaciones triviales y sin sentido, el chico romántico por naturaleza, la chica con ese toque de insensibilidad que da la experiencia. Pero siempre se encontraban en la soledad de la noche, en la oscuridad de algún cuarto para abrazarse con aquel que se aferra a la vida...

¿Amor? Quien sabe... pero algo había..

Aunque siempre recordaban que en la mañana todo seria distinto y cada quien tomaría el rumbo que ya lleva en su vida...

Una de esas noches, abrazados en el cuarto de un hotel cualquiera, pregunto ella:

¿Qué quieres de mi? Sabes que no podemos estar juntos...

Nada, se que nada puedo pedirte.. Te casas y te vas lejos, no espero que regreses, ni siquiera que lo dejes, solo te pido que de 10 te amo que le des a el uno lo digas pensando en mi....

¿Por que me dices eso?, me da escalofríos, me haces temblar...yo no te puedo prometer nada... pero si de algo te sirve.. te recordare cada instante, mi boca y el resto de mi cuerpo son tuyos, espero que en cualquier momento y lugar de nuestras vidas los vayas a buscar...

Con un beso de esos que se dan esos abuelos que llevan toda la vida juntos se durmieron, a los meses ella se fue y los años pasaron, no se donde estará la mujer de este cuento, pero espero que todavía en algún lugar del mundo me este esperando..

la mejor parte del dia

7:00 am abro los ojos y estoy vivo.. es lo mejor del día.. saber que estoy vivo, un día mas.. una nueva oportunidad de hacer algo, de decir un te amo o simplemente.. de vivir mi vida..

11:00 am termine mi juego de rugby, par de jugadas y voltee el partido, fue un buen juego… el ganar me activa el buen humor, todos mis compañeros de equipo me felicitaron, ganar es cosa de hombres… sin duda alguna es lo mejor que me ha pasado en el día..

2:00 pm mientras estaba haciendo la fila para comprar en el Bakery al cual voy muy seguido, mientras pensaba en cual sandwich gourmet voy a pedir, la vi.. chica rubia, muy bien parecida.. mirándome sin ningún disimulo, me sentí atractivo.. con mucha autoestima me di el lujo de pagar mi comida he irme sin ni siquiera prestarle atención.. al llegar al estacionamiento ella me siguió con su mirada… sentirse deseado por una mujer hermosa es algo tan… indescriptible.. sin duda alguna, es lo mejor que me ha pasado en el día..

7:00 pm en la oficina, me entregaron los resultados de las estadísticas del segundo trimestre del año de mi departamento y sobrepase lo estimado en cuanto a resultados operacionales deseados por un margen muy amplio, me mandaron una carta de felicitaciones de la gerencia y un “sigue así” de parte de mi jefe mas directo.. la sensación de ser el mejor en lo que hago me hace sentir que escogí bien lo que hago y espero seguir así.. sin duda alguna, fue la mejor parte del día…

11:00 pm una vez en mi apartamento, hable por teléfono con mi papá, hablamos como si fuéramos dos amigos.. de mujeres, de whisky .. de dinero.. me contó las peripecias de mi hermano en sus vacaciones por la playa y nos reímos un montón.. al colgar me di cuenta que tengo mucha suerte de tener la familia que tengo.. aunque toda no es perfecta, mi hermano y mi papá me hacen la vida muy feliz.. sin duda alguna saber que los tengo a ellos, fue la mejor parte del día…

1:00 am luego de comer algo, adelantar unas cosas de la oficina y de hacer algo de ejercicio, un buen baño y un trago de whisky mientras revisaba algunas cosas.. me fui a dormir y a llegar a mi cama encontré sus piernas tibias debajo de las sabanas… ella entre dormida y despierta busco acomodarse entre mis brazos y me dio un beso en el pecho antes de acurrucarse… aquello me lleno de ternura y ella con su voz de dormida me dijo..

¿qué hora es?.. por fin llegas, quería que me abrazaras..

y mientras la arropaba con mis brazos le dije al oído..

sabes, eres es la mejor parte de todo mi día…

Condones...

En una de esas tantas conversas que he tenido con la chica con la que estoy saliendo, surgió el tema de los condones, entre risas y comentarios me dice:

Nobody cariño primero probamos estos y de último esos....

Esa pequeña frase me recordó lo interesante que es para mi el hecho de comprar condones, desde la vergüenza de cuando estaba mas joven y quería comprarlos en la farmacia de la esquina, me daba mas pena aun porque es una de esas boticas de las viejas que atiende el señor de yo no se cuantos años, que conoció a mi abuelo, a mi mamá y quien sabe a cuantos miembros mas de mi familia. Hasta actualmente la facilidad de ir a cualquier “Farmatodo” y agregarlo a la lista de compras con cualquier otra tontería más, quizá unos caramelos de menta, un Gatorade o cuando la noche promete un Red Bull, Pero lo realmente interesante es como ha cambiado mi punto de vista sobre cuales forritos de látex debo comprar:

Al inicio, los normales eso sí siempre DUREX, no se por que pero no le tengo confianza a otras marcas de hecho en estos días entrando a la universidad me dieron uno de esos de campaña contra el sida, sífilis, gonorrea, etc. Y se lo regale a un amigo...

Luego texturizados, sí esos de formitas, estrellitas, puntitos o cualquier otro relieve que según las expertas le dan mas placer a la mujer, podrían ser con sabores también, la misma marca anterior trae una curiosa presentación de 3 sabores, en conclusión hay una divertida variedad para la compra, los que pasaron recientemente por mis manos son unos Durex Fuego no los he usado pero parece que prometen según la descripción:

Contiene lubricante térmico para que le pongas unos grados más de intensidad al calor de tu relación.
También vienen ultra delgados para que sientas lo máximo. La combinación perfecta de calor y sensibilidad en un mismo condón...

Me parece interesante, curioso y hasta pícaro el hecho de dejar que tu pareja los compre por ti de hecho imagino el día que alguien me diga:

Soy alérgica al Latex...

Pondré la mas triste de mis caras y diré:

Pues serán de poliuretano...

Creencias

hoy una mujer se me acerco saliendo del Gym.

-¿sr. cree usted en dios?.

-no creo en el, pero le respeto mucho.

-¿y en que cree entonces?.

-en el amor a primera vista..

-¿que tiene que ver eso con dios?

-¿ha sentido usted a dios alguna vez?

-claro

-yo también; el amor a primera vista.

Club de Escritores.."Alzarse" por Nogard

Tú dijiste… “es un camino duro…”

Cuando en todo te cierran las puertas… y te quedas ahí, posiblemente esperando por alguien o algo que te salve.

Mira bien, la esperanza está, aunque todo se te vea frío.

Tus témpanos en la oscuridad, siempre cuando miras al pasado, minúsculos detalles que tiñes de sangre, la desesperación, tu ensordecedora confusión, agonías ante cada situación,…cuando tus pies descalzos goteando rojo,…ya no tienen para andar… tú pequeño mundo que se ve destrozar…

Llegué y te encontré con la luz tenue del cuarto, me miraste con tus ojos en llanto, con la suavidad de tu cuerpo,…su vulnerable fragilidad…

Te cobijé en mi mirada, te sostuve en un abrazo y te deje reposar entre mis brazos, no existieron palabras, tampoco fruncimos miradas por el daño externo. Nos quedamos en momentos sollozados, escuchando las gotas de lluvia que caían en las ventanas, las nostalgias se desplazaban, ligera tranquilidad que se posaba regocijante en nuestros hombros, no quise pensar nada,…pero sentir que nuestros cuerpos se hablaban…

Te volviste en ti, más tranquila pero aún apabullada, me miraste tiernamente, y te acercaste con tu delicadeza, tus labios que se anduvieron pegados, ahora se fueron alejando lentamente, tus ojos iban durmiendo, cerrándose muy apasionadamente. Sentir tu tibia respiración, respirar de tu ilusión e ir tocando poco a poco nuestros labios,… ir desnudando lo que nos marcaron con aquellos daños, ir dejándonos al sentir,…Redimir con lo sutil.

Una lluvia constante, un descanso muy relajante, volvimos a levantar la mirada, nuestro silencio en paz nos contemplaba, muy presente como ausente. Os digo que algunas carcajadas se nos soltaban, lo suficiente para volver a brotar la luz de la mirada.

Salimos del edificio, bien apapachados, usando el único paraguas que ella tenia en su departamento, nuestra confianza en nosotros, nuestro amor mostrándonos que todo tiene un sustento para el arreglo.

Y es que a veces olvidamos todo lo bueno del Universo, caemos en trampas que solo nos mantienen inmersos en este extraño gobierno, en este extraño consenso que se dieron a comienzos de nuestros tiempos, que nos dio un sistema global, al que a veces no entiendo…

Algo distinto...crónica de una noche...

Un techo que desconozco, el piso demasiado frío, bebimos demasiado, me parece fue el vino o quizás el whisky, los besos se hacían intensos con el sonido de la leña quemandose al fondo, quien se iba a imaginar que en el frío de la montaña sentir el calor de tu cuerpo fuese tan reconfortante...

Boca a boca, mi mente se nubla en un solo pensamiento, tú, te necesito, mis dedos recorren tus ropas a medio quitar, mi cabeza ya no coordina, siento el alcohol recorrer mi cuerpo y aumentar el deseo como la pólvora al fuego, desabrochaste mi cinturón quitandome asi el pantalón, mi camisa la olvidamos en algún lado del cuarto, tu falda dormía sobre la cama, mientras nosotros como temerosos nos refugiábamos de la helada terracota entre besos y abrazos, mí lengua acaricia tus labios, mano con mano, dedos entrelazados, una mirada y un movimiento, un gemido, un momento, pasos poco ordenados de una coreografía menos elaborada, sudor, gotas como perlas entre tus senos desnudos..baile apasionado, una bossa nova, un tango que comenzó lento y luego se torno agresivo, labios mordiéndose, dedos curiosos, uñas atrevidas, juegos intensos, un grito ahogado, un suspiro, resumimos nuestra existencia a un abrazo, la respiración agitada acompasaba a la sonrisa tímida y juguetona...

Nos vimos a la cara y el vino jugo su ultima carta donde ahora solo recuerdo los flash de imágenes, olores familiares, texturas conocidas, sentimientos aflorados, cuando mi cuerpo ya no respondió cerré los ojos y al abrirlos en la tranquilidad de un calido amanecer pensé tristemente que lo soñe, pero el olor a rosas, tu espalda desnuda y tu cabello decorándola me regreso a la realidad...

En el aniversario 105 del nacimiento de Neruda...El poeta del amor... Mi humilde homenaje.. para el y para ustedes...

"Si me preguntan qué es mi poesía debo decirles no sé; pero si le preguntan a mi poesía, ella les dirá quién soy yo." Neruda..

Si Neruda me prestara la musa de sus letras.. Hablaría de ti conciencia, mas no de mi con amor... Nobody...

Sentir..

Quisiera sentir por ti, tras tu piel
saber lo que sientes como alma en tu cuerpo
quisiera mirar tras tus ojos la vida
y saber lo que sientes al ver.. si me ves...

Llorar con tus ojos y reír con tu risa
guardarme en tu piel y saber como sientes
perderme en tu mente y conocer lo que piensas
y entrar en tus sueños... conocer tus deseos

Estar a tu lado en tormentas de vida
y el brillo del sol sentirlo en tus labios
la luz de la luna olvidarla en tus brazos
y soñar a tu lado lo que mi alma deseé

Que siempre podamos mirarnos de frente
escuchar los te quiero y palabras sentidas
sentir nuestros labios rozar tras un beso
y tus brazos, mis brazos cruzar tras abrazos.

a El Viento...

solo quisiera que soplara el viento por mi ventana y que entre una ráfaga de brisa y sin razón aparente me llegara tu aroma… tan solo un fragmento de ti me bastaría para dejar de ser un melancólico poeta y gastar los días de mi vida amándote con locura.

solo quisiera que soplara el viento en mi rostro, para así secar estas lagrimas que llevan tu nombre, te juro que los hombres no lloran pero te aseguro que mis lagrimas tienen tu nombre.. una a una.. y que sople el viento y limpie mi rostro..

solo quisiera que soplara el viento allá donde tu te encuentres..que te agitara el cabello y sin razón aparente sintieras mis manos apartándolo de tu rostro.. no existe nada mas hermoso en el mundo que despejar tus mejillas de aquel cabello tan hermoso para poder de esa manera de una forma muy tierna besar tu boca…

solo quisiera que soplara el viento para así mandarte mi beso vacío para que lo llenes con las ganas que sé que tienes de recibirlo.. te mandaría mis caricias, mis noches y mis días.. te mandaría mis poemas, mis cartas de amor.. y hasta te mandaría mis ganas..

solo quisiera que soplara el viento para que me mandaras algo pequeño.. tal vez un te amo o un te quiero o un “te espero”.. ojala soplara el viento para que en cada ráfaga escucharas mi nombre y estando con alguno o con aquel solo pienses en mi.. que sople el viento..

si pudiera retroceder el tiempo como regresa el viento que va y el viento que viene.. haríamos el amor hoy por la noche y que sople el viento…. que se coma el sudor que sea testigo de lo nuestro.. quien fuera viento para acariciar todo tu cuerpo al mismo tiempo..

que sople el viento…

… quien fuera el viento…

…………….ese que entra por tu ventana y que acaricia tus ganas..