a un puto viaje transatlántico.

Cuando estoy en otro país generalmente no me gusta hacer amistades, me gusta estar solo, ir y venir sin llamar mucho la atención y para ser sincero, me gusta disfrutar de la soledad en toda su potencia, en todo su esplendor. La razón de esto es que soy muy introvertido, no soy ese tipo que llega a un lugar, cuenta dos chistes y ya es el alma de la fiesta. Soy más aquel sujeto con el Whisky viendo a todos desde un rincón, él de la mirada perdida hacía una de las ventanas. No me gusta hacer amistades en los viajes para no dejar más personas atrás, en el campo de batalla de esto que algunos llamamos vida.

El destino es algo un poco curioso y muy traicionero. En este momento Venezuela vive una situación muy peculiar con respecto a la falta de dólares para cubrir necesidades básicas en el país, una de esas necesidades tan básicas son los tickets aéreos para poder salir del país, es complicado comprarlos en Bolívares y los boletos originados en Venezuela pagados en Dólares son mucho más costosos comparando por ejemplo si escoges algún otro país de origen como Colombia o República Dominicana. Ya es común entre los ejecutivos como yo que necesitamos viajar a otros países, llegar a estos países “puentes” desde Venezuela para poder hacer conexiones a otros países. Por lo engorroso de todo el proceso y lo costoso, muchas veces me toca pasear más de la cuenta y utilizar vuelos con conexiones muy bizarras para ahorrar algunos Dólares.  Por uno de esos planes de vuelos bizarros, terminé en Barcelona/España.

Días que invertí en visitar cualquier lugar que tuviera el nombre de Gaudí atado a él, ver algunos cuadros de Picasso por primera vez y correr algunos kilómetros por el Passeig Maritim, también quedar con los amigos que por la situación del país como muchos otros Venezolanos les tocó abandonar su tierra buscando mejores oportunidades y un mejor futuro. El día de mi llegada, luchando un poco contra el Jetlag, quedé para cenar en el piso de una buena amiga de la infancia, un “compartir” me dijo ella y a golpe de 7 pm, luego de algunas dudas con el metro y de conseguir una botella de vino de 10 euros, llegué a la casa de mi amiga por Arc de Triomf.

Muchos latinos, pocos españoles, venezolanos en su mayoría, era la fauna de aquel piso de un baño, una pequeña cocina y tres habitaciones.  Luego de que todos me dieran la bienvenida y cómo a los 5 minutos me encontré hablando con una abogada venezolana, luego de emigrar terminó trabajando como intérprete/traductora en una compañía Alemana. Dejó en el recuerdo sus contratos y sus tribunales y los cambió por una ciudad donde puedes vivir tranquilo y sin tanta delincuencia y allí estaba ella contándome que estaba en aquel piso, con una copa de vino en la mano, celebrando que había salido de vacaciones, luego de un largo año de trabajo.

¿creen ustedes en el amor a primera vista?. No sé si soy un hombre enamoradizo, pero lamentándolo mucho creo en eso de que “sólo basta un minuto para enamorarte”… y durante 4 días ella fue mi guía turística, mi compañera de camino, mi amiga incondicional, mi amanecer abrazado, mi anochecer lujurioso, mi amante completa y mi mujer perfecta. Me fastidia este tipo de situaciones porque ya estoy viejo para la gracia, me jode cuando me pasan estas cosas. No tengo ni puta idea de cuantas mujeres viven en Caracas y vengo a fijarme en una que vive a 12 horas de mi apartamento, a un puto viaje transatlántico.

No voy a escribir lo que vivimos esos 4 días, todavía no, quiero tenerlo sólo para mi un tiempo más, pero intenté explicarles lo que pasó para contarles cómo vamos ella y yo hoy día. La incomodidad empezó a las 7 am cuando terminamos de hacer el amor, en su casa, ya que el día 2 dejé el hotel para quedarme con ella. Al bañarnos por última  vez,  vinieron las típicas promesas de “no te pierdas” de.. “el mundo da muchas vueltas”.. pero en el fondo sé que se quedarán en puras promesas, yo no me voy a vivir para Barcelona y ella no regresará.

No voy a escribir sobre cómo el día 3 fue el más perfecto que viví en muchos años, lo que les quiero contar es como desde que llegué a Venezuela, intento no hablar mucho con ella, la ignoro en cierto modo y aunque puedo hacerlo a diario si quisiera, no la he llamado ni una vez por teléfono. Ella cómo que se dio cuenta y me escribe poco también. Es que desde que pasé la puerta de embarque en El Prat y la perdí de vista, en cierta forma me mentalicé, en que era mejor dejar esos 4 días perfectos así, sin más, y no joder todo el recuerdo bonito con llamadas internacionales desde la oficina y skype incómodo desde mi casa, gracias al uso horario. Ella pensará seguramente por mi indiferencia que fue solamente un polvo de vacaciones para mi, y yo espero pensar que esos líos de 4 días los tiene ella a cada rato, espero pensar eso.

Hoy me desperté como… melancólico, algo tonto.. algo tristozo..   le escribí, sin mucha palabrería: “hoy si pudiera, pasaría por ti, te prepararía la cena, escucharía como te fue en la oficina, te serviría vino mientras cocino y luego de lavar los platos, te bañaría con mucha calma y te haría el amor antes de dormir..”

y ella.. sin mucha palabra, algo melancólica, algo tonta, algo tristoza.. respondió:

sé que lo harías si pudieras.. lo sé..

De puertas para fuera.

Me cuesta demasiado enamorarme,
comparo cada cuerpo con el tuyo,
sus formas de tocar y de mirarme,
y en cuanto piden más, entonces huyo.

Estoy pasando el duelo de tu ausencia,
la cruz de los domingos sin pareja,
ser libre arrastra carga y penitencia
que asumo con rigor sin una queja.

De puertas para fuera me disfrazo
y cuento historias, chistes, tonterías,
y si la chica es guapa, pues la abrazo.

Por dentro, ya lo ve, tengo mis días,
y hoy mismo desperté con un balazo:
Ayer volví a soñar que me querías.

Strawberry Shortcake..

Esto fue publicado en Historias... el 01/03/2011

Un día fui a una fiesta y duré horas viendo de lejos a una chica, con pecas en las mejillas, hermosa… ella al otro lado de la habitación rodeada de sus amigas y yo, en una esquina.. armándome de valor para sacarla a bailar, pero la música no me ayudaba mucho y con la promesa de “cuando pongan algo bailable voy por ella” justificaba mi cobardía.. allí.. en la esquina de aquel salón, en aquella fiesta, en aquella casa.

Compañera de clases de mi mejor amiga, hace bastantes pero bastantes años.. como unos 7 u 8 años.. esa no fue mi noche, recuerdo que era noviembre pero por cosas de la vida tuve que irme de aquella fiesta sin motivo aparente, recuerdo que el día siguiente pensé en ella y el día siguiente a ese también al punto de comentarle a mi amiga sobre “su amiga.. la de las pecas..” pero mi amiga solamente se burló de mi mala manía de ser tan enamoradizo en la vida y no me prestó atención.. eso quedó allí, en unos días de noviembre..

.. llegó el 14 de febrero del año siguiente, recuerdo llamar a mi amiga a las 10 am para desearle un buen día de la amistad, a esa mujer yo la quiero demasiado.. y ella a mí eso espero.. al cortar la llamada, inocentemente iba vagando por la vida cuando me mandó aquel mensaje “le estoy hablando a mi amiga de las pecas sobre ti.. y la convencí para darte su número de celular..” y así comenzó una de las relaciones más bonitas de mi vida.. con la chica de las pecas..

y cariñosamente la llamaban “fresita” por sus mejillas pecosas y ella muy Aries y yo muy Leo comenzamos a quemarnos lentamente en aquello… recuerdo nuestra primera cita, llevarme al cine a mi hermanito con ella, que en aquel entonces gozaba de unos inocentes once o tal vez diez años, intenté quedar como el chico dulce y tierno que llevaba a su hermanito al cine, luego de eso cociné comida china y luego de aquello ya no podía dejar de pensar en ella.. y rápidamente se corrió el rumor que me había enamorado de nuevo de ella.. y vaya que bonito reía la pecosa ..

Pero en algún momento de aquella carrera olímpica que era mi amor por ella, me di cuenta que yo corría más que ella y en algunos momentos su amor por mi iba tan pasito a pasito que vi las malas noticias llegar de un momento a otro.. era un ex novio inconcluso en su vida, ella.. se sacó el “estoy algo confundida” del sombrero y por arte de magia convirtió toda aquella ilusión mía en desprecio instantáneo y sincero..

Durante una semana la odié, por ilusionarme en cierta medida.. y en la medida que me quedaba la odié por machista y por inmaduro y esos tres meses que estuvimos juntos fueron tan bonitos pero cuando llegó el momento de terminar de abrirnos sinceramente, ella se sinceró como debía y yo la odie como pude y mi amiga sólo me decía “ella fue sincera, deberías agradecer ese gesto” pero no me importaba, comencé a ignorarla y seguí haciéndolo una vez que terminó con aquel ex novio por completo, ella me buscó pero yo era muy inmaduro y muy orgulloso… qué tonto fui, aunque hoy día sigo siendo igual de inmaduro y tal vez igual que orgulloso pero.. la ignoré y pasé de ella y en aquellos días, pensé:

ja!!! mujer pecosa!! ahora es Myself el que pasa de ti!!

y como era de suponerse, cuando se cansó de intentar enmendar conmigo aquel error que realmente nunca cometió, dejó de buscarme y mujeres como esas no duran mucho tiempo en el mercado y llegó un gordito allí con aires de bajista malamuertoso que toca canciones de mana y la conquistó… y cuando decidí atacar de nuevo, los vi tan de tres meses de enamorados que me aparté a un lado y pensé de nuevo para tapar mi error y mi cobardía..

seguro no duran ni seis meses.. cuando terminen voy por ella!

y como era de suponerse, sólo un imbécil deja ir a una mujer como ella.. ellos siguen juntos después de tantos años y todavía no entiendo qué espera ese tipo para casarse.. ella tan psicóloga y el tan… sigue siendo un fracasado bajista con una mujer que no merece y yo sigo siendo un envidioso patológico que no asume sus errores y miren que ella es uno de los grandes errores de mi vida, que imbécil fui… vaya que sí.

De eso aprendí, que no tiene ciencia odiar a las mujeres por simples estupideces… para odiar a una mujer ella se lo tiene que ganar a pulso y no por cualquier tontería como aquella, desde aquel día soy mucho más tolerante o ni tanto, pero lo que si hago es seguirle la corriente a las mujeres confundidas, de nada sirve odiarlas o ignorarlas.. y por la lección aprendida, algunas veces me quedo con la chica, cuando se repiten Historias parecidas .. pero ella se escapó y fue bastante culpa mía..

Aunque a veces se me escapa una sonrisa recordando aquellos besos y aquellas caricias y aquellas pecas cuando en días como hoy por cosas de la vida después de muchos años.. hablo con mi amiga sobre los viejos tiempos y ella como espontáneamente me dice con su voz de risa.

cada vez que veo a la fresita, siempre me pregunta qué es de tu vida..

Hoy es 14 de Febrero del 2015 me acordé de ella mientras cenaba y no por ser el día del amor, sino por ser el día de la amistad, sin duda alguna ese número de teléfono ha sido el mejor regalo que me han dado un 14 de Febrero… ahh que joven era y ella era tan hermosa.. sigue siendo una mujer hermosa. Un poquititititiititititito más gorda, pero sigue con ese aire bello y precioso, lástima que su novio, el bajista malamuertoso tiene muy mala mano.

La recordé y me provocó escribir que ha sido de ella, bueno, me la encontré hace como 4 meses por un centro comercial y ella fingió no verme y no importó.. andaba en esos día en que el buen humor me hace “Valiente” y atorrante.. así que me llegué hasta donde estaba parada con el tipo, la saludé, ella con su “póker face” me presentó al mari/novio, porque ese pana ya es su marido, tienen como mil años juntos.. es que, para ser honesto con ustedes, mataría por escuchar lo que le habrá dicho sobre donde me conoce o quien soy, seguramente comentó de manera banal “es el amigo de la pana” normal, y pensar que hace unos 10.0000 años ella estaba un día como hoy en un cine conmigo.. en una madrugada como la de hoy, ella estaba desnuda conmigo.. en mi cama..

El motivo de este post, entre otras cosas es para expresar mi sorpresa con el pasar de todos estos años y que ese pana todavía no se termina de casar con ella. La engordó, le robó todos sus “ventitantos años” y ahora es una tipa treintona, sin anillo y sin hijos y sin algo más estable de “sigo viviendo con mis padres y él en casa de los suyos” por dios… todos los casos que he conocido de este tipo de relaciones, el hombre un día se siente “confundido” y deja a la mujer, y al mes está con una niña 10 años menos que ella… espero que ese no sea el caso, porque no sé como será ella hoy día como persona pero cuando cometí el error de dejarla ir ella era una tremenda mujer, hermosa, inteligente.. con toda la vida por delante y que se merecía que cualquier hombre le bajará hasta las estrellas..

Recuerdo ese día en mi cocina, cuando le estaba preparando “arroz chino”… ella me contaba sus sueños y sus metas y de la nada decía así como contenta..

Yo me quiero casar como a los 25 años..

rude sex..

Mientras lo hacíamos, ella de la nada dijo "escúpeme" y mi cara fue:

Hice como si no la escuché y seguí en lo mio, metiendo el pene hasta la mitad y luego metiéndolo completo, de un solo golpe...sin avisar, y ella con un grito, con voz de mando y casi gritando como una mujer cuando quiere dominar a un hombre... volvió a gritar más alto y más claro "quiero que me escupas en la cara" y de nuevo mi cara fue..

En ese instante me detuve, y sin saber que decir, ella volvió a interrumpirme, esta vez molesta me gritó:  "entonces pégame...pégame duro!!!! en la cara!!! trátame como a una perra, como a tu perra!!!" instantáneamente pensé en el empaque de Purina Dog Chow que siempre le compró a Lump y de nuevo mi cara fue..

Al detenerme de nuevo, ella me miró y sin titubear me grito "bueno maricón, ¿no entiendes? pégame"  y yo cómo que... "ok maldita, ¿quieres que te pegue!!!!?" ... y zaz.. le dì una cachetada!!!! 

Y pensando que ya había cumplido mi cometido, iba a volver a lo mio, al meterlo hasta la mitad, sacarlo y luego meterlo completo sin avisar, con tal.. seguía con el pene erecto pero ella de repente abrió los ojos y me miró, instantáneamente me apartó de arriba de ella "no vale chico. que parte de que quiero que me pegues no entiendes? qué? no sabes pegarle a una mujer? trátame mal coño". Y yo no salía de mi asombro... la miraba y ella estaba esperando un golpe o saliva en su cara..  entonces esta era la situación, ella con mi mano marcada en su cachete, yo con el pene erecto y ella esperando algo... esperando algo... un golpe o sabrá dios que coño estaba esperando..

No te voy a pegar, ni te voy a escupir... ni te voy a orinar encima, tampoco te voy a echar la cera de una vela caliente en la espalda, ni te voy a cortar, ni a asfixiar con una bolsa o cualquier otra cosa que vaya por ese camino... ¿entendiste?... y puse mi cara de niño bueno, es qué yo si podré dejar a las mujeres como si fueran reemplazables, puedo mentirles, darles nalgadas, amarrarlas un poco pero ¿escúpeme y pégame?.. en mi mundo a las niñas no se les daña físicamente, yo en el fondo de mi Misógino y Machista corazón soy un niño bueno, yo soy Myself..

Ella se levantó de la cama, se comenzó a vestir y yo allí en mi cama, sin saber que hacer pero eso si.. con el pene erecto como un poste. Ella se puso su falda, metió sus pantys en las cartera, se colocó el sostén, luego su camisa blanca.. se acomodó ese corbatín tan feo que usan todas las mujeres que estudian para aeromoza y mientras agarraba su cartera y casi apunto de salir de mi cuarto, volvió a verme y textualmente dijo:

tanto ruido y tanto protocolo y eres tremendo maricón

Envidia

Hoy mientras revisaba algunas cosas en mi correo, di con esta foto y por primera vez en mi vida… sentí envidia.

Generalmente siempre he sido muy trabajador y nunca he envidiado a nadie porque me creo capaz de conseguir cualquier cosa, pero lo que él tiene en esa foto no lo tendré nunca... esa conexión, esa "mujer de mis sueños" un día sentí ese “corrientaso”  que seguramente sintió él ese día cuando la conoció a ella.. yo un día también pensé que ella iba a ser “la de toda la vida” y me equivoqué, ella hoy día vive en algún lugar de España y tiene dos hermosos hijos con otro hombre que como todos sospecharan, no soy yo.. y no estamos juntos por más extraño que parezca no por mi culpa, sino por culpa de la vida ya que su familia fue la primera que conocí que se fueron a vivir a otro país lejos de Venezuela en cuanto ganó Hugo Chavez y por allá en 1998, yo no tenía internet, pasaporte ni teléfono celular..maldito Chavez..

Es imposible que lloré a otra mujer como la lloré a ella, pero es que uno a los 18 años no entiende mucho de que la vida es una hija de puta y se los juro, que me he vuelto a enamorar después de eso pero nada fue igual, no recuerdo una sola pelea con ella o un simple momento donde no nos hubiéramos dicho todo con una sola mirada y estuve con ella 9 meses y sólo recuerdo el último minuto junto a ella con todo detalle, por cierto, ella se llama Laura Vanessa.

Siempre teníamos este juego cuando llegábamos de madrugada a su casa, que como yo no podía subir a su casa y no me gustaba dejarla sola en la puerta de su edificio, nos despedíamos en el ascensor de la planta baja, ya que según nosotros “era la mitad del camino” aunque yo después tenía que caminar 6 cuadras en la madrugada caraqueña hasta mi casa y tanto era el amor que no me molestaba en lo absoluto, eran 6 cuadras para reír sólo y disfrutar que estaba enamorado y era tan.. feliz.. pero siempre por aquellos tiempos nos despedíamos en el ascensor.. ella siempre supo que se iba y su familia estuvo planeando la ida por algunos meses, pero me lo dijo una semana antes de irse y esa noche, yo como que todavía no había caído en cuenta que iba a perder a la mujer de mi vida y más nunca la iba a ver... ella lo supo 5 meses antes, pero me dijo una semana antes de irse y yo si había visto algunas maletas y cajas pero ella un día con desdén me dijo "es que le vamos a mandar unas cosas a una tía.." y me mentira no fue, no podían llevarse todo a otro país y ¿cómo me iba a dar cuenta de eso?.. si estaba tan enamorado que me era imposible pensar que el mundo podía ser un lugar hostil y que las cosas no eran tan rosas y tiernas como las miraba en esos días.

Esa madrugada en el ascensor, veníamos de mi casa donde desde las 11 pm habíamos estado haciendo el amor, ella se iba al aeropuerto a las 4am por lo que la hora de llegada era a las 3am y en mi casa intenté no pensar que ella se iba a ir y ella como que pensó igual que yo y sólo nos hicimos el amor bajo la luz de la luna (suspiro).. y así fue como llegamos al ascensor a 10 minutos para las 3am y siempre cuando nos íbamos a despedir, la pregunta de costumbre era “me llamas mañana cuando te despiertes..” y cuando mi subconsciente iba a preguntar por esa llamada de los domingos, me di cuenta que no iban a haber más llamadas, o más domingos, o más besos, o más te amo y señoras y señores... ese fue el día que todo cambió para mi..

Ese momento, sigue siendo el momento más triste de toda mi vida.

Ociosidad

El viernes me acosté con la secretaria de un compañero de trabajo.. compartimos algunas horas en un aeropuerto hace unas semanas, le di el pin del blackberry para “alguna emergencia” ya que entre departamentos nos toca trabajar de la mano… y allí quedó todo, como otro contacto más.

A veces me escribía por cosas meramente oficiales y ni idea como el martes comenzamos a hablar, por una foto creo que fue y el martes comenzamos a hablar y el viernes la invité a cenar y luego nos metimos en un hotel y se lo hice por horas, más por ocio que por amor…

Es sencillo manipular a ese tipo de mujeres, muy hermosas.. pero nunca estudiaron, por flojera o algún otro problema o sencillamente no les interesa por ser tan bellas.. y siempre se arriesgan a salir con ejecutivos en busca de su príncipe azul..les juro que no acostumbro a salir con ellas, pero me agarró ocioso en una semana no muy buena… y eso que yo no comencé con el relajo, pero no entiendo a las mujeres hoy en día.. mientras más me hago el pendejo ellas son más agresivas ¿dónde están las mujeres tímidas hoy día?

Nos comenzamos a besar en el restaurante y llevaba una mini falda, estábamos como en una esquina donde teníamos que hacer malabares para que el mesonero nos llevara las bebidas, nos comenzamos a besar y mi mano primero por su pierna y luego hizo una parada estratégica en su muslo izquierdo, exactamente en su entrepierna y conociendo la respuesta le pregunté tontamente ¿hasta qué hora te da permiso tu mamá para llegar a casa? y de allí nos fuimos a un hotel, a esta clase de mujeres de una noche no me gusta que sepan donde vivo.. para que no vayan un día a tocarme el timbre como si nada..

En el hotel, la cargué y la coloqué en la cama.. mentira, la tiré en la cama y le subí la falda y le hice sexo oral como si el mundo se fuese a acabar en ese instante.. y me decía “mete un dedito” y yo por supuesto no lo metía por pura maldad… luego sin mucho rodeo, la penetré para comenzar a jugar poco a poco.. y fue rápido y fugaz yo tal cual eyaculador precoz y ella tal cual amazona feroz.

Mientras ella iba al baño, di un recorrido corto por la habitación, ví el jacuzzi inmenso.. y lo puse a llenar, pero era muy grande y la presión del agua no muy buena y pensé “podemos jugar un rato más..” y cuando salió del baño le quité la toalla y a jugar pues… la dejé que estuviera arriba y luego yo me puse detrás y ni idea de por qué, pero la maldad comenzó a hacer lo suyo y le dí tan rápido y tan duro que acabó dos veces antes que yo… y mordía la almohada y me decía “ya ya por favor ya” y cada vez que lo hacía me daba como risa, esa risa que te impide eyacular..bueno, esa risa..

Por fin nos metimos al jacuzzi y eran como las 2am… y la espuma y el agua caliente eran de los dos y seguimos hablando de todo.. llevábamos desde el martes hablando de cualquier cosa y allí, desnudos… besándonos y acariciándonos me puse a pensar que nunca imaginé estar así con ella… y hablamos de trabajo, de su vida, de la mia (mentira, soy muy reservado) de que ella pensaba retomar su universidad y de la mala fama que tiene mi jefe de jugador empedernido.

Luego de tanto hablar y de tanto conocernos.. era hora (de su parte) de hacerme sexo oral en el jacuzzi… y sus tatuajes tan escondidos y esa habilidad que tienen algunas mujeres de colocarte el condón mientras te hacen sexo oral..y no sé ustedes pero los jacuzzi me parecen muy entretenidos.

Luego de eso.. me dijo “ok.. ya lo hemos hecho 3 veces, vámonos o ¿nos quedamos aquí?..” y no me agradaba aquel lugar para dormir “vamos a bañarnos, para quitarnos el jabón de la espuma y nos vamos” y en la ducha, inocentemente la comencé a bañar, pero.. soy hombre… ¿qué pueden esperar de mi?.. tuve otra erección y lo volvimos a hacer de nuevo.. en el baño, como si no lo hubiésemos hecho en toda la noche… duro de nuevo y los “ya ya yaya” otra vez de su parte y la maldad de nuevo de la mía y creo que ya eran como las 3am..

Cuando ya por fin.. nos estábamos vistiendo y es que coño.. ya me ardía el pene, pensé mientras la veía colocarse la blusa “la pasé muy bien, debería verla par de veces más.. sólo por ocio”.. así que hice un rápido análisis de mi fin de semana y dejé caer la pregunta, pensando que sabía la respuesta..

¿qué vas a hacer el domingo?.. ¿vamos al cine? ..

y como un balde de agua fría..

“no puedo mi amor.. disculpa, es que tengo que pasar tiempo con mi hija”

hija…¿hija? ¿HIJA!?

y la muy maldita en todo el tiempo que llevamos hablando, nunca me dijo que tenía una hija..

la muy maldita..

te dedico “Alanis Morissette - You Oughta Know”

hace como dos semanas o tal vez un poco más coincidimos por cosas del insomnio por el chat del facebook y ella como siempre, siendo la victima del cuento de hadas aquel, me soltó:

te dedico “Alanis Morissette - You Oughta Know” esa canción resume exactamente lo imbécil que eres o que fuiste, aunque no te guardo rencor pero te la dedico, siempre la escuchaba en aquellos días.

y no soy amante de Alanis Morissete, después de bajar la canción y escucharla con atención supe que o no recuerdo con exactitud lo que pasó en aquellos años o es que ella es una exagerada.. recuerdo que nos queríamos y un día nos dejamos de querer y éramos jóvenes y no quería imitar el amor de otras parejas, quería sentirlo y bueno.. lo más maduro fue, dejarlo hasta allí.. no había amor…

y así mismo se lo dije, por allí por el chat de facebook.. pero que complicada son las cosas del amor, su versión de la Historia.. es muy diferente a la mía, para ella yo la usé, me acosté con ella en todos los sitios que me dio la gana y luego cuando me aburrí la dejé.

que increíble saber eso de ella, una de esas exs que de las cuales pienso “ella es tremenda mujer, ojala sea feliz..” a esas a las cuales le guardo cariño, no amor.. sino cariño.. y ella.. piensa de mí que soy un maldito, seguramente me tiene en el facebook para chismearme la vida y reírse cada vez que paso de “estar una relación”.. a “estar soltero”.. me odia esa mujer, o me odió..

y le pedí disculpas.. ¿qué más iba a hacer siete años después?.. y ella me reclamó, que se sintió fea, no deseada.. se sintió basura no reciclable y lo que más dolió fue que yo al mes ya tenía a otra como si nada hubiera pasado, pero.. ¿qué más iba a hacer?.. así fui.. de fácil enamorar.. así soy.. muy enamoradizo.. o así era..

aunque ella admite, que después de algunos años.. ya no se tomas las cosas tan a pecho y si.. “soy un imbécil, de eso no tiene duda”… y que “gracias a dios se salvó de eso”.. se salvó de mí.. y ¿yo de ella?.. ¿también me salvé?

durante días le dí vueltas a esta Historia.. pero llego un momento que dije “bah.. no voy a escribir sobre otra mujer que me odia por tal vez la misma razón por la que me odien todas”.. pero hoy fuí a un almuerzo de unos amigos que se comprometieron despues de mil años de noviazgo por fin decidieron dar "el gran paso" y para mi sorpresa ella anda saliendo con el hermano de la novia.. conocido entre todos nosotros como “Stifler” y créanme, ese pana si es un imbécil, es popular entre los muchachos del gym por tener un circuito cerrado en su apartamento y grabar todas sus secciones sexuales y para algunos “eso es una gracia”.. para mi es algo serio cuando la que termina en una de esas páginas es tu prima o tu hermana pero.. ¿qué le iba a decir?. .. eso al final no es mi problema..

aunque, no soy mal hombre.. siempre o en algunos casos quiero hacer de bruce wayne.. hacer del bueno del cuento y le dije. “cuidado con Stifler, él si es un imbécil..” y ella automáticamente me respondió..

¿celoso?

y yo me dí la vuelta sin respoder y seguí mi camino..

un momento perfecto.

existen días que te dejan un suspiro en los recuerdos, que.. simplemente son o fueron perfectos. la compañía, el clima, el cómo pasaron las cosas y es qué en algunos días hasta los planetas se alinean para que todo sea perfecto.. si.. esos días existen.

existen momentos perfectos, donde suena una canción y están dos cuerpos enamorados haciendo el amor.. donde hasta la luz tenue tiene un color alegre o melancólico dependiendo del momento, existen momentos melancólicos perfectos como despedir a un sincero amor en la puerta de embarque de un aeropuerto y ese último beso antes de la partida, ese beso es un momento perfecto.

hoy estoy triste, no por ella o por aquella ni por la otra ya que todas ellas en conjunto me dejaron algunos días perfectos.. estoy triste porque con el pasar de los años esos momentos perfectos cada vez son menos.. este año tuve uno y el año pasado creo que dos o tres y me da miedo que sencillamente ya no vuelvan más días como esos.

creo que de eso es de lo que está hecho el amor.. del recuerdo o de la sensación de esos momentos perfectos y el despecho de la añoranza de los mismos. algunas cosas dejan de importar, el oxigeno, el mundo, todo lo demás.. en días como esos algunas cosas dejan de importar, las horas, los minutos, la luna, el sol.. todo aquello que no sea ella ni yo.

las historias de amor no existen, soy una prueba de eso.. sólo existen algunos momentos perfectos seguidos de muchos momentos que son una completa mierda..

eso es..

las historias de amor no existen..sólo los momentos perfectos.

Noviazgo.. (y el Martes pasado..).

no nos hemos visto desde la cena del lunes “mucho trabajo” me dice, creo que me está evitando y no me importa.. sinceramente no me importa.

¿se siente incómoda?.. es su culpa.. ¿yo?.. estoy normal aunque tengo ganas de tirarla sobre la mesa del comedor y arrancarle la ropa pero es más un impulso sexual machista que una necesidad de estar con ella, creo que cualquiera otra mujer me serviría para apagar esos impulsos…

hoy la iba a llevar al cine, para ir limando asperezas.. nunca estuve molesto, me dio bastante igual que siga haciendo lo que le da la gana pero tuvo que salir de caracas por trabajo, un proyecto de unas mejoras en la autopista que va para río chico, higuerote, por esos lados y si es mentira, allá ella.. no me importa.

cumplo años el fin de semana, ya son 29 años y teníamos planeado ir a la colonia tovar y pasar el fin de semana los dos solos, no quiero hacer fiesta ni andar por estos lados y la perfección sería pasar mi cumple años con mi novia.. hoy me dijo “tal vez trabaje, no es seguro.. haré lo posible por estar libre todo el fin de semana” ..si me la hace el fin de semana y me deja con la cabaña pagada y la champagne comprada, tomaré medidas disciplinarias al respecto.

eso sería el colmo, que me dejara como novia de pueblo el fin de semana.. por venganza o por malcriadez, no me importa sus razones o por qué lo haga pero como soy un hombre de planes alternativos si ella me deja plantado, creo que me iré con otra… creo que lo haré.

tengo todas sus cosas acomodadas en un mueble, de meterlas en una caja y mandárselas… es increíble como siento que estoy enamorado de ella pero me sabe a culo si la mando al carajo, al carajo voy a mandarles sus cosas con uno de los mensajeros de mi oficina… al carajo.

y pensar que la semana pasada, el martes nos quedamos todo el día en casa.. no fui a trabajar y ella tampoco y duramos todo el día en la cama, pedimos comida.. pizza para ser exacto y vimos true blood para ponernos al día.. ahh y lo hicimos 6 veces (me refiero al sexo).. ella tiene algo “milagroso”.. nunca me canso de hacérselo.. y una semana después, BAM!! vuelve a lo de siempre y regresa ese sentimiento de “te puedes ir al coño de tu madre”… y claro que puede..

estoy acabando de pagar 1000BF por el alojamiento del fin de semana, aun sin saber si va a poder ir o no pero no me importa.. maldeciré mucho si no llega a ir, aunque vaya con otra mujer no es lo mismo.. ser hombre a veces es tan básico.

la llamé cuando llegué a la oficina y nos hablamos algo “feo”… me dijo que iba camino a lo de la autopista y yo le dije “ok.. que te vaya bien” pero el tono de ambos fue como “político/hipócrita”.. y pensar que a veces nos amamos con algo de locura... que porquería la vida y de como nos tratamos algunos días..

si seguimos siendo novios para la otra semana, le voy a mandar un ramo de rosas descomunal y exagerado.. de esos que son incómodos cargar y se lo mandaré a la oficina… siempre he querido mandarle rosas a la oficina pero todavía no lo hago…viéndolo desde otro punto de vista, sí la mando al carajo

me ahorraré el dinero de las flores..

Noviazgo.. (Punto Muerto).

es fácil salir con mujeres, el oficio de hombre viene con la ventaja de poder salir con muchas mujeres sin encariñarte con ninguna, el problema recae en cuanto llega alguna y da donde es, tienes que comenzar a convivir, acoplarte, soportar, paciencia, etc, etc, etc.. las mujeres son seres difíciles y complicados..

como todos los seres humanos, existen cosas que no nos gustan.. en mi caso son muy pocas, generalmente cuando tengo una relación formal soy bastante permisivo y complaciente, pero siempre existen esas dos o tres cosas que no me gustan y que problema cuando salgo con alguna mujer qué las hace.. y seguido.. qué problema para mí y que problema para ella..

son cosas tipo “no salgas sola de noche, me preocupa que andes por allí tan tarde..” o “no te pierdas todo el día, no me escribas a cada rato pero me interesa saber si estás bien”.. no soy posesivo pero sí me preocupo por la persona que está conmigo, soy un hombre de detalles, las tres o cuatro cosas que me preocupan no son imposibles ni van más allá de sus posibilidades y ya estoy hasta los cojones que me diga “disculpa, yo sé que tienes razón”.. coño, yo sé que tengo razón! por eso siempre las discusiones por los tres o cuatro mismos temas..

intento no hacer las cosas que molestan a mi novia, si un día me dice “Myself no me gusta tal cosa” queda grabada en mi subconsciente, si es algo en lo que ella no tiene razón lo discutimos y llegamos a un mutuo acuerdo pero si veo que o tiene razón o no me molesta dejar de hacerlo, con mucho gusto lo dejo de hacer.. ¿por qué coño ella no puede ser así?.. y ya me leí ese libro, y si esas clases de cosas no se tratan en los meses tempranos de la relación, luego de años es imposibles cambiar y lo que quiero evitar es qué un día haga algo que no me gusta y pase algo grave… o me agarre con el apellido alborotado y sea peor, por eso.. de unos años para acá “los problemas se tratan cuando surgen y si algo no me gusta y si algo no te gusta lo hablamos y lo solucionamos al momento”..así debería ser.. así lo intenté.

los primeros meses, intenté ser subjetivo y decirle las cosas por encima como para ver si se daba cuenta, luego lo hablamos como dos adultos.. “concisa y directamente” y me dió la razón, estaba de acuerdo.. las cosas que no me gustan son aceptables, vienen en mi personalidad y ella estaba de acuerdo “ok mi amor, tienes razón”..

ayer fue el colmo, me molesté.. le reclamé y tenía razón… y ella se “molestó” porque “yo me molesté” y comenzamos una discusión en la que me di cuenta que si no frenaba esto, iba a pasar una y otra vez y la vida es demasiado corta para pasar malos ratos y ya decidí darle un ultimátum.

lo malo con las mujeres, es que… no aceptan muy bien la presión ni las amenazas, se sienten pisoteadas o denigradas, el hecho es que se vuelven como locas cuando pasa eso.. así son todas, así es ella.. “tienes razón pero no tienes derecho a reaccionar así”.. ¿cómo coño quieres que reaccione?.. tal vez se me fue la mano, tal vez no.. tal vez reaccione mal.. tal vez no, pero decidí que en una relación tienes que superar problemas, para poder ocuparte de otros.. o de los que pueden venir en el camino y no seguir estancado en las mismas discusiones una y otra vez.. así fue..

o cambias o lo dejamos hasta aquí.. ya estoy cansado de discutir siempre por lo mismo.

y se puso como loca, comenzó a gritar.. “no tienes derecho de tratarme así”.. “bla bla bla” entonces le dije.. “ponte en mi lugar, tengo razón o no para estar molesto?..” y al ver que sí.. agarró su cartera, y se fue dando un puertazo y le grité “dale más duro que la puerta quedó abierta” y me gritó “eres un imbécil”.. cosa que ya sabía..

y creo tenemos un pequeño problemita, estoy 100% que tengo la razón y no voy a dar mi brazo a torcer, ella? orgullosa como todas las mujeres de su signo.. de eso hace tres horas y no sé nada de ella, y mi casa está plagada de sus libros y sus planos y es en serio, esta es la última vez que me molesto o discuto por esas tres o cuatro cosas, ya.. y si acepta las cosas bien, seguimos y vemos como podemos hacer que la relación florezca más y si no..

pues estamos en un punto muerto..

Noviazgo.. (Sabado... sin ella).

hoy ella pasó el día con su hermano y su padre, salieron a comprar el regalo de su madre, su abuela, sus tías, sus vecinas, sus primas cuartas, sus amigas no tan amigas o de todas las mujeres que todavía no conocen.. luego iba a ir a una despedida de alguna vieja, con sus amigas a no sé dónde diablos.. tampoco le pregunté, lo que sí sabía es que este fin de semana no la iba a ver y honestamente… me irritó un poco bastante, hoy casi ni supe de ella.. un par de mensajes de texto y admito que tampoco le escribí mucho.. no la iba a ver y eso enferma.

sin ella me desperté temprano. lavé, planché, cociné, limpié, vi game of thrones.. the mentalist, aprendí un poco de chino, polaco y marciano.. practiqué con mi lightsaber, hice jardinería, tai chi, aprendí como hacer brownies… también hice mi propio árbol bonsái, paseé los perros del vecino, ayudé con el mercado a la señora del piso de arriba, fui a misa, ordené toda mi ropa por colores… hice aviones de papel, busqué las 7 esferas del dragón y pedí un deseo y no funciono… y leí la biblia, busqué a wally, lo encontré y me perdí con él.. todo eso paso, antes de las 12pm.. y me quedaba todavía todo un sábado completo.. y sin ella..

.. compré regalos, comí helado y me aburrí de andar solo en caracas antes de las 4pm y todavía me quedaba demasiado día por delante.. le escribí una tontería y me molesté porque la estaba pasando bien sin mí.. y si.. a veces yo también sé cómo ser egoísta y celoso y ser un estúpido sin razón.. pasé como dos horas molesto con ella en las cuales, planeé como ignorarla por una semana, un mes, un año, una vida.. pero a las dos horas le volví a escribir y me volvió a ignorar.. y pasaron dos horas mas..

..fui a donde mi padre y cociné para todos, fregué los platos.. doblé toda la ropa… me bebí todo el whisky que encontré.. hablé mal de las mujeres, luego hablé bien.. me quejé sobre su falta de atención y me quejé sobre mi falta de costumbre en este tipo de relación, expliqué como soy, como me siento, qué espero, qué necesito.. di mis puntos de vista sobre todo eso, hablé y hablé y hablé.. pero la tostadora y la licuadora nunca han sido buenos compañeros de charla..

y ya eran.. las 11pm y de nuevo, tuve otro ataque infantil y le escribí “espero que te diviertas mucho sin mí…” y me respondió como tenía que responderme… “me molesta cuando te pones así.. gruñón y tonto.. hablamos mañana” y me ignoró y maldita sea, este ha sido el sábado más largo de mi vida..

en otros tiempos, a las 11am.. ya habría llamado a cualquier mujer y a otra en la tarde o a otra en la noche y el sábado se me habría pasado en un abrir y cerrar de ojos pero.. que desgracia, esto de ser muy MONOGAMO FIEL.. no es nada fácil.. y va a ser una madrugada larga.

apenas son las 2am..y no tengo nada de sueño..

Karma.

primero todas iban a viajar
.. me iba a quedar solo, toda la semana.. mal por Myself.

luego.. no quise pasar estos días a solas, pensé en buscar compañía femenina nueva, ya que todas ellas se iban a ir, seguro alguna nueva se podía quedar..

.. busqué y busqué y.. conseguí algunas opciones, nada seguro pero eso si… muchos “posiblemente puedo tal día” de algunas mujeres, decidí apostar por todas en caso de que sólo pudiera una de ellas, solamente un día o algún rato de la semana, no quería estar solo.. y aposté por todas..

.. luego ninguna podía, ni las que se iban de viaje, ni las que se iban a quedar.. el universo conspiró en mi contra.. de nuevo.
… y decidí llamar a algunas de mis exs novias.. algo seguramente podía pasar..

y fue la misma Historia.. algunas se iban y algunas se quedaban y muchas “podían verme tal día, pero no me aseguraron nada”.. decidí apostar por todas y dejar que la suerte hiciera lo suyo..

y de repente.. pasó… otra vez.

-las que se iban, no se fueron.
-las que se quedaban.. querían.
-las que no sabían si podían.. ya podían
-y mis ex novias.. también entraban en el paquete..

y de nuevo, pasó.. el karma llegó y tenía muchas mujeres para salir todos los días… las importantes no viajaron, las de repuesto se desocuparon.. las que ya pasaron, volvieron y las imposibles se hicieron posibles… el universo y el karma conspiraron en mi contra.. de nuevo.

y me dio miedo, lo incontrolable y el universo y sus conspiraciones o sus formas misteriosas de atacarme, vestido de mujer.. recurrí a la táctica fabiana mas común y decidí..

prender mi carro, y salir de Caracas.

cachetada!

hoy me diste una cachetada con tu indiferencia y con tu mano derecha.. y sin contestarte puse la otra mejilla por si acaso te quedó un poco de aquello para pegarme de nuevo.. y eso es mentira que después de una cachetada viene un beso desenfrenado, después de una cachetada realmente viene ese incomodo momento donde el hombre admite que la culpa es suya y siente algo de vergüenza y ella.. ella tal vez sí espere el beso, pero al no obtenerlo seguramente se irá el doble de furiosa por aquel camino por donde vino..

y es cierto.. te cortejé y seguía saliendo con otra pero en cierto modo la culpa es un poco tuya, nunca me diste seguridad alguna y sinceramente, nada me dice que tú no estabas haciendo lo mismo y ok.. yo sí salía con otra!! y aunque de nada te sirva, con la única que tenía planes de alguna manera “serios” era contigo, pero.. soy un hombre inseguro y tú que nunca me diste seguridad… seguridad más allá de una noche de sexo o de alguna salida casual y… me diste una cachetada y sé que me la merecía pero no te laves las manos, que tú tienes algo de culpa..

me diste una cachetada… porque me viste saliendo de mi edificio con otra y es que a veces se me olvida que vives en el edificio de al lado al mío y tu cara fue un poema y seguramente te sentiste tan mujer y tan regia cuando rasguñó mi barba la palma de tu mano y ok… no fui del todo sincero pero deberías recordar que lo que es igual no es trampa y no pienso pedirte disculpas, ni que estuviéramos casados.. no pienso pedir disculpas pero me siento culpable y me pican las manos por llamarte y decirte alguna cosa o darte una balurda excusa… siento que te fallé y tú que nunca me diste seguridad para dejarlas a todas por ti y yo… que soy un pobre hombre estúpido que sale con muchas mujeres..

en mi vida, me han dado una o tal vez cuatro cachetadas pero sin duda alguna creo que la única que me he merecido es la que me diste hoy, me dolieron tus ojos y la situación en la que me encontraba cuando me reclamaste lo sucedido y cuando me viste con ella pudiste armar un espectáculo y desenmascararme delante de ella!! pero.. naaaa.. eres demasiado dama y demasiado señora como para rebajarte al nivel de lo que según tú “era una fulana” y preferiste agarrarme descuidado y a solas y me quede callado y no te pedí ni disculpas ni solté esa sonrisa sarcástica tan mía después de una cachetada.. solo te vi marcharte, pensando que sin duda alguna… la había cagado como siempre…

y no me sorprende.. ya me borraste del bbpin y del facebook y apuesto que también me borraste de la parte baja de tu espalda..y si viviéramos juntos ya me hubieses botado la ropa por las escaleras o por la ventana y es que estoy completamente seguro que hablarás este fin de semana mal de mí con tus amigas “el muy maldito tenía a otra.. y me decía que conmigo sentía cosas diferentes..!!” y es que no te mentí, jamás me preguntaste si tenía a otra y lo de las cosas diferentes, es cierto… si supieras el remordimiento de conciencia que tengo, el arrepentimiento que me envuelve… tal vez me dieras una oportunidad de nuevo.

y me diste una cacheta y creo que lo que más me duele es que jamás pensé que la última vez que me pusieras una mano encima..

sería en tales circunstancias..

chico y chica.

1 – chico y chica se conocen, se gustan.. es un buen día para chico
2 – chica muestra interés por chico, chica manda señales de agrado a chico.. chico se ilusiona.
3 – chico comienza a buscar a chica… a ser detallista y atento.
4 – chica… demuestra primeros signos de demencia.
5 – y de repente…comienza la locura.
6 – chico busca a chica…
7 – chica ignora a chico.
8 – chica ignora a chico.
9 – chica ignora a chico.
10 – chica ignora a chico.
11 – chico se fastidia.
12 – chico deja de llamar a chica…
13 – chica se da cuenta que chico dejó de buscarla.
14 – sigue la locura.. pero a la inversa.
15 – chica busca a chico.
16 – chico ignora a chica.
17 – chico ignora a chica.
18 – chico ignora a chica.
19 – chico se aprovecha que chica ahora lo busca, utiliza eso y se acuesta con ella.
20 – chico y chica tienen mucho sexo.
21 – chico se fastidia de acostarse con chica.
22 – chico busca a otra y deja a chica, ya que cualquier sentimiento romántico o de esperanza a una relación larga y feliz, murieron para chico hace bastante tiempo (más o menos en el punto 11).
23 – chica piensa que chico la usó.. chica odia a chico.
24 – chico no le importa el odio de chica.. con tal.. hay muchos peces en el mar y mujeres más todavía.
25 – chica odia a chico con intensidad absoluta, lo culpa de todo ya que ella es inocente e incomprendida y él un desgraciado que solo se quería acostar con ella.
26 – y de repente… chico conoce a otra chica, y se gustan.. es otro buen día para chico.
27 – y la otra chica muestra interés por chico, comienza a mandar señales de agrado a chico… chico se ilusiona de nuevo..

.. y comienza el ciclo de nuevo.

se llama Elimar!!!!

y de repente llegue a esa fiesta casi a las 2 am, fui a buscar a mi hermanito más por ser un hermano protector que por tener ganas de fiestear, me serví un whisky y decidí esperar a que pasaran algunas horas para poder irnos y de repente la vi…

era la mujer más bella del mundo!!

y me acerqué, con mi barba de cuatro días y mi camisa negra… hice lo mío, mi picada de ojo y mi Hola Soy Myself y tuve suerte, como que mi picada de ojo sigue funcionando y bailamos dos horas.. mucho merengue y algo de reggeton y me sentía con suerte, era mi día de suerte.. y la música se puso medio fastidiosa y quedamos en hablar en un rato y ella se fue con sus amigos y yo con mi hermanito y de repente..

… mi hermanito se entró a golpes con otro chico de su edad y me tocó separarlos, salir a mover el carro.. salvar el mundo a lo Jack Bauer, encontrar la cura contra el cáncer, una solución a la hambruna en áfrica y después de todo eso, regresé a la fiesta en menos de una hora y ella se había ido… maldición..

cuando bailamos, me dijo que se llama Elimar, que se está graduando en Publicidad y Mercadeo en el Colegio Universitario de Caracas, que trabaja como modelo y que es ella la que sale en la pancarta de los próceres de la marca de zapatos “Basinger”, que es Aries, que tiene 23 años… que vive por la Av. La Acacias, en toda la Av.. que tiene dos rosas tatuadas en la espalda y que su padre es de origen chino y su madre venezolana…

pero.. con todo esos datos, no tengo ni idea como conseguirla, ya probé por el facebook y no la encontré, o es que tal vez.. son las 5:30 am y ando un poco lento por el whisky y todo eso o también me pudo mentir.. es que.. maldición, ni un número de teléfono ni un apellido…

¿por qué carajo tengo que ser tan confiado?..

que bella es.. y como siempre, metí la pata.. seguramente no la veré mas nunca, y yo que pensé en algún momento que por fin “llegaba de nuevo la buena suerte” o el amor a primera vista, depende de cómo lo vean y ella se llama Elimar..

MALDICIÓN

MALDICIÓN

MALDICIÓN

ni un apellido ni un maldito número de teléfono..

1.70 de estatura y 34b de pecho..

y fuimos a ese local, donde venden bebidas de colores a saborearnos la ciudad y agarraste con tus neuronas inexistentes mis expectativas y las pisoteaste como te dio la gana..

.. comenzaste a decir que solamente puedes comer la comida que te cocina tu madre, como si no fueras una mujer grandecita para esas cosas y es que me contaste de tus reproches a familiares y amigos porque “solamente comes la comida de tu mami” ya que “no te gusta la comida cocinada por otros” pero.. te lo pasas en cuanto restaurante o mc donadls existe en Caracas, eres una mujer como grandecita… pero sólo comes la comida de mami..

… estudiabas medicina, pero la dejaste a el tercer año porque no te daba tiempo de ir al modelaje y al gimnasio, ahora estudias “mecánica dental” pero ni vas a clases, es que seguramente pensarás que eres muy bonita como para perder el tiempo en culturizarte un poco… y te sentías triste porque no pudiste ir a la playa como todas las semanas a hacer nada ya que llovía en Caracas como si el cielo llorara tanta inmadurez junta en 1.70 de estatura y en 34b de pecho..también te quejaste porque en Caracas no abren discotecas nuevas todas las semanas cómo en Madrid o Nueva York… y me preguntaste que opinaba sobre “la movida nocturna” y me di cuenta que dios no existe ya que nunca cayo un rayo en el medio de los dos..

… te quieres operar los senos, ponerte una talla más y no es porque no tengas, simplemente para poder usar top sin sujetador, también haces 1500 abdominales un día si y un día no para tener ese abdomen que tienes, no tienes ni idea sobre algún libro de literatura, solo escuchas “música romántica” y pensaste que eso que decía mi franela de “Joy Division” era una tienda de ropa en algún centro comercial… ah… me preguntaste que si soy europeo por llevar el reloj en la mano derecha, te seguí la corriente y te dije que sí porque honestamente me dio flojera decirte que soy ambidiestro por el temor de tener que explicártelo.

y aguanté una hora de tus estupideces, aunque fue más por educación que por tu 1.70 y tu 34b.. pero, la vida es demasiado corta y no soy conocido por ser un hombre con paciencia, te dije que iba al baño, pero en realidad fui a la caja, pedí la cuenta y me fui… no me preocupé mucho, tenías tu carro..

.. qué desperdicio, qué mujer tan hermosa..

..sin una sola neurona..

soy un hombre con debilidades.

vengo llegando del odontólogo, tuve que buscarme a una señora cuarentona y gordita, ya que mi odontóloga pasada era contemporánea en edad conmigo, terminamos saliendo y cada vez que iba a cita, me hacia limpieza y una que otra vez… recibí sexo oral en aquella consulta y como todo lo que rápido comienza rápido termina.. tuve que dejar de ir… oohh you Myself!!

uno de los momentos más divertido de mis días libres, era llevar a la hija de la esposa de mi papá a la escuela, me hacía sentir como si tuviera hijos y me daba una idea más o menos acertada de cómo sería cuando me tocara aquellas cosas y al final terminé saliendo con su maestra y con la psicóloga de su escuela.. también salí con la hija del médico de mi familia y desde entonces, me toca ir al médico y hacer cola como todos los mortales, se acabaron las atenciones VIP y las consideraciones desde que deje a “la niña de sus ojos” porque me fastidié de ella..

.. también de vez en cuando mi padre me recuerda como perdió mucho dinero cuando el año pasado dejo de hacer negocios con una señora, gracias a mi.. que salí con su hija unos cuantos días y las cosas no terminaron bien, por sexo en el estacionamiento y creo que nos vieron, también tuve relaciones durante unas cuantas semanas con una chica en el trabajo, seis meses después la asignaron como mi secretaria y las cosas no caminaron bien.. fue un problema cambiarla, en algún momento de mi vida universitaria me acosté con mi “futura compañera de tesis” y eso tampoco terminó de buena manera.. ni con la hermana de una de mis mejores amigas ni con una u otra compañera de clases cuando pude..

también en una ocasión me enamoré de la hija de uno de los jefes de mi padre, de una o dos novias de algunos ex amigos, recuerdo aquella vez que tenía algo con la vecina de mi madre, que por cierto estaba “felizmente casada”, también aquella vez que tuve algo con la novia de uno de mis tíos y él más nunca me trato de la misma manera desde que se dió cuenta, jamás me reclamó pero siempre lo supo.. mala mía, tenía 22 años y pensaba mucho con mi pene.

y en cierta forma.. nada de todo lo que escribí fue mi culpa, es que simplemente soy..

… un hombre con debilidades.