cuando la conocí, lo primero que me dijo fue: “no pienses que tu y yo vamos a tener algo” y ese algo fueron casi 10 meses de idas y venidas, de salir y de compartir y nunca le pedí que fuéramos novios, tampoco contábamos los meses juntos y siempre decíamos que éramos “amigos”.. unos amigos muy exclusivos, era una relación extraña y yo deje que fuese así, nunca le puse reparo a todo aquel desorden.. que imbécil fui.. inmaduro y imbécil.
ella había terminado una relación de cuatro años o más con un tonto y yo.. estaba demasiado ocupado siendo guapo, pasábamos el rato según ella y a mí me gustaba, ella era los ojos de mi padre, tenía a mi hermanito comprado con comidas y regalos, no dejaba que mi madre la menospreciara y sobre todo.. tenía a mis amigos cada uno en su sitio, todos decían que era ella una tirana y a mí me encantaba esa mujer, pero no éramos novios ni nada.. éramos amigos exclusivos y fui un imbécil.. sé que lo fui..
estaba demasiado ocupado siendo guapo y no me daba cuenta lo que tenia, lo especial que era ella y si..ella estaba saliendo de una relación difícil y siempre me decía que no quería saber más nada de formalidades y compromisos pero dentro de ella existía un agujero inmensamente vacio, necesitaba algo de amor y cariño y yo lo sabia pero como estaba demasiado ocupado siendo guapo, ocupado con cosas banales y sin importancia, deje pasar las oportunidades de enamorarla con detalles, deje pasar las oportunidades de mandar rosas y de escribir poema y siempre me decía yo mismo como para buscarme una excusa
“prometo comenzar a mandar rosas, después de que cumplamos el año de estar juntos”..
pero que imbécil fui, como íbamos a cumplir años de pareja si según la sociedad ella y yo no éramos nada, y si.. éramos muy exclusivos y estoy seguro que ella no me engaño con nadie pero yo jamás hice nada sorprendente para que se enamorara de mi, si fui bastante atento y cariñoso pero jamás hice una cena a la luz de las velas, jamás la sorprendí en su trabajo para llevarla a almorzar y jamás le hice el amor.. en el mueble de la sala.. fui un imbécil.. lo sé.
estaba pendiente de otras cosas, tenia veintipocos años y era guapo, pensaba que al cruzar la esquina encontraría algo mejor.. pero.. que esquina? cuantas esquinas? .. ella solo quería que yo la quisiera mas allá, que la amara con dulzura, que le diera algo mas.. pero jamás le dije que la amaba, es que no me enamore de ella, lleve esos diez meses de relación como si lleváramos dos días saliendo, nada intenso, algo casual.. jamás la llame al trabajo para decirle que la extrañaba ni tampoco la lleve de viaje, a la playa o a la montaña… solo.. fui con ella, un hombre básico, simple y normal.. imbécil sobre todo.. no la supe querer y tampoco me importaba, estaba demasiado ocupado haciendo abdominales y gastando dinero en ropa.. que imbécil..
y como todo tiene su final, llego un momento que ella se dio cuenta que yo era como Homero Simpson y que jamás iba a cambiar, es que.. ella tenía un vacio dentro de sí, esperando por un poco de amor y yo solo le di sexo, atenciones también les di, pero fueron más por ser caballero que por amarla con locura y como todo llega a su fin, ella comenzó a tener mejores expectativas de la vida y se dio cuenta que necesitaba “algo” que yo no le daba.. y tal vez nunca le iba a dar y sin avisos ni nada.. un día me dejo..
y comenzó a salir con un tipo allí, medio tonto.. flacucho y con lentes que sin duda le daba todo ese amor que yo nunca le di, me imagino que la lleno de rosas y detalles y de poemas y canciones y después de unos años de novios ellos se casaron, hoy día a veces mi familia me pregunta por ella y yo con nostalgia siempre les digo que de ella no sé nada.. y nunca la culpe por dejarme, fue mi culpa.. sin duda alguna.. .ella solo quería amor, de ese que me quejo hoy día por no recibir y de ese amor que le he dado a algunas mujeres que no se lo merecen, solo quería un poco de eso y jamás se lo di.. estaba demasiado ocupado siendo un imbécil.
.. que imbécil fui.. el no haberla amado..
… fue un grave error mío..
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