Hace tiempo

Hace tiempo tuve una novia, siempre discutíamos por tontadas pero lo curioso del caso es que tanto ella como yo seguíamos haciendo las mismas cosas que molestaban al otro, porque éramos novios y nos “amábamos” y total, igual ella me iba a disculpar o yo la iba a disculpar a ella. Siempre peleábamos porque siempre nos contentaríamos con el pasar de los días. En una ocasión le comenté a mi mejor amiga sobre aquello y ella muy sabia me respondió: “No pueden hacerse daño uno al otro porque al final del día se van a contentar, en cualquier momento eso no será así, y se van a dañar el uno al otro…” y vaya que si nos dañamos, sólo ella y yo tenemos una idea aproximada de cuánto daño nos hicimos.

Hace tiempo salí con la mujer perfecta y la dejé sabrá dios por qué, seguramente fue porque su mandarín no era tan bueno como yo quería o porque era más hermosa de lo que necesitaba, porque dormía 5 minutos más de lo que debía o porque sencillamente no tenía seis dedos en cada pie como yo deseaba..  Luego de haberla dejado por todas esas tan “importantes razones” ella me lloró un tiempo y luego conoció a un hombre, que al contrario de este servidor, si sabía lo que “quería en la vida” y nunca la dejó ir, 10 años juntos y 5 años de casados. Me alegro mucho por ella, porque es una excelente mujer, en este momento de mi vida ella sería la mujer perfecta para mi, pero qué les puedo decir.. quien no ama cuando puede no podrá cuando quiera y es que su mandarín no era lo suficientemente fluido y no tenía seis dedos en cada pie.

Hace tiempo me acosté con la mejor amiga de una ex, soy un hombre que sabe qué decir, sabe cómo decirlo y que tiene mucha suerte.. Al final obviamente no me quedé ni con una ni con la otra y eso de las amigas de mis antiguas novias pasó más veces de las que puedo recordar o sencillamente de las que me puedo sentir orgulloso, hace poco tuve la oportunidad de seguir en lo mismo, pero a mis 33 años prefiero leer un buen libro, ver una buena serie que tener sexo con alguna fulana amiga de algún antiguo amor. Estoy aburrido del sexo sin sentimientos, es que.. por eso el blog ya no es lo mismo, ya no tengo noches de sexo casual ni paciencia para mujeres hermosas sin mucho futuro sólo para tener una buena Historia que contarles.. No está bien eso de aprovecharse de la envidia femenina… no es difícil pero no está bien. 

Hace tiempo que no hablamos, nunca aprendimos eso de la amistad. Si ella necesitara algo de mi yo con gusto se lo daría, pero no sé como saludarla todos los días sin decirle que la quiero besar en la boca. A veces quiero saber cómo está pero honestamente no quiero saber con quién. Y todos sus caminos en cualquier punto me llevarían a Roma, yo sé que terminaríamos hablando de si salgo con alguien o si ella está con otro y su respuesta es lo que me jodería el dia, obviamente yo le mentiría y asi tuviese a mil mujeres le diría que no estoy con ninguna, pero ella me sería sincera y su respuesta con un 50% de posibilidades de joderme los sentimientos y revolverme el pasado es lo que no me deja hablarle. Que complicado sería recuperarla de los brazos de otro.

Hace tiempo que sigo enamorado de la misma mujer en diferentes presentaciones. Debería salir de mi zona de confort en cuanto a las mujeres y salir con otras presentaciones completamente diferentes, completamente nuevas, un libro totalmente nuevo con una excelente Historia.. Ya no saldré con mujeres de cabello negro liso, ahora las quiero de cabello ondulado. Ya no quiero que sean morenas, ahora las quiero chinas o rubias, que ya no sean delgadas sino rellenitas o gorditas, que ya no estén atadas a las vías del tren esperando que las rescaten, quiero una super woman que me rescate a mi ahora. Debería buscarme a una mujer que ya no tenga seis dedos en los pies, sino tal vez siete o más, que no hable mandarín sino un poco de cantones.  Es que, me doy cuenta que siempre me gusta lo mismo de las mismas mujeres, es como cuando colocas una película que ya viste en la tv y la vuelves a ver de nuevo.  Tengo 33 años y aquí sigo, entrando a escribirles y a contarles algo de vez en cuando.

Hace tiempo abrí un blog para contarles mi vida.. eso fue hace tiempo ya..

Crónicas Italianas

Ella es hermosa y vive en Italia, con su esposo, ella no lo ama pero tienen un hijo de unos 3 o tal vez 4 años, y salió embarazada después de unos 6 años de relación con él…y ella es hermosa, pero no es feliz. Que fría es Italia, tan fría como un puerto con playa, donde usas bikini y pega el sol de frente, pero ella no lo ama y no es feliz, y está lejos de mi, en Italia.

Escribo esto en un cuaderno, si tuviese Internet cerca buscaría cuantos kilómetros hay desde Isola di Capo Rizzuto hasta Caracas. Y para ser un poco sincero con ustedes, yo mataría por comerme su tatuaje discreto, ese que tiene allí donde ella y yo sabemos. Siento envidia del agua en aquella playa de Italia que le murmura el cuerpo sin que ella se de cuenta, como si nada.

Quien no ama cuando puede, no amará cuando quiera, vaya mierda de vida y ella no lo ama y no es feliz, pero está en Italia y aunque hay sacrificios que se deben hacer por un hijo, siempre en cosas del amor es mejor pensar en uno mismo primero. Y nunca la hice mía por esperar el momento adecuando, ¿adecuado?.. ahora ella está en Italia..

Ella es sumamente bella y se va a ir a vivir a Italia, con su mari-novio, ella tal vez lo ama, tal vez no, tal vez es costumbre, es lo más seguro. Espero que sea feliz con él en Italia. Todavía recuerdo esos 3 o tal vez 4 años donde ella lo amaba y él se aprovechaba de ella teniendo novia y dándole un puesto segundón en su vida. Una mujer tan bella, cómo plato de segunda mesa.. enamorarse solo, le pasa a cualquiera.. hasta a las mujeres sumamente bellas. 

Ellos ahora tal vez se aman y pronto se van a vivir a Italia, ¿en serio ella creé que ahora si es prioridad?.. me cuesta mucho creer en cambios tan repentinos viniendo de un hombre y mucho más en amores tan rebuscados, ella es sumamente bella y yo mataría por tenerla, pero, no tengo nada que hacer en Italia.

Quien mendiga amor realmente no sabe lo que se siente ser amado, y evito no opinar de su vida, para no parecer celoso, aunque lo estoy, su boca.. sus ojos y sus senos… se irán lejos de mi a Italia. Lástima que el hombre que fue infiel una vez lo será siempre y ella en algún  momento será la engañada y no podrá reclamar nada, ya que en el pasado fue la otra y ambos estarán en Italia.

En lo personal, lo único que puedo contarles sobre Italia en mi vida, es una escala en un vuelo en Roma vía Madrid y que hace algunos años hice un curso de comida mediterránea y me ha servido para tener sexo…

después de algunas cenas..  

una vida de mierda y una escoba

Cada vez que escucho de ella, termino agarrando la escoba y comienzo a sacar el polvo de mi habitación, a barrer mi propia tragedia. Doblo la nuca, mirada atada al suelo, aprieto el mango de la escoba con los puños muy juntos y siempre cuando escucho hablar de ella... vaya mierda..

Ante la imposibilidad de exprimir mi propio corazón, estrangulo la escoba, a veces aprieto la escoba tan fuerte como un abrazo, como el que ya no le puedo dar, como el que le daría si tuviese la oportunidad de nuevo, esos abrazos donde no debe escapar el oxígeno, de esos abrazos hablo.

Barrer y barrer, quisiera barrer todo lo que pienso. La última vez que la vi fue después de ese beso que le di en el aeropuerto hace tantos años. No sabía que no la volvería a tener, pensé que nos veríamos de nuevo por casualidad .. cuando la pienso, me gusta barrer despacio y recojo cada Historia hecha polvo convertida en basura que dejó ella.

Varias veces he llorado por ella y lo admito sin vergüenza, hasta dios hubiese llorado por ella si pudiera. Mis lágrimas terminan mojando los escombros de mis propias sobras en el piso de mi habitación. Fue el adiós más largo que jamás imaginé, es que si ustedes hubiesen estado allí, pero ahora ella está allá y yo aquí. Una distancia. Una discusión. Una separación. Un más nunca. Un amor hecho mierda. 

Y no la volví a ver. La perdí, que curiosa es la vida cuando deja de poner de su parte. El sonido de la escoba es tormentoso, pero me distrae, las cerdas se arrastran por el suelo con desganada furia. Barrer y Barrer, cabizbajo, buscando mi propia desgracia para sacarla por completo de mis recuerdos, tanto a ella como a mi desgracia.

  

Mis suspiros prorrumpen como un lamento a la deriva. Una respiración que cruje. Sé que no la puedo recuperar. Eso de que “nunca es tarde” cuando lo empecé a creer ya era muy tarde. Nunca es nunca y listo. Tarde siempre es tarde.

Siempre que pienso en ella me cuesta sacarla de rotación en mi mente, así que como terapia sigo barriendo.. el vaivén de mi barrer angustioso, calmado, desesperante. Barro con culpa. Repaso todo lo que no hice, barro con fatiga… Sigo sacando polvo y me recrimino todo lo que pude hacer pero por tonto no hice.. barrer con desasosiego es un poco mi terapia.

Acumulo con la escoba, toda la melancolía. Debo barrer todos los momentos que vivimos juntos, barrer con rabia es lo único que ayuda. La escoba tropieza torpemente contra los bordes de las paredes, ya que me pierdo en mi pensamiento y sigo tumbando todo por inercia y sin levantar mirada recuerdo que faltan unos días para que ella se case con otro. Pienso que pude haber sido yo, en que debí ser yo. 

Mejor, agarro la pala, recojo con la escoba todo el amor que barrí..

Y lo boto a la basura.

Cansancio..

me cansé de mi submarino y vivir bajo el agua,
de caminar sin llegar a ningún lado
me cansé de pedalear una bicicleta sin cadena
de mirar lo bonito de la vida, detrás de una reja auto impuesta
de esperar lo que no llega si no es buscado..
de esperarte.. hace años me cansé..
me cansé de ayudar a todos a llegar al norte
dándoles la espalda mientras camino hacia el sur..
.. de sentirme como ese niño a mitad de la noche
con miedo a la oscuridad
pero también con miedo a despertar a los demás..
callado, indefenso… frágil, inocente y sin culpa alguna..
me cansé de beber por sentir hastío,
de pretender no empapar con lagrimas el suelo
aunque me ahogue por dentro..
me cansé de cometer errores sin aprender de ellos
de toda la conducta humana y de la mía propia
de sentirme aislado entre multitudes
y no decir nada.. ya que nadie me entiende..
me cansé de ser el público y nunca el protagonista de mi propia vida
y de hacer de la soledad.. mi más ferviente compañía..
me cansè...

se supone..

y se supone que nada tiene que ser como es, que según los parámetros de la sociedad tú y yo deberíamos hablarnos todos los días del año, preguntarnos por nuestro día y tomar una copa de vino mientras discutimos la lista de compras o simplemente el menú de la cena y se supone que nada tiene que ser como es.. que entre tú y yo no exista cabida para mis expectativas y para tu indiferencia.. se supone..

y se supone.. que según los planes, tú y yo deberíamos tener la relación más madura del mundo, que no tendríamos que pelear por cosas estúpidas y sin sentido… tan estúpidas que no sé ni cómo contarlas en letras.. tan estúpidas como tu desdén o mi falta de seguridad y es que tú no leíste bien el libreto donde contaba con lujos y detalles que tú y yo deberíamos tener la relación más madura del mundo.. allí lo decía.. en todas esas páginas.

y se supone… que me ibas a gustar como el primer día durante todos los demás y muy a tu pesar, eso no cambia.. y se supone que ya debería seguir mi camino, pero es que me cuesta demasiado desmantelar el campamento que tengo construido allí, en el lado izquierdo de tu boca, que aunque no te rocen mis labios a diario yo mando a la brisa a que haga el trabajo… y se supone que debemos de tener algo así, algo de lo que escriben los poetas.. se supone..

y se supone.. que tú y yo… seriamos tú y yo.. se supone también, que este tipo de cosas no tienen porque ser tan complicadas, ¿por qué debe ser tan complicado que un hombre quiera a una mujer?.. es que yo creo que tú no leíste las letras pequeñas del contrato que decían:

“tranquila.. aquí estaré yo.. por un buen rato… contigo”

se supone… se supone..

fui descuidado..

fui algo descuidado… pasaron los meses y pasaron los días y no guardé entre las páginas de mi cuaderno algún aroma tuyo.. no guardé ninguna de tus horas, de tus besos.. es que lo único que guardé entre las páginas de mi cuaderno fue ese despecho, tan vivo y tan de años y tan de días.. que descuidado fui..no guardé nada importante, ni una foto mía y tuya, ni una prueba, ni una evidencia sustentable que en algún momento de nuestras vidas nos amamos con locura..que descuidado fui... no te guardé..

guardé el color de tus uñas y tus besos en mi cuello y ese gusto tan extraño que tienes en usar tantas pulseras en uno de tus hermosos brazos… y tus quejas de mi barba las guardé en la página 46 y es que… no pude guardarte como una rosa seca entre los pliegues de mi papel y fui descuidado… nunca encontré la manera de guardar alguna de tus caricias entre todos los versos y todas las prosas..fuiste tan efímera y tan intensa..

los celos! esos si los guardé completos!! y las lágrimas que cayeron cuando supieron que lo tú y yo era otra Historia..y tú que “me amabas con locura” esas palabras debí guardarlas entre el más recóndito punto y coma y fui descuidado.. lo sé… no pude guardar la sensación de perfección que sentía cuando dormías a mi lado y es que.. ni tu perfume, ni tus cabellos, ni alguno de tus zarcillos y todo aquello que me negabas..tampoco pude guardarlo en ningún lado... las tardes de noviembre o los besos de enero.. nada de eso..

fui descuidado, distraído y enamorado y es que no guardé mis sueños despiertos o la sensación de no poder sobrevivir ni un día más sin ti… todos tus arañazos en mi espalda debí guardarlos en mi cuaderno también y en la misma página de los desnúdame y los hazme tuya y de los no quiero irme de aquí y allí debí guardar la esperanza de mis para toda la vida.. es que.. tampoco guardé tus mentiras o los te amo y los estoy enamorada.. nada de eso guardé... aunque entre el epílogo, en letras pequeñas encontré un estoy confundida.. eso encontré..


fui descuidado… lo sé

nada entre mis paginas.. de ti nada..

unas novecientas ochenta y tres mil veces…

creo que he salido contigo unas novecientas ochenta y tres mil veces… y aunque no me lo creas yo te juro que todas esas veces he salido contigo pero en una forma diferente, recuerdo que salí una vez con tu manera de esconderte el cabello detrás de la oreja y también salí alguna vez con la misma forma que tenías tú de sonrojarte cuando cogías mi mano y sí.. según mis cálculos he salido contigo unas novecientas ochenta y tres mil veces..

muchas veces he salido con tus tacones o con el estilo de tus vestidos, también con el perfume ese caro que usas o con el aroma a miel de algunos de tus jabones y hace pocos días salí con tu arrogancia y con tu inteligencia y hablamos de las mismas cosas que hablábamos tú y yo.. de radiohead y de cómo hacer el amor encima de la mesa del comedor en cuanto llegáramos a mi casa.. y de esas novecientas ochenta y tres mil veces, en cada una de ellas eras tú... y sí... fueron unas novecientas ochenta y tres mil veces..

… también salí una vez con tu manía de sólo tomar jugos naturales, con tus chocolates en la cartera y también he salido bastante veces con toda tu ropita de victoria, con tu maldad inocente y con tus despistes intencionados...es que siempre has sido tú.. y también he salido millones de veces con tu mismo hermoso y negro cabello o con ese pixel tan trigueño que tiene todo tu cuerpo y es que.. ¿recuerdas aquella vez que salimos? era yo con mi camisa indie a cuadros y eras tú con tus converse y tu chaqueta de niña fresa.. también cuando te cambiaste de signo y eras géminis o virgo.. o algunas veces fuiste simplemente tan sagitario o tan capricornio.. unas novecientas ochenta y tres mil veces…

han sido tantas veces que no entiendo como todavía sigo saliendo con tu misma manera de quitarte la ropa.. esas novecientas ochenta y tres mil veces… aunque algunas veces salgo con tus maneras inocentes e inexpertas de hacerme sexo oral otras veces he salido también con todas tus ganas de besar.. y es que en cada salida yo vuelvo a enseñarte todo como la primera vez o simplemente dejo que tú seas la maestra o la ama y que me domines por completo y es que he salido muchas veces con tus ganas de tener sexo por las mañanas antes de prender tu carro para irte al demonio.. una de esas veces salí con tus ganas de enseñarme algunas cosas y me encanta cuando vuelves mejorada o cuando vuelves inocente y es que.. nunca me aburro de desnudarte aunque no encuentre miel entre tus poros, sino un poco de jazmín…siempre lo hacemos tan igual pero a la vez tan diferente, es que a veces eres tan la misma y otra veces eres tan otra.. es que.. son novecientas ochenta y tres mil veces..

también perdí la cuenta de las veces que salí con tus largas piernas o con tu espalda y su mapa de lunares y mordiscos que son mis marca secreta para llegar a tus secretos tan guardados.. también he salido con tus besos, con tus caricias y con la manera que tienes de arañar las sabanas mientras te hago sexo oral y hace pocos días me encontré en una cama en una cita casual con el sabor de tus senos y con ese olorcito mentiroso que sube y baja desde tus partes más de mujer recorriendo todo tu vientre y allí un poquito más arriba de tu hermoso ombligo es donde muere y renace de nuevo a la espera de ser encontrado.. y hace pocos días también tuvieron una cita tus tacones negros con el piso de mi cuarto..solo tú sabes cuantas veces has dejado tirados tus vestidos por todo el piso de mi casa…. tal vez unas novecientas ochenta y tres mil veces..

llevo años saliendo con tus miedos y con tus dudas y con toda tu desconfianza que sinceramente es sólo tuya y esas tantas veces y aunque siempre eres tú pero diferente, siempre terminas marchándote por las mismas razones.. por mi falta de atención y mi aburrimiento repentino o mi decepción imaginaria cuando me doy cuenta que aunque eres tú esas novecientas ochenta y tres mil veces, sólo eres tú de apartes y de a trozos y sí.. he salido contigo unas novecientas ochenta y tres mil veces pero en realidad..

ninguna de esas… eras tú

vamos a leernos..

vamos a leernos, es una buena noche para eso.. y leeré cada uno de los poros de todo tu perfecto cuerpo si me dejas, soy un ávido lector y me gusta leer ciencia ficción y suspenso y también me gusta leerte entre beso y beso y la noche es buena para la lectura, con tanto frío y tanta lluvia, creo que es hora de leernos..

y creo que leemos de maneras distintas ya que tú te quedarías en las líneas de mis expresiones y de mis miradas, estudiarías mis impulsos y mis intensidades y mis reacciones ante todo, como mujer analítica que eres, tal vez esperarías que pasara “algo” para juzgar todo lo que pase luego y es que, no me molesta que me leas entre párrafo y párrafo y es que soy lo que ves.. más que ser Myself.. soy yo.. el tipo que dormirá en tu cama sin importar los años de diferencia entre nosotros ni el blog de internet que tengo.

y yo a ti te leeré entre verso y verso, como buen lector que soy tan cursi y apegado a todas tus cosas como si estuviese amarrado de tus negros cabellos, te leería como un poema de esos que enamoran, recitaría la más hermosa belleza, esa que se te nota a cuadras de distancia y es que, podemos besarnos entre un punto y coma y vamos a leernos de vez en cuando pero a mi manera, a la manera lenta entre verso y verso y entre prosa y prosa..

y tu me leerías entre página y página, pero con temor a no impregnarte con mis letras.. ya que no soportas la idea de engancharte de algo, por temor quizás a estar en desventaja.. me leerás detalladamente sin decirlo y tranquila, puedes leerme por encimita sin que te enganches de mi lectura que por el contrario yo te leeré de atrás hacia adelante y de adelante para atrás y me aprenderé cada uno de tus simples y hermosos signos de puntuación y al contrario de lo que pienses.. yo no “me fastidiaré de tu lectura..por más extensa y consistente que sea..”

y tú me leerás lo sé.. sin esperar nada para no decepcionarte, me leerás como por leerme pero sin esperar nada “esperar es malo… las expectativas no son parte de mí” y te lo respeto pero al contrario de lo que pienses yo si te leeré esperando muchas cosas, inventándome un final adelantado, un final de esos de los libros bonitos donde chico conoce a chica y chico y chica se enamoran y ese simple acto es suficiente para que todo sea perfecto.

y en el fondo sabes, que yo te leo con paciencia.. esperando que en algún capítulo de todo tu libro cambie aquella historia de “no me gusta la vulnerabilidad webona que conlleva querer a alguien” y verás como entre mis líneas te aprenderás de memoria que no siempre es malo que alguien más tenga el control secundario de tus emociones, y que tú tengas el control secundario de las emociones de alguien..

y vamos a leernos de cuando en vez.. léeme tú a fin de cuenta a tu manera, tal vez le encuentres el gusto a toda Mi Historia.. que yo te seguiré leyendo como me dé la gana, entre cada centímetro de piel y en cada ráfaga de viento que me lleva y me trae todo tu olorcito mentiroso..

ese que duerme entre tu cuello y tu boca..

01:35 AM

Soy un tipo de 1.80.. algo moreno, soy 32 de pantalón y tengo algo de espalda.. no seré el tipo más guapo de la película, pero soy yo.. Myself.. el ilusionado y el soñador y el mujeriego y también el enamoradizo patológico del blog, tal cual.. soy Myself.

no todos los días pueden ser perfectos, hoy el día no fue perfecto.. tuvo sus bajos y sus altos y ella no fue uno de los altos y las cosas que debieron salir mal no fueron de los bajos y al final del día, toda la sensación incómoda del estrés me llevó a ver las cosas de un modo diferente, mentando aquel dicho que dice...

“cuando las cosas van mal, solamente pueden mejorar”

si eres mujer y entras aquí.. con la fantasía de que soy un adonis y un escritor romántico y sensible y que soy el hombre de tus sueños y que soy algo como un romeo rebuscón… lamento decirte la verdad, pero no lo soy… soy un hombre inseguro y con mala suerte, no muy guapo y con metas en la vida.. con muchos defectos y también con virtudes… soy un hombre solitario con mucha suerte respecto a las mujeres, pero solitario al fin… no te engañes mujer lectora, soy otro más del montón.

mi padre lleva tiempo preocupado, por mis 28 años y ni un mínimo plan de darle nietos, me reclama que si voy por ese camino de buscar a la mujer perfecta, me quedaré solo toda mi vida, porque ninguna mujer es perfecta y que el amor no existe, que tan sólo es un compromiso y que no tiene nada que ver con los sentimientos… pero… yo amé a primera vista y estoy seguro que la mujer perfecta para mí se encuentra en algún sitio, esperando que la busque y que estemos juntos y si eso nunca llega a pasar, espero que la esperanza me dure lo suficiente como para que me muera primero antes que se acabe.

son las 01:25am y dormiré solo, no quise saber más nada de las mujeres luego de las 6pm… me tomé casi una botella del Jack Daniel's nacional, el que parece orine o limpiador de pocetas y no me importó, lo tomé simplemente por ser Jack Daniel's y me sentí solo y extrañé el amor y me quejé de las expectativas de mi familia sobre mi vida la cual no es problema de ellos..y simplemente esperé que terminara el día y…. me incomodó tener un blog… es que… soy hasta feo y no tan inteligente, no las quiero engañar.. soy un hombre como todos los demás... no quiero engañar a nadie, solo.. soy Myself..ni tan guapo ni tan feo.. un chico normal, de Caracas.. que vive solo y no tiene novia, que espera de la vida algo más... simplemente algo más..

cada error y cada acción mal encaminada es una oportunidad… cada día horrible o cada mal momento es una oportunidad campante hacia algo nuevo y hermoso… es la puerta hacia una idea que puede ser una forma de vida, una idea que puede ser un blog o un detalle como regalar rosas o jugar a ser romeo..…todo es tan efímero.

me tomé una botella de Whisky y soy Myself.. tengo 28 años y soy yo.. el tipo del blog.

el soñador y el que espera.. el amor para toda la vida.

un Sueño... en otro Sueño

y como otras tantas noches.. soñé con ella..

soñé que por fin me armé de valor y me mudé a su mismo código de área, que el tiempo no había pasado en lo absoluto y que todavía quedaba “algo” entre nosotros… y también soñé que busqué por aquellos lugares de mis sueños pasados con ella.. buscándola… con ese sentimiento en el pecho que solamente tiene su nombre..

fue una travesía intensa y demente en la que estuve, la busqué por las esquinas donde sabía que no la podía encontrar con la esperanza tonta de que tal vez ella me encontrara a mí, la busque por el palacio de la reina de corazones, por el árbol de miel y también la busqué en la fábrica de chocolates.. quería decirle unas cuantas cosas… besarla unas cuantas veces.. pero..

¿cómo después de tanto tiempo.. un hombre sigue soñando con una mujer?

le pregunté a hänsel y gretel si la habían visto.. pasé por el bosque y el lobo tampoco supo decirme en dónde buscar, entre en una funeraria y un centro comercial con la excusa de ir al baño, pero la única verdad era que la estaba buscando.. desde el amanecer al anochecer estuve metido en aquel sueño, paseando por mis sueños pasados.. por lugares inexistentes solamente buscándola..

era invierno con nieve, en aquella ciudad donde el aire hierve como si fuera el mismo infierno, caía el frio y se veía la gente asocial con sus miradas perdidas desde sus ventanales y comencé a tener prisa porque ya “ella iba a salir del trabajo” y quería llevarla a cenar, tipo sorpresa le diría cuando la encontrara.

“me mudé.. estoy aquí y vine por ti”

es que… encontré a un niño de madera y le pregunté una o dos veces por ella y cada vez que me respondía, se ponía un poco mas narizón.. y a la señora de las manzanas también le pregunté… es que en aquel sueño tan extraño donde todo lo muerto tenia vida, vi a una señora con un bebé y ella le decía “ven Myself.. no juegues con eso.. que te puedes lastimar”.. y ese bebé tenía una mirada soñadora como la de su servidor.

y cayó la noche y no la encontré y me senté en una plaza a lamentar mis penas y la nostalgia de mi inútil búsqueda me hizo como llorar, pero era un sueño y no lloré… simplemente me desperté como, aliviado.. al fin de cuentas, no soñé con ella porque nunca la vi.. y tal vez buscaba a otra.. jamás lo sabré..

quise llamarla, preguntarle ¿cómo va todo allá en el infierno? o si después de tanto tiempo piensa en mí aunque sea un poco.. pero no pude..

ayer también borré su número de teléfono.

la última vez que revise...

la última vez que revise, seguía siendo un hombre tímido, con dudas y con miedos como todos los demás, sigo metiendo la panza frente al espejo y haciéndome peinados punk con el champú.. todavía tengo dudas a la hora de cortejar a una chica, tengo miedo al rechazo y al fracaso.. espero casarme algún día y si.. la última vez que revise seguía siendo un hombre normal como todos aquellos, lo único que me diferencia de ellos es que tengo un Blog llamado Historias..y que me llamo Myself.

la última vez que revise, seguía siendo un muy enamoradizo, creyendo en el amor y en la poesía y así soy… muy amante del cine independiente y del whisky y pensando que en los placeres de la vida están el compartir una botella de vino con una mujer interesante mientras jugamos a la casita y si.. la última vez que revise, seguía siendo un hombre soñador e ilusionado.. de esos que abundan por las calles..

la última vez que revise, seguía escondido entre mi trabajo.. escudando en mi oficina todas esas fallas que tiene mi vida privada, poniendo como excusa el mucho trabajo a la hora de aburrirme de las mujeres fáciles… la última vez que revise, tenia memos en mi escritorio con mi nombre y planes sin concretar para el fin de semana con alguna mujer… y repitiendo el ciclo no me importa lo que pueda pasar, fingiré ser un tipo indispensable en mi oficina y la dejare de ver con la excusa del mucho trabajo… como todos los hombres que tienen miedo a entregar su corazón de nuevo a una peligrosa mujer.

la última vez que revise, no me gustaban las mujeres de mi edad.. no por ser un viejo verde, es que siento y lo he vivido, que las mujeres de 28 años que siguen solteras estan dañadas, es algo mas allá de mi entendimiento, tal vez un sujeto mucho mas patán que yo.. les robo la felicidad y la juventud y lo que queda en ellas es como un recipiente vacio o mejor dicho, a medio llenar.. de amarguras y sueños no cumplidos, me gustan las mujeres jóvenes porque tienen vida y siguen soñando y no me molesta que sean unas soñadoras patológicas, porque todavía a mis 28 años.. sigo soñando..

la última vez que revise, seguía idealizando las citas perfectas.. como el bailar algo lento bajo una luz de luna o hacer que un pequeño detalle sea algo grandioso y conmemorable.. sigo buscando excusas para enamorarme de nuevo y tal vez por eso los detalles a las mujeres, esperando que algún gesto se convierta en algo mas allá… pero últimamente solo recibo sexo y mas sexo.. donde están en mi, escondidas esas partículas que dictan “que lo más fácil del mundo, es enamorarse de alguien”..

la última vez que revise, cuidaba mi aspecto más de lo necesario.. trotando así no lo necesite y comiendo sanamente con regularidad, cosas que me hacen quedar como un hombre plástico y que vive de las apariencias y no existe cosa más lejos de la realidad que tales acusaciones.. lo que ustedes o la mayoría desconocen es que fui un niño regordete y marginado y con un autoestima muy por debajo.. no existe nada peor que el sentirse humillado y por eso inconscientemente soy como soy.. deportista y cuidadoso..

la última vez que revise, era mi vicio el amor a primera vista.. pero si tan solo pudiera embotellar esa sensación y que me durara el resto del mes… todos los días me enamoro de alguna mujer, en el supermercado, en el ascensor de la oficina.. en la panadería o en algún semáforo.. he vivido las Historias.. mas fenomenales y apasionadas en mis microsueños de segundos en los cuales siento ese amor a primera vista floreciendo por mis poros.. hoy me enamore a primera vista, de una chica algo blanca de cabellos y ojos oscuros.. quise decirle que la amaba con locura, pero se perdió ante mis ojos y nunca supe cómo se llamaba,

es que la última vez que revise… seguía siendo un enamorado y un soñador.. inseguro y emprendedor..

como todos los hombres que caminan por las calles..

no tengo una.. tengo dos!!!

no tengo una.. sino dos novias.. una de ellas es alta y morena y la otra es morena pero no es tan alta y tengo dos novias porque en el pasado me di cuenta que no sé como escoger, así que por temor a equivocarme seguiré con las dos… tan machista yo y si.. tengo dos novias y lo hago no por ser misógino o poco hombre.. lo hago porque puedo y porque me da la gana..

son de mundos distintos, una de ellas es una antigua compañera de clases y la otra.. la conocí en el gimnasio, lo de mi compañera de clases viene rodando desde hace años y lo de la chica del gym, fue de hace poco y una de ellas es capricornio y la otra virgo y las dos son mis novias.. soy demasiado descarado, y les juro que la única mentira que les digo es que “soy hombre de una sola chica” porque de resto, salgo con las dos y a ninguna les digo nada.. ¿es que obviar información es mentir?.. si es así.. entonces soy un maldito mentiroso, tengo dos novias… no sé como escoger, me quedare con las dos hasta que me fastidie de acostarme con ellas..

estaba en proceso de “reclutamiento” buscando a una mujer que sanara mi amor.. pero aparecieron ellas dos y cada una perfecta en su estilo… y como nunca e sido sabio en decisiones relacionadas con el amor, me quede con las dos.. una es odontóloga y la otra licenciada.. y ninguna de las dos, tienen cosas en común .. son dos caras de una moneda de mi polo opuesto, con una.. puedo hablar de algunos libros, ya que nuestro gustos de lectura son “algo” parecidos y con la otra, lo único que tenemos en común es vernos guapos..

y ni idea si estoy haciendo lo correcto… llevaba años sin salir con dos mujeres al mismo tiempo, me hice novio de una un viernes.. y el martes siguiente me hice novio de la otra… la semana siguiente me acosté con ambas.. el jueves con una y el viernes con la otra y no me sentí mal, ni una pizca de remordimiento tuve y mi conciencia “bien gracias”.. la única regla que me he propuesto es no verlas a las dos el mismo día… de resto creo que cualquier cosa que pase para mi será válida.. y espero enamorarme de una o de la otra pero seguramente por el karma de la vida..y mi mala suerte en el amor..

.. puede ser que termine enamorado de las dos..

75x70..

según una cinta métrica que encontré de cuando remodele mi apartamento, mi cama mide 75x70 cm.. tiene el espaldar negro de cuero y es algo bajita y silenciosa, con la peculiaridad que es sumamente cómoda y que mi cuarto aparte de ser oscuro es abrumadoramente frio… es un ambiente optimizado para que alguna mujer que medio se recueste en ella.. sufra de repente de unas ganas locas de dormir y de quedarse allí todo el tiempo que pueda.. esa es mi cama.. 75x70 cm..

pensando en ella, es la cuarta cama que tengo y es relativamente nueva, la compre la vez pasada.. en aquel ataque de despecho.. es bonita mi cama, no he vivido con ella todavía situaciones intensas que se graben en mi memoria, pero esa es mi cama.. son 75x70 cm de recuerdos vírgenes, es negra y combina con mi cuarto que es de un tono azul cielo medio gay.. alguien me dijo que pintara todo de colores claros para que se viera mas grande.. dentro de poco buscare otro color acorde con mi 75x70 cm… mi cama virgen y yo en un cuarto medio gay con vinilos de Led Zeppelin, enmarcados por toda la pared..algo así es mi cuarto.. sin espejos..es difícil ver la verdad de todo con cada mujer desnuda.

mi cama es como una nueva mujer, a la cual le puedes contar lo que quieres y ocultarle el resto, ella solo sabe que llego para reemplazar a otra cama.. estilo japonés, llego ella muy casual y sin saber nada a un cuarto con muchas Historias… al llegar no me pregunto mucho, le dije lo suficiente y si.. son 75x70 cm vírgenes, bueno.. no tan vírgenes, pero es ella sin ningún recuerdo que me duela lo suficiente como para levantarme una madrugada y tirarla de nuevo por las escaleras y deshacerme de ella.. es nueva.. es virgen..

mi cama es como cualquier mujer con la que comienzo a salir, en lo más profundo de mi tengo miedo a decepcionarla, no cometer los mismos errores que con mi antigua cama.. que las cosas no terminen de la misma forma para que una noche no me capturen los sentimientos y me mate el despecho entre sus sabanas/brazos.. aunque ella es casi nueva y virgen me doy cuenta que también es como una extraña.. no tenemos nada intenso que nos una, solo somos dos extraños que duermen juntos como un matrimonio por conveniencia.. no hablamos mucho, no nos contamos nada.. ella es cómoda y fría y yo.. soy un extraño, un solitario extraño..

a veces mi cama no entiende mi tristeza disimulada ni mis vagos pensamientos, tampoco entiende mi melancolía nocturna ni mis desplante cada vez que invito a otra mujer a que nos acompañe, es difícil.. me gustaría explicarle con palabras el porqué de todos mi sentimientos tan vacíos..

¿pero cómo le puedo contar con palabras, todo aquel amor intenso?

maldito 90%...

pensé que lo mejor era dejarla, dejar todo así y nada más, es que no funcionábamos ella en aquella ciudad y yo en está, siempre fue su egoísmo contra mi orgullo y su orgullo contra mi optimismo..… un 90% de mi sabe que aquella decisión fue la correcta pero a el 10% no le importa las buenas decisiones… a mi me domina ese 10% en noches como está..maldito 90%..

ella cumplió su promesa, de no escribirme más y de cambiar su número de teléfono.. estamos en ciudades separadas, es como difícil encontrármela por cosas del destino en alguna esquina de la ciudad.... ella me dijo que ya, que me amaba pero que ya.. que todo iba a quedar de la manera más intransigente posible y yo le dije que si y la deje.. qué difícil es darse cuenta que el amor no mueve montañas y que en la mayoría de los casos en el mundo real el amor importa una mierda.. bah.. maldita sea..

cumplo 28 años en unos días.. le llevo 5 años a ella..y ella a punto de graduarse y yo en mi postgrado… y cumplió lo que me prometió, me borro hasta del facebook para que pudiera volver a mi vida libertina y sin sentido, he salido con publicistas y psicólogas en estos meses.. también salí con una arquitecto y con la secretaria de mi mejor amigo… las deje.. a una porque era muy bonita.. a la otra porque era muy inteligente y a una de ellas la deje simplemente por no ser como ella y a la otra.. por ser escorpión.. las deje a todas por miedoso y arrogante, por antojado de lo que no puedo tener y por inocente y creer en el amor sincero.. deje a una por ser muy buena en la cama y a la otra por ser algo perfecta.. yo no quiero a esas mujeres que tienen sexo con el 90% de mi.. quiero a la del 10%.. a la que le hacia el amor en el sofá de mi casa...

cumplo 28 años en unos días.. ¿se acordara ella de eso? .. ella cumplió su parte del trato y me dejo de hablar y se alejo de mi y yo la deje gracias a mi 90%.. ¿y mi 10% qué? .. son estas las noches que siento celos hasta de la ignorancia que tengo al no saber si ya ella piensa en otro más veces al día que en mi.. seguramente si.. y cambio su número de teléfono y yo la deje.. que mierda todo..

.. a la psicóloga la deje por ser muy bonita y a la publicista por ser muy sincera…

.. y a la mujer que amo la deje.. por culpa de mi 90%..

….y mi 10% qué?

muy enamoradizo yo..

soy muy enamoradizo.. lo sé.. me he enamorado así como se enamora un tonto a primera vista unas mil ochocientas cincuenta y siete veces más o menos.. pero con la misma facilidad con la que me enamoro, también me desencanto de ese amor tan espontaneo.. pero es verdad, soy sumamente enamoradizo.. si no me creen.. pregúntenle a esas mil ochocientas cincuenta y siete mujeres que ame con locura aunque solo fuese un solo minuto .. soy enamoradizo.. y lo sé..

la primera vez que me lo dijeron, fue una prima en un restaurante… vi a la chica encargada del catering y la perseguí un rato.. le pique el ojo y le sonreí.. con esa sonrisa que tengo tan de Myself y me tome una foto con ella y luego le pedí su teléfono con la excusa de mandarle la foto y me lo dio y le dije mi nombre y ella me dijo el suyo y escape todo triunfador con mi sonrisa muy de Myself y su número de teléfono en mi bolsillo... al regresar a la mesa muy victorioso.. muy macho alpha por todo aquel proceso de conseguir un número de teléfono.. allí estaba mi prima esperándome para decirme..

.. eres demasiado enamoradizo…

y es verdad… lo soy.. y en ese momento me enamore por pocos días de aquella chica del catering, era amante del teatro y de la playa… pero tenía un ex novio algo fastidioso y nunca he tenido paciencia para aquellas situaciones y aunque el sexo no era malo, no paso mucho tiempo antes que me enamorara de otra y la dejara a ella a un lado sin prestarle mucha importancia, y me duele admitir que recuerdo uno de sus lunares en la espalda.. lo que le gustaba y donde vivía pero no recuerdo exactamente su nombre, eso es lo malo de esos nombres tipo Yuliana o Yaliana o whatever.... pero la ame con locura unos pocos días.. ella sabe que si..si es que se acuerda de mi..si la encuentran pregúntenle!!

el viernes me enamore de nuevo… como escribí hace unos días aquí en Historias..todavía no sé nada de ella y dudo que la encuentre, Caracas es tan pequeña cuando quiere pero también puede llegar a ser una ciudad muy grande....pero ya se me está pasando el olor a durazno.. pero tengo la esperanza de enamorarme de nuevo esta semana, aun es temprano.. apenas es martes y si.. soy muy enamoradizo y lo sé pero yo las amo con locura y para mi, cada mujer es una puerta o una oportunidad a ser feliz… nunca sabré si alguna de ellas puede ser el definitivo amor de mi vida si no salgo con ellas y las amo con locura así sea por una noche o por unas pocas horas.. pregúntenle a esas mil ochocientas y tantas mujeres si no sintieron en algún momento de todo que yo estaba perdidamente loco por ellas.. no es mi culpa que después me desencantara de ellas… algo hicieron.. algo paso.. a veces pienso que solo soy un chiste o una víctima de mi vida amorosa..

… a penas es martes y soy muy enamoradizo.. lo sé!!!

pero las he amado con locura a todas ellas.. a las casi mil novecientas mujeres…

… se los juro.. pregúntenles si quieren…

recuerdos que no tengo...

mi primer beso lo di… en uno de esos juegos de niños donde giras una botella y besas a quien te toque, realmente fue ella quien me beso a mi… y no recuerdo ni su nombre ni su cara…solo recuerdo que era una chica morena, ni la forma de su rostro ni el sabor de sus besos..

… nada de eso recuerdo…

perdí la virginidad con una chica llamada Carolina… yo era el nuevo del grupo y el menor también y ella era la prima de una de las novias de algún amigo y quería conmigo, con el chico nuevo.. aunque creo que nunca se dio cuenta que era primerizo en esas cosas, tengo vagos recuerdos de su rostro, de sus zapatos y de su cabello … de resto, ni su apellido recuerdo.. ni su signo ni su olor..ni si fue bueno el sexo.. estaba demasiado ocupado intentando que no se diera cuenta que era "nuevo" ... pero de resto.. sobre las otras cosas..

… nada de ellas las recuerdo…

de la primera mujer de la que me enamore solo como un bobo de lejos como quien se enamora de una estrella desde una ventana.. tampoco me acuerdo mucho… creo que se llamaba Evelyn y era una compañerita de la escuela, era muy pequeño yo y aparte de su nombre y de algunos recuerdos vagos, no tengo ni la mas mínima idea de ella… ojala tuviera un apellido para buscarla por facebook.. honestamente… no tengo ni idea si realmente se llamaba Evelyn.. tal vez su nombre es Elena o Eleana.. o Érica..

ojala lo supiera mas.. pero no lo recuerdo..

.. pagaría mucho dinero, por vivir todos aquellos momentos con mas calma.. tomarme mi tiempo para tener todos los recuerdos necesarios y hoy día poder recordar y saber que todo aquel pasado todavia me roba una sonrisa… poder contar sobre lo mágico que fue mi primer beso o lo enigmático de mi primera vez… lo bonito de mi primer amor de niño y los detalles que me gustaban de aquella mujer..

pagaría un montón de dinero por todos esos recuerdos… aunque si recuerdo la primera vez que ame y la primera vez que hice el amor y el nombre y el apellido y el aroma y el sabor de la primera mujer que me rompió el corazón.. pero ya eso seria otro cuento…o como dicen..

arena de otro costal..

Lost in Translation

Sinopsis: me enamoro de Scarlett Johansson bastante seguido desde hace bastante años.. por dios…

.. excelente película, dirigida por la hija de Francis Ford Coppola, ganadora de una gran cantidad de premios en la que narran como dos extraños… se sienten desubicados, que no se encuentran en ningún lado y de repente.. están en aquel Hotel en Tokio y comienza entre ellos una relación tan cercana, tan de empatía y de tanta química.. es como encontrar un reflejo de otro espejo igual al tuyo y ellos se entendían, estaban tan “sin nada” que fue fácil complementarse de una manera tan simple en una ciudad tan apartada del mundo.. de sus mundos.. mataría por perderme en el fin del mundo y encontrar otra alma con un matiz tan cercano a la mía..

es fácil compartir la tristeza o la soledad con alguien que te entiende y siente todo aquello que sientes… es fácil abrirte con un extraño que te abre su vida tal cual libro abierto como tienes tu la tuya.. de eso trata la película, de amor y melancolía.. de vivir en la tristeza y encontrar tal vez aquel rayito de esperanza en la parte menos pensada.. y vivir la magia en un hotel.. que mágico es un hotel en una ciudad desconocida, es como si todo fuera nuevo.. desde la textura de la almohada hasta cada uno de los olores.. las luces tienen otro tono y todos te sonríen de manera diferente en un hotel..



… hace años viví esa magia, en un hotel y con una extraña que tal vez se sentía tan seca por dentro como me sentí yo… hace años llegando a diciembre, era nuevo en mi segundo trabajo.. iba a cumplir el año de trabajo y ya tenia un asenso en tiempo record y es que esa fue la primera vez que me di cuenta que era un maldito Workaholic y que me enterraba en mi trabajo para huir de mis desamores, ya que habían pasado pocos meses desde que ella me rompió el corazón por primera vez.. ella fue la primera que lo hizo..

todos mis amigos me criticaron ese año por no salir mucho de mi rutina de “Casa/Gym/Oficina/ SexoConAlgunaFulana/Casa” en ese año, congelé el semestre de la universidad, pase todos los meses acostándome con cualquiera y tomando tanto whisky como pude y trabajando mas de doce horas al día.. no quería pensar.. no quería nada y mi padre preocupado por mi actitud ante la vida, me obligo a irme una semana de vacaciones a Los Roques en los últimos días de noviembre.. para regresar despejado, ya que el mes de diciembre era el mas laborioso de todos en aquel trabajo.. “necesitas una semana libre".. y me fui..

al llegar a aquel sitio, lo único que hice esa primera semana fue snorkeling, un poco de kite surf y tomar demasiada vodka.. allí aprendí a tomar vodka ... Absolut completamente seco sacado desde el congelador, ya que mi padre en su intento por sacarme del mundo del whisky me pago un paquete en que las bebidas gratis solo eran ginebra y vodka.. y bebí tanto esa semana y pensé tanto que al quinto día estaba tan hastiado de todo que solo quería dormir y despertarme siendo otra persona.. la amaba demasiado.. la extrañaba demasiado..

y al sexto día… sucedió.. el milagro.. exploto en Venezuela el sonado Paro Petrolero y faltaban dos días para mi regreso a la civilización y todos los vuelos fueron cancelados y no tenia manera de regresar, mi padre preocupado por mi.. me llamo y me mando para una posada de un amigo de el al otro extremo del archipiélago y al llegar me di cuenta que no era el único varado, también estaban aquellas quince chicas de mi edad prácticamente mas una serie de colaboradores… haciendo unas fotos.. eran del “Miss Argentina Teenegers ” o algo así era el nombre de aquel concurso de modelaje y eran todos ellos y yo metidos en aquel hotelito de 12 habitaciones muy cerca de la playa..

el primer día no hable con ninguna, parece que duraron todo el día en fotos y esas cosas y durmieron temprano pero a la mañana siguiente me encontré a unas en la playa.. a otras en el comedor y para la noche ya era como de la familia y estábamos todos tomando mucho alcohol por todos lados y vaya que tomamos de todo lo que pudimos en esos días.. éramos los únicos en aquel lugar y tenían pago “todo lo que puedan beber”.. vaya que fueron buenas fiestas…. a pesar de toda aquella locura, allí fui cuando la conocí a ella.. su nombre era.. Valeria..

… Valeria conocia de libros y no soportaba mucho la tequila… era Sagitario y estaba tal vez tan o mas triste que yo.. comenzamos a hablar de libros y de stanley kubrick y terminamos contándonos nuestros desamores.. ni recuerdo porque la había dejado su ex novio pero si.. la paz que sentí desde que la conocí y todos esos días que compartimos.. en las noches se escapaba de su cabaña para la mía y hablábamos y hablábamos de todo.. veíamos televisión y nos besábamos con locura sin pensar en el mañana.. en que en algún momento saldríamos de aquel sitio y regresaríamos a nuestras vidas.. con ella aprendí a pensar en el día a día sin ver el mas allá a largo plazo.. solo.. me sentía en paz, por primera vez pude dejar de pensar.. o sencillamente pensar en otra cosa..

y el día se nos iba en jugar por la playa como dos enamorados o en hacer el amor con intensidad por las noches.. no recuerdo el nombre de sus padres ni su segundo apellido pero les juro por todos los santos católicos que hoy día todavía recuerdo su cuerpo con tanto detalle que si fuera escultor dibujaría cada imperfección de su piel perfecta en kilos y kilos de arcilla.. vaya que ella me enseño a que a veces las cosas solamente llegan en el momento menos pensado y en que es mejor ser un solitario acompañado por una solitaria.. que simplemente ser un solitario a solas.. ella me enseño a tomar vodka y que el bloody mary es necesario en algunos desayunos, también me enseño a escuchar a Calamaro y el gustico del Té Mate en las tardes… yo le enseñe a bucear y a no se que mas.. creo que ambos nos enseñamos como olvidar..

y llego el día de mi partida… me fui de aquel lugar el 29 de Diciembre y ella se iba el 04 de Enero.. intercambiamos correos y con mucho sentimiento pasamos nuestra ultima noche juntos y hoy día todavía compartimos correspondencia y chateamos muy poco de vez en cuando… aunque no les niego que he amado a dos mujeres después de aquellos días y que ella tiene dos años con su novio.. todavía tengo la esperanza en lo mas profundo de mi subconsciente de acostarme con ella de nuevo un día de estos.. lastima que viva en otro país.. todavía recuerdo con una sonrisa todos aquellos días.. ella me enseño como hacer mas llevadero el olvido y que las cosas que tienen que llegar simplemente llegan..


de eso trata Lost in Traslation.. de dos personas que se encuentran en el mismo tiempo sentimental de sus vidas y se ayudan una a la otra y se entienden y yo que vivi esa experiencia.. es algo como.. tan puro y natural… ojala se pudiese comprar esa sensación en la farmacia como una droga o simplemente pagar por tenerla o encontrarla.. mataría a quien sea porque me pasara algo como eso de nuevo…

… se llamaba Valeria y era Sagitario..

… pero fue en los Roques y no en Tokio..

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el Mirador.. y la Ventana...

son pocos días en los cuales me he robado un carro y manejo hasta aquel lugar desde donde se ve su ventana… en el mirador del edificio de al lado al suyo al cual ella me llevó un día y me confesó que le gustaba la vista y el lugar y en ese momento.. la compañía…

a veces manejo hasta allá, siempre de noche, aunque creo que fui una vez de día... los recuerdos vividos y las emociones frustradas me incitan a ir hacia aquel sitio tan lejos de mi casa, casi a 40 minutos de calles y avenidas de toda Caracas.. nunca he llevado alcohol ni comida.. ni a nadie más, sólo me estaciono en aquel lugar y me siento a pensar…. esperando tal vez que llegué a mi algún pensamiento significativo o que llegue algún delincuente y me robe....o tal vez reconocer la solución a mis más profundas penas..

y miro su ventana fijamente como esperando que ella sepa que estoy allí y se asome.. que me reconozca después de tanto tiempo, tal vez no seré el único al que ha llevado a su sitio favorito, pero es que ese lugar me trasmite una paz increíble y el mirar hacia su ventana me hace sentir más joven y recordar aquel tiempo cuando aquella noche me sentía tan completo y tan feliz.. solamente sentado con ella.. mirando a lo lejos su ventana y hablando del futuro..

.. y algunas cosas se cumplieron.. me dijo que terminaría trabajando en una oficina y que me alejaría de los trabajos operativos… estaba tan convencida de que en algún momento me cansaría de llevar el cabello largo y de las fiestas todos los días y que ella.. sería tan sencilla y tan bonita como lo era entonces.. tuvo razón en todo.. pero nunca dijo que en aquel futuro del que siempre hablaba estaríamos ella por su lado y yo por el mío…

..no la amé con locura como a otras mujeres, pero lo poco que compartimos… fueron momentos especiales y con ella me sentía tan sin preocupaciones y sobre todo.. era como si nos entendiéramos de una forma tan química y tan perfecta que en el poco tiempo que vivimos lo hicimos de una manera ciertamente muy intensa…pero fue cuestión de tiempo que ambos nos diéramos cuenta que no estábamos en la misma página del mismo cuento..

y de esa forma, cuando necesito pensar.. me voy a ese mirador y me estaciono allí donde nos estacionábamos y miro a su ventana… no tengo su número ni ella el mío y las veces que me he parado allí ella nunca se ha asomado.. tal vez ni viva en aquella casa o simplemente no reconozca mi rosto treintañero.. y todo es casi tan igual que aquellos tiempos, las únicas diferencia es que los arboles cada día están más grandes y ella y yo ya no estamos juntos..y que yo soy un poco más mayor..con el corazón un poco más roto..

y creo que sin duda alguna, aquel mirador es mi lugar favorito…. lo conocí por aquella chica pero creo que no es por ella que voy a aquel lugar.. intento sentir lo que sentía en aquel entonces, tanta paz y tan pocas preocupaciones… sentirme amado y querido y sentirme conectado con alguna persona, ya que varias veces cuando éramos novios, me paraba allí y al poco rato ella se asomaba y sabia que la esperaba… al poco rato llegaba por sus propios medios a mis brazos y ambos mirábamos su ventana… sin llamarla.. sin avisarle.. ella sabía que estaba allí..como si me sintiera a lo lejos..

de eso ya casi… cinco o seis años en los cuales he manejado a ese lugar unas cuatro veces y nunca se ha asomado… y los arboles siguen más grandes pero su ventana sigue del mismo color y se ve la misma lámpara las veces que la luz está prendida..pero ni rastro de ella..

..ni tampoco rastro.. de lo que sentía yo…

..en aquel tiempo..

si existen... finales felices

el mucho pensar no es sano.. no me provocaba nada, hojee varios libros y cuando fui mas allá de la decima pagina, los tire en la mesa de estar… intente cocinar y se me quito el hambre.. prendí la tv y pase y pase canales, ninguna canción me gustaba y me sentía como.. extraño en mi propia casa y en mi propia vida, decidí darme un baño y salir a la calle.. eran la 01:30am..

termine en una tasca cerca de mi oficina donde suelo ir… en días malos.. algo cerrada por la ley seca del gobierno en carnavales, lo que no sabe la gente común es que por la parte de atrás también se entra.. en días como hoy, partidas clandestinas de póker se celebran en aquel sitio y la gente de la casa.. de confianza.. como yo.. es bienvenida a beberse un trago y a ver el ambiente… mi padre juega algunas veces en aquellos juegos, yo no soy fan de los juegos de azar… solo necesitaba ver gente y sentirme parte de algo, termine allá.. tomándome un trago… intentado meterme en la vida de otra persona con solo verla de lejos, inventarle alguna historia por solo ver sus expresiones, intentar saber porque estaban en aquel bar conmigo.. a lo mejor eran victimas nocturnas de una soledad desmedida.. a lo mejor.. eran como yo..

de esa forma, sin querer… fue otra persona quien se metió en mi vida y comenzó a inventarme una razón para estar allí… un señor algo mayor que tomaba un brandy con un habano a medio fumar, comenzó a contarme viendo la tv, como cuando era joven iba de excursión para la selva con sus amigos, pescaban y casaban su propia comida.. dormían bajo las estrellas y eran uno con la naturaleza, pero lo que mas me llamo la atención de aquel cuento fueron sus palabras..

“cada vez que llegaba a mi casa, amaba mas a mi esposa que antes de irme a aquellos viajes.. dia tras día en aquellos parajes, cuando estaba apunto de dormir.. siempre daba gracias a dios porque al llegar a mi casa… ella me estaría esperando”

luego de eso… me confeso que llevaba 40 años de feliz matrimonio con su esposa y que hasta bisnietos tenia… estaba en aquel lugar con uno de sus hijos que estaba jugando póker… y me pregunto sobre mi.. un muchacho de 27 años que no se casa todavía y le conté lo que me pasa en estos momentos..

como una hora.. me desahogue con aquel señor.. le conté cosas que ni a mi padre le cuento, porque sencillamente… estoy seguro que no sabría como darme un consejo y hable y hable y el me escucho y fumaba y sonreía.. al final… respondió

sabes.. yo me case a los 18 años con una mujer de 21.. ella era enfermera y yo recién entrado a la universidad, quería estudiar derecho como nada en el mundo pero mas la amaba a ella, así que deje mis estudios me puse a trabajar y me la lleve conmigo y dios sabe que la amaba con locura y con fidelidad… y 4 años después, sin razón aparente… ella murió en un accidente y me quede solo, llore mucho, la extrañe y pase mis peores días esos dos años siguientes, hasta que un día sin esperarlo conocí a mi esposa hoy día y me di cuenta que aunque deje mujeres asombrosas en mi pasado, una mujer asombrosa… encontré otra y gracias a dios que esta no se la llevo y me dio 5 hijos estupendos.

lo que quiero decirte con esto, es que.. es bueno amar y extrañar a la mujer que amabas que ya no está contigo... pero aunque pienses que alguna mujer es la indicada o que la indicada se fue y te dejo… siempre puede haber otra por allí en otro lugar y en el momento menos pensado puedes terminar sin darte cuenta con 40 años de matrimonio a tus espaldas.

Y sin saberlo.. aquellas palabras eran las que necesitaba para calmarme, pensé que tenía razón… pensé que a lo mejor por allí esta mi mujer ideal o la que finalmente me toque… las cosas pasan por algo y seria muy triste que este destinado a estar solo con el pasar de los años pero a ciencia cierta no estoy seguro que esto vaya a ser así.. termine mi whisky y a las 4:40am le di la mano a ese señor.. de nombre Claudio y regrese a mi casa.

me serví otro trago y me imagine el dolor que sintió aquel hombre cuando su esposa murió, un hombre no debería enterrar nunca a la mujer que ama ni a sus hijos… me sentí bien por saber que el al final tuvo su “final feliz” y sin poder hacer nada mas.. me senté a ver la ventana y ver la ciudad y seguiré

esperando mi final feliz…