mis 10 días del año..

Publicado en Historias el Lunes, Agosto 24, 2009

De todas las mujeres que he tenido en todos estos años, sin contar a las dos o tres de las cuales me he enamorado, solo hay una la cual me parece tan bella en estos días, como me parecía hace 9 años cuando la conocí.. creo que ella fue la primera mujer que me mintió, o a la que le descubrí una mentira.. fue la primera en romperme el corazón y también fue la primera mujer de la cual me quise vengar.

Después de tantos años, todavía me vuelve loco.. pero me vuelve loco de una manera muy peculiar, desde hace 6 años, ella no vive en Venezuela.. se mudó a Dallas a estudiar Ingeniería.. hoy día es Ingeniera en Cosas Gringas y trabaja para Nokia si mal no recuerdo, viene a Venezuela todos los Diciembre ya que sus padres viven aquí (negocios y otras cosas) y depende de su animo o del mío pasamos del mes que dura acá en Caracas, como 10 días teniendo relaciones sexuales como dos amantes desquiciados..… en todos lados y a todas horas, luego de eso.. ella siempre viaja al interior del país o a la playa y yo vuelvo a mi rutina.. cada día comenzamos a hablar menos hasta que se va y perdemos el contacto para que se vuelva a repetir el ciclo..

.. es muy extraño, el año pasado no la vi ya que tenia una relación mas o menos medio seria con aquella chica que a la final se dio cuenta que yo no la quería.. en fin, no la busqué.. ella por fotos sabia que estaba acompañado y tampoco me buscó.. hace como un mes hablamos y quedo en avisarme si venia este año o no para ver si nos vemos..es curioso, cuando todavía estaba en Caracas sólo la trataba mal luego que me rompió el corazón, ella me buscaba y yo siempre le hacia desplantes y al irse.. perdimos el contacto como por dos años y un día, entro a un msn viejo que ella tenia y comenzamos a hablar de nuevo..

Es curioso, siempre comenzamos a hablar en los meses cercanos a Diciembre.. nunca hablamos en todo el año y cuando nos vemos es como la continuación de lo que pasó el año anterior, como si todo aquello hubiera sucedido la semana pasada y no el año pasado, nunca hablamos de nuestras vidas, de nuestros trabajos.. sólo hablamos de nuestros gustos, de una buena botella de Champagne.. de algún buen cd de Pink Floyd.. de cómo le gusta que le haga el amor sin quitarle toda la ropa… que mujer tan extraña.. en esos 10 días del año que es mía siento que estoy perdidamente enamorado de ella.

Tenia un post en mente (lo escribiré después) llegué a mi apartamento hace como una hora, antes de comenzar a escribir.. entré a revisar el facebook y sin querer entré en su perfil y me di cuenta que aquella mujer de mi edad me parece hoy día.. una de las mujeres más hermosas en el mundo, hace muchos post conté como aquellas mujeres atractivas de mi juventud hoy día mutaron y parecen algún mal sueño.. todas ellas extrañas y feas, pero al contrario.. esta chica se mantiene intacta.. tal vez un poco mas rellenita que hace 9 años pero con su cuerpo de mujer.. vivimos en dos países diferentes y sinceramente ella nunca regresará a vivir acá y yo planes de irme a otro país.. por los momentos no tengo…

si estuviéramos el suficiente tiempo los dos en un mismo sitio, tal vez.. tendríamos algo más serio, más estable.. más a largo plazo..con ella si me lanzaría al mar y acabaría con mi eterna soltería

..sin pensarlo dos veces.

y .... es Sagitario

Hoy 24 de Febrero del 2015 mientras acomodaba una Etiqueta del Blog que ponía “Vengaza” y no “Venganza” me puse a acomodar todos los escritos que compartían esta etiqueta y me topé con este post y sin querer queriendo se me escapó una sonrisa llena de nostalgia y melancolía pero no despechada sino de la bonita, ella.. ella fue la primera mujer que me mintió y también fue la primera mujer en el mundo que aparte de mi escuchaba Pink Floyd.

Que inocente era en aquel Agosto del 2009, les juro que ese día escribía aquello con esperanza tonta de que llegará Diciembre y poder estar con ella, besar su boca, comerme sus lunares y hacer mío su cuerpo como siempre lo había hecho antes, y claro que llegó Diciembre y ella por supuesto no tocó Venezuela, igual el Diciembre siguiente y el que le siguió a ese y hasta el día de hoy, no ha regresado.. seguramente los únicos que la extrañamos en algún momento aquí en Venezuela somos El Aeropuerto de Maiquetía y este, su servidor...

Últimamente para conmemorar que ustedes se saben toda mi vida y yo no la de ustedes, voy a darle continuidad a muchos post cuando me los encuentre por casualidad como hoy, como este post. Ella se casó hace como dos o tres años con un Mexicano con cara de Caballo, parece hermano de la tipa de Sex and The City pero de piel mucho más oscura y con el cabello mucho más corto, no es envidia ni celos, se los juro, es que el pana tiene cara de Caballo. Hace meses almorzando con una amiga en común hice el comentario y ella llena de carcajadas apoyó la moción, se casó con un Mexicano y esa misma amiga en común me dijo en aquel almuerzo “al amor hace ver al feo… muy hermoso”.. y así es..alzo la copa y salud por eso.

Me siento contento por ella, sin celos y sin malas vibras. A diferencia de otras mujeres, ella y yo siempre finalizábamos nuestra Historia… todos los Enero, cuando ella comenzaba su rutina en Dallas y yo seguía en Caracas con la mía. Qué curioso cómo funciona el mundo y tal vez es cierto que cada quien tiene su cada cual, por fotos se ven felices como el típico matrimonio gringo de los suburbios y después de ese día del 2009 no recuerdo haber vuelto a hablar con ella, es un contacto más en mi Facebook como yo soy un contacto más en el suyo… un contacto más.

Lo bonito de esto es recordar esos 4 Diciembre, fueron 4 los Diciembre en que estuvimos juntos, fueron 4 sin preocupaciones, sin presiones, sólo viviendo el momento sin esperar nada a cambio.. el sexo, las salidas, las conversaciones.. hasta las peleas de 5 minutos y así es como la recuerdo a ella, alegre y con una melancolía bonita, de esas que se sienten por un antiguo amor de esos bonitos..

Siempre la voy a recordar..

… obvio.. fue la primera mujer que me mintió.  

a la karma con ella..

a la karma contigo.. a la karma quiero llevarte y allí quitarte de nuevo toda la ropa, desayunarme tu cuerpo, comerme tu espalda y soplar en tu cuello, para darte esos escalofríos que me hacen bajar hasta tu pecho y allí abajo, con mi mano entre tus piernas, darme cuenta que en mi karma me gusta desnudarte toda..

y en mi karma te beso y te desmayo.. te regalo flores que arranqué en alguna calle y por cosas como esas podrás decir de mi “que soy un hombre de detalles”.. a la karma contigo, es lo que deberíamos no dejar de hacer nunca y esas una o dos canciones que te dediqué, podrás borrarlas ok, pero si algún día llegaras a escucharlas de nuevo.. recordaras ese día cuando estábamos besándonos en mi karma.

¿dedicarte poemas?.. todo mi karma es una poesia de tí y aunque no escribo como Neruda, traté de hacerte mía en mis letras como te hice mía por pocos días en mi karma.. te quiero hoy en mi karma y que se joda el mundo y los codigos postales y mi karma tan de 1,50 x 1,90 y tu karma tan inexplorada y tú más que nadie sabe, que soy asiduo en pasarme la noche en vela, viéndote como un bobo… dormida, semi desnuda en mi karma.

al karma de la madre con todo.. ahora si paso por un centro comercial y veo una puta plancha para el cabello, recuerdo como te quemaste la oreja y me imagino tu oreja, tu cuello, tus lunares y deseo tenerte recién bañada de nuevo, y tirarte en mi karma y hacerte mía.

al karma con todo.. al karma con la vida si te sorprendes una noche soñando conmigo ¿es tan difícil? .. al karma conmigo que siempre supe que eres de un corazón ocupado, al karma contigo por tener el amor como un edificio lleno de inquilinos.. mi karma tan insípida con cualquiera y tu karma siempre tan tibia.

al karma contigo.. al karma contigo..

no sería justo..

hoy tengo ganas de escribir sobre lo que te haré más tarde.. pero eso sería darte ventaja y no me parece justo.

aunque creo.. que te voy a amarrar con mi corbata… volteo a mi closet y creo que va a ser “mi corbata gris”.. y disculpa por decirlo aquí, en un sitio algo público, pero.. los peros no te los digo.. no me parece justo.

besarte el cuello lentamente..¿te parece justo?.. quiero hablar sobre la manera desordenada en la que se dan las cosas, tú y yo creo que tenemos los amores algo desordenados.. ah.. llevo tres días sin afeitarme y rozar mi barba entre tus piernas, creo que sería algo justo.

hoy tengo ganas de decir tu nombre y tu apellido para que todos salgan de dudas, pero para nosotros.. no sería justo.. y yo prometo, ser con todo lo que concierna a tu cuerpo un total caballero, de esos que te sacan la silla para que te sientes o esos que te hacen el amor, cargada..

aunque creo.. que con decir tu nombre y tu apellido.. no serías más mía de lo que ya eres.. y no sería justo para tantos otros sitios que yo gritara a los cuatro vientos, que mi nuevo lugar preferido será entre tus piernas..no sería justo..

tirar vino sobre tus senos.. tampoco sería justo!!!! mancharíamos todas las sabanas de vino y para ser sincero.. no creo que me importen mucho las sabanas en esos momentos.. no sería justo para quien lave.. no sería justo..

emborracharte a medias, no quitarte toda la ropa cuando lleguemos al cuarto y hacértelo así...no sería justo para ti.. ¿y si te da resaca al otro día?.. no sería justo.. no sería justo..

hoy tengo ganas de escribir sobre todo lo que te haré más tarde.. pero tardaría horas describiendo con tanto detalle el mismo beso o la misma caricia que me he imaginado de cuatro mil formas distintas..pero darte pistas, no sería justo..

no sería justo darte pistas.. sobre todo lo que te haría..

no sería justo..

dos whisky y una cena más pobre ..

mi primera indecisión de la noche se basó en el color de mi corbata, entre verde y azul y entre envy de gucci o euphoria de ck.. “es lunes de cenar..y de…” pensé, mientras me colocaba la corbata ignorada durante todo el día y recogía mi saco coqueto del perchero de mi oficina y digo coqueto, porque le gusta a todo el mundo, menos a mí.. yo no soy coqueto.

quedamos en vernos en un concurrido restaurante de algún centro comercial, lo escogí más que todo por la cómoda barra donde me pude sentar a esperarla que por la comida en sí… y veinte minutos después llegó ella.. muy ingeniera y muy coqueta (ella sí lo es). una risa refrescantemente hermosa y su lonchera de hello kitty con su look de ejecutiva…

decidimos aventurarnos en el sabor exótico de la comida mediterránea, y entre uno o dos chistes de oficina el hielo se fue rompiendo poco a poco y sonaba Adele en el restaurante y era la luz de las velas y era su copa de vino y era ella.. como sonriendo de medio lado y recogiéndose el cabello detrás de la oreja..

por instinto deduje que sólo me separaban de su cuerpo desnudo algunas horas y hoy extrañamente Caracas está vacía, sin ese tráfico tan tedioso de todos los días y tímidamente le dejé caer “entre semana soy todo un secuestrador..” y ella sin mucha timidez, dejó caer un “dios.. esos secuestros suenan como interesantes”.

sentí como una tímida erección, de esas que nacen en una cena rápida para una escapada violenta, como quien sabe lo que pasará en menos de una hora.. es que, no podía darle un nombre a todo el morbo que sentía..

y allí estaba yo, dos whisky y una cena más pobre con una mujer incitándome sexualmente algunas cosas que hace unas décadas serían impuras que salieran de una mujer y yo… y yo.. y yo… después de dos whiskys y una cena me di cuenta que no es ella la que me provoca todas esas cosas, de las que no puedo escribir en horario infantil y créanme, intenté como dispersarmente ignorar lo que me haces sentir y darle rienda suelta a la polla rebelde .. pero no.. no..

“yo no soy como tú, que puedo besar a otra persona.. sin pensar en ti”…. me provocó escribirte, pero mejor no.. hacer berrinches por mensajes de texto es políticamente incorrecto y ¿quién soy yo en tu vida para darte instrucciones sobre qué hacer con tu boca o con quien quitarte la ropa?..

yo no puedo besar a otra pensando en ti… yo no.

la cuenta por favor!!

quisiera ser..

quisiera ser gota de lluvia en un pétalo de tu flor
quisiera ser uno de tus lunares
quisiera ser el tiempo en el reloj..y detenerme contigo
quisiera ser yo.. tu amor
quisiera ser beso en tus labios
quisiera ser verso y poema en tu boca
quisiera ser agua que calma tu sed
quisiera ser caricia en tu desnudo cuerpo
quisiera ser sangre en tus venas
quisiera ser la cura de tus heridas
quisiera ser semilla en tu huerto.. y florecernos
quisiera ser de tu amor testigo
quisiera ser tus pies al pisar mis finas arenas
quisiera ser viento que enreda tu cabello
quisiera ser vino en tu mesa
quisiera ser yo.. tu promesa
quisiera ser sentido por tu cuerpo
quisiera ser deseado por tus labios
quisiera ser preso en tu prisión
quisiera ser en tu vida.. paz y libertad
quisiera ser nota de tu guitarra
quisiera ser gemido de tu gozo
quisiera ser sueño en tus sueños y soñarnos a diario
quisiera ser pez en tus redes
quisiera ser campo verde por el que corres
quisiera ser juguete de un niño
quisiera ser el mar.. tu mar..
quisiera ser algún día el amor que siempre supiste esperar

quisiera ser.. quisiera..

medidas de tiempo..

pronto.. “pronto nos veremos”.. alguien debe enseñarte que pronto no es una medida de tiempo..

“algún día nos veremos”… y si.. “algún día” es peor que pronto..alguien debería decirtelo, yo debó decirtelo.

“te lo prometo”.. encadenado a cualquiera de las dos oraciones anteriores, no hace que aquello suene mejor o que suene diferente.

soy basico, yo veo las cosas en “si lo puedo hacer” y “si no puedo hacerlo”.. si quiero ir a verte, entonces voy y “si no quiero” entonces.. ¿para qué ilucionarnos?..

la ultima vez que te dije que debíamos pasar el sabado juntos, arropando las ganas entre sabanas y besos me dijiste que si pero que no.. que si quieres, pero que no es lo correcto pero que si pero que no… que manía la tuya de pensar antes de sentir, que maldita manía la tuya de querer darle un nombre a todo..

si quiero que estemos juntos pero todavía no.. es peor quizas que cualquier cosa que escribí palabras arriba, peor aún es que a tu boca todavía no le encuentro titulo de propiedad y tu cuerpo lastimosamente no cotiza en acciones..

darle un nombre a… “si quiero contigo…” pero “todavía no”.. es algo cruel de tu parte… cruel de mi parte es quizas forzar tu divorcio.. y es que tu relación no sirve para nada y alguien debería enseñarte a amar como se debe..

¿y sientes intensidad cuándo él te desnuda?..

algún día no es una medida de tiempo…

… y pronto tampoco.

Déjame

Déjame conocerte así
como te estoy conociendo,
déjame que te acaricie
la cara, el cuello, los senos..
deja que mi boca a besos
recorra todo tu cuerpo
y que palmo a palmo deje
las huellas de mi deseo..
Déjame que te devore
con estos ojos hambrientos,
quiero grabar en mi mente
tu hermoso cuerpo sediento..
Déjame conocerte así
como yo te estoy conociendo..

70.000 horas..

cuando me dí cuenta que tu sonrisa me mataba y esos días de 70 mil horas para soñar despierto contigo, son tan cortos y allí comenzó mi problema… ese miedo en que en algún momento o en algún punto de nuestro coqueteo intenso yo metiera la pata y se me escapase alguna frase inapropiada o se me pasará la mano y que tú no me terminaras de hacer caso… en ese momento, fue que me dí cuenta que tenía algunos problemas..

y lo preocupante no era ni tu edad ni tu código postal, que ambos dependiendo del contexto, podrían ser considerados como un problema y de los serios. El problema radica en el simple hecho de la química y las relaciones y las horas de conversa sin un tema definido y qué complicado es el amor cuando se da solo…

si cuando nos vemos y me quedo callado de momentos.. ya deberías saber que te ando besando entre sueños y es que en mis pensamientos, ya tengo mi base de operaciones en aquel lugar de tu cuello donde se respira sensibilidad.

y quedamos en ir con calma, por tus múltiples decepciones y mis múltiples conquistas y con que sepas como soy y me des una oportunidad, para mi es más que suficiente.. suficiente admirar tu cuerpo desnudo vía fotos tomadas por tu celular nocturnamente, apaciguando mi malcriadez.. esa malcriadez tan tuya, que yo te la regalo… aunque según tú ya sabes como malcriarme y como consentirme.

es increíble la proporción del tiempo tan extensa cuando no estoy contigo, son esos días de 70 mil horas los míos y aunque me dices “faltan pocos días, esos pasan rapido”… para mí siguen siendo 70 mil horas al día…y hoy te dije que si no llegábamos a nada, que te daba permiso de que fuéramos amigos, de esos que se celan pero al fin amigos..y eso fue una mentira.

no creo que después de todo ..si nos va mal.

podamos ser amigos.

soneto de la ausencia..

sentí tu ausencia
cruzando la puerta que separa en dos
la calle de todos, de la calle nuestra;
sentí tu ausencia
al salir y ver
el mundo silencioso y triste.

sentí tu ausencia
subiendo lentamente la escalera ausente,
sin rastro de tus besos, de tu aliento;
sentí tu ausencia
en la “cama autista” del cuarto mío
donde tantas veces posaste desnuda.

sentí tu ausencia
al caer la tarde, al caer la lluvia,
en el quinto día de un julio cualquiera,
del año que cuento como desdichado
del último siglo que me queda.

sentí tu ausencia
vagando callado por todos los sitios
de esta casa fría que ya no habitas;
sentí tu ausencia
en el cuarto, la sala, en tu almohada..
cocina incluida con sabor a nada.

sentí tu ausencia
al buscar mujeres en calles ruidosas y ajenas
con la soledad pegada al alma;
sentí tu ausencia
al doblar en cualquier esquina
de una ciudad cualquiera.

sentí tu ausencia
al borrar tus fotos de mi teléfono
sin saber que suspiros llevas en tu pecho;
sentí tu ausencia
en todos los versos de Buesa
y en todos los cantos de Sabina.

sentí tu ausencia
cuando al jugar al “amor bonito”
siempre salgo perdiendo..
sentí tu ausencia
cuando sale en la radio la canción aquella
la maldita… la que te recuerda.

y me duele admitirlo.. pero siento tu ausencia
en cada momento, al hablar con alguien
al escribir de otra…
al pisar el asfalto con el corazón roto
llorando por las calles sin dejar caer lagrimas,
viviendo en la habladuría pública.
al dormir.. al soñar
siento tu ausencia..

Noviazgo.. (Pollo al Curry).

“Veramonte Cabernet Sauvignon Reserva del 2007” fue lo que me recomendó Idelfonso, dueño de la vinatería a la que siempre voy por las mercedes… “excelente con pollo y carnes rojas”.. me dijo.. dame dos… le dije.

coloqué el pollo a dorar en aceite de oliva con un poco de ajo y pimienta..poca sal, mientras picaba dos manzanas verdes, tres cebollas y tres zanahorias en dados. ella con una copa de vino caminando por toda la casa, buscando “la arena de playa” del sábado o alguna prueba de otra mujer en mi casa, sólo encontró cosas suyas por todos lados… ropa, libros y sus propios cabellos morenos, sueltos por los rincones..

cuando el pollo estuvo sofrito, lo retiré y lo coloqué a un lado de la cocina, en el mismo aceite del pollo lancé las cebollas, salí a ver que hacía… tenía mi libro de turno, una biografía no autorizada de Brian Jones.. lo miraba y lo miraba como intentando recordar o adivinar “quién era ese…” y regresé a la cocina, por la botella de vino.. le serví un poco más y la besé tiernamente… su boca tiene algo adictivo.. pensé..

luego de un rato.. lancé las zanahorias y después de otro rato las manzanas para que tomaran el sabor del pollo en el aceite y ella se había quitado la ropa de oficina, estaba en una bata de casa.. se había quitado el maquillaje y seguía con la copa.. “la camisa del mueble está sucia? .. la tiré a la lavadora..” y volvió a salir de la cocina.. la camisa estaba limpia, sólo tirada en el mueble.. pero limpia y ella es así, maniática del orden y yo desordenado y práctico.

todo se veía bien cocido, metí el pollo de nuevo.. un poco de agua, leche de coco y curry.. lo tapé y fui a buscarla, estaba sentada en el mueble de la sala.. pasando canales, con la copa de vino aún en mano..

- ¿qué estás cocinando?..
- pollo
- ¿con qué?
- sorpresa.
- ¿cómo?
- si.. pollo sorpresa..
- dime!!
- noup!

me acosté en sus piernas por media hora.. mientras el pollo y el arroz se terminaban de hacer... me contó de su día, del regalo de su padre que cumplió años el sábado y de que no tiene ni idea qué regalarme para mi cumple años dentro de dos semanas..

- dime qué quieres de regalo!
- noup!
- te voy a comprar un par de medias!
- de deditos y colores psicodélicos por favor..

todo estaba listo… saqué el pollo de nuevo y toda la salsa la metí en la licuadora, la regresé licuada a la olla, volví a meter el pollo… acomodé la mesa y llevé la botella de vino al baño, mientras ella se bañaba abrí la puerta, llené su copa.. la ví desnuda y estuve a punto de meterme con todo y ropa a bañarme con ella, pero no.. el arroz seguía con poco fuego, el pollo estaba todavía en la cocina y ella un poco apenada dijo.. “deja!! salte!!” mientras se tapaba con las manos.. que tontica.. pensé..

cuando salió de nuevo con otra bata ya toda bañada, la mesa estaba puesta.. el vino en el respirador, yo con otra copa.. y se preguntaran ustedes.. ¿y el postre.?

ella fue el postre..

Noviazgo.. (Mal Intensidad..).

estoy enamorado de mi novia.. ¿cómo lo sé?

pues porque llevo todo el día molesto con ella, y con tan sólo una llamada y uno de sus “me haces demasiada falta”.. paso de estar molesto a extrañarla con locura, como si mis sentimientos fueran una montaña de emociones, primero molesto.. luego nostálgico para después estar absolutamente enamorado..

sólo pienso en su cuerpo cuando se trata de sexo, ya le perdí el morbo a las otras mujeres.. todavía recuerdo la primera vez que le hice el amor, como tímidamente se tapaba con las sabanas cuando se vio desnuda y yo que la desarropaba y la besaba cuesta abajo por su abdomen, contando sus lunares.. aprendiéndomelos.. y esa timidez de niña que tanto le brota es lo que en algunos casos me cautiva de ella..

es fácil cuando sales y sales con cualquier tipa, cuando las cosas se tornan molestas.. sencillamente no te importa, pasas de ella y llamas a otra.. pero cuando es tu novia, en mi caso cuando es mi novia, me molesta saber que no voy a llamar a nadie más y que sólo quiero estar con ella, acomodar las cosas.. últimamente ando insoportable.. celoso, de mal humor, intenso.. ansioso, fastidioso.. enamorado..

y me dice que conmigo todo es diferente, que siempre odió los celos y que jamás se los aguantó pero “le encanta que yo la cele” así me lo dijo “no me gustan que me celen, siempre lo odié, pero contigo es otra cosa, me encanta que lo hagas” y.. ella es otra cosa, he estado enamorado antes, sé lo que me pasa, lo que no sé es como va a terminar todo..

y si salgo jodido de nuevo, como siempre me diré.. “no es culpa mía, yo sí fui sincero..” lo ando dando todo, si ella es otra de esas que llegó a mi vida para lastimarme, espero que tenga la misma elegancia o la misma crueldad que las otras.. no me importa..espero que sea rápido.. indoloro..

y mientras se termina de escribir esta Historia…

viviré mi amor mal intenso.. de una manera muy intensa..

eres mía..

ya no puedes negarlo, eres mía.. sólo mía
como mis ojos que te buscan cada noche
como el sonido de mi voz..como mi sombra
eres mía y nada más.. de la forma que la piel
está ligada al dolor, como mi aliento.. eres mía..

he bebido de tu alma a copa llena
así eres mía mujer..
como el sol cuando se lleva la lluvia,
como la noche y las estrellas
haré de tu vino buena cosecha..
y eres mía como la playa de la arena
como la prosa de la poesía..
soy tu hombre y tú mi mujer...
y así eres mía!
eres mia como el despecho de la melancolía.

eres la fuerza incontenible de este amor intenso
eres la sed que tengo en el desierto
y si te amo con ansias ¿toda la vida serás mía?
como tu música de mis canciones…
eres mía y de nadie más
y si encuentro otro mundo después de mi partida
te buscaré incansable para que vuelvas a ser mía!.

hoy y hace 10 años..

de joven los amores se viven con más pasión, locura y desmedida.. hace 10 años estaba enamorado de una mujer y el solo pensar en ella me quemaba las venas, era ella tan volátil y tan mía.. es que cuando somos jóvenes vivimos los amores de manera irresponsable y sin pensarlo mucho, puro sentimiento y es que… según mi humilde opinión, así es que se deben de vivir.. ojala los años se hubieran quedado en aquella época..

tengo novia y tenemos algo muy especial, muy adulto y maduro.. una relación de un hombre de 28 y una mujer de 26… nos llevamos excelentemente bien, nos vemos para cenar cuando ella salé del yoga y yo del krav magá.. me cuenta de su día y de sus planos y yo de lo largo de mi día sin ella… y los fines de semana, compramos vino, vamos al cine o vemos alguna película antes de dormir.. y me siento feliz y satisfecho con mi relación estable y madura.. muy de un hombre de 28 con una mujer de 26…me hace falta esta mujer cuando no está metida en mi cama, me encanta mi novia.. demasiado..

hace diez años tenía novia, teníamos algo que deslumbraba a los demás, nuestro propio lenguaje y nuestra manera de amar.. una relación de un muchacho de 19 y de una chica de 17 y era ella satélite de mi orbita y era yo toda su gravedad y salíamos a bailar los viernes y sábado y siempre discutíamos en las fiestas por celos tontos míos por celos tontos de ella y hacer el amor salvajemente ya que después de una ardua pelea venía una ferviente reconciliación… pasar el día acostados y escondidos en alguna cama de alguna casa de algún amigo, así era nuestra relación.. muy de un muchacho de 19 y de una chica de 17..

y es curioso como los amores se sienten bien pero saben diferentes con los años y sí les soy sincero, me sentía más vivo en aquellos tiempos pero el fuego muy intenso derrite cualquier cosa y ella y yo nos amamos mucho por aquellos años pero más años pasamos odiándonos y muchos más olvidándonos.. y hoy tengo una relación envidiable con una mujer inteligente y hermosa y me siento tan bien con ella.. todo es tan tranquilo y tan placentero que los tres meses que llevamos juntos se me pasaron en un abrir y cerrar de ojos.

mañana quedé en preparar la cena, compraré vino y la iré a buscar a la oficina, tengo que salir de viaje pasado mañana por cosas de trabajo y no la veré hasta el domingo. me nacen los detalles con ella como con todas las mujeres con las que he tenido una relación seria en mi vida, pero hoy.. después de escuchar por error una canción de aquellos días.. de hace diez años.. me di cuenta..

… que después de algunos años los amores se viven diferentes, mas placenteros y con más calma y acepté muy a regaña dientes..

que jamás regresarán esos amores tan juveniles.. y tan intensos...

Cacería..

camino en tu piel

sin contar mis pasos..

persigo tu cuerpo

sin perder pista..

atrapo tus besos

sin que escape alguno..

sigo tus huellas

sin que me notes..

acampo en tu vientre

sin molestar tu flora..

safari entre tus piernas

sin que tú misma lo creas..

trazo mapas en tu espalda

sin coordenadas alguna..

capturo tu intensidad

sin que lo aceptes..

te convierto en mi único trofeo

sin que te importe..

y mañana volverás a ser cazada

sin que lo sepas…

sin sentidos..

cuida tu tacto..mujer
porque de seguir tocándonos así..
perderemos el sentido del roce
encadenados en una sola piel.

cuida tu olfato.. mujer
porque destruiste el mío
al ser el olor de tu sudor
lo único que percibo..

cuida tus ojos.. mujer
para que me señales el camino
mientras manejo cuesta abajo
por las curvas de tu cintura.

cuida tu lengua.. mujer..
para que puedas contar
como en aquella noche de luna
la mía se perdió en tu boca..

cuida tu oído.. mujer..
porque el tímpano podrá aguantar
gritos y truenos
pero no el susurro de un te amo
durante miles y millones de años..

Alguna Vez...

me disfracé de compañía y de apoyo.. de “puedes contar conmigo” como si fuera tu esposo o tu príncipe y me hice tarde… viento y hojas caídas, fui invierno, otoño y primavera pero nunca fui verano, al menos para ti... y todo eso pasó, alguna vez..

fui la ola que sin querer maltrató la orilla y todo eso, sucedió en alguna de tus playas.. recuerdas cuando intrigué tu mirada? .. adiviné tus pasos, toqué cautelosamente todo y cada uno de tus anhelos y sensatamente de añoré.. alguna vez..

conté Historias en tu nombre o con tu foto, di paseos tristes patrocinados por tu partida, fui abrazos, besos y caricias para otras mujeres y aunque no te importé cada una de esas situaciones y jamás me dirás que te duele saber que todas pasaron.. alguna vez..

bebí las pócimas de otras copas… navegué mi navío por otros ríos húmedos, para nada parecidos a los tuyos, fui pirata, ladrón, fui un pagano y también fui mi propio dios y guardé las sonrisas de esos recuerdos que me dejaste.. y que pasaron.. alguna vez..

soñé violines, hice melodías y sus contrapartes y te convertí en canciones de amor, en trifuerzas y muchas veces te besé sin tan siquiera haberte besado, seguramente algún día sentiste lo mismo, mi boca y mis besos sin saber que eran mios.. mi tacto de labios.. seguro te paso, yo sé que si.. alguna vez..

avergoncé a la vergüenza, calibré mis armas y me hice poeta.. y te hice una causa perdida, una noche mía..y acaricié lo acariciable y amé lo amable.. incité con alevosía todo ese morbo tuyo sobre el cuerpo mío, aventuré en tus tierras como un explorador buscando dos montañas y anduve a ciegas, tocando todo lo que podía, haciéndo el que no sabía por cual camino andaba.. todo eso paso.. alguna vez…

y fui secuencia de tu amnesia, fui un creído por tenerte en mis recuerdos polinomicos y monocromáticos y me hice doliente indolente del despecho, jugué jaque mate al olvido y fue un juego infinito y yo tenía desventaja… infortunadamente todo eso paso.. alguna vez..

acontecí algún día y fui parte también de alguna melancolía y te amé como se supongo se ama, desnudo y sin escudos.. perdiendo cada guerra habiéndola ganado..y en mi vida tanto eso como tú…

pasaron alguna vez

tantas veces...

tantas veces te olvidé que hoy te necesito.. tan ausente y tan lejana, como a mil cuerpos de mi cuerpo.. te necesito en aquel lugar donde sé que no iré a buscarte, por miedo a darme cuenta que aunque los años pasen sin tu consentimiento, sigues siendo tan hermosa, tan inexplicable, tan incógnita .. tantas veces te olvidé … tantas veces..tus besos y tu cuerpo.. tantas veces..

tantas veces te olvidé que mañana te espero… a mil tumbas de mi tumba, a mil noches de mis noches, a un suspiro de los tuyos convirtiéndose en un suspiro de los míos, tantas veces te olvidé que el encontrarnos en aquella esquina cada seis meses se volvió tan cotidiano, como la cena y el sexo y el olvido de nuevo.. todavía tu aroma a vainilla sigue siendo embriagador y yo sin dormir cuando duermes a mi lado como siempre, detallando y dibujando cada centímetro de ti.. tantas veces te olvidé..tantas veces en mi cama… tantas veces..

tantas veces te olvidé.. un millón o diez mil millones de veces.. eres mi pareja perfecta para ocasiones especiales, aunque siempre han sido pocas… mi amor constante, mi apoyo y mi confianza… también eres la mujer extraña, que no conozco para nada mas allá de donde besar o donde tocar, la que no se involucra personalmente luego de tantos años, tanta poca fe en nosotros solamente es comparable con el eco del silencio.. tantas veces que me prometí no caer en lo mismo en lo que llevo años cayendo contigo y tú.. y tú…que me has dado de ti a tu manera tantas veces..tantas veces..

tantas veces te olvidé.. queriendo saber hasta dónde llegará todo el asunto contigo, un día de estos llegaré a esa esquina y jamás aparecerás y no podré superar tal abandono, eres la constante de mis despecho y el sinónimo de mi melancolía, eres esa cita obligada cada seis meses sin ser planeada… mi compañera, mi pareja ideal, mi polo opuesto, mi otro lado de la cama.. eres la duda en la frase de “y vivirán felices para siempre” ¿y tú? .. tantas veces te fuiste molesta, que ya se te están acabando las excusas.. tantas veces.. tantas veces..

tantas veces te has ido… que ya tu partida me da igual, pero no es porque no me importes, sino que ya estoy acostumbrado a que regresaras de nuevo, me da miedo el día en que no regreses, ese día llegará y yo lo sé y tú lo sabes, seguramente esperas que un día sea yo el que no regrese… eres tan como yo, tan insegura y tan cobarde… ya van casi diez años.. y tantas veces..

jamás olvidaré que he de olvidarte.. y tantas veces lo he intentado..

tantas veces..

Kilómetros por Hora..

sin planes escritos o personas importantes, me encontré la noche buena manejando un auto que no era mío hacia una mujer que tampoco lo era y me vi en una casa tan solo viendo como todas las parejas enamoradas se daban regalos unas a otra y simplemente no pude soportarlo, tanta alegría en el ambiente y tan melancólico me volví que de repente que tuve que salir corriendo de aquel sitio… simplemente me fui.

…lo discreta de la noche del 24 de diciembre me permitió ir en aquella autopista tan solitaria de mi ciudad a su ciudad a unos 140 Kph pensando en qué hacer y en qué decir y con mi blackberry de copiloto, leyendo su twitter para asegurarme que seguía en casa de su abuela, a esa casa a la cual fui hace muchos años donde ella siempre pasa estas fechas, sin un plan o sin una excusa iba yo a 140 kph antes que me entrara la cobardía y me hiciera regresar a Caracas..

.. fue fácil llegar a la casa, ya que en aquel sitio acostumbran a acampar millones de sillas en la calle para recibir a todos los vecinos y me costó como 15 minutos de miedo y de inseguridad poder bajarme del carro para ir a buscarla, me sudaban las manos mentalmente, inconscientemente de seguro me fumé unos cuatro mil quinientos cigarrillos y con el mismo sentimiento de prisa con el cual manejé, abrí la puerta y caminando hacia la casa activé la alarma y me abotoné el blazer.

sentí cuando me comencé a avisar por las luces y todos me vieron caminar desde el auto y como los ojos de la muchedumbre simplemente se preguntaban ¿y ese quién es?.. vi una chica, reconocida por mí por millones de fotos que vi de ella, me le acerqué tímidamente con una sonrisa y dejé caer un "disculpa.. por casualidad ella está aquí” inmediatamente la fue a llamar y la vi, saliendo de lo que creo que era la cocina.. con un vestido como por las rodillas de color negro, tacones y accesorios blancos y los mismos ojos negros que durante todo el 2010 han sido culpables de cada uno de mis millones de despechos y de todas mis significativas Historias..

entre timidez y sorpresa o pena de que me vieran a mí en ese sitio, tan de treinta años y ella tan de veintipocos.. yo tan de hugo boss gris y ella tan de princesa y tan bella .. tan de hermosa.. ni un beso ni un abrazo me dio, simplemente me regaló un “¿qué haces aquí?” intentando parecer calmado y algo gracioso solté un venía pasando por aquí… con mi sonrisa de Myself, esa que me sirve con cada mujer, en cada situación pero que con ella en ese momento no resulto, me tomó del brazo y me llevó lejos en dirección opuesta de la cual vine, seguramente no vio el carro, no vio de donde salí… me llevó a esconderme como siempre, antes que salieran sus padres me imagino y la vieran con un desconocido como yo..

y en la esquina opuesta de donde vine, allí… creo que por última vez me partió el corazón…

no entiendo como tú todavía no pasas página y te olvidas de todo.. es que no entiendes?..

me olvidé de mis millones de mujeres, de todo mi éxito o de cualquiera de mis virtudes y en ese instante me convertí en el hombre más inseguro y débil del planeta, de tantas cosas inteligentes o en mi defensa que pude decir, solamente pude soltar un..

que pasa.. estás allí con tu novio?.. interrumpo?

y allí comenzó todo:

- no tengo novio, estoy con bsdifbwo (el mejor amigo) pero estuve saliendo un tiempo con mi ex con el que estaba antes que tú, si preguntas por los nicks o algo así y ya es suficiente, no puedes aparecerte en mi vida cuando te da la gana buscando algo que no existe.
- lo sé.. simplemente quería verte.. y………
- mira.. yo estuve enamorada de ti pero ya no lo estoy, te tengo cariño pero ya.. sólo cariño, ya no te amo.. queda claro?
- …….
- quiero algo real, algo verdadero y yo no me voy a ir a Caracas y tú no te vas a venir aquí, me gustaría formar una familia, tener un noviazgo normal como el de mis amigas, como el de toda la gente y contigo no puedo.
- de ti sólo tengo días bonitos, ilusiones, promesas… pero eso no lo es todo, quería una relación duradera y lo intenté de nuevo con mi ex y me lastimó de nuevo y a ti.. te tengo demasiado miedo, sé que tú me lastimarás peor que todos si te dejo entrar..
- … pero. .. eso no lo sabes, pero..
- pero no estoy dispuesta a arriesgarme, no sabemos cómo ser amigos, no sabes ser mi amigo y tampoco quieres serlo y yo no quiero más nada contigo, si no me quieres hablar más lo entiendo, pero.. ya.. pasa la página y olvídame.

y se dio la vuelta y se fue y se metió en aquella casa del mismo hueco de donde salió..y me tocó caminar hasta el lado contrario, donde estaba el carro, caminé como a unos 0.000000000000000001kph esperando que ella, se arrepintiera y saliera corriendo para pedirme disculpas y decirme que me ama y presentarme en su casa como siempre lo soñé, pero en cambio.. sólo obtuve las miradas de todos preguntándose qué me dijo ella que estaba tan alterada y a qué se debía mi cara casi a llorar.. y cuando me di cuenta que no iba a salir, le di la espalda y apresuré el paso.. abrí la puerta, y arranqué como si me persiguiera el mismo demonio…

y me regrese a Caracas a unos 60 Kph.. aquellos 10 minutos de ella rompiéndome el corazón es lo único que recuerdo de ella, tantos días y tantos besos y tantas caricias que fueron borradas… sólo un vacío en el pecho.. sólo me nació un vacio en el pecho, mientras iba..

a 60Kph.

si mi mamá leyera mi blog!!

y era yo el amigo de su hermano y ella.. la hermana de uno de mis mejores amigos y tuvimos la cosa más intensa y secreta del mundo, nadie nunca se imaginó lo que hicimos nosotros de jóvenes y es que de eso hace ya casi diez años y qué les puedo decir.. yo era el amigo de su hermanito y ella la hermana mayor, cuatro años más me llevaba y yo era un niño de 17 o 18 años con un tatuaje en la espalda y un montón de algo que a ella le gustó y fuimos como espías.. qué sabroso fue todo aquello… tan secreto y tan sin palabras, es que si me dieran un millón de dólares por contar cómo empezamos me los perdería porque les juro que no tengo ni idea cómo comenzamos aquello.

y para ella fui un secreto bien guardado.. muchas veces la escuché hablando de hombres mayores con sus amigas y de fulano y mengano y del carro de fulano y del viaje a la playa con mengano y cada vez que lo hacía, la seguía a la cocina y la besaba con intensidad y morbosidad allí en el rincón de la lavadora y creo que ella fue la primera mujer que me hizo sentir macho y machista porque la sensación que ella no me respetaba y me utilizaba era tal que lo único que me inspiraba era un morbo macabro de amarrarla con las fundas de las almohadas y hacerle sexo oral por horas..

me negó y nunca habló de mí y yo tampoco de ella.. ¿quién carajo me iba a creer? .. era yo el amiguito de su hermanito y ella la chica casi graduada de la universidad y me llegaba al hombro y con ella me di cuenta que esa era la estatura perfecta para una mujer y que de intenso aquello aunque no tengo pruebas al respecto y ella ya es toda una sra casada desde hace 6 años y hasta un niño precioso tiene, pero siempre estuve seguro que de cuando en vez seguramente me recordaba con una sonrisa secreta en su hermoso rostro y esa sonrisa para mí es la recompensa del universo por todo lo que le hice a esa mujer en la cama..

pero los años pasaron y terminamos todo como empezó y es que tampoco me acuerdo porque lo dejamos, yo comencé a salir con las mujeres de la universidad y seguramente ella se aburrió de tener sexo con el niño y es que, creo o inocentemente me engañé de que los dos lo dejamos al mismo tiempo y es que.. no hubo despecho ni nada parecido, siempre supimos que todo aquello era un relajo, que sabroso era.. no hay nada en el mundo mejor que tener algo así con una mujer inalcanzable, me sentía tan… hombre macho alpha.. esa fue la primera vez..

hoy nos vimos después de 7 años ya que ella vive en canadá y salimos a tomarnos una tontería como si fuéramos dos ex novios del instituto y ella felizmente casada y yo si una cosa respeto es a una Sra.!! y nos reímos y nos contamos la vida lo que el uno no sabía del otro y bailamos un ratico pero todo tipo inocente y tempranero, como dos amigos que se quisieron mucho hace algún tiempo y es que si algunas cosas no cambian son como ese olor a jazmín que se escapa de su escote y ese hermoso trasero que tiene al terminar su espalda y me sentí guapo y atractivo cuando me dijo que los años se portan bien conmigo, reconoció que una de las cosas que le gustaban de mi era mi aspecto de malviviente y sociópata que lucía con orgullo en aquellos años y que jamás pensó que me convertiría en el hombre de oficina que soy hoy día.. que los años se portan bien conmigo.. hoy fue una gran noche..

ojala mi madre leyera mi blog… ya que siempre me decía.

ese look a lo malviviente jamás te traerá algo bueno

pero no será la culpa mía.

pasarás por mi huerto y no véras ni una sola de tus semillas, pero no es la culpa mía que tu amor solamente deje mala cosecha… pensarás que mis palabras pasadas fueron mentiras por lo rápido que te conseguí reemplazo, pero no es la culpa mía que como tú existan más o menos unas mil quinientas treinta y nueve mujeres en Caracas..

pasarás por mi puerto y no verás ni mi barco ni pista alguna de mi bandera, pero no es la culpa mía que ya tú no seas ni mi faro ni mi playa ni mi bahía… es que pensarás que como tú, otra mujer estará desnuda en mi proa, pero no es la culpa mía que como tantas mujeres existen el mismo número de mares..

pasarás por mi casa y no verás ni una sola cerradura en mis puertas, pero no es la culpa mía que para ti en mis cerraduras no hay donde poner tus llaves.. y es que pensarás tú que yo nunca sospeché de tus amores con el vecino, de la misma forma que pensé yo sobre mis amores con tu amiga.

pasarás por mis poemas y no verás ni una sola de tus prosas, pero no es la culpa mía que ya tu nombre no me sepa a versos… pensarás que cada una de mis rimas, son regaladas a cualquier fulana que me abra las piernas y que pienses lo que te dé la gana que no es la culpa mía que el cuaderno de tus muslos ya se le hayan acabado las líneas..

.. pasarás por Historias.. y pensarás en mí y en ti…pero no será la culpa mía.

la culpa será toda tuya.