Veintisiete Dólares al mes

Comenzando mi vida de soltero, de las primeras mujeres con las que salí fue con una Abogada. Especialista en Legislación Laboral, líder del departamento de contrataciones de aquella cadena de supermercados gringos que funcionaba en aquel país. Nos conocimos en el gimnasio y quedamos en ir a tomar un café después de una clase de multifuncionales. De eso ya hace unos 3 años o 4 años y de hecho, ella fue la segunda mujer con la que me acosté después de separarme de mi ex mujer.

Muchos recuerdos tengo de La Abogada, como cuando teníamos dos meses saliendo y por su excelente labor cuando estuvo en la universidad en el centro de estudiantes, le otorgaron un reconocimiento por el día del abogado. Aquel evento fue en el Colegio de Abogados de aquel país, ahí estábamos los dos como si fuéramos una pareja de años, ella llevándome de la mano a conocer a todos sus profesores y amigos, presentándome como su pareja, toda orgullosa de nosotros.

Algunos viajes a la región en la cual creció, me llevó a un museo en una Córbeta, conocí algunas playas del pacifico que no son para nada caribeñas, y al final de las noches fuimos al teatro. Unos de los mejores del país. Conocí a su familia y otros temas, solo tengo bonitos recuerdos de esa mujer, de su cuerpo, de los viajes y de todas las conversaciones interesantes que tuvimos después de coger como conejos en cualquier lado.

En nuestra primera cita, esa tarde hablamos de nuestras situaciones sentimentales, sentados en aquél café que le había recomendado su mejor amigo gay, ella estaba recién separada también, contando como estaba cansada de los hombres “inseguros y machitos”.. pero con una sonrisa muy coqueta me decía:

Tenemos dos cosas en común, lo de salir a correr y lo de haber salido de una larga relación.

Haciendo memoria hoy cuando escribo, no recuerdo de nada el por qué ella terminó su relación, lo que si recuerdo fue mi chiste cuando ella me preguntó:

¿y qué te quedó al final de tu relación?

Lo recuerdo bien, por lo que significa para mi aquella pregunta y por aquel chiste que solté..

¿el final de mi relación? Me dejó deudas.

Y ella muy curiosa me pidió detalles y como me sentí en confianza y necesitaba sacar todo aquello y desahogarme un poco con alguien le conté con detalles como básicamente mi ex mujer se había quedado con dinero que era “nuestro”. Ella me preguntó:

¿Cuánto fue? Y.. ¿Cuánto tiempo estuvieron juntos?

Después de responder con cantidades exactas de dólares y días, ella con su mirada de Abogada, como quien da un veredicto o una recomendación a un cliente, me dijo lo que fue el punto de inflexión, punto final y punto de cierre para mi de ese asunto:

Saliste barato, a veintisiete dólares el mes, ni un dólar al día valió ella para ti, al final de todo. Si esto fuese un divorcio, te cuento que ganaste sin lugar a duda… Es una tontería, pagas más al mes en el gimnasio de lo que te costó ella.

Y si, eso es lo que necesitaba oír para enterrar todo ese tema del dinero, después de darme cuenta que ni un dólar al día me costó esa mujer, al final… la sentí a toda ella tan barata, tan estándar. Hasta ese día pensé con molestia o resentimiento en eso. A los días, cada vez que pensaba en ella diciéndome:

Saliste barato, ni un dólar al día valió ella para ti….. solo me daba risa.

Salí unos 6 meses con La Abogada, al final terminamos porque tenía demasiadas similitudes con mi ex mujer, más de las que honestamente quería en mi vida de nuevo,  si algo tuve claro desde el mismo momento en que me separé, es que no quería otra mujer ni medianamente parecida a mi ex mujer, y esta chica lamentándolo mucho para ella, tenía bastantes similitudes.

También estaba el tema de que yo quería irme a Europa una temporada y ya me habían hecho una oferta de trabajo y estaba sobre la mesa, esperando mi respuesta y fecha de viaje. Obviamente ella con una carrera emergente en su ramo no se iba a ir a otro país a comenzar de cero y en una profesión que no se lleva muy bien con la migración. 

Fui incapaz de mentirle y sinceramente la terminé con un "no eres tú, soy yo" y primera vez en mi vida diciendo eso siendo muy cierto. También estaba muy seguro en que si seguía más tiempo en esa relación, me iba a costar más de veintisiete dólares al mes. Hoy día tengo una relación bastante cordial con La Abogada, no soy de seguir en contacto con mujeres de mi pasado, pero con ella siempre hay un mensaje de cuando en vez con un saludo y con algún chiste interno entre los dos.

Ella aunque no lo sabe, me ayudó a sanar, me ayudó a salir a flote después de toda mi separación y por eso siempre tendrá un lugar especial en mis Historias… Es primera vez que escribo de ella, estoy intentando retomar el blog pero ya no es una tarea importante para mi, pero ella hoy me llamó y hoy me provocó contarles de ella... de La Abogada.

Hoy me llamó para enseñarme un libro que encontró con un teléfono escrito en las primeras paginas, pero sin nombre. Un día, en una tarde de invierno vimos la película de Serendipity y nos habíamos prometido, que si nos llegaba a pasar algo de ese tipo, nos íbamos a avisar.

- Llama, a lo mejor es un posible marido sin argumentos cuando discuta contigo.

- Ya llamé, es una vieja que le gusta ir a bailar salsa y que le encanta echarle cuanta porquería hay a los completos. Avísame si le doy tu número.

….Hoy día, como es normal después de terminar una relación de muchos años, cuando tengo algún pensamiento intrusivo de mi ex mujer,  pensamientos que no llegan a diario pero siempre llegan por cualquier tontería, los elimino de una sola vez. Solo recuerdo cuando estaba sentado en aquel café con esa Abogada tan guapa, ella en aquél pantalón rojo y blusa negra, con aquel escote que detiene el trafico y con café en mano, mirándome fijamente, con una cara muy seria y sin andar con juegos, dando su veredicto como letrada:

Saliste muy barato, a veintisiete dólares el mes, ni un dólar al día valió ella para ti, al final de todo… Saliste barato.

Estoy aquí

Tal vez piensen que yo estoy aquí por obligación, tal vez piensen que estoy aquí porque no tengo nada mejor que hacer. Se los juro que si fuera por eso, ya me habría ido de aquí. Les voy a contar a todos porque estoy aquí..

Estoy aquí porque…:

• Porque quiero encontrarme.
• Porque quiero seguir conociéndome.
• Porque a veces no sé cómo amar o como dejarme amar.
• Porque quiero saber quién soy, más allá del casanova o el don juan.. 
• Porque tengo demasiadas preguntas sin respuesta.
• Porque la he amado demasiado. 
• Porque todavía nadie me ha aclarado por qué matamos.
• Por qué mentimos. 
• Por qué odiamos. 
• Por qué olvidamos.
• Por qué nos enamoramos.
• Por qué nos vendemos.
• Por qué podemos hacernos tanto daño si alguna vez nos amamos tanto.
• Por qué no podemos vivir en paz en un mundo hecho a la medida de tu deseo y el mío. 
• Porque la vida es una carga demasiado pesada para llevarla solo.
• Porque sería una pena morir mañana sin contar todos mis secretos.
• Porque ustedes tal vez nunca sabrán quien soy en realidad y ni aquellos que creen conocerme, saben realmente la verdad. 
• Porque aquí encuentro mucho de lo que me gusta: La música, las letras, la compañía, la libertad, el sentimiento y dejar atrás los despechos…
• Porque todos queremos conocer el infierno así sea sólo cinco minutos.
• Porque muchos de ustedes también usan a las personas y muchos también día a día son usados…
• Porque ni ustedes ni yo sabemos la diferencia entre tener sexo y hacer el amor..

¿Por eso estoy aquí? 

Estoy aquí porque tú sigues estando aquí también amigo lector, sino esto no tendría mucho sentido. Mientras me queden Historias… seguiré aquí mientras tú sigas también y como siempre digo..

Todavía me falta vivir mis mejores Historias…

ella y los cambios

Cuando ella y yo comenzamos a vivir juntos, el primer problema serio fue toda la cantidad de ropa y de tacones con los que ella venía, tuve que remodelar parte de nuestra habitación y el baño para agrandar el closet, en realidad hice una especie de dos closets, uno pequeño para mi, otro enorme para ella. Hoy día tengo toda mi ropa guindada y sólo los boxers y medias en gavetas y hay muchas pero muchas gavetas vacías en todo el cuarto. No tengo tanta ropa o tantos zapatos o tanto pasado. Ese fue el primer gran cambio de mi vida luego que ella se fue, todo el espacio extra que tenía en nuestra casa de dos ahora convertida en mi apartamento de uno.

Luego me quedó esa extraña manía de limpiar todo, lavar los platos después de comer, limpiar el baño seguidamente, barrer dos veces a la semana. Limpio como si ella en cualquier momento llegara y si todo está sucio me achacara esas quejas tontas de que “la limpieza es algo de dos”. Luego que termino de limpiar, me doy cuenta en cierto modo que algunas costumbres son tan difíciles de olvidar, me sirvo un whisky y me siento en la sala donde está esa lámpara que ella compró, odiaba tanto esa lampara. Todavía la puedo ver leyendo en su lugar de lectura, cerca de la ventana… alejada de la lámpara.. Me gusta la luz tenue de esa maldita lampara en la sala, es tan melancólica, tan... triste.

Así como las mujeres necesitan hablar de todo, todo el día, los hombres necesitamos el silencio y yo tengo mucho silencio desde que ella no está, a veces extraño sus ganas de hablar conmigo de cosas que realmente nunca me importaron, pero que siempre por educación y cariño las escuchaba. A veces no soporto lo grande que se siente todo el apartamento cuando lo único que hace eco son mis teclas golpeando el teclado y la música desde el estudio.. cuando estaba ella, generalmente sólo escuchaba música a todo volumen cuando estaba solo, a ella le molestaba mis escándalos de Pink Floyd, desde que estoy solo ahora escucho la música en un volumen moderado… ya quedarme sordo no es una de mis prioridades, es que si le subo mucho volumen, a ella seguramente le molesta.

Ella ya me dejó atrás, cambió los desayunos juntos por otro país sin tanta “patria”, no es ni la sombra de la mujer que estuvo conmigo todos esos días, todos esos meses, todos esos años… Tiene un trabajo que si la hace feliz, y si no es feliz todavía creo que a mi lado tampoco lo sería. Debe vivir en un apartamento pequeño en algún barrio bohemio de aquella gran ciudad y aunque yo sigo siendo el mismo, ella y yo ya no nos conocemos. No considero que fuese su culpa o que haya sido la mía que ya no estemos juntos, sólo fue en realidad culpa de la vida y ella siempre quiso una casa en el campo y yo sólo le dí un penthouse en la ciudad.

Ella ya no es la misma, hasta se pintó su hermoso cabello negro de un atorrante amarillo feo…. Yo sigo siendo el mismo, con 10 kilos menos, con algunas canas en el pecho, con algunas mujeres nuevas, con otras Historias más... y lo único nuevo en mi vida que en realidad ella notará si todavía le pregunta a nuestros amigos en común por este humilde servidor …

es que me compré un perro...

Descubrí

Descubrí que aquella vida sin salir con mujeres todos los días no era tan aburrida como yo creía, me di cuenta un poco tarde que realmente era más importante en si Juana terminó su carrera de la universidad a que si Juana va al Gimnasio 4 veces a la semana. Me di cuenta un poco tarde que el aburrimiento es placentero, es hasta divertido y que puedo llevar una vida sencilla, básica y corriente.. nada de esa mierda del casanova y el playboy, pues amigo lector créame si yo le digo a usted que el sixpack no sirve para nada, y en 10 años a nadie le va a importar si usted hoy día va a la playa con su camioneta llena de reggeton y de mujeres todos los fines de semana.

Descubrí un poco tarde que no necesito gran cosa para ser feliz, que el tiempo que te tomas para besar a la mujer que amas en la boca debe ser el doble del que realmente pensaba que era. Aprendí por las malas que sólo falta lo que se espera, dejar que todo fluya como el agua del río es lo que debí hacer desde un principio, confíen en mí,  no todos nacimos para ser esposos o padres o para tener de a cuatro mujeres al mismo tiempo, sólo darle tiempo al tiempo y todos somos diferentes, eso es lo sabroso de la vida. Aceptar vivir con tus diferencias y aprender de todas ellas.

Descubrí que lo insignificante no era tal cosa, sólo era así porque lo desconocía, porque no sabía su verdadero significado. ¿Y si quiero ser un tipo ordinario y común? Sin la moto, sin las camisas de seda, sin las corbatas.. ser un tipo con una vida fácil y vulgar, ¿y si no deseo más que simpleza y rutina?. Un café en el mismo sitio todas las mañanas y lavar la ropa los sábados en la noche… caminar con ella (esa mujer que todavía no conozco) por la calle agarrados de la mano y que no importe si pega mucho el sol o si hace mucho frío.

Descubrí que lo que siempre había deseado es una vida que no haga ruido, una vida común, desconocida, predecible. ¿Qué hay de malo en desear una vida sin muchos pronósticos?. Con una mujer calmada, de buena casa y con Lump a nuestro lado, una vida sin riesgos y sin aventuras. Hablar de los libros de turno con una copa de vino bajo la luz de las velas y que nuestro perro esté echado allí a un lado. ¿y si quiero conformarme con muy poco?

… ¿Quién diría qué es realmente poco?

Strawberry Shortcake..

Esto fue publicado en Historias... el 01/03/2011

Un día fui a una fiesta y duré horas viendo de lejos a una chica, con pecas en las mejillas, hermosa… ella al otro lado de la habitación rodeada de sus amigas y yo, en una esquina.. armándome de valor para sacarla a bailar, pero la música no me ayudaba mucho y con la promesa de “cuando pongan algo bailable voy por ella” justificaba mi cobardía.. allí.. en la esquina de aquel salón, en aquella fiesta, en aquella casa.

Compañera de clases de mi mejor amiga, hace bastantes pero bastantes años.. como unos 7 u 8 años.. esa no fue mi noche, recuerdo que era noviembre pero por cosas de la vida tuve que irme de aquella fiesta sin motivo aparente, recuerdo que el día siguiente pensé en ella y el día siguiente a ese también al punto de comentarle a mi amiga sobre “su amiga.. la de las pecas..” pero mi amiga solamente se burló de mi mala manía de ser tan enamoradizo en la vida y no me prestó atención.. eso quedó allí, en unos días de noviembre..

.. llegó el 14 de febrero del año siguiente, recuerdo llamar a mi amiga a las 10 am para desearle un buen día de la amistad, a esa mujer yo la quiero demasiado.. y ella a mí eso espero.. al cortar la llamada, inocentemente iba vagando por la vida cuando me mandó aquel mensaje “le estoy hablando a mi amiga de las pecas sobre ti.. y la convencí para darte su número de celular..” y así comenzó una de las relaciones más bonitas de mi vida.. con la chica de las pecas..

y cariñosamente la llamaban “fresita” por sus mejillas pecosas y ella muy Aries y yo muy Leo comenzamos a quemarnos lentamente en aquello… recuerdo nuestra primera cita, llevarme al cine a mi hermanito con ella, que en aquel entonces gozaba de unos inocentes once o tal vez diez años, intenté quedar como el chico dulce y tierno que llevaba a su hermanito al cine, luego de eso cociné comida china y luego de aquello ya no podía dejar de pensar en ella.. y rápidamente se corrió el rumor que me había enamorado de nuevo de ella.. y vaya que bonito reía la pecosa ..

Pero en algún momento de aquella carrera olímpica que era mi amor por ella, me di cuenta que yo corría más que ella y en algunos momentos su amor por mi iba tan pasito a pasito que vi las malas noticias llegar de un momento a otro.. era un ex novio inconcluso en su vida, ella.. se sacó el “estoy algo confundida” del sombrero y por arte de magia convirtió toda aquella ilusión mía en desprecio instantáneo y sincero..

Durante una semana la odié, por ilusionarme en cierta medida.. y en la medida que me quedaba la odié por machista y por inmaduro y esos tres meses que estuvimos juntos fueron tan bonitos pero cuando llegó el momento de terminar de abrirnos sinceramente, ella se sinceró como debía y yo la odie como pude y mi amiga sólo me decía “ella fue sincera, deberías agradecer ese gesto” pero no me importaba, comencé a ignorarla y seguí haciéndolo una vez que terminó con aquel ex novio por completo, ella me buscó pero yo era muy inmaduro y muy orgulloso… qué tonto fui, aunque hoy día sigo siendo igual de inmaduro y tal vez igual que orgulloso pero.. la ignoré y pasé de ella y en aquellos días, pensé:

ja!!! mujer pecosa!! ahora es Myself el que pasa de ti!!

y como era de suponerse, cuando se cansó de intentar enmendar conmigo aquel error que realmente nunca cometió, dejó de buscarme y mujeres como esas no duran mucho tiempo en el mercado y llegó un gordito allí con aires de bajista malamuertoso que toca canciones de mana y la conquistó… y cuando decidí atacar de nuevo, los vi tan de tres meses de enamorados que me aparté a un lado y pensé de nuevo para tapar mi error y mi cobardía..

seguro no duran ni seis meses.. cuando terminen voy por ella!

y como era de suponerse, sólo un imbécil deja ir a una mujer como ella.. ellos siguen juntos después de tantos años y todavía no entiendo qué espera ese tipo para casarse.. ella tan psicóloga y el tan… sigue siendo un fracasado bajista con una mujer que no merece y yo sigo siendo un envidioso patológico que no asume sus errores y miren que ella es uno de los grandes errores de mi vida, que imbécil fui… vaya que sí.

De eso aprendí, que no tiene ciencia odiar a las mujeres por simples estupideces… para odiar a una mujer ella se lo tiene que ganar a pulso y no por cualquier tontería como aquella, desde aquel día soy mucho más tolerante o ni tanto, pero lo que si hago es seguirle la corriente a las mujeres confundidas, de nada sirve odiarlas o ignorarlas.. y por la lección aprendida, algunas veces me quedo con la chica, cuando se repiten Historias parecidas .. pero ella se escapó y fue bastante culpa mía..

Aunque a veces se me escapa una sonrisa recordando aquellos besos y aquellas caricias y aquellas pecas cuando en días como hoy por cosas de la vida después de muchos años.. hablo con mi amiga sobre los viejos tiempos y ella como espontáneamente me dice con su voz de risa.

cada vez que veo a la fresita, siempre me pregunta qué es de tu vida..

Hoy es 14 de Febrero del 2015 me acordé de ella mientras cenaba y no por ser el día del amor, sino por ser el día de la amistad, sin duda alguna ese número de teléfono ha sido el mejor regalo que me han dado un 14 de Febrero… ahh que joven era y ella era tan hermosa.. sigue siendo una mujer hermosa. Un poquititititiititititito más gorda, pero sigue con ese aire bello y precioso, lástima que su novio, el bajista malamuertoso tiene muy mala mano.

La recordé y me provocó escribir que ha sido de ella, bueno, me la encontré hace como 4 meses por un centro comercial y ella fingió no verme y no importó.. andaba en esos día en que el buen humor me hace “Valiente” y atorrante.. así que me llegué hasta donde estaba parada con el tipo, la saludé, ella con su “póker face” me presentó al mari/novio, porque ese pana ya es su marido, tienen como mil años juntos.. es que, para ser honesto con ustedes, mataría por escuchar lo que le habrá dicho sobre donde me conoce o quien soy, seguramente comentó de manera banal “es el amigo de la pana” normal, y pensar que hace unos 10.0000 años ella estaba un día como hoy en un cine conmigo.. en una madrugada como la de hoy, ella estaba desnuda conmigo.. en mi cama..

El motivo de este post, entre otras cosas es para expresar mi sorpresa con el pasar de todos estos años y que ese pana todavía no se termina de casar con ella. La engordó, le robó todos sus “ventitantos años” y ahora es una tipa treintona, sin anillo y sin hijos y sin algo más estable de “sigo viviendo con mis padres y él en casa de los suyos” por dios… todos los casos que he conocido de este tipo de relaciones, el hombre un día se siente “confundido” y deja a la mujer, y al mes está con una niña 10 años menos que ella… espero que ese no sea el caso, porque no sé como será ella hoy día como persona pero cuando cometí el error de dejarla ir ella era una tremenda mujer, hermosa, inteligente.. con toda la vida por delante y que se merecía que cualquier hombre le bajará hasta las estrellas..

Recuerdo ese día en mi cocina, cuando le estaba preparando “arroz chino”… ella me contaba sus sueños y sus metas y de la nada decía así como contenta..

Yo me quiero casar como a los 25 años..

Myself reportando desde la NASA.

Hola a todos, soy yo.. Myself, el original. Digo lo de “El Original” para responder muchos correos que me llegan de una vez: “Si, últimamente no soy el que escribe”. No perdí mi mojo, ni mi no sé qué.. sencillamente tengo poco tiempo para escribir y ya no me divierte de igual manera como me divertía el Blog hace años, tampoco salgo con el mismo número de mujeres y tampoco con la misma calidad de mujeres. Las mujeres de hoy en mi vida, son muy buen portadas y por lo general no dan material divertido para llenar el blog…se cuidan mucho de la ridiculez y la inmadurez.

Dos amigos me ayudan con las entradas, ellos escriben y yo edito y posteo cuando puedo. Muchas veces intento modificar el escrito para que parezca un poco más del blog pero sin perder la esencia del mismo, pero es imposible. El problema con muchos de esos escritos es que siento que ellos hablan y hablan y hablan y no terminan de aterrizar la idea en el texto y el lector se queda como “ok.. antes el blog era mejor” .. antes no era mejor o peor, sólo era diferente…. Y para ser honesto con ustedes como siempre he sido, es difícil escribir de algo cuando no ha pasado y el problema con ellos es que hasta yo me doy cuenta muchas veces que están inventando.

Mi vida es muy diferente a como era antes, ahora trabajo en la NASA y me hacen ir de Saturno a Venus y de allí a Marte y viceversa y las astronautas son bastante centradas y muchas veces me aburren, pero para ser honesto con ustedes, de cuando en vez me acuesto con alguna marciana, sólo que ya no escribo, me da flojera. Si pasó algo en la cita siento que ya lo he vivido con alguna otra y es que yo siento que tengo 15 años acostándome con las mismas 5 mujeres pero en diferentes modelos. Siempre salgo con el mismo tipo de mujeres, tanto físicamente como en su personalidad, por ejemplo, hace días está esta chica que coquetea mucho conmigo y cómo se comporta, lo que hace.. lo que escribe, hasta como me hace sexo oral.. hoy ella se llama Anabel y para ser honesto, me acosté con ella hace unos diez años pero para entonces ella se llamaba Nathaly.

Este año comenzaré a escribir más seguido, pero de un tema que nunca he tratado “el divorcio”. Mi vecino se divorció hace unos seis meses, su esposa resultó tener algún trastorno de personalidad que hizo el matrimonio una porquería y él por supuesto hizo lo que cualquier hombre hubiera hecho en su lugar cuando estás casado y tu esposa solo pelea y pelea y pelea y jode y jode y jode y pelea y pelea y nada la hace feliz y pelea y jode y pelea.. “fue y se acostó con otra” el tema es que fue tonto y lo descubrieron aunque honestamente pienso que él quería que ella lo supiera y cómo era obvio, ella agarró todo su orgullo de mujer dolida multiplicado al infinito por su trastorno de personalidad y le dio hasta con el tobo, entre ella y su papá que es abogado dejaron a mi amigo sin un céntimo y con una casa completamente sola. Lo veía muy deprimido y le recomendé que escribiera sobre cómo se sentía y que lo podíamos poner aquí en el blog pero “escribir no es lo mío” me dijo, por lo que compró un apuntador y hace unas pocas semanas me envió aproximadamente 80 horas de audio de sus sentimientos y de cómo lo estaba llevando, de eso voy a escribir, tengo para escribir mucho sobre el tema.. no he podido escuchar más de una hora de audio sin detenerme y servirme un whisky, que fuerte todo.. los sentimientos, la decepción.. el despecho.

Ya no sé cómo mentirle a las mujeres, creo que eso es lo único que me trajo los treinta años, mentira no fue lo único, también me trajo 5 kilos de más y si quiero algo con alguna de ellas se los digo, si me gusta para llevarla al cine se lo digo, si me gusta sólo para acostarme con ella se lo digo.. mis treintas años llegaron con una incómoda sinceridad que me encanta y con esos 5 putos kilos de más. Si la quiero ver en mi casa se lo digo, si ella quiere ir a cenar y yo no quiero pues le digo que no y ya, me siento más a gusto leyendo un buen libro o viendo un buen capítulo de pawn stars, porque lo máximo que les puedo dar a muchas de ella es sexo y “me estoy arriesgando”.

Unas de las cosas por lo que el blog antes las atraía mucho más a ustedes es porque yo era un maldito misógino y eso a ustedes mujeres morbosas les gusta. Sigo siendo un maldito misógino pero ya no soy tan descarado, ya aburré un poco. Estamos en una época donde las mujeres buscan mucho más sexo que los hombres, donde no les importa que un tipo las meta a un cuarto rojo solo para follarlas. Si una mujer le gusta un hombre y ve que se puede acostar con él sin tener problemas pues lo hará y así es.. mi consejo para usted amigo hombre que pasa por Historias es… “él que come callado, repite cuando quiere”.

Hace unos días me acosté con una lectora, si es contigo la que siempre tiene gripe. Si ya sabes cómo soy, no entiendo cuál es tu sorpresa o cuáles son tus ganas de cambiarme o domesticarme o cualquier cosa que te pase por la mente.. eso es lo que no entiendo, tú más que nadie sabe cómo soy porque siempre leíste mi blog.. entonces ¿ahora te molestas?. Yo no quiero ni salir a cenar, ni tampoco quiero ir al cine.. lo que sí quiero es volver a tener sexo al frente del espejo de la sala. Luego de eso, vemos lo de la cena o el cine.

Dejen de enviar correos, si no te gusta el blog, no entres y ya.

Recuerdo a esa otra lectora, pasó exactamente lo mismo y se molestó de la misma forma, en serio ¿Qué esperabas Mayerling? ¿si sabías desde un principio como era?.. con Génesis pasó exactamente lo mismo.. bueno, no lo mismo.. Génesis tenía novio... medio gay el novio, pero tenia novio.. bueno, no era gay según ella pero trabajaba en Berhska jeje.. "en Berhska" jajaja..

la vida es tan corta… y hay tantas mujeres..

razones

Un día me dejó una mujer porque no podía ir a la playa todos los domingos con ella, es que tenía que trabajar y ella nunca lo entendió.

Otra me dejó luego por tardar mucho al eyacular, según ella “te tardas tanto porque no te gusta hacerlo conmigo”.

Una mujer un día me dejó porque no me gustaba amarrarla con mis corbatas y asfixiarla cada vez que teníamos sexo.

Recuerdo un día, una mujer me dejó porque era madre soltera y su hijo se encariñó mucho conmigo, según ella “no quiero que mi hijo se encariñé con ningún hombre”.

Un día me dejó una mujer por usar condón siempre que teníamos sexo, según ella “no es necesario, ya que uso pastillas, ¿sabes? yo me cuido”.

Otra me dejó luego por hacerle un poema “eso de la poesía es de maricas” 

Una mujer un día me dejó porque según ella  “no eres tú, soy yo”.

Recuerdo aquel día cuando ella me dejó, "es que me voy a casar con otro"

Un día me dejó una mujer por no querer casarme yo con ella, estaba loca, apenas iba en segundo año de la carrera y tenía 23 años.

Un día una mujer me dejó porque vivía en Caracas y ella en Valencia, vaya mierda de vida, eso dolió como si me quemaran la piel con hielo.

Otra me dejó por no querer depilarme el pecho “es que me gustan lampiños”.

Aquella mujer me dejó porque estando conmigo recordó que “extrañaba a su ex”… hasta bueno para ayudar a recordar cosas soy.

Recuerdo aquella mujer que me dejó porque yo sólo quería tener sexo con ella a cada rato, a cada hora.

Ella me dejó porque se iba a vivir a Chile, maldita..

Una mujer me dejó porque desde el primer momento supo que yo jamás iba a madurar..

La Abogada, si, la recuerdo, me dejó porque su divorcio estaba muy reciente y mis detalles bonitos y mi barba entre sus piernas no la ayudaban mucho.

Cómo olvidar a la chica que bailaba, me dejó por mi problema de no ir a una discoteca desde el miércoles hasta el sábado.

Otra mujer me dejó por tener un mejor trabajo que ella.

Pero luego llegó otra mujer que me dejó porque ganaba más que yo.

La de los ojitos lindos, ella me dejó porque a mis 31 soy un tipo centrado, según ella “en cualquier momentos me vas a dejar, no sé que hace un hombre como tú con una mujer como yo” así, que para no perder ni una, me dejó.

Aquella mujer me dejó porque le fui infiel, pero se lo merecía, si pudiera me follaría hasta a su abuela.

Ella me dejó por mi adicción al trabajo, es que ella nunca estuvo lista para ser la segunda de mis prioridades.

Y cerraremos con ella, que me dejó cuando le dijeron en un café.

Epa, eres tú la chama que salé en el Blog de Historias..

después de cerrar mi puerta...

Siempre que se cierra la puerta detrás de ella, lo primero que hace es despojarse de sus tacones y coloca su cartera al lado de mi maletín, sus llaves al lado de las mías y su celular lo tira en el mueble… 

Me gustaría tocar el piano con la misma agilidad con la que mis manos tocan su cuerpo pero cada quien tiene sus talentos  y los míos son otros muy alejados de la música.

Amo como no tienen una idea mis aterrizajes forzosos sobre su vientre luego de un largo día en la oficina, y así es como comienzan los amantes a vivir juntos, se comienza a quedar más de la cuenta en mi cama y no en la suya.

Sucede que me desarma, de manera constante e inequívoca; con la audacia de quién tropieza y sigue caminando como si nada, me desarma con la turbulencia de su paso que gira siempre en la dirección contraria. Sucede que me pasa en las noches, en los días de trabajo que se improvisan bajo la sábana, en los feriados sin prisas, en las canciones que suenan en mi computadora. 

Emprende el vuelo hacía su casa los días lunes después de hacernos el amor todo el fin de semana y maniobra en mi horizonte de cielo raso, y se marcha humeando una estela parecida a una estrella que se pierde en el cielo y aunque sé que volverá a mi cama el miércoles he decidido desde hace tiempo que el peor día de la semana es el martes...puto martes de mierda.

Salgo, me cuelgo de su ventana para ver si ya está triste por no verme y me voy sobre mis pasos para que piense que puedo vivir un día sin ella. Pero sus ojos negros merodean con su danza del pecado mi pensamiento, sorteando estocadas con sus caderas incandescentes. Y amanezco con el peso del sol en el rostro los miércoles, y está ahí, a mi lado de la cama con su aroma pero no con su cuerpo. Es raro, a veces sin que se de cuenta uso un poco de su perfume en su lado de la cama. 

Ella y yo somos cómplices en los artes de extrañarnos tontamente, en la construcción de lluvias, en nuestro show privado de amarnos sinceramente. Me sucede mucho más de lo que existe, y al mismo tiempo me sirve el café con tanta pericia y desenredo que podría disiparme los miedos y pensar que tal vez "ella si es es amor de mi vida", ella me inspira un par de sonetos o alguna línea que profese amor en horas no laborables y he dejado de escribir poesía, no se me viene palabras para expresar todo lo que ella me hace sentir.

Me desarmo los días martes para extrañarla con dulzura, con la franqueza de los bolsillos que se saben rotos, con la elocuencia de un poeta, con el agravio de no haber aprendido a amar como la amo a ella. Estamos ya muy lejos del principio, y las naves que nunca se quemaron tampoco volvieran,  los perros nos observan con infortunio y las paredes guardan silencio, el hábitat de nuestros roces de piel condensa la inoportuna necesidad y de nuevo estamos ahí, parados frente al otro, haciendo preguntas sin signos de interrogación mientras nos quitamos la ropa y hacemos el amor.

Amándonos los miércoles, después que entra a mi casa..

y se quitas sus tacones después de cerrar mi puerta.

amada y amante

En primer lugar, el amor es una experiencia común a dos personas. Pero el hecho de ser una experiencia común no quiere decir que sea una experiencia similar para las dos partes afectadas. Está el amante y el amado, y cada uno de ellos proviene de regiones distintas. Es probable que la mayoría de ustedes lo haya vivido. La historia empieza con dos enamorados, se hacen muchas promesas se dicen que son diferentes al resto, la excepción, durante algunos meses las conversaciones suenan nuevas y emocionantes, son una oportunidad para conocerse más íntimamente. Después poco a poco sin que se percaten si quiera, las llamadas perdidas y los mensajes recibidos sustituyen a esas conversaciones. Con mucha frecuencia, el amado no es más que un estímulo para el amor acumulado durante años en el corazón del amante. No hay amante que no se dé cuenta de esto, con mayor o menor claridad; en el fondo, sabe que su amor es un amor solitario. Conoce entonces una soledad nueva y extraña, y este conocimiento le hace sufrir un poco o bastante dependiendo en cierta medida de esos días de Abril cuando el whysky ya no cura la melancolía.

No le queda más que una salida, alojar su amor en su corazón del mejor modo posible; tiene que crearse un nuevo mundo interior, un mundo intenso, extraño y suficiente. Luego, por fin, llega el día en el que tienen que admitir que no son ninguna excepción, que estar lejos de la persona a la que quieres es difícil los días buenos e imposible los malos. Se añade que este amante no ha de ser necesariamente un joven que ahorra para un anillo de boda; puede ser un hombre, una mujer, un niño, cualquier criatura humana sobre la tierra. Y el amado puede presentarse bajo cualquier forma. Las personas más inesperadas pueden ser un estímulo para el amor. Se da por ejemplo el caso de un hombre que es ya abuelo que chochea, pero sigue enamorado de una muchacha desconocida que vio una tarde en las calles de Caracas, hace unos veinte años. Si profundizamos en las relaciones a distancia, es como navegar por aguas traicioneras, qué decir que ya no se ha dicho en este blog sobre ese tema.

Que alguien pueda darte ese algo que no puedes darle tú. Eso sería mucho peor que el sexo fingido, eso sería una traición. El amado podrá ser un traidor, un imbécil o un degenerado; y el amante ve sus defectos como todo el mundo, pero su amor no se altera lo más mínimo por eso. La persona más mediocre puede ser objeto de un amor arrebatado, extravagante y bello. Un hombre bueno puede despertar una pasión violenta y baja, y en algún corazón puede nacer un cariño tierno y sencillo hacia una loca furiosa. Es sólo el amante quien determina la valía y la cualidad de todo amor. Yo siempre he sido amante. El amado teme y odia al amante, y con razón: pues el amante está siempre queriendo desnudar a su amada. El amante fuerza la relación con el amado, aunque esta experiencia solo cause dolor y la historia siempre se repita.

Siempre he sido el amante.. que porquería de vida

Tendré que aprender a vivir con ello..

¿Y si de verdad soy un hombre por naturaleza solo?

Yo, encantado de la vida..

¿Y si de verdad lastimo sin querer a las mujeres de mi vida por ser como soy? 

Que se revisen ellas, nunca fue culpa mía.

¿Y si de verdad soy un provocador accidental? 

No me importa..

¿Y si de verdad a otros les fastidia mis ganas, mi ímpetu, mi pasión? 

No ando en competencias.

¿Y si de verdad soy un estorbo? 

No me voy a quitar.

¿Y si de verdad algunos me ven como una amenaza? 

Que luchen contra mí.

¿Y si de verdad no me vuelvo a enamorar de nuevo?

Tendré que aprender a vivir con ello..

ella dijo..

“Él es mi único chance para ser feliz”, dijo ella.. luego resultó que él tenía 10 años de casado y dos hijos y realmente no era piloto de aviones, sino taxista.

“Él y yo nos vemos poco, porque siempre está ocupado”, dijo ella.. sólo se ven los quince y los últimos, cuando ella cobra y paga todo (incluyendo cena y hotel).

“Él si me entiende, pasamos horas  en la madrugada hablando por teléfonos todos los días”, dijo ella.. luego de que tuvieron sexo algunas veces, él no la siguió llamando ni en las madrugadas y mucho menos en la tarde o en la mañanas.

“Él piensa que soy la mujer más hermosa y más inteligente del mundo”, dijo ella…. Luego que él termino su tesis de la universidad (la cual casi en su totalidad la hizo ella), más nunca se vieron, él estaba confundido y la termino a tres días de la graduación.

“Él va a ser el padre de mis hijos”, dijo ella… y fue el padre de sus hijos, y del hijo de su prima y también de la hija de la vecina.

“Él en realidad me quiere”, dijo ella.. él en realidad la quería a ella, a su automóvil, a su dinero, al apartamento de la playa que tenía sus padres y tanto era su cariño que llevaba en su carro, con su dinero, a su apartamento a muchas mujeres, muy pocas veces ella era una de esas mujeres.

“Él es el hombre perfecto”, dijo ella.. el día de la boda de él con la prima de ella. Su prima y él se conocieron cuando eran novios y ella nunca sospecho porque siempre que salían al cine o a comer él le decía “pero dile a tu prima, que si quiere venga”.

y vienen ustedes y me dicen que soy un desgraciado?

Comparado con otros hombres, yo lo que soy es un pobre pendejo.

Besar Sapos

Conocía parte de la historia del roto corazón de Mariana y el desenlace fallido de la historia, la escuché de sus labios a bordo del metro en la ciudad de Caracas. Al parecer las migajas de un “tóxico y perturbado amor” como lo llama ella, dejaban bien claro las pocas o ningunas probabilidades de ella para establecer un vínculo viable con el verdugo que azotaba los cimientos de su hermoso corazón de madera o los pocos pedazos que esparcidos quedaban aún en su caja torácica. Me pregunté entonces: ¿Es que vivimos en el siglo de mujeres brillantes y hermosas que insisten descubrir  príncipes azules en horribles anfibios?  Esto me lleva a las siguientes preguntas:

• ¿Cuántos sapos debe besar una mujer en su vida hasta descubrir el verdadero príncipe? 
• ¿Es que acaso la evolución humana más allá de la agilidad de los pulgares, consiste en coleccionar corazones rotos en el baúl de los recuerdos para una posteridad?
• ¿Se preocupan únicamente las mujeres de este siglo por escalar profesionalmente mientras disminuye su estima, conformándose con la primera persona que “jura falsamente” amarles?
• ¿Dónde rayos está esa intuición femenina de la que Shakira y las mujeres alardean? 
• ¿Permiten acaso que cualquiera destroce su integridad emocional y sentimental para tener una justificación y no amar luego con total plenitud?  
•  ¿Esas mujeres tan brillantes después de todo, no son tan brillantes como ellas creen?

Es difícil aceptarlo, pero los seres humanos cambiamos constantemente en actitudes, pensamientos, gustos y ocasionalmente esencia, lo que determina patrones de comportamiento inaceptables o incomprendidos por las personas que no están atentas a tal cambio. Pero, este inusual, lento y excluyente crecimiento personal, espiritual y sentimental va de la mano con las exigencias que demandan en ese alguien que muchas veces se ha convertido en un monstruo. Es difícil mantenerse durante mucho tiempo enamorado de la misma persona sin que dejemos a la misma abandonada a su suerte con sus sentimiento … Insisto: “Ninguna mujer elige a conciencia al verdugo que terminará cortando su cabeza o simplemente rompiendo su corazón asi sepa que esa persona es incuestionablemente malvada" … Hay señales que jamás deberian dejar pasar por alto y cuando entra en acción el juego como mecanismo de manipulación amorosa, alguien sale lastimado. Cuando una relación llega a su fin, muchas veces es necesario que se alejen lo más posible de esa persona

Es cierto, el amor es cosa de dos, más no se puede tratar de retener a su lado a alguien por la fuerza, alguien que tiene otros planes a mediano o largo plazo, alguien que ha planeado un destino para su vida rompiendo corazones. Es usual ver a los villanos extremos con una negación extrema a ser felices, se niegan internamente a compartir y dejar aflorar los buenos sentimientos de su interior, es como si su nivel de maldad sólo los empujara hacer daño en lugar de querer o amar y OJO hay tanto mujeres como hombres que son de esta forma. La maldad tiene muchas caras y precisamente los/las “rompe – corazones” buscan generalmente personas “frágiles, indefensas, con baja auto-estima, personas con dependencia emocional y que se entreguen sin reparos en una relación” …. Hay que ser muy “masoquista”  para permitir que alguien te hiera una y otra vez … y otra vez o que te ultrajen de una forma tal en que termines desalmado, sin sentimientos o en su peor defecto, depositando tu afecto a personas equivocadas, aunque, sabías tú que hay personas que eligen patrones predeterminados de gente equivocada a quien amar? Increíble pero cierto y siento un mix de sentimientos entre lastima, rabia y pena cuando veo a una mujer extraordinaria en una relación así.

Cuando te valoras, cuando subes tu autoestima, cuando te miras en el espejo de la vida y valoras tus cualidades positivas o comienzas amarte, respetarte, sentirte bien y despojarte del “cascarón energético” de los amores tóxicos pasados, comenzará una nueva etapa en sus vida donde tendrán el valor, la osadía y la valentía de elegir a la persona correcta con las cualidades que andas buscando y si en esa búsqueda te equivocas, tendrás la suficiente experiencia y sentido común de no pasar por alto las señales de un lobo disfrazado de cordero … Amar a la persona indicada es más fácil de lo que parece, pero para eso hay que tener la suficiente valentía y amor propio para dejar de besar sapos en cada estanque sucio o rescatar falsas princesas de castillos errados.

se los dice de corazón un caballero en armadura, fanático de los castillos equivocados.

jamás y siempre

Sumiso, jamás;  juguetón, siempre.

Común, jamás; raro, siempre.

Saciado, jamás; fastidioso, siempre.

Permisivo, jamás; invasivo, siempre.

De ella, jamás; suyo, siempre

Corriente, jamás; exquisito, siempre.

Fácil, jamás; indócil, siempre.

Misógino, jamás; sibarita, siempre.

Conformista, jamás; ansioso, siempre.

Fracasado, jamás; exitoso, siempre.

Confiado, jamás; curioso, siempre.

En sus días, jamás; en sus noches, siempre.

Tranquilo, jamás; impulsivo, siempre.

Dormido, jamás; Despierto, siempre.

Indiferente, jamás; extrañándola, siempre.

Confiado, jamás; tímido, siempre.

Distraído, jamás; atento, siempre.

De letras, jamás; de números, siempre.

En su mente, jamás; en su cama, siempre.

En mi vida, jamás; en mi recuerdo, siempre.

En su vida, jamás; en su blusa, siempre.

Velocidad

Quiero caminar más lento, quiero vivir más lento, quiero pensar más lento. Y no quiero muchas prisas ¿para qué? Ahora sólo quiero bajar la velocidad y andar despacio. Quiero frenar la velocidad y tomas las pausas que me dé la gana. Y continuar, pero lentamente… Conocer al amor de mi vida, sin mucho tapujo, caminar poco a poco y besar sin mucha prisa, sin remordimiento, sin recordar a otras y más importante.. sin despechos.

Quiero devorarme la percepción que da la lentitud ¿por qué subestiman a la lentitud? Quiero perder el tiempo y a veces hasta derrocharlo por completo, quiero vivir un minuto como una eternidad y pasar una hora en un solo beso. Quiero moverme con ligereza y derrotar la indiferencia de las personas que van por la vida corriendo. Quiero tirarme en el piso, grama o alfombra cada vez que me provoque, cada vez que me dé la gana y mirar el cielo o el techo así sin más…sin dar explicaciones y sin que me importe que el resto del mundo piense que ando un poco loco.

Quiero tener un compás más pausado, más frenado, dejar de ser agresivo y ser un poco paciente y no desnudarlas el primer día. Quiero ser un hombre más lento, un poco más gafo, más tímido, menos exitoso y más normal; un hombre sin urgencias, sin inmediateces, sin apuros y aprender a dormir 10 horas diarias aunque sea los fines de semana. Quiero que los minutos sean mis aliados y no mis enemigos. Quiero suspirar y pensar en banalidades que no tengan que ver con dinero ni con mujeres, como piensan los niños.

Quiero aprender a vivir lento, vivir a mi propio ritmo.

un Viernes cualquiera

Hace rato estaba viendo Match Point 

y sin decir mucho, yo también la hubiese matado por perra. Misógino, miserable, cobarde, sádico, o como quieran llamarme por esta afirmación pero en serio, también la hubiese matado. Esto habla mucho de mí (creo) aunque intento sentirme tan desesperado y arrinconado como él y tal vez hubiese actuado diferente pero si sólo pensaría en matarla, lo hubiese hecho tal y cual como lo hizo él.

Llevo toda la noche escuchando Battle Studies 

y me pregunto si ella pensará en mi cuando conoce a algún hombre que también escuche John Mayer, y tome Whisky y se ponga el reloj en la mano derecha.. A veces me pregunto, si después de mi ha vuelto a tener sexo en el asiento trasero de su carro. A lo mejor sí, pero mejor me miento y pienso que no.. que ese asiento sigue siendo mío, tal vez lo único de ella que puede seguir siendo mío…  ¿saldrás con otro hombre que te haga la cena seguido?  ¿todavía tienes ese vibrador rosado?

Hoy en la mañana, llamé a la única chica que he conocido por este Blog

con la cuál he tenido relaciones sexuales (he conocido en total a 4 mujeres por acá en todos estos años), ella sigue teniendo novio (el mismo de cuando nos acostábamos)  y aunque no hablamos mucho en el presente y ni ella se ha casado con ese tipo, la llamo cada 6 meses, como para recordarle que sigo esperando que en algún momento me gustaría hacerla mía de nuevo cuando esté soltera y ella para recordarme que eso jamás pasará de nuevo.. me pregunto si ella seguirá leyéndome, si es así, hoy te llamé a tu oficina (como siempre, ya que no me gusta llamarte al celular)  y no atendiste.. a veces extraño tus tatuajes y tus maracuchadas..

Tengo días que no llamo a mi ex, creo que esto tiene que ver por su nueva táctica de no atenderme el teléfono, no mentira, ella me atiende si está desocupada pero no me atiende si anda con su nuevo noviecito que parece una mezcla entre Dallas Green y Elvis Crespo. Es muy inmaduro de mi parte hablar mal del nuevo novio de mi ex, aunque ella dice que no lo son, que son sólo amigos y tal vez sea cierto y obviamente yo no le creo un coño.. pero, como ya no la puedo besar cuando me da la gana pienso que estoy en todo mi derecho en comportarme como un imbécil.

Y reclamarte por eso cada vez que la extraño.